Как простить и отпустить человека: Как простить и отпустить человека, сказавшего «я больше тебя не люблю» и разорвавшего длительные отношения?

Содержание

Как простить и отпустить человека, сказавшего «я больше тебя не люблю» и разорвавшего длительные отношения?

Мария, ситуация нестандартная, так как мужчины редко являются инициаторами разрыва длительных отношений. Если он сообщил Вам о своей нелюбви, то врядли процесс принятия им решения прошёл для Вас бесследно. Мужчины, в отличии от женщин не могут долго скрывать отсутствие чувств и демонстрируют это, чтобы переложить принятие решения о разрыве отношений на женщину. Вы, видимо, долго не змечали сигналов или делали вид, что не замечаете, поэтому он был вынужден взять инициативу на себя.

Вам его поступок кажется жестоким и явился травматичным, но любое расстование травмирует. Хотя неизвестно что хуже — честно, по-мужски сказать причину и уйти или оставаться с нелюбимой женщиной в отношениях и использовать её, как обслуживающий персонал.

Для Вас, как и для большинства женщин крайне неприятно чувствовать себя оставленной, выброшенной из жизни. Но Вы не вещь, которую можно выбросить, вычеркнуть из жизни. Он так же как и Вы переживает разрыв, невзирая на то, что заявил об отсутствии чувств и стал инициатором расставания. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Со временем может случиться так, что будете ему благодарны за этот поступок.

Если я правильно поняла Ваш вопрос, то Вы хотите избавиться от страданий. Это не просто и требует времени. Эту ситуацию нужно перестрадать и главное — это не застрять на этапе страданий, то есть не впасть в депрессию. А для этого нужно поменять в своей жизни всё, что можно поменять и начать новую жизнь только для себя.

Для начала нужно поменять внешность, сменить причёску или цвет волос, изменить стиль в одежде, маникюр, педикюр и т.п. Это необходимо сделать для того, чтобы подняться в собственных глазах и перестать чувствовать себя малоценной и ненужной.

Далее необходимо убрать всё, что о нём напоминает, стереть телефон, заблокировать соц. сети, убрать в труднодоступное место (или уничтожить) все его фото. Не интересоваться и не получать никакой информации о нём.

Если Вы остались проживать там, где жили вместе, то сделайте перестановку мебели и сделайте новый декор, чтобы жилище стало только Вашим и не напоминало о нём.

И обязательно начните заниматься чем-то интересным, но желательно, чтобы это были групповые занятия. Например, танцы для взрослых, клубы караоке, спортивные групповые занятия и что угодно другое, но среди людей. Так с помощью активности справитесь со своим состоянием и расширите круг общения, что очень важно в Вашем состоянии.

Мария, волшебства не ждите, Вы живой человек, поэтому для заживления ран нужно время. В норме женщина освобождается от проблем расставания и полностью восстанавливается в течении одного года. Если через год страдания не уйдут, то это прямая дорога к психотерапевту, но лучше до этого не доводить.

Учитесь жить в роли свободной женщины!

Как отпустить любимого человека: советы психолога

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке – ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее займитесь чем-то интересным. Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте “посиделок с подружками” в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, “идеальным мужчиной”, кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно “хромает” чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

Простить и отпустить. Как пережить расставание | Психология жизни | Здоровье

Прежняя жизнь заканчивается, и все, что было, – и плохое, и хорошее, – остается в прошлом. Как помочь себе пережить этот сложный период, освободиться от груза разрыва и жить дальше, не боясь новых встреч, чувств и переживаний?

Не блокируйте чувства!

В душе смятение и отчаяние, чувство вины и беспомощности, разочарование и обида. Или, может быть, злость. В ней тоже есть свой смысл. Она, как ни странно, поддерживает, не дает разрушиться, сломаться. И мысли, мысли… Как же так? Почему это происходит со мной? В чем моя ошибка? Расставание часто рассматривается как поражение: что же, все зря, все усилия прахом?

Те чувства и ощущения, которые обуревают вас сейчас, тяжелы, но постарайтесь все же не блокировать их, не загонять внутрь. Позвольте им быть! Единственный способ освободиться от них – это их пережить. Помните: все, что происходит с вами, не вечно. Если не лелеять обиду и не делать ее главным смыслом своей жизни, постепенно вам станет легче.

Не мучайте себя обвинениями. Расставание, потеря ценных отношений не делает вас плохим человеком или неудачником. Вы остаетесь тем же, кем были раньше, – все ваши достоинства, успехи и сильные стороны при вас, они все так же вас украшают.  

Точка опоры

Такие сложные периоды всегда легче переносить, если есть поддержка. Ищите ее! Ищите тех, кто сможет вас выслушать и поддержать в любых ваших чувствах и любых решениях, какими бы они ни были, не навязывая при этом свои.

Помимо поддержки, помимо тех людей, которые смогут утешить вас, вам нужна опора. Подумайте, на что вы можете сейчас опереться? Что придает вам уверенности и позволяет чувствовать себя сильнее? Это может быть любимая работа, общение с друзьями, а может – участие в жизни тех, кто еще больше, чем вы, нуждается в помощи.

Не уходите в еду или алкоголь, пытаясь унять боль. Лучше чаще меняйте обстановку, займитесь тем, чего вам всегда хотелось, но откладывалось, тем, от чего оттаивает и начинает петь душа. Не забывайте про физическую активность, спорт, ухаживающие процедуры. Через поддержку других людей, доставляющую удовольствие деятельность и бережное отношение к себе вы сможете восстановить образ себя как ценной, самостоятельной личности, способной идти вперед и быть счастливой.

Опыт – в копилку!

Сейчас в это почти невозможно поверить, но конец прежней жизни неизбежно означает начало жизни другой, новой. И она непременно будет, если ею заниматься.

Ваша жизнь будет действительно новой и качественной, если вы найдете в себе силы «переварить» и присвоить этот печальный опыт, не застрять в нем, а отгоревать и отпустить. Вы можете написать своему бывшему партнеру письмо, в котором, не обвиняя его, выразить все свои переживания и сожаления, а в конце – попрощаться с ним. Это позволит поставить точку. Кстати, письмо необязательно отправлять адресату.

Оставьте в памяти все хорошее, что было между вами. Это очень важно – уметь не перечеркивать прежний период жизни, а взять из него все ценное, что будет помогать вам двигаться дальше.

Да здравствует свобода!

Любые отношения, в которых мы состоим, привносят в наше существование определенные ограничения. Теперь, когда отношения закончились, прежние ограничения тоже сняты, и вы можете наконец-то посвятить время тому, от чего отказывались. Одно из исследований показало, что люди, которые концентрируются на плюсах своей новой жизни, гораздо быстрее восстанавливаются после разрыва. Напишите список того, что вы обрели после расставания, какие другие возможности открывает ваш новый статус.

Попробуйте также представить себя через несколько лет –  кто будет рядом с вами, чем вы будете заниматься. Это поможет понять, что будущее у вас есть – новое, интересное.

Личное мнение

Лена Ленина:

– Я в очень хороших, приятельских отношениях с отцом своего ребенка. Но это большая мудрость со стороны двух бывших партнеров – выстроить хорошие отношения после развода.

В продолжении: Как пережить расставание с любимым мужчиной, советы психолога →

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Вопрос «Как отпустить любимого человека» возникает, если в Вашей душе отношения с человеком еще не завершены, то есть какие-то переживания относительно этого человека, которые по той или иной причине не завершены. Поэтому, прежде всего, нужно начать с того, чтобы отпустить человека в душе. На языке психологии это означает завершить все переживания, связанные с этим человеком.

⇒Завершите переживания, связанные с человеком

Для того, чтобы отпустить человека, во-первых, нужно завершить все переживания, связанные с ним.

Завершить переживания означает осознать все оставшиеся в вашей душе чувства к этому человеку и пережить их. Чувства могут быть совершенно разнообразными, например, любовь, нежность, страсть, обида, злость, ненависть, чувство вины, печаль, грусть и т.п. Важно осознать, что именно испытываете Вы. Причем в разное время Вас могут посещать разные чувства, точно также как и одновременно Вы можете испытывать несколько чувств. И то, и другое абсолютно нормально. Итак, сначала вы осознаете свои чувства к человеку. Далее Вам нужно пережить эти чувства. Для этого нужно их выразить, только не самому человеку. Если Вы делаете это самостоятельно, то хорошо подойдет письмо человеку, которого вы хотите отпустить. Пишите все, что возникает, постарайтесь выразить все приходящие к Вам мысли и чувства. Только ни в коем случае не отправляйте и не передавайте это письмо. Эту работу Вы проделываете исключительно для себя, для того, чтобы освободить свою душу и отпустить человека. Подробнее об эмоциональном завершении отношении Вы можете почитать в статье «Как пережить расставание с любимым».

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

Постарайтесь постепенно переключаться на себя и свою жизнь вместо того, чтобы думать о человеке и о Ваших прежних отношениях. Начните думать о своих целях, не связанных с этим человеком. Займитесь тем, что Вам интересно и приносит радость. Возможно, Вам нравилось чем-то заниматься, но Вы забросили эти занятия. Самое время начать снова. Если же у Вас есть любимые и интересные для Вас занятия, постарайтесь уделять им побольше времени.

⇒ Начните думать о своей новой жизни

Попробуйте подумать о том, как Вам бы хотелось устроить свою жизнь без этого человека. Представьте, как будто в Вашей жизни не было этого человека. Как бы Вы тогда хотели жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Переключение мыслей на свое будущее помогает отпустить прошлое и перестать оглядываться назад.

Как отпустить человека — советы психолога

Иногда отношения между людьми заканчиваются, даже если все казалось идеальным. Не имеет значения, какие причины были разрыва. Это все равно больно, и мы остаемся просто перед фактом разрыва. Чтобы отпустить любимого человека, нужно осознать, что с этим человеком ничего больше не будет. Но это не значит, что нужно обесценивать все, что происходило.

  1. Вспомните все хорошее, что сближало вас. Вечера, дни, праздники, прогулки. Делайте это в одиночестве, чтобы вас никто не смог побеспокоить.
  2. Напишите ему письмо с благодарностью.
  3. Займите время, которое у вас свободно. Учите языки, займитесь рукоделием. Чтобы отпустить любимого человека, у вас не должно быть ни одной свободой минуты. Днем вы должны чем-то заниматься, а ночью думать о новых хобби, если не сможете уснуть.
  4. Съездите в отпуск. Особенно в место, о котором давно мечтали. Отдохните, посмотрите на другие страны, посвятите все время только себе. Возможно, там вы обретете новых друзей или даже хобби.
  5. Обратитесь к психологу по расставанию, если самостоятельно не получается отпустить любимого человека. Он поможет пережить тяжелое время и выплеснуть все накопившееся. Возможно, потребуется долгая терапия, но она окупится счастливой жизнью после.
  6. Не ищите встреч. Вам будет просто больно, а по сути ничего не изменится.
  7. Уберите все, что напоминает о человеке. Подарки, совместные покупки, даже крупные. Лучше со временем заменить их на новые, а не переживать каждый раз, как только увидите. Не раздаривайте знакомым — тогда в гостях будете вспоминать о прошлом. Лучше продайте или выкиньте, даже если будет очень больно.
  8. Не бросайтесь в омут новой любви. Подождите, разберитесь со своими эмоциями, а потом уже стройте новые отношения. Иначе вы не просто не сможете отпустить любимого человека, но и повторите все ошибки в новом союзе.
  9. Распланируйте будущие месяцы. Наметьте план, которому будете следовать. Это будет сложно, но жизнь не кончилась, и нужно дальше продолжать развиваться и идти вперед. Не отклоняйтесь от планов и включите в них лишь те дела, которыми вы хотите заниматься от всей души.
  10. Переоцените все, что помните. Сколько было хорошего и плохого? Если было что-то черное, не стесняйтесь это выплеснуть на бумагу или рисунок. Даже перемойте косточки бывшего с друзьями. Сравните список плюсов и минусов отношений, которые закончились. 

Как отпустить человека из мыслей

Очень непросто отпустить человека, к которому испытываешь теплые чувства. С партнером даже физически расстаться сложно, что уж говорить о долгом расставании, в котором нужно отпустить человека из мыслей. Если вопрос «Как отпустить человека из мыслей» у Вас возник после развода, можете почитать также статью «Как пережить развод с женщиной или мужчиной«.

Главное — это поблагодарить его за все, что было между вами. Ведь вы получили новый опыт, знания, другие взгляды на жизнь. В конце концов, просто теплые светлы моменты, которые наполнили вашу жизнь. И расставание — это возможности вырасти, понять на будущее свои ошибки.

Пройдите через следующие этапы, и вам будет проще отпустить человека из мыслей:

  1. Позвольте себе выплеснуть все эмоции. Не копите их внутри, чтобы заглушить боль. Кричите, злитесь, плачьте. Вам определенно станет легче, и это не перейдет в психосоматику. Можете написать все в дневнике.
  2. Проанализируйте произошедшее. Посмотрите на все объективно, не приукрашивайте. Напишите в один столбец плюсы от этого человека, а во второй — минусы. Поймите, насколько вам нужен этот человек?
  3. Выразите благодарность ему за все хорошее и пожелайте удачи.
  4. Не ищите виноватых. Виноваты всегда оба, но нужно лишь понять, какие ошибки больше не стоит совершать.
  5. Уберите или выкиньте даже все подарки и вещи, связанные с этим человеком.
  6. Чтобы легче было отпустить человека из мыслей, не замыкайтесь, общайтесь с людьми, найдите клуб по интересам.
  7. Распланируйте будущее. Вам будет легче идти по шагам, а не думать, что же делать.
  8. Подумайте об уроках, что дала вам эта ситуация. Что в будущем вы бы ни за что не повторили?

Не нужно жалеть себя. Чтобы отпустить человека из мыслей, нельзя гонять туда-сюда мысли об одиночестве и несчастье.  Если Вам тяжело отпустить человека после развода, можете получить помощь психолога при разводе, чтобы быстрее и легче пережить разрыв отношений и отпустить бывшего супруга.

Как простить и отпустить человека

Это самое трудное. Ведь вам обидно и больно и потому, что человек ушел, и потому что обидел или разозлил, а то и предал. Особенно сложно бывает простить человека, если он изменил Вам. В таком случае психолог после измены поможет пережить предательство, простить обиду и отпустить бывшего партнера.

Как простить и отпустить человека самостоятельно:

  1. Не пытайтесь прощать, а простите. Чтобы по настоящему отпустить, нужно понять, в какой ситуации вы находитесь, чего хотите от будущего. Сосредоточьтесь на своих целях, а не на боли.
  2. Поверьте в себя и свои силы. Вы можете добиться очень многого и без этого человека. Он не нужен вам, чтобы изменить свою жизнь и взять снова все под контроль. У вас потрясающий потенциал, который можно использовать во благо.
  3. Ваши мысли — это не полностью вы. Их тоже нужно контролировать, чтобы не завели в депрессивные дали. Поймите это и вы сможете изменить их, думать более позитивно. Простить и отпустить человека можно только так.
  4. Научитесь прислушиваться к себе. Поймите себя, узнайте заново. Познакомьтесь со своими желаниями, эмоциями и чувствами, станьте им другом, а не врагом.
  5. Чувство ненависти ведет в тупик. Оно оставляет пустоту и желание отомстить, и вы полностью закрываетесь от своей жизни. Ведь то, о чем вы думаете, то к себе и привлекаете, а обида не дает ни полюбить себя, ни других.

Не торопитесь с изменениями. Дайте себе отдохнуть. Непросто простить и отпустить человека, для этого нужен отдых. Лучше подумайте о том, как вы можете стать лучше. Когда вы сосредоточитесь на самосовершенствовании, то почувствуете себя намного лучше, ведь вы вернете себе и уверенность, и возможность развиваться. Также Вам может быть полезна статья «Как простить обиду и отпустить» для того, чтобы понять, как простить и отпустить человека.

Мы все в одном море, все плывем в одной лодке под название жизнь. Позвольте себе и другим делать ошибки. Да, мы все несовершенны, но простить и отпустить человека можно лишь избавившись от чувства обиды и поблагодарив за все, что хорошего случилось между вами. Главное, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве и постарайтесь занять мысли и руки делами.

Как отпустить человека — помощь психолога

Если мысли о человеке и чувства к нему не проходят и беспокоят Вас уже достаточно длительное время, то лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Психолог поможет Вам завершить все внутренние переживания, связанные с этим человеком, чтобы вы снова могли жить полной жизнью и идти дальше вперед к новым людям и к новым событиям в Вашей жизни.  Буду рада Вам помочь, если почувствуйте, что хотите поскорее освободиться от груза прошлого, который тянет Вас назад.

Записаться на прием к психологу

Простить или отпустить? Психология примирения

Вредные советы

«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!»

Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?

В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность. А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.

«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.

«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.

Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.

Процент прощения

«Когда муж изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался. Был готов меняться и работать над собой, — говорит Алиса, 32 года. — При этом мне казалось, что я должна либо простить его раз и навсегда и примириться с ним, либо не простить вообще — и разойтись.

Я испытывала целую гамму чувств: ненавидела его за то, что он допустил произошедшее, но видела, что он страдает, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла забыть о том, что он мне врал на протяжении полугода… Эти смешанные чувства только добавляли боли».

В нашем сознании крепко укоренилась мысль о том, что прощение может быть только глобальным, всеобъемлющим. Мы расстраиваемся, разочаровываемся в себе, когда чувствуем, что извинить другого полностью не получается.

«Но вы можете простить человека на 95 процентов, на 2 процента или в любой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее мнению, необязательно «отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».

Автор напоминает, что можно любить и даже уважать того, кто нас обидел, не прощая при этом каких-либо его действий или бездействия. Такая амбивалентность не сделает нас менее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.

При таком подходе гораздо проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, понимаете, что он готов принять активное участие в излечении нанесенных им ран, вы вполне можете простить одни его поступки, а вопрос с другими отложить до лучших времен.

«Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.

5 способов простить человека и отпустить обиду

Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 6.8k. Опубликовано

«Прощайте других. Не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете спокойствия.»

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно – отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% – повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие». Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Перевод статьи —  5 Ways to Forgive and Let Go via Клубер

Новое видео:

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?


Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?


— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com


8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Пострадать от других людей неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Прощай за добро , говорит, что простить в самых элементарных терминах — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как тебе причинили вред.«Вы отпускаете внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого в прошлом», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс.Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сфокусирована в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он.Вот восемь способов поработать над этим.

Рассердитесь, почувствуйте боль и горе.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью. «Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, является ли ваш гнев конструктивным или разрушительным.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева ». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долгое время, он говорит, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей.Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении заключается в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое.»

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин.«Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он.«Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Когда вас обидел кто-то, с кем вы близки, возможно, уместно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не значит призывать людей, обвинять их или отказываться от них. «Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, — это не нормально »».

Осознайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы рассказываем сами себе, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».


Чарити Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected]

Как простить и отпустить того, кто вас обидел

Если кто-то недавно причинил вам боль, вы знаете, насколько болезненным и трудным может быть процесс выздоровления. Независимо от того, пострадали ли вы после определенной эмоциональной травмы или подверглись токсическому поведению, вы будете носить с собой всевозможные шрамы и захотите знать, как прощать.Вы, наверное, знаете, что вам нужно отпустить весь этот гнев и негодование, но на практике это невероятно сложно. Вы могли спросить себя: «Как мне прощать?» и изо всех сил пытался найти ответ, который работает.

Научиться прощать сложно, и это не может произойти в мгновение ока. Однако это возможно, и вам будет намного лучше, когда вы добьетесь успеха. Это руководство может помочь вам понять природу прощения того, кто причинил вам боль, и покажет, как вы действительно можете двигаться дальше. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как простить того, кто вас обидел.

5 этапов прощения

Прощение глубоко личное, поэтому никакие два человека не испытают его одинаково. Тем не менее, это процесс, состоящий примерно из пяти различных этапов, и вы, вероятно, в какой-то момент пройдете через все из них.

Вот что можно ожидать от каждого:

  1. Этап 1: Осведомленность. Вы замечаете, что все еще сердитесь, обижены или обижены на что-то, и это дает вам понять, что вам нужно простить.Это понимание имеет решающее значение; без него негативные чувства будут продолжать подрывать вас на подсознательном уровне.
  2. Этап 2: Опыт. Прощение — это не подавление или игнорирование болезненных чувств. Фактически, вам нужно пройти период полного переживания этих эмоций. Вовлекайтесь в их полную отдачу, ведя дневник или разговаривая, и позвольте себе выразить свой гнев и боль.
  3. Этап 3: Приемка. Вам не нужно оправдываться перед человеком, который причинил вам боль, или поддерживать сделанный им выбор.На самом деле, возможно, вы даже не захотите позволить им вернуться в свою жизнь. Однако вы должны признать, что пережили этот неприятный опыт и что его нельзя изменить.
  4. Этап 4: Готовность прощать. Часто только после того, как мы испытаем весь спектр наших эмоций и отправим их в прошлое, мы готовы прощать. На этом этапе вы действительно увидите, что оставаться в месте страдания бесполезно, и вы перестанете цепляться за старую боль, которая сдерживает вас.
  5. Этап 5: Деблокирование. Заключительный этап прощения — это отпустить свою обиду и высвободить эмоции из своего тела. Сделав это, вы сможете активно и продуктивно продолжать свою жизнь. Вы почувствуете глубокое и продолжительное чувство покоя и закрытости.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ инструментарий закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )

Бесплатный набор инструментов для закона притяжения:
Узнайте, как проявлять себя более эффективно сегодня Щелкните здесь, чтобы найти недостающие элементы, необходимые для применения Закона Притяжения в своей жизни (МГНОВЕННАЯ ЗАГРУЗКА)

Как простить и двигаться дальше

Хотя описанные выше этапы прощения дают вам лучшее представление о том, чего ожидать, конечно же, существует множество других сложностей.В частности, легче сказать, чем сделать, знать, к чему пора двигаться! Когда вы отпускаете обиды, вы мгновенно улучшаете свое психическое благополучие.

(Подробнее о « Как сила прощения может спасти вашу жизнь » в нашей полной статье.)

Но как узнать, что пора прощать и отпускать кого-то? Вот несколько основных признаков.

Как понять, когда пора прощать и отпускать
  • Вы чувствуете себя опустошенным, и чувства гнева или печали мешают вам вести более позитивную жизнь.
  • Вы отдалились от человека, который причинил вам боль, и обида — это все, что они добавляют в вашу жизнь.
  • Вы замечаете, что живете больше прошлым, чем настоящим.
  • В глубине души вы знаете, что страх мешает вам двигаться дальше. Хотя страх неприятен, он защищает вас от дальнейших страданий, но он также удерживает вас от дальнейшей радости.

12 шагов, чтобы отпустить кого-то и двигаться дальше

Как и прощение, отпускание и движение вперед — это разные процессы для всех.Но если вы боретесь и хотите следовать четкому пути, проработайте эти 12 шагов, чтобы обрести покой и освобождение. Продолжайте читать, чтобы узнать, как прощать и двигаться дальше, начиная с сегодняшнего дня.

Шаг 1. Восстановите связь со своим сердцем

Делайте все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя самой лучшей, самой настоящей. Медитируйте, проявляйте творческий подход, проводите время с теми, кто не причиняет вам вреда, и используйте энергию своего сердца. Это позитивная, устойчивая часть вас, которая даст вам ресурсы, необходимые для восстановления после боли.

Шаг 2. Сосредоточьтесь на самопознании

Постарайтесь правильно понять, за что вы держитесь.

Почему так больно? На какие прошлые раны он реагирует? Что в вас такого означает, что произошедшее вам особенно сильно повредило?

Когда вы обращаете свое понимание внутрь себя, вместо того чтобы анализировать того, кто вас обидел, вы наделите себя самопознанием.

Шаг 3. Возьмите на себя ответственность

Другая важная часть обучения тому, как прощать кого-то, — это взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в обидном событии.Ваша роль может быть второстепенной или важной, но если вы не признаете ее, вы подсознательно проецируете негативные мысли о себе на других. И если вы берете на себя ответственность за то, что уместно, позвольте себе также получить прощение.

Шаг 4. Извлеките уроки из темных времен

Неважно, насколько что-то ужасно, всегда можно извлечь полезные уроки. На самом деле Вселенная часто бросает нам вызов именно для того, чтобы мы могли расти.

Спросите себя, чему вы можете научиться из этого конкретного разрыва в ваших отношениях с другим человеком.Что вы будете делать по-другому в других отношениях? Например, есть ли более жесткие границы, которые вам нужно придерживаться?

Шаг 5: Сосредоточьтесь на доброте, а не на правоте

Заманчиво задуматься о том, насколько неправ другой человек. Однако, если вы хотите простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, вам нужно сосредоточиться на этой старой китайской пословице: «Лучше быть добрым, чем быть правым».

Как вы можете проявить доброту к человеку, который вас обидел? И как доброта может сделать другие ваши отношения более гладкими?

Шаг 6: Отойдите от приговора

Сочувствие — мощное оружие против недовольства.Потратьте хотя бы немного времени на то, чтобы взглянуть на вашу текущую ситуацию с точки зрения другого человека.

  • Как они выглядят?
  • Что они чувствуют?
  • Почему они сделали то, что сделали?

Это упражнение предназначено не для поиска оправданий плохому поведению, а для понимания сложностей и внутренних проблем, с которыми мы все сталкиваемся.

Шаг 7. Примите извинения

Иногда другой человек не собирается извиняться.Однако, если кто-то готов принести вам извинения, примите это с изяществом. Это не значит, что вы должны оправдывать их действия. Кроме того, вам даже не нужно приветствовать этого человека в своей жизни, если вы этого не хотите.

Однако это означает избавиться от стойких негативных мыслей.

Шаг 8. Не ищите дальнейших нарушений

Когда вы недавно пережили травму, у вас может возникнуть соблазн продолжить поиски новых оскорблений. Это могут быть одни и те же отношения или просто жизнь в целом.

Однако, если вы будете искать признаки неуважения или причины для злости, вы их найдете! Начните свой день с предположения, что люди будут относиться к вам хорошо, и продолжайте дальше.

Шаг 9: Ожидайте добра

Кстати, важно, чтобы ваш ум был настроен на ожидание добра. Это может помочь вам быть открытым и позитивным человеком, который привлекает в свою жизнь лучших людей.

Возможно, вам будет полезно произносить ежедневное утверждение, например: «Я привлекаю в свою жизнь добрых и любящих людей» или «Я ожидаю добра, и я получу его.”

Шаг 10: Визуализируйте отпускание

Делайте ежедневные 10-минутные визуализации, сосредоточенные на отпускании. Некоторые люди воображают себя движущимися, как вода, мягко протекающими через их отношения по мере их изменения. Другие люди представляют свою обиду как физический объект, который они бросают в море или с обрыва.

Или же вы можете увидеть, как ваш негатив покидает ваше тело в виде цветного тумана.

Шаг 11: Будьте в настоящем

Как отмечалось выше, чтобы простить и отпустить, вам нужно вырваться из прошлого.Скажите себе, что вы собираетесь отдать всю свою энергию этому моменту и этому дню, вместо того, чтобы бесполезно вкладывать ее во что-то, что вы не можете изменить.

Здесь может быть полезна медитация, а также упражнения для физического заземления, такие как упражнения или создание чего-либо своими руками.

Шаг 12: Подарите любовь

Сделайте все возможное, чтобы выровнять себя с любящей дающей вибрацией.

Попробуйте записать 3-5 вещей, которые вызывают у вас чувство любви в начале дня, и держите их в своем сердце.Каждый раз, когда вы чувствуете, что возвращаетесь к негативу, повторяйте в уме эти 3-5 слов. Когда вы дарите любовь, вы тоже ее получите.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )

Осознайте уроки, извлеченные из того, что вы отпустили и двинулись дальше

Когда вы переживаете отпускание и движение вперед, вы многое узнаете о жизни и о себе.Токсичные отношения с токсичными людьми невероятно болезненны, но они также очень образовательны. Признайте, что вы узнали больше о том, что вам нужно от отношений, о ваших самых глубоких уязвимостях и своей способности к исцелению.

Кроме того, процесс прощения учит нас, как жить настоящим, вместо того, чтобы отказываться от прошлого или беспокоиться о будущем. Когда мы можем наслаждаться и полностью переживать каждый проходящий момент, мы получаем от жизни больше и позволяем себе быть счастливыми.

Наконец, когда дело доходит до вопроса о том, как простить того, кто продолжает причинять вам боль, убедитесь, что вы отличаете это от терпимости к будущим эмоциональным травмам. Прощение и окончание отношений не исключают друг друга. Вы можете предложить прощение и отпустить обиды, при этом не позволяя токсичному человеку вернуться в свою жизнь. А в некоторых случаях это может быть то, что вам нужно для достижения любви и благополучия.

Если вы готовы двигаться дальше, обязательно найдите недостающие элементы, необходимые для применения Закона Притяжения в своей жизни… Нажмите здесь сейчас!

Бесплатный набор инструментов для закона притяжения:
Узнайте, как проявлять себя более эффективно сегодня Щелкните здесь, чтобы найти недостающие элементы, необходимые для применения Закона Притяжения в своей жизни (МГНОВЕННАЯ ЗАГРУЗКА)

5 способов двигаться дальше

Мы все пострадали.Сегодня невозможно быть взрослым или подростком, не испытавшим какой-либо эмоциональной боли.

Больно. Я понимаю.

Но то, что вы сделаете с этой болью, вероятно, на важнее, чем сама боль. Хотели бы вы снова стать активной печенью жизни? Или вы предпочитаете бесконечно размышлять о прошлом и о том, что нельзя изменить?

Короче говоря, как избавиться от прошлых обид и двигаться дальше? Давайте выясним…

Большинство из нас начинают обвинять других в своих обидах.Кто-то сделал что-то не так, или они причинили нам вред, и это имело для нас значение. Мы хотим, чтобы они извинились. Мы хотим, чтобы они признали, что они сделали ошибку .

Но обвинение кого-то другого в нашей боли может иметь неприятные последствия, как отмечает Холли Браун:

Проблема обвинения других в том, что это часто может оставить вас бессильным. Например, вы противостоите человеку (вашему начальнику, супругу, родителю, ребенку), и он говорит: «Нет, я не делал» или, что еще хуже, «А что, если бы я сделал?», Тогда вы ушел со всем этим гневом и болью и без решения.

Все ваши чувства законны. Важно прочувствовать их полностью, а затем двигаться дальше . Бессрочно ухаживать за своими обидами — плохая привычка, потому что (как следует из названия) это причиняет вам больше боли, чем им.

Люди, которые держатся за прошлые обиды, часто снова и снова переживают эту боль в своем сознании. Иногда человек может даже «застрять» в этой боли, в этой боли, в этой вине.

Единственный способ принять новую радость и счастье в свою жизнь — это освободить для нее место.Если ваше сердце переполнено болью и обидами, как вы можете быть открытыми для чего-то нового?

1. Примите решение отпустить.

Вещи не исчезают сами по себе. Вы должны взять на себя обязательство «отпустить». Если вы не сделаете этот сознательный выбор заранее, вы можете в конечном итоге саботировать любые попытки уйти от этой прошлой боли.

Принятие осознанного решения отпустить это также означает признание того, что у вас есть выбор отпустить это. Чтобы перестать заново переживать прошлую боль, перестать перебирать подробности истории в своей голове каждый раз, когда вы думаете о другом человеке (после того, как вы закончите шаг 2 ниже).Это придает силы большинству людей, зная, что это их выбор: либо держаться за боль, либо жить будущей жизнью без нее.

2. Выразите свою боль — и свою ответственность.

Выразите боль, которую вы почувствовали из-за боли, будь то непосредственно другому человеку или просто из-за того, что вытащили ее из своей системы (например, высказаться другу, или написать в дневнике, или написать письмо, которое вы никогда не отправили другой человек). Удалите все это сразу из вашей системы. Это также поможет вам понять, в чем конкретно — ваша боль.

Мы не живем в мире белых и черных, даже когда иногда кажется, что мы живем. Возможно, вы не несете такой же ответственности за причиненную вам боль, но, возможно, это была небольшая часть боли, за которую вы также частично ответственны. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Вы активный участник собственной жизни или просто безнадежная жертва? Вы позволите своей боли стать вашей личностью? Или вы кто-то более глубокий и сложный, чем это ??

3.Перестаньте быть жертвой и обвинять других.

Приятно быть жертвой — это все равно, что оказаться в команде победителей против всего мира. Но знаете что? Миру в основном плевать, поэтому вам нужно преодолеть себя. Да, ты особенный. Да, твои чувства имеют значение. Но не путайте с «ваши чувства имеют значение» с «ваши чувства должны преобладать над всем остальным, и все остальное не имеет значения». Ваши чувства — лишь одна часть этой большой вещи, которую мы называем жизнью, которая все переплетена и сложна. И грязно.

В любой момент у вас есть выбор — продолжать плохо относиться к действиям другого человека или начать чувствовать себя хорошо . Вам нужно взять на себя ответственность за собственное счастье, а не передавать такую ​​власть в руки другому человеку. Почему вы позволили человеку, который причинил вам боль — в прошлом — иметь такую ​​власть прямо здесь и прямо сейчас?

Никакое количество анализов не помогло решить проблему взаимоотношений. Никогда. Не во всей мировой истории.Так зачем же думать и тратить столько энергии на человека, который, по вашему мнению, обидел вас?

4. Сосредоточьтесь на настоящем — здесь и сейчас — и на радости.

Пришло время отпустить. Отпустите прошлое и перестаньте его переживать. Перестаньте рассказывать себе историю, в которой главный герой — вы — навсегда становитесь жертвой ужасных действий другого человека. Вы не можете исправить прошлое, все, что вы можете сделать, — это сделать сегодняшний день лучшим днем ​​в своей жизни.

Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем моменте, у вас меньше времени на размышления о прошлом.Когда прошлые воспоминания закрадываются в ваше сознание (что и должно происходить время от времени), признайте их на мгновение. А затем мягко вернитесь в настоящий момент. Некоторым людям легче делать это с помощью сознательной подсказки, например, говоря себе: «Все в порядке. Это было в прошлом, а теперь я сосредоточен на собственном счастье и делаю _______________ ».

Помните, если мы забиваем свой мозг — и жизнь — обиженными чувствами, мало места для чего-то положительного.Это выбор , который вы делаете , чтобы продолжать чувствовать боль, а не возвращать радость в свою жизнь.

5. Простите им — и себя.

Возможно, нам не придется забывать о плохом поведении другого человека, но практически каждый заслуживает нашего прощения. Иногда мы застреваем в своей боли и своем упрямстве, мы даже не можем представить себе прощение. Но прощение не означает: «Я согласен с тем, что ты сделал». Вместо этого он говорит: «Я, , не согласен, , с тем, что вы сделали, но все равно прощаю вас.

Прощение — не признак слабости. Вместо этого он просто говорит: «Я хороший человек. Вы хороший человек. Ты сделал что-то, что причинило мне боль. Но я хочу двигаться вперед в своей жизни и приветствовать возвращение в нее радости. Я не смогу сделать это полностью, пока не отпущу это ».

Прощение — это способ ощутимо отпустить что-то. Это также способ сопереживать другому человеку и пытаться увидеть вещи с его точки зрения.

И прощение самого себя также может быть важной частью этого шага, так как иногда мы можем в конечном итоге обвинять себя в ситуации или обижаться.Хотя мы действительно могли сыграть определенную роль в обиде (см. Шаг 2), нет причин, по которым вам нужно продолжать ругать себя из-за этого. Если вы не можете простить себя, как вы сможете жить в будущем мире и счастье?

* * *

Я знаю, что это сложно, и что невероятно трудно избавиться от боли — я сам боролся с этим. Если мы держались за него долгое время, это похоже на старого друга. Обосновано. Было бы кощунственно отказаться от этого.

Но ничья жизнь не должна определяться их болью.Это вредно для здоровья, это усиливает наш стресс, ухудшает нашу способность сосредотачиваться, учиться и работать, и это влияет на все остальные отношения, которые у нас есть (даже на те, которые не затронуты напрямую). Каждый день, когда вы решаете держаться за боль, — это еще один день, когда все вокруг вас должны жить с этим решением. И почувствуйте его последствия.

Так что сделайте всем — и себе — большое одолжение: Отпустите боль. Сделайте что-нибудь другое сегодня и верните счастье в свою жизнь.

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения.Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, без сомнения, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить кого-то, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, один из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти.Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно. Вы не говорите: «Ничего страшного», потому что причинять вам боль — нехорошо. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, чтобы простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти.Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если ты продолжаешь пытаться потушить этот огонь, тебе ничего не поможет. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их.Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему простить других без помощи Бога невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам.Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой. Помогите, пожалуйста. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я смог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от нанесенного вам вреда настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя.Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя. Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который насиловал вас. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении.Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу. Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им. Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: сделайте выбор, чтобы проявить сострадание к своему нарушителю. Посмотрите на них сначала, как на трагедию.В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей. Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании. Один из способов проявить сострадание — это помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их.Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее. Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени.Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни. Но если вы выберете прощение, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции.Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете». Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

Избавьтесь от вины и страдания себя и других — Be Kind and Co.

После жарких дискуссий, споров или даже пожизненной вражды вы можете обнаружить, что приятно держаться за старые обиды, тушить свой гнев.Однако прощение может освободить. Как личности, мы часто настолько захвачены собственными головами, своими предубеждениями и гневом, что почти забываем, как прощать кого-то.

Прощение — это не сдача сопернику, а доброта к себе. Это позволяет нам сохранять душевное спокойствие и дает возможность расти.

Американская писательница Энн Ламотт однажды сказала: «Не прощать — это все равно, что пить крысиный яд и затем ждать, пока крыса умрет». Другими словами, хотя зависть к другому человеку может заставить вас почувствовать себя сильным, это только причинит вам боль и негативные чувства.

После того, как первая буря гнева или печали утихла, умение прощать является важной частью нашего пути к доброте и состраданию. Попробуйте обдумать эти шаги, чтобы избавиться от боли.

Узнайте, кого мы обвиняем и почему

Отказ от вины — это не отказ от ответственности. Постарайтесь понять действия другого человека и то, что могло побудить его причинить вам боль. Рассмотрение их как полноценного человека с мотивацией, радостями, болью и глубокой внутренней жизнью — это путь к избавлению от ненависти или обиды, которые вы испытываете по отношению к ним.

Вы можете научиться прощать и не забывать — просто потому, что вы прощаете человека в своем сердце, не означает, что вы должны позволить ему власть в своей жизни.

Представьте себе другого человека ребенком

Представление другого существа в детстве может позволить нам увидеть в нем несовершенного человека, которому позволены недостатки. Это позволяет нам подумать о том, что могло произойти в их жизни в детстве или в их более поздних отношениях, что побудило их к подлости, эмоциональным недостаткам или неспособности поддерживать близость.

Если друг бросает или предает вас, считайте, что его действия не обязательно отражаются на вашей значимости. Возможно, они чувствовали себя не заслуживающими вашей дружбы, неуверенными в себе или чувствовали потерю контроля. Отношение к другим так, как мы относимся к ребенку, учит нас прощать. Никто из нас не совершенен, и никто из нас не полностью понимает эмоции других.

Как простить того, кто не сожалеет

Может быть труднее научиться прощать того, кто не сожалеет о содеянном.Если человек не извиняется, не меняет своего поведения или не выражает раскаяния, лучше всего исключить его из своей жизни.

Несмотря на это, можно перестать злиться на них. Научиться отпускать — лучшее, что мы можем сделать для своего психического здоровья. Жить прошлым, ждать, пока другой извинится, или молчать в одиночестве, пока нарастает ваш гнев, — это не способ жить. Как однажды сказала поэт Кей Райан, «тишина — это не снег. Он не может углубиться. Тысяча лет его тоньше бумаги.”

Если вы действительно хотите простить кого-то, кто не сожалеет, признайте свое прощение и доброту по отношению к ним как силу. Рассматривайте прощение, которое вы имеете к ним, как свидетельство вашей собственной ценности и любящего сердца.

Как простить себя

Иногда позволить себе милость и милосердие — самый трудный из всех испытаний. В то время как мы часто замечаем свои недостатки в зеркале и задерживаемся на неприятных моментах, другие могут вообще не замечать наших недостатков.Когда вы признаете в себе чувство вины или стыда, признайте это. Попытайтесь простить себя.

Если вам не нравится ваше тело или у вас сильный высыпание, подумайте обо всех чудесных вещах, которые ваше тело делает для вас. Найдите утешение в мелочах, таких как цвет ваших волос, то, как ваши ноги могут переносить вас с места на место или как ваши чувства позволяют вам наслаждаться чем-то таким простым, как запах дождя. Если вы цените прекрасное в своем теле и уме, это поможет вам принять то, что вам не нравится.

Если вы допустили ошибку на работе, подумайте: «Я сделал все, что мог, используя ту информацию, которая у меня была в то время» или «Я знаю, что могу добиться большего, но в последнее время у меня были очень тяжелые времена». В мире полно людей, которые хотят вас судить. Если вы не можете быть на своей стороне, кто это сделает?

Научиться прощать себя за прошлые ошибки — долгий процесс. Еще труднее научиться принимать и прощать себя за несовершенство. В случае более сложных эмоций может даже потребоваться помощь близких друзей или психотерапевта, чтобы разобраться в саботажном поведении или навязчивом мышлении.Обращение за помощью — это всегда смелое дело — иногда вам нужен проводник на пути к принятию себя.

Прощание с людьми полезно для вашего здоровья. Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в тренажерном зале.В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага. И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении людей, которые обидели, вы можете жить лучше. И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — и морально, и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы, возможно, захотите этого. Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе. Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, оскорбивший меня, не заслуживает такого.Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствуют о том, что хронический гнев может ежедневно сказываться на сердечно-сосудистой системе и иммунной системе. Избавление от горечи, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, может снизить ваше беспокойство, что напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье. По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, штат Калифорния.«Частично посттравматическое стрессовое расстройство на самом деле является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги».

Есть много способов минимизировать воздействие прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно. Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины.Попытка перестать вспоминать случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете. Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе.Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющим этапом моей юной взрослости. В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец оставил их, я понял, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства.Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений нависает над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева. Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного вздрогнуть.Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для кого-то, с кем недавно расстались (или все еще связан) с действительно опасным человеком. Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который тщательно изучал прощение, говорит, что понимает эту озабоченность.Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает. «У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний.«Это сознательное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть и поговорить с ним и очистить воздух, в других — просто означает, что вы перестаете желать им зла. Это добродетель, как и доброта, говорит Энрайт: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает избавление от проблем, является недоразумением.Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса. Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт.На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей же безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное мышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь.Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны довериться своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли вам прощать и когда пора это делать

Я не верю, что мне следовало прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них. Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред.Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обидах, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ».

Даже для более мелких проступков, говорит Энрайт, важно помнить, что у вас нет , чтобы прощать , и это может быть неправильным способом справиться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно нужно прощение, если он почувствовал облегчение от разговора с другом об этом или от соблюдения режима бега трусцой. Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: хочешь ли ты попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри.Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него. Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы исцелить, и уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии. У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия о прощении может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (в которой полно рабочих тетрадей), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение. Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период.Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали. И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы скачать PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт.«Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо. Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг.Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вред человеку, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных травм), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая плохие качества преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить их.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его не использовать, вода со временем испарится и поднимется.«Люди, которые не перестают полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда не справиться с ней полностью или непреднамеренно вернуть ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работа над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Ранение людей причиняет боль людям», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии: во-первых, подумайте об истории человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, склонного к ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это всего лишь проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действия, — мы можем начать видеть в людях заблуждение и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если эти отношения не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что простить, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как он будет готов, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который причинил вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам придется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

Как отпустить любимого человека и двигаться вперед

Разум и смысл
Узнайте, как уйти от прошлого и принять будущее Сообщение от:
Команда Тони У всех нас были бывшие, о которых мы не можем выбросить из головы. Вредная дружба, за которую мы держимся, даже если она нас утомляет. Или даже токсичный член семьи. Почему мы не можем научиться отпускать кого-то, даже если мы знаем, что он нам не подходит?

Удержание — это естественный человеческий инстинкт, а также важный способ удержать себя от достижения наших целей.Потому что в конечном итоге незнание, как двигаться дальше, вредит вам: оно мешает вам реализовать свой истинный потенциал.

Почему так тяжело отпускать?

Почему нам так трудно научиться отпускать тех, кого мы любим? Нам нравится цепляться за вещи, ситуации и особенно за людей, потому что это удовлетворяет нашу потребность в уверенности. Уверенность — одна из шести человеческих потребностей, которые определяют каждое принимаемое нами решение. Отказ от отношений и прекращение отношений часто влечет за собой большую неуверенность.Даже если ваши отношения подошли к концу или один из вас или оба были очень недовольны, все равно оставалась некоторая утешительная уверенность.

Иногда мы используем прошлое, чтобы оправдать наши текущие решения, и поэтому не можем понять, как отпустить. Помните, когда в старшей школе или колледже вас отвергли несколько потенциальных однокурсников? Эти случаи могут заставить вас держаться за партнера — даже за того, который вам не подходит, — потому что вы боитесь, что больше никого не найдете.Эти воспоминания оправдывают для вас все. Когда вы не можете отпустить, эти воспоминания становятся частью вашей «истории» и работают против вас.

Знаки, на которых вы не двигались

Научиться отпускать кого-то, кого любишь, — кого-то, с кем вы установили глубокую связь и с кем вы поделились своей жизнью — вероятно, одна из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать. Вот почему так много людей расстаются, но никогда по-настоящему не понимают, как двигаться дальше. Если эти знаки вам знакомы, возможно, вы один из таких людей:

  • Вы всегда задаетесь вопросом, что могло быть
  • Вы думаете о человеке постоянно или в то время, когда не хотите.
  • Вы проводите много времени, заново переживая воспоминания или просматривая их в социальных сетях
  • Вы часто говорите о них, когда разговариваете с друзьями
  • Когда вы чувствуете себя подавленным, вы думаете, что он первый, кто позвонит по номеру
  • .
  • Вы вносите изменения в свою жизнь или внешний вид, чтобы вернуть их
  • Вы чувствуете беспокойство или даже злость, когда видите этого человека
  • Вы обвиняете их или хотите отомстить за кажущееся пренебрежение

Отпустить кого-то, кого вы любите, нелегко, но удержание только удерживает вас от возможности необычных отношений.Чтобы сосредоточить свою энергию на позитивной и активной жизни, вам нужно научиться двигаться дальше. Готовы ли вы расстаться с отношениями, которые больше не служат вам?

Как кого-то отпустить

Знать, что вам нужно отпустить, и на самом деле отпускать — две очень разные вещи. Эти советы помогут вам узнать, как двигаться дальше раз и навсегда.

1. Узнай, когда пришло время

Умение, когда пора отпускать, часто является самой сложной частью этого процесса.Но во многих случаях необходимо отпустить, чтобы получить доступ к той жизни, которую вы заслуживаете. Хотя все отношения отличаются друг от друга, большинство считает, что пора положить конец, когда отношения причиняют им больше боли, чем удовольствия, или когда доверие подорвано до такой степени, что роман уже невозможно возродить. Решить, как отпустить, становится легче, когда вы уверены, что время пришло и ваше будущее счастье зависит от нового начала.

2. Определите ограничивающих убеждений

Постоянно ли возникают у вас в голове мысли типа «Я никогда не смогу быть одиноким» или «Я никогда не найду кого-то другого, кто любит меня»? Поймите, что это не факты — они ограничивают убеждения, и хотя убеждения могут создать ваш мир, вы, , можете их преобразовать.Замените их такими вдохновляющими убеждениями, как «Я открыт для того, что приготовила для меня вселенная» и «Я люблю себя и заслуживаю самого лучшего». Поначалу вы можете чувствовать себя глупо, но когда вы будете использовать эти положительные заклинания как часть своей повседневной жизни, вы увидите результаты.

3. Измените свою историю

Ваша история — это то, что вы рассказываете себе, чтобы оправдать свои решения, и основывается на ваших ограничивающих убеждениях. Например, вы говорите себе, что у вас не может быть успешных отношений из-за того, как вы выросли.Ваши родители все время ссорились перед вами и в конце концов развелись. Вы не можете отказаться от убеждения, что все отношения обречены на провал, и именно поэтому вы не можете поддерживать здоровые романтические отношения. Вы используете этот прошлый опыт, чтобы оправдать свое текущее жизненное состояние, но вы можете изменить свою историю так, чтобы прошлое давало вам силы, а не сдерживало вас. Ваше прошлое не является вашим будущим, если вы не живете в нем.

4. Прекратить поиск виновных

Отказ от любимого человека не означает, что вы должны отрицать правду, но не позволяйте этому влиять на ваш текущий путь.Человеку свойственно указывать пальцем на кого-то другого или на прошлый инцидент, а не на себя. Вот почему вы обвиняете свою вторую половинку в конце отношений или другого человека в том, что с вами случилось. Но даже когда факты ужасны или душераздирающи, вы не можете позволить плохому опыту определять ваше будущее. Вместо этого используйте свой опыт как инструмент, который подтолкнет вас к обучению и развитию, чтобы вы могли построить здоровые отношения с кем-то еще.

5.Обнимите слово «F»

Идти разными путями не обязательно должно быть опытом, наполненным гневом или осуждением. Когда вы признаете, что этот человек мешает вам расти или реализовывать ваши мечты, вы можете простить его, а также простить себе любую боль, которую может причинить разлука, и пожелать ему всего наилучшего в будущем. Напомните себе, что для создания пространства для новых, здоровых отношений вы должны научиться отпускать старые. Прощение — это шанс расти и жить в тайне того, что будет дальше.

6. Управляйте своими эмоциями

Когда отношения заканчиваются, часто возникает невероятное количество гнева и негодования, особенно если вы не были тем, кто решил их прекратить. Может быть, сначала вы чувствовали себя праведными, как будто гнев помогал вам двигаться вперед. Однако по прошествии некоторого времени вы начинаете понимать, что это нездорово для вас, и не знаете, как отпустить того, кого любите, и продолжить свою жизнь.

Негативные чувства сказываются на вашем эмоциональном и физическом здоровье — гнев даже ассоциируется с сердечными заболеваниями — и повлияют на ваши будущие отношения.Признание такого поведения нездоровым — первый шаг в процессе отпускания. Если вы ищете ответ, как двигаться дальше, вы уже на правильном пути. Хорошая новость заключается в том, что в процессе обучения тому, как отпускать, вы также можете научиться контролировать свои эмоции.

7. Практикуйте сочувствие

Может быть очень сложно научиться уходить от отношений, которые когда-то приносили вам радость. Когда вы отпускаете кого-то, полезно подумать об обеих сторонах истории и увидеть ситуацию с их точки зрения.Посмотрите на этого человека с тем же чувством сострадания и сочувствия, с которым вы были, когда были счастливы вместе. Да, ваш бывший, возможно, причинил вам боль, но, вероятно, сделал это не из злого умысла. Они чувствовали, что их потребности не удовлетворяются в ваших отношениях, и они решили действовать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.

8. Примите отношение благодарности

Как говорит Тони: «Когда вы благодарны, страх исчезает и появляется изобилие». Вот почему практика благодарности — это противоядие от печали и беспокойства, которые вы испытываете, когда учитесь отпускать кого-то.Отпустите свои ожидания и сосредоточьтесь на благодарности за то, чем вы когда-то поделились. Этот небольшой сдвиг в вашей перспективе поможет вам осознать, что жизнь происходит для вас, а не для вас . Когда вы сможете извлечь урок из каждого опыта и быть благодарным за него, вы уменьшите гнев, который испытываете по отношению к другому человеку, и вместо этого цените то, что вы получили от отношений.

9. Поговорите с тем, кому доверяете

Удерживание чувств внутри только удерживает вас в тупике и может в конечном итоге превратиться в тревогу или даже в депрессию.Поговорите с поддерживающим другом, членом семьи или терапевтом о том, что вы чувствуете, и позвольте им быть рядом с вами в трудную минуту. Разговор с кем-то, кому вы доверяете, также может помочь вам распознать нездоровые отношения и помешать вам снова вернуться к этому человеку. Как только вы решите научиться отпускать кого-то, вы можете даже обнаружить другие моменты и ситуации, от которых тоже можете позволить себе уйти.

10. Оставайтесь в социальных сетях

Научиться отпускать любимого человека становится намного труднее, когда вам постоянно напоминают о нем.Хотя социальные сети — это способ оставаться на связи с друзьями и семьей, это противоположно тому, что вам нужно, когда вы переживаете разрыв. Отказ от социальных сетей во время выздоровления не только мешает вам видеть фотографии или сообщения бывшего, но также не дает вам видеть других, казалось бы, счастливых пар, что может ухудшить ваше положение.

11. Позаботьтесь о себе

Процесс прекращения отношений и прекращения отношений может вызывать стресс и одиночество.Сейчас не время ругать себя или игнорировать свои нужды. Когда вы практикуете заботу о себе и на это время влюбляетесь в себя, вы исцеляетесь более полно и, возможно, станете более здоровым, чем были до того, как отношения даже начались. Побалуйте себя массажем или другими расслабляющими действиями, займитесь хобби, которое делает вас счастливым, и сосредоточьтесь на поиске удовлетворения, не будучи частью пары.

12. Оставаться занятым

Оставаться в постели весь день и избегать друзей и близких намного затрудняет отпускание и продвижение вперед.Начните свой день с вдохновляющего утреннего ритуала, который включает в себя такие действия, как подготовка, медитация, йога или ведение дневника, а затем встаньте и примите участие. Присоединяйтесь к группам, станьте волонтером в новом проекте на работе или встретитесь с другом за обедом или напитками. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от разрыва и позволит вашим ранам начать заживать.

13. Найдите время, чтобы вылечить

Отпустить любимого человека — это процесс. Вы не научитесь делать это в одночасье, особенно если всю жизнь держались за то, что любили — даже если в глубине души вы знали, что они вам не подходят.Сосредоточение внимания на движении вперед и создании новой истории для себя поможет вам справиться с неизбежной болью, которая возникает после разрыва. Это также поможет вам избавиться от вины, развить воодушевляющие убеждения, по которым можно жить, и двигаться дальше с открытым сердцем.

Даже если вы знаете, как отпустить любимого человека и следовать всем инструкциям, не ждите, что сразу почувствуете себя лучше. Скорбь — это нормально, и вам нужно дать себе необходимое количество времени, чтобы почувствовать свои эмоции. Относитесь к себе с состраданием и не позволяйте никому обвинять вас в том, чтобы «просто преодолеть это».«Хотя вы не хотите изолироваться, выделяйте дополнительное время вдали от общественных мероприятий, если чувствуете, что вам это нужно, и никогда не соглашайтесь на свидание или установку, пока не почувствуете, что действительно готовы — те, кто не дает Сами по себе достаточно времени часто заканчиваются восстановлением отношений, которые вредны или еще больше затягивают процесс заживления.

Научитесь отпускать и двигаться дальше

Помните, что отказ отпустить не вернет того, о ком вы заботитесь. Если вы продолжаете держаться, это только вредит вашему эмоциональному и физическому состоянию, не позволяя в полной мере наслаждаться жизнью.Примите жизнь моментом и поймите, что неопределенность может быть прекрасной, если вы посмотрите на нее с правильной точки зрения.

Ключ к тому, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, — это столкнуться с тем, что произошло, признать, что вы не можете этого изменить, и двигаться дальше. Как только вы сможете двигаться дальше и оценить рост, достигнутый благодаря отношениям, вам откроются лучшие возможности. Вы успешно научитесь отпускать любимого человека и сможете начать писать свою новую историю.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.