Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество
Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.
Переживание одиночества
Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним.
Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли.
Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития.
Как раз то, что представляет собой реальность.
В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.
Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества.
Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого.
И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.
То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде.
Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.
Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции).
Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.
Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.
Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.
Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились.
Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.
Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений.
Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.
Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.
Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.
Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.
Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.
Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.
В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.
Полный текст читайте на сайте thezis.ru
Как бороться с чувством одиночества — 5 советов
84 479
ОдиночествоПрактики how to
Если чувство беспомощности, безнадежности и отчаяния не проходит больше двух недель, возможно, стоит поговорить с психологом-консультантом или психотерапевтом. Ну а если ваш случай не настолько тяжел, вот несколько советов, как побыстрее избавиться от гнетущего чувства одиночества.
1. Делайте, а не думайте
Одиночество словно окутывает нас. В результате мы тратим слишком много времени, жалея себя и при этом ничего не делая. И чаще всего уверены, что это не изменить. От таких мыслей нужно сразу отказаться. Найдите, чем можно заняться прямо сейчас.
Действуя, а не думая, вы вырветесь из бесконечного круговорота мрачных мыслей
Поработайте в саду. Сделайте уборку в гараже. Помойте машину. Пообщайтесь с соседями. Позвоните друзьям и сходите с ними в кафе или в кино. Сходите на прогулку. Смена обстановки поможет отвлечься от гнетущей тоски. Невозможно страдать, если чем-то занят.
2. Будьте к себе добрее
Когда мы подавлены, самобичевание не поможет. Но, к сожалению, мы все этим занимаемся, сами того не желая. Например, сделали ошибку на работе, которая дорого обошлась, или поссорились с партнером или другом и теперь с ним не разговариваем.
А может, у нас слишком много расходов, а денег взять неоткуда. Вместо того чтобы обсудить с кем-то все, что нас беспокоит, мы копим это в себе. И в результате ощущаем себя невероятно одинокими.
Когда нам плохо, важно проявить заботу о себе. На деле мы часто забываем об этом из-за более насущных проблем. В результате недосыпаем, плохо питаемся, не занимаемся спортом, перегружаем себя. Пора «перезагрузиться» и восстановить утраченный баланс, ощутить себя лучше физически. Сходите в парк, примите ванную, почитайте книгу в любимом кафе.
3. Не замыкайтесь
Хотя одиноким можно быть и в толпе, общение помогает отвлечься хотя бы на время. Лучшее лекарство — выйти из дома и найти себе компанию. Хорошо, если это компания друзей, но групповые занятия, кружки по интересам, путешествия и походы в группах тоже прекрасный выход. Трудно думать, как вам грустно, во время интересного разговора.
4. Откройте для себя что-то новое
Гарантированный способ борьбы с грустными чувствами — открывать и узнавать новое. Когда вы включаете «ген любопытства» и занимаетесь тем, что вас по-настоящему интригует и интересует, места для хандры не остается. Попробуйте поехать на работу по новой дороге.
Запланируйте небольшое путешествие на один день, посетите окрестные достопримечательности
Например, маленькие городки, парки, леса, заповедники, музеи, памятные места. В дороге старайтесь узнавать что-то новое, знакомиться с новыми людьми, чтобы было что вспомнить.
5. Помогайте другим
Верный способ перестать жалеть себя — помочь другому. Это не значит, что нужно немедленно бежать на улицу спасать бездомных. Есть и другие способы. Разберите гардероб, соберите вещи, которые вы больше не носите, и отдайте их в благотворительную организацию.
Раздайте нуждающимся старую, но рабочую электронику, посуду, мебель, постельное белье, игрушки и другие ненужные вещи. Это будет полезно для них, но еще полезнее для вас. Если среди соседей есть пенсионеры, лежачие больные или просто одинокие люди, которым нужна поддержка, навестите их, пообщайтесь, угостите чем-нибудь вкусным, поиграйте в настольные игры.
Даже вам бывает одиноко, представьте, каково им? Вдвоем побороть одиночество легче. Помните, избавиться от негативных эмоций можно только при помощи осознанных усилий.
Об авторе: Сюзанна Кейн — психолог, журналист, киносценарист, живущая в Лос-Анджелесе.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Как познакомиться с нормальной девушкой?»
Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых
14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары
Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери
Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы
Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?
«Я хуже тех, кто смог найти свое дело: вдруг мне это не удастся?»
5 способов справляться с неопределенностью
11 вещей, которые нужно сделать, если вам одиноко | Изоляция и одиночество
Были ли вы когда-нибудь в переполненном помещении и все равно чувствовали себя одинокими? Правда в том, что вы можете чувствовать себя одиноким в любом месте и в любое время — независимо от того, сколько людей физически вас окружает. Но если вам надоело чувствовать себя в одиночестве и вы хотите быть на связи, мы составили руководство, которое поможет вам в этом.
1. Начните с светской беседы
Светская беседа имеет плохую обертку, но на самом деле это большая часть того, чтобы растопить лед. Попробуйте просто спросить кассиру в супермаркете, как проходит его день, или отправить сообщение другу. Да, поначалу это может показаться очень неловким, но эти небольшие взаимодействия могут помочь вам чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях.
2. Общайтесь с единомышленниками
Чем вы увлекаетесь – видеоиграми, музыкой, книгами? Вступление в клуб — это отличный способ познакомиться и пообщаться с единомышленниками.
Проверьте свою школу, университет или местный общественный центр, чтобы узнать, есть ли у них какие-либо группы, в которых вы могли бы участвовать.
Другой вариант — Meetup. Он объединяет людей, которым нравятся схожие вещи или занятия, будь то фитнес, фотография, технологии или, ну… почти все, что угодно. И это бесплатно!
3. Будьте активны
Итак, физические упражнения отлично подходят для поддержания здоровья и снижения стресса, но задумывались ли вы об этом как о способе познакомиться с новыми людьми?
Если вы еще не легенда футбола или злодей на баскетбольной площадке, это совершенно нормально. Существует множество групп упражнений и «социальных» спортивных лиг, предназначенных для начинающих.
Возможно, в данный момент вы не можете присоединиться к спортивной или спортивной группе, но вы можете начать поиск, выполнив поиск в Google или отправив электронное письмо организатору.
Если в вашей жизни есть люди, с которыми вы хотите познакомиться поближе, прогулка или пробежка с кем-нибудь могут стать отличным способом установить контакт без давления.
4. Перейти в онлайн
Играете ли вы с кем-то в свою любимую игру или просто общаетесь на форумах с единомышленниками, онлайн-чат — отличный способ побороть одиночество. Вы можете совершить прыжок, не выходя из собственного компьютера, работая над навыками, которые помогут вам чувствовать себя менее одиноким в долгосрочной перспективе.
Хотя иногда увернуться от троллей и ненавистников может оказаться непростой задачей, несложные поиски помогут обнаружить онлайн-убежище, заполненное вашей командой. Форумы ReachOut — это безопасное и анонимное пространство поддержки, где людям небезразлично, что у вас происходит, потому что они тоже были там. Посмотрите их здесь.
5. Попробуйте сказать «да»
Иногда, когда вы находитесь в спирали одиночества, вы можете начать отказываться от возможности пообщаться, даже не осознавая этого. Возможно, у вас были такие мысли, как «это не для меня» или «они на самом деле не хотят, чтобы я пришел к этому». Но если вы ответите «да», вы можете обнаружить, что наслаждаетесь вещами намного больше, чем вы думаете.
6. Поддержите себя, чтобы летать в одиночку
Вам неудобно пригласить кого-нибудь на свидание? Это классно. Возьмите хорошую книгу или даже просто свою ленту Reddit и найдите удобное место, чтобы сесть.
Есть смысл проводить время в одиночестве, а также пытаться встречаться с людьми. Возможно, вы обнаружите, что вам нравится ваша собственная компания больше, чем вы думаете.
7. Сидеть с чувством одиночества
Может показаться странным позволить себе испытать чувство одиночества, когда все, что вы хотите сделать, это избавиться от него. Но если вы будете отрицать свои чувства и говорить себе, что нужно преодолеть это, вы можете почувствовать себя еще хуже. Когда вы работаете над принятием своих чувств, вы можете начать чувствовать себя немного лучше.
Вы можете сделать это, подтвердив эмоцию (например, «Я чувствую себя одиноким, и это нормально, что я так себя чувствую» или «Все иногда так себя чувствуют»), а затем поговорите с собой как с другом (например, «Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но это пройдет»).
8. Запишите это
Писательство — отличный способ побороть одиночество, так как оно помогает вам обработать свои эмоции и получить более четкое представление о том, куда вы смотрите.
Будь то наброски мыслей в блокноте, запись текстов песен или сбор мыслей и загрузка их в документ Word, написание — полезный способ справиться с чувством изоляции. Вы можете попробовать приложение для ведения журнала, например Day One.
9. Общайтесь с нечеловеческими существами
Животные отлично помогают нам чувствовать связь и заботу. Домашние животные, особенно собаки и кошки, могут уменьшить стресс, тревогу, депрессию и облегчить одиночество. Если вы не готовы взять на себя ответственность за домашнее животное, вы всегда можете заняться присмотром за домашними животными.
Спросите своих соседей и друзей, есть ли у них собака, с которой вы могли бы время от времени гулять, или кошка, к которой вы могли бы прийти в гости и погладить ее. Если ничего не помогает, отправляйтесь в парк для собак! Дополнительный бонус: все любят животных, поэтому общение с домашним животным — это гарантированный способ познакомиться с новыми людьми.
10.
Займитесь волонтерствомКогда вы чувствуете себя изолированным, волонтерство помогает вам выйти в мир и соединить вас с окружающим вас сообществом. Есть множество благотворительных организаций, которым нужны волонтеры.
Govolunteer.com.au – отличное место, чтобы начать поиск возможностей для волонтерской деятельности рядом с вами.
11. Получите поддержку, если она вам нужна
Если вы уже попробовали пару этих шагов и все еще чувствуете себя одиноким, не бойтесь обратиться за профессиональной помощью. Если вам это нужно, ваш врач общей практики может составить для вас план психического здоровья, который поможет вам получить доступ к консультированию или посещению психолога. Получить необходимую поддержку — это нормально.
Вы также можете общаться с коллегой, используя ReachOut PeerChat. Наши коллеги-сотрудники имели опыт проблем с психическим здоровьем в молодости. Они находятся на собственном пути к выздоровлению и используют свой опыт для поддержки других. Все равные сотрудники прошли обучение по программе ReachOut и обладают опытом безопасного, уважительного и непредвзятого общения. Забронируйте бесплатную текстовую сессию с PeerChat здесь.
Не забывайте: у каждого бывают моменты, когда он чувствует себя одиноким. Выполнение даже нескольких из вышеперечисленных шагов может помочь уменьшить вашу изоляцию и должно помочь вам начать чувствовать себя лучше.
Чувствуете себя одиноким? Откройте для себя 18 способов преодолеть одиночество
Источник: Taweepat/Shutterstock
Великая ирония заключается в том, что по мере того, как мы становимся все более «связанными» — в социальных сетях, видеозвонках и обмене сообщениями — мы одновременно чувствуем себя все более одинокими. И хотя мы можем использовать технологии, чтобы чувствовать себя более связанными, это может быть именно то, что заставляет нас чувствовать себя одинокими.
Последний год я потратил на исследования и написание моей новой книги «Перехитри свой смартфон: осознанные технические привычки для обретения счастья, баланса и связи» IRL , Я узнал, что большинство из нас чувствует себя оторванными. А вы? Вы чувствуете себя социально связанным? (Пройдите этот тест, чтобы узнать, как вы себя чувствуете.) Если нет, попробуйте некоторые из этих 18 стратегий, чтобы перестать чувствовать себя одиноким.
1. Практикуйте доброту к себе. В трудные моменты очень важно проявлять доброту к себе. Обвинять себя, когда мы чувствуем себя одинокими, бесполезно. Поэтому ограничьте свои обидные разговоры с самим собой, позаботьтесь о себе и просто дайте себе передышку. Возможно, прогулка на природе или день в спа-центре могут быть полезны для того, чтобы настроиться на доброту к себе.
2. Используйте настоящий момент. Когда вам что-то нравится, немедленно поделитесь этим с другими, и я не имею в виду «поделиться», опубликовав в социальных сетях. Вы можете поделиться, позвонив или отправив сообщение другу. Или поделитесь с людьми, с которыми вы работаете. Имейте в виду, что позитивные вещи, которыми вы можете поделиться, не обязательно должны быть большими. Вы могли бы просто проснуться с правой стороны кровати и подумать: «Эй, я сегодня отлично себя чувствую». Делясь этими моментами, вы создаете небольшие моменты наслаждения и связи с другими, которые могут помочь вам преодолеть одиночество.
3. Подключиться в реальной жизни. Подключиться в реальной жизни может быть не так просто, как раньше. Мы часто по умолчанию используем наши смартфоны — это проще, и теперь это принято в культуре. Но мы можем уменьшить наше одиночество, если создадим более прочные личные связи. Мы делаем это, глядя людям в глаза, слушая, сохраняя внимательность и решая не отвлекаться на наши телефоны или другие технологии.
4. Переосмыслите, как вы проводите свободное время. Когда мы чувствуем себя одинокими, иногда нам просто хочется забиться в угол и спрятаться. В других случаях наш бесконечный список дел может слишком утомить нас, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Но предпочитая остаться в одиночестве каждую ночь с нашими телефонами, просмотр Netflix или игра на Facebook могут действительно заставить нас застрять в одиночестве. Мы создали для себя жизнь, которая лишает нас значимых социальных связей, и единственный способ выбраться из нее — начать жить по-другому.
Если вместо этого мы будем использовать свое одиночество, чтобы мотивировать нас на общение с людьми, то мы сможем укрепить наши отношения. Решив справиться с нашим одиночеством, ища социальную поддержку, мы создаем больше социальных моментов с людьми в нашей жизни, которые важны для нас, что обычно уменьшает наше одиночество.
5. Больше делитесь с людьми. Участие в социальных взаимодействиях лицом к лицу улучшает наше настроение и уменьшает депрессию. Действия, в которых участвуют другие люди, такие как посещение религиозных служб или занятия спортом, также могут оказать положительное влияние на наше психическое здоровье. Так что найдите способы больше находиться среди людей.
6. Разговаривайте с незнакомцами. Растущее количество исследований показывает, что даже, казалось бы, тривиальные взаимодействия с незнакомцами, такие как беседа с бариста или кассиром, могут сдерживать одиночество, помогая нам чувствовать себя более социально связанными.
7. Будьте активны в сети. Вместо пассивного серфинга в сети или социальных сетях, если вы хотите выйти в интернет, выберите вместо этого что-то, что предполагает активное участие других людей. Например, вы можете играть в игры с другими, болтать о том, что вам небезразлично, давать советы на форуме или общаться по видеосвязи с другом. Чем больше вы взаимодействуете с другими людьми в сети, тем более тесную связь вы, вероятно, почувствуете.
8. Поделись по-настоящему онлайн. В какой-то момент слово «поделиться» стало использоваться в социальных сетях для описания того, что на самом деле является просто «скромным хвастовством». Мы публикуем о крутых вещах, которые мы сделали, о вкусной еде, которую мы ели, или о веселой вечеринке, на которую мы пошли — обо всем, чем мы на самом деле не делились с людьми, которые просматривают наши сообщения.
Вместо того, чтобы публиковать информацию о том, что вы сделали, верните слово «поделиться» тому, что оно на самом деле означает — отдать небольшую или большую часть того, что принадлежит вам, кому-то другому. Вы можете поделиться советом, словами поддержки или даже сочувствием со своего смартфона. В результате ваши связи, вероятно, будут более добрыми и поддерживающими.
9. Перестаньте так зацикливаться на себе. В нашем современном помешанном на технологиях мире почти неизбежно, что мы начинаем верить, что у нас недостаточно. Боб купил новую машину. Шерри получила новый дом. Соня устроилась на новую работу. Мы также видим фальшивые или нереалистичные изображения — модели с идеальной талией и прессом, отфотошопленные, — и чувствуем зависть. В результате мы все больше сосредотачиваемся на том, как мы не соответствуем.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы можете получить, сосредоточьтесь на том, что вы можете дать. Вы можете продавать футболки онлайн, чтобы собрать деньги на благое дело. Вы можете попросить друзей пожертвовать на благотворительность на ваш день рождения. Отдавая другим, вы отвлекаетесь от себя и в то же время делаете добро, помогая себе чувствовать себя более связанным и менее одиноким.
10. Остановите циклы негативных мыслей. Мы можем постоянно думать о том, что мы могли бы сделать по-другому, чтобы не чувствовать себя таким одиноким. Мы размышляем о событиях, людях или причинах, потому что ошибочно верим, что размышления о нашем одиночестве снова и снова помогут нам решить его. К сожалению, нам бесполезно погружаться в свои мысли вместо того, чтобы предпринимать действия, необходимые для улучшения самочувствия.
Чтобы положить конец этим негативным мыслительным циклам, нам нужно действовать — сделать что-то другое, что остановит эти мысли и изменит наше восприятие мира. Например, если мне одиноко, я иду в спортзал или планирую обеды с друзьями на следующие несколько дней. И это помогает.
11. Вызовите чувство благоговения. Благоговение (например, когда мы наблюдаем рождение нового ребенка или величественную гору) заставляет время казаться остановившимся и помогает нам быть более открытыми для общения. Что-то в ощущении себя маленьким в контексте большого мира, по-видимому, помогает нам видеть себя частью целого, что может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Так что познакомьтесь с чем-то, что вызывает благоговение, например, с пейзажами, новыми впечатлениями или новой едой (вот несколько упражнений на осознанность для начала).
12. Тратьте деньги на впечатления. Если мы будем тратить все наши деньги на вещи, у нас не будет денег, чтобы тратить деньги на опыт с другими. И оказывается, что тратить деньги на впечатления намного лучше для нашего психического здоровья. Так что проявите творческий подход и подумайте о том, что вы хотите делать с другими. Например, я могу отправиться в путешествие на каноэ, пойти на дегустацию вин, спланировать пляжную вечеринку или устроить вечер декоративно-прикладного искусства.
13. Обращайте внимание на то, что имеет значение. Как мы можем улучшить наше одиночество, если мы не знаем, что его вызывает? Это сложно. Поэтому полезно начать обращать внимание на настоящий момент. Какие переживания заставляют вас чувствовать себя одиноким? И какие переживания заставляют вас чувствовать себя связанными или принадлежащими? Выявление этих моментов может помочь вам уменьшить чувство одиночества, потому что вы можете ограничить свое участие в действиях, которые заставляют вас чувствовать себя одиноким, и увеличить свое участие в действиях, которые заставляют вас чувствовать себя связанными.
14. Создайте доску визуализации. Я держу на своем столе доску визуализации, которая напоминает мне о моих целях. Большая часть моей доски визуализации связана с общением — созданием сообщества, созданием сетей, проведением времени с семьей и тому подобным. Иногда мне трудно придерживаться этого, но наличие доски визуализации напоминает мне об этом. Как только вы обнаружите, что заставляет вас чувствовать себя менее одиноким и более связанным, может быть полезно создать доску, список или план того, что вы будете делать — что-то, что нужно держать под рукой, чтобы вы помнили, что вам нужно делать, чтобы бороться с одиночеством. .
15. Следите за своей сетью. Иногда мы можем чувствовать себя одинокими, даже если мы связаны со многими людьми. Поэтому может быть полезно связаться с этими людьми и запланировать время, чтобы наверстать упущенное. Постарайтесь запланировать хотя бы один час общения в неделю — свидание за чашкой кофе, обед или счастливый час. Кто знает, может быть, старая дружба возродится.
16. Присоединяйтесь к онлайн-группе единомышленников. Теперь в сети можно найти людей с любыми интересами, например политикой, кулинарией или спортом. Присоединение к одной из этих ориентированных на миссию групп может быть способом почувствовать себя более связанным с другими, даже если у вас нет доступа к личному общению. Вы можете познакомиться с новыми людьми или завести друзей на всю жизнь. Вы даже можете попробовать несколько групп, чтобы увидеть, какие из них подходят вам лучше всего и больше всего уменьшают ваше одиночество.
17. Станьте волонтером удаленно или в реальной жизни. Некоторым из нас трудно найти людей, с которыми можно проводить время, не говоря уже о том, чтобы общаться. Поэтому нам нужно найти новых людей. Один из способов сделать это — стать волонтером в каком-либо деле удаленно или в вашем городе. Просто убедитесь, что вы работаете с другими. Работа над важной проблемой вместе с другими может помочь вам уменьшить чувство одиночества.
18. Будьте добры к себе. Когда вы терпите неудачу, важно проявлять сострадание к себе. Помните, все терпят неудачу, и не нужно быть хулиганом по отношению к себе, чувствовать себя виноватым или унижать себя. Такое отношение не поможет вам уменьшить одиночество ни сейчас, ни в будущем. Вместо этого попробуйте разговаривать с собой с поддержкой, добротой и заботой — и вы с большей вероятностью признаете ошибки, которые могли совершить, пытаясь уменьшить одиночество, и, надеюсь, в следующий раз поступите лучше.