Подозреваю в измене: что делать?
45 722
ИзменаМужчина и женщинаКризис отношений
Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: „Любимый!“, „Как я соскучилась!“, „Вспоминаю твой запах“. У меня все внутри перевернулось».
Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос… и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия.
«Мы с Антоном женаты 15 лет, — рассказывает она. — У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату.
Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: „Ты слишком подозрительна!“ Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога».
Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.
Что происходит со мной?
Подозревая партнера в измене, женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова, — ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой — наше второе «Я».
Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления.
Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им.
«Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: „Изменять нельзя“, — продолжает психотерапевт. — Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: „нельзя“ — и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул».
Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.
3 шага, чтобы помочь себе
1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить
«Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): „Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки“, — подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. — Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям».
2. Признать, что условия изменились
Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими.
«Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, — настаивает психотерапевт Елена Улитова. — Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные.
«Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать „логические“ цепочки: изменяет — значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика — производное от бессознательного перфекционизма („я должна быть совершенством“) и желания контроля („я могу управлять поведением других, в частности своего партнера“)».
3. Укрепить свою независимость
«Повторите про себя: „Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер“, — рекомендует Елена Улитова. — Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность».
Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.
План действий
«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь — как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления, — советует семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова. — Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от отношений с партнером.
Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился», «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию», «хочу от него ребенка», «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то», «хочу много лет оставаться для него самой желанной».
Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка — бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию — начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность — можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности».
Что происходит с ним?
«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», — размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле?
«Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.
Что с этим делать
Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту.
И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность».
Прежде чем приступать к разговору, важно прояснить для себя два вопроса, считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить — есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках — когда-то вы вместе увлекались туризмом».
Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».
Что происходит с парой?
Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис. «Партнерство — сложно организованная система, — почеркивает Елена Улитова. — Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация… К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии».
Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, один из ее видов — новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена — знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.
Как изменить отношения
У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые.
Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре?
Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения
Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем.
«Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь», — считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем».
Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях — это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой.
Это не гарантия — гарантий такого рода просто не существует, — но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Расхламление друзей: как «чистить» круг общения и чем это полезно
Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы
«Мама умерла в мучениях на моих глазах. Как справиться с болью?»
5 продуктов, которые сделают ваши нервы крепче
Как делать предложение, чтобы точно не получить отказ: 3 главных правила
«Я притягиваю неподходящих мужчин»: как разорвать порочный круг
«Я слишком холодна и высокомерна. Как полюбить людей?»
«Мужчина ведет переписку с другой женщиной. Как говорить с ним об этом?»
Что делать, когда подозреваешь мужа в измене, но не знаешь наверняка?
Что делать, когда …
Мудрость форума: Семья
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 472 ответа
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 302 ответа
Как укротить мужа?
7 410 ответов
Отношения зашли в тупик
16 435 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 700 ответов
Муж ушёл к другой.
Как пережить достойно?12 172 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
262 ответа
Измена жены. Брак 20 лет
18 305 ответов
Кто рожал без желания мужа?
342 ответа
Муж не может простить моё прошлое
3 893 ответа
Как пережить достойно?57 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Если вам кажется ,что вам изменяют,значит вам изменяют.
это правда жизни ,проверено на себе.проверьте его телефон ,историю браузера ,прошмонайте карманы и бумажник,пока он не видит.ести ничего не найдёте — продолжайте наблюдать.я так 2 года наблюдала . Были подозрения ,а фактов никаких. В итоге спалился , оказалось 2 года изменял.
#10
#11
ап
а как спалился и на чем?
#12
#13
Автор
Что делать, когда начинаешь подозревать мужа в измене, но никаких доказательств нет? Вот часто здесь читаю, что проверять телефоны, компьютер, звонить или писать предполагаемой любовнице — это унизительно и только глупые и не любящие себя женщины опускаются до этого.
Допытываться у мужа тоже не хочется: если ничего нет, то будешь выглядеть истеричкой с паранойей, да и не признается он даже под пытками. Как правильно и мудро вести себя в такой ситуации. Ведь и жить спокойно с мыслью, что тебе изменяют невозможно, одни нервы и подозрения.
#17
Автор
Что делать, когда начинаешь подозревать мужа в измене, но никаких доказательств нет? Вот часто здесь читаю, что проверять телефоны, компьютер, звонить или писать предполагаемой любовнице — это унизительно и только глупые и не любящие себя женщины опускаются до этого. Допытываться у мужа тоже не хочется: если ничего нет, то будешь выглядеть истеричкой с паранойей, да и не признается он даже под пытками. Как правильно и мудро вести себя в такой ситуации. Ведь и жить спокойно с мыслью, что тебе изменяют невозможно, одни нервы и подозрения.
Поясню, измену в браке не приемлю, если узнаю, пытаться «образумить» мужа и «увести» от любовницы не буду. Сразу развод.
#21
#26
#32
Гость
А вы разводитесь не затягивая. И проблема исчезнет.
#39
Гость
Если вы ищете повод раз вестись с мужем-не ищите, сразу разводитесь. В противном случае зачем тогда копаться и что-то вынюхивать?
#40
Гость
Все мужчины хотя бы раз в жизни изменяют, ну или по крайней мере хотят это сделать, да возможности нет, так что если в остальном все норм, живите и не парьтесь, а если просто ищете повод для развода, так разводитесь и все, какая разница изменяет не изменяет, не изменяющих вряд ли найдете, или сами тоже измените, может полегчает.
#41
#42
Гость
Если вы ищете повод раз вестись с мужем-не ищите, сразу разводитесь. В противном случае зачем тогда копаться и что-то вынюхивать?
#44
Новые темы за сутки:
Выгоняееет муж
24 ответа
Жена мотает нервы мужу
3 ответа
Предал муж. Не с любовницей!
5 ответов
Свадьба с чеченкой
73 ответа
Девушка 21 год, в нереально тяжелой ситуации
13 ответов
Женщина — глава семьи
14 ответов
Что со мной не так или муж не мой человек?
12 ответов
Он не хочет детей?
8 ответов
Если бы муж перестал развиваться — развод?
8 ответов
Как вам предложили замуж ?
31 ответ
Популярные темы за сутки:
Муж, мама, деньги.
Интересно мнение со стороны85 ответов
Свадьба с чеченкой
73 ответа
Сын женится на женщине в двое старше себя
67 ответов
Измена жены
67 ответов
Подруга сидит на шее мужа
50 ответов
Муж подал на развод
45 ответов
Как женщины сидят в декретах по 15 лет?
44 ответа
Молча ушёл
39 ответов
Муж уехал. Мне плохо
34 ответа
Муж абсолютно не романтичный
34 ответа
Интересно мнение со стороныВыбор редакции
Как жить дальше, какой выбор сделать?
14 ответов
Подруга мошенница, или не стоить делать добра
40 ответов
Следующая тема
Кума строит глазки моему мужу
20 ответов
Предыдущая тема
Совершенно не умею принимать гостей.
Из-за этого ругаемся с мужем…473 ответа
Из-за этого ругаемся с мужем…Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам
Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Обман — это то, с чем вы никогда не захотите иметь дело, но если у вас есть подозрения, это наверное пора спокойно следовать этим шагам.
Неверность — это то, с чем вы надеетесь, что вам никогда не придется иметь дело — и вот однажды вы замечаете сообщение на телефоне своего партнера, которое слишком дружелюбно. Но прежде чем разбить все вещи своего партнера и выгнать его из дома, найдите минутку, чтобы подумать о том, как лучше всего реагировать на ситуацию.
Даже если ваши эмоции могут склонить вас к агрессивной, кричащей конфронтации с вашим партнером, это не всегда лучший способ решить проблему. Вы зрелый взрослый человек, и, хотя ситуация не идеальна, вам нужно время, чтобы замедлить бросок, потому что это будет лучше для вас и ваших отношений.
Итак, без лишних слов, вот что лучше всего сделать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет, по словам психотерапевта и эксперта по отношениям Алекса Карлинга.
Составьте список за и против.
Это поможет вам взглянуть на вещи с новой точки зрения. Парамаунт Пикчерз
Стоит ли продолжать отношения, если ваши подозрения в измене подтвердятся? Можете ли вы двигаться дальше после инцидента с мошенничеством? Это все важные вопросы, которые нужно задать себе, и список плюсов и минусов определенно может помочь взглянуть на эту реальность в перспективе.«Иногда подозрение, если его оставить, может расти и расти, — сказал Карлинг. — Мы можем видеть подтверждение там, где его нет, потому что мы настолько поглощены, что можем начать искажать нашу реальность. Составление списка помогает вам экстернализировать (выбросить его из головы) и увидеть его с другой точки зрения — этого может быть достаточно, чтобы успокоить вас или побудить к прямому действию».0003
Проанализируйте свой список на наличие «красных флажков».
Размышление о ваших прошлых отношениях может помочь вам понять ваши нынешние.
Нетфликс «Иногда мы можем проецировать наш прошлый опыт на наших новых партнеров или мы можем также проецировать на них нашу собственную неуверенность, — сказал Карлинг. — Когда мы делаем это, мы подсознательно ищем способы укрепить наши убеждения о людях или о себе».
. Если вы потратите некоторое время на то, чтобы взглянуть на свой список, выходящий за рамки кажущейся ценности, это может помочь вам увидеть некоторые знакомые шаблоны в ваших отношениях и ваших действиях в них — знание этих вещей может дать вам больше возможностей для выбора при движении вперед».0003
Ищите поддерживающих друзей.
Система поддержки может быть полезной. ЛИСА Поиск людей в вашей жизни, которые поддерживают и готовы дать вам совет (независимо от того, хотите вы его услышать или нет), является важным и зрелым действием, особенно если вы считаете, что ваш партнер изменяет вам.
«Иногда произнесение слов вслух может изменить силу мысли, и если они знают вас достаточно долго, они могут помочь вам установить некоторые знакомые связи (т.е. противостоять вашему негативному мышлению и напомнить вам, как часто вы это делаете). Поддерживающие друзья также считают вас приоритетом в подобных ситуациях, например, у них нет скрытых мотивов для драмы. Допустим, после разговора с другом вы решаете противостоять своему партнеру; если они обманывали, то у вас уже есть кто-то, кто знает и может помочь вам собрать осколки — это снизит риск того, что вы изолируете себя и будете страдать молча», — сказал Карлинг.0003
Записывайте все, что вы думаете.
Изложение всего на бумаге может помочь вам организовать свои мысли.
Flickr / Ванкуверская киношколаЭто может показаться ненужным, но запись своих чувств и вопросов может помочь вам лучше понять, что именно вы хотите сделать и сказать, когда разговариваете со своим партнером.
«Если вы противостоите своему партнеру, было бы неплохо заранее установить, что вы хотите, чтобы он знал, и что вы хотите узнать от своего партнера, — сказал Карлинг. ваши эмоции возьмут верх над вами, это хорошая идея. Например, когда наше тело переполняется адреналином, мы теряем способность использовать некоторые из более сложных мыслительных навыков, поскольку наше тело переходит в режим выживания, снижая наши мыслительные способности.
Нет ничего плохого в том, чтобы взять с собой список, в этом нет ничего постыдного. Это на 100 % нормально, что наше мышление подвергается влиянию, когда мы справляемся с сильными эмоциями, так что не позволяйте никому говорить вам обратное!»
Сообщите своему партнеру, что вы хотите поговорить.
Не ждите «идеального момента». Хулу Иногда нет идеального времени, чтобы рассказать любимому человеку об его возможной неверности.
В этом случае может быть лучше сказать партнеру, что у вас есть некоторые опасения и что вы хотели бы поговорить о них.
«Ждать подходящего момента? Не надо — вам нужно создать правильный момент, — сказал Карлинг. — Когда мы ищем подходящий момент, неожиданность-сюрприз никогда не появляется. Выжидание подходящего момента — это стратегия избегания, поэтому я предлагаю вам подготовить сцену и явно заявить, что вы хотите поговорить».0003
Поговорите о чем-нибудь в поддерживающей, безопасной обстановке.
Поговорите в удобном месте. Flickr / Педро Рибейру Симойнс Говорить с партнером о своих подозрениях в измене — это очень напряженная и неприятная вещь.
По этой причине вы должны убедиться, что вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности во время такого сложного разговора.
«Подумайте о месте, где вы оба чувствовали бы себя в безопасности, чтобы ваша энергия могла быть направлена на общение, чувства и бытие, — сказал Карлинг. хотите уединенное и тихое место, чтобы помочь вам сосредоточиться. Нет правильного или неправильного окружения, но важно его учитывать. Помня о том, что подсознательно мы можем создать что угодно, — игнорирование этого может привести к неудаче и усилению того, что вас не услышат, а ваши мысли и чувства не будут оценены».0003
Чтобы узнать больше интересных историй, перейдите на домашнюю страницу INSIDER.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Функции Мошенничество ОтношенияПодробнее…
Чего не следует делать, если вы подозреваете своего партнера в измене
Нет, разговаривать с друзьями или семьей — не всегда хорошая идея.
Вы потратили месяцы или даже годы, вкладывая свое драгоценное время и энергию в построение отношений. Вы пытались в совершенстве воспроизвести aloo paratha его матери, хотя знаете, что ваша версия лучше.
Ты пытаешься быть понимающей, когда он весь вечер шепчет в трубку. Вы сочувственно улыбаетесь, когда он возвращается с работы в полночь.
И тут у тебя в желудке нарастает беспокойство. Вы обнюхиваете его рубашку в поисках незнакомых запахов, когда он притягивает вас к себе, чтобы обнять. Вы рассматриваете возможность установки шпионского ПО на его телефон. Вы больше не улыбаетесь сочувственно. Вы спросите его, с кем он разговаривает. Вы не верите его ответу.
Реклама
В голове крутятся вопросы — «Он встречается с кем-то еще? Разве я его больше не интересую? Ваша самооценка терпит поражение, а ваши сомнения обретают собственную жизнь, воздействуя на вас умственно, эмоционально, физически и профессионально.
В разлуке уже год 26-летняя Амиша (имя изменено) из Мумбаи говорит, что ее худший кошмар сбылся, когда она поймала мужа на измене. Однако вместо того, чтобы встать на ее сторону, ее семья начала перекладывать вину на нее и подвергать сомнению ее решение расстаться с ним.
«Когда я рассказала своей семье о его романе, они начали показывать на меня пальцем. На бумаге мой бывший муж был идеальным мужчиной», — говорит она.
Когда Амише приходилось отвечать на такие вопросы, как «Что заставило его изменить тебе?» и «Ты отказывала ему в любви и сексе?», — она начала винить себя за свои неудавшиеся отношения. Хотя примириться с неверным мужем было достаточно тяжело, она вспоминает, как пристальное внимание людей заставляло ее чувствовать себя еще более беспомощной.
Женщины часто винят себя, если их партнер изменяет им, особенно в таких культурах, как Индия. Это происходит потому, что наши социальные нормы таковы, что бремя налаживания отношений в значительной степени лежит на женщине. Итак, как женщины могут защитить себя — от пристального внимания других, а также от собственного чувства неуверенности в себе — когда они подозревают своего партнера в измене? Мы попросили группу терапевтов составить дорожную карту, которая поможет вам избежать некоторых неправильных поворотов.
Реклама
«Когда я рассказала своей семье о его романе, они начали показывать на меня пальцем. На бумаге мой бывший муж был идеальным мужчиной».
Не спорьте с ним сразу
Несмотря на то, что вы начинаете подозревать партнера в измене, это огорчает, но эксперты говорят, что не рекомендуется сразу же противостоять ему. Вместо этого важно потратить некоторое время на самоанализ того, что заставило вас заподозрить их в первую очередь. Было ли это что-то, что они сказали или сделали? А может это какое-то недоразумение?
Ручика Канвал, клинический психолог Центра консультирования и благополучия Карма, Нью-Дели, говорит, что некоторые подозрения возникают из-за других проблем, таких как партнер, который не проводит с вами достаточно времени, недостаточно участвует в домашних делах или не хочет быть интимной так часто, как вы хотели бы. «Нерешенные проблемы между парой вполне могут вызвать подозрения. Желательно проверить, есть ли другие факторы стресса в профессиональной или личной жизни вашего партнера, которые занимают его», — советует Канвал.
Кроме того, подозрения могут возникнуть и из-за внешних факторов, например, если друг доверительно сообщил вам об измене супруга или даже известие о расставании знаменитостей. Такая информация может вызвать чувство сомнения и заставить вас проводить параллели с ситуациями других людей.
«Нерешенные проблемы между парой вполне могут вызвать подозрения».
Реклама
Не сообщайте о своих страхах
Обсуждение своих страхов с несколькими друзьями или членами семьи может ухудшить ситуацию, поскольку их собственные предубеждения могут повлиять на их восприятие проблемы, говорит Янки Мехта, психотерапевт-консультант и соавтор -основатель Mind Mandala, Мумбаи. «Я всегда призываю своих клиентов решать свои проблемы с нейтральным лицом. Прежде чем делать выводы, лучше услышать точку зрения третьего человека», — говорит она.
Канвал соглашается. «Воздержитесь от звонков своим друзьям в 3 часа ночи и обсуждения этого», — говорит она.
По ее словам, близкие друзья вряд ли будут объективны — они могут принять все, что вы говорите, за чистую монету и присоединиться к вам в гипотезах о том, почему ваш партнер может вам изменять, что может усилить ваши тревоги. В противном случае они могут пойти в противоположном направлении и открыто отвергнуть ваши страхи, потому что не хотят видеть ваше сердце разбитым. «Кроме того, все может быстро обостриться, если ваш партнер узнает о ваших подозрениях от кого-то другого, а не от вас», — говорит она.
Если у вас есть дети, то вам нужно быть еще более рассудительным. «Вы не хотите, чтобы ваш ребенок был причастен к этим разговорам», — говорит Сахели Гангопадхьяй, клинический психолог и психотерапевт из Калькутты.
«Прежде чем делать выводы, лучше выслушать точку зрения третьего лица».
Advertisement
Не держите все это в себе
Гангопадхьяй говорит, что общение с заслуживающим доверия и объективным человеком о ваших страхах важно для вашего эмоционального благополучия и ясности.
«Отсутствие катарсиса иногда может ухудшить отношения. Поговорите с психотерапевтом, если вы подозреваете своего партнера в измене или точно знаете, что он это делал», — говорит она.
Реклама
Когда Сангита (имя изменено), успешная деловая женщина из Мумбаи, очень хотела выйти замуж за своего партнера, с которым прожила восемь лет. Однако какое-то время они были в отношениях на расстоянии, и он, похоже, не был готов к обязательствам. Ситуация достигла апогея, когда во время совместной поездки она обнаружила, что он разговаривает и занимается сексом с несколькими женщинами, с которыми познакомился в Интернете. Она также узнала, что ее бойфренд изображал из себя жертву ужасных отношений. По возвращении в Мумбаи она создала поддельный профиль и начала с ним общаться; она даже намекала, но он не понял. «Это было мучительное время для нее, и я рад, что она решила прийти на консультацию. Она говорит, что стала настолько саморазрушительной, что часто писала ему сообщения из поддельного профиля, когда он сидел прямо рядом с ней.
И каждый раз он отвечал, жалуясь, что застрял в плохих отношениях», — говорит Мехта.
Собрав достаточно доказательств, Сангита столкнулась с ним и его родителями и разорвала отношения. Гораздо позже она начала терапию, чтобы справиться с обидой, горем и чувством предательства, которые она испытывала. Мехта говорит, что горе может быть таким же болезненным, как потеря кого-то из-за смерти, и что только консультант может помочь, когда горе настолько сильное.
«Иногда отсутствие катарсиса может ухудшить отношения».
Не будь детективом
Если ваши подозрения сохраняются, важно поговорить с вашим партнером. Иногда проблемы можно решить, просто поговорив с ним по душам, говорит Канвал, особенно когда это просто недопонимание или недопонимание.
Реклама
Однако, если первопричиной является несовместимость, это требует больше усилий и времени от обоих партнеров. «Я встречал женщин, которые признают, что эмоциональная дистанция от своих партнеров заставляет их больше опасаться отношений.
Мой совет: позвольте вашему партнеру объясниться, прежде чем обвинять его в измене», — говорит она.
Попытки собрать улики или шпионить за их ноутбуками, телефонами и социальными сетями могут быть нервными и разочаровывающими, а также могут повлиять на ваше психическое здоровье, поэтому обычно предпочтительнее поговорить, прежде чем играть в детектива. Однако, говорит Канвал, «если вы уже нашли достаточно улик против него, то его поведению не может быть никакого оправдания».
«Мой совет: позвольте вашему партнеру объясниться, прежде чем обвинять его в измене».
Не вините себя
Индийское общество склонно винить женщину, когда отношения или брак терпят неудачу. В результате женщины часто испытывают чувство вины, даже если они не сделали ничего плохого. «Я видел, как даже самые умные женщины сомневались в своей самооценке, когда их партнер изменял. Пора перестать чувствовать вину за действия другого человека. Пожалуйста, перестаньте говорить себе, что вы — причина, по которой ваш партнер должен быть с кем-то другим», — говорит Канвал.
Гангопадхьяй говорит, что женщина должна решить для себя, хочет ли она быть в отношениях, в которых она не чувствует себя в безопасности. «Ее не следует заставлять чувствовать себя виноватой, если она решит двигаться дальше. Индийских женщин не учат любить себя, и я видел клиентов, которых приучили воспринимать любовь к себе как эгоизм. Я советую им работать над своими границами и быть рядом с поддерживающими людьми. Хотя мы не можем изменить человека или изменить его поведение, мы можем быть добры к себе», — говорит она.
Реклама
Детская травма или предыдущие разбитые сердца также могут сделать женщин скептичными и более осторожными в новых отношениях. Мехта говорит, что у нее были клиенты, которые были уверены в неверности своих партнеров. Тем не менее, некоторые из них были так глубоко затронуты своей историей предательств, что видели неминуемую гибель, даже когда в нынешних отношениях все было в порядке.
Таким образом, важно рассматривать каждые отношения отдельно от других в прошлом и подходить к вопросам с минимальным предубеждением, будь то ваши доверенные лица или ваша собственная история.