Почему он не любит меня: 4 признака, что мужчина тебя больше не любит

4 признака, что мужчина тебя больше не любит

Отношения между мужчиной и женщиной редко бывают идеальными: случаются и ссоры, и моменты охлаждения, и взаимные обиды. Это вполне решаемые проблемы, но важно не пропустить признаки элементарного отсутствия любви от партнера. Увы, они не всегда очевидны, и мы не сразу можем понять, что роман подошел к своему логическому концу.

 Психолог и философ Э. Фромм выделил базовые элементы любви — это забота, ответственность, уважение и понимание. Если в ваших отношениях они отсутствуют, то стоит задуматься. Но есть и другие моменты, которые тоже нельзя игнорировать.

Ваша самооценка падает

Вроде бы в отношениях все идет гладко, но вы начинаете ощущать себя непривлекательной, глупой, неуклюжей, неинтересной? Подумайте, можно ли сказать за это «спасибо» вашему мужчине? Конечно, он не твердит напропалую: «Ты страшная и глупая, посмотри на себя!», но вы постоянно слышите в свой адрес снисходительные комментарии. Например, о том, что с вашей фигурой вам надо ночевать в спортзале или не покупать определенную одежду. Что подруга отменила встречу из-за более интересных дел, на работе вас держат для галочки, а он вас «любит и такую», и больше вы никому не нужны.

В реальности этот человек вас уже не любит, а просто самоутверждается за ваш счет. Из таких отношений надо бежать как можно быстрее, ведь вам еще предстоит серьезный труд по восстановлению самооценки.

Физические контакты сократились

Конечно, если у вас вдруг из отношений пропала сексуальная составляющая — это очевидный повод задуматься и поговорить с партнером. Но сейчас речь идет об элементарных тактильных контактах — прикосновениях.

Психологи утверждают, что к любимому человеку хочется прикасаться, — так работает «химия» у нас в голове. Если вы отметили, что мужчина даже неосознанно начал избегать прикосновений, вероятно, его чувства к вам угасли. Обратите внимание, убирает ли он руку, когда вы его за нее берете, находятся ли у него неотложные дела, когда хотите пообниматься. Конечно, не один-два раза, а постоянно. Возможно, в таком случае это начало конца.

Появилась раздражительность

Раздражительность — один из самых частых «симптомов», что между вами что-то не так. Когда любовь проходит и ничем не замещается (уважением, например), партнер начинает подспудно раздражать, его недостатки становятся более явными, а общество начинает тяготить. Особенно часто раздражительность проявляется, если мужчина сам не может по каким-то причинам разорвать отношения.

Если вы видите, что партнер постоянно раздражен и срывается на вас даже по пустякам, возможно, есть смысл с ним серьезно поговорить. Есть вероятность, что он переносит на вас какие-то неурядицы на работе, но тогда ему стоит объяснить, что так делать не нужно.

Вас провоцируют на разрыв отношений

Задумайтесь, нет ли такого, что в последнее время вам всё чаще хочется сказать, что тот или иной поступок стал последней каплей, и разорвать отношения? Причем обычно эти поступки — не какие-то явные конфликты и даже измены.

Чаще мужчина, который хочет, чтобы женщина сама его бросила, предпочитает не идти на прямой конфликт, а плавно подводит ее к этой мысли. Начинает посещать друзей без вас, не включает вас в свои планы, часто задерживается, грубит, всё время чем-то недоволен. Вполне вероятно, он вас разлюбил, но не хочет брать на себя ответственность за разрыв. Поговорите с ним: иногда это может оказаться просто следствием тяжелого периода в его жизни, а в некоторых случаях вам и правда пора расставить точки над «i».

Меня никто не любит: психология любви

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Невнимание

  «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
   Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

8 признаков того, что мужчина вас по-настоящему любит

Мужчины и женщины проявляют свою любовь и привязанность по-разному (конечно, бывают и ультрачувствительные мужчины). Иногда это может вводить женщину в заблуждение, пишет Power of Positivity. Кроме того, мужчина тоже человек, и его эмоции могут колебаться. Но это не значит, что он вас не любит. Важно, чтобы слова мужчины не расходились с делами.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Итак, какое поведение мужчины демонстрируют его любовь к женщине.

1. Он вас внимательно слушает

Foto: Shutterstock

Вообще, женщины гораздо лучшие слушатели, чем мужчины. Откровенно говоря, у некоторых мужчин просто ужасные навыки слушателя.

Мужчины всегда сосредоточены на вещах, представляющих для них интерес. И когда мужчина не только вас слушает, но и разумно реагирует, это называется активным слушанием. В таком случае вы можете быть уверены — он вас любит.

2. Он готов чем-то жертвовать ради вас

Жертвовать чем-то намного легче, когда это делается для любимого человека. Фактически, влюбленный мужчина будет испытывать огромный дискомфорт при мысли о том, что его женщина из-за чего-то несчастна, особенно если он может с этим что-то поделать.

Таким образом, жертвоприношения ради вашего счастья — один из способов, которым мужчина демонстрирует вам свою любовь. Он почти всегда будет ставить вас на первое место, даже если это означает изменение его планов или выход из зоны комфорта.

3. Он не скрывает своих слабостей

Foto: Shutterstock

Мужчины стремятся воздерживаться от такого поведения, которое может восприниматься другими людьми как слабость. Однако рядом с любимым человеком мужчина не боится показать свои слабости.

Если мужчина влюблен, то находясь с вами наедине, он не будет опасаться своих чувств и действий, которые покажут какую-то его уязвимость.

4. Он любит смотреть на вас даже в ваши «худшие дни»

Помните, сколько усилий вы прилагали, чтобы отлично выглядеть на первых свиданиях? А затем возникают длительные отношения. Мы проводим друг с другом все больше времени, и наша потребность произвести впечатление резко снижается. Иногда мы можем бродить по дому в пижаме, без макияжа и укладки волос.

Когда мужчина любит женщину, то считает, что она выглядит красивой независимо от ситуации.

5. Он гордится вами и не скрывает этого

Foto: Shutterstock

По-настоящему любящий вас мужчина не стесняется говорить, насколько он за вас горд.

Независимо от того, являетесь ли вы фантастической матерью или отличным работником, или достигаете каких-то целей, вы можете быть уверены в том, что ваши усилия не останутся незамеченными. Фактически, все прекрасные вещи, которые вы делаете, приносят мужчинам большую радость и заставляют вами гордиться.

6. Он за вас борется и помогает вам

Если вы оказались в экстремальной ситуации и позвонили своему мужчине, прося о помощи, он тут же примчится к вам на выручку. Ну и, конечно, он не исчезнет, спасая свою шкуру, если на улице на вас напали хулиганы.

Любящий вас мужчина не станет игнорировать вашу просьбу и в том случае, если угрозы жизни или здоровью нет, но вы все равно нуждаетесь в его срочной помощи (например, в доме сломалась какая-то необходимая именно сейчас техника, а мужчина в ней разбирается).

7. Он борется с вами

Foto: Shutterstock

Да, правильно, он может бороться именно с вами. Но здесь речь идет не о каких-то агрессивных нападках или оскорблениях, и уж, конечно, не о физической борьбе.

Тем не менее, если мужчина вас любит и делает эмоциональные инвестиции в ваши отношения, то он начнет «борьбу» за то, чтобы не потерять вас; даже если это означает борьбу с любимой женщиной.

Почему? Из-за страха. Малейшая угроза расставания для мужчины как удар под дых. Поэтому он всеми силами будет стараться демонстрировать приверженность крепким отношениям.

8. Он уважает ваших друзей и семью

Причина проста: вы дорожите вашей семьей и друзьями, и последнее, что хочет сделать любящий вас мужчина, это задеть ваши чувства.

При этом ему может не нравиться один из членов вашей семьи или кто-то из ваших друзей, но мужчина будет об этом молчать, потому что знает, насколько они для вас важны.

10 верных признаков того, что мужчина вас разлюбил

«Любовь мужчины выражается в трех формах: он прилюдно заявляет свои права на вас, защищает и обеспечивает» — так считает Стив Харви, автор нашумевшей книги «Поступай как женщина, думай как мужчина». Отчасти с этим можно поспорить — в наше время далеко не все женщины нуждаются в обеспечении или защите со стороны мужчины. Но точно нуждаются в любви, если уж завели роман. Правда, иногда женщины склонны видеть любовь там, где ее вовсе нет.

Бывает так, что партнер ничего не говорит, но женщина чувствует — что-то не так. Мы в AdMe.ru собрали 10 верных признаков того, что мужчина не питает к вам сильных чувств. Внимательно проанализируйте его поведение в ситуациях, описанных ниже.

Нежные слова и ласки

Язык любви — это нежные словечки, прикосновения, объятия и поцелуи. Когда мы называем партнера «зайкой», «солнышком» или «пупсиком», мы создаем особую интимную атмосферу, доступную только двоим. Выбор ласкового имени происходит бессознательно и показывает, как один партнер относится к другому, кто доминирует в отношениях и насколько они сбалансированы.

Кстати, «телячьи нежности» нужны мужчинам ничуть не меньше, чем женщинам. Исследователи из США опросили тысячу семейных пар и выяснили, что те мужья, которые часто целуются и обнимаются с женами, чувствуют себя в 3 раза счастливее в браке, чем те, у кого ласки отсутствуют. Так что, если ваш мужчина морщится, когда вы обнимаете его и называете «моим котиком», причина не в прирожденной мужской суровости. Как это ни печально, скорее всего, он просто охладел к вам.

Критика внешности

Есть такое мудрое высказывание Омара Хайяма: «В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства». Для истинно любящего мужчины вы всегда прекрасны, даже растрепанная и в пижаме, доставшейся от бабушки. Он и не заметит, что вы набрали пару лишних килограммов после зимних праздников, если вы сами не скажете об этом. А вот если мужчина постоянно гонит вас в спортзал или намекает, что вам нужна пластическая операция, не спешите потакать ему. Скорее всего, если его не устраивает ваша внешность — его не устраиваете и вы сами. И даже если вы похудеете, он все равно найдет к чему придраться.

Обсуждение ваших недостатков с друзьями

Женщины часто склонны обсуждать проблемы в отношениях или недостатки партнера с подругами, а вот мужчины стараются не выносить сор из избы. Никто из нас не идеален, но по-настоящему любящие люди делают акцент на достоинствах партнера, а не на его недостатках.

Если партнер позволяет себе прилюдно унижать вас и смеяться над вашими промахами — не ждите от таких отношений ничего хорошего. Партнер не уважает вас, а без уважения надежный, крепкий союз невозможен. Критикуя вас при других людях, он неосознанно пытается доказать другим (и себе), что вы сами виноваты в том, что он вас разлюбил.

Отношение к вашим привычкам

Женщины любят жаловаться на разбросанные по дому мужские носки, но сами они тоже порой имеют нервирующие или странные привычки. Мы любим по 2 часа занимать ванную и столько же болтать с мамой по скайпу; забивать весь шкаф своими вещами, залезать к парню в тарелку в ресторане, чтобы попробовать его блюдо; весь день распевать одну и ту же дурацкую песню. При этом любящие мужчины, как правило, все это стойко терпят и молчат или реагируют с юмором. Если же мужчина стал постоянно делать вам замечания по любым мелочам, то единственное чувство, которое у него осталось к вам, — раздражение.

Внимание к тому, что вы рассказываете

Учеными доказано, что мужчина способен внимательно слушать женщину только 6 минут. Так что, дамы, учтите это при планировании важного разговора с вашим партнером. Темы, на которых мужчине совсем трудно сконцентрироваться, — незнакомые ему люди, жизнь звезд, шопинг, мода и диеты. Об этом лучше лишний раз посплетничать с подружками.

И все же, если мужчина видит, что вам очень важно высказаться, — он сделает над собой усилие и внимательно выслушает вас, даже если ему эта тема совсем неинтересна. Когда он вас любит, он не оставит вас без внимания. А вот если он переводит тему или убегает по делам всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить, скорее всего, ваши переживания его не волнуют. Соответственно, и решать проблемы, накопившиеся в отношениях, он не собирается.

Отношение к женским слезам и переживаниям

Мужчины совершенно не могут выносить вид женских слез. И недавно этому было найдено научное объяснение: оказывается, женские слезы содержат особые летучие вещества, которые снижают уровень тестостерона в крови у мужчин (соответственно, снижается и сексуальное влечение). Так что не стоит часто пользоваться плачем как способом воздействия на вашего избранника.

На самом деле, когда вы плачете, мужчине хочется убежать и не видеть этого. Но, если он любит, он возьмет себя в руки и всеми силами попытается вас утешить, даже если повод для слез кажется ему пустяковым. Он будет спокоен, только когда на вашем личике вновь засияет улыбка. А вот если не любит, то ваши слезы станут лишь еще одной причиной, чтобы разозлиться на вас.

Заигрывания, флирт, любовная переписка

Флирт очень полезен для отношений. Это отличное средство, чтобы оживить чувства и побороть рутину, когда вы уже давно вместе. Пикантные СМС, интригующие намеки, игривые фото — все это помогает подогреть взаимный интерес, как в первые дни знакомства. Конечно, очень важно, чтобы оба партнера активно отвечали на заигрывания друг друга.

Если же вы отправили своему благоверному уже 10 эротических селфи в разных позах и сломали себе мозг, выдумывая новые кокетливые шуточки, а реакции от мужчины ноль — бросайте это неблагодарное занятие. А может, лучше для вас будет и его самого бросить.

Реакция на просьбы

Для любящего мужчины на первом месте всегда будут просьбы и желания любимой девушки (а не приятелей или дальних родственников). На самом деле мужчинам нравится помогать женщинам — это дает им возможность продемонстрировать, какие они крутые, сильные и ответственные. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина не в силах помочь сам, например, он не умеет чинить протекший кран, но он точно не должен оставлять вас одну разбираться с этой проблемой, он вызовет сантехника. Если же самая невинная просьба типа «милый, вкрути, пожалуйста, лампочку» воспринимается с ворчанием как очередная непосильная задача, стоит задуматься — а не помогает ли ваш мужчина какой-то другой женщине, причем с гораздо большим энтузиазмом?

Ревность

Оказывается, даже обезьяны способны ревновать своих партнерш к другим самцам. Ревность возникла в ходе эволюции как способ сохранить целостность пары. Мужчина так устроен, что подсознательно ему хочется отстаивать свои права на женщину, быть единственным «владельцем» ее красоты. Поэтому вполне естественно, что ваш мужчина начинает нервничать, когда на вас обращает внимание другой «самец». Другое дело, что люди, конечно, не обезьяны, и приступы чересчур бурной ревности только навредят отношениям.

Но когда мужчина абсолютно равнодушен к знакам внимания, которые оказывают его даме другие мужчины, — это тревожный признак. Ему больше не хочется бороться за нее, пытаться стать лучше, чтобы она не ушла к другому.

Защита от опасностей

Потребность защищать своих близких также является базовой для мужчины. А быть защищенной — это природная потребность женщины. И хотя современным мужчинам уже не приходится ограждать слабый пол от хищников и диких племен, опасностей в нашем неспокойном мире все равно хватает. Поэтому вполне естественно, что любящий мужчина беспокоится, когда его половинка поздно возвращается с работы или находится одна в незнакомом месте или компании. Если он не может быть рядом, то хотя бы позвонит ей и убедится, что с ней все в порядке. Защищая женщину от угроз (неважно, реальных или мнимых), мужчина чувствует себя супергероем.

Поэтому, если вы не получаете от мужчины защиту и поддержку в сложных ситуациях (например, вы одна ночью добираетесь домой или заблудились в чужом городе, или на вас сильно накричал ваш начальник, а мужчине все равно), это очень плохой признак. Ваш избранник или трус, или просто не любит вас. Зачем вам такой?

А какое поведение мужчины насторожило бы вас лично?

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Психолог рассказал, какие качества выдают потенциального бытового преступника

Жестокие преступления на бытовой почве и раньше не были редкостью. Чего стоит только история Маргариты Грачевой, которой муж из-за ревности отрубил кисти рук, или доцента Соколова, который обвиняется в том, что застрелил и расчленил свою избранницу.

Но кажется, что в последнее время количество жестоких расправ возросло. Руководитель отдела медицинской психологии ФГБНУ «Научный центр психического здоровья» Сергей Ениколопов рассказал Москве 24, что одной из причин такой тенденции в том числе могла стать и эпидемия коронавируса. Он также объяснил, что толкает мужчину на преступление и когда женщине нужно сказать: «Хватит». Подробности – в нашем интервью.

Фото: depositphotos/spukkato

– Начнем с общего вопроса. Из-за чего мужчины в какой-то определенный момент решают прибегнуть к физической расправе над своей избранницей? Должны быть изначальные наклонности к этому или хватит и сложной жизненной ситуации?

– Никто не проводил в мире таких исследований: что больше влияет – наклонности или ситуация. Как правило, это взаимодействие двух этих факторов. Но сегодня для довольно большого количества людей, особенно современных, молодых, этот вопрос связан с потерей реноме или своей значимости.

То есть девушка является неким показателем успешности. Девушка, которая уходит, – показатель того, что не такой уж он и успешный. Это удар по его престижу, мнению о себе самом. И агрессия против таких дам высоковероятна.

Здесь можно проследить за западной прессой – там то же самое происходит. Это общий тренд, поскольку сегодня во всем мире культивируется субъективный успех. Мы сталкиваемся с большим количеством людей, которых можно назвать эгоцентриками: «Я превыше всего. А любой, кто сопротивляется или наносит урон моим высоким представлениям о себе, – враг».

– Связана ли с этим мстительность при разводах?

– Конечно, связана. И она растет. Даже если это «развод» людей, не состоящих в браке. И эта мстительность также проявляется со стороны женщин. Например, вывешивание своих интимных фотографий в Сети. Зачем это делается? Ну точно не ради славы. Это месть. Она, конечно, с этой точки зрения мягкая и незначительная по сравнению с убийством.

Мужчины мстят более жестоко. Это и «драка» за финансовые вещи, «драка» за детей, которые, может, и не нужны. Это тоже мстительность. И последняя ее точка – не доставайся же ты никому.

И этот общий фон роста мстительности поддержала эпидемия. Уже и наши исследования показывают, что во время коронавируса выросла враждебность.

В Москве расследуют убийство невесты

– И где же та грань между судами о разделе имущества и убийством?

– Если бы кто-то знал эту грань, то Нобелевская премия была бы ему обеспечена. Здесь идет речь уже о личностных наклонностях человека.

– Эти наклонности видны изначально?

– Если бы женщины были внимательны, они бы эти наклонности видели. Часто они просто не хотят этого видеть – это первая причина. Вторая причина – общая бытовая безграмотность наших людей. Они читают в интернете и обсуждают только то, что их интересует. Большинство не анализирует и не обсуждает, от каких людей нужно держаться подальше.

Поэтому, когда идут разговоры о росте насилия в семье, возникает вопрос: зачем такие семьи тогда создаются? Ведь единственный настоящий, действенный совет, как не столкнуться с насилием, – перейти на другую сторону улицы от такого человека. Но для этого нужно учиться. Причем не просто интернет читать, а изучать профессиональную, правильную литературу.

Переписку аспирантки Ещенко и историка Соколова обнародовали в суде

– И все же на что женщине необходимо обращать внимание?

– В момент влюбленности происходит то, что называется кристаллизацией. Возлюбленный какой-то период времени обладает неким ореолом. Когда потом, неважно по каким причинам, взгляд становится более объективным, большинство достоинств исчезает. Это просто вы их придумали.

Когда взгляд пристрастен, ситуация выглядит так: есть какие-то минусы, но их перекрывают плюсы. Эти минусы-то никто не замечает. Никто не обращает внимания на психопатов, которые на самом деле очень обаятельны и очаровывают на какое-то время большое количество людей.

А на деле о минусах нужно размышлять сразу. Нельзя закрывать глаза даже на минутную агрессивность, непорядочность, эгоцентричность до предела. Смотрите, на что мужчина болезненно реагирует.

– Может ли в этом смысле показательной стать ревность?

– Вообще ревность – это нормально, даже в здоровых отношениях. Она может не проявляться, но она есть. Это естественно, если не выцарапывать глаза и не устраивать истерики в припадках. Нормальный мужчина ревнует. Ну так, посматривает орлиным взглядом. Он может и не подать вида, но он точно обратил внимание, с кем это вы общаетесь, оценил, насколько это серьезно. Вы, возможно, и не знаете об этом.

С другой стороны, есть нездоровая ревность: хамство, скандалы, истерики, драки и прочее. Тут нужно задуматься, даже еще до драки. В нашей культуре вербальная агрессия легко переходит в физическую. Пацан сказал – пацан сделал, как говорится.

Тут еще вот на что нужно смотреть: как он реагирует, когда женщина контактирует с другими мужчинами по работе, по учебе, по жизни. У нас смешанная школа, у девушки может быть много школьных друзей и подруг. Как ее избранник или ухажер реагирует, когда она встречается со старым знакомым или коллегой? Это же необязательно сексуальные отношения, это просто отношения. В таких ситуациях в том числе проверяются личностные качества. Если женщина имеет дело с, так сказать, скупердяем, «мое и больше ничье», нужно насторожиться.

В Москве мужчина застрелил бывшую девушку, ее мать и ребенка

– А навязчивое преследование? Караул возле подъезда? Это тоже обязательно плохо? Часто эти вещи кажутся безобидными. Как говорят: «Ну с ума он по тебе сходит просто!»

– Это подозрительно. Необязательно, что человек сразу преступник. Но это ненормально. Ну потерял из-за вас голову, ну ходит и ходит. Также и с постоянными звонками. Одно дело, если женщине звонят спросить, не забыла ли она перекусить или выпить лекарство, или предупредить о дожде, например. Это настоящая забота. Другое дело – бессмысленные звонки, единственная цель которых – банальная проверка. Я уверен, что вполне можно различить, когда это забота, а когда – скрытый контроль.

– И почему же некоторые женщины, даже заметив это, никуда не уходят? Даже после того, как взгляд спустя время стал более-менее объективным?

– Роль может играть такое женское воспитание. А куда уходить? Нужно же замену искать. Это сложно и неудобно. С другой стороны, и культура давит: общие дети, столько лет вместе и так далее.

К тому же, как принято в обществе, разводы – это репутационная характеристика женщины. Ее называют ветреной, ненадежной, легкодоступной. Никто же не знает ее историю развода. Может, каждый раз ей попадался мужчина, который ее бил. За то, что женщина разводилась после такого, она, наоборот, заслуживает уважения. Но, может, она гордая и никому не рассказывает, да и всем не расскажешь. А социальный статус теряется, и она приобретает больше негативных характеристик в обществе.

– Как поступать родителям такой женщины? Родным и близким? Могут ли они что-то сделать?

– У родителей не такое значимое и весомое мнение. Тем более если учесть современную тенденцию к отдалению семей друг от друга. Зачастую родители знают о детях не больше, чем они им рассказали. Да, наблюдательные могут посмотреть на вас, когда вы приезжаете с мужем и детьми, и увидеть, что дети боятся этих двух монстров.

Но их вмешательство будет расцениваться как вмешательство в личную жизнь. И опять же, если родители это делают, как и многие сторонние близкие, для женщины окажется, что «они и раньше не любили мужа моего» и так далее.

Удачно все происходит, только когда человек сам осознает наличие проблемы. И тогда психолог как фигура вынесенная и обладающая авторитетом может помочь открыть глаза.

«Московский патруль»: следователи выясняют причину убийства иностранки на западе города

– В какой момент вы бы посоветовали обращаться к специалисту? Можно ли выявить проблему самостоятельно до начала побоев?

– Да. Женщине подскажет, что пора, ее собственное, такое странное ощущение, что что-то не так. Когда она не уверена в себе, когда у нее есть какие-то такие смутные терзания. Тогда нужно обращаться к психологу, и с его помощью она осознает, что к чему. Вспоминаю, что говорил один из основателей советской психологии: «Очень часто по утрам мужчина не знает, чего он хочет: то ли с женой развестись, то ли сигарету закурить». Вы же понимаете, вещи неравнозначные. Так вот, когда возникает такое состояние, если человек не склонен к самоанализу, сложно определить, чего он хочет, где лежит корень его проблемы. Здесь поможет специалист.

– Ну и в конце банальный, простой и все-таки очень важный и нужный вопрос. Если мужчина один раз ударил, но потом клятвенно пообещал, что больше никогда так не сделает, нужно верить?

– Нет. Нужно уходить сразу. Есть такое понятие, как цикл семейного насилия: сначала побил, потом клятвенно божился, что больше не будет, потом медовый месяц в отношениях, потом снова побил – и так по кругу. Из этого круга очень трудно вырваться, и чем это закончится – большой вопрос, но с предсказуемым ответом.

Читайте также

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Он меня не любит, но почему?

Часть 1 из 2

Вы когда-нибудь думали, что ваш муж не любит вас, и задавались вопросом, почему? Может быть, вы спрашивали его, и он говорит, что спрашивает, но вы все равно этого не чувствуете. А может он говорит, что изменился, или ты изменился. А может, он просто игнорирует вас. Итак, вы остаетесь с болью от ощущения, что он меня не любит.

Ощущение, что «он меня не любит» невероятно болезненно и сбивает с толку. И, к сожалению, это не редкость в длительных отношениях.Это вовсе не значит, что это нормально или здорово, но если вы чувствуете, что ваш муж больше не любит вас, вы не одиноки.

Почему он меня больше не любит?

Чтобы помочь вам ответить на вопрос, почему он вас не любит, давайте посмотрим на некоторые отрывки (выделенные курсивом) из моих видеовстреч в Google на тему «Любить того, кто вас не любит».

Сегодняшняя тема касается конкретной проблемы, связанной с отношениями, а именно любви к тому, кто вас не любит.Я собираюсь немного рассказать о некоторых ситуациях, в которых это происходит, о некоторых из тех, с которыми я обычно сталкиваюсь во время консультирования, и выскажу пару предложений.

В ситуации, когда вы любите того, кто вас не любит, может возникнуть множество различных сценариев.

Вы можете быть одиноким и быть заинтересованы в ком-то, кто в действительности не заинтересован в вас — мы все, вероятно, испытали это в той или иной форме.Но наиболее распространенная ситуация, когда один человек любит, а другой нет, и где это наиболее проблематично, — это те, кто находится в реальных отношениях. Если у вас серьезные отношения с кем-то, например, брак, вероятно, началось как любовные отношения. И если теперь он превратился в односторонний, вы, вероятно, чувствуете себя одиноким, потерянным и сбитым с толку.

Типичная причина этих чувств — это стремление людей разойтись. Если мы не намерены по-настоящему развивать отношения и постоянно работать над укреплением любви, мы будем медленно расходиться.Это может случиться со всеми парами, если они не будут осторожны. Итак, мы должны сосредоточиться на том, чтобы любовь оставалась активной и живой — питая ее, как будто мы сад.

Ответ на вопрос, почему он меня не любит, можно частично найти здесь — вы разошлись. Если он говорит, что вы оба изменились, и поэтому он вас не любит, обычно это происходит именно так.

Разделять типично. Одна из проблем, вызывающих это, — факторы жизненного стресса. У всех нас есть потребности, такие как работа, дети, проблемы с деньгами, здоровьем и большой семьей.Все это может мешать нам действительно чувствовать, что мы помолвлены с нашим партнером.

Могут быть и другие факторы, способствующие разобщению. Влечение может исчезнуть, и часто, когда мы слышим это, особенно в отношении мужчин, мы думаем, что это сексуальное влечение. Мы не находим нашего партнера сексуально привлекательным. На самом деле, для многих парней дело не в этом. Часто они просто не чувствуют влечения к своему партнеру из-за каких-то отношений и поведения. Я работал с парнем в прошлом году, и он описал своего партнера, когда они разговаривали и решали проблемы, как питбуль, который просто постоянно приходил за ним, после и после него. Дело было не столько в том, что она не привлекала его физически, он не испытывал влечения к ней эмоционально из-за того, как она относилась к нему.

Отвечая на ваш вопрос, почему он меня не любит, вы должны быть готовы посмотреть на себя и увидеть, как вы могли бы способствовать тому, чтобы он не чувствовал любви к вам.

Таким образом, влечение может иметь несколько различных компонентов, что может привести к тому, что мы почувствуем, что мы не любим другого человека, а затем другой человек почувствует, что любит того, кто не любит его в ответ. Другие вещи, которые могут развиваться много раз, когда мы не чувствуем себя любимыми, — это то, что мы можем достичь вне отношений. Мы сталкиваемся с происходящим. Иногда с людьми могут происходить кризисные события среднего возраста. Часто это то, с чем мужчины борются.Или могут быть другие вещи, которые отвлекают внимание, например, порно и тому подобное.

Что делать, если муж вас не любит

Если вам кажется, что ваш муж больше не любит вас, это не должно быть концом вашего брака. На самом деле есть способы вернуть любовь. Но это потребует некоторой работы.

Это также может означать столкновение с некоторыми неприятными истинами о себе и своем вкладе в текущие обстоятельства. В такой ситуации вина обычно лежат на обеих сторонах. Это может быть трудно принять. Положительным моментом является то, что это также означает, что у вас может быть некоторая сила, чтобы заставить его измениться.

Итак, начнем с того, что посмотрим в зеркало. Вам нравится человек, которого вы видите? Ощущение того, что вы делаете, — самый важный первый шаг на пути к возвращению любви в ваш брак.

После того, как вы оцените свою часть, вам нужно будет поработать над изменением областей, которые вы можете контролировать. Вы не можете заставить его полюбить вас, но вы можете выбрать поведение, которое будет напоминать ему о человеке, в которого он влюбился, и о том, почему он любил вас в первую очередь. Все мы растем и меняемся, в этом нет ничего плохого. Но если вы потеряли из виду, кем являетесь или кем были, или стали кем-то, кого вы не узнаете, то, скорее всего, его тоже заметили.

Любовь кажется простой, но на самом деле все очень сложно.

Это только первая стадия понимания того, почему вы чувствуете, что он не любит меня, и возможные причины, по которым он действительно может не любить вас, по крайней мере, не так, как раньше. В следующем посте «Когда он тебя не любит» мы обсудим некоторые другие факторы, почему пары больше не любят друг друга.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 31 августа 2013 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

Я люблю его, но он меня не любит — 6 экспертов по взаимоотношениям делятся своими впечатлениями

Всякий раз, когда происходит потеря интимных отношений, люди чувствуют понятную печаль, замешательство и неуверенность в себе.

Если отношения существуют давно, эти чувства могут сильно отличаться, если разрыв был обоюдным или односторонним. Отношения, в которых до распада было много беспорядков, по крайней мере, дают обоим партнерам четкие предупреждающие знаки о том, что конец предсказуем.

Хотя это не всегда означает меньшее страдание, это не ужасный откат, который случается, когда один партнер без предупреждения идет. Боль становится особенно душераздирающей, когда причиной являются другие тайные отношения.(См. Мой блог Psychology Today, «Смещенный, замененный, удаленный».)

Безответная любовь не имеет искупительных свойств.

Если вы когда-либо сильно любили, отдавали все свои силы и обнаруживали, что больше не нуждаетесь в том, кого все еще любите, — это ужасно. Горе от одиночества, отказа и вечных размышлений о том, что вы могли бы, должны были сделать, сделать по-другому, может вызвать бессонные ночи, снижение аппетита и неконтролируемые моменты агонии.

Хуже того, это может заставить вас почувствовать не только то, что любовь слишком болезненна, но и то, что другого шанса узнать это может никогда не будет.

Если вы также были тем человеком, которому пришлось оставить кого-то, с кем вы больше не хотите быть, могут быть в вас места, которые понимают взаимную вину и раскаяние человека, который должен был причинить боль ты сейчас внутри. (См. Мой блог Psychology Today, «Когда кто-то любит вас больше, чем вы их любите».)

Если да, то это понимание не означает автоматически, что ваша боль, в которой вы сейчас находитесь, уменьшится, но это может помочь вам сохранить лучшую перспективу между волнами печали, которые вы переживаете сейчас.

Если вы неоднократно оказывались на другом конце отказа, у вас гораздо больше шансов погрузиться в печаль, которую сложнее разрешить.

Множественные, последовательные изгнания из некогда обнадеживающего будущего — демоны для психики любого человека. Повторяющиеся паттерны часто бессознательны, но их необходимо тщательно исследовать, чтобы понять, что именно так часто может пойти не так.

• Вы выбираете не тех партнеров?
• Вы лучше складываете отношения вначале, чем по мере их развития?
• Являетесь ли вы подлинным лицом к лицу с новым партнером, героическим и желающим быть тем, кем вы являетесь на самом деле, а затем выходите с новыми измерениями позже, которые отталкивают этих партнеров?
• Ожидаете ли вы большего, чем просите, или обещаете больше, чем можете предоставить?
• Вы притворяетесь более оптимистичным, чем вы есть на самом деле, и ваша терпимость сужается по мере развития ваших отношений?
• Обдумали ли вы уроки, извлеченные из прошлых потерь, и соответствующим образом меняете себя?

Горе утраты по какой-то причине часто сильно отличается для мужчин, чем для женщин.

Хотя я знал очень романтичных мужчин, которые не могли оставить позади боль безответной любви в течение очень долгого времени, большинство мужчин могут снова стать вовлеченными в нее довольно скоро, при этом продолжая горевать одновременно.

Им легче разделить свою боль и казаться более спокойными, чем внутри. Это кажется более трудным для большинства женщин, которые по своей природе более последовательны.

В результате они чаще чувствуют, что им нужно пройти через все стадии горя в одиночку, прежде чем они смогут даже подумать о том, чтобы открыть свои сердца другому.Конечно, есть женщины, которые тоже быстро ищут утешения, но с большей вероятностью хотят, чтобы этот новый человек стал частью их исцеления.

Большинство мужчин либо опасаются этой ответственности, либо, к сожалению, могут быть тем партнером, который может воспользоваться этой уязвимостью в то время, но не останется.

Могут быть также осложнения, связанные с отказом в детстве, которые могут сделать любую потерю более невыносимой.

Патологическое горе, те чувства потери, которые так не кажутся излечимыми временем, часто связаны с теми травмирующими переживаниями, которые оставили внутреннего ребенка в постоянном страхе перед новым новым горем.

Люди, которые страдают от неразрешенной травмы, часто не видят признаков того, что отношения прекращаются, потому что они не могут вынести этого.

Или они могут поступить наоборот, убежать при первых признаках потенциального отвержения, а затем понести убытки в одиночку, как им, возможно, пришлось в молодости.

Есть так много компетентных гуру-консультантов, которые написали фолианты о том, как преодолеть потерю. Их наставления стандартны и часто полезны: обратиться к другим за заботой, сохранить свое здоровье, искать духовной поддержки, присоединиться к группам поддержки, получить хорошее лечение, не употреблять алкоголь или наркотики, чтобы сбежать, найдите время, чтобы поразмышлять и поучиться. как это сделать лучше.

Мои собственные четыре десятилетия работы с людьми, опустошенными безответной любовной потерей, заключаются в том, что они не могут хорошо учиться посреди такого рода страданий.

У каждого человека свой стиль борьбы с болью, и трудно научиться плавать, когда он тонет. Кроме того, каждому человеку нужно свое время, чтобы пройти через стадии горя, которые сейчас так хорошо известны.

Если вы попытаетесь заставить кого-то уйти до того, как он будет готов, вы только заставите эту боль уйти под землю и всплыть другими способами.

Все, что нужно во время такого понятного горя, — это беспристрастная поддержка со стороны людей, которым они доверяют, поддержка того, что их боль реальна и оправдана, поддержка и забота, а также терпение, позволяющее им решать проблемы, не отказываясь от них.

Если они перестают функционировать, и вы опасаетесь за их выживание, тогда им нужна поддержка, чтобы получить профессиональную помощь или временные лекарства, которые помогут им уснуть и успокоить, пока не возобладает естественная склонность их тела к исцелению.

Предостережение: есть один класс людей, которые влюбляются в недоступного человека.

Будь то икона, жена или муж друга или человек, который не проявляет взаимной заинтересованности, человек, которого желают или обожают издалека, никогда не имеет потенциала для каких-либо отношений.

Эти фантазийные голодные могут быть частным делом людей, которые боятся рисковать в настоящих отношениях или, возможно, не могут принять свои ограничения своих возможностей в реальной жизни.

Печаль такой жизни в том, что эти фантазии занимают пространство, необходимое жизни, чтобы освободить место для других возможностей.

Доктор Рэнди Гюнтер — www.randigunther.com

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил» — Билл Рассел

«Вы никогда не проиграете, любя. Вы всегда проиграете, сдерживая » — Барбара Де Анжелис

Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний.Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

1. Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
2. Ваш партнер любит вас, но вы не влюблены (так сильно) в него.

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот настоящая история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года.Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему и нравилась, и ему нравилось ее общество, он не очень ее любил. После их разлуки он встречался с еще несколькими женщинами. Затем, почти год спустя, в его день рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить». Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой, и это самое главное в конце дня.«

Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому.Однако этот крайний случай менее распространен, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются. В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда любовники все же обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.» Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих». (Вместо этого рациональный любовник может сказать: «Дорогая, мы договорились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь.»)

Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше похожа на обвинение: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что это подразумевает, что один партнер является неполноценным, — это подразумевает определенный тип отвержения. Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.

Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то. Ситуация у Дебры противоположная: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему удастся найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее. Дебра более уязвима, поскольку она меньше контролирует ситуацию. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Взаимосвязи, важные документы

Те, кто предпочитает позицию Дебры, с оптимизмом смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера.Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей сути управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна. Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости. Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека.Однако, если этот вариант невозможен — изменить большинство взрослых очень трудно — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.

Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование).Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.

Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что они верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди с большей вероятностью предпочтут выбор Дебры.Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви товарища, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.

Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.

22 неоспоримых признака, что он любит вас (и 14 признаков, что он не любит)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Перестаньте задаваться вопросом, влюблен ли он в вас, и наверняка знаете из этого списка из 21 признака того, что вы покорили его сердце.

Он довольно черно-белый, разрезанный и сухой, соленый и перец, если вы спросите нас, но посмотрите, что вы думаете.

Прочитав этот список, вы удивитесь, почему не знали его раньше! Признаки настолько очевидны, что даже если он еще не знает этого, вы наверняка знаете, что он сильно влюбился в вас!

22 явных признака, что он вас сильно любит

1.Он более далекий, чем обычно

Может показаться странным, что парень отстраняется от вас, но если он не понимает своих чувств или не понимает, что происходит в его сердце, вы можете обнаружить, что он более отстранен, чем обычно.

Многие женщины говорят, что думали, что их парень собирался расстаться с ними, когда он задал вопрос!

Так что не волнуйтесь, если вам кажется, что он отворачивается — возможно, он просто тянется к кольцу.

2.Он защищает вас

Мужчины естественным образом защищают женщин. Исследование, опубликованное в журнале Physiology & Behavior, показывает, что мужской тестостерон заставляет их чувствовать себя защищенными над безопасностью и благополучием своего партнера.

Ваш мужчина защищает вас? Не только от физического вреда, но и обеспечивает ли он вашу защиту в случае возникновения любой негативной ситуации?

Поздравляю. Это явный признак того, что он вас любит.

В психологии отношений есть новая захватывающая концепция, о которой сейчас много говорят.Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями. Они хотят занять достойное место в жизни женщины, обеспечить и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя.

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя защитником.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео Джеймса Бауэра. Он — психолог по отношениям, придумавший этот термин.

Он раскрывает то, что вы можете сказать и сделать прямо сейчас, чтобы вызвать у вашего парня этот очень естественный мужской инстинкт.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

3. Вы его приоритет

Хотя работа и семья для него очень важны, он хочет, чтобы вы знали, что вы особенный человек в его жизни.

Это означает, что он ставит ваши потребности выше своих собственных и пойдет на компромисс, чтобы сделать вас счастливыми.

4. Он хочет вашего совета о своей жизни

Если ваш парень спрашивает ваше мнение о важном решении, которое ему необходимо принять, скорее всего, он доверяет вашему разуму и уже влюблен в вас.

Это означает, что ему действительно важно, что вы думаете, что, в свою очередь, означает, что он действительно заботится о вас.

5. Строит планы на ваше будущее

Если он ускользнет, ​​что вы поедете в путешествие, или купите дом, или сделаете что-нибудь вместе после следующей недели, велика вероятность, что вы ему нравитесь и он уже влюблен.

Парни не строят столько планов на будущее, о которых они говорят вслух, поэтому, если ваш мужчина занят тем, что происходит на следующей неделе, в следующем месяце, следующем году, велика вероятность, что он будет вашим навсегда.

Он также может подумывать о том, чтобы жениться на тебе в будущем, если он сильно влюбился в тебя.

СВЯЗАННЫЙ: Моя личная жизнь была крушение поезда, пока я не обнаружил этот единственный «секрет» о мужчинах

6. Что сказал бы Зигмунд Фрейд?

Чтобы решить, нравится ли ты парню или просто играешь в игры, тебе нужен честный и честный совет.

Я изучал отношения и психологию большую часть своей взрослой жизни, поэтому кое-что знаю об этом.

Но почему бы не обратиться к самому известному психологу из всех?

Да, венский психоаналитик доктор Зигмунд Фрейд может сказать вам, нравитесь вы ему или нет.

Просто примите участие в этой блестящей викторине у моих друзей из Ideapod. Ответьте на несколько личных вопросов, и Фрейд сам раскроет все подсознательные проблемы, побуждая вашего мужчину дать вам наиболее точный (и откровенно забавный) ответ из всех.

Зигмунд Фрейд был великим мастером в понимании секса и влечения.Эта викторина — лучшее, что нужно для встречи один на один со знаменитым психоаналитиком.

Я сам взял его несколько недель назад (для исследовательских целей!) И был поражен уникальными открытиями, которые я получил.

Посмотрите эту до смешного забавную викторину здесь.

7. Мелочей не забудет

Он запомнит, когда у вас назначена встреча или когда вам нужно быть где-нибудь на семейном мероприятии.

Он не откажется от обязанностей и всегда будет помнить, когда вы собрались вместе, даже если вы этого не сделаете.

Он спросит о твоих родителях и твоих друзьях, он спросит, как продвигается работа, и не забудьте спросить об этой девушке, Сьюзан, в бухгалтерском учете, которую вы ненавидите, просто чтобы у вас был шанс пожаловаться на нее.

8. Он хочет быть рядом с вами

Он приложит все усилия, чтобы быть как можно ближе к вам физически.

Если вы ушли на ужин, вы обнаружите, что он сидит на той же стороне стола, что и вы; он будет стоять рядом с вами на вечеринке; он захочет быть ближе к тебе в машине.Это делает его счастливым.

Это все его способы сказать, что он любит вас, на самом деле не говоря, вы знаете, он любит вас.

9. Он сделает все возможное ради вас

Неважно, что тебе нужно, если ты ему позвонишь, он к тебе приедет.

Если вам нужен совет, поездка, помощь или просто плечо, чтобы поплакать, он найдет способ добраться до вас и убедиться, что все в порядке.

Если парень еще не сказал этого, но всегда готов помочь, он, вероятно, любит вас (а может, даже тайно).

Помогать вам в этом — еще один аспект инстинкта героя.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая, как мне кажется, имеет много достоинств.

Мужчины не изо всех сил стараются помочь вам только по доброте своего сердца — они делают это, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо.

Они поддерживают женщину, которая им небезразлична. И помогать ей так, как никто другой.

Это заставляет его чувствовать себя вашим повседневным героем.

Чтобы отношения были успешными, они должны дать мужчине чувство цели. Неважно, насколько хорошо вы выглядите или сколько хлопаете в постели, мужчина не влюбится в вас, если отношения не дадут ему этого.

Чтобы узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это отличное бесплатное видео.

10. Он поздравляет вас

Неравнодушные парни стараются изо всех сил, чтобы вы знали, что вы хорошо выглядите. Даже в самые плохие дни он найдет что-нибудь хорошее о вас, чтобы поднять вам настроение.

Это не потому, что он просто пускает дым в вашу сторону: он может быть не в состоянии сказать, что любит вас настоящими словами, но он может сказать это по-другому.

(Большинство женщин делают что-то, что отталкивает мужчин… даже не осознавая этого. Узнайте, что это здесь).

11. Он хочет доставить вам удовольствие

Он приложит все усилия, чтобы сделать вас счастливыми. Если он говорит такие вещи, как «пока вы счастливы, он счастлив» — вы знаете, что он ваш.

Он посылает вам милые послания с добрым утром, потому что знает, что с них ваш день начнется отлично.

12. Он появляется с уже сделанными планами

Если он удивит вас заказом ужина, танцами и веселой ночью в городе — он хранитель.

Парни довольно сильно впадают в привычки и распорядок дня, поэтому, если ваш парень делает риц, это может быть потому, что он влюбился в вас и понимает, что вы стоите усилий.

13. Он бросил бы все, чтобы прийти к вам

Независимо от того, насколько все остальное важно в его жизни, вы для него приоритет номер один.Вы просто знаете, что он прибежит, если вам понадобится его спасти.

14. Рассказывает о тебе друзьям

Если его друзья упоминают, что он говорит о вас, можете не сомневаться, что он влюблен.

Опять же, мужчины не только выражают чувства, и если ему достаточно удобно рассказывать им о вас, они знают, что это любовь — так что вы можете знать это наверняка и сейчас!

15. Он позаботится о вас

Он тебя прикрыл.И хотя это может не иметь большого значения прямо сейчас, на ранних этапах ваших отношений, когда в будущем все станет непросто, вам захочется знать, что он рядом с вами.

Он показывает вам, что он будет сейчас, делая то, что обещал, поощряя вас следовать своим мечтам и присутствуя, когда он с вами. Это отличные признаки того, что он вас сильно любит.

16. Вы видите, что он украдкой подглядывает за вами через всю комнату

Если вы заметили, что ваш парень обращается с вами как с конфетой для глаз через всю комнату, это хорошо.

Если он не может оторвать от вас глаз, даже если вы какое-то время вместе и он не сказал «Я люблю тебя», можете поспорить, что он это делает с тем, как он смотрит на вас.

17. Он не ленивый

Если у вас была первая драка, а он не бежит за горами, есть большая вероятность, что он видит потенциал в этих отношениях и уже вложил в них деньги.

Так что дайте парню немного места, и он поймет, что любит вас. Кроме того, если вы уже знаете, не нужно торопиться заставлять его это говорить.Он приедет.

18. Он немного завидует

Это может быть удивительный знак, но если подумать, ревность — естественная реакция, которую мужчинам трудно контролировать.

И если они проявляют ревность, это явный признак того, что они испытывают к вам сильные эмоции.

Эксперт по взаимоотношениям доктор Терри Орбух говорит:

«Ревность — одна из самых человеческих эмоций. Вы ревнуете, когда думаете, что потеряете отношения, которые вам действительно дороги.”

Даже в больших компаниях, если он любит вас, он может изо всех сил стараться быть ближе к вам и прерывать разговоры с другими мужчинами.

Не все мужчины пойдут на это. В конце концов, они не захотят быть слишком контролирующими.

Но они могут спросить вас, почему вы разговаривали с тем или иным парнем. Он может даже не осознавать себя, но его действия говорят громче, чем его слова.

19. Он хочет знать ваши планы на будущее

Если он действительно влюблен в вас, то он захочет знать, что вы планируете на будущее.

Если вы упомянули, что думаете о переезде или поиске работы за границей, он будет явно опустошен при этой мысли.

Мариса Т. Коэн, доктор философии, доцент кафедры психологии колледжа Святого Франциска, говорит, что когда партнеры задают друг другу вопросы о будущем, это показывает «определенный уровень близости».

Это важный знак, на который следует обратить внимание, поскольку он показывает, какое будущее у вас может быть вместе.

Использует ли он слово «мы», когда говорит с вами о будущем? Если это так, он любит вас и, возможно, даже захочет завести с вами детей.

20. Он появляется, когда вам нужна помощь

Если вы думаете позвонить ему, когда что-то не так, нет никаких сомнений в том, что вы влюблены.

Но если он действительно появляется, когда что-то идет не так, то он тоже может быть влюблен.

По словам психотерапевта Кристин Скотт-Хадсон:

«Уделяйте вдвое больше внимания тому, как кто-то обращается с вами, чем тому, что они говорят. Кто угодно может сказать, что любит вас, но поведение не лжет.Если кто-то говорит, что ценит вас, но его действия говорят об обратном, доверяйте его поведению ».

Дело в том, что если он показывает, что заботится о вас действием, то он может быть парнем, за которого вы хотите держаться.

Помните, их действия, а не их слова, расскажут вам все.

СВЯЗАННЫЙ : 3 способа сделать мужчину зависимым от вас

21. Он ваш самый большой поклонник

Готовите ли вы романтический ужин для вас двоих или играете в видеоигру, он подбадривает вас в сторонке.

«Партнер, который любит вас, всегда будет делать все возможное, чтобы по-настоящему поддержать вас в достижении вашей мечты», — сказал Bustle Джонатан Беннетт, эксперт по отношениям и свиданиям в Double Trust Dating.

Не всегда легко сказать, любит ли вас мужчина, но если он всегда в вашем углу, то можете поспорить, что ему не все равно.

22. Он пытается поднять настроение

Когда жизнь дает вам лимоны, появляется этот человек и помогает вам приготовить лимонад. Он упорно трудится, чтобы помочь вам перестать беспокоиться о мелочах и сосредоточиться на самом важном.

Это потому, что он заботится о том, как вы переживаете жизнь, и, что наиболее важно, о том, как вы себя чувствуете.

По словам доктора Сюзаны Э. Флорес, когда кто-то влюблен, он, как правило, проявляет сильное сочувствие:

«Кто-то из влюбленных позаботится о ваших чувствах и вашем благополучии… Если он или она способны проявить сочувствие или расстроены, когда вы это сделаете, они не только поддержат вас, но и, вероятно, будут испытывать к вам сильные чувства. ”

Если он всегда рядом с вами, помогая вам преодолеть то, что вам нужно, тогда вы можете поспорить на свой самый низкий доллар, он влюблен в вас.

С другой стороны, 14 признаков, что он вас не любит Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1. Его не ценят

Для мужчины чувство того, что его ценят, часто отделяет «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса.Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, ценить и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Как утверждает Джеймс Бауэр, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в отношения, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя важным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? И дать ему это чувство смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом отличном видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более ценным.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

2. Вы ему не доверяете

Если вы думаете, что он, возможно, предает вас или изменяет вам, тогда, очевидно, вы должны задаться вопросом, любит ли он вас на самом деле.

Если вы изо всех сил пытаетесь ему доверять, то ваша интуиция может подсказывать вам, что он вас не любит.

Помните, что без доверия отношения не могут развиваться.

Подпишитесь на рассылку Hack Spirit

Узнайте, как привлекать высококлассных мужчин, поддерживать здоровые отношения, оправиться от горя и стать лучше

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

3. Он заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши

Как ты себя чувствуешь рядом с ним? Если он заставляет вас чувствовать себя неуверенно, то вполне вероятно, что он вас не любит.

Любовь — это сильная эмоция, от которой дарит и получающий чувствуют себя прекрасно.

4. Он игнорирует вас

Хотя мы можем упомянуть, что если он любит вас, он может казаться более отстраненным, к сожалению, это также может означать, что он вас не любит.

Если он игнорирует ваши сообщения и тратит время на то, чтобы ответить, то вы, возможно, не занимаетесь его умом.

Мужчина, который искренне любит вас, захочет уделить вам время и увидеть вас всякий раз, когда сможет.

5. Он вас не слушает

Мужчина, который любит вас, будет уважать ваше мнение и слушать, что вы говорите.

Но если он не прислушивается к вашему совету и игнорирует ваше мнение, это свидетельствует о неуважении. А без уважения любовь почти невозможна.

6. Он отказывается строить планы на будущее

Это предупреждающий знак, что он не видит с вами будущего.Если он действительно любит вас, он будет планировать свое будущее вокруг вас.

7. Его заботит только секс

Если он встречается с вами только для того, чтобы заняться с вами сексом, возможно, он просто использует вас для развлечения.

Если он любит вас и хочет иметь с вами отношения, то секс будет лишь одним из аспектов этих отношений.

СВЯЗАННЫЙ : Ваш мужчина отстраняется? Не делайте этой БОЛЬШОЙ ошибки

8. Он никогда ничего не покупает

Я не говорю о дорогих материальных объектах.Я просто говорю о том, чтобы доставить вам то, что вам нужно и что вы хотите, даже если это всего лишь зубная щетка.

Мужчина, который искренне любит вас, будет все время думать о вас и давать вам то, что, как он знает, вам нужно.

9. Он не рассказал о вас никому из своих друзей или родственников

Если его друзья не слышали о вас и не знают, кто вы, возможно, вы ему не нравитесь.

Любой мужчина, который сильно любит вас, несомненно, расскажет о вас своим самым близким друзьям.Они будут гордиться вами и захотят вас похвастаться.

10. Он вам изменял

Если он вам изменил, это может быть признаком того, что он вас не любит. В конце концов, когда мы вступаем в отношения, мы берем на себя обязательства друг перед другом, а это значит, что мы моногамны.

Теперь, если это в прошлом, и вы чувствуете, что с тех пор он действительно приложил усилия, то он может любить вас.

Но если он не испытывает угрызений совести по этому поводу, это может быть признаком того, что он просто не любит вас.

Когда вы любите кого-то, вы должны искренне чувствовать себя ужасно из-за того, что причинили ему боль, и если он не может даже собраться с эмоциями, чтобы чувствовать себя ужасно из-за измены вам, то он может не любить вас по-настоящему.

11. Он вам не доверяет

Если он не верит ни в чем, что вы говорите или делаете, и никогда по-настоящему не понимает, чем вы занимаетесь за его спиной, то он, возможно, действительно не любит вас.

По его словам, у вас могут быть тайные отношения на стороне.

Но когда вы кого-то любите, вы знаете, что это не так. С настоящей любовью приходит доверие. А с доверием отношения процветают.

Помните, что доверие — одна из самых важных черт для выживания отношений, согласно Робу Паскейлу, доктору философии. говорит в Psychology Today:

«Доверие — один из краеугольных камней любых отношений — без него два человека не могут чувствовать себя комфортно друг с другом, и отношениям не хватает стабильности».

12.Он слишком навязчивый или нуждающийся

Он мешал тебе видеться с друзьями? Он пытается контролировать ваше расписание? Он не доверяет всему, что вы делаете, когда вас нет рядом с ним?

То, что может показаться «любовником», также может быть цепким, нуждающимся и небезопасным.

Настоящая любовь не ведет к такому поведению. Это ведет к доверию, а не к токсичности. Если они пытаются контролировать вас, это не признак любви, а признак токсичных отношений.

13. Они унижают вас и заставляют чувствовать себя дерьмом

Если вы чувствуете дерьмо рядом с ними, потому что они занижают вашу самооценку из-за тонких, необоснованных заявлений, то это явный признак того, что отношения, вероятно, не идут вам на пользу, и он не любит вас по-настоящему.

Никогда не бывает весело получать оскорбительный комментарий. Вы можете сказать себе проигнорировать комментарий, но его часть неизбежно останется, и вы беспокоитесь, что с вами что-то «не так».

Любой, кто заставляет вас чувствовать себя хуже, даже если это не намеренно, вероятно, вас не любит.

14. Он скрывает вас от своих близких

Представление своей семьи и друзей партнеру — нелегкая задача. Это огромный шаг.

Но если вы какое-то время вместе, а он до сих пор не познакомил вас со своей семьей и друзьями, то определенно что-то не так.

По словам эксперта по взаимоотношениям Сьюзан Винтер, «получение доступа к ближайшему окружению вашего партнера является признаком их приверженности».

Так что, если вы чувствуете, что он просто не представит вас своей семье или друзьям, это красный флаг, что он может вас не любить.

Он тебя любит? Или нет?

Правда в том, что он может даже не знать ответа…

Мужчины устроены иначе, чем женщины.Когда дело доходит до отношений, нами движут разные вещи. И большую часть времени мы даже не осознаем того, что нами движет.

Недавно меня познакомили с новой захватывающей концепцией психологии отношений, которая так много объясняет о мужчинах: инстинктом героя.

Что это?

Как я уже говорил ранее в этой статье, инстинкт героя — это основное биологическое побуждение, которое мужчины должны обеспечивать и защищать женщин.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями.Не обязательно герой боевиков, как Тор, но он действительно хочет стать достойной женщиной в своей жизни. И чтобы его ценили за его старания.

Для многих женщин изучение инстинкта героя было их «моментом ага». Это было для писателя Hack Spirit Перл Нэш.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для отношений это одна из них.

Посмотрите это бесплатное онлайн-видео, где Джеймс Бауэр простым языком объясняет, в чем на самом деле заключается инстинкт героя.

Новое видео: 7 неоспоримых признаков того, что вы нашли свою вторую половинку

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 8 черт холодного человека и 3 эффективных способа справиться с ними

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Почему он меня не хочет? (Если он не хочет вас, прочтите это сейчас …)

Когда мужчина тебя не хочет…

Если вы одиноки и встречаетесь, скорее всего, вы испытаете волшебный опыт встречи с парнем, который вам действительно нравится. Вроде реально . У него есть все, что вы когда-либо хотели от парня. С ним весело быть рядом, на него так же приятно смотреть, как и разговаривать, и он отличный парень во всем.Уловка? Он не хочет тебя.

Оф.

Это худшее из возможных ощущений. Иногда даже хуже, чем разрыв. Вы этого не понимаете. Все казалось таким замечательным, в чем проблема? Почему я ему не нужна?

БОЛЬШЕ: 11 явных признаков того, что вы ему не нравитесь

Невозможно не идти по пути негатива. Я недостаточно хорошенький? Не достаточно умен? Не достаточно интересно? Это должно быть что-то!

Я много раз проходил через это.Быть желанным, но недостаточно желанным. И это сокрушительно. Я думаю, что самым разрушительным для меня случаем был старый добрый Кевин, дело о повреждении.

У нас была электрическая химия, мы ладили, могли говорить часами, у нас были схожие цели и ценности … но он просто не хотел быть со мной. Он просто не «видел этого».

БОЛЬШЕ: Как избавиться от парня, которому ты не нравишься

Я не зря называю его дело о повреждении. Он очень эмоционально травмирован. До меня у него никогда не было здоровых отношений, и у него была куча других проблем.Я знал это, но все же думал, что могу быть исключением. Я думала, что могу быть той женщиной, которая вдохновила его на перемены. Я думал, что если бы мне было «достаточно», он бы исцелился. Я подумала, что думают многие женщины, и, как и все эти женщины, сильно обгорела.

Я просто не мог принять реальность ситуации. Я ему нравлюсь, и он мне нравится. Нам так хорошо вместе … так почему же мы на самом деле не вместе?

Может быть, дело в его ущербе, может в том, что мы просто не соответствовали друг другу (со временем я понимаю, что на самом деле это комбинация обоих), причины не имеют значения, факты имеют значение.

БОЛЬШЕ: Почему парни, которых вы хотите, не хотят вас

И вот кое-что очень важное, что нужно знать о мужчинах…

Ребята либо олл-ин, либо нет.

На самом деле нет золотой середины. Но «не» охватывает широкий диапазон. Он охватывает парня, который совершенно не интересуется вами, до парня, который наполовину заинтересован, но этого недостаточно. Когда ты нравишься парню, он идет ва-банк. И это очевидно. Ясно, как день, нет места для интерпретации или сомнений.

БОЛЬШЕ: Признаки, что ты ему не нравишься

Никакие оправдания, которые он дает, не дадут вам ясности, которой вы так жаждете. Может быть, он говорит, что у него стресс на работе, сейчас неподходящее время, он не хочет разрушать дружбу, ему нравится то, что есть сейчас … но это всего лишь код, потому что он не хочет быть с тобой.

Когда я был холостым и встречался, друг сказал мне об этом так: «Вам нужен парень, который будет смотреть на вас и говорить:« Я не могу поверить, что вы существуете ».’И что-то внутри щелкнуло, и я понял, что это то, что я хочу! Ни один из парней в моей жизни никогда не давал мне этого. Все, что они дали мне, — это неуверенность, сомнения и чувство недостаточности.

Через несколько лет после этого разговора я начала встречаться с мужем. И я думаю, что, может быть, на нашем третьем свидании он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Я просто не могу поверить, что ты настоящий. Где ты был все это время?» И он посмотрел на меня. Взгляд «Я не могу поверить, что ты существуешь, а ты мой».Это не какой-то нереальный голливудский идеал. Вот как это выглядит, когда тебя полностью разыскивают. Парень, который отправляет вам сообщения здесь и там и который через несколько дней пропадает без вести, а другие — это парень, который не хочет, чтобы вы были такими, какими вы хотите быть. Он не хочет, чтобы вы были действительно важны.

БОЛЬШЕ: Признаки, что он не заботится о вас

Почему он все время возвращается, если не хочет отношений?

Итак, если парень не хочет тебя, почему он просто не отпустит тебя? Почему он продолжает появляться (и всегда именно тогда, когда вы начинаете двигаться дальше)?

Ну… не всегда все так банально.Он может не желать отношений с вами, но это не значит, что он не испытывает к вам никаких чувств. Он может быть привлечен к вам, он может получать удовольствие от вашей компании, он может найти в вас действительно крутую цыпочку … он просто не хочет быть с вами, и, как я уже сказал, причины не имеют значения. Просто нужно принять это за чистую монету и постараться не принимать на свой счет.

БОЛЬШЕ: Спросите парня — признаки того, что он не в вас

Если он не хочет быть с вами так, как вы хотите, то это не потому, что вы нелюбимы, нежелательны или ущербны.Это не потому, что он плохой парень с плохими намерениями и хочет разбить тебе сердце. Это не потому, что он пытается вас разыграть. В основном это связано с обстоятельствами и выбором. Что-то из этого находится под вашим контролем, а что-то нет.

Я тот человек, которому всегда нужно знать. Наверное, так я и стал этим зарабатывать на жизнь! Так что, если вы похожи на меня и вам нужна причина, вот некоторые из наиболее распространенных …

причин, по которым он вас не хочет:

1. Он никого не хочет.

Возможно, он просто не в том месте, где он может кому-нибудь что-нибудь дать. Это обычное дело с «случаями повреждения». Иногда в жизни людей происходит слишком много всего, и это ставит их в очень эгоцентричное состояние ума, делая их неспособными дать что-либо кому-либо еще.

Это не ваша работа — быть его терапевтом и решать его проблемы за него. Это ошибка, которую я совершал много раз. Вы думаете, что если вы достаточно любите его, если вы только проявите к нему должное уважение, то он прорвется сквозь его стены и станет тем мужчиной, которым вы должны быть.Так не работает. Вам нужен партнер, а не проект.

БОЛЬШЕ: признаки того, что он теряет к вам интерес

2. Вы просто не подходите.

Я знаю, что это личное, я знаю, что с тобой должно быть что-то не так, но это не так. Иногда это просто не совпадение. Бывают моменты, когда у вас будет ясность, и вы разобьете сердце бедняге. А в других случаях у этого парня будет ясность, и вы будете тем, кто этого просто не поймет, потому что не видит, насколько вы прекрасны вместе ??

Если это не совпадение, это не совпадение.Вы не можете заставить его быть с вами или передумать. Все, что ты можешь контролировать, — это ты сам. Так что просто примите это таким, какое оно есть, и не ругайте себя за это, потому что какая польза от этого?

3. Есть определенные вещи, которые ему в тебе не нравятся.

Жизнь — это эволюция, и может потребоваться целая жизнь, чтобы стать самим собой. Возможно, вас там не будет, некоторые из них дальше, чем другие.

Может быть, вы ужасно неуверенны, может быть, вы очень тревожный человек, может быть, вы настроены негативно и много жалуетесь.Или, может быть, у вас просто сильная, общительная личность, и ему нравятся девушки с более спокойной стороной. Это не значит, что с вами что-то не так, это просто означает, что вы не подходите к тому, что он хочет или в чем нуждается, и это нормально!

Все, что вы можете делать, — это работать над собой и стараться быть на высоте. Если вы сделаете это, то вы узнаете, что сделали все, что могли, и все, что сверх этого, находится вне вашего контроля.

4. Разные цели / ценности

Вещи, которые могут не иметь большого значения для вас, могут иметь большое значение для него.У всех нас есть то, что важно для нас, и эти вещи имеют разный уровень важности.

Мужчины более практичны в отношениях, чем большинство женщин. Женщины видят потенциал того, что может быть, и крепко держатся за этот идеал. Ребят посмотрите что есть. Если чего-то важного нет, он не будет относиться к отношениям как к наладочному проекту, он сократит свои потери.

5. Не вовремя.

Как говорится… время решает все. Мы с мужем сплетались в жизни друг друга в течение 11 лет, прежде чем наконец осознали, что нам следует снова встречаться (мы встречались в старшей школе), и после этого нам потребовалось около двух свиданий, чтобы понять, что мы идеальны друг для друга.Я не говорю, что вам следует ждать, пока парень передумает, это худшее, что вы можете сделать.

Двигайтесь дальше, живите жизнью, встречайтесь с другими парнями, работайте над собой, делайте все хорошее. А потом просто посмотрите, что произойдет. Вы не являетесь автором своей жизни, вы не можете написать идеальный финал или направить историю в определенном направлении. Вы просто не знаете, что будет дальше.

БОЛЬШЕ: Что делать, когда он говорит, что не хочет быть в отношениях

Прежде всего, когда мужчина говорит вам, что не хочет вступать в отношения, ему поверит .Вот где ошибаются многие женщины. Они продолжают вести себя как его девушка, хотя он ясно дал понять, что это не то, чего он хочет, и она расстраивается, когда он ведет себя не как парень. Вы предъявляете ему какие-то стандарты, что несправедливо, потому что он никогда не хотел, чтобы его взяли на эту роль.

Вы на 100% холосты, пока он четко и явно не заблокирует это. Это означает, что вы можете «делать себя», а он — его. Если он увидит, что вы не связываетесь с ним, и он может потерять вас в пользу другого парня, пока сидит на заборе, и если вы ему действительно нравитесь, то он подойдет и сделает это.Если он по-прежнему равнодушен, значит, вы ему просто не нравитесь, и, по крайней мере, теперь вы знаете, чтобы не терять больше времени.

Самым большим фактором успеха ваших отношений является то, кого вы выбираете и как вы их выбираете. Это сводится к следующему:
• Хороших отношений не бывает, потому что вы превращаете «нет» в «да».
• Прекрасные отношения возникают, потому что вы сказали «нет» мужчинам, которые не хотели, чтобы вы уступали место тому, кто это делает.
• Не говори «да» мужчине, которому следует сказать «нет».

Это действительно все, что вам нужно знать!

БОЛЬШЕ: 5 признаков того, что твой парень тебя не любит

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, почему парень, которого вы хотите, не хочет, чтобы вы вернулись. Теперь вам нужно знать больше. В какой-то момент мужчина спросит себя: это та женщина, которой я хочу посвятить себя? От ответа будет зависеть, углубятся ли отношения или прекратятся. Вы знаете, как мужчина решает, что женщина — подружка или жена? Вы знаете, что вдохновляет мужчину на совершение обязательств? Если нет, вам нужно прочитать следующую статью: Что мужчины хотят от женщины №1
Следующая проблема, с которой столкнется множество женщин, — это когда он, кажется, теряет интерес, отстраняется или становится холодным.Вы знаете, что делать? Если нет, прочтите следующее: Если он уходит, сделайте это …

Это наиболее вероятные причины, по которым он вас не хочет:

• Он никого не хочет.
• Вы не подходите.
• Есть определенные вещи, которые ему в тебе не нравятся.
• Разные цели / ценности.
• Не вовремя.

10 признаков того, что он любит вас + как действовать, если он не любит

* Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию.См. Нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

---

Поделитесь этой статьей!

Вы когда-нибудь задумывались, любит ли он меня? Вы далеко не одиноки. У меня есть не только личный опыт, который задавался этим вопросом в различных отношениях на протяжении многих лет, но и мои исследования показывают, что тысячи из нас задают один и тот же вопрос каждый месяц. Подобные вопросы —

любит ли меня мой парень

действительно ли меня любит муж

и

знаков, что мужчина любит тебя

— показывают, что мы, женщины, массово задаемся этими вопросами.

И это неудивительно. Любовь — одно из величайших сокровищ жизни, к чему все мы искренне стремимся. Любовь прекрасна, и все мы ее желаем.

Если вы состояли в отношениях какое-то время, вы, конечно, зададитесь вопросом о том, что чувствует ваш партнер. Надеюсь, у вас двоих открытое общение, большое доверие и прочная основа, но для этого нужно время. Даже если вы и ваш партнер обменялись тремя волшебными словами — «Я люблю тебя», вы все равно можете обнаружить, что не уверены, что любовь здесь.Этот пост для тебя.

Он меня любит? Он правда любит меня?

Прежде всего, мне жаль, что вы так себя чувствуете, но я полностью понимаю. Неуверенность в любви своей второй половинки пугает и сбивает с толку.

Я долгое время видела признаки того, что мой муж Натан любит меня, но все еще не могла ему поверить. Я имел дело с болезненным беспокойством, но я смог справиться с ним и полностью избавиться от него. Если это похоже на вас, я рекомендую вам прочитать мой пост о том, как перестать нуждаться в заверениях в отношениях.

Вопрос «любит ли он тебя» или «любит ли он меня по-прежнему» — это вопрос, который может возникнуть в любой момент в отношениях. Для большинства людей, читающих это, вероятно, это ближе к началу ваших отношений. Возможно, вы встречаетесь несколько месяцев и задаетесь вопросом, действительно ли между вами двумя растет любовь. Или, может быть, вы проводите вместе несколько лет и боитесь, что ваша любовь угаснет. Я думаю, что эта статья будет вам полезна, но у нас есть и другие ресурсы на нашем сайте «Два скитальца», которые могут оказаться вам полезными.Некоторые из них могут быть особенно полезны, если вы находитесь в длительных отношениях и испытываете трудности.

(сообщение о том, почему такие идеи, как «родственные души» и «тот», не обязательно могут быть верными или здоровыми)

Больше, чем слова

Если я кое-что узнал, так это то, что любовь — это действие больше, чем что-либо еще. Позвольте мне повторить это еще раз для тех, кто сзади:

Любовь — это действие, больше всего на свете.

Слова, безусловно, обладают огромной силой — и я полностью уверен, что пары должны ежедневно делиться своей любовью словами, — но действия еще сильнее.Потому что действия подтверждают то, что вы говорите, доказательствами. Мужчина, который любит вас, покажет это в том, как он относится к вам и в выборе, который он делает.

Вы заметите, что среди 10 признаков того, что он любит вас, я собрал ниже, я не включил «потому что он так говорит». Кто угодно может сказать эти слова, но те, кто вкладывает в них реальные дела, действительно демонстрируют любовь.

В начале ваших отношений ваш партнер тоже может медленно произносить слова. Это не обязательно означает, что любви нет.Это может означать, что ваш партнер очень осторожно относится к этим словам и не воспринимает их всерьез. Это может означать, что он испытывает некоторую тревогу в отношениях и боится сказать это вам. Это нормальные способы чувствовать, и, возможно, вы и сами чувствуете то же самое.

Любовь — это большое дело. Сказать «Я люблю тебя» — ОГРОМНОЕ дело. Не нужно спешить.

Возможно, вам захочется набраться терпения, если вы все еще ждете, чтобы услышать эти слова. Как долго вы будете ждать, конечно, зависит от вас.Натану потребовалось семь месяцев наших отношений, чтобы сказать мне это. Я был терпеливым. И ох, оно того стоило!

Конечно, если вы все еще ждете или задаетесь вопросом, следующие 10 признаков могут развеять ваши страхи.

Читать дальше: Как перестать зацикливаться на отношениях

10 надежных признаков того, что он вас любит

Это не исчерпывающий список. Любовь сложна, и все проявляют любовь по-разному. Но одно можно сказать наверняка: если ваша вторая половинка прилагает усилия, это хороший знак.Необходимо приложить усилия, чтобы дарить любовь, чтобы стать лучше и иметь успешные отношения.

В конечном счете, усилие — это еще и признак эмоциональной зрелости. Итак, приведенные ниже знаки могут указывать не только на любовь, но и на способность и готовность построить успешные отношения.

Он выказывает вам искреннее уважение.

Уважение и любовь идут рука об руку. Само по себе уважение не может быть явным признаком романтической любви, но оно всегда должно присутствовать в любовных отношениях.

Если ваш партнер демонстрирует уважение к вам: вашему выбору, вашему времени, вашему телу, вашим мыслям, это может быть признаком того, что он ценит вас как больше, чем просто друга.

Мужчина может проявлять уважение разными способами. Например, меня больше всего уважают, когда меня слушают. Когда мой партнер прислушивается к тому, что я говорю, готов быть внимательным к моим проблемам или даже к моим общим размышлениям, это заставляет меня чувствовать себя чрезвычайно уважаемым. Это заставляет меня чувствовать, что я важен для него и что мои мысли и чувства ценны.

Он ставит вас на первое место.

Один из признаков того, что мужчина любит вас, — это то, что он часто ставит вас на первое место. На самом деле, это может быть одним из самых глубоких признаков того, что он вас действительно любит. Ставить потребности и счастье другого человека на первое место — это поистине акт любви и бескорыстия. Это то, чем мы должны постоянно заниматься в наших отношениях, и, по правде говоря, это может быть очень сложно.

Если ваша вторая половинка делает это за вас, будь то забота о вас, когда вы больны, делает все возможное, чтобы помочь вам каким-то образом, или отбрасывает свои собственные потребности сделать что-то для вас, это сильный знак того, что любовь присутствует.

Читать дальше: Что нужно мужу от жены | Что нужно жене от мужа

Он уделяет вам время, делает вас приоритетом.

Точно так же хороший признак любви — это когда ваш партнер постоянно уделяет вам время. Вы должны быть уверены, что вы являетесь приоритетом в его жизни и в его расписании, а не второстепенным.

Любящий партнер будет усердно работать, чтобы включить вас в свою повседневную / еженедельную жизнь, даже если это неудобно или сложно.Он может менять свое расписание, чтобы устроить с вами свидание, остановиться, чтобы увидеть вас по дороге на работу или в учебу, или даже просто постоянно звонить вам по вечерам. Эти признаки важны, и они демонстрируют, что он заботится о вас и что вы — важная часть его жизни.

Он прилагает усилия, чтобы исправить проблемы в отношениях или изменить свое поведение к лучшему.

Каждые отношения сталкиваются со своими проблемами и проблемами.Конфликт — нормальная часть жизни и очень распространенный элемент человеческих отношений. Важно то, как вы двое справитесь с этим конфликтом.

Как ваш партнер решает проблемы в отношениях? Он постоянно отталкивает их и избегает иметь с ними дела? Может, он не признается в этом, когда возникнут проблемы? Или, возможно, он не желает менять свое поведение.

Это, безусловно, может быть признаком эмоциональной незрелости, но также может указывать на то, что это не отношения, построенные на любви.

Любящий партнер приложит усилия для укрепления и улучшения отношений. Он готов обсудить с вами эти вопросы. Он будет готов изменить свое поведение на благо отношений.

Он показывает вам свою уязвимую сторону.

Один из признаков того, что мужчина любит вас, — это то, что он иногда позволяет вам увидеть свою уязвимость. Он впускает вас за внешний барьер.

Это определенно сложно для многих мужчин. Обычно мужчины не так чувствительны к своим эмоциям, как женщины, и им определенно не так комфортно делиться ими.

Но мужчина, который любит вас, становится все более и более склонным дать вам возможность заглянуть в это уязвимое ядро. Скорее всего, это будет медленный процесс, но когда вы видите признаки того, что он вас впускает, это может быть отличным признаком того, что любовь цветет.

Его интерес к вам не только сексуальный.

Это большой. Ваша вторая половинка демонстрирует вам, что им интересно то, что вы предлагаете помимо спальни? Отношения часто начинаются с огромного количества страсти и волнения, но не следует путать это с настоящей, искренней любовью.Хотя это, безусловно, может быть частью этого, любовь обычно растет позже, когда первоначальный максимум начинает исчезать. Эти ранние, страстные физические отношения, которые испытывают многие пары, еще нельзя назвать любовью, но их можно назвать похотью.

Продолжаются ли чувства и любовные действия за пределами этого первоначального сияния? Есть ли в ваших отношениях нечто большее, чем физические?

Ваш партнер делает больше, чем минимум, или он делает достаточно, чтобы уложить вас в постель?

Это вопросы, которые стоит изучить.Когда любовь действительно присутствует, отношения становятся больше, чем просто физическими.

Он проявляет интерес к будущему вместе с вами.

Ах, будущее. Это может быть пугающей темой для многих пар, и мой опыт в возрасте 20 лет показал мне, что эта тема особенно пугает многих парней двадцати с небольшим лет!

Но один из признаков того, что он влюблен в вас, — это то, что такие разговоры могут происходить, даже незаметно.

Итак, ваш парень, которому уже несколько месяцев, вероятно, еще не готов говорить о браке и детях.Но тот, кто любит вас (или собирается полюбить вас), включит вас в свои планы на будущее.

Это могло быть неуловимое упоминание. Может быть, он говорит об отпуске, который вы можете взять когда-нибудь, или он говорит о событии через несколько месяцев в будущем и включает вас в план. Это признаки того, что он представляет вас частью своего будущего или активно включает вас в планы на будущее.

С другой стороны, если ваш парень даже не хочет строить планы на следующие выходные … он может быть не готов к любовным отношениям с вами.

Он хочет, чтобы о вас заботились.

Мой муж всегда говорит мне, как важно для него, чтобы я была счастлива. Для меня это означает весь мир.

Я получил это чувство от него, даже когда мы впервые встречались, даже когда он не сказал об этом так много слов. Я мог сказать, что мои чувства очень важны для него, и для меня это был один из самых явных признаков того, что он меня любил.

Что ваш партнер показывает вам в этой области? Четко ли он расставляет приоритеты в ваших потребностях, желаниях и желаниях? Старается ли он изо всех сил делать то, что сделает вас счастливыми или заставит вас чувствовать себя в безопасности? Он пытается рассмешить вас, поднять настроение, когда вы чувствуете себя подавленным? Опять же, это могут быть тонкие признаки, но они часто показывают более глубокую любовь, зарождающуюся внутри.

Он знакомит вас с важными людьми в своей жизни.

Вы встречали родителей своего партнера? А как насчет друзей твоего парня? Один из самых ярких признаков того, что ваш парень любит вас, часто может быть следующим: знакомит ли он вас с людьми, которых любит?

Возможно, у вас не будет возможности встретиться с родителями, если они живут далеко, но ваш мужчина также может продемонстрировать эту любовь, рассказав им о вас. Это не гарантия любви, но осознание того, что вы достаточно важны, чтобы вас представили / упомянули этим людям, — верный признак.

Он заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Как узнать, любит ли он вас? Один из способов — заметить, что он заставляет вас чувствовать. Я не говорю о лести и ощущении себя избалованной принцессой. Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя ценным человеком? Вы чувствуете себя дорогим? Вы чувствуете себя уважаемым? Вы чувствуете, что этот человек пробуждает в вас лучшие качества? Заставляет вас стать лучше? Он подчеркивает ваши лучшие качества?

Любящий партнер не заставит нас думать о себе хуже.Он не заставит нас чувствовать себя неуважаемыми или незначительными.

Он не всегда может заставлять нас чувствовать себя великолепно или постоянно чувствовать себя лучше, но в целом тот, кто любит нас, должен заставлять нас чувствовать себя достойными любви.

Он меня не любит — что мне делать?

Итак, вы прочитали все вышеперечисленные знаки, и очень немногие из них относятся к вашему партнеру. Возможно, никто не применим. Значит ли это, что он тебя не любит? Не обязательно.

Если вы не уверены в чувствах своего партнера, лучший способ получить ответ — просто спросить его.Это может быть непросто, если отношения находятся на очень раннем этапе, но после нескольких месяцев совместной жизни вы определенно сможете честно поговорить о своих чувствах друг к другу и о том, в каком направлении могут развиваться эти отношения.

Разговор с партнером может быть очень полезным. Если он не проявлял вышеупомянутых признаков, такой разговор потенциально мог бы разбудить его и дать понять, что он расслабился. Отношения — это навык. Если он захочет, партнер, который хочет приложить усилия, может стать лучшим и более любящим партнером.Честно говоря, мы все могли позволить себе быть более любящими в наших отношениях. Меня не удивило бы, если бы вы увидели в знаках выше некоторые советы о том, как вам самому лучше любить своего партнера.

Что, если ваш партнер не скажет, что я люблю вас?

Это сложная ситуация. Если прошло много месяцев или даже лет, а ваш партнер не может или не может сказать, что я люблю вас, возможно, вам нужно принять решение. Насколько важно для вас слышать эти слова? Для меня (и, вероятно, для большинства из нас) это абсолютно необходимо.Мой основной язык любви — это «слова утверждения». Я чувствую себя наиболее любимым, когда мой муж говорит, что любит меня, или говорит другие слова любви и привязанности. Без этого я не чувствовал бы себя удовлетворенным и счастливым в отношениях.

Если вы так чувствуете, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Это нормально — быть терпеливым — какое-то время, — но после значительного времени, проведенного вместе, я считаю, что он должен суметь недвусмысленно заявить о своей любви к вам.

Что, если он меня не любит?

Если окажется, что ваш партнер вас не любит — он этого не скажет и не покажет — мое сердце вам очень сильно понравится.Обнаружение того, что человек, с которым вы не любите вас, душераздирающе. У меня был собственный опыт, когда я обнаружил, что мой парень, на протяжении нескольких лет изменявший мне и больше не любивший меня. Вы можете прочитать мою историю и мой лучший совет, как пережить горе здесь. Это непросто и требует много времени, но исцеление возможно, и часто с другой стороны есть что-то намного лучше.

Есть мужчины, способные любить, я вам это обещаю. И я думаю, вы сможете найти то, что вам нужно.

---

Прочтите следующее:

---

Он любит меня, но не хочет отношений (7 возможных причин)

Нет на свете лучшего чувства, чем встреча с парнем, с которым ты действительно общаешься.

Он заставляет вас улыбаться. Он заставляет вас смеяться. Он заставляет вас чувствовать себя потрясающе. Кроме того, с ним весело, он привлекателен и с ним легко разговаривать.

Можно с уверенностью сказать, он — все, что вы когда-либо представляли себе в отношениях.Но есть загвоздка.

Он тебя не хочет.

Есть ли там чувство похуже?

Конечно, в этом нет смысла. С твоей стороны все казалось идеальным. Итак, вы задаетесь вопросом, почему я ему не нужна?

Прежде чем вы погрузитесь в анализ всего о себе и задаетесь вопросом, достаточно ли вы хороши (подсказка: да!), Ознакомьтесь с этими 7 причинами, по которым он может вас не хотеть.

7 причин, по которым он тебя не хочет

1) Он никого не хочет

Дело не в том, что он не хочет вас — он никого не хочет.Полная остановка.

Он может просто не относиться к типу приверженцев.

Хотя это все еще причиняет вам боль, по крайней мере, вы можете быть благодарны ему за то, что он не тащил вас за собой в поездку, прежде чем рассказать это о себе. Знание заранее означает, что вы можете сделать полный перерыв, прежде чем слишком увлекаться.

Может быть, есть причина, по которой он никого не хочет. И, вероятно, это не имеет к вам никакого отношения.

Он мог быть сейчас не в том пространстве. Независимо от того, вышел ли он только из долгосрочных отношений, которые он все еще поддерживает, или в его жизни происходят другие вещи, которые отнимают у него время и внимание.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Вам решать, подождать ли вы, чтобы попробовать. По правде говоря, он может никогда не быть готов.

Важно помнить об этом.

Просто помните, вы ищете партнера, а не для ремонта. Это не ваша работа — помочь ему вылечиться или взять на себя заботы, которые у него есть в жизни.

Неважно, насколько он вам нравится, вам нужно сначала подумать о себе.Что ты получаешь от того, чтобы торчать?

Если он не хочет отношений ни с кем из-за собственных проблем, вероятно, лучше будет двигаться дальше.

2) Он хочет, чтобы вещи были случайными

Вы думаете, что нашли любовь всей своей жизни, готовы взять на себя обязательства и посмотреть, куда вас приведут отношения.

Ты ему нравишься, но недостаточно для серьезных отношений. Он просто хочет, чтобы все было непринужденно.

Ой. Это может немного ужалить.

Но подумайте об этом с его стороны.Он может держать вас рядом, возможно, даже получать удовольствие от секса (в зависимости от того, какие у вас отношения), но избегайте всей драмы, которая возникает из-за свиданий с кем-то.

Как узнать, что с вами происходит? Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

• Иногда он ведет себя так, будто вы его девушка, а иногда вы не слышите от него несколько дней.
• Он милый, но не особо старается произвести на вас впечатление.
• Он никогда не просит вас выйти и встретиться с его друзьями или семьей.
• Он избегает темы отношений, как чумы.

Вместо того, чтобы ставить ему категорический ультиматум (который только отпугнет его), отступите и начните встречаться с другими людьми — или, по крайней мере, флиртовать с другими мужчинами, когда он рядом.

Если вы ему действительно нравитесь, его ревности будет достаточно, чтобы избавиться от любых страхов в отношениях и укусить пулю.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Если нет, по крайней мере, у вас есть ответ, и вы не теряете больше времени.

3) Вам не подходит

Он тебе нравится, ты хорошо ладишь, ты видишь будущее…

Нет.

Это так просто.

Это может показаться личным, но в конце концов, если вы не подходите друг другу, вы только зря теряете время друг друга.

Для этого есть много причин.

• Один из вас слишком нервничает, а другой слишком расслаблен.
• Один из вас грязный, а другой аккуратный урод.
• У вас другое чувство юмора.
• У вас разные представления о деньгах, о том, как их тратить и копить.
• Один из вас всегда опаздывает, а другой рано.
• Один из вас чувствует себя более неуверенно, чем другой.

Хотя вы можете подумать, что это все, над чем можно поработать, иногда лучше просто уйти.

Знаю, знаю, часто говорят, что противоположности притягиваются.Это может быть правдой! Но противоположности также могут действовать друг другу на нервы и вызывать напряжение в отношениях.

По правде говоря, некоторые личности просто не подходят друг другу. И лучше разобраться с этим как можно скорее.

4) У вас разные значения

В этом парне все идеально, но от жизни хочется разного.

Вы хотите остепениться и завести троих детей. Он хочет путешествовать по миру и, возможно, никогда не иметь собственных детей.

Вы думаете, что сможете решить это и привести его к своим ценностям. Но действительно ли это справедливо по отношению к нему?

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Он знает, что это не так, и понимает, что навязывать вас несправедливо по отношению к вам.

Будьте благодарны, что он предусмотрительно отрезал его еще до того, как оно начнется.

Когда ваши ценности так сильно различаются, никакие компромиссы не сработают.В конце концов, кто-то отказывается от всего, чего хочет от жизни, и ему трудно когда-либо быть счастливым.

Он может быть мистером Идеальным, но, к сожалению, он просто не идеален для вас.

5) Его сжигали в прошлом

Он мог быть тем парнем, которого слишком много раз сжигали в прошлом.

Вы ему нравитесь, но он не хочет снова подвергать себя опасности.

Боль слишком сильная.

Он просто не может снова доверять другой женщине.По крайней мере, в ближайшем будущем.

Возможно, вы сейчас кричите внутри, желая показать ему, что вы другой. Ты не причинишь ему боль, как те другие женщины. Но можно ли это гарантировать? Конечно, нет!

Жизнь случается, и на ее пути совершаются ошибки. Это определенно один из тех случаев, когда «это не ты, а я».

Как бы вы ни хотели привести его в чувство и убедить его, на этот раз все будет по-другому — не теряйте зря.

Вы не можете изменить его прошлое или убедить его преодолеть проблемы с доверием.Он должен над этим работать.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Пора уйти и дистанцироваться от отношений.

6) Он все еще любит своего бывшего

Это не то, что вы хотите услышать, но это частая причина, по которой парень не готов продолжать новые отношения.

Он все еще держит факел в пользу своего бывшего.

Он мог бы встречаться с ней долгое время и изо всех сил стараться забыть ее. Или она могла быть той, кто разорвал отношения, хотя он все еще испытывал к ней сильные чувства.

Встреча с тобой могла бы стать той искрой, которая напомнила ему о том, как сильно он любит своего бывшего, что заставило его отступить.

Доказательства его чувств можно поискать:

• У него все еще есть фотографии в соцсетях.
• У него есть кое-что из ее вещей, и он не вернул их.
• Он постоянно проверяет ее учетные записи в социальных сетях, чтобы узнать, как у нее дела.
• Он хранит ее фотографии у себя дома.

Это отношения, в которые вы не хотите вступать. Никто никогда не хочет быть другой женщиной. Если он уже посмотрел правде в глаза и осознал свои чувства, то все, что вы можете сделать, — это отступить и дать ему возможность разобраться во всем.

Вы не можете изменить отношение человека к другому человеку, как бы вы ни старались.

Если ему удастся забыть ее однажды в будущем, возможно, в дверь постучат, когда он поймет, что он упустил.

Конечно, это не значит, что вы должны сидеть и ждать его.

7) Вы не единственная женщина

Добро пожаловать в мир цифровых знакомств, где еще проще завести парочку интересов на ходу.

С текстовыми сообщениями, социальными сетями и множеством приложений для знакомств так получилось, что ваш парень мог встретить вас, когда он уже болтал с другой женщиной — или двумя.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

По прошествии времени, когда он узнал вас всех, он обнаружил, в чем заключаются его интересы. И как бы ни было больно, это не с тобой.

Если у вас не было эксклюзивного разговора, не удивляйтесь, узнав, что вы не единственный.

Еще раз, вы можете быть благодарны ему за то, что он не согласен на отношения с вами, а затем продолжать видеть другую женщину / женщин на стороне.

Поверьте, такое тоже бывает.

Сократите свои потери и уйдите от того, что у вас есть вместе, зная, что вам на самом деле лучше без него.

Он меня не любит, но держит меня около

Итак, теперь вы выяснили, что он не в отношениях с вами.

Конечно, ему все равно больно, независимо от его причины, и от этого может быть трудно двигаться дальше. Но на пути есть еще одно препятствие.

Несмотря на то, что он не хочет иметь с вами отношений, он остается рядом.Он все еще хочет быть рядом с тобой. Он все еще хочет быть частью твоей жизни.

Кажется, это несправедливо?

Что ж, вам решать, позволите ли вы ему остаться.

Чтобы помочь с этим решением, вот 6 причин, по которым он хочет держать вас рядом, даже если он не хочет отношений.

6 причин, по которым он хочет держать вас рядом

1) Он занимается сексом

Если вы занимаетесь с ним сексом, но он отказывается вступать с вами в отношения, для этого есть веская причина.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Он наслаждается физической стороной отношений, не принимая во внимание эмоциональную сторону вещей.

Посмотрим правде в глаза, нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими в начале отношений. Однако это может стирать границы между случайными и интимными отношениями.

По его мнению, он развлекается и не хочет раскачивать лодку.

Вам решать, чего вы хотите от этих отношений, и собираетесь ли вы придерживаться этого.

Если вы хотите получить от него немного ясности и понять, может ли он быть заинтересован в будущих отношениях, тогда снимите секс со стола.

Это заставит его разобраться, есть ли у него к вам чувства помимо сексуального разнообразия, и решить, хочет ли он держаться за вас.

2) Он одинокий

Он может быть не готов к отношениям — или хочет одной полной остановки — по любому количеству причин, упомянутых выше.

Но он одинок.

Несмотря на то, что ему не нужны отношения с вами, он наслаждается вашей компанией и хочет, чтобы вы были рядом.

Итак, как узнать, что он чувствует?

Есть несколько знаков, на которые стоит обратить внимание:

• Он появляется на пороге без предупреждения. Вероятно, ему стало скучно, и он искал вас для развлечения.
• Он всегда спрашивает, свободен ли ты, и хочет пообщаться, но не проявляет к тебе особого интереса, когда ты вместе.
• Он никогда не знакомит вас со своими друзьями. Он всегда кажется одиноким и ищет вашу компанию.

Если он тебя отпустит, то ему не с кем будет тусоваться, и он почувствует себя еще более одиноким. Тем не менее, он не собирается вступать в отношения.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Если вы готовы к этому, вы всегда можете попробовать стать друзьями и посмотреть, к чему это приведет.Но вам придется быть честным с самим собой и решить, сможете ли вы сначала избавиться от своих романтических чувств. Их не всегда так просто разделить.

3) Он не хочет делиться

Даже если он может не желать романтических отношений с вами, это не значит, что он хочет, чтобы его место занял кто-то другой.

Мужчины могут быть очень территориальными, когда дело касается сердечных дел.

Если это ваш парень, то пора перерезать эти нити и дать ему понять, что он не сможет вас заполучить, если не захочет брать на себя обязательства.А если он не хочет брать на себя обязательства, тогда вы не принадлежите ему и можете пойти и найти любовь в другом месте.

В настоящий момент он наслаждается вашим вниманием и временем, которое он может проводить с вами — без привязки к каким-либо отношениям.

Как только вы покажете ему, что у вас есть другие возможности, и вы не собираетесь сидеть сложа руки и ждать его, это может быть для него толчком, чтобы признаться в своих чувствах к вам и пойти дальше.

4) Он ценит вас как друга

Хотя он может не интересоваться вами романтически, это не значит, что он не любит вас как друга.Он ценит вашу дружбу и не хочет отказываться от нее только потому, что отношения не на картах.

В этом нет ничего плохого. На самом деле нет причин, по которым мужчины и женщины не должны быть друзьями.

Вам нужно подумать, в чем заключаются ваши чувства. Сможете ли вы когда-нибудь увидеть в нем просто друга или в нем всегда будут возникать романтические чувства?

Вы могли бы иметь дружбу на всю жизнь — и вы не хотите терять ее, если у вас ее нет. Подумайте, сможете ли вы заставить его работать и двигаться дальше.

Делайте шаг за шагом и знайте, что вы можете закончить дела, когда захотите. То, что мужчины и женщины могут быть друзьями, не означает, что это сработает для вас обоих.

5) Он наслаждается бесплатной поездкой

Это не то, что вы хотите слышать, но если вы заплатили за отношения, есть шанс, что он наслаждается льготами и не хочет уходить.

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Пора затянуть кошелек и дать понять, что бесплатный рейс окончен.

Если он был там только из-за денег, то вы можете гарантировать, что он побежит в холмы после того, как он уйдет.

Вы будете знать, если это ваш парень.

• Он тот, кто не может найти свой бумажник, когда пришло время платить.
• Он более чем счастлив, что вы кричите больше, чем вам положено.
• Он чаще всего предпочитает зайти к вам, а не приглашать вас к себе.

Это классическое определение губки, которую нужно отжать и оставить сушиться.

6) Он оставляет свои варианты открытыми

Тот факт, что он отказался от отношений сейчас, не означает, что он не захочет их в будущем.

Находясь рядом с вами, он оставляет свои возможности открытыми и позволяет этому случиться.

Случайно увидев вас, это означает, что он ограничивает вас в возможности видеться с другими людьми без обязательства быть с вами.Для него это беспроигрышный вариант.

А у вас это работает?

Если вы готовы ждать, то дерзайте! Просто убедитесь, что вы понимаете, что он, возможно, никогда не будет готов завязать с вами отношения.

Нет ничего плохого в том, чтобы в то же время держать глаза открытыми…

Он того стоит?

Только вы можете ответить на этот вопрос. И ответ у всех будет разный, в зависимости от обстоятельств их отношений.

Итак, что дальше?

ВИКТОРИНА: Чего хочет от вас ваш мужчина? Моя новая веселая викторина покажет, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет — в зависимости от его знака Зодиака! Пройди мою викторину здесь.

Когда дело касается сердечных, вы всегда должны действовать интуитивно.

Что вам подсказывают ваши инстинкты?

Слушайте их и следуйте за ними, когда придет время принимать решение относительно этого парня.

Помните, он может сейчас чувствовать себя Мистером Совершенным, но в море еще много рыбы. И у вас один прекрасный улов!

Иногда мужчине нужно напортачить, чтобы понять, что он тебя любит.

Настоящая причина, по которой мужчины отстраняются

Хотите узнать настоящую причину, по которой мужчины отказываются от эмоциональной привязанности в отношениях?

Это не то, что думает большинство людей.