Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в газете: Снимаю, порчу
Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Я не туплю — я не в настроении
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Я не серьезная — мне скучно
Я не красива — я черррртовски мила
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
В ревности больше самолюбия, чем любви.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Хуже, чем вчера может быть только завтра.
«Где мало слов, там вес они имеют» — Шекспир.
Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Рожденный ползать, пролезет везде.
«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».
«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».
Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы
Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.
В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.
То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.
Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
Мои ночи лучше ваших дней.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха» © Раневская
Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя
Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая…
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.
Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…
Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Легче всего создаются трудности.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
День пропал не зря!
Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.
Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…
Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,
Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
..пусть ты не мой, но я твоя.
Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…
Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.
Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.
«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира».
Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!
Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.
Женщина опасна для каждого рая…
…друзей не надо иметь, с ними надо дружить…
…жить вредно, от этого умирают…
…правд всегда как минимум две…
…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…
Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У меня все есть кроме денег и счастья.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
ЗАГС — это место где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы — это просьба повторить.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Хорошо быть смелым, но страшно…
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…
Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…
Немного Вишневского:
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
Идут года, мне все еще за тридцать…
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет — и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши…
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Время лечит, но исход всегда летальный…
Вся в мыле, но держу себя в руках…
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий
Смешные фразы на все случаи жизни
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети… (Аристотель. 384-322 г. до н. э.).
Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
…Безмолвной строчкой висит в контактах аськи прошлая любовь…
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам (Софи Марсо).
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Парадокс нынешнего вузовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21-го века, а преподаватели — 20-го. Студенты лучше знают, что им надо… (Л. Жуховицкий)
Если мы грустим хотя бы минуточку, то мы теряем 60 секунд радости, счастья, которые больше никогда не повторятся… Давайте же помнить, что это время можно провести по-другому!!!
Лентяй — человек, которому нравится просто жить!
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Так много хочется сказать… но гланды с мозжечком в разладе.
Иногда надо обдумать то, что хочешь сказать, иначе будешь обдумывать это потом, в реанимации…
Не делай такое умное лицо — ты глупо выглядишь.
Живая любовь — не один из двух ответов «да — нет», а бесконечное множество; не одного цвета, черного или белого, а всего спектра в нескончаемых переменах… (Владимир ЛЕВИ)
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Два человека смотрели сквозь тюремную решетку. Один видел грязь, другой видел звезды (Тельма Томсон).
От надежды к надежде / От мечты к мечте / Жизнь продолжается…
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
Совершенно надежной техники не существует. Доказано Кувалдой.
Заставить её хоть пять минут помолчать можно только половым путем…
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Не рой другому яму — пусть сам роет.
Подвиг — молчание автора героического поступка о факте его совершения.
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
`
Не позволяем ставить себя в неловкое положение и учимся интеллигентно реагировать на неудобные вопросы.
Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.
Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.
Итак, чертова дюжина…
• А чего вы детей не заводите?
• А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?
• Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?
• Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.
• А когда детей крестить будете?
• Замуж когда уже? Часики-то тикают.
• Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/
(свой вариант) стоит?
• Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?
• А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!
• Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!
• Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.
• Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.
• Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
• ПРИЁМ ПЕРВЫЙ.
Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
— Сколько ты зарабатываешь?
— Много часов недосыпа в неделю.
• ПРИЁМ ВТОРОЙ.
Волшебная заумная фраза:
«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
— Ты чего, мясо не ешь?
— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
• ПРИЁМ ТРЕТИЙ.
Будьте занудой. Это бесит.
— Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…
• ПРИЁМ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Юморите, это бесит еще больше.
— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
— Нет, подруга дала поносить.
• ПРИЁМ ПЯТЫЙ.
Отвечайте вопросом на вопрос.
— Ну чо, когда детей заведешь?
— А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?
• ПРИЁМ ШЕСТОЙ.
Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
— Ну, чо? Когда замуж?
— Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.
© Из книги «Нескучный этикет»
Ржачные и остроумные фразы
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Если женщина говорит: “Ты только не волнуйся”, – то волноваться, на самом деле, уже поздно.
От козлика остаются и рожки, и ножки, а вот от козла – только штамп в паспорте.
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую “волшебную страну” отправился его хомячок.
Эх… Ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Юность – это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, – он медленно растет на потолке и на всех капает.
Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно…
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает
Если до свадьбы фраза “сделай мне приятное” заканчивается бурным сексом, то после – почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту…
– Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное – вовремя менять рулон.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: – Держи пять!
Милые дамы, помните, что “неделя без секса” может легко перерасти в “ой, полгода мужика уже не было”.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Мужчины всeгдa пpaвы, a жeнщины никoгдa нe oшибaются
Дoкaзaнo, чтo пapня, вepнувшeгoся из apмии, пepвыe нeдeли двe aбсoлютнo нe вoлнуeт, дoждaлaсь eгo дeвушкa или нeт.
Хopoшo быть жeнщинoй: знaeшь, чтo твoe мeстo – нa куxнe, a мужики стpaдaют, ищут сeбя в этoм бoльшoм и жуткoм миpe…
В шaxмaтныx бoяx бeз пpaвил paзpeшaeтся испoльзoвaть нe тoлькo фигуpы, нo тaкжe дoску, чaсы, стул и стoл.
Смешные афоризмы и выражения: подборка
Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.
Фото: pixabay.com
Смешные афоризмы про детей
Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:
***
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
***
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
***
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Читайте также
Афоризмы о детях и родителях
***
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
***
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
***
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
***
Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.
***
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
***
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.
Смешные афоризмы про жизнь
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток 2020
Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:
***
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
***
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
***
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
***
Читайте также
Анекдоты о работе: смешная подборка
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
***
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.
Фото: nur.kz
Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:
***
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
***
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
***
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Читайте также
Анекдоты про школу и учебу: подборка
***
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Смешные афоризмы про работу
Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:
***
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
***
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!
Читайте также
Приколы про женщин 2020: 50+ анекдотов, картинки, видео
***
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.
***
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
***
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
***
Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.
***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:
Читайте также
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов в 2020 году
***
Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.
***
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
***
Если работать как лошадь, на овес хватит.
***
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.
Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.
Смешные афоризмы про женщин
Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:
***
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Читайте также
Приколы про мужчин: 50+ анекдотов про мужчин в 2020 году
***
Женщина непобедима в умении сдаваться.
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
***
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
***
Женщины не мыслят. Они замышляют.
***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
***
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Фото: nur.kz
Смешные афоризмы про мужчин
Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
***
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
***
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.
***
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
***
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
***
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
***
Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2020 году
***
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.
***
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
***
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Читайте также: Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных в 2020 году
Смешные афоризмы про друзей
Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:
***
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
***
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
***
Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
***
Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!
***
Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
***
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.
***
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
***
Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.
***
Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
Фото: nur.kz
Смешные афоризмы про любовь
В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:
***
Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
***
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
***
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
***
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
***
Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
***
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
***
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
***
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Смешные афоризмы про ум
Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:
***
Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.
***
Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
***
Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.
***
Можно, конечно, взять умом, только где его взять?
***
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
***
Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.
***
Умный человек лишнего не промолчит.
***
Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.
***
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
***
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Фото: nur.kz
Смешные афоризмы про возраст
Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:
***
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
***
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
***
Все, что не делается до 30, обязательно делается после.
***
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
***
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
***
Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.
***
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
***
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
Смешные афоризмы про деньги
Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:
***
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!
***
Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.
***
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
***
Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
***
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
***
Всех денег не заработать — часть придется украсть.
***
Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.
***
Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные афоризмы про еду
Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:
***
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.
***
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
***
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
***
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
***
Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
***
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
***
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.
Читайте также: Самый смешной анекдот в мире 2020: подборка 50+ шуток
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Самые остроумные афоризмы и цитаты — Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность. — Конфуций.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы.
Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Человек должен быть всегда счастливым; если счастье кончается, смотри, в чем ошибся. — Лев Толстой.
Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня, в то время, как я даже не помню ваших имён…
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Жизнь-игра, но косяк в том, что в ней нельзя сохраняться.
Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Хочешь насмешить бога? Расскажи ему о своих планах на будущее…
Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор.
Взросление — это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутим, а глупым!
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь. — Кроткий Эмиль.
Остроумные фразы и высказывания
Короткие смешные фразы на любой случай
Фразы › Смешные афоризмы, короткие шутки для поднятия настроенияПрикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.
На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Прикольные фразы и выражения
Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
За что ни возьмусь — везде приятно!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Смешные афоризмы и короткие шутки
Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.
Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Если ты умнее всех — кто ж это оценит?
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Остановись безумие, ты ужасно!
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Ржачные фразы и выражения
Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
В жизни случается всякое — дождись нужного.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения
Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Какая крыша не любит быстрой езды?
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Протрезвел до неузнаваемости.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
От упавшего на тебя счастья не спрячешься.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Любовь зла. И козлы этим пользуются…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
П*рнография — это суровая реальность дамских романов…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Стал вегетарианцем — перешел на травку..
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Прикольные выражения от читателей
Поскольку мы понимаем, насколько важны отношения, мы хотим убедиться, что вы не потеряете их из-за небольших или не очень мелких ссор. Расскажите, как вы сожалеете о своих друзьях, коллегах и близких, используя любое из этих 60 сообщений с извинениями, и я прошу прощения за все случаи жизни, ваши отношения вернутся в норму.
Сообщения с глубокими извинениями для друзей
Настоящих друзей стоит сохранить.Держи своих друзей. Скажите, извините, когда вы не правы.
Пожалуйста, не ведите записи моих ошибок. Я знаю, что их много. Я извиняюсь, пожалуйста, прости меня.
Я дорожу нашей дружбой и не хочу, чтобы она заканчивалась ноткой горечи. Поцарапайте это, я не хочу, чтобы это закончилось вообще. Пожалуйста, прости меня.
Извините, я вас подвел. Мне действительно очень жаль, что меня не было там, когда ты нуждался во мне. Я сделаю это правильно. Пожалуйста, прости меня.
Можем ли мы оставить это позади и снова стать друзьями? Пожалуйста, прости меня.
различных шаблонов писем с извинениями
Нет оправдания тому, что я сделал. Извините, что предал ваше доверие. Пожалуйста, прости меня.
Если вы дадите мне еще один шанс, я докажу, что вы можете доверять мне. Мне действительно очень жаль.
Я никогда не хотел заставить тебя чувствовать себя плохо. Мне жаль, что ты так чувствуешь. Пожалуйста, прости меня.
Мы прошли долгий путь, чтобы сделать это между нами. Пожалуйста, прости меня, наша дружба важна для меня.
Ты мой лучший друг, я никогда тебя не отпущу. Независимо от того, сколько времени это займет, я знаю, что получу ваше прощение.
Милый, я извиняюсь за сообщения для нее
Я только пошутил, я не знал, что вы примете это близко к сердцу. Мне жаль.
Прошу прощения за предательство вашего доверия. Я сделаю все возможное, чтобы сделать это правильно.
Признаюсь, я действительно пошел за борт, пытаясь доказать свою точку зрения. Забудь, наша дружба важнее для меня. Мне жаль.
Я знаю, тебе должно быть трудно снова доверять мне после всего, что я сделал. Все, что я прошу, это чтобы ты простил меня, чтобы я мог простить себя.
Я знал, что вы следите за мной, но я так плохо отреагировал. Мне жаль. Давай снова будем друзьями.
Неважно, кто прав или нет. Наша дружба важнее. Пожалуйста, прости и забудь.
Забудь все, что я сказал, я не имел в виду их. Я только пытался набрать очко. Мне жаль.
Эта дружба важнее для меня, чем мое эго.Давайте возьмемся за руки и снова будем друзьями.
Мы пережили более трудные времена, чем это. Я надеюсь, что мы также пройдем через это. Пожалуйста, прости мою неосторожность.
Я извиняюсь другИзвините, цитаты и сообщения для босса или коллеги
Эти извините сообщения могут спасти вас вашу работу.
Извините, я вас подвел. Пожалуйста, дайте мне еще один шанс быть полезным.
Я знаю, что выступил ниже ожиданий, и мне очень жаль.Пожалуйста, дайте мне второй шанс, я все исправлю.
Извините, я не могу возместить убытки, которые я причинил этой организации. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы исправить это, но сначала я прошу вас простить меня.
Никакие оправдания не могут оправдать мою неэффективность. Извините, я обещаю сделать лучше.
Как сказать «Извините» своему боссу или коллегам по работе
Прошу прощения, я так отвлекся в последнее время. Я борюсь с личными проблемами. Пожалуйста, прости меня за то, что я позволил этому повлиять на мою работу.Я обещаю приспособиться.
Я был слабым звеном в нашей команде. Спасибо за терпеливость. Я обещаю улучшить.
Я не воспринимаю ваше терпение как должное. В последнее время я был поражен множеством проблем. Мне действительно очень жаль. Я восполню свои прошлые недостатки.
Прошу прощения, я упал ниже ваших ожиданий. Я не понимаю этого сам. Я старался изо всех сил. Извините, этого было недостаточно.
Разочарование, которое я вижу в твоих глазах, разрывает меня на части.Я извиняюсь за то, что все испортил. Я вернусь в очередь.
Я извиняюсь, боссМы должны работать в мире, чтобы достичь результатов. Прошу прощения за роль, которую я сыграл в нашей борьбе. Пожалуйста, давайте оставим это позади нас.
Мы всегда так хорошо работали вместе. Интересно, как мы позволили себе добиться такого низкого уровня? Теперь это влияет на нашу производительность. Прошу прощения за роль, которую я сыграл в этом.
Пожалуйста, давайте оставим наши разногласия позади и будем работать вместе для достижения результатов. Эта работа важнее нашего индивидуального эго.
Прошу прощения за то, что я такой бычий и трудный. Можем ли мы оставить это позади и работать вместе в мире?
Мне жаль улучшатьС тобой так здорово работать. Я прошу прощения за то, что принял вас как должное. Давайте назовем перемирие.
Извинения Сообщения моей жене
Сделай все возможное, чтобы вернуть улыбку на ее лице. Скажи ей прощение с любым из этих прекрасных сообщений.
Прошу прощения за то, что я не так помогаю, как должен.Я изменится к лучшему, обещаю.
Прошу прощения, дорогая, за то, что позволил моей работе получить лучшую часть меня. Я обещаю расставить приоритеты в нашем доме впредь. Прости меня.
Мне жаль сообщениеПожалуйста, прости меня за то, что подвел тебя. Я чувствую себя таким виноватым и разочарованным в себе. Мне очень жаль
Ты мой самый ценный подарок, и я никогда не хочу потерять тебя. Что я могу сделать, чтобы сделать это правильно?
Пожалуйста, дайте мне второй шанс. Я докажу, что ты самый важный человек для меня.
Благодарности и благодарности за каждый случай
Прошу прощения за эмоциональное отсутствие. Напряжение работы сказывается на мне. Можем ли мы выйти на обед и наверстать упущенное?
Прошу прощения за то, что принял вашу любовь и заботу как должное. Пожалуйста, прости меня.
Наш дом для меня важнее всего. Пожалуйста, давайте оставим наши разногласия позади и построим этот дом. Я тебя люблю.
Я не могу видеть боль в твоих глазах.Я прошу прощения за причину этого. Пожалуйста, прости меня.
Прошу прощения за все эти бои, которые мы продолжаем. Я устал от них. Я работаю над тем, чтобы стать лучше. Пожалуйста, будьте терпеливы со мной.
Неважно, как плохо ты сейчас себя чувствуешь, помни, что я твой особенный человек, который всегда был здесь и всегда будет рядом с тобой. Я тебя люблю.
Независимо от того, сколько времени это займет, я буду ждать, любить тебя, баловать тебя, пока ты не простишь меня.
Я знаю, тебе трудно поверить, что я люблю тебя.Пожалуйста, дайте мне еще один шанс исправить мои ошибки и доказать вам, что вы самый важный человек в моей жизни.
Извинения Сообщения для Него
Пусть твой мужчина знает, как тебе жаль. Получить идеи сообщения извинения здесь.
Ты так много работаешь, ты заслуживаешь всей любви и уважения, но мне всегда удается тебя подвести. Пожалуйста, прости меня.
Как сказать «Извините» по электронной почте и иметь в виду
Пожалуйста, прости меня за то, что я не сдерживаю свой гнев.Я не имел в виду все эти обидные слова. Мне жаль.
Прошу прощения за то, что не дал вам спокойствия, которого вы заслуживаете. Я обещаю улучшить. Пожалуйста, прости меня.
Извините пожалуйстаВы знаете, как я стараюсь контролировать этот язык, который всегда доставляет мне неприятности. Я прошу прощения за обидные вещи, которые я сказал. Вы знаете, я не имел в виду их.
Пожалуйста, не сердитесь на меня. Я прошу прощения за плохое поведение.
Я прошу прощения за то, что не был там, когда это имело значение больше всего. Вы были поддерживающим мужем, и вы не заслуживаете меньше, чем лучшее.Я сделаю это для тебя.
Я должен был доверять тебе, но я не доверял. Теперь я знаю лучше и мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня.
Я учусь быть лучшей женщиной. Женщина, которую ты действительно заслуживаешь. Я извиняюсь за все то время, что заставлял тебя плакать. Пожалуйста, прости меня.
Сердечные Я извиняюсь за сообщения
Я плачу по реке, все потому, что ты сердишься и не хочешь со мной разговаривать. Прости меня, дорогая, позволь моему сердцу снова взбодриться.
Сладости Думаю, нам давно пора забыть, что хорошо, а что нет, и жить в гармонии.У нас есть дом, чтобы построить. Я готов вложить в ножны свой меч, и вот я извиняюсь за все мои прошлые ошибки.
Независимо от того, как ты меня оттолкнешь, я всегда буду твоей любящей и поддерживающей женой, которая всегда будет здесь для тебя. Но я умоляю, чтобы вы позволили мудрому совету восторжествовать и перестать меня отталкивать. Я так сильно тебя люблю, и мне жаль, если я что-то сделал, чтобы ты разозлился.
Вы знаете, как ничего не происходит для нас, когда мы злимся друг на друга. Пожалуйста, давайте закончим эту борьбу сейчас, в наших интересах.Я люблю тебя, и мне жаль.
Прошу прощения за то, что смутил вас, как я сделал. Мои гормоны одолели меня. Можем ли мы похоронить топор и оставить это позади нас?
Ты так зол, что даже не смотришь на меня. Вы должны действительно ненавидеть меня сейчас за все эти обидные слова. Пожалуйста, прости меня, я действительно не имел в виду их. Мне так плохо, что причинил тебе боль.
Вы знаете, у меня всегда есть ваши наилучшие интересы, даже если вам трудно поверить в этот момент. Я люблю тебя и не причиню тебе вреда миру.Мне жаль.
Мы прошли очень долгий путь вместе. Никто из нас не заслуживает того обращения, которое мы испытываем друг к другу. Отныне я готов измениться к лучшему. Я призываю вас сотрудничать со мной в нашей домашней работе. Ты важен для меня, и я действительно люблю тебя.
Вы видите! Простые слова Простой как A.B.C. Скажи им сегодня. Ваши отношения будут восстановлены в кратчайшие сроки.
Что касается меня, я всегда буду здесь со всей необходимой вам помощью. Спасибо, как всегда, что пришли.Делай лайки и делись. Xoxo.
,- Какую одежду вы любите носить?
— Ну, я предпочитаю повседневную одежду, — просто и удобно. Пара джинсов и рубашка были бы идеальными. Я не совсем модного типа . Но, конечно, я также одеваю для особых случаев.
- Какую одежду люди в вашей стране обычно носят ?
-Климат влияет на одежду людей.Я живу в тропиках, поэтому люди в моей стране обычно носят одежду из легких тканей . Мы также носим светлую одежду. Для повседневной одежды обычно используются пара джинсов или коротких брюк и рубашка для мужчин или блузка для женщин.
- Насколько важна для вас мода?
-Я не очень беспокоюсь об этом на самом деле. Я предпочитаю носить простую, но при этом презентабельную одежду.
- Какую одежду вы не любите ?
-Ну, мне не нравится носить неопрятную и эксцентричную одежду . Примером может быть рвущихся или рваных джинсов . Я также избегаю одежды с яркими цветами или тех, которые являются слишком ошеломляющими.
5. Как вы думаете, люди ведут себя по-разному в разных видах одежды ?
— Да, я думаю, что люди ведут себя по-разному, когда носят разную одежду.Например, тот, кто носит формальной одежды , может изобразить образ профессионала и уверенности в себе. С другой стороны, ношение повседневной одежды заставляет нас выглядеть комфортно и расслабленно.
6. Какую одежду люди носят, чтобы работать в вашей стране ?
— Те, кто работают в корпоративной одежде, носят либо элегантных повседневных , либо деловых / официальных нарядов в обычный рабочий день. Некоторые сотрудники, такие как учителя, имеют униформы с.Другим работникам разрешается носить повседневную одежду для работы.
Часть 2
Опишите, кого вы знаете, кто хорошо одевается. Вы должны сказать
- кто они такие
- как вы их знаете
- какую одежду они носят
и сказать, почему вам нравится, как они одеваются .
Позвольте мне рассказать о друге, который очень хорошо одевается.Ее зовут Тина. Мы ровесники, и она в настоящее время является профессором в престижном университете в моей стране. Хотя она не в индустрии моды, она одевается в моде . Она высокая, не очень стройная и очень привлекательная .
Она была моей подругой со средней школы. Время от времени я вижу ее, поскольку она также живет в моем районе. Мы также проводим время с друзьями, особенно по выходным.
На самом деле, у нее нет определенного предпочтения в одежде или в стиле .Я думаю, что она основывает свой наряд на погоде так же как на случаях и событиях, я обычно вижу, что она носит светлых платьев и обуви на высоких каблуках , когда она идет на работу. Она также носит формальной одежды . Она любит аксессуаров , который выглядит модно. Ее обувь всегда соответствует ее платье. Я думаю, что у нее огромная коллекция одежды, обуви и сумок, так как я редко вижу, как она одевает один и тот же комплект через некоторое время. Я вижу, что она тоже носит повседневную одежду , но она не выглядит простой или скучной на ней.
Я думаю, что она может очень хорошо носить себя в любом платье. Она выглядит комфортно независимо от ее одежды. Она всегда выглядит чистой и опрятной. Мне нравится ее стиль, потому что она не одевает экстравагантно или оскорбительно. Она всегда выглядит профессионально и презентабельно.
- Насколько важны для вас одежда и мода? [Почему, почему нет?]?
Одежда и мода не так важны для меня. Я всегда предпочитаю удобную одежду, но стараюсь, чтобы выглядел презентабельно и был чистым.Я более практичен в выборе того, что я ношу.
- Насколько отличается одежда, которую вы носите сейчас, от одежды, которую вы носили 10 лет назад ?
Ну, я могу сказать, что с одеждой, которую я ношу сейчас, изменилось не так много, как с одеждой около 10 лет назад. Я до сих пор ношу обычные джинсы и рубашку на случайные дни или официальную одежду на деловых мероприятиях. Но, думаю, с тех пор, как изменилась тенденция, вид этой базовой одежды также изменился для меня, особенно когда речь идет о стиле джинсов и рубашек.Раньше я носил джинсы прямого покроя, но сейчас я ношу современный стиль, например облегающую одежду.
- Как вы думаете, что наша одежда говорит о нас ?
Иногда я думаю, что одежда, которую мы носим, может отражать часть нашей личности или статуса. Например, одежда может определять вид работы человека. Для некоторых это может быть инструментом для выражения. Некоторые могут быть стильными и модными, что может отражать их индивидуальность как творчество.
Significado, определением по английскому языку
WITTY | Significado, Definição em Dicionário Inglês Тезаурус: sinônimos e palavras relcionadas ,Icon Pop Quiz 2 — Ответы и решения — HelpMeWithGames
Icon Pop Quiz 2 — игра, разработанная компанией Alegrium
После более чем 20 миллионов загрузок по всему миру Icon Pop Quiz возвращается с новым контентом и веселой викториной для часов случайных мелочей! Угадай логотип и многое другое в увлекательных и сложных играх.
Эта игра очень хорошо сделана, а графика потрясающая. Отправляйтесь в удивительное путешествие в угадайку.Угадай сотни иконок из десятков разных категорий. Разблокируйте больше категорий, набрав достаточное количество монет. Каждый пройденный уровень вознаграждает вас небольшим количеством монет. Если вы застряли, вы можете использовать эти монеты, чтобы получить некоторые подсказки, но будьте осторожны, потому что вам нужны эти монеты, чтобы разблокировать больше категорий. Обязательно используйте подсказки и смотрите видео, чтобы подбодрить разработчиков, прежде чем искать ответы. Без них мы бы не получили отличных игр, подобных этой.
К счастью для вас, HelpMeWithGames.com здесь для вас, перечислим все ответы здесь. Каждый ответ находится на отдельной странице, потому что мы не хотим портить вам следующий уровень. Мы хотим, чтобы вы как можно больше веселились, но при этом помогали, когда вам это нужно. Не стесняйтесь добавить эту страницу в закладки, если вы застряли в будущем!
Список всех уровней
Нажмите здесь для ежедневных ответов
Объявления ,