Общение с людьми незнакомыми людьми: Памятка при общении с незнакомыми людьми

5 экспериментов, которые научат вас общаться с незнакомыми людьми

Кио Старк

Автор книги «Когда встречаешь незнакомца» и преподаватель. Изучает процесс взаимодействия с незнакомыми людьми, самостоятельное обучение и отношение людей к новым технологиям.

Во многих частях мира (и Россия здесь не исключение) людей воспитывают так, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Нужно только научиться понимать, когда нужно проявлять дружелюбие, а когда нет.

Мы вешаем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина — женщина, свой — чужой, друг — враг, молодой — старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Думать так легко и удобно. Но это путь к предвзятости.

Почему для нас важно общение с незнакомыми людьми

Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации никакой нет. Но зачем мы это делаем?

Это помогает почувствовать себя частью общества

Психологические исследования доказали, что большинство людей общается более честно и открыто с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.

Общение с незнакомыми людьми — особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.

Общение с людьми не из привычного круга очень важно. Во-первых, это быстрое взаимодействие, которое не имеет последствий. Согласитесь, легко быть честным с человеком, которого вы больше никогда не увидите.

Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится начинать с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.

Это помогает устанавливать эмоциональный контакт с людьми

Общаясь с незнакомыми людьми, вы невольно становитесь участником их эмоциональных переживаний. Обычный разговор о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. Кажется странным, что мы можем установить личный контакт с посторонним человеком. Но подобные быстрые взаимодействия могут вызвать у нас эмпатию, эмоциональный резонанс. Социологи называют это явление мимолётной интимностью.

Правила экспериментов

Кажется, подойти к незнакомому человеку на улице и сказать «Привет» очень просто, но так только кажется. Где это уместно? Как должно проходить общение? Как лучше закончить разговор? Это только малая часть вопросов, с которыми нужно разобраться.

Научиться чувствовать себя уверенно в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, которые Кио Старк советует пройти своим студентам.

Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:

• Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
• Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, не давите на него и не будьте навязчивым.
• Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах — Египте, Грузии — считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что когда вы спрашиваете дорогу, можете получить приглашение в гости.
• Все исследования расположены в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 — разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.

Эксперимент № 1. Смотрите и учитесь

Вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы, скорее всего, не столкнётесь со знакомыми. Это может быть парк, кафе, поезд или любое другое место, где можно задержаться и понаблюдать за людьми, которые тоже никуда не торопятся.

Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания — полное присутствие. Затем оглянитесь вокруг.

1. Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
2. Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
3. Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них — богач, или бездомный, или стеснительный, или турист, или живёт неподалёку — подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.

Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»

Прогуляйтесь в многолюдном месте: парке с дорожками, по набережной, центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.

1. Ваша задача — сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
2. Следующий шаг — не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязывать социальные связи.

Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят необычно? Рассказывают спутнику о том, что произошло?

Если вы нервничаете, можете взять с собой друга. Но этот друг не должен ничего говорить. Он рядом только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Эксперимент № 3. Потеряйтесь

Этот эксперимент представляет собой последовательность запросов, каждый из которых требует более активного участия. Попробуйте пройти через каждый этап. Держите под рукой ручку и бумагу, а смартфон спрячьте подальше.

1. Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
2. Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
3. Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
4. Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.

Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, и за всё время позвонить решился только один студент.

Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения, возможно, не с первого раза получится выбрать пару, которая сработает как надо. Она должна быть не совсем простой, иначе не понадобится карта. Но и не слишком сложной, чтобы прохожий смог вам объяснить.

Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад, и выполнить его в нашу эру смартфонов немного труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не можете перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.

Эксперимент № 4. Задайте вопрос

Люди говорят, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их слушают. В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный, личный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.

Её любимый вопрос — «Чего вы боитесь?». Несколько человек отвечают что-нибудь про пауков или мышей и избегают эмоционального вызова. Но большинство людей говорят от всего сердца и расскажут вам о страхе смерти, потери, неудачи, одиночества. Они рассказывают удивительные вещи. Что ещё удивительнее, они готовы поделиться этим с вами.

Методика работает следующим образом. Вы должны взять с собой видео- или аудиооборудование (подойдёт и ваш смартфон), чтобы придать вторжению законность и некоторую логику.

Камера — это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.

Подходите к человеку, который никуда не спешит, и спрашивайте, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.

Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача — слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.

Эксперимент № 5. Будьте чужаком

Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть заметно не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.

Ваша цель — просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.

Разумеется, вы не должны подвергать себя опасности, поэтому не выбирайте место, где вы, скорее всего, столкнётесь с открытой агрессией. Возможно, вы получите поучительный опыт. Но на всякий случай подготовьтесь, так как есть вероятность, что после этого эксперимента вы почувствуете себя не самым лучшим образом.

Но это важный опыт в плане эмпатии: вы на себе ощутите, что чувствует человек, когда его не замечают или не хотят видеть. Никто не желает вам постоянно испытывать подобное, но когда вы прочувствуете это на себе хоть раз, вы сможете иначе посмотреть на мир.

Как общаться с незнакомыми людьми

Всем нам не раз в жизни приходится общаться с незнакомыми людьми. Самые успешные люди – как правило, те, кто в совершенстве овладел искусством общения с людьми. Насколько эффективно ваше общение? Что можно сделать, чтобы общение даже с незнакомыми людьми стало приятным и полезным? 

Маленьких детей часто учат не общаться с незнакомыми тетями и дядями. Они вырастают, а страх с некоторыми так и остается. Он сковывает и напрягает. И в таком случае взрослым людям сложно заводить новые знакомства, налаживать общение с другими людьми.

Представим, что такой человек попал в совершенно новую обстановку. Страх общения с незнакомыми людьми может серьезно испортить ему жизнь.

Если вы из таких людей,предлагаю срочно начать исправлять ситуацию.

Подумайте, почему вам сложно общаться с незнакомцами. Может, вы просто не знаете, с чего начать разговор? Научиться этому несложно. И стоит один раз перешагнуть этот барьер общения, чтобы в следующий раз сделать это было проще. А с каждым разом навыки общения с незнакомыми людьми будет оттачиваться.

Итак, разберемся с тремя вопросами:

1. Каковы преимущества знакомств с новыми людьми?
2. Как относиться к отказам и неприятным встречам?
3. Как приступить к практике?

Преимущества знакомств с новыми людьми:

Новые знакомства – это новый опыт. Современное общество далеко ушло от тех времен, когда люди жили племенами и чужаков встречали как потенциальных врагов. Сегодня общение с новыми людьми зачастую приносит много удовольствия обеим сторонам, и люди открыты к общению и дружелюбны.

Каждый человек – это новый мир, а значит, общение с незнакомцем дарит возможность узнать что-то новое. Мало того, что мы узнаем что-то о жизни этого человека, так через его опыт можем постигнуть и что-то новое в себе.

Новый человек может принести новый тип отношений, иную позицию на различные ситуации. Он может помочь выстроить новые деловые контакты или стать  наставником, и тогда, возможно, ваша жизнь круто изменится в лучшую сторону.

В конце концов, зачастую именно бывшие незнакомцы дарят самые романтические отношения и становятся нашими мужьями и женами.

Как воспринимать грубость и отказ

Понятно, что среди незнакомых людей могут встретиться те, кто не владеет искусством общения и ответить резким отказом или грубостью. Как на них реагировать?

Да просто: не обращать внимания, не принимать близко к сердцу. Почти всегда такое отношение не имеет отношения лично к вам.

Каковы же причины? Их может быть сколько угодно, приведем только несколько:

• Незнакомец тоже боится новых знакомств. Так боится, что способен выставить защиту в виде грубости или резкого отказа.
• У него не заладился день, и вы застали его в плохом настроении.
• Может, его только что кто-то обидел, и он автоматически переносит на вас негативное отношение к тому человеку, сомневается в ваших добрых намерениях.
• А может, он просто злой человек, и даже хорошо, что ваше общение прервалось, не успев начаться.

Вместо того, чтобы переживать из-за отказа, подумайте о причинах, которые могли толкнуть человека на такую реакцию, и которые не имеют к вам никакого отношения.

Если все же вы уверены, что грубость и отказ относятся именно к вам, примите попытку общения как новый опыт. Что можно изменить в своем поведении? Может, стоит выбрать иные слова для знакомства? Или вы были слишком навязчивы?

Проанализируйте ситуацию и продумайте свои действия в подобных случаях. Только не гнобите себя: это не только вредно для здоровья, но такая критика неконструктивна. Лучше продумайте, кто и что поможет вам освоить важные уроки знакомства и справиться с барьерами общения.

Как начать знакомство

Понятное дело, поначалу будет и страшно, и нервно. Сделайте страх своим сообщником. Спросите себя, чего именно вы боитесь. Может, не знаете, как начать разговор?

Важно заранее настроиться внутренне, что вы будете общаться с хорошим интересным человеком.  Это обязательно поможет преодолеть барьер в общении с незнакомыми людьми. Как и следующая полезная техника:

Постарайтесь посмотреть на нового знакомого, как на кого-то близкого, с кем долгое время вас связывают замечательные отношения и искренняя симпатия. Представьте, что этот человек по какой-то причине исчез из виду, и вы давным-давно не виделись и не получали от него никаких известий. И вдруг по невероятному стечению обстоятельств снова встретились. Такие приятные переживания запускают множество реакций в вашем мозге и теле. В результате взгляд становится более лучистым и мягким, поза, жесты и голос более дружелюбными и открытыми, что, безусловно, расположит к вам собеседника.

Прежде, чем начать знакомство, постарайтесь понять по голосу и поведению, в каком настроении находится собеседник. Может, он скучает или, наоборот, оживлен, спокоен или растерян… Если вы хотя бы ненадолго подстроитесь под настроение, тон и ритм голоса человека, это поможет скорее перейти к открытому и доверительному общению.

В таком случае начните с малого: посмотрите человеку в глаза и улыбнитесь. Улыбка является очень серьезным инструментом общения. Улыбаясь, задержите взгляд на человеке: он подсознательно считает, что улыбка адресована именно ему. Вполне возможно, что в ответ вы получите ободряющую улыбку.

Начать разговор можно с небольшого комментария о ситуации, в которой вы оказались. Пусть себе комментарий не будет относиться непосредственно к кому-то, люди наверняка заметят вас и отреагируют.

Всегда к месту будет хорошая шутка. Если кто-то посмеется, можно считать, что начало общению положено. Ну, а парочку интересных шуток можно припасти в свой арсенал заранее.

Самое главное – при любом общении сохраняйте себя и свою индивидуальность, стремитесь в общении с другими людьми быть естественными, инте­ресными, уникальными личностями и эту же уникальность признавать в других.

Желаю вам удачи в общении с незнакомыми людьми. Будьте смелее – и все у вас получится!

Можно также прочесть:

Понравилась публикация? Поделись ею с друзьями!

Три уровня комфортного общения с незнакомыми людьми онлайн — Соцсети на vc.ru

В первом посте начнем делиться результатами экспериментов по механикам взаимодействия незнакомых людей в Ауре.

3747 просмотров

Когда ты уже взрослый человек, обычно знакомиться с новыми людьми, а тем более находить новых друзей бывает достаточно сложно. При этом потребность быть услышанным, знать, что ты не одинок, поделиться своим мнением и обсудить его с тем, кто разбирается в этой теме и близок тебе, остается у многих. И это не зависит от семейного положения, наличия детей, успешной или нет карьеры и других факторов.

Эту потребность пытаются закрыть много сервисов. Можно выделить 3 основных вида:

• классические дейтинги (цель — романтические знакомства, секс и т.д.)
• сервисы про «найди новых друзей» (цель – общение по интересам, дружеские встречи и т.д.)
  
• сервисы про нетворкинг и расширение профессиональных связей
  

Дейтинги, с точки зрения продукта и взаимодействия людей, очень интересны, но, к сожалению, они достаточно скучны с точки зрения применения машинного обучения и поведенческих факторов – в них есть очень сильная и банальная фича, которая перетягивает на себя всю оптимизацию – фото. Про дейтинги сделаем как-нибудь отдельный пост.

Мы же взялись решать задачу «новых друзей». Здесь уже значение фото хоть и играет какую-то роль, но уже появляется влияние большого количества других поведенческих факторов. И в ходе многих экспериментов за последний год, мы пришли к 3-м уровням комфорта по взаимодействию незнакомых людей онлайн.

Уровень 1. Список людей. Самый некомфортный.

То, что делают большинство сервисов поиска друзей – смотри, вот люди, они почему-то должны быть тебе интересны, напиши им.

А писать незнакомому человеку очень непросто – что написать? А если он не ответит? А если ответит, а разговор зайдет в тупик? И так далее.

Когда только начиналась Аура, мы тоже по незнанию начали с этого – а давай сделаем эмбединги по поведенческим признакам каждого пользователя и получим n-мерное пространство пользователей, где рядом будут находиться люди, которые точно должны быть друг другу интересны? Легко! Вот только проблема в том, что так друзья и искреннее общение, оказалось, не заводится.

Скорее получился некий social exploration – мы сделали отдельный раздел Люди и поместили в него людей поблизости по геолокации, людей с похожими интересами на основе ML, людей которые оценили посты и комментарии. И эти разделы даже можно фильтровать по полу, возрасту и сообществу, в котором состоит пользователь. Посмотреть интересно, но самому первому писать незнакомому человеку все еще некомфортно.

Уровень 2. Сделай все за меня.

Здесь мы уже решили взять все в свои руки и объединять людей в полуавтоматическом и автоматическом режиме. Появился SmartMatching , Автоматические сообщества и уровень схожести с каждым пользователем.

SmartMatching – это такая Tinder-механика: выбираешь цель для чего тебе человек (отношения, дружеские встречи или онлайн-общение), дальше алгоритм подбирает и показывают тебе людей по одному, а ты говоришь ОК или не ОК. И, если оба сказали друг другу ОК, присылается уведомление и автоматически открывается чат.

Здесь общение уже более комфортное – оба знают, что другой тоже сказал ОК, но разговор все равно нужно строить и придумывать самому. В начале мы даже писали первые 2 сообщения за пользователей, чтобы им было, что обсудить, но потом это пришлось отключить из-за полярного восприятия этой функции.

На этом мы не остановились и сделали Автоматические сообщества – нужно всего лишь активировать эту функцию и 2 раза в неделю алгоритм подбирает интересных тебе людей и призывает вас всех в 1 пост для общения, который видят только участники этого сообщества. Более того, он предлагает, какую тему обсудить, и эта тема каждый раз разная. Такой способ уже также более комфортный, но самые частые обсуждения под такими постами все равно сводятся к выяснению, почему алгоритм собрал нас вместе.

Уровень схожести – вспомогательный показатель, который можно найти у любого пользователя – он показывает, на сколько у тебя совпадают интересы с этим пользователем по вашему поведению в Ауре. Тоже ембединги, n-мерные пространства и т.д.

Уровень 3. Самый комфортный и результативный. Посты и комментарии.

Оказалось, что, если дать пользователям написать свое сообщение в виде поста и показать его незнакомым людям с возможностью комментирования, плюс добавить ML для правильного подбора постов, зарождается настоящая магия.

Так мы пришли к нашему массовому сценарию общения и знакомства незнакомых людей. Получилась такая открытая экосистема, где каждый может быть услышанным независимо от того, есть ли у него подписчики и сколько их. И именно в этой экосистеме общаться очень комфортно – как со стороны автора поста, так и со стороны комментирующих. И большой плюс – ты узнаешь человека не только по фото или слепо доверяешь алгоритму, ты видишь, что человек пишет и как общается с другими.

Уже есть много историй, когда пользователи находили настоящих друзей, встречались в офлайне и даже находили отношения (по фото, постам и комментариям подобрать себе пару сильно надежнее, чем просто по фото).

Но такой способ ставит и много вызовов – спамеры, оскорбления, недопустимый контент и т.д. Для того, чтобы бороться с этим, нам пришлось построить сложную систему, как алгоритмической, так и ручной модерации.

Также для повышения качества и безопасности, мы просим всех подтверждать свой номер телефона и устанавливать настоящее фото. Оказалось, что если на аватарке твое фото, ты с меньшей вероятностью будешь ругаться или оскорблять кого-то в комментариях.

Люди – неповторимы в своем поведении. Но мы искренне хотим найти для каждого вдохновляющий круг общения. Общайтесь, знакомьтесь с новыми людьми – поддержка и человеческие взаимоотношения ценны в любое время.

Как общаться с незнакомыми людьми | crusfit.com

Общаться с незнакомыми людьми задача порой более сложная, чем научиться красиво и грамотно говорить. Чем это обусловлено мы поговорим позже, а пока важно понять, что так или иначе, хотите вы того или нет, но вам буквально каждый день приходится общаться с незнакомыми людьми. Даже не смотря на то, что все чаще общение переходит из области личных встреч в среду интернет, что предполагает удаленное взаимодействие, это зачастую нисколько не облегчает задачу знакомства и общения с незнакомым собеседником.

Введение

Задачей любого разговора, прежде всего стоит создание непринужденной обстановки. Фактически, это первое, к чему необходимо стремиться с самого начала. Необходимость эта продиктована тем, что во-первых, большинством из нас руководят страхи, во-вторых, очень многие люди застенчивы. Такова человеческая природа. Каждый раз знакомство с новыми для нас людьми сопровождается волнением, переживаниями или похожими состояниями. А если возникла необходимость не только пожать руки и сказать «здравствуйте», а еще и общаться с незнакомыми людьми, то это вообще может ввести человека в ступор. О том, с чего начинать разговор и как его поддерживать мы и поговорим.

СОВЕТ. Данная статья является логическим продолжением предыдущего материала: «Как научиться грамотно говорить», с которым я также рекомендую ознакомиться.

Как общаться с незнакомыми людьми

Не зависимо от того где вы находитесь, кто вас окружает и какова окружающая вас обстановка, перечень тем для обсуждения поистине не имеет границ. Самой популярной и востребованной темой для начала любого разговора является погода. Это эффективный и главное безопасный способ завести беседу, который считается, возможно, самым эффективным, чтобы научиться общаться с незнакомыми людьми. Одна только погода предоставляет вам громадный перечень тем, с которых можно начать разговор. Это могут быть суровые зимние холода, затяжные весенние дожди, аномально жаркое лето, покрытый золотыми листьями город осенью, а также всевозможные снегопады, наводнения и прочие смерчи с ураганами, которые большинство людей очень даже не прочь обсудить, причем буквально с кем угодно.

Еще одной популярной темой для обсуждения являются сами люди. Как я уже неоднократно рассказывал в статьях о работе администратора, клиенты очень любят, либо когда говорят о них самих, либо когда они сами рассказывают о себе. Конечно же этот психологический трюк можно использовать и для начала разговора. Сюда же можно отнести и вопросы относительно детства, школьных или студенческих лет. Зачастую эти годы оставляют в памяти теплые воспоминания, поэтому о них приятно рассказывать.

Следующей популярной и интересной для многих темой являются дети и домашние животные. Причем я их объединяю вместе, так как нередко у одних есть и первые и вторые, у других либо первые, либо вторые, а третьи и вовсе по тем или иным причинам не способны завести детей, потому заводят домашних животных. Стоит только поинтересоваться у вашего оппонента, есть ли у него дети или домашние животные, как разговор сразу же приобретает яркие краски и становится легким и непринужденным.

Как правильно спрашивать

Чтобы научиться общаться с незнакомыми людьми нужно научиться грамотно задавать вопросы. Самый большой враг любой беседы – это однозначные вопросы. То есть такие, на которые можно ответить либо «да» либо «нет». Особенность их состоит в том, что ответ можно ограничить буквально одним-двумя словами. Как я уже говорил выше, это могут быть вопросы о погоде, о самом человеке, а также о детях или домашних животных. В неправильной формулировке они будут звучать примерно следующим образом.

• Какая сегодня отличная погода, не правда ли?

• Вы планируете посещать тренажерный зал?

• Ваши дети будут ходить вместе с вами?

Все эти вопросы в полной мере уместны для общения с незнакомым человеком, однако они заданы в такой форме, что ответ на них будет предельно коротким и односложным, а значит, разговорить собеседника у вас точно не получится. В то же время, эти же вопросы можно задать и так, чтобы сама формулировка требовала от собеседника развернутого ответа. Перефразировать их можно примерно следующим образом.

• Погодка просто класс, но говорят, скоро начнется сезон дождей, что вы думаете по этому поводу?

• Могу я поинтересоваться, что побудило вас начать заниматься физическими упражнениями?

• Какова вероятность того, что вашим детям могут быть интересны групповые занятия fitness-kids?

Учтите, что одни и те же вопросы можно задавать кардинально разным способом. Ваша задача состоит в том, чтобы продумать заранее свои вопросы и по мере надобности задавать те из них, которые будут наиболее актуальны в конкретной ситуации с конкретным человеком. Поскольку основные темы для начала разговора являются достаточно шаблонными, вам не составит труда придумать и выписать себе в блокнот как памятку по пять вариантов для каждого типа вопросов.

Почему важно слушать

Одним из ключевых правил в общении с незнакомыми людьми является умение слушать. Почему это важно? Потому, что если вы будете говорить сами, вы ничего не узнаете про вашего собеседника. Это более чем элементарно. Что бы вы ни говорили и не рассказывали ему, это не даст вам никакой информации о нем. Если же вы хотите как можно больше и лучше узнать того человека с которым разговариваете, у вас есть лишь один верный путь – внимательно его слушать.

Насколько бы элементарным и простым для запоминания это правило не было, мы буквально каждый день поступаем совершенно наоборот. Вспомните, сколько раз такое бывало, когда вам говорили «Я буду у тебя ровно в семь вечера», а вы тут же или немного погодя переспрашивали «Так во сколько ты будешь?». Если вы после или во время общения с клиентом ничего не записывали из того, что может быть важным, а потом перезваниваете ему и говорите «Простите, я хотел бы уточнить…», может запросто оказаться, что он уже об этом действительно рассказывал, а вы витали где-то в облаках. В этой ситуации он вероятнее всего так и подумает «Да чем он слушал? Я же ему подробно об этом рассказывал!», что значительно снизит в его сознании ваш статус как специалиста. Причем это будет именно ваша вина. Как я уже не раз говорил, хороший собеседник – это прежде всего хороший слушатель.

Куда нужно смотреть

Вам совершенно не обязательно быть специалистом по языку жестов, однако если вы хотите научиться общаться с незнакомыми людьми, необходимо также учиться установлению зрительного контакта. В не зависимости от того, кто ваш собеседник, важно на протяжении всего разговора держать с ним визуальный контакт. Это поможет вам стать значительно более успешным собеседником, если вы конечно не будете переусердствовать и прожигать оппонента насквозь своим взглядом как лазером. Вы можете даже немного наклониться в его сторону, чтобы тем самым подчеркнуть, что все ваше внимание целиком направлено на его персону и на то, что он говорит.

Как я уже сказал выше, очень важно слушать своего собеседника, однако если вы попробуете, то обратите внимание на то, что делать это куда проще, если вы при этом смотрите ему в глаза. В такой ситуации, пристально слушая и наблюдая за собеседником, вы будете на инстинктивном уровне читать его эмоции и понимать, в каком русле идет ваша с ним беседа. Показывать свою заинтересованность можно, например, кивая или покачивая головой, но делать это нужно только в тот момент, когда того требует ситуация, иначе вы будете выглядеть неестественно.

Заключение

Чтобы научиться общаться с незнакомыми людьми нужно быть прежде всего информированным. Мы живем в цифровую эпоху активного распространения интернета и социальных сетей, а значит, чтобы стать хорошим собеседником, вы должны быть в курсе того, что занимает головы людей. Огромный поток информации, который сейчас доступен буквально всем и каждому, расширяет круг интересов вашего собеседника, кем бы он ни был, где бы он ни работал и сколько бы ему ни было лет. Для того, чтобы разговорить собеседника, нужно найти ту тему, которая его цепляет или интересует и всячески поощрять его рассказывать о ней как можно больше. Запомните одну старинную поговорку: для человека, который ушиб палец, его травма имеет большее значение, чем засуха в центральной Африке или землетрясения в Японии. Имейте это в виду, когда в следующий раз попытаетесь разговорить незнакомого вам человека.

Давиденко Феликс – автор блога crusfit.com

Разговаривайте с незнакомцами: 21-дневный эксперимент со счастьем

Сегодня публикую перевод любопытной и вдохновляющей статьи про общение с незнакомцами на живом примере. Источник — artofmanliness.com.

Одно из самых неожиданных изменений, которые произошли в моей жизни после рождения ребенка – это то, насколько чаще я стал общаться с незнакомыми людьми. Отчасти дело в том, что люди намного охотнее разговаривают с вами, если при вас ребенок, а также, в том, что дети – великие мастера знакомства.

У моего трехлетнего сына Мейсона вообще отсутствует хотя бы намек на трепет в общении с незнакомыми людьми. Если бы мы его не контролировали, он вполне мог бы уйти с какой-нибудь другой семьей.

Кстати, одно из последних социальных исследований  показало, что мы бы все могли быть счастливее, если бы при нас был младенец – для завязывания разговора. Два исследователя-бихевиориста из Чикаго, Николас Эпли и Джулиана Шредер, обнаружили, что люди, разговаривающие с незнакомцами, на самом деле счастливее тех, кто держится в стороне.

Исследователи обратились к пассажирам на одной из станций в Чикаго и попросили их нарушить общепринятые «правила» поведения в общественных местах. Одну группу пассажиров попросили заговорить с незнакомцами, которые окажутся рядом с ними в утреннем поезде. Второй группе сказали придерживаться стандартных правил общения в общественном транспорте и не заговаривать с людьми, а третья группа не получила никаких инструкций.

В конце поездки исследователи задали группам путешественников один простой вопрос: были ли они более или менее счастливыми, когда им приходилось общаться с попутчиками?

Возможно, это покажется парадоксальным, но группа испытуемых, которой пришлось общаться с соседями по вагону, чувствовала себя счастливее.

Но интереснее даже то, что реальные факты не совпали с ожиданиями самих испытуемых. Когда Эпли и Шредер заранее спросили путешественников о том, как они будут себя чувствовать после разговора с незнакомцами (с их точки зрения), испытуемые сказали, что для них будет лучше, если поездка пройдет в молчании. Истина оказалась противоположной.

«Наша повседневная жизнь управляется нашими же представлениями о том, что думают, во что верят, что чувствуют и чего хотят другие люди», пишет Эпли в «Что касается разума: Как мы понимаем то, что люди думают, во что верят, что чувствуют и чего хотят». Проблема в том, что наши предположения зачастую ошибочны. И оказывается, что мы могли бы быть счастливее, если бы просто разговаривали друг с другом. Причина? Общение с незнакомыми людьми мотивирует нас на демонстрацию нашей счастливой, дружелюбной стороны. Как мы уже писали в Art of Manliness, то, как мы себя ведем, меняется от того, как мы себя чувствуем – притворство становится истиной! Другими словами, если вы в мрачном настроении, но тепло общаетесь с незнакомцем, вы сами начинаете чувствовать себя намного лучше. Взаимодействие с незнакомыми людьми – отличный способ поднять себе настроение. 

На протяжении 21 дней я заставлял себя использовать абсолютно любую возможность и пообщаться с незнакомцами.

21-дневный эксперимент по общению с незнакомцами

 

 

Правила моего эксперимента были крайне просты: в течение 21 дня я должен был использовать любую возможность для общения с незнакомцами в общественных местах. Конечно, я не шатался по городским паркам и остановкам междугородних автобусов, приставая с разговорами ко всем подряд. Я просто решил для себя, что буду стараться больше взаимодействовать с новыми людьми. Например, если в общественном месте у меня будет выбор – сидеть одному или с кем-то, то я выберу сесть рядом с другим человеком и пообщаться с соседом

Не буду утомлять вас подробностями всех разговоров за 21 день, просто приведу несколько типичных случаев, которые произошли со мной, когда я сделал из себя подопытного кролика, а также мои комментарии/рефлексию по каждому подобному разговору

Еще мне хочется поделиться несколькими вещами, которые я понял в течение моего 21-дневного эксперимента. Они помогли мне стать более искусным в разговорах с незнакомцами.

Пятница, 9 мая, бассейн у отеля, Калабасс, Калифорния. Я оказался в родном городе, потому что меня пригласили на свадьбу. Сидел у бассейна в отеле, собирался поплавать вместе с сыном. Там же был мужчина с маленькой белой собачкой. Мой сын ее погладил, и мы разговорились. Оказалось, что он только что переехал в этот район из Чикаго вместе с семьей. Я рассказал ему все, что знал о местных порядках, о школах и той части города, где он планировал купить дом.

Мужчина был мне очень благодарен за совет о школе, в которую я сам ходил.

Что я чувствовал: Этот разговор помог мне почувствовать собственную «полезность» и ценность. Дочь моего собеседника как раз пойдет в ту школу, которую я закончил, так что он явно был рад убедиться, что это хорошее место.

Понедельник, 12 мая, зона отдыха на трассе I-5 Лос-Анджелес-Сан-Франциско. По пути домой в Область залива Сан-Франциско (трасса I-5) мы остановились пообедать. Вижу мужчину в футболке «Ботанический сад побережья Мейн». Сначала я подумал, что нужно что-то сказать по этому поводу, у нас родственники в Мейне, я часто отдыхал там летом, но в итоге промолчал.

Что я чувствовал: Позже я пожалел, что так ничего и не сказал. Я очень люблю Мейн, и мне было бы любопытно узнать, близко ли этот ботанический сад от того места, где мы отдыхали летом. Конечно, я могу и погуглить, но было бы приятнее обсудить тот район с мужчиной  в ресторане.

Вторник, 20 мая, мой дом. К нам пришли трое работников из компании по стрижке деревьев. Обычно я не пытаюсь вовлечь их в разговор, они просто делают свою работу в саду. Но теперь мой сын Мейсон очень заинтересовался тем, что они делали, так что я открыл боковую дверь, чтобы он мог посмотреть. Мы вместе наблюдали, как профессионалы ловко, словно мартышки, взбирались на деревья, практически взлетая на верхушку.

Шутливо спрашиваю работников, часто ли они падают с деревьев. Удивительно, но они говорят, что почти никогда. Один добавляет: «Я лазаю по деревьям уже 27 лет. Упал всего один раз и раздробил колено».

Что я чувствовал: Мне очень понравился наш короткий разговор. Не каждый день удается поболтать с кем-то, чья работа – лазать по деревьям. Было интересно узнать, как они это делают. У меня возникло чувство, что я узнал что-то новое.

Четверг, 29 мая, паром. Обычно я добираюсь до офиса на машине, но в этот раз мне пришлось отправиться из Марина на встречу в Сан-Франциско на пароме. Я решил не упускать возможности заговорить с незнакомцем в максимально сложных условиях – в общественном транспорте, среди других таких же пассажиров.

Я специально садился за общий стол на пути туда и обратно, но без особой надежды завязать разговор. Мне удалось обменяться парой любезностей, но никакой содержательной беседы так и не получилось.

В какой-то момент я начал обсуждать с одной из попутчиц силу выброса парома, глядя на пену за кормой. Но разговор быстро увял, она уткнулась в свою книгу, а я отправился за кофе.

Что я чувствовал: Честно говоря, я был слегка разочарован, что на пароме мне не удалось завязать нормальный разговор. Даже не знаю, почему мне было так трудно. Возможно, стоило быть настойчивей. Я заметил, что очень мешают всякие электронные девайсы. Урок, который я извлек – нужно стараться вовлечь спутников в разговор сразу же, как только они сели, иначе они тут же достанут наушники, или начнут читать.

Пятница, 30 мая, главная улица в моем городе. Вместе с женой мы пошли на уличную вечеринку соседей по кварталу и взяли с собой нашего младшего, которому всего 3 месяца. Ребенок всегда помогает начать разговор, особенно, если на нем огромного размера наушники, снижающие шум, которые на трехмесячном малыше смотрятся, мягко говоря, забавно.

Что я чувствовал: Если вы отправляетесь куда-то с ребенком, завязать разговор пугающе просто, люди сами к вам подходят. С другой стороны, мне нравится знакомиться, когда я гуляю с малышом.

Итоги 21-дневного эксперимента

 

 

В общем и целом, мне очень понравилось общаться с незнакомцами. Практически каждый разговор сделал меня немного счастливее. Еще осталось ощущение, что я узнал много нового от людей, идущих по жизни совершенно разными путями, отличными от тех, что традиционны для моего круга общения.

Не было ни одного момента, когда я чувствовал себя неловко или так словно я обременяю собеседника, втягивая его/ее в разговор.

Однако были и своего рода разочарования:

Даже для такого экстраверта, как я, завязать разговор нелегко. Я считаю себя очень открытым человеком. Несмотря на это, было множество моментов, когда я колебался или же упускал возможность начать разговор, потому что не был уверен в том, что следует сказать. Это может напугать интровертов, которым всегда сложно заговаривать с незнакомцами. Не буду скрывать, это и правда непросто.

Телефоны и другие устройства — основное препятствие. Проблема номер один, с которой я столкнулся – электронные девайсы. Были ситуации, когда я хотел с кем-нибудь поговорить, но вокруг практически все сидели, уткнувшись в свои телефоны и т.п. Я чувствовал, что если я заговорю с людьми, получится, что я им мешаю.

Никаких долговременных связей я не установил. Я был бы счастлив, если бы мой 21-дневный эксперимент принес новую дружбу на многие годы, улучшил отношения с соседями, привел ко мне новых клиентов, или если бы моего сына пригласили на детский праздник. К сожалению, ничего из этого не произошло. Я выяснил, что не так уж и трудно просто поболтать с незнакомцем «о погоде», но превратить светскую беседу в начало отношений – намного сложнее.

Положительный аспект в том, что надежда все-таки есть. На основе моего эксперимента, я вывел 4 простых и конкретных совета, как завязать разговор с незнакомым человеком, если мне все же удалось убедить вас в необходимости такого опыта.

4 совета, как стать счастливее, заговаривая с незнакомцами

 

 

1. Отложите свой айфон и другие устройства

Как я уже говорил, телефоны, планшеты, электронные книги – это основное препятствие для разговора. Так что лучше всего начать с отключения собственного девайса: вдруг он мешает другим заговорить с вами?

Конечно, я не менее грешен в этом плане, и тоже хватаюсь за телефон, когда вижу в магазине длинную очередь или жду друга в кафе. Но вдруг наша постоянная привязанность к устройствам лишает нас шанса поговорить с людьми и, возможно, каких-то счастливых встреч. Это, как минимум, хороший аргумент в пользу того, чтобы периодически устраивать себе «технологический «Шаббат».

Родители моей жены, например, познакомились, когда оба пришли на собеседование на работу. Они оба интроверты, и я не знаю, встретились бы они или нет, если бы в те времена смартфоны были бы также распространены, как сейчас.

2. Носите «разговорную приманку»

 

Отличный способ завязать разговор – носить заметное украшение, значок, какой-то предмет одежды, провоцирующий вопросы или комментарии. Это может быть особенный галстук, большое ожерелье, необычный браслет или часы.

Когда я был моложе, мой отец частенько носил яркие галстуки от Джерри Гарсия с репродукциями известных картин. Тогда они меня только смущали, другого смысла я в них не видел. Однако, люди неизменно обращали на них внимание, и мой отец моментально оказывался вовлеченным в беседу. Теперь-то я понимаю ценность тех галстуков.

Бывший госсекретарь Мадлен Олбрайт была известна брошками, которые носила на лацканах. Они часто помогали «растопить лед» в начале разговора. Для нее это должно было быть особенно важным – Олбрайт была первой женщиной на этом посту, и ей часто приходилось вести переговоры с мужчинами в крайне маскулинном мире международной дипломатии.

Олбрайт сама не раз говорила: «Эти брошки были как открывалка, они помогали растопить лед». «Всегда хорошо, если у вас есть чувство юмора».

После моего эксперимента я понял, как важно носить с собой такой «инструмент» (или просто водить с собой ребенка!), помогающий завязать разговор.

3. Говорите комплименты

Один из самых простых способов начать беседу – сделать комплимент. Похвалите украшение, сумку, чемоданчик, любую вещь собеседника.

После этого можно переходить на другой уровень разговора. Концепция доктора Кэрол Флеминг «Якорь, Открытие, Побуждение» отлично объясняет, как превратить обмен любезностями в глубокий осмысленный разговор.

Определенная доля общения, которое мне удалось начать в ходе эксперимента, получилась именно за счет того, что я сделал комплимент – похвалил собаку или элемент одежды. Это безошибочно помогало завести приятный разговор без чувства неловкости.

4. Есть возможность заговорить? Действуйте!

Последний важный совет: я понял, если вам представилась возможность заговорить с кем-то, делайте это, не откладывая. Другого шанса может и не быть.

Когда я путешествовал паромом, то понял, что у меня была возможность заговорить со спутниками, когда они только усаживались на свои места и еще не успели достать «читалку» или наушники. Стоило сразу же воспользоваться моментом, потому что я и оглянуться не успел, как он пролетел.

Разговаривайте с незнакомцами! Это все, что я могу вам сказать – идите и общайтесь с незнакомыми людьми. Что такого страшного может произойти? Даже если вы заговорили с человеком, а ему это не интересно, скорее всего, вы просто больше никогда его не увидите.

Однако более вероятно то, что ваш день станет лучше – и не только ваш, но и вашего собеседника. Исследование Ипли и Шредер также показало, что «когда один человек проявляет инициативу и заговаривает с другим, в приемной или в зале ожидания, впоследствии оба говорят об этом как о позитивном переживании», — пишут Элизабет и Майкл Данн в The New York Times.

В таком зале ожидания и я не прочь подождать.

Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments

По общению с незнакомыми людьми. Как общаться с незнакомым человеком. «Чем вы заняты на этой неделе?»

С этой проблемой практически не сталкиваются экстраверты и те, кто любит быть в центре внимания и совсем не задумывается над тем, как адаптироваться в новой среде. Другое дело интроверты и чувствительные люди — для них незнакомая компания может стать настоящей пыткой. Хотя такой выход из зоны комфорта способен значительно расширить горизонты: можно встретить новых друзей, обрести отличную работу и хобби, а также найти свою любовь за пределами интернета. Чаще выходи в офлайн!

5 способов быстрее адаптироваться в незнакомой компании

1. Быть открытой и позитивной(насколько это возможно). Не грузи новых знакомых своими проблемами и трудностями с первой же встречи. Старайся быть собой, при этом веди себя адекватно и просто. Верный способ контроля над ситуацией — поставить себя на место собеседников и задать себе вопрос: а я бы захотела продолжать с ней общение?
2. Расслабиться. Ты не обязана всем нравиться. И вообще нравиться кому-либо в этой компании. Так что расслабься и получай удовольствие, ты никому ничем не обязана.
3. Сделать пару комплиментов. Тебе нравится музыка, место, атмосфера? Скажи об этом вслух, чтобы показать свое отношение и завязать приятный диалог.
4. Не молчать. Как вести себя в незнакомой компании? Прежде всего участвовать в общении, ведь ты для этого сюда пришла? В позитивно настроенной компании всегда с радостью принимают новичков. А если атмосфера кажется тебе недоброжелательной, лучше вежливо попрощаться и уйти, чем терпеть весь вечер, молча сидя в углу.
5. Быть внимательной. Чтобы включиться в диалог, можно немного понаблюдать. Это пригодится тебе и для следующих встреч — ты быстрее разберешься, какие роли играют люди в этой группе, чем они интересуются и какое у них чувство юмора.

О чем говорить в компании незнакомых людей

Есть несколько практически беспроигрышных тем, которые помогут тебе включиться в общение, а также лучше узнать тех, кто тебя окружает:

• Путешествия. О чем говорить в незнакомой компании, как ни о путешествиях? Обсуди планы на предстоящий сезон, спроси, где этой паре удалось так классно загореть, выясни, какой тип отдыха предпочитают остальные. Может быть, найдешь себе идеального попутчика для следующей поездки!
• Кино. Премьеры фильмов — это нейтральная и увлекательная тема, которая позволит разузнать вкусы новых знакомых и спланировать свой досуг.
• Спорт. Почти в каждой компании найдется любитель бега, велосипедных прогулок или футбола.
• Хобби. В этом плане найти точки соприкосновения не всегда возможно, но если ты попала в незнакомую компанию на тематическом мастер-классе, смело включайся в обсуждение вашего общего хобби.
• Интересные новости. Не политика и жизнь звезд, а lifestyle новости. Прочитала что-то увлекательное про новые изобретения, освоение космоса или необычный образ жизни? Поделись информацией, скорее всего, тема вызовет интерес у многих.
• Погода, наконец. Почему нет? Это актуально для всех! И всегда есть, что обсудить.

С кем из нас ни бывало — остаешься один на один с незнакомцем в новой компании и думаешь, о чем бы таком поболтать. А то неловкая пауза как-то затянулась. Итак, как же правильно выстроить общение и о чем можно поговорить с незнакомым человеком? Собрали несколько идей и приемов

Выбор темы для беседы

Самое мучительное — как выбрать первый вопрос для вашей беседы, откуда брать его тему. Есть три универсальные темы, на которые можно поговорить абсолютно со всеми.

Во-первых, это семья или личная жизнь. Во-вторых, это работа или учеба. В-третьих, здоровье (подходит более старшему поколению). Эти три темы занимают людей вне зависимости от социального положения, географии и количества денег.

Если же вы хотите выстроить более личностное общение, то можете начать обсуждать то, что вас свело. Например, вас познакомили с человеком во время игры в настольную игру. Можно спросить: «А тебе нравится эта настолка?», «А во что ты еще играл?», «А посоветуй мне какую-нибудь классную игру». Если же вы столкнулись по работе, то вопросы могут быть такими: «А отчего именно эта профессия?», «Как вы начинали работать здесь?», «Что вам здесь нравится?».

Второй прием — зацепиться за какую-нибудь деталь , которую вы видите у него дома/в рабочем кабинете или даже во внешности. Пример: «О, классный фитнес-браслет. Давно хочу себе такой купить, не посоветуешь?».

Третий прием — любая свободная информация , которую человек случайно произносит во время обмена формальностями. Например, он извиняется за задержку и сообщает, что у его спортзала пробки. Можно зацепиться за тему фитнеса и пообсуждать этот вопрос.

Четвертый прием — комплимент. Комплименты вообще надо учиться делать много и «на автомате». Причем стараться делать это искренне. Пример комплиментов: «Отлично выглядите», «Стильная у вас прическа», «Какой необычный шарф. Где вы его купили?»

Пятый прием — поговорить о самом человеке. Людям очень нравится говорить о себе. Дело в том, что нами мало кто интересуется, еще реже нас внимательно заинтересованно слушают. Очень часто после нескольких наводящих вопросов человек уже начинает вовсю говорить о себе. А вы только активно его слушаете.

Техника ведения беседы

Цель вашей беседы — расслабить собеседника, вызвать доверие и побудить к свободным высказываниям. А для этого надо следовать двум простым правилам:

1. Задавать только открытые вопросы (которые требуют развернутого ответа).
2. Последующие открытые вопросы задавать только по ответам собеседника.

Примеры открытых вопросов:
— Что вы думаете?.. С чем связано?.. Как вам (то-то)?.. Как вы относитесь?.. — А чего ради? А какого хрена? А на фига?.. Зачем?.. ВАМ это зачем?..

Обращайте внимание на те детали, которые собеседник отмечает интонацией, мимикой, жестами, паузой или вздохом. Как правило, эта тема человека волнует, а значит, по ней можно задавать уточняющие вопросы.

Кроме этих приемов, имеет смысл воспользоваться техникой активного слушания, которая поможет быстрее завоевать доверие собеседника.

1. Язык тела и жесты. Проявление внимания к собеседнику на уровне тела: взгляд в глаза, наклон в его сторону, кивки, одобрительные междометия.
2. Повторение слов собеседника . Вы можете перефразировать какую-то мысль собеседника и повторить ее в ответе.
3. Отражение эмоций. Если человек о чем-то серьезно говорит, а вы начинаете улыбаться, то это может еще больше «закрыть» его. Старайтесь «зеркалить» эмоции.
4. Интерпретация . Если вы чувствуете, что собеседник боится сделать искреннее высказывание, то можете сделать предположение о том, почему он скрывает информацию. К этому приему надо подходить осторожно.
5. Самораскрытие. Полезно уточнять, зачем вам та или иная информация. Иначе ваш интерес может выглядеть искусственно. «Мне самому бывает важно понять, что я из учебы в сухом остатке в работу взял…», или «Я тоже стараюсь учиться время от времени…»

В итоге 70% времени говорит собеседник, но у него впечатление, что он встретил редкого, понимающего человека.

Чего делать нельзя?

Если вы не хотите все испортить, то лучше:

1. Не давайте советы, если о них прямо не просят.
2. Не меняйте резко тему разговора.
3. Не принижайте значимость переживаний собеседника.
4. Не говорите: «Я вас понимаю…», если вам ситуация не близка.
5. Не заканчивайте фразы за собеседника.
6. Не давайте оценку собеседнику.

Корпоратив или крупные конференции — тяжелые мероприятия для тех, кто не привык разговаривать с незнакомыми людьми. Но иногда с помощью одного простого вопроса можно начать полезный разговор.

Вот несколько фраз, с помощью которых можно разрядить атмосферу и заговорить с незнакомцем.

Как заговорить с незнакомым человеком на конференции

Вероника Елкина

«Здравствуйте, я такой-то»

Простейший способ завязать разговор. Главное, не забудьте сказать после этого что-нибудь еще. Приветствие — всего лишь начало. Чтобы вывести разговор на новый уровень, вам нужно сначала обменяться парой фраз.

«У вас тоже проблемы с Wi-Fi?»

Чаще всего ответ будет «да». Расскажите какую-нибудь историю о том, как у вас отключился интернет в самый неподходящий момент.

«О, как вкусно выглядит [еда или напиток]. Где взяли?»

Фото: businesscollective.com

Можете рассказать о каком-нибудь месте, где когда-то попробовали этот напиток или блюдо. Или сделайте комплимент собеседнику по поводу его сумки или пиджака. Люди любят комплименты, и в ответ на них они обычно рассказывают, где достали предмет похвалы. В противном случае можете сами спросить об этом — главное, поддерживать разговор.

«Не подскажете, где здесь гардероб?»

В самом начале мероприятия никто не знает, что делать. А те, кто знает, охотно ответят на просьбу о помощи.

«Вы пришли вместе или только познакомились?»

Фото: CAIAIMAGE/PAUL BRADBURY/GETTY IMAGES

Отличный способ завести разговор с группой людей. Чем больше людей говорит, тем лучше — так вы лучше узнаете цель каждого собеседника и сможете обменяться интересными идеями.

«Вы слышали выступление Х?»

Фото: скриншот с Youtube-видео

Спросите собеседника, слышал ли он выступление какого-нибудь знакомого человека на другом мероприятии? Читал ли он его работы? И все в таком духе.

«Вы когда-нибудь были в X на углу? Я вот думаю туда заглянуть»

Если вы на выездном мероприятии, то узнаете новые места неподалеку. Если же вы местный, то порекомендуете собеседнику хорошие заведения. Можете даже предложить сходить туда вместе.

«Похоже, у вас тут самое веселье. Не против, если я к вам присоединюсь?»

Фото: Майк Коппола/Getty Images

Вряд ли вам кто-то откажет. Главное, убедитесь, что нашли действительно веселую компанию.

«Вы сегодня выступаете?»

Если ответ «нет», спросите, кто из коллег собеседника будет сегодня выступать. Если «да», узнайте, о чем будет идти речь. Если ваш собеседник уже выступил, спросите, можно ли будет пересмотреть его выступление онлайн, и где он будет выступать в будущем.

10 эффективных советов, как общаться с людьми и заводить полезные знакомства

Несмотря на развитие социальных сетей, многие люди по-прежнему чувствуют себя одиноко и испытывают сложности в общении с окружающими. А между тем социальные связи – это ценный ресурс, который помогает добиться успеха в карьере и приобрести статус в обществе. Мы собрали топ-10 советов, которые помогут проще заводить полезные знакомства, а также сделают из вас приятного собеседника.

Фото: Pexels.com

Не бойтесь представиться

Даже самые уверенные в себе люди могут нервничать, когда им приходится первыми представляться и начинать разговор с незнакомым человеком. Нет ничего постыдного в том, чтобы открыто признать, что вы чувствуете себя неловко. Искренность часто помогает расположить к себе людей.

Попробуйте сначала стать другом

Не нужно начинать общение с рассказа о самом себе. Подход, при котором вы говорите только о себе, никогда не пользовался большим успехом! Искренне интересуйтесь тем, с кем вы говорите. Большинство людей любят говорить о себе, так что начните с этого. Задавайте вопросы о том, кто они, откуда и что делают, прежде чем поразить их рассказом о своих сильных сторонах.

Делитесь информацией о себе, старайтесь, чтобы она была краткой, но интересной

Можно заранее подумать о том, что вы расскажете о себе, но убедитесь, что ваша речь не звучит так, словно написана по сценарию. Говорите увлеченно и уверенно, но убедитесь, что ваш собеседник вовлечен в разговор, а ваши слова не звучат так, словно это коммерческое предложение.

Фото: Pexels.com

Будьте краткими и приятными в общении

Общение по электронной почте или в социальных сетях должно быть кратким и приятным. Письма с большим количеством копий обычно просматриваются вскользь или полностью игнорируются. И помните, что тема так же важна, как и текст в теле письма: если тема звучит креативно, то шанс, что ваше письмо откроют, увеличится.

Приведите с собой знакомого

Иногда присутствие рядом друга или делового партнера, который хорошо вас знает, позволяет вам подтрунивать друг над другом, что делает разговор более естественным и неформальным. И всегда берите с собой визитки!

Помогите людям лучше запомнить вас

Забавная история, короткий анекдот или, казалось бы, оригинальный вопрос о жизни вашего собеседника выделят вас из толпы. А если вам будет нужно связаться с человеком по электронной почте, вы сможете сослаться на свою оригинальность, чтобы сразу напомнить о себе. Немного юмора и остроумия могут иметь решающее значение. Это особенно важно, если вы находитесь на общественном мероприятии, где у всех одинаковые цели и ведется много разговоров.

Фото: Unsplash.com

Ищите общие темы

Замечательно, если у вас и вашего собеседника есть общий интерес, вокруг которого можно построить разговор. Причем неважно, связан ли он с работой или относится к совершенно сторонним вещам – будь то взаимная любовь к рукоделию или увлечение популярным сериалом: поиск точек соприкосновения – отличный способ понравиться и запомниться человеку, с которым вы разговариваете.

Не будьте чрезмерно настойчивы

Если вы чувствуете, что собеседнику неинтересно общение, лучшие изящно откланяться.

Не бойтесь писать незнакомым людям в социальных сетях и по почте

Особенно если вы можете найти способ связаться с человеком так, чтобы у него не возникло ощущения, что ему написали по чистой случайности. Перед тем как написать, постарайтесь лучше узнать его при помощи открытой информации, но так, чтобы это не выглядело, будто вы следите за ним. Это поможет вам почувствовать себя подготовленным и покажет собеседнику, что вы заинтересованы в общении и не будете зря тратить его время. Ведь у вас есть причина для разговора.

Фото: Unsplash.com

Убедитесь, что вы поддерживаете связь

Свяжитесь с человеком снова через несколько дней после встречи или через неделю. Вы можете продолжить разговор, задавая новые вопросы и разговаривая об общих интересах, чтобы ваши отношения могли развиваться. Договоритесь о планах для будущей встречи.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Майндмэппинг, брейнсторминг, метод Уолта Диснея и другие полезные техники для генерации идей

Метод Помидора: как планировать свое время и не отвлекаться от цели

10 простых способов комфортно поговорить с незнакомцем

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Действительно ли они искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кто заботится, приносит что-то к нашему столу, и, прежде всего, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень четких признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Что бы это ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от к черту. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видеозаписи каждого своего достижения и каждой части своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2. Мурчаль в выражении эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно деля «средние» эмоции с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы различаемся по форме и всегда можем стать лучше.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья) или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие причины своего поведения. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к ним? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты.В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), в результате чего вы в сотый раз в этом году оказываетесь в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8. Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать прочь от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что это всегда будет одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми.Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не обращайте внимания на их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до их уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то до этого гарантировано, что вы не попадете в это дело и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте уход за собой!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это множеством положительных моментов!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Кредит на фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

9 правил общения с незнакомцами. Улучшайте общение, не будучи… | Эрик Сангерма | Publishous

Это должно быть очевидно, правда?

К сожалению, многие люди не проходят первый этап. Они думают, что их задача — убедить другого человека в том, что они хотят поговорить.

Это не так! Если кто-то посылает четкие сигналы, что они не хотят разговаривать, вы должны уважать это. Даже если вы думаете, что знаете лучше, даже если вам действительно скучно или вам не терпится встретиться с ними.

Некоторые из способов, которыми люди могут вам посоветовать отступить:

• Они используют наушники
• Вы не можете смотреть им в глаза, или они постоянно смотрят на что-то другое (или не спускают глаз. закрыто, если это ситуация с общественным транспортом)
• Язык их тела закрыт: руки скрещены, руки спрятаны

Я также советую соблюдать осторожность, если человек, с которым вы хотите поговорить, выглядит сердитым, нервным, измученным или не в себе. настроение для беседы.Обратите внимание на эти сигналы. Скорее всего, они просто хотят, чтобы их оставили в покое.

С другой стороны, вы могли бы немного улучшить чей-то дерьмовый день — есть шанс, что общение с вами поможет, потому что с незнакомцами легче довериться.

Если вы заметите, что кто-то плачет, предложите ему салфетку и отступите, если он не проявляет интереса к разговору с вами. Но если вы устанавливаете зрительный контакт и находите, что разговор приветствуется, проявите доброту и спросите, можете ли вы что-нибудь сделать.

… но это не значит, что правил вообще нет. Извините, я бы хотел, чтобы это было так просто.

Существует множество невысказанных ожиданий по поводу того, как разговоры между незнакомыми людьми должны прекратиться. Многие из них зависят от факторов, находящихся вне вашего контроля, таких как возраст, пол, культура, религия, класс и так далее. Этикет также зависит от страны, города и даже района, в котором вы находитесь.

Контекст имеет решающее значение. Например, можно было бы начать разговор в солнечном, многолюдном парке, но этот же парк не подходящее место для беседы после наступления темноты.

Так как же решить, можно ли начинать разговаривать с незнакомцем?

Все зависит от догадок и удачи. Вам следует потратить некоторое время на наблюдение за тем, что делают другие люди, и последовать их примеру. Иногда лучше проявить смелость и завязать разговор, даже если вы не уверены, что это соответствует этикету, — но, опять же, следуйте первому шагу и никогда не обсуждайте вопрос, если окажется, что ваш подход не приветствуется.

Будьте восприимчивы к сигналам, а также убедитесь, что вы отправляете правильные сигналы в ответ.

Держите тело расслабленным, руки по бокам и руки на виду. Старайтесь не сутулиться и не свернуться калачиком. Улыбка стоит тысячи слов, но в наши дни ваша маска может скрывать ее, поэтому не забудьте вместо этого зрительный контакт. Но не смотри. Эксперты говорят, что соответствующий зрительный контакт длится 4–5 секунд, и это делает это странным.

Вы также должны уважать личное пространство незнакомца. Не толкайте их, не загоняйте в угол и не нависайте над ними.Социальное дистанцирование делает это более важным, чем когда-либо, но в целом правило сохраняется. Согласно The Spruce, 4 фута — это минимальное вежливое расстояние для незнакомцев в США, но, опять же, это зависит от вашей культуры и других факторов.

Просто скажи привет.

Их не надо слепить с первого слова. Если вы попытаетесь, вы, вероятно, скажете что-нибудь смущающее. Просто начните с простого, поздоровайтесь или кивните. Улыбка может быть первой увертюрой, но обычно ее недостаточно, чтобы начать разговор (и опять же, ваша маска может мешать).

Ваше приветствие также определит уровень формальности между вами и собеседником. «Привет» вполне подходит для общественного транспорта, «Рад познакомиться» может быть лучшим выбором на конференции.

Я знаю, что эта часть может показаться неудобной, но если вы говорите по-английски, вы можете считать себя удачливым — по крайней мере, вам не нужно выяснять различия vous / tu!

После того, как вы поприветствовали собеседника, задайте вопрос. Опять же, здесь не должно быть ничего ослепительного. «Как дела?» может работать нормально, или даже «Интересно, пойдет ли снова дождь?»

Помните, что в светской беседе нет ничего плохого. Он смазывает колеса разговора, и вам не нужно над этим задумываться.

Как только разговор начнется, вы можете задавать вопросы, требующие более длинных ответов — лучше выбирать открытые вопросы и избегать тех, на которые можно ответить одним словом.

Но начнем с малого. Если другой человек не заинтересован в том, чтобы добровольно предоставлять информацию или задавать вопросы в ответ, этот разговор не должен был состояться.

Наряду с вопросами, комплименты — обычное дело.Но это неопределенная местность. Некоторые комплименты кажутся неискренними. Они могут создать впечатление, будто вы что-то продаете или ищете телефонный номер.

Хорошее основное правило: никогда не хвалить чужие физические особенности. Придерживайтесь одежды, обуви, аксессуаров или того, чем человек занимается. Волосы — пограничный случай: если у кого-то красивая красивая прическа, комплимент может быть неплохим, но, как правило, лучше не упоминать ничего, связанного с личным уходом.

Сделать комплимент ребенку тоже сложно, и это зависит от культуры и контекста. Достаточно ли взрослый ребенок, чтобы понимать вас? С тобой тоже есть ребенок? Опять же, лучше не хвалить физические особенности ребенка, хотя сказать, что ребенок очаровательный, как правило, нормально.

(Хорошие новости — с домашними животными всегда можно сделать комплименты.)

Вы разбили лед, и теперь пора начать разговор. О чем вы вообще говорите?

Ответ состоит в том, что вам нужно провести триангуляцию. Найдите что-то общее между вами и незнакомцем, а затем поговорите об этом.

Не говорите напрямую о другом человеке и не говорите о себе. Вместо этого поговорите о возможном совместном опыте. Погода в последнее время была ненастной? Этот маршрут для бега трусцой лучше, чем другой поблизости? Есть ли у вас (положительное) мнение о стоматологе, которого вы оба собираетесь посетить? Конечно, поднимите это.

Еще раз, домашние животные — спасатели, потому что, если у вас и у незнакомца есть домашние животные, вы можете сразу же об этом поговорить.

После триангуляции вы можете перейти к более глубоким темам — возможно.

Чтобы разговор был более интересным, вам нужно уделить пристальное внимание и задать несколько дополнительных вопросов.

У вас не всегда будет личная связь, на которую вы рассчитываете. Но иногда другой человек откроется вам. Вы можете узнать что-то ценное, что изменит ваше мировоззрение. Просто сохраняйте непредвзятость и уделяйте им больше внимания, чем себе.

С другой стороны, нельзя ожидать искренности и открытости, не предлагая ничего взамен.Так что постарайтесь быть откровенным с незнакомцем — вы можете освободиться от того, что беспокоило вас какое-то время.

Подобно комплиментам, совет может быть палкой о двух концах. Вы не хотите производить впечатление покровительственного или оскорбительного.

Прежде чем давать совет, спросите себя, действительно ли человек еще не знает этого. «Эй, следующая улица закрыта, тебе не проехать!» отличный совет. «Я бы не стал покупать это, там полно сахара.«Просто ты мешающий засранец.

Все это вдвойне связано с нежелательными советами родителей. Если это не чрезвычайная ситуация (например, кто-то действительно не заметил, что его ребенок ушел), просто не говорите ничего. Наверное, они все это уже слышали.

Как разговаривать с незнакомцами |

Джулия Ротман

Кио Старк всегда разговаривала с незнакомцами — она ​​считает, что эти мимолетные моменты дают нам новые способы влюбиться в мир.Она делится пятью способами зажечь значимое общение с кем-то, с кем вы никогда раньше не встречались.

Что нужно, чтобы просто поздороваться с незнакомцем, которого вы проходите на улице? Как это взаимодействие может продолжаться? В каких местах вы чаще всего общаетесь с незнакомыми людьми? Как выйти из разговора? Это похоже на простые вопросы. Они не.

Каждая из следующих экспедиций содержит структуру и приспособления, которые помогут вам исследовать мир людей, которых вы не знаете.Каждый дает вам метод или причину для разговора с незнакомцем, механическую проблему, которую необходимо решить.

Вы можете делать их в одиночку или с партнером. В парах вы отправляетесь в отдельные экспедиции и отчитываетесь. Делайте заметки мысленно по ходу дела и записывайте их, когда вернетесь. Делитесь своими заметками в своем блоге, в социальных сетях, где бы вы ни писали о своем опыте. Вы можете просветить своих друзей и читателей своими наблюдениями. Документирование переживаний — это особый способ их обработки для себя.Вы можете сделать их все за один день или с промежутком в несколько месяцев. Вы можете наслаждаться одним из них и повторять это снова и снова. Вы можете попробовать это и обнаружить, что это не для вас. Все возможно.

Руководящий принцип этих экспедиций — уважение к другим, и каждый исследователь должен внимательно следить за своим поведением. Если вы мужчина или у вас мужская внешность, будьте особенно уважительны, разговаривая с женщинами и людьми, имеющими женскую внешность, поскольку по умолчанию вас могут рассматривать как угрожающего или назойливого.Будьте вежливы, соблюдайте дополнительную физическую дистанцию, и если люди не подают вам сигналов о том, что они открыты для взаимодействия, не давите на это.

Помните огромные культурные различия в ожиданиях зрительного контакта и поведения на улице. Помните, что контекст имеет значение. Не все эти экспедиции имеют смысл в том месте, где вы находитесь. Поэтому по тем же причинам я рекомендую не делать их в культурах, в которых вы не причастны или коренными (кроме последней; см. Ниже).

Экспедиции представлены в порядке возрастания сложности — повышенная сложность, повышенный эмоциональный риск, повышенный потенциал для глубины взаимодействия.Первая экспедиция — это разминка, которая поможет вам замедлить темп и обострить свою осведомленность, отточить навыки наблюдения за общественным поведением и привести вас в правильное настроение. Я настоятельно рекомендую вам сделать это один раз, независимо от того, какие другие экспедиции вы выберете.

Юлия Ротман

1. Смотри и учись

Для этого вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы вряд ли встретите знакомых. Попробуйте посетить парк, кафе или общественную площадь, туристическое направление, автобус или поезд.Идеально везде, где вы можете задержаться и наблюдать за людьми, которые не двигаются быстро. Выберите хорошее место для сидения, чтобы вы могли видеть самых разных людей на относительно близком расстоянии. Сиди смирно. Выключите свои устройства; выйти из сети. Я действительно имею ввиду ВЫКЛ. Всего час — ты справишься! Часть проблемы здесь — полное присутствие.

Начните осматриваться вокруг себя. Сначала опишите настройку. Где вы? Какие особенности этого места наиболее интересны? Для чего это? Для чего там люди делают, что не предназначено? Какие есть люди? Записывайте, как они выглядят, как одеты, что они делают и чего не делают, как взаимодействуют друг с другом.Если вас много, вы можете сосредоточиться на нескольких людях, если хотите. Если вы хотите придумывать предыстории для любого из них, не забудьте указать подробности о них, которые послужат основой для вашего повествования. Так, например, если вы пришли к выводу, что кто-то самоуверенный или богатый, бездомный или застенчивый, турист или живет по соседству, что вам об этом говорит? Их осанка, их кожа, их одежда? Успокойтесь и поймите, откуда исходят ваши предположения.

2. Привет

Прогуляйтесь в густонаселенном месте, например, в парке с дорожками или по тротуару города.Определите для себя территорию: собираетесь ли вы прогуляться по кварталу? От дуба до дальней скамейки? Дайте себе разумную территорию для пересечения, что займет не менее пяти-десяти минут. Выберите место с умеренной плотностью пешеходов, но не с забитыми дорожками. Идите медленно. Ваша миссия — здороваться с каждым, кто проходит мимо. Все они. Попробуйте посмотреть им в глаза, но не беспокойтесь, если они вас не слышат или игнорируют. Вы только разогреваетесь. А теперь попробуйте еще раз и смешайте фатические наблюдения — такие, которые мало что значат открыто, но говорят о социальном признании — вместо приветствий, такие вещи, как «Милая собачка», «Мне нравится твоя шляпа» или «Холодно сегодня!» Эти акты наблюдения проникают сквозь завесу анонимности и создают мгновенное социальное пространство.

Следите за динамикой каждого из этих микровзаимодействий. Вы ведете себя немного странно на публике, поэтому обратите внимание на реакцию людей. Вы можете вызвать дискомфорт у некоторых людей, но поскольку вы делаете это со всеми и не останавливаетесь, дискомфорт должен быть минимальным. Так что же происходит, когда вы здороваетесь с людьми? Они улыбаются? Они смеются? Они напуганы? Они кажутся беспокойными? Говорят ли они со своими товарищами о том, что происходит? Если вы беспокоитесь о своем комфорте, можете взять с собой друга.Друг не должен никому ничего говорить; они там только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Юлия Ротман

3. Заблудиться

Эта экспедиция представляет собой последовательность запросов, которые становятся все более активными по мере того, как вы продвигаетесь — если у вас есть возможность — на каждом этапе. Держите под рукой бумагу и ручку и держите смартфон подальше. Первый шаг — спросить у кого-нибудь дорогу. Если они остановятся и укажут вам дорогу, вы попросите их нарисовать вам карту. Если они нарисуют вам карту, вы попросите их номер телефона, чтобы вы могли позвонить, если заблудились.Если они дадут вам свой номер телефона, вы позвоните ему. Удивительное количество людей сообщают свой номер телефона. За те годы, что я использовал это упражнение на своих занятиях, только один ученик действительно позвонил. «Я была удивлена ​​тем, насколько ужасающим был этот последний шаг», — сказала она мне. «Сколько места мы даем друг другу в этом многолюдном городе». Я призываю вас проявить здесь смелость.

Позаботьтесь о выборе места отправления и назначения — возможно, вам придется попробовать это несколько раз, чтобы найти пару, которая хорошо работает.Добраться до него не может быть слишком просто, иначе карта может оказаться ненужной. Но это не должно быть настолько сложным, чтобы его было слишком сложно объяснить. Я создал это упражнение почти десять лет назад, и его стало немного труднее выполнять с повсеместным распространением смартфонов. Вы должны выглядеть правдоподобно неспособным ориентироваться без нарисованной от руки карты или списка направлений. Выделение времени на рисование или написание направлений — небольшое вторжение, и это упражнение посвящено постепенному увеличению числа вторжений.

Эта экспедиция также требует, чтобы вы солгали.Обратите внимание на то, как это чувствуется.

4. Задайте вопрос

Люди говорят, если вы дадите им возможность. Они говорят, когда вы слушаете. Эта экспедиция требует задать незнакомцу обезоруживающий интимный вопрос, а затем просто выслушать то, что они говорят. Под «обезоруживающе интимным» я подразумеваю неожиданно реальный и личный вопрос. Это вопрос, который касается самого человека. Это также должен быть вопрос, который не требует запоминания. Вам нужно что-то, к чему люди могут подключиться немедленно и интуитивно.Мой любимый — «Чего ты боишься?» Некоторые люди говорят такие вещи, как пауки и мыши, и избегают эмоционального приглашения, но большинство людей идут прямо к сердцу и рассказывают вам о своих страхах перед смертью, неудачей, одиночеством и потерей — и то, что они говорят, приятно слышать. удивительно, что они поделились с вами. Вы также можете придумать свои собственные вопросы и попробовать несколько.

Структура работает так. Он полагается на использование оборудования для записи видео или звука (вы можете использовать свой смартфон), чтобы помочь узаконить вторжение и придать ему некоторую логику.Камера — это одновременно и приспособление, позволяющее задавать вопросы, и небольшое посредничество, которое позволяет людям открыться. Вы подходите к человеку, который никуда не торопится, и спрашиваете, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди могут захотеть ответить вам, но не в камеру — это нормально! Дело в разговоре, а не в записи. Начните запись, прежде чем задавать свой вопрос. Тогда молчи. Если они просят вас уточнить, продолжайте, но не давайте им никаких примеров ответов. Ваша работа — слушать.Если вам кажется, что собеседнику комфортно говорить, вы можете задать дополнительные вопросы, но не спешите. Дайте людям возможность заполнить собственное молчание. Часто волшебство действительно случается.

5. Не принадлежу

Эта последняя экспедиция перенесет вас на более глубокую и сложную территорию. Это наиболее эмоционально рискованно. Выберите место, в которое вы не вписываетесь, где вы в некотором роде меньшинство. Если вы тот, кто проводит большую часть своего времени в меньшинстве, этот опыт может быть для вас таким же обычным, как дождь, и вы можете пропустить его.Вы должны быть заметно не на своем месте — возможно, по расе, полу, этнической принадлежности, возрасту, способностям, членству, внешности или другим категориям различий. Цель здесь — просто наблюдать: что делают люди? Как они реагируют на ваше присутствие? Вы можете попробовать пообщаться и посмотреть, как это пойдет. Имейте в виду, будьте наблюдательны, посмотрите, сможете ли вы понять микролокальные предположения о публичном поведении и придерживаться их.

Очевидно, не подвергайте себя опасности, не выбирайте место, где вы ожидаете встретить агрессию.У вас может быть замечательный опыт, открывающий вам глаза. Но также приготовьтесь: возможно, вы почувствуете себя ужасно после этой экспедиции. Если это произойдет, вы испытаете нечто важное для эмпатии: каково это — быть невидимым или нежелательным. Я не желаю вам всего этого, но если вы это почувствуете, я надеюсь, что они изменят ваш взгляд на мир.

Этот текст был взят из книги Кио Старка Когда встречаются незнакомцы , опубликованной TED Books / Simon & Schuster.

Как поговорить с кем угодно о чем угодно

Ты умеешь разговаривать с людьми? Подходить к людям на сетевых мероприятиях, вечеринках или в общественных местах может быть пугающим. Но этого не должно быть! Я хочу научить вас нескольким простым способам разговаривать с людьми. Все дело в использовании разговорных приемов.

Несмотря на то, что вас не учили этому навыку в молодом возрасте, я хочу научить вас, как вы можете быстро и эффективно связываться с новыми людьми.

Разминка

Прежде чем мы перейдем к тому, что сказать новым людям, я хочу поговорить о:

• Ваша разминка
• Ваш подход
• А что происходит до взаимодействия

Мы будем думать об этом как о человеке прелюдии . Чтобы избежать холодного общения, вам нужно иметь теплый подход. Самое важное, что вы хотите сделать, когда приближаетесь к кому-то в первый раз, — это послать «сигналы друга». Когда мы впервые встречаемся с кем-то, наш мозг должен быстро решить — этот человек — друг или враг? Вот несколько примеров, на которые следует обратить внимание:

.

Вражеские сигналы:

• Скрещенные руки
• Отсутствие зрительного контакта
• Скрытые руки

Сигналы друга:

• Открытый язык тела; открытый торс, ничто не мешает вам
• Прямой зрительный контакт при приближении
• Видимые руки готовы к рукопожатию

Итак, в следующий раз, когда вы собираетесь встретить кого-то нового, убедитесь, что вы подходите к нему с помощью сигналов друга.Вы также получите бонусные баллы, если улыбнетесь им.

↑ Содержание ↑

The Opener

Хорошо, теперь, когда вы подошли с дружескими, теплыми невербальными сигналами, что вы кому-нибудь скажете ? Подборки и вступительные строки, как правило, заставляют людей очень нервничать, но не волнуйтесь, вступительная фраза не так важна, как вы думаете. Одна из лучших и эффективных линий подбора груза также является самой простой. Готовы ли вы к этому?

Лучшая начальная фраза — это… «Эй, как дела?» Все просто, правда? Эта первая фраза проста и эффективна.Так что не сводите себя с ума, придумывая что-нибудь умное или остроумное. Просто скажите: «Привет, как дела?» У меня это срабатывало в 100% случаев.

↑ Содержание ↑

The Shake

После или во время вашей первой линии протяните руку для хорошего твердого рукопожатия. Но что, если вы не шейкер? Жаль, я хочу, чтобы вы все равно подошли и пожали другому человеку руку. Почему? Потому что рукопожатия так важны. В тот момент, когда ваша кожа соприкасается с чужой кожей, вы выделяете химические вещества, которые помогают вам связываться.Если вам нужно усовершенствовать искусство идеального рукопожатия, посмотрите наше видео здесь.

Несколько хороших практических правил, которые следует помнить при следующем рукопожатии: держите руки сухими и держите рукопожатие крепким.

↑ Содержание ↑

Введение

А теперь пора представиться. После того, как вы начнете со слов «Привет, как дела?», Вы захотите начать налаживать взаимопонимание. Для этого нужно начать с того, кто вы и как пришли. И если можете, верните им это.Например, я мог бы сказать: «Привет, я Ванесса. Я впервые на этой конференции, как насчет вас? »Тогда они ответили бы, и угадайте, что? Вы сейчас разговариваете и больше не чужие.

Мой последний совет — используйте еду и питье в качестве открывающих блюд, если можете. Сидеть за барной стойкой — это самый простой способ завязать разговор с человеком рядом с вами. Подойти к фуршетной очереди, чтобы поболтать, очень просто. Мы все едим и пьем, так что это легкий путь.

Вот несколько советов, которые ваша мама никогда вам не давала: выйдите и поговорите с незнакомцами и посмотрите, как легко поговорить с кем угодно.

↑ Содержание ↑

Бонус: Как ответить «Расскажи мне о себе»

Были ли вы когда-нибудь на вечеринке, мероприятии для нетворкинга или даже сидя в самолете, и вам задавали вопрос: «Расскажите мне о себе?»

Серьезно, что ты вообще скажешь ??

К счастью, мне задавали этот вопрос сотни раз, и я сформулировал простой трехэтапный процесс решения этого вопроса. Готовы окунуться?

Как разговаривать с незнакомцами

Хороший способ улучшить свои коммуникативные навыки — потренироваться в непринужденной беседе с незнакомцами.Хотя уже много раз говорилось, что разговор с незнакомыми людьми может показаться опасным занятием, опасность распространяется не на все случаи. Вы можете быть удивлены тем, что время от времени общение с незнакомцами может принести пользу с точки зрения улучшения ваших навыков межличностного общения.

Идеальный способ начать разговаривать с незнакомыми людьми — это время от времени вести небольшие беседы со своими ближайшими соседями. Как правило, это прекрасно, если вы мало знаете своих соседей, потому что у вас напряженный образ жизни, и вы можете не видеть необходимости общаться с ними.Но вы можете хотя бы попытаться поговорить с теми соседями, которые живут прямо рядом с вашим домом. Когда у вас есть соседи, с которыми вы связаны, у вас могут быть люди, которые будут присматривать за вашим домом, когда вы уйдете, или проверять, не происходит ли что-то странное в ваших глазах. У вас также будет возможность поболтать с соседями, когда вам станет скучно, или вы можете одолжить вещи, которые вы можете использовать на кухне, если у вас закончатся запасы. Новое исследование показало, что люди, которые имеют больше связей в своем районе, имеют более здоровый ум, и это хороший фактор для общего физического здоровья человека.Общение с соседями также поможет вам избежать шума и непослушных поступков, которые могут сделать ваши соседи. Кроме того, у вас может быть больше шансов пообщаться, поскольку ваши соседи могут время от времени приглашать вас на свои частные домашние вечеринки.

Вы пробовали просыпаться не на той стороне кровати и едете на работу, чувствуя, что у вас уже был ужасный день? Вы можете переломить это чувство, поговорив со своим соседом. Исследование показало, что люди, которые хорошо проводят время в дороге, могут лучше видеть свою жизнь, в отличие от людей, которые просто надевают наушники, чтобы послушать музыку.Разговор с людьми, которые не очень хорошо разбираются в том, насколько злобно вы поступали раньше, может действительно снять стресс, хотя на самом деле вы не рассказываете о плохих вещах, которые произошли в ваш день. Это также сократит поездку на работу!

Знакомство с разными культурами — это также хороший способ поговорить с незнакомцами, потому что это дает вам возможность узнать разных людей и оценить свои отличия от других людей со всего мира. Если вы тот, кто не выходит из дома, вы все равно можете познакомиться с людьми в социальных сетях, чатах и ​​сайтах знакомств.Знакомство с людьми из разных культур и слоев общества заставит вас выйти из зоны комфорта и проверить, насколько вы можете общаться с другими людьми. Общение с людьми, которые ведут незнакомый образ жизни, также расширит ваше понимание и превратит вас в «менее осуждающего» человека. Объединение различных культур привело к созданию разнообразных и могущественных сообществ, как это произошло с западными и европейскими странами, где равные возможности предлагаются всем национальностям как признак открытой связи с людьми разных рас.Встречи с людьми из разных культур также могут помочь наладить отношения, основанные на доверии, понимании, общих интересах и жизненных целях. Когда вы научитесь доверять и любить людей, принадлежащих к разным культурам, это может заставить вас подходить к проблемам с лучшей точки зрения, поскольку вы знаете, что можете доверять людям, которые помогут вам выбраться из трудных ситуаций. Если вам пока не хочется общаться с людьми из разных культур, попробуйте перечислить то, что вы можете сделать, и начать с самого простого.Вы можете начать с сознательного решения дружить с кем-то из другой расы или другой культуры, а затем вы можете познакомиться с другими культурами. Вы можете понаблюдать за людьми и внимательно изучить предубеждения, сформировавшиеся у вас с течением времени в отношении других культур, и выяснить, реалистично это предубеждение или нет. Затем, как только вы проделаете достаточно наблюдений, вы можете попытаться немного поговорить о культурах, обычаях и взглядах, но вы должны быть осторожны с заявлениями и вопросами, которые вы задаете, чтобы не обидеть собеседника.Слушайте их внимательно и отмечайте свои различия и сходства, и оттуда вы сможете узнать, как стать действительно хорошими друзьями с этим незнакомцем.

Вы также можете попробовать непринужденно поговорить с незнакомцами в супермаркетах, кафе, местных закусочных, тренажерном зале или клубах. Более или менее, вы встретите людей одной расы и разделяющих интересы в этих местах. Общение с незнакомцами, которых вы встретите в этих местах, может помочь вам лучше начать разговор с обычными людьми и поможет вам чувствовать себя уверенно и комфортно.Вы можете задать простые вопросы людям, которые покупают те же вещи, что и вы в супермаркете, или попросить разделить столик с кем-нибудь в кафе или закусочной. Вы можете уговорить незнакомцев стать вашим другом в местном спортзале и помочь друг другу поработать над несколькими тренировками. Просто убедитесь, что вы подходите к ним причинно и дружелюбно, и убедитесь, что вы не разговариваете с ними об интимных или личных вещах, чтобы не казаться такими назойливыми. Отличный способ непринужденно поговорить с незнакомцами — выпить или два в барах или клубах.По крайней мере, у вас есть напитки, чтобы расслабиться, когда вы разговариваете с незнакомцами. Но будьте осторожны, делясь таким объемом информации, особенно если вы мало знаете этого человека.

Общение с незнакомцами поможет вам сформировать связи, которые сделают вас более здоровыми с точки зрения вашего психического и эмоционального здоровья! Практикуйтесь время от времени разговаривать с незнакомцами, и вскоре вы обнаружите, что ведете более здоровую социальную жизнь, к тому же вы редко будете чувствовать депрессию и беспокойство.

Краткое содержание книги «Общение с незнакомцами: подход к межкультурной коммуникации»

Краткое содержание книги

Автор: Уильям Гудыкунст и Янг Юн Ким

Резюме этой статьи написано: Таней Глейзер, Консорциум по исследованию конфликтов

---

Уильям Гудыкунст и Ён Юн Ким, «Общение с незнакомцами: подход к межкультурной коммуникации», в Мосты, а не стены , изд.Джон Стюарт, 6-е издание, (Нью-Йорк: McGraw-Hill, 1995), стр. 429-442.

---

Авторы начинают с того, что «мы общаемся так, как мы это делаем, потому что мы выросли в определенной культуре и изучаем ее язык, правила и нормы» [стр. 430] В разных культурах (и субкультурах) могут быть разные правила и нормы. Авторы утверждают, что понимание культуры другого способствует межкультурному общению.

Гудыкунст и Ким считают, что межкультурное общение можно понять с помощью тех же основных переменных и процессов, которые используются для описания других форм общения.Все общение происходит между людьми, которые в разной степени знакомы друг с другом. Ключевым фактором в понимании межкультурной коммуникации является концепция незнакомца.

Понимание коммуникации

Странность и знакомство составляют континуум. Авторы используют термин «незнакомец» для обозначения тех людей, которые находятся на самом незнакомом конце континуума. Таким образом, любой может считаться чужим в достаточно чужом контексте. Незнакомец мало знает о своей новой среде — о ее нормах и ценностях.А местные жители, в свою очередь, мало знают о незнакомке — о ее убеждениях, интересах и привычках. Вообще говоря, общение с другим человеком включает в себя предсказание или предвидение их ответов. Общаясь с кем-то знакомым, мы обычно уверены в своих ожиданиях и можем даже не замечать, что делаем такие прогнозы. Напротив, когда мы общаемся с незнакомцами, мы больше осознаем диапазон их возможных ответов и неопределенность наших прогнозов.

Коммуникативные прогнозы основаны на данных с трех уровней. Во-первых, это культурный уровень. Этот уровень включает в себя информацию о культуре другого человека, его доминирующих ценностях и нормах. Часто это единственный доступный уровень информации при общении с незнакомцем. Даже в этом случае лучшее понимание культуры незнакомца дает более точные предсказания. Второй уровень информации — социокультурный. Сюда входят данные о членстве в группах или группах, к которым они стремятся принадлежать.Этот тип информации является преобладающим в данных, используемых во внутрикультурной коммуникации. Наконец, есть психокультурные данные. Это информация о характеристиках человека и наиболее важные данные для общения с друзьями.

Мы понимаем такие данные как процесс социального познания. Социальное познание — это диалектический процесс, который включает как группирование частных лиц в категории на основе их сходства, так и выделение индивидов из их категорий на основе их различий.Общение с незнакомыми людьми часто слишком сильно зависит от категоризации (стереотипов). Такие стереотипы могут быть неточными или неприменимы к данному человеку. Чтобы улучшить общение с незнакомыми людьми, мы должны обращать внимание на их уникальные индивидуальные особенности. Авторы утверждают, что эффективное общение с незнакомцами требует повышенного понимания нашего коммуникативного поведения. Во-первых, мы склонны автоматически классифицировать вещи и поэтому меньше осознаем это. Чтобы отличить отдельных людей от их стереотипных категорий, требуется больше нашего сознательного осознания.Во-вторых, большая часть нашего повседневного общения следует знакомым сценариям, и поэтому мы не осознаем этого коммуникативного поведения. Мы не можем полагаться на такие знакомые сценарии и нормы при общении с незнакомым человеком. Наше общение улучшится, если мы осознаем, что знакомые сценарии неприменимы, и постараемся соответствующим образом изменить свое общение.

Неуверенность и беспокойство

Как правило, в общении мы стремимся уменьшить неопределенность. Общение с незнакомыми людьми связано с относительно большей степенью неопределенности из-за сложности предсказания реакции незнакомца.Мы испытываем неуверенность в отношении отношения, чувств и убеждений незнакомца. Мы также не знаем, как объяснить поведение незнакомца. Мотивация к уменьшению этой неопределенности становится более острой, когда мы ожидаем дальнейшего взаимодействия с незнакомцем или когда они являются потенциальным источником пользы.

Мы можем уменьшить нашу неопределенность и повысить точность наших прогнозов, получив больше информации о незнакомце. Авторы описывают три основных стратегии сбора такой информации.Можно пассивно наблюдать за незнакомцем. Можно активно искать информацию у друзей незнакомца или в книгах. Наконец, можно получить информацию напрямую от незнакомца, взаимодействуя с ним и задавая вопросы. Кроме того, предложение информации о себе часто вызывает взаимное предложение информации от другого.

Повышенная неуверенность во взаимодействии с незнакомыми людьми сопровождается повышенным уровнем тревожности, поскольку мы ожидаем более широкий спектр возможных негативных результатов.Мы можем беспокоиться о том, что наша самооценка может подорваться из-за растерянности и потери контроля. Мы можем опасаться возможности оказаться некомпетентными или подвергнуться эксплуатации. Мы можем беспокоиться о негативном восприятии незнакомцем. И мы можем волноваться, что общение с незнакомцем вызовет неодобрение со стороны членов нашей собственной группы. Обычно это беспокойство можно уменьшить, уделяя более сознательное внимание процессу общения и собирая больше информации о незнакомце. Авторы добавляют еще одно предостережение.Как правило, люди склонны объяснять свое поведение ссылкой на ситуацию. Наблюдатели склонны связывать поведение человека с элементами его характера. Взаимодействуя с незнакомцами, мы особенно склонны приписывать их поведение их характеру, а затем рассматривать их характер как типичный для их культуры (или расы и т. Д.). То есть мы особенно склонны интерпретировать поведение незнакомца в свете наших стереотипов о том, что собой представляют «такие люди».

Дружба, незнакомцы и безопасность в социальных сетях

Каждый четвертый онлайн-подросток заводит друзей в социальных сетях.

Подростки используют социальные сети для создания и поддержания дружеских отношений. Большинство подростков используют сети, чтобы оставаться на связи с людьми, которых они уже знают, либо с друзьями, с которыми они часто видятся (91% подростков из социальных сетей сделали это), либо с друзьями, которых они редко видят лично (82%).

Подростки также используют онлайн-сети, чтобы найти новых друзей; 49% пользователей социальных сетей (27% онлайн-подростков) говорят, что они используют сети, чтобы заводить новых друзей.Мальчики чаще сообщают об использовании сетей для поиска новых друзей, чем девочки. Подростки из семей со средним и низким доходом чаще говорили, что они используют сайты для поиска новых друзей, чем подростки с более высоким доходом. Чуть более трети (37%) подростков из семей, зарабатывающих более 75 000 долларов в год, заявили, что они использовали социальные сети для поиска новых друзей, по сравнению с 57% подростков из семей, зарабатывающих менее 75 000 долларов в год. Дети родителей-одиночек также гораздо чаще использовали социальные сети в Интернете для поиска новых друзей, чем подростки с женатыми родителями.

Подростки рассказали нам своими словами о том, как они используют сайты социальных сетей, чтобы заводить друзей и общаться с людьми. Для некоторых подростков это то, как они заводят новых друзей: «Мне это нравится. Мне просто нравится нетворкинг, вот и все, — сказал один ученик старших классов. «… Моя школа довольно большая, поэтому, если я не знал человека, я мог бы встретиться с ним через MySpace и тогда просто увидеть его в школе. Думаю, именно так я подружился ». Другой старшеклассник поддержал его мнение: «Когда вы смотрите на их профиль, вы видите, кто они такие, и видите, могут ли они понравиться тем же, что и вам.Вам может понравиться, как они выглядят, или что-то в этом роде «. А для некоторых подростков, особенно для мальчиков старшего школьного возраста, это способ познакомиться и сблизиться с потенциальными романтическими партнерами. Один старшеклассник сказал: «Да, например, если ты просто там, смотришь и видишь там симпатичную девушку, и она хочет быть моим другом, и ты примешь!»

Для некоторых подростков заведение друзей в социальных сетях — это не столько поиск точек соприкосновения, сколько избегание оскорблений. Одна девочка среднего школьного возраста сказала нам: «У моих друзей будут друзья, которых я не знаю.Вы смотрите на них … Потом вам становится плохо, потому что они такие: «Ну, я только что видел тебя в этой пьесе, будь моим другом». А потом ты такой: «Хорошо». Хорошо, понимаешь, почему нет.» Другая ученица средней школы пояснила: «Я имею в виду, что на самом деле я не завожу новых друзей, я просто не оскорбляю чувства людей. Если я знаю, что они дружат с кем-то еще, я не чувствую, что они [собираются] напасть на меня, и поэтому это безопасно ».

16% подростков связаны с «друзьями» на сайтах социальных сетей, с которыми они не встречались лично.

Как видно из приведенных выше цитат, некоторые подростки из социальных сетей сообщают, что их онлайн-друзья — это люди, с которыми они никогда не встречались лично. У каждого шестого или 17% онлайн-подростков и 31% подростков в социальных сетях есть «друзья» в профиле социальных сетей, с которыми они лично никогда не встречались. Более двух третей (69%) подростков из социальных сетей говорят, что в их сети нет неудовлетворенных друзей. Мальчики постарше (в возрасте 15-17 лет) гораздо чаще, чем любая другая группа, говорят, что в их кругу друзей есть друзья, с которыми они никогда не встречались лично.Почти половина мальчиков старшего возраста, использующих социальные сети (47%), имеют друзей в социальных сетях, с которыми они никогда не встречались. Что касается девочек старшего возраста, только 28% сообщают, что в их сетях есть люди, которых они никогда не встречали. Примерно каждый третий (29%) мальчиков младшего возраста сообщает, что у них есть друзья, с которыми они никогда не встречались, и только 22% девочек говорят то же самое.

Некоторые незнакомые друзья в сети связаны через других друзей…

Из небольшой группы подростков, у которых есть друзья в социальных сетях, с которыми они никогда не встречались лично, у многих есть друзья, которые каким-то образом связаны с другом вне сети, и у меньшего числа есть друзья в их сети, которые не находятся в сети. способ подключения к друзьям онлайн или офлайн.У 12% онлайн-подростков есть «друзья» на сайтах социальных сетей, с которыми они никогда не встречались, но которые имеют некоторую связь со своими оффлайн-друзьями.

«Если люди, которых я не знаю, захотят стать моим другом, я добавлю их, но не разговариваю с ними. Я не знаю, почему я добавляю их, если я не говорю с ними, теперь, когда я думаю об этом. Это глупо. Это просто означает, что они в списке моих друзей. Я действительно ничего не получаю от этого. Они могут просто присылать мне комментарии ».

— девочка, поздняя средняя школа

Если взглянуть на данные с другой стороны, 70% подростков из социальных сетей с незнакомыми «друзьями» говорят, что у некоторых из этих людей есть связь со своими оффлайн друзьями — такими людьми, как старшая сестра партнера по химии или двоюродный брат хорошего друга. .Также может быть, что этих друзей просто «подружил» другой друг пользователя социальной сети, и они на самом деле являются настоящими незнакомцами, не имеющими офлайн-связи. Статистически значимых различий между возрастными группами и девочками и мальчиками с такими онлайн-друзьями нет.

… У других есть друзья в социальных сетях, с которыми ни они, ни их друзья никогда не встречались.

Небольшая группа подростков с неудовлетворенными друзьями в социальной сети утверждают, что у некоторых из этих друзей нет связи со своими друзьями в сети или офлайн.Эта группа представляет всего 9% онлайн-подростков и чуть больше половины (53%) подростков с незнакомыми друзьями. Тем не менее, практика «добавления друзей» к знаменитостям, музыкантам и политическим кандидатам для того, чтобы быть связаны с ними каким-либо образом, является популярной практикой в ​​социальных сетях, и мы не знаем, в скольких из этих профилей есть ссылки на неудовлетворенные и неизвестные в Интернете. «друзья.»

«У меня есть myspace и xanga. Большинство людей, с которыми я встречаюсь в Интернете, — друзья моих друзей, поэтому я знаю, что они действительно те, о которых говорят, и все такое.я думаю, это действительно хорошо. я познакомился с одним из моих нынешних лучших друзей благодаря myspace ».

— девочка, поздняя средняя школа

Хотя у девочек меньше шансов иметь друзей в своей социальной сети, которых они никогда не встречали, те девушки, у которых есть неудовлетворенные друзья, с большей вероятностью, чем мальчики с незнакомыми друзьями, скажут, что эти люди не имеют связи с онлайн или офлайн-знакомыми . Две трети (66%) девочек с незнакомыми друзьями в сети говорят, что у них есть друзья в социальных сетях, которые не имеют связи ни с одним из их друзей в сети или офлайн — 42% мальчиков с незнакомыми друзьями говорят, что по крайней мере некоторые из них их друзья в социальных сетях совершенно не связаны с другими друзьями в сети или офлайн.Большая часть различий между мальчиками и девочками происходит от девочек старшего возраста (в возрасте 15-17 лет) в этой группе, из которых 72% говорят, что у них есть друзья в сети, с которыми они не встречались, но которые не связаны с другими друзьями онлайн или офлайн. Лишь 39% мальчиков того же возраста сообщают о таких друзьях.

«Я знаю, что когда я получаю запрос о дружбе, если я не знаю человека, я не буду автоматически отказывать ему в этом, я перейду на его страницу и посмотрю, кто входит в их восемь лучших, и посмотрю, знаю ли я кого-нибудь из его друзей. … Они не похожи на незнакомцев, если ваш хороший друг знает их, как они для вас, но они не опасны.”

— девочка, средняя школа

32% онлайн-подростков связались в сети с совершенно незнакомыми людьми. С подростками, владеющими профилями, связывались гораздо чаще.

В некоторых случаях с подростками связываются онлайн совершенно незнакомые люди, через социальные сети или другие средства онлайн-общения, такие как мгновенные сообщения, электронная почта или в чатах. Почти треть (32%) онлайн-подростков связалась в сети с кем-то, кто был совершенно незнакомцем и не имел связи ни с одним из их друзей.

В нашем первом исследовании использования Интернета подростками в 2000 году мы сообщили, что 57% родителей были обеспокоены тем, что незнакомцы будут связываться с их детьми в Интернете. В то время около 60% подростков получали мгновенное сообщение или электронную почту от незнакомца, а 50% подростков, которые использовали инструменты онлайн-общения, сказали, что они обменивались электронными письмами или мгновенными сообщениями с кем-то, с кем никогда не встречались лично.

В нашем текущем исследовании онлайн-девочки (39%) и подростки старшего возраста в возрасте 15-17 лет (41%) чаще, чем мальчики или подростки младше, контактировали через Интернет с незнакомыми людьми.Девочки старшего возраста чаще всего сообщали о каком-то незнакомом контакте, причем половина (51%) сообщали, что с ними связался в Интернете кто-то неизвестный им человек. Только 30% старших мальчиков сообщают о подобном контакте с незнакомцем.

Подростки, использующие социальные сети, чаще сталкиваются с совершенно незнакомыми людьми, чем подростки, которые не пользуются сетями; 43% подростков, использующих социальные сети, связались с незнакомцами в Интернете, в то время как только 17% подростков, не использующих социальные сети, имели такой опыт.Данные аналогичны для подростков с онлайн-профилями — 44% владельцев профилей связались онлайн с незнакомцами, в то время как только 16% из тех, у кого нет онлайн-профилей, связались с кем-то неизвестным им или их друзьям.

Однако, как и в офлайновом мире, контакт с незнакомцем может принимать разные формы. Незапрашиваемое спам-сообщение электронной почты, мгновенное сообщение или комментарий от незнакомца могут вызывать тревогу и тревогу, или они могут быть просто удалены или проигнорированы подростком. А некоторые незнакомцы, контактирующие с подростками, на самом деле могут оказаться единомышленниками в поисках друзей.

Большинство подростков игнорируют или удаляют контакт с незнакомцем, и это не беспокоит.

Из всех подростков, с которыми в сети связались незнакомые люди, подавляющее большинство из них ответили на самое последнее происшествие, проигнорировав или удалив контакт. Почти две трети (65%) подростков, с которыми связался незнакомец, проигнорировали или удалили контакт. Еще 21% опрошенных подростков ответили незнакомцу, чтобы узнать больше о человеке. Подростки старшего возраста, и особенно мальчики старшего возраста, с большей вероятностью отвечали на контакт с незнакомцем с просьбой предоставить дополнительную информацию для оценки уровня угрозы, исходящей от общения.

«Становится странно. Думаю, две недели назад я получил запрос. И один из моих друзей одобрил. И человек, этот парень начал присылать мне странные комментарии…
И он присылает мне эти комментарии типа «о, ты такой горячий, где ты живешь?» Я хочу встретиться с тобой.
Это немного странно. »

— девочка, поздняя средняя школа

Еще 8% подростков, с которыми связались неизвестные им люди, ответили на последний контакт, ответив и посоветовав автору оставить их в покое.Лишь 3% подростков сказали об этом взрослому или кому-то из авторитетных лиц, а еще 3% предприняли какие-то другие действия, в том числе запретили этому человеку связываться с ними или попросили его назвать себя настоящим именем.

Хотя подростки, владеющие профилем и использующие социальные сети, с большей вероятностью контактируют в Интернете с незнакомцами, их поведение в ответ на контакт с незнакомцем не сильно отличается от поведения подростков, не имеющих профиля и не использующих социальные сети, в Интернете. .

«Да, у меня были мгновенные сообщения от случайных людей, которых я не знал. мне было действительно неудобно, но обычно это друг друга. и если это не все, что касается меня, или я просто игнорирую их или блокирую их все вместе ».

— девочка, поздняя средняя школа

7% онлайн-подростков говорят, что они испугались или почувствовали себя неловко после того, как с ними связались в сети незнакомцы.

Из всех случаев, когда с онлайн-подростками связывались незнакомцы, относительно небольшой процент подростков сообщают, что когда-либо чувствовали себя напуганными или неудобными.Подростки, с которыми в сети связались неизвестные им люди, обычно говорят, что они не чувствовали страха или дискомфорта из-за этих контактов. Три четверти (77%) подростков, с которыми связались, говорят, что никогда не чувствовали страха или дискомфорта, по сравнению с 23% подростков, с которыми связались, которые почувствовали страх или дискомфорт после общения с незнакомцем. Глядя на онлайн-подростков в целом, примерно 93% никогда не сталкивались с тем, что к ним в Интернете обращался незнакомец, и это заставляло их чувствовать себя напуганными или неудобными, в то время как 7% испытали это.

«Мой брат завязал отношения в сети с
[старшей] девушкой. Он сказал ей, где живет, и она
переехала в [город] на следующей неделе. Она бы
появлялась в нашем доме. Она ходила за мной по пятам.
«Где твой брат?»

— девочка, начальная средняя школа

Девочки чаще, чем мальчики, сообщают о том, что чувствуют страх или дискомфорт из-за контакта с незнакомцем. Из девочек, с которыми в сети связались неизвестные им люди, 27% сказали, что они испугались или чувствовали себя неловко, в то время как только 15% мальчиков сообщили о тех же чувствах.Нет существенной разницы между возрастными группами в том, что они сообщают о чувстве страха или дискомфорта после контакта с незнакомцем — примерно каждый четвертый подросток в любой возрастной группе сообщил об этих чувствах. Подростки, владеющие профилями, не чаще, чем их сверстники, испытывают страх или дискомфорт из-за контакта с кем-то, кого они не знают.

Подростки чувствуют, что они более доступны для незнакомцев, когда они находятся в сети.

На вопрос, где, по их мнению, к подросткам, скорее всего, обратится незнакомец, большинство онлайн-подростков посчитали, что к людям их возраста чаще всего обращаются незнакомцы онлайн, а не офлайн.Почти три четверти (73%) онлайн-подростков считают, что к кому-то их возраста, скорее всего, обратится кто-то неизвестный им в сети, в то время как 23% онлайн-подростков считают, что это с большей вероятностью будет происходить в автономном режиме. Еще три процента подростков считают, что это происходит с одинаковой частотой онлайн или офлайн. Подростки представляют единый фронт по этому вопросу, с небольшими различиями между мальчиками, девочками, возрастными группами или между подростками с онлайн-профилями и теми, у кого их нет.

«Мой двоюродный брат встретил этого парня.Он казался милым. Он сказал, что ему 16 лет, и он учился в военном училище. Он дал моему кузену номер своего мобильного телефона. Я думаю, он сделал это, чтобы заполучить ее. Она позвонила ему. Ему действительно было 16. Когда она позвонила ему, он получил всю ее информацию. Он получил ее номер телефона и продолжал ей звонить ».

— Девочка, ранняя средняя школа

Подростки, похоже, действуют исходя из осознания того, что они более доступны для внешнего контакта, когда они находятся в сети. По большей части предупреждения и беспокойство, исходящие от родителей и педагогов, не остаются без внимания.Хотя имя и фотография являются стандартными характеристиками онлайн-профилей большинства подростков, они редко публикуют личную информацию, такую ​​как свое полное имя, номер домашнего телефона или номер мобильного телефона, в общедоступном профиле. Другие исследования подтверждают эти выводы; Недавнее исследование контент-анализа 1475 случайно выбранных профилей MySpace профессорами уголовного правосудия в Атлантическом университете Флориды и Университете Висконсина показало, что значительная часть подростков ограничивает доступ к своим профилям, а среди лиц с общедоступными профилями небольшая часть включает личную информацию например, полное имя или номер мобильного телефона.

Мальчики постарше считают себя более доступными и с большей вероятностью заводят новых друзей через сайты социальных сетей.

В то время как девочки старшего возраста во многих отношениях являются активными пользователями сайтов социальных сетей и в первую очередь заботятся о безопасности, мальчики более старшего возраста чаще всего используют эти сайты для поиска новых друзей. Около 60% мальчиков старшего возраста, которые используют сайты социальных сетей, говорят, что они используют их для поиска новых друзей, по сравнению с 46% девочек более старшего возраста и примерно таким же сегментом мальчиков младшего возраста (44%) и девочек младшего возраста (48%).

Мальчики постарше также с большей вероятностью скажут, что было бы «довольно легко» узнать, кто они такие, по информации, размещенной в их профиле; Об этом сообщают 36% мальчиков старшего возраста с профилями по сравнению с 23% девочек более старшего возраста и меньшими сегментами мальчиков младшего возраста (18%) и девочек младшего возраста (11%).

Подростки, которые используют сайты социальных сетей, чтобы встретить новых друзей, более доступны для незнакомцев, но вероятность контакта с незнакомцами, из-за которого им было бы напугано или неудобно, снизилась.

В целом, глядя на мальчиков и девочек, подростки, которые говорят, что используют сайты социальных сетей, чтобы завести новых друзей, с большей вероятностью, чем средний подросток, владеющий профилем, имеют общедоступный профиль. Эти «дружелюбные» подростки, которые сознательно пытаются познакомиться с новыми людьми, также чаще публикуют свои фотографии, а также ссылки на свой блог в своем профиле. По сравнению со средним подростком, имеющим профиль, у большего числа этих «дружелюбных» подростков есть неудовлетворенные друзья в своей сети, и с ними более вероятно, что с ними связался незнакомец в сети.Тем не менее, вероятность того, что они испытали контакт, который заставил бы их испугаться или чувствовать себя неловко, снизилась.

Это предполагает несколько возможных выводов, которые могут быть изучены в будущих исследованиях. Во-первых, поскольку мальчики с большей вероятностью будут использовать сайты для создания друзей и с большей вероятностью будут иметь неудовлетворенных друзей в своей сети, специальный анализ девочек-подростков , которые активно заводят новых друзей в сети, поможет объяснить, насколько сильно они какой негативный опыт девочек при контакте с незнакомцами может быть связан или не связан с сетевой активностью на сайтах.Во-вторых, те, у кого был негативный опыт общения с незнакомцами в Интернете, могут более осторожно использовать сайты социальных сетей для поиска друзей и теперь могут делать более консервативный выбор в отношении информации, которую они раскрывают в Интернете, в результате своего опыта. В результате они могли полностью отказаться от сайтов социальных сетей или просто ограничить доступ к своему профилю. Эта выборка была слишком мала, чтобы дать надежные ответы на эти вопросы, но будущие исследования, посвященные тем, у кого был негативный опыт, прольют дополнительный свет на выбор конфиденциальности, который подростки делают в разных онлайн-контекстах и ​​в ответ на различный опыт.