Психология как научиться прощать обиды – Как научиться прощать обиды и отпускать людей, психология

Содержание

Как простить обиду на близкого человека и отпустить боль

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

2 1826 30 Августа 2018 в 08:54

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,

  • супруги или любимые,

  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Как научиться прощать обиды? | Психология

Обиды незримыми ниточками привязывают нас к неприятным событиям, травмирующим ситуациям, обидевшим нас людям. Нам больно, неприятно вспоминать об этом, но и забыть мы тоже не можем. То есть в наших мыслях негативные воспоминания об обиде занимают довольно большое место. И достаточно небольшого толчка, малейшего намёка, как наши неприятные воспоминания нахлынут на нас с новой силой, и мы, даже спустя столько лет после случившегося события, испытаем весь «букет» восприятия негативной ситуации — и мышечное напряжение, и поверхностное дыхание, и учащённое сердцебиение — то есть нанесём удар по нашему самочувствию, не говоря уже про наше настроение!

Психологами подмечено — «обидчивость» формируется ещё в детстве. Ребёнок, которого в детстве много обижали и унижали, будет более чувствительным и ранимым (хотя внешне вполне может носить маску этакого «толстокожего», нечувствительного человека). Обидчивый человек как бы уже особо «настроен» замечать обиды, и многие вещи, которые менее чувствительный человек пропустил бы «мимо ушей», обидчивого человека очень больно ранят. Часто у таких людей формируется своеобразная «психология жертвы», когда человек преуменьшает свою долю ответственности за происходящее с ним, и преувеличивает роль окружающих в своей судьбе.

Попробуйте проделать такое упражнение. Разделите лист бумаги вертикально на две части. Выпишите слева свои серьёзные обиды. А справа постарайтесь ответить себе на вопрос — а в чём состояла ваша ответственность в этой ситуации. Ведь мы же все свободные люди, и если мы что-то терпели или что-то допустили, на это были причины? Или мы чем-то вызвали, спровоцировали человека, обидевшего нас?

Подумайте об этом и ответьте (себе!) честно. Общение — процесс двусторонний, и вы ведь тоже присутствовали в той ситуации? Какова была ваша роль? Умеете ли вы открыто и прямо, и при этом спокойно, заявить человеку о том, что он сейчас вас задел, обидел, перешёл ваши психологические границы? Если вы не можете сказать об этом, то почему, что вас останавливает?

Если обида достаточно «свежая» или не очень свежая, но очень сильная, мы можем мысленно продолжать «проигрывать» болезненную ситуацию, спорить со своим собеседником, отстаивать свою точку зрения, а то и вынашивать планы мести… Между прочим, мысленное проигрывание ситуации при желании вполне способно сослужить нам добрую службу.

Если ваш «обидчик» далеко от вас или есть причины, по которым вы никогда не сможете обсудить с ним расстроившую вас ситуацию, то вы всегда можете переиграть тот неприятный для вас эпизод мысленно. Выберите время и место, когда вам никто не сможет помешать. Устройтесь поудобнее и погрузитесь как можно подробнее в детали того случая. Но не заканчивайте его в той точке, где он закончился на самом деле. Продолжайте мысленно ваш диалог, ваше взаимодействие, представляя всё таким образом, как вам бы хотелось: «скажите» оппоненту то, что вы не решились или не успели сказать, сделайте то, что не удалось в реальности, или, наоборот, оборвите мысленно ситуацию до того, как вас обидели, прервав общение раньше неприятного момента. Дайте полную свободу своему воображению, не сдерживайте свои эмоции (очень полезно выпустить на волю, «проиграть» свои негативные эмоции — можно и покричать, и поплакать, главное, не напугайте своих близких!), от того, насколько полно и глубоко вы погрузитесь в воспоминания, будет зависеть эффективность упражнения. Если по окончании этой процедуры вы почувствуете умиротворённость и облегчение — вы на правильном пути!

Бывают такие тяжёлые обиды, «встретиться» с которыми один раз недостаточно. Потратьте больше времени, но помогите себе избавиться от обиды! Советую вам таким же образом проиграть и другие травмировавшие вас ситуации.

А теперь давайте взглянем на тему обиды и прощения с немного необычной точки зрения: а зачем человек вас обидел? Зачем? Специально? Вот прямо очень хотел вас обидеть, сделать вам больно? Этот вопрос надо задавать себе постоянно в ситуации, когда вы чувствуете, что вас охватывает обида. Если вы отвечаете на этот вопрос однозначно «да, специально», то это «немного другая история». Это тема для размышления на другую тему: «Люди, которые меня окружают, что я могу улучшить в наших взаимоотношениях».

Сейчас же коснусь только одного момента — если человек постоянно наносит вам обиды (и прекрасно знает об этом, так как вы ему об этом сообщили), но ничего не меняется — пора пересмотреть такие отношения. Правда, если в эту категорию попадает ваш супруг — здесь всё решать намного сложнее, потому что общение с близкими людьми — это процесс двусторонний, и в причинах сложностей и конфликтов обязательно есть и ваша ответственность, не забывайте от этом! Отношения с детьми и с родителями — две отдельные темы для разговора, здесь проблемы тоже не просты, но решаемы.

Теперь давайте поговорим о тех обидах, когда на вопрос «Намеренно ли человек вас обидел?», вы твёрдо отвечаете «Нет, конечно, нет!» или, во всяком случае, можете ответить: «Да я об этом как-то никогда не задумывался!» Не задумывались? Тогда давайте сейчас вместе поразмышляем над этим. Мы все — очень разные. Мы весьма похожи в каких-то внешних, формальных моментах, но просто разительно отличаемся внутренне!

У каждого из нас свой жизненный опыт (заметьте, в мире нет двух разных людей с одинаковым жизненным опытом, даже опыт и восприятие жизни близнецов не одинаковы!). У каждого из нас своя система ценностей и приоритетов, свои представления обо всём — отношениях, финансах, воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, и даже о нормах и правилах общения! У каждого человека свои взгляды на то, что хорошо и плохо, и то, что для одного человека — норма жизни, другому может показаться и плохим воспитанием, и грубостью, и даже просто хамством!

Но мы ведь росли в совершенно разных семьях, с совершенно разным укладом жизни, и родители нас учили зачастую совершенно разным вещам и разными методами! Кого-то ремнём били, кого-то в угол ставили, кому-то нотации читали, а с кого-то пылинки сдували! Конечно, стиль общения, принятый в семье, отражается на стиле нашего общения с окружающими. Кого-то учили быть честным и прямым, кого-то учили помогать и принимать других. Кого-то учили: «Деньги — это главное в жизни!», а кому-то внушали: «Или ты съешь, или тебя съедят!» Естественно, что все эти установки, осознаваемые нами или неосознаваемые, влияют на наше поведение.

Поэтому, прежде чем отреагировать на слова или поступок другого человека, направленный, как вам кажется, «против вас», сначала вспомните всё, что вы знаете об этом человеке, попытайтесь его понять, и тогда вам будет легче простить.

Вообще, внимательное, заинтересованное отношение к другим людям способно творить чудеса! Если вы хотите иметь по-настоящему добрые, прочные отношения с людьми, начинайте с себя — будьте всегда вежливы, деликатны, доброжелательны, искренни. Старайтесь больше понимать и принимать! И не пытайтесь никого переделать. Если вы чувствуете, что человек «не ваш», честнее прервать эти отношения, чем изводить его постоянной критикой и поучениями.

shkolazhizni.ru

Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду

Автор статьи: Марина Кабирова

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

vseedino.ru

Как Научиться Прощать Обиды. Стоит ли Прощать Обиды?

Не существует человека, которому хотя бы раз в жизни не приходилось испытывать столь неприятное чувство – обиду. И это неудивительно, ведь наша жизнь проходит в непрерывном общении с другими людьми, которое предполагает определенные «шероховатости». Обиды преследуют человека, начиная с самого детства  и заканчивая глубокой старостью. Кто-то быстро их забывает, а кто-то прячет глубоко в душе, накапливая и приумножая. Однако стоит сказать, что гораздо счастливее живут все же те, кто с легкостью умеет прощать чужие ошибки. Поговорим о том, как научиться прощать обиды и зачем это делать.

Стоит ли прощать обиды

Большинство врачей и психологов практически единогласно утверждают, что обида – эта тяжелая ноша, которая лишь усложняет человеку жизнь. Она отнимает у человека драгоценные время и силы, которые они могли бы потратить на полезные дела. У людей, накапливающих обиды, практически нет шанса стать по-настоящему счастливыми. Почему? На это есть масса причин.

Обида является крайне негативной эмоцией

Это связано с тем, что ее, как правило, человек прячет внутри себя, не давая ей выхода. Таким образом, он обрекает себя на то, что у него в душе всегда будет храниться постоянно увеличивающийся комок агрессии и злобы, который задает эмоциональный тон его повседневной жизни. Любое приятное событие в этом случае омрачается ноткой горечи. Более того, обычно бывает так, что накопленная обида, захватив внутренний мир человека, не дает возможности для зарождения в нем положительных эмоций, разукрашивая окружающий мир темными тонами. Человек постепенно забывает такие замечательные чувства как любовь, радость, уважение, сочувствие, что делает его более ограниченным.

Обижаться на чьи-то ошибки всегда бессмысленно

Это полностью бесполезное чувство, которое не имеет шансов стать мотивом для каких-либо достижений. Оно лишь создает препятствия действиям, отнимая у человека внимание и душевные силы.

Обиды негативно влияют не только на психологическое здоровье человека, но и на физическое

Многие ученые утверждают, что это чувство может провоцировать у человека возникновение раковых опухолей: затаенная обида как бы материализуется в организме в виде злокачественного новообразования. Кроме того, считается, что озлобленные этим чувством люди гораздо чаще страдают такими заболеваниями, как гастрит и язва желудка.

Обидчивым людям гораздо сложнее наладить отношения с окружающими

Ни для кого не секрет, что они более конфликты и агрессивны по жизни, что зачастую мешает им обустроить свою личную жизнь, а знакомые стараются избегать их.

Обидчивые склонны к жестокости

Чувство обиды, которое порой становится основным мотивом для мести, может толкать человека на неразумные, а порой даже жестокие поступки. Таким образом, люди, поглощенные стремлением расквитаться за нанесенный им ущерб, иногда своими же руками рушат свою жизнь и судьбу.

Как можно заметить, список причин достаточно велик. Однако, даже осознав необходимость простить человека, сделать это бывает довольно трудно. Тем не менее, здесь все же нет ничего невозможного.

Как научиться прощать обиды: психологические методики

Как говорилось ранее, зачастую обида становится причиной серьезных психологических проблем современного человека. Это и объясняет столь живой интерес к ней специалистов-психологов, которыми на сегодняшний день предложен целый ряд методик, как научиться прощать обиды. Итак, рассмотрим две наиболее эффективные из них.

Письмо обидчику

Разберемся, как же работает этот метод. Не стоит сразу пугаться, отправлять это письмо вовсе не нужно. Здесь главное – четко и обстоятельно изложить свои чувства на бумаге. Это поможет правильно разобраться в сложившейся ситуации и найти пути ее решения. Ваше письмо обязательно должно содержать разъяснение следующих моментов.

  1. Конкретное описание причины вашей обиды. Здесь придется хорошо задуматься и определить, чем конкретно вас задело поведение обидчика. Ведь порой выясняется, что истинная причина кроется именно внутри обиженного человека. К такой ситуации обычно ведет разыгравшееся воображение или чрезмерная эмоциональность.
  2. Вторая составляющая письма должна включать обстоятельное разъяснение того, что вам пришлось пережить из-за этой обиды. Здесь можете вспомнить все психологические страдания, которые вы испытали, сколько бессонных ночей провели, сколько пролили слез.
  3. О чем стоит написать, это о влиянии причиненной обиды на вашу жизнь. Возможно, обидные слова, сказанные в ваш адрес стали причиной каких-либо необдуманных поступков, изменивших вашу жизнь, или же комплексов, которые теперь преследуют вас изо дня в день.
  4. Четвертый пункт вашего письма должен включать рассказ о том, чего сейчас вы ожидаете от обидчика. Это поможет разобраться в том, какие потребности для вас наиболее актуальны в данный момент.

Использовать эту методику можно также несколько иным образом. Правда для этого нужно будет написать три письма. В первом из них постарайтесь выплеснуть все свои самые негативные эмоции, которые вы так долго хранили в душе.  Дайте себе волю: припомните обидчику каждое слово и каждый поступок, которые вас ранили, не забывая при этом подробно описать все свои эмоции. Также выскажите то, что чувствуете сейчас. Это письмо, скорее всего, будет пропитано злостью и агрессией. Второе письмо напишите в более мягкой и дипломатичной форме: вы по-прежнему злы и обижены, но уже не так сильно и высказываете свои претензии несколько спокойней.   И, наконец, в третьем письме расскажите обидчику, что прощаете его за все неправильные поступки и слова по отношению к вам. Кроме того, сами попросите прощение за то, что так долго хранили обиду на него и что, возможно, в чем-то тоже были неправы.

Независимо от того, какой способ применения данной методики вы выбрали, на заключительном этапе все письма нужно сжечь. Это очень важный момент, поскольку наше подсознание воспринимает это как своеобразный ритуал «очищения», который помогает подвести черту и окончательно распрощаться с затаенной обидой.

Применение данной методики поможет вам более рационально оценить обстоятельства, ведь одно дело – спрятанная глубоко внутри обида, и совсем другое – конкретно расписанная ситуация. Кроме того, написание письма создать эффект диалога с обидчиком, ведь зачастую обиду обостряет именно недосказанность между людьми, отсутствие возможности обсудить проблему.

Визуализация

Эта методика является медитативной и предполагает активное использование своего воображения. Она включает два основных этапа: первый – предварительный, второй – непосредственно визуализация. На предварительном этапе основной задачей является расслабление. Чтобы тело полностью расслабилось, необходимо занять максимально удобную позу. Лучше всего будет прилечь на кровати или на полу в полной тишине. Желательно при этом выключить все телефоны, чтобы вас ничего не отвлекало. Далее начинайте постепенно расслабляться. Для этого досчитайте до десяти и закройте глаза. Теперь главное – ваше дыхание. Концентрируйтесь на нем, ощущая при этом, как с каждым выдохом волна расслабления окатывает тело от пальцев ног до макушки. Когда вы почувствуете, что ваше сердце и дыхание перешли в абсолютно спокойный ритм, можете переходить ко второму этапу.

На втором этапе нужно «пустить в дело» ваше воображение. Представьте себе, что вы заходите в волшебный храм, который находится среди цветочных полей. В нем вы находите удобное место и там располагаетесь. Внутри вас царит гармония и спокойствие. Потом вы приглашаете к себе обидчика, который предстает перед вами в образе маленького ребенка. Малыш испуган, он находится в мучительном ожидании наказания за совершенную ошибку. Ему очень стыдно и он просит у вас прощения. Здесь нужно будет мысленно перечислить все, в чем этот человек перед вами провинился и чем вас обидел. После этого представьте, как вы ему улыбаетесь и говорите о том, что прощаете его за все, что он совершил. Далее вы спокойно встаете и выходите из этого храма.

Эта методика позволит вам посмотреть на своего обидчика в несколько ином ракурсе. Кроме того, она, как и методика писем, позволит вам наладить мысленный диалог с этим человеком, высказать ему все, что так давно хранится у вас в душе.

Обе описанные выше методики признаны специалистами как весьма эффективные. Причем использоваться они могут как отдельно друг от друга, так и вместе. И если вам не помогла первая, то обязательно поможет вторая. Однако стоит помнить о том, что в любом случае, основным фактором, определяющим успешность результата, является искреннее желание человека простить обидчика. Наличие такого стремления можно смело считать первым и очень важным шагом на пути к тому, как научиться прощать обиды, а, следовательно, и на пути к более счастливой жизни.

zhengazeta.ru

Учимся прощать и отпускать обиды

Наша жизнь наполнена огромным количеством эмоций - это естественная и совершенно понятная реакция на окружающий мир. Однако эмоции делятся на два типа: созидательные и разрушительные.

Радость, счастье, восторг - это то, что осветляет нас. Гнев, раздражение, зависть - то, что нас разрушает. Но, пожалуй, страшнейшая деструктивная эмоция - это обида.

Она не просто рушит наш мир, она лишает радостей жизни, выполняя функцию своеобразных шор, за которыми не видно ничего хорошего.

Что такое обида.

Кажется, ответ очевиден. Нас обижают, мы обижаемся. Получается, обида - чувство, которое возникает, когда по отношению к нам совершается несправедливость. Но на самом деле это - жалость к самому себе.

Она рождается из ощущения, что с нами поступили нечестно, из желания рассказать об этом и получить сочувствие, услышать осуждение в адрес наших обидчиков.

Казалось бы, все логично. Но обида, как и саможаление - трясина, которая затягивает и полностью меняет мировоззрение. Одно дело, когда человек обиделся, сказал об этом обидчику, и проблема решилась. Другое - копить обиду, просто наслаждаясь своим положением несчастного.

Ведь человек, во всеуслышание заявивший: "Меня обидели", оказывается в центре всеобщего внимания. И если нет в жизни более сильных позитивных эмоций, то чувство вечной обиженности становится источником хороших эмоций.

Такое искаженное отношение к себе, людям и миру приводит к тому, что человек начинает зависеть от своих эмоций, привыкает находиться в роли жертвы и постоянно требовать внимания окружающих. Проще говоря, превращается в энергетического вампира.

Долго находиться с таким человеком становится невозможно: он во всем видит выпады в свою сторону, попытки задеть его достоинство, унизить. Даже невинные шутки воспринимаются болезненно и остро. Рано или поздно друзья не выдерживают эмоционального давления и постепенно отдаляются от обиженного, чтобы не выступить в роли невольного обидчика.

И вот отсюда возникает резонный вопрос: а действительно ли стоит обижаться, если это чувство так сильно меняет жизнь в негативную сторону?

Учимся прощать и отпускать обиды

Важно учесть, что человек, привыкший жить в состоянии обиженности, уже почти не осознает этого. Если сказать ему об этом, можно услышать достаточно резкий ответ. К осознанию проблемы нужно прийти самостоятельно, после чего придется работать над мышлением.

Существуют техники, которые помогут избавиться от чувства обиды. Они кажутся простыми, но только для человека, которому не знакома эта эмоция.

  • Осознание своего чувства. Это самый главный и трудный этап. Нужно понять, что эмоция, которая возникает в результате чьих-то действий - обида. Проговорить это, обозначив все нюансы: "Я обижен, потому что он (имя человека-обидчика) поступил как хотел он, а не я. Мне неприятно, я хочу, чтобы он извинился и понял, как ужасно поступил. Тогда я смогу успокоиться и простить его";
  • Поговорить об обиде с обидчиком. Это разумно, ведь люди обычно не обладают телепатическими способностями. Только откровенные злодеи могут умышленно обидеть кого-то. В остальных случаях проявляется забывчивость, невнимательность, недопонимание. В разговоре необходимо прямо сказать: "Ты обидел меня своим поведением. Мы договорились устроить праздник для общего друга, а ты сам се сделал". Скорее всего окажется, что обидчик и не думал вас оскорблять, а просто поступил по-своему;
  • Понимание причин обидчика. Не всегда можно пообщаться с тем, кто нанес обиду. Но можно поставить себя на его место, подумать, почему он поступил так или иначе. Отождествляя себя с другим человеком, поневоле проникаешься к нему чувством симпатии;
  • Исключить выражения "А вот я...". Да, всегда можно сказать: "А вот я так не поступаю, не думаю, у меня все иначе". Но другой человек - не вы. Нужно научиться воспринимать других людей как личности, у которых есть свои мотивы, настроения, проблемы. Нельзя всех равнять по себе, каким бы эталоном вы ни были;
  • Умение говорить о своих чувствах. Обида возникает как желание получить немного внимания от окружающих. Но есть и другие способы сделать это: проявить внимание первым, помочь тому, кто действительно в этом нуждается, сказать прямо о своих чувствах;
  • Можно ведь подойти к другу, любимому или близкому человек, обнять и сказать: "Мне хочется побыть с тобой минутку, давай поговорим/посидим/сходим на прогулку". Может, все проще, чем кажется;
  • Умение видеть хорошее в мире. Позитив кроется во всем: хорошей погоде, премьере нового фильма, возможности выспаться в выходной, красках для рисования;
  • В жизни полно радостных моментов, пусть не грандиозных по сути, но приятных для конкретного человека. Замечая и радуясь им, мы просто вытесняем обиду, как хроническое чувство из своей жизни. Где есть позитив, обид быть не может;
  • Понимание ценности своего времени. Просто остановитесь и осознайте, сколько времени было потрачено на обиды. Сколько минут общения с другом или близким человеком потеряно из-за желания продемонстрировать его вину, сколько упущено приятных моментов, других эмоций, вдохновляющих идей.

Жалко ведь, правда? Решите же, что важнее: радость жизни или обиды. И избавьтесь, наконец, от этой деструктивной эмоции!

psihologic.ru

Как научиться прощать: простые способы пережить обиду - Леди

 

После причинённой обиды порой тяжело простить человека. Интересно, почему мы прощаем кого-то?! Как простить?! Что прощение означает для наших отношений, рассказывает Joinfo.ua.

Давайте разберемся как научится прощать, если в душе больно.

Прощение освобождает вас

До тех пор пока кто-то не извинится перед вами, вы подключены к этому человеку. Ваши мысли будут продолжать возвращаться к человеку, который сделал ошибку, и вновь вы переживаете эту ситуацию. Эмоциональная связь становится настолько сильной, что вызывает много страданий и боли. Когда вы прощаете обидчика, то отпускаете агонию.

Простите себя

Что вы думаете о других людях, часто является отражением того, что думаете о себе. Человек, который, например, очень критичен к окружающим, вероятно, так же относится и к себе.

Если вы простите себя, за какие то действия 10 летней давности, то сможете открыть душу для прощения других людей.

Простите все

Иногда легче прощать большие и очень большие ошибки, а из-за маленьких проступков долго обижаться. Простите все ошибки без исключения.

 

Забыть все

Когда вы простили, не стоит возвращаться к этому разговору, иначе отношения могут окончательно испортиться. При каждом следующем споре постарайтесь промолчать о бывших обидах.

Прощение не для слабых

Чтобы простить обидчика, действительно нужно иметь много мужества и сил. Некоторое время вы будете злиться, и обижаться, а вскоре сможете все забыть и отпустить весь негатив. Прощение освобождает вас, но это очень сложно сделать.

С прощением у вас будет лучшее будущее

Если на прощение смотреть с практической точки зрения, то это очень мудро. Прощение защищает вас от болезненных переживаний. Вы перестанете жаловаться на то, что уже в прошлом, и избавитесь от ненужных потерь энергии. Таким образом, вы будете иметь больше энергии, создать прекрасное будущее.

Прощение это не просто слова, а действие

Многие думают, что простить, это просто сказать человеку, что он прощен. Вам необходимо разорвать отрицательную связь с этим человеком, а не создавать новые заявления о прощении. Прощение это проявление любви и уважения. Скажите себе, что вы не будете думать об этом, не будете сердиться и думать о мести, а просто двигайтесь дальше, не думая об этом происшествии.

Простить не значит продолжать, где вы остановились

То, что вы простили, не означает, что вы даете шанс человеку, который навредит вам еще раз. Прощая его и себя, вы отпускаете связь и негативные эмоции навсегда. Иногда это возможно, если обе стороны хотят продолжать отношения.

Прощение означает, что мы в состоянии подняться выше своих ошибок, признавая, что все мы люди и нас необходимо прощать.

 

 

joinfo.ua

Как научиться прощать обиды раз и навсегда?

Обиды и любые сопутствующие им эмоции могут сильно усложнить нашу жизнь, ведь, порой, мы и не догадываемся насколько сильно они влияют на нашу жизнь. В этой статье Вы узнаете, как научиться прощать обиды и для чего это нужно делать.

Обиды, ненависть, гнев, упрёки — это всё разрушает жизнь человека. Подсознательные обиды и даже незначительная раздражительность может впоследствии привести к ухудшению отношений в семье, болезням и другим проблемам.

Поэтому с обидами обязательно нужно работать и учиться прощать их. Это не легко и требует определённых усилий и знаний.

Что такое обида и почему она возникает?

Обида — это одна из наиболее сильных отрицательных эмоций, которая быстро выводит человека из равновесия. Когда мы обижаемся, то мы как-будто помещаем во внутрь себя огненный шар, который будет разрушать весь организм включая психику.

Наиболее частые обиды у людей возникают в отношении Бога, судьбы, государства, мужа или жены, родителей, детей, друзей и т.д. Чтобы обидеться на кого-то или на что-то, нужно накопить много гордыни.

Возникновение обиды говорит об высоком уровне эгоизма человека.

Состояние обиды приносит нам болезни. И даже по утверждению ряда современных врачей обиды являются причиной многих серьёзных заболеваний, к примеру, рака.

Современный эгоистичный человек обижается часто, так как в большинстве случаев считает себя всегда правым и не принимает то, что он может ошибаться. А если он вдруг делает что-то хорошее для окружающих, то, как правило, его гордость становится ещё больше. В результате он становится ещё обидчивее.

У гордого и эгоистичного человека много претензий и упрёков к окружающему миру. Он недоволен тем, что происходит в его жизни. И это будет разрушать его жизнь.

Смирение, как способ избавиться от гордыни и обид

Чтобы избавиться от гордости, а соответственно, и от привычки обижаться, нужно научиться быть смиренным человеком. Это означает уметь принимать судьбу в любых её проявлениях и упорно продолжать свой жизненный путь.

Лучше научиться не обижаться, чем потом прощать уже возникшие обиды. А это означает быть смиренным и стойко проходить все жизненные трудности. Если мы уже обиделись, то даже если мы сможем простить, но хоть какие-то последствия от обиды всё равно будут.

Смиренным можно стать только в том случае, если мы будем понимать, что все ситуации, все люди, которые встречаются в нашей жизни, являются нашими учителями. И с ними мы должны пройти определённые жизненные уроки.

К примеру, сказал нам что-то неприятное близкий человек. И эта ситуация возникла не просто так, что-то за ней стоит. И тут важно, как мы отреагируем на неприятные слова: обидимся и начнём ругаться, или промолчим и будем думать, что этой ситуацией хотел сказать нам Господь.

Что случится, если мы не будем прощать обиды?

На самом деле обиды — это один из самых лёгких способов воспитания, которые посылает нам судьба, вселенная, Бог. В любой ситуации мы можем обидеться, а можем отнестись к ней с философской точки зрения. Если мы будем игнорировать эти уроки судьбы, то мы не сможем прощать обиды и проходить эти ситуации.

Если мы не проходим какие-то обиды, то дальше нам посылаются ещё больше ситуаций, в которых также есть много неприятного. И если мы продолжаем обижаться и проявлять другие отрицательные эмоции, то нам нам даются более тяжёлые уроки, к примеру, предательства.

Если мы не можем адекватно воспринимать посылаемые уроки, то дальше нам даются ещё более тяжёлые уроки судьбы, в том числе, болезни. Поэтому гораздо легче научиться не обижаться и быть смиренным или, хотя бы, научиться прощать обиды, не допуская дальнейшего усложнения уроков от вселенной.

Как научиться прощать обиды и отпускать их?

Сейчас будет описана методика, которая помогает не только научиться не обижаться или прощать обиды, но и решать целый ряд других проблем в жизни. Заключается она в следующем:

Важно понимать, что в нашей жизни присутствует две логики: человеческая или материальная и Божественная или духовная.

С точки зрения Божественной логики мы все души по своей природе и в этом мире у нас только одна цель: очиститься от материальной скверны и научиться чистой безусловной любви к Богу и всем живым существам.

Всё, что с нами случается в жизни имеет смысл сделать нас лучше, научить чему-то, приблизить к Богу. Чтобы с нами не произошло — это не случайно и нужно нам. Можно это принимать, как судьбу или карму, или как Волю Бога, или как законы вселенной. Главное понимать, что мы здесь учимся и нужно внутренне смиренно принимать все жизненные ситуации, а внешне разумно действовать согласно сложившимся обстоятельствам.

А человеческая логика обычно обвиняет своих обидчиков или судьбу в несправедливости, а в себе носитель такой логики не видит огромное количество недостатков. Можете сами догадаться, какая логика и к какому итогу приводит, а затем выберите, чем Вы будете руководствоваться в жизни.

Поклоны, как способ пройти обиду и агрессию

Одним из эффективных средств убрать агрессию или обиду к человеку являются поклоны. Делается это так:

Ставится фотография человека или представляется его образ в уме. И делаются полные поклоны (когда мы опускаемся на колени, ладони и дотрагиваемся лбом пола). Делайте хотя бы 2-3 поклона в день. При этом хорошо проговаривать слова прощения или прощать человека, говоря «Имя, я прощаю тебя».

При помощи этого способа Вы сможете научиться прощать обиды, а впоследствии и не допускать их возникновения, так как в процессе поклонов уходит агрессия и гордыня.

Можете изучить эту методику на основе проработки обид и агрессии к родителям, которую я описал в статье:

Как улучшить отношения с родителями за 2-3 месяца?

Как простить обиду, если ситуация очень тяжёлая и приносит много боли?

В жизни могут случаться события, которые приносят невыносимую боль и простить и отпустить эти ситуации собственными силами невозможно. В этом случае нужно срочно обращаться за помощью к Святости и Богу.

Если попытаться просто забыть такую обиду, то на это может уйти десятки лет и то результат не гарантирован. Обида может просто уйти в подсознание, но не из нашей жизни. И здесь психологические методики уступают место духовным технологиям.

Начните молиться, повторять Имена Бога каждый день.

Лучше это делать не менее часа, а ещё лучше не менее 2-х часов в день. Это трудно. И если Вы до этого не занимались духовной практикой, то начните с малого: с 5-10 минут в день и постепенно увеличивайте время молитвы.

При интенсивной молитве (около 2-х часов в день) обида начинает угасать через 6-12 месяцев. Но при этом ещё гарантировано возвышение сознания, очищение жизни и многие другие плюсы.

Также помните, что тяжёлые ситуации в жизни часто являются началом серьёзного личностного и духовного роста в жизни. Поэтому если судьба даёт Вам жестокий урок, то не стоит откладывать саморазвитие на потом. К примеру, у меня так и случилось: к работе над собой я пришёл в результате непростых жизненных испытаний.

Как научиться прощать обиды мужу?

Женщинам также нужно понять, что их мужья — это их судьба, причём абсолютно заслуженная. Впрочем и мужчинам следует знать, что их жёны — это их судьба.

А если это судьба, то мы должны пройти уроки, которые она нам даёт. В близких отношениях эти уроки наиболее тяжёлые, но требующие первостепенного внимания. Если у человека будут проблемы в семье, а он не будет их решать, то пожар трудностей перекинется и на другие области жизни.

В ситуации, когда женщина обиделась на своего мужа, ей нужно делать следующее:

  • Выполнять практику поклонов;
  • Стараться прощать его и желать добра;
  • Заниматься духовным и нравственным развитием;
  • Продолжать заботиться о нём;
  • Быть строгой и держать его на расстоянии в случае необходимости (если он изменил, к примеру).

Выполнение этих рекомендаций поможет женщине научиться прощать обиды на мужа, а также сделает её разумнее и сильнее внутренне. Я не говорю уже о том, что отношения должны будут постепенно улучшиться.

Заключение

Самое важное, что нужно понять из этой статьи:

Обиды — это плохо и от них нужно обязательно избавляться. Обижаются только эгоистичные и гордые люди. Результат обид — более тяжёлые уроки судьбы, болезни и страдания.

Вот краткий чек-лист по тому, как научиться прощать обиды:

  1. Гораздо разумнее научиться не обижаться;
  2. Нужно избавляться от гордости и эгоизма;
  3. Нужно учиться быть смиренным человеком;
  4. Следует принимать судьбу и действовать в соответствии с обстоятельствами;
  5. Необходимо избавляться от агрессии и гнева при помощи поклонов;
  6. Крайне необходимо заниматься духовной практикой;
  7. В любой ситуации нужно искать то, о чём нам говорит Бог или на что намекает;
  8. Помнить, что все люди — наши учителя;
  9. Не бывает несправедливых ситуаций, бывает недостаток разума и знаний.

Поставьте себе цель научиться прощать людей, быть смиренным и бескорыстным, любить и уважать всех окружающих. А затем стремитесь достигнуть этой цели, несмотря на все трудности и препятствия. Это путь сильного человека, который заслуживает счастья.

На эту тему я также записал видео. Смотрите его и постарайтесь избавиться от обид раз и навсегда:

sergeiyurev.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *