Кризис в 25 лет – Кризис четверти жизни, или почему в 25 тяжело жить?

Содержание

Кризис четверти жизни, или почему в 25 тяжело жить?

Человек за свою жизнь переживает множество периодов, что отличаются друг от друга теми задачами, которые он должен выполнить. В раннем детстве он познает мир, в подростковом возрасте учится воспринимать себя как личность, общаться с противоположным полом, в юношестве приобретает профессиональные знания и навыки, вступает в семейные отношения, в старости переосмысливает пройденный путь.

И такие периоды чаще всего заканчиваются переломными моментами, которые в психологии принято называть «кризисами». Одним из таких в последнее время стали выделять кризис 25 лет или «четверти жизни» (подразумевая условную длительность жизни человека как 100 лет).

Что необычно - такой феномен выявлен не благодаря исследованиям психологов, а из-за распространения общих признаков кризиса среди молодежи – подавленности, отсутствия стремления что-то делать, ощущения безвыходности. Возраст кризиса, конечно, условен – он может возникнуть раньше, может позже, а может и пройти незамеченным для человека. Но если такой период настиг, то стоит разобраться в его причинах и способах преодоления.

Исследователь О. Робинсон из университета Гринвича определяет кризис как переживание нескольких фаз

:

  1. Ощущение безысходности, загнанности в глухой угол, безрадостности существования, нереализованности в работе или отношениях (или в обеих сферах).
  2. Постепенное осознание, что все можно изменить. Человек начинает искать возможности применения своих умений, пытается найти свой путь.
  3. Период качественных изменений. Человек начинает вычленять нужное в жизни и избавляться от «балластов» - того, что тянет назад или расстраивает.
  4. Создание новых привычек, закрепления нового способа действий.

Для кризиса 25 лет есть несколько причин:
1.Успех = богатство. Массовая информация культивирует в сознании молодого человека такой стереотип – чем выше материальный достаток человека, тем больше он успешен по жизни, тем выше его значимость и ценность. Такое уравнение способно привести к комплексам у тех людей, которые не смогли достичь больших материальных успехов к 30-35 годам.

2. Давление родителей и инфантильность молодых людей. Это взаимосвязанные процессы. С одной стороны, родители знают, как лучше, и пытаются наставить своего ребенка на привычный для них путь, с другой стороны – они продолжают материально поддерживать молодого человека. У последнего, в свою очередь, просто пропадает потребность искать работу и развиваться в этой сфере.

3. Сравнение достижений. Здесь опять большую роль играет информационное пространство. Юноши и девушки могут видеть в Интернете то, как живет другой – какие он имеет материальные блага, как успешен в отношениях, какой отдых может себе позволить, как питается и прочее. Подсознательно или осознанно начинается процесс сравнивания себя с этим человеком, культивируя комплекс неполноценности, неуверенность в себе в случае, если свои достижения уступают.

4. Несоответствие реальности ожиданиям. Многие молодые люди строят для себя планы насчет дальнейшей жизни – девушки обычно мечтают о создании семьи до 25 лет, рождении первенца до 30, парни – об успехах в карьере, о том, что выбранная профессия будет приносить и удовольствие, и большие деньги. Стоит ли говорить о состоянии человека, когда реальность оказывается другой? Когда работа на самом деле оказывается нудной бесперспективной рутиной, а замуж выходят все одноклассницы, кроме этой самой девушки.

Как можно видеть, молодой человек, окончивший ВУЗ часто оказывается на распутье – что делать дальше? И вопрос «кем быть» с дипломом на руках не кажется уже таким странным. Ведь период существования СССР, когда дальнейшая жизнь была понятной – распределение на место работы после обучения, давно прошел.

Сегодняшние реалии часто заставляют человека снова задумываться о том, какой путь выбрать. Здесь и начинается кризис. Кто-то может резко сменить работу или закончить длительные отношения, кто-то, терзаясь в душе и изводя себя мыслями о собственной никчемности, кто-то бросается во все и сразу, чтобы побыстрее «найти себя».

Каким бы ни было переживание этого непростого периода, стоит напоминать себе, что выход из него всегда положительный и приносит в жизнь что-то новое.

А чтобы переживать его менее болезненно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Забыть о том, что человек «должен» в этом возрасте – что иметь, каким быть, к чему стремиться. Каждый человек уникален, и, благодаря этому, уникальна и его судьба.
  2. Сделать паузу и попытаться понять, как хочется жить. Возможно, стоит сменить сферу деятельности, заняться внешностью, вспомнить, что радовало в прошлом, и заняться этим. Главное – выдохнуть и попытаться реально взглянуть вокруг.
  3. Говорить о себе. Замыкаться в себе – худший вариант в сложившейся ситуации. Такая проблема не уникальна, это можно обсудить со сверстниками. Есть люди, которые это уже пережили, о чем можно поговорить с теми, кому за 30, и получить совет или поддержку.
  4. Не впадать в крайности. Стоит свести к минимуму общение с неприятными людьми во избежание ссоры, стараться не тратить деньги на необдуманные покупки и прочее.
  5. Все постепенно. Стоит реально взглянуть на жизнь и перестать требовать от себя всего и сразу. Здесь важно углубиться в решение какой-нибудь одной проблемы, либо распланировать свои действия, чтобы двигаться к цели постепенными, но уверенными шагами.

Пожалуй, самым важным для такого этапа есть постоянное напоминание себе, что кризис не может длиться вечно. Он заканчивается и приносит за собой изменения – те, которые и были нужны изначально. Терпение и оптимизм способны помочь пережить этот период неопределенности.

psyera.ru

Как преодолеть кризис 25 лет — личный опыт

Фари Нурбаева

Эстет и эрудит. Любит изучать жизнь и создавать классные вещи.

В чём суть кризиса

Родители с детства внушают, что ты особенный и очень талантливый. Успехи и небольшие достижения они комментируют фразами «Ты гений», «Какой же ты молодец!», «У тебя большое будущее». Ты растёшь, ощущая себя звёздочкой, которой уготована особая судьба (под особой судьбой подразумевается дорога, усыпанная свершениями и достижениями).

Успехи в школе, победы на олимпиадах, поступление в престижный университет и понимание, что некоторые вещи тебе удаются лучше, чем всем остальным, лишь укрепляют это ощущение. Добавим к этому ожидания родителей, друзей родителей и соседей по даче.

Сценарий у каждого свой, но итог один: уверенность в своей исключительности, вера в свою особую удачу и грёзы о великом. Эту уверенность также подкрепляют СМИ и социальные сети, которые кричат об особых талантах, которыми с детства обладал Марк Цукерберг, Моцарт и другие. Разумеется, когда ты соприкасаешься с реальностью, не всегда всё получается, но первые неудачи всегда можно оправдать: «Вот у Стива Джобса тоже были фейлы, или посмотрите на Джоан Роулинг». Ты глубже заворачиваешься в мантию избранного, лелея свое эго и мечтая о блестящем будущем.

Между тем студенческие годы пролетают, и внезапно ты просыпаешься в формальном статусе взрослого человека. С этого момента жизнь начинает тебя вытаскивать из инфантильных грёз и заставляет взрослеть, шаг за шагом убивая ложные «я» и уничтожая фантазии. Процесс идёт довольно быстро, и к 24 годам часть личности умирает.

Собственно, кризис четверти жизни — это смерть ложного «я».

В 23–24 тебя штырит, а 25 лет ты встречаешь практически голым: иллюзий почти не осталось, новые навыки взрослого человека пока плохо функционируют, ты ощущаешь себя очень уязвимым.

Да, этот переломный момент очень тяжело пережить. Это действительно кризис, поэтому нет ничего удивительного в депрессиях, истериках и в ощущении, что ты полное ничтожество.

giphy.com

В эти моменты важно понимать, что все через это проходят. У кого-то градус напряжения выше или ниже, но через это проходят все, и ты пройдёшь. Главное — постараться наломать как можно меньше дров, как бы сильно ни штырило.

Как с этим справиться

  • В периоды обострения депрессии не принимать никаких важных решений.
  • Не нужно замыкаться в себе, игнорировать друзей и любимого человека. Они могут поддержать и подарить мгновения счастья, даже если не понимают твоё состояние.
  • Ввести режим дня и выработать свои ритуалы (к примеру, чашка кофе утром). Они будут якорями при приступах депрессии и смогут упорядочивать жизнь, что очень важно, когда в голове хаос.
  • Если уже начался приступ депрессии, то взять лист бумаги и написать все мысли, которые появляются в голове. Когда первая волна пройдёт, перестать писать и выкинуть лист. Дальше постараться отключить эмоции, не накручивать себя и перенести своё внимание на что-то другое. К примеру, поиграть с кошкой или пройти тест.
  • Если любишь свою работу, то уходить с неё не стоит. В свободном плавании депрессия может прогрессировать, так как не будет задач, на которые можно отвлечься.
  • А вот если работу не любишь, то лучше уйти, так как неприятная работа увеличивает внутреннее напряжение и неудовлетворённость жизнью будет ощущаться острее.
  • Принимать реальность и обстоятельства. Как принимать? Перестать анализировать ситуацию и задавать вопрос «Почему?». Когда ты принимаешь ситуацию, ты её отпускаешь.
  • Находить время побыть наедине с собой, чтобы упорядочить все мысли.
  • Заняться йогой или прогуляться.
  • Обратиться за помощью к специалисту, если совсем плохо, и, возможно, принимать таблетки по назначению врача.

Как жить дальше

Когда заканчивается самое адище (процесс уничтожения иллюзий и переживания), начинается процесс создания нового себя. Создание себя настоящего без дурмана фантазий, влияния родителей и так далее. К этому периоду человек приходит с двумя выводами:

1. Нет предназначения и особой судьбы. Твоя жизнь складывается из твоих решений и обстоятельств. Хорошая новость заключается в том, что, занимаясь тем или другим, ты не предаёшь себя, а просто выбираешь сферу, в которой будешь себя создавать. Свобода выбора — это дар жизни.

2. Нет врождённого таланта. Есть склонности, но их нужно развивать, и только потом они превратятся в таланты. Хорошая новость в том, что раз талантов нет, то их невозможно зарыть и опять-таки испортить свою великую судьбу. Так что можно не переживать, не бояться что-то начинать и пробовать, ведь успех начинаний не зависит от великого таланта.

Процесс создания себя состоит из нескольких шагов:

1. Разобраться со своими детскими травмами. Это очевидно, однако любой, кто поработал со своими детскими проблемами, скажет, что это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь и своё психическое состояние. Невозможно двигаться вперёд, когда в своей голове носишь мешки незавершённых проблем.

2. Определить, что нравится, что привлекает и чего хочешь. Как мы уже решили, предназначения нет, а создать себя без понимания своих интересов невозможно. Примерные вопросы:

  • С кем я хочу жить?
  • Чем я хочу заниматься?
  • Что мне нравится?
  • Что вызывает у меня радость?

3. Изучить свои особенности. Эти особенности — волны, с которыми тяжело и иногда бессмысленно бороться, поэтому легче их понять и пытаться строить жизнь с учётом своей уникальности. Примерные вопросы:

  • Какой режим дня подходит для моего организма?
  • Какой ритм жизни мне подходит?
  • Какие циклы у меня в жизни наблюдаются?

4. Выбрать сферу жизни, которая больше всего не удовлетворяет, и принимать меры по её изменению.

И так, шаг за шагом, создавать себя и свою новую жизнь.

Примечание: Все утверждения и советы, представленные в данной статье, являются выражением личного мнения автора и могут не совпадать с мнением редакции.

lifehacker.ru

Кризис 25-летнего возраста: как его пережить?

25 лет – значимый возраст в жизни каждого человека. Именно в этот период большинство из нас начинает осознавать тот факт, что молодость – не вечна, а «счастливая прекрасная жизнь» не начнется сама по себе. Многие начинают задумываться о смысле своей жизни и ставить перед собой новые цели. Но большинство впадает в глубокую депрессию, которую психологи отождествляют с «кризисом четверти жизни».

Первые признаки кризиса

В мире есть много молодых успешных людей, которые сразу же после окончания института нашли хорошую работу и уверенно развиваются в выбранной ими сфере деятельности. Более того, за эти короткие годы, прошедшие после выпуска, они успели завести семью и одного-двух детей. Но еще больше есть тех, кто до сих пор играет в Xbox, живет на содержании родителей и даже не помышляет о том, что ему пора идти своей дорогой.

Однако приходит день (и чаще всего он наступает в 25-26 лет), когда появляется ясное осознание того, что учеба осталась далеко позади, годы юности безвозвратно канули в лету, а все мечты о светлом и прекрасном будущем также недостижимы, как и 10 лет назад. Все это вкупе с материальными проблемами и проблемами в личной жизни вызывает чувство глубокого уныния и безнадежности. Будни начинают окрашиваться в серый цвет, а былые амбиции и стремления незаметно перемещаются в самый дальний угол среди важных приоритетов. Так начинается кризис 25 лет, и он может длиться очень долго, если ничего с этим не делать.

«Да и что уже может быть важным, если полжизни потрачено впустую и ничего уже нельзя изменить?» — может спросить тут любой 25-летний человек, впавший в глубокую депрессию. Да, ему было бы очень полезно ознакомиться с биографией Рэя Крока, который основал McDonald’s в 52 года и до конца жизни успел заработать 600 миллионов или Генри Форда, который основал Ford Motor Company в 40 лет и сегодня считается одним из самых преуспевающих бизнесменов современности.

Как из него выбраться?

Если вас ничего не радует. Работа оказалась не той, о которой вы мечтали. Семьи нет. Или есть, но в ней все трещит по швам. Остановитесь. Сядьте за стол. И приготовьтесь тщательно проанализировать свою жизнь. Ответьте на простые вопросы:

Читайте также: Куда мы тратим свои деньги? 6 направлений, в которых они бесследно исчезают
  1. Кем вы хотели бы стать?
  2. Чего до сих пор не достигли и мечтаете достигнуть?
  3. Как это сделать?
  4. Что вы делаете для достижения своих целей?
  5. Что еще можно сделать на пути к их реализации?
  6. Что будет с сами через 10-15 лет, если вы и дальше будет ходить на нелюбимую работу и жить от зарплаты до зарплаты?

На самом деле эти вопросы очень важны. Не удивляйтесь, что они звучат так просто. Большинство людей не знают на них ответов. Ни в 25, ни в 30, ни даже в 50 лет. В жизни выигрывает только тот, кто умеет ставить цели и добиваться их. Тот, кто не боится выйти из своей зоны комфорта и наконец-то добиться значимых результатов.

 

Поэтому, если вы до сих пор ощущаете, что вы «человек из ниоткуда», который пока что не сумел реализовать себя, уже сегодня начинайте искать методы, как выйти из сложившейся ситуации. Если вы мечтаете стать специалистом в каком-то деле, 25 – самый прекрасный возраст, чтобы выучиться чему-нибудь новому. Запишитесь на курсы и упорно учите любимый предмет, пока не выучите его на зубок. Наличие профессиональных знаний и навыков выручит вас в любой ситуации, и вы никогда не останетесь без работы.

Проблемы в личной жизни? Перестаньте жаловаться на них. Ищите решение. Поговорите со своей второй половинкой обо всем в откровенной форме. Идите на компромисс в спорных вопросах и научитесь больше уважать друг друга.

В 25 лет – жизнь не заканчивается. Она только начинается и все еще может стать прекрасной, если вы приложите к этому множество сил и энтузиазма. Но чтобы это действительно было так, начинать надо уже сегодня. Потому что завтра не существует, а вчера уже стало историей.

Читайте также

dolio.ru

25-летние: о чем они переживают

Основные идеи

  • Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.
  • Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.
  • Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» — так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

«Тихий» кризис

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов — кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, — вспоминает он. — Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, — говорит он, — но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

8 признаков «кризиса четверти жизни»

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

  1. Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
  2. Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
  3. Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
  4. Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
  5. Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
  6. Вы — молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы — молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
  7. У вас много временных работ — интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
  8. Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, — признается она. — Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

«Реальность стала для меня шоком»

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Выстроить образ себя

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, — говорит психолог Сергей Степанов. — Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, — поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. — Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов — серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

«Мне трудно сделать выбор»

Ольга, 26 лет, автор-исполнитель

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы — но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала — жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни — мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Разлука с родителями

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания — символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, — говорит Лика, — но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, — уточняет Татьяна Алавидзе. — Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, — уточняет Стефан Клерже. — Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

«Я завидую тем, кто моложе меня»

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время — такое свободное... Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей — их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, — уверен Юрий Фролов. — Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

«Боюсь, что будет поздно»

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира — от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет — и будет поздно».

«Я была там и вернулась!» 

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», — уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую — ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Читайте также

www.psychologies.ru

How to Green | Как преодолеть кризис 25 лет?

Возрастные кризисы случаются на протяжении всей жизни человека. Мы знаем о кризисе трёхлеток, подростковом кризисе, кризисе среднего возраста. О кризисе четверти жизни говорят чуть реже, отчасти потому, что посторонним он менее заметен. Двадцать пять лет – это время подведения первых итогов, начало самостоятельной жизни, время разочарования после окончания вуза и отсутствие ответа на вопрос «что же дальше?». How to Green рассказывает о симптомах кризиса 25-летних и даёт рекомендации, как с ним справиться.

Кризис 25 лет: что это такое и как его распознать?

Ещё сто лет назад отметка 25 лет считалась солидным возрастом. У многих в это время были семья и ребёнок (даже несколько). В это время женщинам (девушками их не поворачивается язык назвать) казалось, что жизнь удалась, если только была своя семья, муж и дети. О карьере в то время они и не задумывались. Сейчас ситуация абсолютно другая. В 25 лет многие девушки только-только закачивают институт и о детях даже не помышляют. Более того, многие по-прежнему не ощущают себя взрослыми.

Будучи студентами, многие думали, что институт закончится вместе с ненавистными сессиями – и вот тогда они заживут. На деле же оказалось, что после института нужно искать работу и строить карьеру, а работодатели не горят желанием брать вчерашних студентов без опыта работы. Особенно подвержены разочарованиям отличники из престижных вузов. С руками и ногами их никто не отрывает. Выясняется к тому же, что оценки работодателям и вовсе не нужны. А даже если и нужны, то первая зарплата – копеечная. Ради этой суммы стоило не спать ночами на протяжении нескольких лет?

Другая ситуация: корочка вуза получена, а выпускник понимает, что работать по выбранной профессии, на которую учился столько лет, категорически не желает. Что делать? Получать новое образование?

Кроме того, многие бывшие одноклассники и однокурсники в это время вступают в брак, заводят детей, обустраивают собственное жильё. Оставшиеся 25-летние неизбежно сравнивают себя с ними...

Кризис четверти жизни – это время самоопределения, поиск ответов на следующие вопросы: кто я? чего я добился? что будет дальше? И если до этого все было просто и понятно: после детского сада – школа, после школы – институт, то теперь не совсем ясно, куда двигаться. В то же время многое зависит от самого человека, так как он вправе выбрать любую дорогу. Но такая ответственность и неопределённость часто пугает. Если в приведённых описаниях вы узнаёте себя, то не стоит отчаиваться. How to Green подготовил для вас полезные рекомендации, как можно справиться с кризисом четверти жизни.

Спокойствие, только спокойствие!

Главное, что нужно уяснить, – вы не одиноки! У кого-то кризис может проявляться более явно, у кого-то менее, кто-то более психологически устойчив, кто-то менее восприимчив к реальности – в любом случае вы не одни. С подобным явлением сталкиваются многие ваши ровесники. Более того, о кризисе четверти жизни говорят писатели – «Возьми себя в руки: руководство по выживанию в условиях кризиса четверти жизни» Дэмиана Барра, а режиссёры снимают на эту тему фильмы – «500 дней лета», «Мой парень – псих», «Вики Кристина Барселона». Есть даже сериал «Quarterlife»...

Quarter-life crisis (именно так в англоязычной литературе называют данное явление) не обязательно проявляется, как только вам стукнет 25 лет: он может быть замечен двумя-тремя годами раньше или позже. В целом, кризисный период может возникнуть с конца подросткового возраста до тридцати лет.

Как преодолеть кризис 25 лет?

1. Не пускайте жизнь на самотёк

Даже если вы ничего не будете делать, а просто станете плыть по течению, вы неизбежно перерастёте кризис. Но лучше взять жизнь в свои руки. Об этом говорит и психолог Мэг Джей, которая как раз занимается изучением молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет. Выводы, к которым приходит автор, изложены в её книге «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом». Именно десятилетие между двадцатью и тридцатью годами американский психолог считает самым важным в жизни человека. Впрочем, это не мешает многим проводить «важные годы» в ночных клубах и барах. Мэг Джей считает, что то, что вы делаете и чего вы не делаете в данный период, оказывает воздействие на разные сферы жизни – карьеру, личностный рост, развитие мозга, взаимоотношения, построение деловых связей. В общем, эти годы не стоит тратить впустую. Об этом идёт речь в выступлении Мэг Джей на TED с темой «Почему 30 – это не новые 20». По словам Мэг Джей, 80 % самых важных событий происходит в нашей жизни в период с 20 до 30 лет. Но есть и парадокс. То, что с нами происходит в 20+, не кажется нам таким уж важным. «Когда мы оставляем всё на потом, после тридцати на наши плечи ложится огромный груз: нам нужно добиться успеха, жениться или выйти замуж, заработать деньги, купить дом, основать бизнес, родить двоих или троих детей», – пишет Мэг Джей в книге «Важные годы». Не оставляйте жизнь на потом, живите уже сейчас, даже если многое в данный момент времени вас не устраивает!

2. Помните, что любой кризис – это время возможностей

В майском номере журнала Psychologies UK приводятся следующие цифры: 56 % миллениалов (поколение родившихся после 1981 года) говорят, что сталкивались с кризисом 25-летних, при этом 50 % из них отметили, что преодоление кризиса привело к позитивным изменениям.

3. Пробуйте разные направления

Одна из проблем кризиса 25-летних – неопределённость. К примеру, чтобы избежать пустого листа в резюме, начните заранее, не дожидаясь получения диплома, пробовать себя в разных сферах: проходить стажировки, посещать мастер-классы, слушать вебинары. Даже если вы пока не знаете, чем хотите заниматься в дальнейшем, полученный опыт вам пригодится и поможет определиться со сферой деятельности. К тому же современный мир даёт массу возможностей для самореализации: можно ходить на работу в офис и при этом быть популярным блогером; можно быть успешным фрилансером, ведя одновременно несколько проектов и путешествуя. Пробуйте и выбирайте то, что вам больше нравится.

4. Не сравнивайте себя с другими

Да, кто-то в 25 лет получил второе высшее образование, придумал классную идею для стартапа, при этом находясь в декрете. Но это не вы и не ваша жизнь. Сравнивайте себя только с собой самим несколькими годами ранее. Уверены, вы сделали уже немало и изменения налицо.

5. Возраст – это просто цифры в паспорте

Можно быть молодой в душе и в 60, не найти свое призвание в 50, разочароваться в жизни в 40. Если вы пока не знаете, чего хотите в жизни, это тоже нормально. Продолжайте искать себя и своё призвание: кто ищет, тот обязательно рано или поздно найдёт.

Бояться становиться взрослым, испытывать стресс от столкновения с реальным миром – это нормально. Представители поколения Y (как раз те миллениалы, о которых шла речь выше) склонны оттягивать переход во взрослую жизнь, они дольше живут с родителями и чаще испытывают чувство потерянности. Надеемся, наша статья поможет вам преодолеть кризис четверти жизни, стать более уверенным в себе и взять все сферы жизни в свои руки. То, какой будет ваша жизнь сразу после кризиса, зависит только от вас, – дерзайте!

howtogreen.ru

Кризис четверти жизни: все не то и все не так

Уверенность в своей исключительности

Мы плавно перешли от культуры Эдипа к культуре Нарцисса. С детства из нас растят маленького арийца, убеждая в том, какие мы особенные и выдающиеся. Причем уверены в этом как сами дети, так и мамы, папы, бабушки, дедушки — вся семья. Каждый день они заводят разговор о большом будущем своего чада и предаются совместным мечтаниям, составляя план его дальнейших достижений. Но эта бесконечная вера в свою исключительность пошатывается, когда чадо сталкивается с кучей таких же убежденных в своем великолепии людей. До кого-то, конечно, так и не доходит, что он всегда на пьедестале только в его собственном воображении. Но счастливчики все-таки начинают осознавать, что есть люди куда умнее и талантливее, чем они. А если уйдешь из дома и не вернешься, никто и не расстроится. Человек не оправдывает собственных ожиданий, не чувствует, что имеет хоть какое-то значение для общества, и грядущая неопределенность начинает сводить с ума. Начинаются судорожные поиски новых, более земных целей, а все грезы о славном будущем и величии постепенно сходят на нет. Былая самоуверенность сменяется желанием исчезнуть.

Анастасия, 27 лет, впала в депрессию после неудачи на кастинге

Наверное, большую часть своего детства я провела в руках с микрофоном. С детства обожала петь и выступать на сцене. Все меня нахваливали, сравнивали с моей любимой Бейонсе и заливали о том, что я стану великой певицей, а я в ответ обещала им бесплатные билеты на свои концерты. Подруга сказала, что пора уже зарабатывать на моем таланте, и посоветовала мне сходить на кастинг на какое-нибудь шоу. Скажу сразу, это было ошибкой. Меня, конечно же, не взяли: и даже дело не в том, что кто-то проплатил себе место или что я несколько нот не дотянула от волнения, а просто там были люди реально куда талантливее меня. Вокруг все начали кудахтать, что там все куплено и так далее, но я сама понимала, что я себя очень переоценила. И самое горькое, что умирала мечта всей моей жизни вместе с верой в себя. Это меня подкосило, наверное, на год, я не жила, а существовала в каком-то амебном состоянии. Я даже пыталась покончить с собой, но, слава богу, все обошлось. Сейчас вроде все хорошо, но я до сих пор в поиске себя, пытаюсь понять, чем же я отличаюсь от серой массы.

Аня, 21 год, пыталась вытеснить мрачные мысли потоком новых знаний

Все началось после достаточно болезненного для меня расставания. Я вообще человек, который плохо переносит перемены и тяжело расстается с близкими людьми. Все было как всегда, по стандартной схеме: ныряешь в любовный омут с головой одним человеком, а потом всплываешь абсолютно другим. Так было и со мной: оставшись одна, я поняла, что все прежние ориентиры и желания уже не актуальны, все то, к чему я стремилась, оказалось вовсе не моим.

Раньше во мне было некое чувство собственного превосходства над близким мне кругом: мне казалось, что я интересуюсь более серьезными вещами, ставлю более высокие цели. Но круг общения стал шире, и я поняла, что многие куда умнее меня, и я со своими вселенскими амбициями и скудными знаниями им явно не конкурент. Было ощущение, что я упустила все возможности и потратила последние пять лет не на то, чтобы создать основу для будущего успеха. Да и мое окружение, казалось, будто только тянет меня вниз. Все мои прежние мысли о самодостаточности и независимости, о том, чтобы стать человеком, на которого захотят равняться, попасть в учебники истории и все в этом духе, — все это оказалось жалкими, наивными детскими иллюзиями. Но больше печалило не то, что все это не достижимо, а то, что все это мне теперь и не нужно.

Я стала равнодушной абсолютно ко всему, что происходит вокруг. Только мысли о том, что впереди меня ожидает средненькая работа, семья скорее по нужде, а не по любви и бренное существование без желанного величия сводили с ума. Но еще больше меня коробило, как бы эгоистично это ни звучало, когда я видела, что люди, у которых вроде бы все не слава богу и непочатый край действительно серьезных проблем, счастливы. Они просто радовались жизни. А у меня, с целым багажом поводов для радости, этого счастья нет.

У меня началась депрессия, жуткие проблемы со сном и с аппетитом: иногда не спала и ничего не ела пару-тройку суток, не выходила из дома и часами плакала, потому что не могла ничего сделать с собой и со своей жизнью. Казалось, что отведенная для меня порция счастья закончилась.

Поначалу я, конечно, все валила на синдром брошенки, а не на какой-то кризис самоопределения. И конечно же, вместо того чтобы что-то да решить, я отрицала наличие какого-либо недуга. Но потом потихоньку начала понимать, что проблема назревала уже давно, а расставание стало поводом для начала самокопаний.

Наверное, как и многие, я думала, что если у меня не будет свободного времени, то и угнетающие мысли куда-то исчезнут. Я начала читать все подряд, все, что было в зоне досягаемости — от «Краткой истории Вселенной» Хокинга до «Майн Кампф», дабы забить голову чем-то посложнее моих переживаний, решила воплощать в жизнь все спонтанные желания и обзавелась парочкой дурацких портаков, постоянно где-то тусила и всячески пыталась чем-то себя занять. Но почему-то для страданий время всегда находилось. Я надеялась, что куча новой информации вытеснит из моей головы мрачные мысли, но они стали только прогрессировать.

Частенько тоска накатывает по полной, и я гуглю, как уйти в монастырь, но, конечно же, потом понимаю, что три года вне социума слишком даже для меня. Но на полгодика, чтобы разобраться в себе, я бы ушла, серьезно.

Сейчас я чувствую, что стою на перепутье. Всю жизнь я шла идеально ровной прямой дорогой, я шла, и меня все устраивало. Все вокруг утверждали, что я иду в правильном направлении, что это единственный верный путь. И я радостно шла дальше, пока по какой-то причине не остановилась. И, осмотревшись по сторонам, я поняла, что больше не хочу идти этой дорогой. Какая бы она ни была ровная и что бы прекрасное меня ни ждало в конце пути, я не хочу этого. Но уже нельзя вернуться назад, и я не могу пойти по другой тропе, потому что не знаю, какую выбрать, не могу пойти вообще по бездорожью, потому что неопределенность пугает. И я просто стою и топчусь на месте в ожидании чертова знака, который укажет верное направление.

w-o-s.ru

Кризис среднего возраста начинается у мужчины в 25 лет и уже никогда больше его не отпускает. Но кто сказал, что кризис — это плохо? — Психология человека

Я хотел бы сказать сразу — все, что вы прочтете здесь дальше, не имеет ничего общего с тем, что вам говорили родители, любовники и газета «Комсомольская правда» в 1962 году. Мне, конечно, хотелось бы, чтобы вы чувствовали себя комфортно, как младенцы, описавшиеся в хаггис. Но не получится.

Все, что я пишу в этом блоге, — из моей жизни, а не из вашей.

Мне в октябре будет 53, и большую часть жизни я чувствовал себя так: «Вот вчера мне было 16, а дальше я не помню». Считается, что кризис среднего возраста у мужчины начинается в среднем возрасте. Полный бред. Кризис среднего возраста начинается у мужчины в 25 лет и уже никогда больше его не отпускает.

Но кто сказал, что кризис — это плохо? Любая система, если она жизнеспособна, из кризиса выходит обновленной, лучше приспособленной, избавившись от непрофильных активов и от малофункциональных звеньев.

Сейчас подумал про 16 лет и понял, что все-таки кое-что я помню. Помню, что меня даже в молодости корежило, когда про 35-летнюю женщину говорили «ей уже поздно». Помню, как было обидно, что мои ровесники в 40 лет уже выглядели стариками и чувствовали себя так же. И не только потому, что так себя чувствовали и вели их родители, но и потому, что вся окружающая культура — это культура, поклоняющаяся молодости и красоте. Списывающая со счетов все, что не подходит по возрасту к участию в «Доме-2».

Хотя началось это, конечно, раньше, чем участники «Дома-2» даже зачинались. Культ молодости и физического совершенства — это от фашистской культуры (ну и коммунистической, конечно). И ничего дурного в нем не было бы, если б все остальные человеческие экземпляры не считались при этом людьми второго сорта. А где кто-то считается untermensch, там по-любому жди беды.

К пятидесяти годам я лично оказался безработным (до свидания, «Коммерсант»), с двумя детьми, внуком и женой, с которой прожил 35 лет.

Были, конечно, и другие вводные: шесть полостных операций (это когда ошибки одних врачей исправляют другие)….

Прекрасная психологическая концепция, разработанная, как и все остальное, на Западе, гласила: вот теперь как раз то время, когда нужно разработать агенду «совместного старения». Я не очень понял, что это такое — наверное, отказ от группового секса по субботам, курения травы каждый день, питья виски по пятницам и прыжков с телебашни? И хотя слово «старение» из уст моей подруги-психотерапевта мне совсем не понравилось, общая культурная обстановка шептала: «Вы старые, вы старые, вы старые». Вообще–то после этого хочется не то что агенду разрабатывать. Просто хочется — удавиться.

Но.

Но в прошлую субботу я пошел в магазин, купил себе iPad2 c ярким кавером — как раз к моим ботинкам Red Wing, поехал на пикник «Афиши», послушал второй раз в жизни Кортни Лав (в 95-м на стадионе «Лейкерс» на разогреве у Мэрилина Менсона она была отвратительна, сейчас чуть лучше), с удовольствием послушал новую ливерпульскую команду The Wombats

Я напишу здесь о том, как я заново осмыслил свое общение с детьми, когда понял, что мне уже 50, а им всего-то немногим меньше — под 30.

Как пошел разбираться с депрессией.

Как я понял, что помирать рано и есть еще масса несделанного и ненаписанного.

Как я понял, что ничего душераздирающего, чего обычно хочется людям, испуганным приближающимся концом, мне уже не надо, потому что все, что надо, я получил до 50, а теперь нужно всего-навсего обрести гармонию с собой.

Пришло SMS от мамы: «С днем Военно морского флота. Осторожней с псх-аналитиками, особенно если это бабы». С Днем ВМФ она меня всегда поздравляет, потому что и отец всю жизнь прослужил на флоте (а по сути и мы с ним: семья 25 лет по секретным частям, как по каторгам), да и я срочную тоже на флоте — на Тихоокеанском-мать его-флоте.

А вот с психоаналитиками все сложней. Я хожу на психоанализ уже в течение года от трех до четырех раз в неделю.

Странное дело: если бы ты сказал в России еще года четыре назад, что ты ходишь к психоаналитику, то знакомые обязательно крутили бы пальцем у виска, а незнакомые отсаживались бы в электричке подальше. Но на электричке я не езжу с 1996 года по причине инвалидности и машины, а знакомые, которые могли покрутить пальцем, перевелись. Теперь все изменилось, и если ты где-то скажешь, что ходишь к аналитику, то в компании найдется еще человек пять, что переползают от анализа к таблеткам и обратно. И всем от этого смешно и весело.

С классическим психоанализом у меня роман с юношества, когда работы Фрейда были запрещены в СССР и психоанализ не то что критиковался, а высмеивался и размазывался по стенке советскими СМИ. (А вместе с ним, кстати, и все фрейдистски ориентированное современное искусство третировалось как дегенеративное, кстати, практически по дословным формулировкам германских нацистов). В восьмидесятом случился Тбилиси и мой друг и наставник Олег Эммануилович Соловей (Фишер), а по основной профессии подполковник МВД и главврач женской зоны, притащил мне все тома той революционной конференции. Тогда начали оправдывать потихонечку психоаналитические теории. Мне было очень интересно: все это совсем не походило на тупую совковую пропаганду и вообще на местное объяснение жизненных процессов.

Тут, на шестой части суши, основная мысль идеологии была такой: «У советского человека не может быть подсознания. У него может быть только сознание, а точнее — сознательность в выполнении долга перед родиной и перед партией». Откуда долги — непонятно. Но теперь уже ясно, что мой интерес к Фрейду был такого же рода, отчего люди становятся врачами: дело в том , что любой врач — человек довольно нездоровый, отсюда его выбор. Можете соглашаться с этим, можете нет — все равно.

Волны тоски — от подростковой депрессии  до старческой — сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках.

И каждый из нас борется с этим в одиночку. Для начала отрицанием того, что тебе бывает плохо как бы без причины. Но отрицание и попытка скрыть все внутри с каждым годом только ухудшает положение.

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят — они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное — оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом — алкоголем. Это дает некоторый эффект — седативный, — но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие «суицидальное поведение»: экстремальные виды спорта — это туда же. Езда пьяным за рулем — это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла — это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла. И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого «настоящего мужчины», — это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Потому что литература уже знает: мужчины не в состоянии себе признаться, что им плохо, что у них тоска, что у них депрессия. Что они тоже люди. И провоцирует их «быть мужчинами». В смысле тотальной маскулинности: «орущий бородатый всадник с шашкой наперевес, на потной лошади летящий на врага». Несоответствие такой модели вызывает неприятие со стороны сограждан — и уже кто-нибудь тебе обязательно напишет: «С такой философией надо набирать солдат в армию генерала Власова», — настолько у людей вынесен мозг пропагандой. Вообще-то их можно понять: весь миф о «настоящих мужчинах» создан для того, чтобы государство могло на халяву отобрать вашу жизнь.

Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.». Тот же процесс происходит в русском обществе — тотальное отрицание реальности. Жизнь в мифах. Это путь в никуда.

За это время я уже пытался разговаривать со знакомыми психологами-гештальтистами. Но стабильной работы не получилось (нельзя работать со знакомыми). И, следовательно, результатов — тоже. Поэтому пришлось идти на классический психоанализ.

Этот шаг произвел шокирующее впечатление на моих близких. Ну «смску» от мамы вы уже читали. Она вроде образованный человек, библиотекарь, а тут такое. Но дальше — больше: дочь-психолог со специализацией по суициду крайне скептично отнеслась к моему обращению к психоаналитику, мотивировав довольно странно: «Я вот не хожу к психоаналитику, потому что уважаю своего отца и свою мать», что явно продолжает разработку мифа о том, что психоанализ разрушает вашу любовь к родителям. Все это настолько похоже на Analyze This, что даже не смешно.

Последней отреагировала жена, с которой мы прожили 35 лет, по профессии также связанная с психологией (на этот раз детской). Она объявила, что у меня, видимо, появились лишние деньги и вообще похоже, что я нашел себе секту и новую бабу. И ушла, хлопнув дверью.

Вообще-то все это уже давным-давно описано в психоаналитической литературе: когда человек решает заняться наконец своим внутренним миром и навести в нем порядок или хотя бы понять, что происходит, то окружающие, если они не принимают нового отношения к существованию, воспринимают все в штыки. И семьи рушатся окончательно. Промолчал только сын. Но он судмедэксперт. Не путать с патологоанатомом.

Я остался в изоляции, которая тем временем стала резонировать с основной идеей: как научиться опираться только на себя. Причем внутренне, а не внешне. Потому что по жизни получается, что все вокруг опираются только на меня: я основной зарабатывальщик денег и всё по большому счету куплено мной — крыши  над головой, колеса и т. д. и т. п. — только потому, что я пашу как подорванный, невзирая на депрессии и тихое схождение с ума.

Но мы же все заложники патриархальной структуры семьи, где все близко-близко, где не распределены четко роли, где все слеплены, как пельмени.  И ты плавно перетекаешь из своей первой основной семьи, где мать тебя третирует как маленького мужа, в ранний брак, где юная жена скорее тебе сестра, чем внятный партнер по жизни. И так далее. Отношения, которые усложняются, но не взрослеют.

У меня большие претензии к советской и постсоветской психологической науке. Она не работает с населением. Уже капитализм вон двадцать лет как, а она — наука — не работает ни с прессой, ни с массами населения. Никто никому ничего не объясняет, не ведут колонки, не выступают в прессе ни гештальтисты, ни классики-фрейдисты, ни юнгианцы — никто. Никто не говорит про взросление, про опору на свои силы, про то, что надо разлипнуться наконец с родителями (вот тут-то начинается натуральная истерика: ты нас не любишь! И т. д.). Ничего простого и доступного наука не говорит нам как социуму. Только в тиши кабинетов за отдельную плату, да и то не всегда внятно. Потому как это ж псевдонаука по версии советских СМИ, на которых выросло мое поколение. А Фрейд во всем видел мужской член. Ага.

Пока что за год хождения к аналитику я для себя выцепил именно идею опоры на собственные силы и подошел к пониманию истоков депрессии и панических атак. И даже неважно, каковы они. Главное от этих походов — умение признать наличие проблемы. Кстати, это тяжелее всего. И, как я вижу по людям меня окружающим (а по профессии меня окружает огромное количество людей), для многих это пока недостижимая задача.

Ведь неслучайно после катастрофы «Булгарии» европейские журналисты обозвали нас «обществом массового отрицания реальности», потому что, судя по реакции, комментариям и общему отношению к трагедиям подобного рода, все, кто по отдельности живет в отрицании реальности, составляют целый социум. Точно такой же.

Автор: Игорь Мальцев

psychologieshomo.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *