Кризис 10 лет отношений – Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
• практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Что еще почитать

personallife.ru

Кризис брака 10 лет — изгоняем скуку из семейной жизни

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

netrazvodam.ru

Как пережить кризис семейных отношений 10 лет — Статьи — Красота Твоя

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.
После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание.
Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.

Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.
Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию.
Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо.
Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга.
Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

www.krasatvoya.ru

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Источник: iStock

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Источник: iStock

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Источник: iStock

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Источник: iStock

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Источник: iStock

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Источник: iStock

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Источник: iStock

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Источник: iStock

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Источник: iStock

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Источник: iStock

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

Источник: iStock

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

 

 

 

Бесплатный онлайн-курс

“Мужчина: честная инструкция по применению”

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

fazarosta.com

Кризисы семейной жизни по годам: в чём секрет крепких отношений

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

umelitsa.ru

Кризис, 10 лет в браке. Стоит ли продолжать отношения?

Доброго времени суток! Нужна психологическая помощь, сама боюсь, что не разберусь в себе и выберу неправильное решение.
Мне 40, муж почти ровесник, 10 лет официальном браке, детей совместных нет (вышла замуж, была одинокой мамой, сейчас дочери 15 лет). Дочь не усыновлена мужем. Живем у моей мамы, квартира моих родителей.
С мужем до замужества жили около года вместе, я забеременела от него,(до предложения руки), он сказал- я ничего обещать не буду, но буду помогать (про ребенка). Я, на тот момент (до встречи с мужем) была одинокая мама, которая выживала просто с дочкой, без работы, без помощи родственников, декретных не было, устроила дочь в 3 года в садик и только тогда устроилась на работу. Естественно, я сделала аборт. Если бы он тогда сказал- будь моей женой- скорее всего, я оставила ребенка…
После аборта отношения продолжились, он переехал ко мне (к родителям моим), и было сделано предложение. Я согласилась. На тот момент (и все эти годы) муж работал автоэлектриком в сервисе, зарплата была небольшая, но мне, после выживания с дочкой, этого хватало.
Первые несколько лет все было вроде нормально, но я нашла хорошую работу, стала зарабатывать в 2-3 раза больше мужа. Естественно, скрывала, но он догадывался, говорил, что надо все в семью, а ты транжиришь деньги, на что я говорила- это муж должен обеспечивать семью, а жена может не работать.
Я и так полностью содержу сама свою дочь, они в плохих отношениях с мужем, она не воспринимает его как авторитет.
Он живет в моей квартире, когда мы сьехались, я предлагала ему снимать и жить отдельно, на что он говорил -тогда денег не останется, лучше их вложим в ремонт квартиры. Своего жилья у него нет, только квартира, где прописаны и живут мама и братья.
В последний год я загорелась желанием ездить на машине, записалась и отучилась в автошколе, получила права (практически сама заплатила за школу, он дал только одну пятую часть). И: поехала, купила себе первую машину! Взяла кредит на пять лет, выплатила его за год, из своей зарплаты. Муж ничего не дал на погашение этого кредита, типа, у него зп 40 тыс, он ее полностью приносит и все! Его потолок! Ни к чему не стремится, ленится, ограниченный, образование ПТУ. Секс никакой. Удовольствия не получаю с ним. Он постоянно мне высказывает, что я неэкономная, мол, надо откладывать, на что я говорю: нужно зарабатывать больше! ОН: да сейчас все так живут, типа, государство виновато, в общем, кто угодно, но не он. Мотивации больше зарабатывать у него нет. Любимое развлечение- смотреть телевизор, да не просто ТВ, а СЕРИАЛЫ!!! Я, женщина, вообще телевизор не включаю, тем более сериалы.
Он говорит, я в последние пять лет начала зарабатывать, изменилась, веду себя как королева, мне все должны, а он типа никто, как раб, его не ценят и тд. Но я не могу уважать человека, который ни к чему ни стремится! Я сама по натуре очень целеустремленная, добиваюсь своих целей, настойчивая. Он же- маменькин сынок, тюфяк, зануда и деспот, пытается самоутвердиться за мой счет, постоянно меня принижая. Пару раз унижал меня прилюдно, хотя сам был виноват (потерял билет, и он оказался у него в кармане, а он на меня матом со злобой при всех рявкнул).
Внимания как к женщине я не вижу последнее время, мы даже не целовались в губы несколько лет. Он сам первый никогда не начнет ласкаться, все я должна из него вытягивать.
В результате я недавно совершила поступок, благодаря которому он ушел к своей маме жить, причем я сама хотела этого.
Сейчас общаемся по телефону, и он говорит, что я во всем виновата, требую от него денег, а должна сама работать, мол, общий бюджет. А мне зачем содержать 40 летнего инфантила?
Временами становится грустно без него, и он говорит, что вернется, но если я полностью поменяюсь и все будет как он скажет.
Я не смогу подчиняться инфантильному необразованному амебе, для которого — зп в 40 тыс. В Москве сейчас- норма, все так живут, мол…
Пишу и мозги сами встают на место, и все же — прошу помощи, есть ли смысл реанимировать этот брак или поздно?
Спасибо всем большое заранее, простите за немного сумбурное изложение мыслей…
С уважением.

 

www.psysovet.ru

Кризис 10 лет брака

Кризис в браке по годам: какие периоды самые сложные в семейной жизни

Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым. Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды. Психологи выделяют следующие кризисы в браке по годам:

Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.

В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их.

Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье. Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется. Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.

Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.

Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).

Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.

Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).

Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены. Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.

Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).

Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно — проводите его интересно.

Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.

Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.

Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.

Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.

Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.

Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.

Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.

Что нужно сделать, чтобы мужчина захотел на вас жениться

Какие документы нужны для расторжения брака через ЗАГС

Виды семейных отношений, что разрушает прежде крепкие отношения

Наша вторая половинка.

Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

No related posts.

Хочешь узнать, насколько хорошо ты разбираешься в моде?

0 из 1 заданий окончено

Пройди наш тест.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:

Правильных ответов: 0 из 1

Вы набрали 0 из 0 баллов ( 0 )

1. Нет рубрики 0%

Чем знаменита Коко Шанель?

Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака

Самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений.

Распространенное мнение о том, что отношения между супругами претерпевают кризис после семи лет брака, оказалось не совсем верным. Согласно последним исследованиям, самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений. Поэтому ученые говорят, что используемый психологами термин «зуд седьмого года», появившийся после выхода фильма с таким же названием в Америке, следует переименовать в «зуд одиннадцатого года».

К такому выводу пришли ученые Brigham Young University после опроса, в котором приняли участие две тысячи женщин 50-57 лет, имеющих большой опыт семейных отношений. Целью исследования было определение особенностей развития взаимоотношений двух супругов. Психологи хотели узнать об отношение каждой участницы к браку, и понять, как менялись семейные ценности каждой из них в течение жизни.

Исходя из полученных данных, специалисты составили график, в котором были отражены удачные и сложные периоды, время, когда супруги были счастливы или, наоборот, находились на грани развода. Так получилась диаграмма, на которой стали четко видны моменты полного семейного счастья и отрезки разочарования друге в друге. Затем все полученные графики были сведены в одно целое. Таким образом, оказалось, что брак имеет намного больше шансов на дальнейшее существование, если пара смогла прожить вместе более десяти лет. С другой стороны, самим непростым для женщины временем, когда все было очень близко к развалу, и между супругами не существовало никаких точек соприкосновения, пришелся как раз на десятилетний рубеж отношений.

Ученые говорят о том, что именно в этот период женщина сталкивается с самой большой нагрузкой. Дети уже немного выросли, супруга возвращается на работу, и ей приходиться успевать все делать по дому и одновременно быть хорошим специалистом. К тому же сексуальные отношения между партнерами по браку становятся обыденными, а иногда даже сходят на нет. Муж перестает видеть в жене объект сексуального влечения.

Если посмотреть на статистику, то видно, что больше всего разводов происходит после пятнадцати лет совместной жизни. Общество стало относиться к разводам не так, как раньше. Традиция жить вместе ради детей сошла на нет. Поэтому почти половина браков распадается еще до того, как детям исполнится 16 лет. Проведенный опрос показал, что наиболее часто распадаются пары, живущие гражданским браком.

Кризис отношений 10 лет

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов. Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – кризис отношений 10 лет. Вот на последнем мы сейчас остановимся более подробно.

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью кризиса отношений 10 лет является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой.

Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление кризиса семейных отношений 10 лет.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной семейного кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа. И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

• безразличие супругов по отношению друг к другу.

Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;

• нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки.

Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;

• бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу.

Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;

• практически полное отсутствие интимной близости.

В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы 10 лет становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне. Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку. Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо).

Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется. Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает.

Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов как преодолеть кризис 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку. Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит. И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Автор статьи «Кризис отношений 10 лет»

Полезные советы:

Самое популярное:

Самое читаемое:

© 2012-2016 Все права защищены. При копировании обратная активная ссылка обязательна!

Источники:
Кризис в браке по годам какие периоды самые сложные в семейной жизни
С чем связаны периоды кризиса в браке. Какие периоды самые тяжелые для семейных пар.
http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/8349-krizis-v-brake-po-godam.html
Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми
Кризис в браке по годам: первый год, 3 года, 5 лет, 7 лет, 13 лет, 20 лет. Какие года являются кризисными? Кризисы отношений и как с ними справляться.
http://promodu.com/otnosheniya/krizis-v-brake-po-godam.html
Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака
Новости города. Работа в городе. Блоги. Форумы. Фотогалерея.
http://damskayalavka.ru/novosti/krizis-v-semeynoy-zhizni-nastupaet-cherez-10-let-braka/
Кризис отношений 10 лет
Что такое кризис отношений 10 лет? В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно.
http://sashaimasha.com/4398-krizis-otnoshenij-10-let.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru