Как повзрослеть взрослому человеку? — Психология Дома Солнца
Но если надоели ценные указания, то есть смысл предпринять некоторые шаги.Загляните в паспорт.
Сколько вам лет? Это вам о чем-то говорит? Вы чувствуете себя взрослым и самостоятельным человеком? Или вы все еще маленький ребенок? Вернее, человек, который застрял в детстве и никак не выберется из этого состояния.
Если вы решили вырасти, то примите решение сейчас.
И постепенно станете взрослее, мудрее, увереннее, умнее, осознаннее. Вы не можете сегодня быть взрослым, а завтра снова ребенком, потому что вам это выгодно. Получается игра. А игра не сработает в отношениях с близкими. Итак, выросли — так выросли!
Походите с этим решением несколько дней.
Постарайтесь эти дни не общаться с родителями, чтобы они не сбили ваши планы. Пока решение повзрослеть не укоренилось внутри и нет полной уверенности, вас очень просто вернуть обратно в «детство». Не стоит советоваться и с друзьями. Если они так же не уверены в себе, как вы, то эта неуверенность передастся вам, и отпадет любое желание что-либо менять.
Когда вы почувствуете в себе силу вступить в диалог с родителями, то при первой их попытке «повоспитывать» вас, скажите им спокойно и уверенно: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете, и прошу больше так не делать». Или ту фразу, которую вам захочется сказать. Без оправданий, без объяснений, без паники. Первая реакция на ваши слова будет разной. От удивления до гнева. Главное не вступать в спор. И не паниковать.
Если они продолжают говорить с вами, как с ребенком, то вы просто берете и уходите, без объяснений. Можно сказать при этом, что вы их очень любите, но разговаривать в таком тоне не хотите. Сначала им будет не понятно, что вы изменились и уже не ребенок. Но со временем до них дойдет, что их чадо выросло и не нуждается в их контроле и опеке.
Если вы зависите от родителей материально, и это причина того, что вам приходится терпеть их отношение к вам, то найдите способ стать независимым и самостоятельным.
Если мешают страхи, комплексы, неуверенность, то загляните внутрь себя, спросите, что мешает повзрослеть. Примите себя таким уже сейчас — неуверенным, маленьким, трусливым. Принимая своего внутреннего ребенка, вы позволяете ему помогать вам.
Внутренний ребенок – он не только трусливый и неуверенный. Он еще и волшебник, выдумщик, общительный, креативный, смелый. Принятие себя разного и любовь к себе будут украшать жизнь и помогать в сложных ситуациях.
Осознавая свои внутренние состояния, вы будете их «выпускать на поверхность» в нужный момент. Во время спорта, развлечений, отдыха. Когда вы боитесь себя и не любите, то эти нелюбимые внутренние дети проявляют себя в неподходящих ситуациях, и выглядит это неуместно. Тогда когда как раз необходимо быть серьезным и взрослым.
Учитесь быть внимательным к себе, к внутреннему миру, а не только к людям, которые вас окружают.
Увидеть, что большую часть ваших мыслей о себе составляют мысли и убеждения родителей. И лично к вам они не имеют отношения. Это, скорее, их личные нерешенные комплексы. И вы им ничем не можете помочь. Можете только принимать родителей такими, какие они есть. Даже если они этого не делают по отношению к вам. По той простой причине, что вы более осознанны, чем они.
Если вы будете настойчивы, последовательны, уверены, то все получится. Желаю осознанности! И легкого взросления 🙂
Не получается самому разобраться в ситуации — обращайтесь за помощью к психологу. Это нормально. Так же нормально, как обращаться к стоматологу. Вы же не лечите сами себе зубы 🙂
www.sunhome.ru
Как стать взрослым психологически? Советы и рекомендации. / Психология и сознание / YaUmma.Ru
Многие современные люди задумываются о том, достигли ли они психологической зрелости.
Как же определить, являешься ли ты взрослым человеком или же так и остаешься на уровне подростка? Ведь от этого очень много зависит и, в первую очередь, зависит, как оценивают тебя и твое поведение окружающие люди, какие перспективы роста существуют и т.д.
Постараемся дать ответы на эти непростые вопросы.
Какие существуют критерии психологической зрелости?
Рассмотрим сначала критерии психологической зрелости, представленные в работах ведущих отечественных и западных психологов. Согласно исследованиям психологов, такими критериями являются:
— Ответственность за происходящее, когда человек не перекладывает на окружающих вину за свои ошибки.
— Умение конструктивно взаимодействовать с окружающим миром.
— Способность понимать людей, любить их.
— Способность принимать рациональные взвешенные решения.
— Способность реализовать себя в мире профессиональной деятельности.
Если человек отвечает всем эти критериям, то он психологически является взрослым, если же он проявляет инфантильность, то в душе он все еще остается ребенком. Как преодолеть в себе этого ребенка и обрети нового взрослого? Предлагаем несколько психологических советов, которые помогут ответить на этот вопрос.
1. Ставьте перед собой большие цели
Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека: совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.
2. Заботьтесь о ближних
Только взрослый психологически человек может по-настоящему заботиться об окружающих его людях. Помогайте младшим и старшим, берете на себя обязанности, за которые потом вам придется отвечать. Чувство заботы очень близко чувству ответственности и чувству любви. В гармонии между собой все это рождает ощущение психологической зрелости, позволяющее подняться на новую ступень развития.
3. Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое
Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель. Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.
4. Проанализируйте свою семейную историю
Часто ребячество и детское поведение связано с семейной историей человека. Возможно, родители его были излишне авторитарны и не давали ему принимать самостоятельных решений. В таком случае уже став взрослым по паспорту, человек не может стать им по-настоящему. Он живет с оглядкой и всегда чего-то боится. Поняв это, легче обрести чувство уверенности в себе и психологически повзрослеть.
5. Решайте проблемы, перед которым вас ставит жизнь
Избегание проблем – это характерный способ поведения ребенка, решение проблем – это способ поведения взрослого человека. Поэтому если вы хотите психологически повзрослеть, вы должны научиться тем или иным образом решать те жизненные проблемы, с которыми сталкиваетесь. При этом такие решение должны быть не по-детски эмоциональны, а по-взрослому продуманы и рациональны.
6. Принимайте решение самостоятельно
Признак взрослого человека – это умение принимать самостоятельные решения. Опять-таки эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением железных и актуальных для вас аргументов. Психологически взрослый человек по тому и не обвиняет окружающих в своих бедах, потому что знает, что все, что он делает – он делает по своей доброй воле.
7. Не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений
Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.
8. Изучайте вашу мотивацию
Как правило, признаком психологически взрослого человека является сильная мотивация. Ведущими мотивами поведения взрослой созревшей личности являются не избежание наказания (как у ребенка), а созидание чего-то нового, стремление к успеху, создание семьи и обеспечение ее и т.д.
Поэтому внимательно изучите те мотивы, которые вами движут. Если эти мотивы еще детские, то вам нужно серьезно пересмотреть их. Иначе психологически повзрослеть у вас не получится.
Как мы видим, для того, чтобы психологически повзрослеть, человек должен приложить максимум усилий. Но самое главное, он должен из ребенка превратиться во взрослого человека. Ведь сохраняя свою инфантильность, пестуя ее, он лишает себя нового ощущения – ощущения того, что мир изменяется, и он изменяется вместе с ним. Тем более что не нужно убивать в себе ребенка. Ощущение ребячества можно хранить в своей душе, однако нужно не позволять ему властвовать над собой.
psychology-s.ru
yaumma.ru
Что мешает повзрослеть? Пять основных причин | Психология
Что больше всего отнимает у вас энергии? Скорее всего, это дела, которые не соответствуют вашим истинным ощущениям. Вы идёте туда, куда не хотите, говорите не то, что думаете, покорно выполняете обязанности, которые вас раздражают.
А теперь спросите себя: почему вы это делаете? Например, вы можете сказать: «если я этого не сделаю, то мне не дадут премию» или «я должна это делать, так как буду плохой женой».
Ответы могут быть совершенно разными, но суть одна. Вы делаете это потому, что кто-то от вас этого ждёт, кому-то оно нужно и чьё-то мнение является для вас очень важным.
Такие обоснования ничего вам не напоминают?
Обратите внимание, как они перекликаются с вашими детскими опасениями лишиться родительского одобрения или услышать в свой адрес, что вы плохой сын или дочь.
Именно так, незаметно, проникает во взрослую жизнь наша детская боль и потерянность. Если вы слишком много и часто делаете то, чего не хотите, то это свидетельствует о наличии застарелого внутреннего конфликта, а то и сразу нескольких.
Ваш внутренний ребёнок плачет, он беззащитен и старается из последних сил, чтобы получить поддержку извне. А внутренний взрослый, который мог бы его защитить, успокоить и наладить счастливую жизнь, недоразвит и не способен даже мало-мальски проявить себя.
Чтобы избавиться от этого мучительного состояния и, что немаловажно, обезопасить своих детей от подобных психологических проблем при взрослении, необходимо найти источник его возникновения.
Ниже представлено несколько самых распространённых причин. Найдите среди них свою.
1. На вас навешивали ярлыки
Родители уже давно дали определение вашим рукам — «руки-крюки», вашему интеллекту — «ты — болван», вашим способностям — «ты — бездарь». Конечно, это неприятно, но для ребёнка, по крайне мере до 5 лет, нет более авторитетного и безусловного мнения, чем мнение родителей. Сравнивать не с чем, отстаивать себя ещё не научились, да и не понятно, что отстаивать, ведь чёткого представления о себе нет.
Дальнейшее ваше поведение было подчинено ранее полученным определениям, а в более старшем возрасте осложнилось постоянной внутренней борьбой. Иногда вы особенно остро ощущаете, как строгий родитель продолжает следить за вами и время от времени напоминает: «У тебя руки, как крюки…»
Фото: Depositphotos2. Вас наказывали
Самый простой способ «усмирить чадо» — это применить к нему угрозы, шантаж и насилие. Однако такие методы серьёзно сказываются на дальнейшем становлении ребёнка. Он становится неуверенным в себе, жестоким, скрытным. Отсюда рождаются истории о маньяках, которые в обычной жизни не вызывали подозрений, имели прекрасную репутацию, но при этом почти всегда имели чересчур жестоких, авторитарных родителей.
Следует отметить, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Родительские слова «я тебя не люблю», «такой ты мне не нужен» могут ранить не меньше, чем ремень.
При таком обращении ваш внутренний ребёнок становится мнительным, забитым, ведёт тот образ жизни, за который он не будет наказан. В таких условиях ни о какой свободе и счастливом взрослении не может идти и речи.
3. Вам внушали чувство вины
Некоторые родители используют самый простой способ ухода от гнетущих мыслей: ребёнок становится виновником всех их бед. Таким образом, вас обвиняли в том, что кто-то из них не окончил институт, не устроился на престижную работу или просто чувствует себя несчастным и одиноким.
Чтобы хоть как-то облегчить участь горячо любимых родителей, вы старались взять на себя больше, чем могли. Поддерживали и ободряли маму, помогали папе. Но, как правило, все попытки заканчивались очередной порцией обвинений или вообще не замечались.
Фото: Depositphotos
Ваш внутренний ребёнок по-прежнему жаждет «родительской любви», часто вступает в неравные, зависимые отношения, а внутренний взрослый так и не дорос до того, чтобы объективно оценить происходящее и очистить свою жизнь от вечных обвинителей и эксплуататоров.
4. Вы слишком рано почувствовали груз ответственности
Часто такая ситуация возникает в семьях, имеющих детей погодок, больных стариков, домашних животных или необустроенный (деревенский) быт. Родители, измученные бесконечными заботами, стараются часть из них переложить на едва подросших детей. Таким образом, в доме появляется ещё один «взрослый».
И пока остальные дети беззаботно играли во дворе, вы напряжённо следили за младшими братьями и сёстрами, изучали особенности ухода за лежачими больными, ждали ветеринара и спешили окучить полгектара картошки.
Теперь ваш внутренний ребёнок не может расслабиться и позволить себе беззаботное веселье. В обратном случае, назначенный «взрослый» может осознать, что не успел «искупаться в весенней луже» и навёрстывает упущенное, пускаясь во все тяжкие.
Фото: Depositphotos
5. Вы осуществляли родительские мечты
Вам даже не пришлось думать о своих желаниях. Балетные классы, музыкальная школа, плавание и курсы юных натуралистов появлялись в вашей жизни сами собой. Родители сами определили, где вам учиться, кем быть и в какие кружки ходить. Вашей главной задачей стало осуществление несбывшихся родительских мечт. И если что-то не получалось, то вы огорчались не из-за самой неудачи, а потому, что не оправдали доверия значимых для вас людей.
Родительский авторитет сделал своё дело. Вы поступаете так, как советуют родители, мыслите, как хотят родители, ведёте такой образ жизни, который они одобряют. Ваш внутренний ребёнок всё время оглядывается на родителей, в то время как внутренний взрослый так и не смог разобраться, чего же он хочет на самом деле.
Если вам знакомы описанные выше чувства, то первое, что следует сделать, это обратиться к своему внутреннему ребёнку.
- Разрешите ему проявлять себя так, как он этого хочет. Мысленно обнимите его, дайте понять, что угрозы больше нет и никто его не осудит.
Что касается внутреннего взрослого, то просто дорастите его.
- Для этого необходимо освободиться от негативных родительских установок, сформировать новые привычки, скорректировать поведение и стать собой.
Это довольно кропотливая и тонкая работа, которую лучше всего проводить вместе со специалистом. Но если вы будете внимательны, проявите настойчивость и терпение, то ваша жизнь кардинально изменится.
Вы, наконец, почувствуете себя счастливым взрослым, узнаете, что такое истинная свобода. К вам вернётся энергия, улучшится здоровье, а ваши дети никогда не столкнутся с тем, что вам пришлось пережить и выкорчёвывать из себя.
shkolazhizni.ru
Как повзрослеть психологически? | Консультации психолога онлайн
По какой причине, вы хотите жить отдельно?Жить отдельно мы не планируем.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Учитесь очно или заочно? Второе высшее вам по какой причине нужно?Сейчас я получаю второе образование. Работать планирую с мужем вместе, но устраивать они меня не собираются. Помогаю мужу тем, что приходую товар, провожу смены. Пока муж с отцом на стройке,(расширение магазина).
Нажмите, чтобы раскрыть…
Почему вас не хотят устроить официально?
Ксения, а вы обговаривали, что раз вы выполняете реальные поручения, помогаете, то вам полагается зарплата, путь и не официальная, но почасовая например?
Вы не рассматривали вариант подрабатывать где-то еще, чтобы у вас были личные деньги?
Он эти деньги дает из личного кармана или родительского?А если прошу сумму больше то вечером он отчитывается перед матерью и мне не по себе, что он взял экую сумму для меня…
Нажмите, чтобы раскрыть…
Правильно ли поняла, что срыв это когда вам нужны деньги, вы начинаете это говорить, начинается конфликт, вы не можете себя отстоять и начинаете плакать?Мой срыв — это те мелочи которые я стараюсь не замечать, но когда доходит до предела я взрываюсь. Могу завестись с глупостей. Начинаю грубить его родителям. Они отвечают и я в слезы
Нажмите, чтобы раскрыть…
О каких мелочах идет речь, о каких глупостях, что еще вас цепляет?
Грубить почему приходится?
А вы как считаете, невестка может плакать? Вы можете плакать? И должны ли вы улыбаться постоянно?Отец мужа запрещает плакать. Говорит что невестка не должна пускать слезы… Он должен видеть только мою улыбку…
Нажмите, чтобы раскрыть…
Это ваше представление о взрослости или родителей мужа? Вы сами какой хотите быть? Что вам реально самой хочется, какой себя видеть?Повзрослеть — нууу, думаю что я должна оценивать себя объективно, вести себя ответственно. Не быть человеком-настроения. А уважительно относиться ко всем.
Нажмите, чтобы раскрыть…
Вы с ним говорили, почему не отстаивает?Да, муж не отстаивает мои интересы перед родителями… К сожалению..
Нажмите, чтобы раскрыть…
Ксения, пока вы живете под кровом родителей, вы ДЕТИ. И тут надо учиться выстраивать границы. Либо переезжать. Похоже что у родителей вашего мужа не только свой бизнес, дом, но и вполне определенные требования к невестке. Как внутри этой роли, которую на вас навешивают? Вы сами чего хотите, хотите ли работать с ними вместе?
www.psysovet.ru
Как повзрослеть внутренне и перестать бояться жить?
Как повзрослеть внутренне и перестать бояться жить?
Лера, здравствуйте!
Я всего боюсь, боюсь жить взрослой жизнью, всячески избегаю любой ответственности и по жизни «плыву по течению»
Безусловно, травматичный опыт, который Вы пережили,сыграл немаловажную роль в том, КАК Вы себя чувствуете сейчас. И допереживать то, что Вы не допереживали — утрату отца, травлю сверсников, сложные отношения с матерью — все это нужно будет сделать. Допереживать и, возможно, сформировать другое отношение к тому, что БЫЛО.
НО! Параллельно с этим нужно работать и с тем, что происходит сейчас, СЕГОДНЯ с Вами. Процесс «взросления» небыстрый, и на этом потребуется не одна и не две встречи. Если начать с прошлого, то можно и застрять в нем, а ведь Вы хотите прямо сейчас уже двигаться дальше.
Вы попробовали принять решение и сделали уже однажды «взрослый» шаг — уехали в другой город. Это уже победа, несмотря на то, что пришлось вернуться домой.
Я пыталась переехать в другой город (т.к живу в провинии), но как только я приехала в город и сняла квартиру я почувствовала себя маленьким брошенным ребенком, плакала и хотела домой, в итоге вернулась через неделю.
Вы почувствовали себя маленьким, брошенным ребенком. Вам очень не хватало там и тогда Поддержки, Заботы, Любви…? Вы чувствовали себя незащищенной и как будто бессильной..?
У Вас было место, КУДА уехать, было к КОМУ уехать, и хоть это решение Вам и не очень нравится, но оно было проверенным и верным с той точки зрения, что дало Вам хоть в какой-то степени то, в чем Вы тогда нуждались.
Вы мечтаете о том, чтобы уехать. Вам не хватает для этого (сейчас пока) ресурса. Я бы начала именно с его поиска. В работе с психологом Вы можете не только разложить по полочками все свои мысли, и осознать чувства, но и получить поддержку на какое-то время (на то время, пока она будет Вам необходима).
Помощь родственников — сейчас для Вас единственный хорошо знакомый, привычный и работающий способ выживать. Но это не единственный способ. Мы можем вместе заняться поиском Ваших ресурсов. Я готова оказать поддержку (и длительную по времени), когда же определенная работа будет закончена и Вы откроете в себе свои внутренние ресурсы (а они есть, я убеждена), Вы сможете продложить этот путь самостоятельно.
Вам сложно сейчас, но задача, которую Вы ставите перед собой и перед психологом — на самом деле очень интересная. Я буду рада помочь Вам на этом пути. Оставляю свои координаты ниже.
С уважением,
Ольга Акимова
скайп tochka.opory24-akimova
[email protected]
psyhelp24.org
Как повзрослеть
В современном обществе существует иллюзия, что взрослеть – это плохо, а оставаться в детстве – хорошо. Но в реальности многим пора снимать розовые очки, детство кончилось! Иначе ты упустишь все краски и красоту взрослой жизни, оставшись на скамейке лузеров. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец. Ты уже вырос.
«Не совсем верно было бы сказать, что какое-то время назад я была дикой и бесшабашной, а теперь вот угомонилась и стала взрослой. На самом деле сейчас я еще смелее и сильнее, чем раньше. Я принимаю более рискованные и более ответственные решения. Мне кажется, что с годами моя жизнь во всех ее проявлениях становится все более экстремальной» Анджелина Джоли«Не взрослей. Это ловушка!» – утверждал самый стойкий любитель детства Питер Пэн. Но так ли это в действительности? Воспоминания из детства всегда греют нам душу, но так и должно быть. Воспоминания из взрослой жизни будут не хуже, а лучше, если ты сможешь вовремя повзрослеть. Чтобы стать взрослым, не обязательно убивать в себе ребенка. Просто подумай, что пора двигаться дальше. Новые вершины, новые победы, новые успехи и новые впечатления ждут, а ты топчешься возле парадного входа, цепляясь за прошлое.
Это твой мир. Если ты станешь взрослым, то увидишь все возможности и дороги. Ты сможешь строить планы и исполнять все свои мечты. Ты можешь стать собой и тем, кем всегда мечтал. Пора взрослеть! Кто не сделает это, тот останется на скамейке лузеров. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец.
Как повзрослеть?
Жизнь и взросление
«Взросление означает одну вещь — независимость. Мы все её хотим. Иногда мы используем других людей, чтобы заполучить её для себя, иногда мы находим её друг в друге, иногда наша независимость идет по цене чего-то ещё, и эта цена может быть высокой.. Потому что всё чаще, чтобы получить независимость, нам нужно бороться. Никогда не сдаваться, никогда не отступать…» Сплетница
Сидеть под крылом родителей хорошо и уютно. За тебя все решают и оберегают от опасностей. Но нельзя сидеть всю жизнь в гнезде. Пора быть независимым и научиться летать. Вначале тебе будет холодно и неуютно, но через это проходят все. Пора научиться принимать решения самостоятельно, учиться быть собой, понимать себя, добиваться целей и следовать своему пути. Пора взрослеть!
• Ты в ответе за все происходящее вокруг
• Быть ленивым и безынициативным – это удел лузеров
• Никто тебе ничего не должен, свое счастье строишь ты сам
• Вредные привычки как курение, алкоголь и т.п. не делают тебя взрослым и крутым
• Каждое твое решение имеет далекие последствия
• Самовлюбленность, эгоизм, недальновидность и глупость – синонимы
• Будь самим собой
• Ставь цели, строй планы и добивайся мечты
• Чужое мнение – это самое меньшее, что должно тебя волновать
• Будь смелее и активнее
• Не вешай нос, больше улыбайся и будь позитивен
Любовь и взросление
«В разные времена и с разными людьми, но это случается со всеми. Худшая часть взросления – это разбитое сердце, но это часть жизни…» Анжела Калдерон
Обычно мы чувствуем, что начинаем взрослеть, когда нам разбивают сердце. Но в этом ничего плохого. В детстве мы разбивали колени и обдирали руки, учась кататься на велосипеде. Было больно, были слезы, было желание бросить. Но мы научились. Нам помогли родители и друзья. Зато сколько нам радости начало доставлять умение кататься на велосипеде. Мы гоняли с друзьями по дворам на перегонки, наслаждались скоростью передвижения, катали своих товарищей, путешествовали на речку и в лес. Случались падения и потом, но мы научились терпеть боль. Падения – это часть катания на велосипеде. Так и с любовью. Со временем ты научишься и будешь получать удовольствие.
Взрослые отношения и любовь отличаются от подростковых. Пора быть более опытным, рассудительным, осторожным и умным.
• Смазливое личико или длина ног – это не главное в человеке
• Секс не может быть единственным двигателем отношений
• Не стоит тратить время на безнадежную любовь и отношения
• Отношения – это ответственность
• Боязнь приверженности – это незрелость
• Чрезмерная ревность – это не любовь, а твоя неуверенность
• Эгоизм и перетягивание одеяла в отношениях ничем хорошим не закончится
• Понимание и желание найти компромисс жизненно необходимо
«Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим» Влюбись в меня, если осмелишься
Если ты не повзрослеешь сам, то однажды жизнь ударит тебя как ветка. Взрослей сам. В твоих силах стать тем, кем мечтал быть с самого детства. Твои мечты только в твоих руках. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец. Ты уже вырос. Ты орел…
mensby.com
Эффективные способы взросления — Estet-Portal
Инфантилизм в современном обществе — явление не ново. Вы наверняка замечали, что все больше и больше людей ведут себя как дети: вину за свои поступки перекладывают на обстоятельства и других людей, не умеют постоять за себя, постоянно жалуются на судьбу, не развиваются и так далее. Если и Вам часто говорят, что Вы ведете себя, как ребенок, значит нужно срочно перестраивать себя. Для этого возможно потребуется адский труд, но оно того стоит. Ведь Вы приобретаете особую энергию и уверенность в себе, и что самое главное — расположите к себе людей. В этой статье мы рассмотрим с вами самые эффективные способы, как повзрослеть.
Почему многие взрослые так и остаются детьми
Если взрослый человек ведет себя инфантильно, значит он просто-напросто не хочет взрослеть или не знает, как это сделать. В первом случае человеку так удобно и легче жить. Ведь ему не нужно ничего думать, за него решают другие люди: куда пойти учиться, кем работать, сколько зарабатывать. Да и вину за свои промахи и ошибки зачем брать на себя? Ведь во всем виноват случай, сотрудник, близкий друг. Инфантильный человек не решается принимать решения и всячески пытается убежать от ответственности.
Существует психологическая теория Э. Берна, согласно которой в каждом из нас живет ребенок, взрослый и родитель.
К сожалению, такое ребячество к добру не доведет. Рано или поздно жизнь даст пинок и потом выбор остается за взрослыми “детьми” — либо дальше ныть и жаловаться на судьбу либо же брать жизнь в свои руки и вставать на путь взросления.
Мир взрослых: какой он на самом деле
Взрослая жизнь не такая, как юношество и детство. Здесь все гораздо серьезнее. Ведь вся ответственность за Вас лежит не на плечах Ваших родителей, родственников или друзей, а на Ваших собственных. Если Вы задаетесь вопросом: “Как повзрослеть?” для начала нужно узнать, что же представляет собой взрослая жизнь, как ведет себя полностью сформировавшийся человек.
Серьезный индивид — это не тот, кто курит, употребляет алкоголь и вовсю ведет половую жизнь, а тот, кто живет отдельно от своих родителей и не зависит от них в финансовом плане, то есть человек, который полностью обеспечивает себя и все делает сам.
Взрослого человека можно легко узнать по тому, что и как он говорит, какие действия и поступки совершает. В его жизни отсутствует частое хихиканье, как у подростка, а в разговоре нет сплетен и пустых бессмысленных тем. Он ценит свое время, говорит по делу, а шутит лишь тогда, когда это уместно.
Отечественные и западные психологи определили и некоторые критерии психологической зрелости:
- ответственность за свои поступки и происходящее вокруг;
- понимание людей, любовь и уважение к ним;
- принятие рациональных взвешенных решений;
- умение правильно контактировать с окружающим миром;
- способность реализоваться в плане профессии;
- умение противостоять стрессам и различным трудностям, встречающимся на жизненном пути.
Вдобавок к этому взрослые люди обладают богатым жизненным опытом, у них мир не хаотичен, а более структурирован. Они знают, куда им двигаться, чем заниматься, какие цели поставить.
Эффективные способы, как можно повзрослеть
Взросление — это тяжелый труд. Ведь здесь нужно полностью трансформировать свою личность, стиль жизни и взаимоотношения с окружающим миром. Сделав это, Вы себя не узнаете — вместо ребенка перед зеркалом Вы увидите взрослого человека.
Одна из цитат популярного индийского мистика Ошо говорит о том, что, взяв жизнь в свои руки, человек наполнится энергией и почувствует небывалые перемены.
Существует множество способов, как повзрослеть. Но мы с Вам рассмотрим пятерку самых эффективных из них.
1. Приучите себя ставить серьезные цели
Если Вы хотите войти во взрослую жизнь, Вам просто необходимо научиться ставить перед собой цели. Они должны быть большими. Это может быть освоение новой профессии, совершенствование своих навыков и талантов, создание счастливой семьи, достижение материального благополучия и так далее.
2. Будьте ответственны за себя и за свои поступки
Взрослая жизнь — это не игрушки. Здесь за Вас никто решать Ваши проблемы не будет. Только ребенок может спрятаться от них и ничего не делать. Вы должны понять, что сами должны отвечать за себя, свои поступки и за то, что с ним происходит. Только став ответственным можно прожить счастливую и успешную жизнь.
3. Будьте самостоятельны
Очень важно быть самостоятельным. Развитая личность всегда может позаботиться о себе и о других. Поэтому, начиная с 18 лет нужно надеяться только на себя, а не на других людей. Важно сделать так, чтобы самостоятельно обеспечивать себя и все делать самостоятельно, начиная с выбора вуза и заканчивая составлением планов на будущее.
4. Изучайте свое “Я”
Во взрослой жизни крайне важно принять себя таким, какой Вы есть и заглянуть внутрь себя для того, чтобы тщательно изучить свое “Я”. Ведь только ребенок не принимает себя и не понимает, какой он на самом деле. Изучение своей личности — это трезвый взгляд на самого себя, где видны все слабые и сильные стороны. Видя свои слабости, взрослая личность должна уничтожить их или превратить в плюсы.
Также тщательно изучить себя поможет расширение кругозора (путешествия, новое любимое занятие, посещение выставок и различных мероприятий), общение и знакомство с новыми людьми.
5. Ведите себя как взрослый человек
И еще один способ, как повзрослеть — вести себя по-взрослому. Как это? Во-первых, нужно научиться контролировать свои желания и те из них, которые считаются детскими, стоит обуздать и направить энергию на более зрелые цели.
Также очень важно говорить “Нет”. Например, если Вас пригласили на шумную вечеринку, а Вы в этот вечер планируете завершить срочный проект, то выберите второй вариант. Ведь именно он приведет Вас к успеху, а не гулянка до утра. А еще взрослые люди следят за своей внешностью. Они питаются только полезной пищей, занимаются спортом, ухаживают за чистотой кожи и волос, на работу носят опрятную одежду более сдержанного стиля. Кроме этого, нужно быть всегда открытым и честным и только тогда перед Вами откроются двери в успешное будущее.
Повзрослеть возможно не сразу выйдет, все случиться с опытом. Поэтому наберитесь терпения и через некоторое время Вы достигнете того, чего желаете.
estet-portal.com