Как с юмором ответить на вопросы, не портя отношения?
Приветствую! Вам знакомо то мерзостное ощущение, когда хочется красиво ответить собеседнику, а подходящие слова на ум не приходят? В такие моменты очень хочется знать, как с юмором ответить на вопросы, подколы, издёвки. Сегодня мы эту ситуацию разберём.
Эта статья – некоторый мини-тренинг, который поможет Вам не теряться в словесных перепалках. И, скорее всего, с первого прочтения, полностью её усвоить Вы не сможете. Поэтому сохранить её в закладках, чтобы время от времени проводить тренировочку словесного боя.
Главная цель
Хотя в нашем случае, это скорее будет словесное айкидо – разновидность айкидо психологического, о котором я ранее писал.
Ведь с одной стороны переда Вами стоит задача – сохранить добродушные или, как минимум, нейтральные отношения с «нападающим», а с другой – дать понять ему, что в Ваш адрес ничего подобного говорить не следует.
С этой точки зрения мы сразу отказываемся от:
- ответной критики
- оскорбительных выражений (особенно матерных)
- ехидно-злобного и агрессивного юмора
Почему? Да потому что ответная агрессия с Вашей стороны усилит накал во взаимоотношениях, а это Вам вообще-то не нужно, тем более, что человек Вам может быть технически полезен. Поэтому будем ориентироваться на сохранение добродушного контакта.
Всегда ли нужно отвечать?
Во многих случаях Ваше отвечание на тот или иной вопрос, коммент не имеет смысла сам по себе. Имеет смысл просто смолчать в двух случаях:
- этот человек мимолётен в Вашей жизни, т.е. скорее всего, Вы его больше не встретите, а ответ на его замечание не принесёт Вам никакой реальной пользы
- Вы понимаете, что Вас намеренно провоцируют на конфликт, и чувствуете, что спокойно говорить с провокатором не получится
В остальных ситуациях лучше всё же дать достойный ответ.
Фразы разные нужны, фразы всякие важны
Теперь давайте разберём ответы на разные категории вопросов и замечаний:
- идиотские и бессмысленные вопросы
- бестактные вопросы и замечания
- издевательская критика
- непрямые речи с намёком
- прямое и откровенное обзывание (иногда с матом)
- юмор с издёвкой в отношении Вас
В отдельных случаях возникает необходимость ответить на некоторые неуважительные действия (например, перебивание, жевание, какие-либо жесты).
Сразу скажу – здесь не будет подниматься тема манипулирования, т.к. подробно об этом сказано на странице «Как уберечься от манипуляций?».
Чего делать нельзя?
Если Вас задевают (причём, неважно – случайно или намеренно), нельзя:
- агрессивно реагировать (хамить, грубить, материться). Тем более, не стоит пускать в ход кулаки, т.к. в этом случае полиция признает Вас нападающим согласно нормам юрисдикции
- отмалчиваться (за исключением пунктов, указанных во второй подтеме). Люди могут быстро приучиться использовать Вас как козла отпущения, и обидки с их стороны будут лишь увеличиваться и усиливаться. А те, кто Вас обидел ненамеренно, ввиду незнания могут и дальше говорить Вам что-то обидное
- отвечать неуверенно. Любое неуверенное ответное словцо лишь раззадорит обидчика, и он примется Вас атаковать с удвоенной силой. Тем самым, Вы дадите ему полный карт-бланш.
Поэтому мы рассмотрим реальные варианты ответов на разные категории колких посланий.
Идиотские и бессмысленные вопросы
Сразу определимся, что правильными или неправильными вопросы могут быть только в контексте. Например, если вопрос «Как дела?» от хорошего знакомого вполне закономерен, то от незнакомца он будет весьма странным. Вариациями здесь могут быть «Как поживаете/-ете?», «Как жизнь?» и т.д.
Примеры ответов могут быть такими:
- как зебра: полоса чёрная, белая…
- банк не грабил, в приключения не попадал, машину времени не видел, в общем, штиль
- я б сказал, как дела, но тогда придётся тараторить без умолку час. А вкратце не получится
- секретно: либо я отвечаю, и мне приходится тебя убить, либо молчу
- как у поезда: чем дальше, тем дальше пункт начальный, и ближе конечный. (Альтернативный вариант: «Как жизнь?» «Сокращается»)
- идут/идёт
- как-то
- в прокуратуре/у следователя подшиваются
- тебе ответить как есть или лучше не травмировать твою психику
- да как в Китае: чиновнику – сунь, врачу – вынь, налоговикам – дань, а зарплаты – хунь
Этими ответами, с одной стороны, Вы легко и с юмором отвлекаете собеседника от Вашей жизни (зачем её без лишней надобности обсуждать-то?), а с другой – весело и ни для кого необидно продолжаете беседу. Аналогичным образом отвечаем и на вопрос:
Что делаешь?
- слушаю твой вопрос и отвечаю на него
- отталкиваюсь от земли ногами и рассекаю личиком воздух
- считаю, какой по счету ты спросил (-а), чем я занимаюсь. Поздравляю, ты – юбилейный/-ая!
- ставлю рекорд по терпеливости в реагировании на вопрос «Что ты делаешь?»
- сейчас обдумываю ответ на этот твой вопрос, а вместо мыслей одни эмоции, причём, нецензурные
Обратите внимание, что здесь Вы даёте понять собеседнику бессмысленность, не через колкости в направлении него, а через высказывания о самом себе, своих ощущениях.
Бестактные вопросы и замечания
Начнём со знаменитого: «Сколько тебе/Вам лет?». Ответные фразы могут быть такими:
- раз обращаешься на «ты», значит, не так много
- столько, сколько прошло с момента моего рождения
- столько же, сколько мне и месяцев делённых на двенадцать
- ой, да, каждый год по-разному
- через неопределённое время будет пятьдесят
- информация платная, стоит тысячу евро и сообщается на ухо
Аналогичным образом можно отвечать на вопросы «Сколько весишь?», «Сколько зарабатываешь?» и т.д. Вы можете составить и свои варианты, продолжив список. Обратите внимание на схемы вышеприведённых пунктов:
1) отсылка к очевидным данным + неопределённые следствие
2-3) перевод в другие цифры и значения
4) ссылка на непостоянство
5) текущее + неопределённое число = конкретная цифра
6) требование полезности взамен этой информации
Что-то Вы неважно выглядите!
- это воспринимать, как попытку меня задеть или просто погрешности в Вашем зрении? (только если этот тип явно пытается Вас обидеть или унизить)
- а Вы, часом, не рекламный агент, который собирается предложить мне средство, чтобы выглядеть лучше?!
- примерно так же, как и Вы выражаете свои мысли (примерно так же, как Вы мне платите – начальнику, работодателю, заказчику)
- сейчас мне не для кого важно выглядеть
- ничего страшного! Главное, что Вы не выглядите как я
- Вы первый, кто мне это сегодня сказал. Начинаю готовить свой расстрельный список
- отлично! Теперь я знаю, что рассказать по теме «Как не надо выглядеть?». Вам прочитать по ней лекцию?
- вот прямо из-под носа увели книжку «Как важно выглядеть»
Рассмотрим формулы ответов:
- перевод стрелок на мотивы оппонента, а также его мышление, внимание, восприятие (1 и 2)
- сравнение своего критикованного параметра с той или иной особенностью комментатора (3)
- подчёркивание того, что комментатор не стоит Ваших усилий (4)
- сомнительное признание превосходства язвителя (5)
- шуточное выражение своей прямой агрессии к собеседнику (6)
- увод в юмористическую ситуацию, которая не касается обоих (7 и
В зависимости от того, насколько Вам важны хорошие отношения с этим человеком, Вы можете выбрать ответ соответствующего уровня колкости. С ней, главное, не переборщить – лёгкого задевания будет достаточно, чтобы оппонент понял, что не следует Вам говорить такое.
Если хочется врезать, а провокатору только этого и надо
Можно прибегнуть к фразе: «Мне так хочется съязвить Вам, но не могу найти подходящих слов. Поэтому, безусловно, Вы победили!». Это будет значить, что он проиграл, ведь ему не удалось спровоцировать Вас на гнев или удар, синяки от которого он бы быстро снял в ближайшем травмпункте.
В ближайшее время выйдет вторая часть этого руководства, так что подписывайтесь на блог, чтобы её не пропустить. До новых встреч!
lab-idei.ru
улыбнись: Смешные вопросы и ответы
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…?(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
(Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )
Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху…., а х.. дубовый.)
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализы.
– Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.
– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
– Почему слово «квас» пишется слитно, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» – отдельно.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
– Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
– Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…
– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, куры со смеху подохли.
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
– А что такое школа, сынок?
Где край света? (Там, где начинается тень)
*
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по
пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
*
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно
одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
*
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно
бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
*
Как можно поместить два литра молока в литровую банку? (Надо из молока
сварить сгущенку)
*
Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с
нижней ступени)
*
Какая река самая страшная? (Река Тигр)
*
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
*
Какой месяц короче всех? (Май — три буквы)
*
Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
*
Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)
*
Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет)
*
Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)
*
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
*
Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если если воду налить в стакан, а
спичку держать ниже стакана)
*
Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не
было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось
водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)
*
Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной — все надо положить)
*
Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
*
Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров.
*
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)
*
Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
*
Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь
ног? (Всадник, держащий в руках курицу)
*
Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)
*
Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
(Почтовая марка)
*
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
*
Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
*
Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет
мокрым)
*
Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)
*
Что стоит между окном и дверью? (Буква «И»)
*
Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)
Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь…)
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы…)
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно…)
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)
Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)
Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)
ulibnisi.blogspot.com
Как оригинально ответить на вопрос «Что делаешь?», от знакомого, который задалбывает тебя этим вопросом каждый день???
Вопросом на вопрос — В стиле «Догадайся»
Зачем лицемерить, просто скажи что ты задалбываешься слышать этот вопрос каждый день)))
Я говорю «В туалете сижу»
О, у меня рифма родилась… но неудачная… не буду говорить… Ответьте на «Что делаешь? » так: «и тебе всего хорошего»)))
может ему просто скучно и нечем заняться? вы попробуйте опередить его и звонить раньше спрашивая каждый раз одно и то же. может поймет. я думаю пару дней хватит…
вариант ответа: ааааааааааа зуб вырвала
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон… . — Спишь? — Нет, блин, жду пока ты позвонишь! **************************************************************** 2) СИДИШ ВКОНТАКТЕ, ТЕБЕ ПИШУТ… . — ЧТО ДЕЛАЕШЬ? — ПИЗДЕЦ, С ПАРАШУТОМ ПРЫГАЮ! А ЧТО, РАЗВЕ НЕ ВИДНО? ) *************************************************************************** 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой… . — Что, руку поломал? — Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок… . — Алло, ты где? — В туалете. — Что делаеш? — Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает… . — Стоиш? — Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года… . — Здрастье, у вас хлеб свежый? — Нет, прошлогодний) 7) В магазине… . — У вас мука есть? — Есть — Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний… . — Алло, ты где? — В космосе, блин) 9) Опять звонок… . — Алло? — Да — А куда я попал? — А куда ты блять целился??? ) 10) И снова в магазине… . — Здравствуйте, у вас хлеб свежий? — Да — Пиздато) ) — Вам дать? — Не-не, не надо!))
Как ответить на вопрос «срал ли ты сегодня » XD
Что делаешь? 1.Что я могу делать? Конечно же, кошу сено в комнате и перед монитором его раскладываю; 2. Танцую джаз; 3. Помогаю президенту урегулировать положение в нашей стране; 4. Сижу в туалете и думаю о будущем общества; 5. Сушу сухари.
Это повод написать или на самом деле интересно?
Друг: -Что делаешь? Вы: С парашютом прыгаю! А что, не видно? Друг: -Нет, не видно… Вы: -Да я уже приземлился! Друг: -Где? Вы: -На крыше твоего дома! Щас спрыгивать буду! Выходи, встречай!!!! ВОТ ТАКОЙ ОХРИНЕНЫЙ ДИАЛОГ!
-что делаешь? -дрочу и на лоб мажу.
напиши ему «А кто это?»
Именно сейчас? Отвечаю Вам на поставленный вопрос! Что я могу делать? Конечно же, кошу сено в комнате и перед монитором его раскладываю; Помогаю президенту урегулировать положение в нашей стране; Стреляю из самого мощного автомата в мире, скорее нагнись, чтобы тебя не зацепило; Отмечаю день города в Кейптауне; Думаю о том, куда обычно прячут труп сантехника; В данный момент я нахожусь в Ницце и развлекаюсь от всей души; А ты угадай с трех раз! Догадаешься с меня приз; А почему ты об этом спрашиваешь каждый день? Уж не из службы ФБС ли ты? Это повод написать или на самом деле интересно? Сижу в туалете и думаю о будущем общества; Сушу сухари; Лечу, спрыгнул только что с парашюта. А что? Не заметно? Танцую джаз; Занимаюсь сексом, что-то скучно стало, дай думаю, в сеть зайду — развлекусь.
Напиши ему: Распыляю частички своего интеллекта в разговоре с тобой.
touch.otvet.mail.ru
Остроумные ответы на глупые вопросы
В нашей жизни много вопросов, их прямо скажем, целая куча. И ключ к ним не всегда на поверхности. Поэтому, задавая вопрос, подумай, а точно ли ты хочешь услышать ответ?
Действительно, чем еще заниматься в этой жизни
От этой жизни настроение всегда Есенинское
Даже не спрашивай…
Я тж. не пон. о ч.разг
Вы просили, мы спросили
Кому пригодится доброжелательная дырка? Гусары, молчать!
А правда — какой?
Вежливость города берет
Задавали себе этот вопрос — что делать если унитаз танцует?
Выборы, выборы, эта история не кончается…
Взгляд в будущее оптимистичный
Дедушка — водка, бабушка — икра…
Последнее китайское…
Русалочка офигела, когда спросила за что ее так любят
humor.fm
Угарные ответы на идиотские вопросы и проблемы
Рунет — это кладезь глупых вопросов и тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.
Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо
pp.vk.me
pp.vk.me
Естевенно, в социальных сетях вам помогут…
pp.vk.me
Какой вопрос, такой и ответ
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
Ох уж эти эксперты из социальных сетей
pp.vk.me
pp.vk.me
Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда «копают» глубже!
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
Чувство юмора у всех разное
pp.vk.me
pp.vk.me
Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
pp.vk.me
Поддержка ВКонтакте — это работа мечты
pp.vk.me
Намеки и подколы — это не для них
pp.vk.me
pp.vk.me Новости smi2.ru ]]>
humor.fm
Прикольные вопросы
Прикольные вопросы
— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
— Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
— Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
— Что считают овцы, чтобы заснуть?
— Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
— Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
— Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
— Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
— А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
— Когда уходить с кора{цензура} крысе, если она капитан?
— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
— Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
— Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше «понтов»?
— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
— Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
— А что значит — девка хоть куда?
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
— Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
— И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
— Почему в конце денег остается еще так много месяца?
— Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
— Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
— Какова скорость темноты?
— Можно ли бить лежачего лежачему?
— Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
— Что мешает плохим танцовщицам?
— Какая крыша не любит быстрой езды?
— Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
— Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
— Чем отличается обычный человек от нормального?
— Победа над собой — это победа или поражение?
— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
— Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
— Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
— Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
— А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)
— Является ли каша в голове — пищей для ума?
— Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
— А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
— Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
— Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
— Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
— Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
— Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
Дата публикации:
Теги: прикольные вопросы :: приколы
Смотрите также учебники, книги и учебные материалы:
Предыдущие статьи:
nashol.com
Прикольные и смешные вопросы и ответы с подвохом.
Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»?
(Библиотекарь…)
Что такое свиная отбивная?
(Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)
Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
(Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.)
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»?
(Инквизитоpы…)
Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно…)
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой?
(Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать?
(Полежать и всё пройдёт)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Какой месяц короче всех?
(Май — три буквы)
www.pushta.ru