Если мама ругается что делать – Как не ругаться с мамой; что делать, если мама ругается — www.wday.ru

Содержание

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

  • Каков Ваш стиль воспитания?
  • Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

  • «как с ней поговорить?»
  • «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось

, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

«>

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/

psyhelp24.org

Я часто ссорюсь с мамой? Что делать?

лечить твою маму надо, срочно!

Постараться понять себя и других.

нереагировать лучший способ

У мамы климакс, постарайся не обращать на нее внимания. Сохранишь себе нервы. А к бабушкам-дедушкам нет возможности переехать на время ?

Я думаю для оскорблений есть повод? Или вы мирно моете посуду, а она вам - свинья, дерьмо, сук* и т. д.?

А разве нормальная, любящая мама так обращается со своим ребенком? А с братом в каких отношениях?

я конечно тоже с мамой в своё время ссорилась, о чём жалею. но я сама была виновата, а здесь я просто в шоке! поговорите с отцом, пусть мать к психологу, чтоли отправит!

Есть у Михаила Литвака книжка, называется "Психологический вампиризм". Там есть советы, как быть с такими людьми. А вообще-забей на неё. Просто она видит, что ты взрослеешь, теряет над тобой контроль-нервничает. Обвиняет во всякой ерунде-признай, даже если не виновата -признай, скажи, что да ты права, я такая-и самой станет легче и её мелодичные трели будешь меньше слышать. Не кричи на нее в ответ, уважительно, спокойно отвечай. Пора обрастать бронёй

у самого такая же ситуация в семье мне 18,маме 46,и постоянно срёмся с ней!!! постоянно из за всяк. й хуйни, вечно даёт мне какие то советы тупые, такое ощущение что я тупой и нехера в жизни не понимаю! и сестра вечно потдакивает ей, короче всё против меня, чё бы саша не зделал, всё не так, всё накасячил! а когда доведут меня уже до матов, ухожу из дома до поздна, а когда пьяный прихожу, начинает мозг е. ать, а чё я пью, да действительно мозг мне обе вы. бали, чё я пью!!! ? вот тока батя меня всегда понимал и потдерживал, единственный человек с которым было легко. но увы умер (а мне так его понимая щас не хватает) живу тут как изгой, еслиб не друзья, вообще не знаю чёб делал!

вам 15 лет.. что мешает съехать? я с 13 лет с родителями не жил. главное-уметь зарабатывать. зарабатывать честно. ну а ваша ситуация, простите, одно из двух-или вы слабовольная ванилька, или ваша мать жалеет, что аборт вовремя не сделала.. . выход-стать сильнее их. и плевать на их мнение.... я в своё время, когда начинались такие наезды, высокомерно говорил- "кхм, с вами, смертными, жить вообще невозможно"))

уезжай куданибудь учится подальше от неё. и не звони ей вообще и когда она будет звонить поставь на неё запред или смени номер и больше с ней не разговаривай и не слово её не говори, пусть подумает...

Ситуация, которую Вы описали - ужасна! Так общаться с ребенком нельзя. Почитайте-ка вы Достижение максимума Брайана трейси, Он научит вас правильно мыслить. А на мать - не надо обращать внимания, вообще - как будто ноль - не реагируйте никак, раз нет возможности жить отдельно. НЕ придавайте значения её словам. Это только первый день будет сложно - но если постараетесь - научитесь и станет проще. От нее уже не будет в вашей жизни никакого проку, так что совершенно неважно, как она вас обзывает. Представьте что это представление. Не относитесь серьезно. Её не исправишь. Главное не берите с нее пример в этом - сами такой не станьте! и заодно сократите рацион питания вполовину, и двигайтесь побольше - так и вес лишний сбросите - похоже, что он имеется или матери кажется?

Покупай снайперскую винтовку, липовые документы, и бороду, и ещё деньги захвати

Включать "игнор" и не слушать. Думаю что мама так вас не обзывает что прямо матом, дерьмо...

Выход один- поговорить с отцом и уехать подальше ку-нибудь учится, чтоб учёба была с общежитием. А подрабатывать можно и в 15.Например промоултером. Да и учится хорошо. Очень печально, что мама ведёт себя так. А ты не бери пример с неё.Всё у тебя будет хорошо. Удачи тебе, девочка!

К сожалению подобное отношение в семье родителей к детям встречается очень часто и последнее время всё чаще. И в такой ситуации действительно нужна серьёзная помощь потому как именно на этом этапе формируется самомнение и понятно что если тебя унижают постоянно то и самооценка будет серьёзна страдать да и к тому же может развиться куча комплексов. Что же вам делать и как поступить? Начнём с того что ваша мать так ведёт себя не спроста и не важно какое бы не было у вас поведение унижение вас ничего не решит ровным счётом, да и скорее навредит. Но вашей матери это не понятно потому что она это делает ради себя . Как? Всё просто! Вашу мать похоже кто то унижал или унижает в настоящее время, но она этому человеку ответить тем же не может и поэтому ненависть и злоба копится в ней до того момента когда не подвернётся подходящий человек на которого можно всё это излить. Таким человеком в вашей семье являетесь вы . Теперь почему? Наверняка ваша мать любит вашего брата больше всего, он её и гордость и отрада так сказать, а с вашим отцом у неё наверняка отношения натянутые или он по характеру такой, что ему если на грубишь то наверняка ответ получишь такой же. Значит остаётесь вы . Так как вы ее дочь, а дочери, как правило тянутся к матерям, потому что именно мать должна давать дочери основы женского воспитания, именно поэтому вы инстинктивно тянетесь к ней и пытаетесь завоевать её любовь и хорошее расположение. Поэтому вас ничего не стоит обидеть потому что вы не ответите и можно всё на вас изливать. Чем опасно всё это? Вы можете настолько быть захвачены этим процессом что даже если вы уйдёте из семь всё равно всю жизнь вы будете страдать от того что ваша мать вас не ценит и будете всячески стараться угодить ей и каждый раз получать от неё укоры и оскорбления. Поэтому вам просто жизненно необходимо измениться и тогда всё остальное измениться. Для начала нужно понять что ваша мать уже не измениться никогда если дело дошло до ежедневных оскорблений она уже не остановится (как бы это не звучало грустно но это так и есть ) В её глазах вы жертва, которую она постоянно должна истезать что бы чувствовать облегчение за то что с ней делают или сделали другие. Конечно ваша мать этого никогда не признает потому что для неё это всего лишь бытовой извиняюсь пирдёшь, а на самом деле по ней клиника плачет. Чем быстрее вы поймёте это тем быстрее вы сможете сделать следующий шаг. Перестаньте искать одобрения матери не обращайтесь к ней потому что это всегда повод вас оскорбить. Если у вас есть любящая бабушка или тётя или сестра общайтесь с ней. Или на крайней случай спросите у меня я вам отвечу на любой женский вопрос, а если не смогу то найду для вас женщину к, которая сможет ответить)) . Если к вам мать будет цепляться дайте ей отпор! Скажите ей что если ей кроме грязи сказать нечего тогда вас её мнение больше не интересует. Если она вас будет тыкать всякими там обязательствами типа " да я тебя родила, я тебя выкормила, ты мне обязана по гроб жизни" ответьте ей что в нашей стране по закону родители ребёнка обязаны о нём заботиться в надлежащих условиях и что тех кто не соблюдает это или хочет от этого отказаться лишают родительских прав (так и говорите это её вгонит в ступор однозначно сразу свой ротик прикроет) Вы можете ей сказать что если она и впредь будет тебя оскорблять то ты обратишься в комитет по правам ребёнка и расскажешь что она наносит тебе психологическую травму регулярно и за это её по головке не погладят. А с 14 лет любой подросток имеет право обратиться в суд с требованием назначить алименты на собственное содержание в том случае если его родители отказываются его обеспечивать. Так что не забывай свои права они у тебя есть с рождения и не давай себя в обиду иначе всю жизнь на тебе будут ездить такие как твоя мать, а сейчас ты всё ещё можешь изменить. Всё в твоих руках. Мой отец даже перед смертью считал что он всё делал правильно так что не жди что всё измениться живи своей жизнью.

Я так понимаю, Вы еще школьница. У Вас в школе есть психолог, можно сходить к нему. Если Вы уже поступили в колледж, значит Вы живете в городе. В администрации должен быть отдел по работе с молодежью, там тоже должен быть бесплатный психолог-он Вам поможет справиться с ситуацией. Возможно в колледже есть общежитие- тогда можно попросить, чтобы предоставили место там. Ненавидеть мать-не надо. Что-то у нее в жизни не складывается. Может она жалеет о том, что молодость ушла, а Вы молодая и красивая. Так бывает. А Вы на кого в семье походите? Не на маму? А то, что Вы поправились, так это ж нормально. Возраст такой. Может Вам попробовать найти какую-нибудь работу и одеваться самой на свои денежки? В Вашей ситуации слезы и эмоции -плохие советчики. Примите ситуацию такой, какая она есть! Это первое. Как только Вы с этим смиритесь- ищите способ избегать неприятных моментов в общении с мамой. Сказала она быть дома в 10- будьте. Надо поесть приготовить-приготовьте. Почаще ее жалейте, помогайте по дому. Просто скажите после ужина: "Мама, пойди отдохни, я помою посуду". И посмотрите на ее реакцию. Удачи Вам. У меня детям уже за 30, но оскорблять кого бы то ни было у нас в семье не принято. Тем более, что близких обидеть легче всего. Чужие и по фейсу могут дать, а родные стерпят. Удачи Вам. Хватит плакать-думать надо. У взрослых так..

Просто не ссорься и всё. Делай всё что она тебе говорят. Люби и уважай.

мне тоже 15 и мы с мамой часто ссоримся. как то раз она на меня накричала и назвала дальтоником, из-за того, что я столовые приборы не по цвету развесила

touch.otvet.mail.ru

Что делать, если ребёнок ругается матом.

 Нормальные родители получают шок, от прозвучавших впервые ругательных слов, которые выглядят особенно грубыми и нелепыми, так как произнесены  устами малыша. И зачастую, чувствуя опасность в таких словах, да ещё подтверждённую реакцией взрослых людей, дети упражняются в постоянном их употреблении. Что делать родителям и близким людям в такой ситуации?

 В некоторых семьях отношение к полулитературным оскорбительным выражениям или к чистому мату – смешанное. Кто-то воспринимает слова-ругательства, как неотъемлемую часть своего лексикона, а кто-то не потерпит даже малёйший намёк на нецензурные слова.

 Но большинство родителей, конечно, хотят, чтобы их дети при разговоре использовали красивую, чистую, правильную, повседневную речь.

 Все мы знаем о существовании семей с размытыми границами дозволенных высказываний. Мать и отец в своих разговорах регулярно используют «крепкие» слова, не обращая внимания на присутствие детей. В таких семьях, как в источнике, малыши черпают познания в области «слова».

 Таких источников, с грубыми словами, матами, обзывательствами – масса. Малыш может прихватить их не в своём доме, где неприемлем мат, а где угодно. И запеленгованное выражение протестируется на практике с воссозданием текста, а может, просто повторив его, с непонимающим выражением лица. И вот тут-то необходима адекватная реакция близких людей, ведь от этого зависит дальнейшее взаимоотношение ребёнка с плохими словами.

 Исходя из вышесказанного, всем папам и мамам нужно быть готовыми к тому, что в один из дней вам придётся краснеть от слов, сказанных вашим чадом. Этого сложно избежать правильным воспитанием и тщательно подобранным окружением. Но и паническая боязнь этого – тоже, ни к чему.

 Практику на дурных словах, считайте закономерным этапом речевого и психического развития ребёнка. Возможно, употребляя бранные слова, ребёнок делает попытки показать своё отношение к чему-то новому, незнакомому, тревожащему и волнующему его. Считайте, что ругательство ребёнка – это сообщение из его подсознательных глубин.

 Отношения с вовремя замеченным и правильно понятым ребёнком, могут значительно улучшиться. Упорно злословящего ребёнка нельзя назвать плохим или испорченным, ведь таким образом он привлекает ваше внимание к себе.

 Родительская реакция.

У психологов существует разное мнение по вопросу родительской реакции на услышанное от малыша плохое слово.

- Можно не обращать внимания, а можно постараться узнать, где оно было услышано, и попытаться разъяснить, что грамотными воспитанными людьми такие слова не используются.

- Можно выбрать сказочный путь, где все плохие слова превращаются в змей и прячутся в тёмных домашних углах.

- Можно рассказать правду с философским подтекстом, в доступном варианте, что от плохих слов могут сильно болеть все внутренние органы, не только у малыша, но и у тех, кто рядом. Постепенно, от плохих слов человек становится совсем больной и может погибнуть.

 В любом случае, необходимо разъяснить малышу, что подобными словами, он вас очень расстраивает. Каждый способ борьбы с детским сквернословием – хорош, и какой применить вам - зависит от вас и детского темперамента.

Необходимо исключить – отчитывание и телесное наказание за ругательства. Такие методы считаются деструктивными и непедагогичными, ведь у ребёнка может появиться опыт, что грубостью порождается другая грубость с насилием. Это может оказать плохое влияние на психическое развитие малыша.

 Нельзя забывать, что дети обладают манипуляторскими задатками: поняв, что определёнными выражениями можно поставить родителей в тупик или «выбить из колеи», маленькому экспериментатору захочется повторения эффекта. Он может приложить усилия для его детального изучения. И всё это для вашей проверки на прочность.

 Ненужно реагировать на злословия, как на призывы – помочь. Не надо спешить с жалостью или помощью, когда ребёнок крепко выругался, из-за того, что что-то не получается, ударился, сердится и пр. Он может подумать, что ругательные слова являются нормальной реакцией на стрессовую ситуацию.

 Родительский смех – тоже неприемлем, так как у ребёнка сразу же возникнет понимание, что вам весело, и вы восторгаетесь его выходкой.

 Экспериментальное злословие характерно детишкам младшего возраста – от 3 лет. У них есть искреннее желание в познании значения необычного слова. И, разумеется, родители не должны его разъяснять, так как есть риск дальнейшего использования этого слова в качестве синонима и последующее избавление от его использования, будет очень сложным.

 Если малыш интересуется словом, скажите, что оно ничего не означает, но очень злое, такое, что говорить о нём не хочется.

 Использование плохих слов может быть, как способ получить родительское внимание, пусть бурное и отрицательное. Используя такой нестандартный способ, ребёнок может сигнализировать о недостаточном общении с ним. Ваша гиперопека – тоже может вызвать подобную реакцию в требовании личного пространства.

 Ругань, как подражательное средство стереотипа «крутости», чаще используется дошкольниками и младшими школьниками. Обычно дети такого возраста понимают, что  в ругательствах не всегда заложен гнев или боль, оно может нести декоративность.

 В такой ситуации нужно последовательное разбирательство: 1) - сколько, откуда и какую информацию получает ребёнок (медийная продукция). 2) – какими нравами обладает компания друзей. 3) – разобрать отношения кумира (если он есть) и дитя. Доходчивыми словами объяснить, что «крутость» от скверных слов не появится.

 Слушаем и понимаем.

Необходимо обучить своих детей правильному объяснению своего состояния при помощи нормальных слов, не пересыпая их ругательствами. Для этого используйте «активное слушание». К примеру:  малыш повествует о своём приятеле по игре: - «Этому козлу Сашке нужно начистить морду!». Не нужно расспрашивать о случившемся (оставьте на потом), необходимо переключить ребёнка в иное русло: - «Я понимаю, что тебя очень расстроил и обидел Саша ». Увидев, что мальчика правильно поняли, он переходит к уточнениям: - «Меня толкнул Коля, а Саша не захотел заступиться». Мама: - «Саша твой приятель, и тебе хотелось его помощи». Беседа повернула в другое русло и достигнуто взаимопонимание и доверительность.

Если мамой и папой с последовательностью демонстрируется негативное отношение к произношению плохих слов, малышом сознаётся нежелательное их употребление, и он приучается к контролю над своими словами. Если родители стараются не причинять ребёнку обиду, боль, унижение, общаются с ним на равных, можно достигнуть взаимопонимания и доверительности.

 

family-and-i.com

Что делать? Ругаюсь с мамой очень часто.

придется потерпеть.... несколько лет. пока не станешь жить отдельно. иногда нужно попробовать понять почему мама раздраженная. причин может быть масса. не принимай все близко к сердцу.

Сочувствую. Если есть возможность снять комнату или квартиру, то лучше переехать. Ссоры у вас происходят потому что вы, как я думаю, уже не можете жить вместе. Вам стоит отдохнуть друг от друга. Прислушайтесь к моему совету

а можно на время к бабушке уйти?

Может быть мама срывает на вас свои проблемы, так сказать "нашла крайнюю". В любом случае проблема не решится сама собой, если не поговорить откровенно друг с другом.

Попробуй поговорить с мамой без скандалов и ссор. Просто выясни, может у неё что-то случилось, какие-то неприятности.. . Вообще лучше перетерпеть, промолчать - если она кричит, не проигнорить, а просто не вступать с ней в диалог, чтобы не ссориться, но сделать то, что она говорит! Она успокоится! Я думаю такие ситуации были у многих! Всё наладится!

Если честно у меня такое часто бывает, есть такие мамы которым надо объяснить, что к чему и не ласково а посерьездней полу крича и предупреждая, говорить надо, что мы семья и мы не должны срывать на друг друга злость, там почему ты с чужими хорошо общаешься терпиш их а на меня все срываеш, короче обьяснить всю суть а то частенько забывают кто вы для нее)) Ну это я сейчас свой пример привел а так надо смотреть на ситуацию)

бывает и у меня такая фигня 🙁 и комната тоже одна.. . я тебя понимаю, но как нам помочь - не знаю) я всегда молча слушаю. когда то пыталась возмущаться, но потом поняла, что так еще хуже - лучше помолчать. успокаиваю себя тем, что эт не я виновата, а у нее настроение не очень 🙂 покричит - перестанет) ) эдакий иммунитет, что ли, выработался))

Не надо молчать. Разговаривай с мамой.

Очень похоже на климакс или предклимактерический синдром. Это нужно просто пережить. У некоторых это несколько лет тянется. Ты не волнуйся, постарайся просто близко к сердцу не воспринимать, т. к. мама быстро отходит и может и понимает где-то в глубине души, что не права, только тебе об этом вряд ли скажет. Просто молчи и молча делай что она просит, да ты и так это делаешь. Вобщем, крепись!

Поговорите с мамой, объясните, что вам плохо от этих скандалов. Часто доверительные отношения могут помочь узнать причину (люди просто так не срываются) . А не можете говорить, напишите письмо.

скорее всего у мамы "угасают" гормоны-климакс, вот она и раздржена. может устает на работе. скорее всего у нее нет мужа. Вас конечно жаль, но вы только ребенок, у вас проблем меньше, весь дом и проблемы на маме-ей очень тяжело. Пожалейте ее и относитесь снисходительнее.

Все ваши подростковые или как правильно сказать молодёжные проблемы от того, что вы постоянно молчите, не делитесь с родителями. Мы что, звери, что ли? Я например, тоже хочу, чтоб моя дочь мне всё рассказывала, как я с матерью в молодости всем делилась. И всё было прекрасно! Сейчас только вспоминаем с ней как да что и самим смешно, как это всё было по-детски. У меня тоже дочь, не хуже тебя, всё за компом сидит. Но ведь эта электроника не заменит общения с мамой! Я своей всегда говорю-захочешь со мной поговорить, а меня уже и не будет. Не теряй времени зря....

Тяжко и неисправимо..!! Если не было доверительных отношений и раньше, лучше жить отдельно..!!

и я с мамой в подростковом возрасте цапалась. пока она не встретила своего мужчину. она стала счастливой и подобное прекратилось. а вообще так матери за отцов мстят. только дети не виноваты в их разладе. сами же рожали. но маму тоже нужно понять. ей тяжело. ее надо беречь. мама- самое дорогое, что есть на свете.

Молча встала, молча лежала, молча чаю попила-что мне делать? Молчу или ругаюсь и это все, что получает от тебя самый близкий человек. Разговаривай!! ! с ней не как с врагом, прибирайся сама (не жди, когда заставят) , а если мама просит что-то сделать, не злись, не психуй, не молчи-надо, так надо, откладываешь все свои занятия и говоришь!!! хорошо, мама, сейчас ( а не потом, потом забудешь) все сделаю. Попробуй! Хуже точно не будет. Это умение идти навстречу поможет и в общении с другими людьми. Учись этому!

Ну уж если не хочешь с мамой разговаривать, то научи её в интернете на форумах сидеть. Для дам есть прекрасный форум при газете Моя семья - Откровения из интернета, там всё ну очень прилично. Уверяю, маму за уши не оттащишь.

Просто не ссорься и всё. Делай всё что она тебе говорят. Люби и уважай.

touch.otvet.mail.ru

после сильной ссоры, если я виновата, если она не права, как извиниться, чем успокоить маму.

К сожалению, даже самые близкие люди не застрахованы от конфликтных ситуаций. Нередко родители и их взрослеющие или уже взрослые дети жалуются на недопонимание друг с другом, и если своевременно не решить эту проблему, то она может обернуться тяжелыми последствиями.

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит

Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.

Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.

Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.

Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Как помириться с мамой

После сильной ссоры, вранья или нехороших поступков

Выберите подходящее место для примирения. Конечно же, при этом не должно присутствовать третьих лиц. Так как ссора произошла между вами двумя, то и к решению проблемы не стоит привлекать других людей. Исключением могут быть прочие близкие родственники, которых тоже каким-то образом задело ваше поведение.

Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то. В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора.

Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.

Если я виновата

Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.

Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.

Покажите не только на словах, что вы были неправы, но и на деле. Конечно, речь не о том, чтобы пытаться «задобрить» маму подарками – это вряд ли поможет. Старайтесь быть к ней внимательнее, проводите больше времени с ней. Не забывайте помогать маме, проявлять заботу хотя бы в мелочах.

Спросите у мамы прямо, как вы можете исправить ситуацию и загладить перед ней свою вину. Наверняка, она вам скажет, что ее обидело больше всего, и как бы вы могли поправить положение. Если вы не можете выполнить ее условия, попытайтесь в спокойной обстановке найти наиболее выигрышный для вас обеих компромисс.

Пообещайте, что в будущем вы постарайтесь не допускать случившейся ошибки. Конечно же, будет идеально, если вы на самом деле постараетесь больше не допускать подобной оплошности.

Если она не права

Если вам кажется, что в сложившейся ситуации ваша мама не права, то для начала необходимо убедиться, не является ли это мнение вашим субъективным. Поставьте себя мысленно на ее место, и попытайтесь понять, почему у нее сложилось ошибочное мнение. Возможно, отчасти в этом присутствует и ваша вина?

Агрессией или проявлением недовольства вы вряд ли сумеете достичь положительного результата и наладить отношения. Помните, что вашей целью не должна быть попытка доказать собственную правоту – важнее достичь согласия. Поговорите откровенно с мамой, предложите спокойно обсудить ситуацию и поделиться с друг другом мнениями о ней.

Как правильно извиниться перед матерью

Искренне попросить прощения

Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.

Написать письмо или смс с извинениями

Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.

Душевный разговор

Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием.

Советы психолога

Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку.

Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.

Чем успокоить маму, когда она ругается и плачет

Поговорите с ней спокойно

Если со стороны мамы дошло до слез, то, наверняка, вы понимаете, что она действительно очень расстроена и эмоционально ей непросто справиться с ситуацией. Отвечая ей в подобном тоне, вы вряд ли сумеете улучшить ситуацию. Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее. Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации.

Обнимите, поцелуйте

Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком. Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Скажите, что цените и сильно любите

Маме важно слышать от своего ребенка слова любви – такие признания никогда не бывают лишними! Часто родителям кажется, что дети не ценят все те жертвы, на которые они идут ради своих детей, или же даже не замечают их. Возможно, в отношениях с вашей мамой тоже имеется такая проблема? Скажите маме, что видите, как много она делает для вас, и очень цените ее старания.

Задобрить маму или красивое прости

Напишите стихотворение (свое или можно найти в интернете)

Разумеется, большинство матерей весьма трепетно относятся к знакам внимания со стороны своих детей. Если вам нужно извиниться перед мамой, то стихотворениями вы вряд ли всерьез исправите ситуацию – сначала желательно все же откровенно поговорить и признать свои ошибки. А вот стихотворение для «закрепляющего эффекта» может оказаться весьма действенным. Если вы творческая личность, то, возможно, вам не составит труда написать собственное стихотворение для мамы. Такая миссия вам все же не по силам? Тогда можно подобрать подходящий стих с извинениями на просторах интернета.

Подарите букет цветов

Многие женщины любят цветы, и, вероятно, ваша мама не стала исключением. Наверняка, ей поднимет настроение даже небольшой букет любимых цветов. Если в вашем доме принято ухаживать за многолетними растениями, то, возможно, она еще больше обрадуется цветку в горшке. Скорее всего, вам известны вкусы вашей мамы, и вы сможете подобрать ей букет по вкусу.

Пригласите в уютную кофейню на беседу

Возможно, вы с мамой периодически посещаете любимую кофейню? В таком случае это заведение может оказаться прекрасным местом для примирения! Впрочем, если вы обычно не бываете с мамой в кафе, то есть хороший повод исправить это.

Сделайте коллаж из ваших совместных фото

Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать. Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе

Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье. Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой. Можно делать это по-разному – сходить в кино, посмотреть хороший фильм дома, совместно приготовить вкусное блюдо и многое другое!

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии

Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.

alfalady.org

Мать постоянно ругается по пустякам, не хочется жить, нету смысла жизни

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Мне кажется,что в моей жизни нету смысла?почему?
Да потому, что постоянно проблемы в личной жизни, мать постоянно ругается по пустякам,орет матом, а иногда и вообще начинает со мной драться.Живем без отца(в разводе) он бы наверно мог ее на место поставить.Вообщем после её слов мне не хочется верить в хорошую жизнь. Вообще не хочется жить,нету смысла жизни.Я не знаю,что делать,были мысли о суицида,но... Взглянув на это с другой стороны мне не захотелось это делать.
Я не знаю,что делать,вот буквально 3 часа назад опять поругались с матерью из-за пустяка.Прошу дайте мне совет.
Поддержите сайт:

Аноним , возраст: 14 / 03.09.2016

Отклики:

У тебя сейчас очень сложный возраст- перестраивается твое тело, твоя психика.
Ты взрослеешь и начинаешь воспринимать и жизнь в целом, и свою маму иначе, чем раньше.
Мой тебе совет- будь добрее с мамой!
Как бы она не ругалась- твоя злость порождает ответную злость.
А ты попробуй, когда она будет в спокойном состоянии, тихонько сесть с ней рядом, положить ей голову на плечо.
Попейте вместе чайку с печеньем, расскажи ей о своих делах в школе, да просто улыбнись ей!
Посмотрите вместе твои детские фотографии, пусть она вспомнит, какая ты была забавная и милая!
Она твоя МАМА.И она не молодеет, поверь.
Это твой самый близкий и родной человек.
С каждым годом она будет все больше нуждаться в тебе.
Найди в себе силы на доброту и прощение.
Увидишь, тебе сразу станет легче!

Маргарита , возраст: 44 / 03.09.2016


Здравствуйте, я вот думаю, на Вашей матери огромная ответственность за Вас, как за воспитание так и материально. Она устает и нервничает. Если Вы лично считаете, что ссоры происходят по пустякам, почему бы Вам решительно не взяться за дело и не исправить эти пустяки до прихода мамы?Не спорьте. Всегда есть за что любить маму.

Татьяна , возраст: 42 / 03.09.2016


Здравствуй! Мама - это мама. Мам не выбирают. Но точно мы дети в любом случае должны уважать своих родителей просто так и терпимо к ним относится.
Ты ещё очень молода и твоя жизнь именно твоя, а не мамина, впереди как лучик света. Если не нравится жизнь рядом с мамой, то делай выводы. В таких случаях дети уезжают учиться. Подумай об этом. Может быть уже колледж присмотреть? Будешь жить в общежитии. Там не будет мамы. Возможно у тебя есть ещё варианты? А может быть к папе попроситься пожить? Думай. Ты - сама себе хозяйка.

Света , возраст: 24 / 04.09.2016


Здравствуй! Не нужно даже рассматривать такой страшный вариант, Ты что. Но есть два совета, которые могут помочь Тебе. В первом случае Ты можешь попробовать кроме школы пойти в какие-то секции или кружки. Это будет занимать время. Ты будешь меньше общаться с ней, к тому же, будешь кроме учебы заниматься делом, которое нравится Тебе. Жизнь станет интереснее и уже не так будешь реагировать на ваши ссоры. Во втором случае, если ссора все-таки началась, а уйти возможности не было, старайся не отвечать на ее замечания и грубые слова. Пойми, она обижает Тебя из за каких-то своих проблем на работе, отношениях или еще в чем-то. По сути, вся эта критика лично к Тебе не относится. Вот и Ты относись к ней по другому. Если видишь, что ссора началась, попробуй уйти в свою комнату. Если не получилось, просто промолчи. Это будет самым лучшим способом прекратить конфликт. А если будешь ей отвечать, обзывать ее, то сделаешь только хуже и ваша ссора затянется. Конечно, на это нужны силы, но проще научиться правильно общаться с мамой, привыкнуть к ее стилю общения, чем умирать. Желаю Тебе удачи.

Михаил , возраст: 28 / 04.09.2016


Здравствуйте! Во время ссор не спорьте, не повышайте голоса, просто молча выслушайте замечания и идите к себе в комнату. Так вы избежите лишних оскорблений, никому ненужных скандалов. Будьте терпимее, смиреннее, а энергию направьте в нужное русло, например занимайтесь спортом - бег, плавание, велосипед, ролики и т.д.

Ирина , возраст: 28 / 04.09.2016


А ты думал где нибудь подрабатывать ? Какая у тебя будет профессия когда будешь содержать семью?
Каким полезными делами ты занимаешься в свободное время, как и в чем ты хочешь преуспеть?
Мама твоя пожинает последствия неполной семьи, я рад что ты это понимаешь. Ей нехватает много , в том числе и любви, поддержки. Ты только можешь ей облегчить ее нелегкое положение. Подумай сам как, продумай что ее раздражает и попытайся поменьше ее беспокоить.
Держись. У меня было наверно почти также.

Серж , возраст: 29 / 05.09.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Мои мама и бабушка постоянно ругаются.. что делать?

Это просто ваша семья . её не выбирают. Придётся с этим жить. Вообще, у вас все банально в семье, так у многих. Берегите свои нервы, смиритесь и попробуйте стать миротворцем. Жалейте и бабушку и маму, никого явно не поддерживая.

Бабушка чья мама? Мамина или папина?

Мужайся - так часто бывает - воспитание такое - главное своих детей так не воспитывай!

Самый правильный выбор, Сергей

Бабушка истерит, это возрастное.. Моя дочь безумно любит маму, но та постоянно ее в чем-то упрекает.. Моей дочери 40 лет и как маленькая, она вынуждена выслушивать всякого рода нотации.. ))

Бабушка-мать твоей мамы! И она имеет право сделать замечание! Твоя мама с характером и не хочет чтобы ее не трогали и не делали замечаний. Из мухи делает слона! Если он придет и скажет тебе в будущем, как ты отреогируешь? Поговори с ней.

Пусть бабушка не лезет не в свои грядки и не приходит, раз в гостях не умеет себя вести. Мама права...

я с рождения такое наблюдала. в результате ни к кому из взрослых не питаю особой любви и уважения. что делать - а ничего не сделаешь. Единственное, самой не встревать в их ругань.

touch.otvet.mail.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *