Я люблю его люблю а он меня нет что делать: «Я его люблю, а он меня — нет! Что делать?»

В моей жизни есть такая необычная и неприятная закономерность: от меня уходят мужчины, когда я начинаю привязываться к ним, открыто проявлять свою любовь.

Почему так происходит, я люблю своего мужа, а он меня нет? Почему мой мужчина меня не любит?

Разве мужчина проявляет интерес к женщине только как охотник? Ему что, просто интересно добиться расположения дамы, и все? А как же гармоничные, теплые и спокойные отношения?

И что же теперь — постоянно играть роль холодной и неприступной королевы?

После моего развода прошло уже 12 лет. У меня было много разных увлечений, романов. Но все заканчивалось расставанием.

Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к мужчине. А поначалу я и вообще не особо доверяю красивым словам партнеров. Меня не особо затрагивают их забота, знаки внимания, ухаживания. Да, это приятно. И все… На этом этапе я легко могу вертеть мужчиной, воспринимаю связь без лишней серьезности.

И вот, наконец, кавалер начинает меня действительно интересовать. Я уже чувствую, как готова раскрыться моя любовь и тут… Он дает задний ход. Его пылкий интерес проходит, он перестает проявлять инициативу, его чувства гаснут. .. Наши роли меняются, и мне начинает казаться, будто я преследую его, навязываюсь. И такое положение дел очень неприятно для меня.

Я начинаю нервничать… обижаюсь. Мне становится трудно общаться с мужчиной. К тому же я много размышляю о происходящем, анализирую. Я прокручиваю в голове детали наших встреч и разговоров, пытаясь разобраться в происходящем, чтобы понять, что оттолкнуло его от меня.

В итоге, устав от всего этого, я решаю, что с отношениями надо завязывать. И порой они действительно после этого заканчиваются. А иногда партнер вдруг снова «пробуждается» и начинает проявлять активность.

В общем, я сделала вывод, что нельзя показывать мужчине свою увлеченность, надо всегда оставаться отстраненной.

И все-таки. Почему они охладевают ко мне именно тогда, когда я готова привыкаю к ним?

Подобные истории я выслушиваю на своих приемах часто. И клиентки действительно обычно решают, что влюбляться нельзя.

Основания для подобного поведения мужчин, конечно, есть. И они разнообразны.

А сейчас мы поговорим… о вас.

Вообразите большой красивый водоем. Стоит жара, и вам так хочется окунуться в прохладную воду. Но вас уже предупредили, что здесь водятся опасные рыбы, которые могут напасть на вас.

Вы долго сомневаетесь, но все-таки решаетесь искупаться. Вы не спеша входите в воду, внимательно осматривая все вокруг. И наконец с наслаждением погружаетесь в приятную прохладу, вы поплыли… И вдруг под водой кто-то или что-то касается вас. Это всего лишь малюсенький малек. Но вы-то уже в панике. Вы начинаете отгонять его себя и изо всех сил плывете к берегу.

Ваш страх обоснован? Как сказать.

Конечно, малек не опасен, но засевшая в вашей голове информация пугает вас по-настоящему, вызывая у вас соответствующие реакции.

Итак. Вы уже догадываетесь, в чем дело? А дело в том, что у вас есть страх перед любовными отношениями. В вашей душе есть опыт драматичных переживаний, связанных с ними, когда в ответ на ваше доверие и открытость вы сталкивались с равнодушием и отвержением. И этот опыт относится к самому раннему детству, и конечно, фигурам родителей. А неудавшиеся романы лишь стали для вас подтверждением сделанных когда-то выводов о себе и об отношениях. И теперь вы притягиваете в свою жизнь мужчин, склонных к подобным сценариям и поведению.

Когда вы привыкаете к мужчине, повышается ваша чувствительность к проявлениям его внимания и интереса. И вы «проваливаетесь» в болезненные слои психики, сформированные в страданиях далекого детства.

А оказавшись в зоне слабости, мы всегда начинаем болезненно реагировать на все происходящее.

Вы слишком обостренно воспринимаете поведение партнера, и ваш страх создает вашу реальность.

Знаете, когда нервы человека напряжены до предела, жужжание мухи может показаться ему ревом.

Конечно, когда мужчина видит, что вы все-таки влюбились в него, он расслабляется и не чувствует прежней потребности активно «преследовать» вас. Он уже не будет постоянно звонить вам и «дежурить» с цветами под окнами. Он вспоминает о своих несколько запущенных за это время делах и с энтузиазмом принимается их «реанимировать».

Хотя не исключено, что он просто испугался намечающейся серьезности взаимоотношений, подразумевающей некие обязательства и ответственность (статья «Он не способен быть в близких отношениях»). Но возможны и иные причины. И вы вряд сможете их выяснить. И не надо пытаться это сделать.

Накал любви не может все время держаться на одном уровне. Она проходит через разные этапы, череду пиков и спадов. Как сменяют друг друга времена года, например. И никому ведь не придет в голову обижаться на наступление ночи. Вы просто принимаете этот факт и идете готовиться ко сну.

Поймите, что это ваша обостренная, болезненная чувствительность, ваша глубинная неуверенность заставляют вас так трепетно реагировать на поведение мужчины. Вы обижаетесь, ссоритесь, расстраиваетесь из-за раздутых вашим воображением «опасностей». Вы «вытягиваете» из слов, взглядов, жестов партнера угрозу для ваших отношений.

Но, правда, бывает, что мужчина действительно может разлюбить, а женщина не видит этого.

Еще одно объяснение ситуации.

Зависимые люди — это, как правило, психологические вампиры. Другие люди им нужны для энергетической подпитки. Они буквально удушают партнера своим вниманием, как вьюнок, использующий сильное и высокое дерево с целью подняться выше к солнцу и забрать на себя весь его свет. То есть для вампира другие люди жизненно необходимы.

А такая откачка энергии, естественно, вызывает в конце концов у донора усталость, раздражение и желание отдалиться. Расслабиться и отдохнуть. Да и вы, когда растворяетесь в партнере, теряете ощущение своих личных границ, разрушаете свое пространство, и поэтому вам необходимо остаться одной и восстановиться.

Интересно, что поначалу зависимые люди, как правило, вызывают ярко выраженное желание пожалеть их, позаботиться о них. И мужчинам это нравится. Они начинают играть роль опекающего отца, им приятно, что в них нуждаются. Но ведь и сильные люди когда-то устают… Им тоже необходима передышка.

А еще, когда партнер ощущает, что женщина к нему очень привязалась, ждет его внимания, он пугается, что не сможет оправдать ее ожиданий и требований. Его отталкивает желание женщины переложить ответственность за свою жизнь на него.

Да и постоянное стремление партнерши к полному душевному слиянию вызывает у него неосознанные страхи и инстинктивную реакцию отстраниться.

Мужчина — не мама, желание уцепиться за «рукав его пиджака» в итоге начинает раздражать.

Поведение привязчивого, зависимого человека, и женщины в частности, схоже с поведением маленького ребенка. Это заявляет о себе ваш внутренний беззащитный ребенок. И вы начинаете тянуть из партнера энергию, в общем-то, ничего не давая взамен. Или ожидая в ответ обязательной отдачи. Вы стараетесь быть хорошей, чтобы без препятствий получать от партнера свое. А его реакции вы воспринимаете глазами внутреннего ребенка, поэтому вы так болезненно подмечаете малейшие нюансы его настроения.

И вы часто обижаетесь на мужчину, предъявляете ему претензии, обвиняете. Кто выдержит такое? Он не хочет быть вашей «подзарядкой». Вы вызываете у него чувство вины и того, что он недостаточно хорошо для вас. И он тоже хочет видеть отдачу в отношениях, на которую женщина-ребенок, к сожалению, не способна.

И тогда, спасаясь от такого напора своих неприятных ощущений и ваших упреков, он «прячется», берет паузу, чтобы восстановиться эмоционально и душевно.

Еще одна причина, почему вы любите, а вас нет, — это ваши неосознаваемые реакции. Это происходит, когда, стыдясь своего внутреннего ребенка и его чувств, не принимая его, вы начинаете демонстрировать окружающим противоположное поведение. Чем тоже пугаете партнера, и он самоустраняется.

Кроме того, опасаясь близости и открытых чувств, вы можете привлечь в свою жизнь мужчину, похожего на вас, — такую же «пугливую лань» («пугливого оленя»). Он отражает ваши ощущения и реакции — он боится близких отношений, и, заподозрив вашу серьезную влюбленность, в испуге он постарается исчезнуть из вашего поля зрения, сбежать. (Возможно вам будет полезна моя статья «Он не способен быть в близких отношениях»).

Это постоянная игра в догонялки: то один убегает, а другой догоняет, то наоборот. Оба партнера просто не знают, что же делать, как вести себя, если остаться вместе и позволить душевному теплу проявляться открыто. У них не было такого опыта.

А иногда случается следующее. Ваши постоянные страхи и мысли о том, что вы разочаруете мужчину и он вас разлюбит, настолько сильны, что вы буквально материализуете их в реальности.

Сталкиваясь отстраненностью, отдалением мужчины, необходимо набраться терпения и внутренней уверенности, чтобы спокойно перенести эти периоды.

Но именно это и является проблемой для зависимых людей. Они не могут воспринимать чью-то отстраненность нейтрально. Им нужны постоянные доказательства любви. Они — как теплолюбивые тропические растения, попавшие в квартиры к жителям холодных краев, нуждаются в поддержании идеальных условий для роста.

Так вот, людям, больным зависимостью, надо закалять свою душу и понижать порог восприятия эмоциональной боли. А для этого нужно не сбегать от болезненных переживаний, а проживать их. Только тогда вы перестанете расстраиваться из-за мелочей, подмечая, сколько раз в день партнер вам позвонил или как посмотрел. Вы перестанете воспринимать все через постоянное навязчивое оценивание того, как к вам относятся. И вы сможете спокойно принять наличие у мужчины собственного пространства и жизни. (Читайте мою новую статью «Как наладить семейные отношения»).

• Помните о том, что вы и мужчина — полноценные и независимые личности. Вы не можете служить друг другу подпорками на пути. Конечно, все мы порой нуждаемся в поддержке, но все-таки рассчитывать стоит на самих себя, однако идя по жизни вместе.
• Выстраивайте свою внутреннюю гармонию, не стремясь навязать другому человеку ваши представления о гармонии в отношениях.
• Учитесь спокойно переживать одиночество. Нужно уметь, растворившись в другом человеке, снова возвращаться к себе.
• Со всей страстью своих желаний фокусируйтесь не только на мужчине, но и на своих делах и увлечениях.
• Учитесь быть постоянными в чувствах и любви. Мужчине необходимо быть уверенным в вашей расположенности к нему. Но не надо всегда и во всем подстраиваться под партнера.
• Будьте самими собой — слабыми и сильными, стеснительными и решительными, уверенными и полными сомнений.
• Развивайте внутреннюю гармонию, тогда окружающий мир просто отразит ее вовне, и ваши отношения также будут, в силу этого, складываться гармонично.

Итак, если вас волнуют вопросы: почему, как только я привязываюсь к мужчине, он исчезает? какие кармические уроки я прохожу рядом с такими партнерами? какие новые модели поведения мне нужно освоить?…
то тогда 2-месячный курс «Как встретить Его» поддержит вас в поисках своего пути.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Почему я люблю его, а он меня нет? – HEROINE

Вопрос:

Ответ:
Здравствуй, подруга! Любить коллегу – тяжкий крест, планида деловой женщины. Но тот факт, что предыдущий наш ответ не принес тебе пользы, вовсе не значит, что твой коллега какой-то совершенно особенный, просто реальности ты предпочитаешь свои фантазии. Да и вообще, судя по тому, о чем именно ты вопрошаешь к мудрости наших авторов, в облаках ты витаешь перманентно. По крайней мере в вопросах отношений с мужчинами. Но именно этим твое сообщение меня и привлекло, так что давай разбираться.

«В чём цель такого его поведения?» Может быть, магнитные бури или Стрелец был в Сатурне. Возможно, детская травма или, как он сказал – одиночество, настолько тотальное, что пришлось рассказать о нем своей коллеге. Может, босс промыл мозги или девушки не дают в принципе. У меня только один вопрос: «Да какое тебе дело до его целей?!». Если бы ты спросила: «Как понять, любит ли он меня или нет?», я бы ответила: «Нет», – но ты просишь совета относительно вещей, которые никто, даже мы, не может контролировать.

О причинах конкретных поступков наверняка известно только тем, кто эти поступки совершает.

Единственное, что касается тебя лично во всей этой проблеме, так это то, что он не позвал тебя на свидание. Ни разу. Значит, это ему не нужно. В этот момент следует переключить свое внимание на другого коллегу, а лучше на себя. А не слезки лить, не сочувствовать его одиночеству, не окутывать ваше общение непробиваемым волоком надежд, не вздыхать от умиления после признаний в любви.

Если тебе действительно хочется знать правду, просто спроси его: «Парень, что между нами происходит на самом деле? В чем цель твоего поведения?». Не надо копить догадки, лучше вспомнить про личные границы. А может, твое самомнение настолько величественно, что ты тени сомнения допустить не можешь, что кто-то может жить своей жизнью и не вводить тебя в курс своих целей, желаний и намерений. В таком случае ты эгоцентрична, и поэтому парню легче дружить с тобой, чем быть твоим партнером. Кому нужна девушка, в системе мира которой она – пуп Вселенной. Ты не спросила «Что мне делать?», потому что ты уже знаешь что: догнать беднягу и контролировать!

Потешить свое самолюбие – чем? Тем, что он так сильно нравится девушке, которая ему не интересна? Что тут потешного? Самоутвердиться за мой счёт – утвердиться не помешало бы тебе, причем здесь, на Земле, а не среди райских планет любви, и желательно за счет собственных ног и попытки контролировать только свои мысли, чувства и поступки.

Он же видел, насколько сильно он мне нравится. – Ну видимо, плохое зрение у него. Догони его, раскрой глаза, еще больше залюби, утоли его одиночество и как можно дольше не обращай внимание на то, что он живой человек со своей волей и правом выбора как себя вести.

Девушки, которые уважают себя и других, во френдзоне не оказываются!

Такие живут своей жизнью, устраивают ее так, как хотят, и выбирают только тех коллег, с которыми им по пути. А те, которым корона не жмет, не видят, что их не хотят, не любят, не ценят, и продолжают заблуждаться: вот сейчас я как пойму мужскую психологию, да как заживу, как буду счастлива и спокойна!

Легче от того, что ты поймешь его мотивы, тебе не станет, а знаешь почему? Потому что на эти мотивы ты плевала с высокой колокольни. Ты просто хочешь убедиться – тот факт, что ты во френдзоне, никак с тобой не связан, что у него там серьезное дерьмо внутри, которое нужно понять и простить. Еще можно попытаться его вычистить или просто сесть и покорно ждать, когда же он все таки первый шаг сделает. Хочется верить, что если говорит, что любит, значит действительно любит, но мало ли, чего кому хочется.

Дело дрянь, если ты все еще его ждешь, и проблема в твоей голове, если по-прежнему пытаешься выяснить, почему он так холоден, но дружелюбен. И проблема эта – «Я королева».

Себя нужно не до небес заоблачных возносить, а просто любить, уважать, ценить и воспитывать в себе не смирение к мужским поступкам, а чувство собственного достоинства. Когда ты перестанешь жить в иллюзиях, бояться остаться в одиночестве и пресечешь желание разобраться в проблемах всех влюбленно-обездоленных, ты, возможно, поймешь: на парня, который не совершает конкретных действий по отношению к тебе, нужно забить болт. Но даже болты забивать еще уметь надо. Посылать всех вокруг и тихо слезки лить в подушку или громко на всеуслышание – это тоже раздутое чувство собственного величия. Уходя от того, кому ты не нужна, важно суметь о себе позаботиться и в нужное русло направить все свои силы.

Добавить в избранное

Я его люблю, а он меня нет, что делать? | Старшая Подруга

Мы выбираем, нас выбирают, так случается, что не всегда наша любовь ответна. Вот ты встретила своего принца, а он даже не обращает на тебя внимания, что делать в такой ситуации?

Первое, что ты должна понять – у каждого из нас свои идеалы, и каждый обладает свободой воли. Возможно, ты вовсе не героиня его романа.

Я понимаю, что твое чувство может быть настолько сильно, что безответная любовь приносит тебе невыносимые страдания, но я хочу сказать, что ты не одна, большинство из нас хоть раз в жизни сталкивались с подобным. Очень многие пережили болезненную первую или последующую любовь, поэтому я не обесцениваю те эмоции и чувства, которые ты испытываешь.

Как ты можешь себе помочь? Если ты намерена бороться за внимание понравившегося человека, в первую очередь переключись на себя, стань своей самой лучшей версией. Удели внимание уходу за собой, приведи в порядок гардероб, займись спортом, живи полной интересной жизнью. Если ты будешь с удовольствием проводить время в компании друзей, смотреть интересные фильмы, найдешь новые увлечения, это только сделает тебя привлекательнее. Девушка, получающая удовольствие от жизни намного привлекательнее в глазах парней, чем одинокая страдалица, задумчиво смотрящая в окно. Расширь свой круг интересов, не зацикливайся на объекте своих желаний, от этого он не станет обращать на тебя больше внимания, наоборот, увидев тебя поникшую и постоянно грустную, парень, скорее всего, подумает, что ты как минимум странная.

Как только ты начнешь получать удовольствие от жизни, произойдет следующее – или он обратит на тебя внимание, или другие начнут проявлять к тебе интерес. Твое настроение больше не будет зависеть от одного конкретного человека, и это позволит тебе или двигаться дальше, или при благоприятном исходе, выстроить со своим любимым равноправные гармоничные отношения, ведь ты больше не будешь всецело от него зависима.

И тот и другой исход одинаково благоприятны, поверь мне, даже если сейчас мысль о том, что ты в итоге можешь продолжить жизнь без любимого, для тебя невыносима, приведя в порядок свою жизнь, ты взглянешь на ситуацию совершенно другими глазами.

Что делать, если я люблю парня, а он меня нет..

Мужчины -вид примитивный, любовь складывается у них из чисто внешних ощущений, вкусов, а уж потом психологической совместимости.
Я, избалованная вниманием женихов и поклонников, влюбилась в человека, который, как мне показалось, был моей половинкой. Но эта тварь была ко мне равнодушна. Я потратила 4 года на завоёвывание его любви. Сначала проявляла любовь и нежность, потом решила, что недостаточно красива, стала прихорашиваться, сменила имидж. Затем решила, что, наверное, мало достижений в социуме, стала активно себя проявлять, чтобы этот мудак меня заметил, оценил. Я даже заняла 1 место в конкурсе красоты в Хорватии среди конкурсанток из Италии, Германии и др стран. Прислала ему фотки, показывая, вот какая я для тебя- самая лучшая. И что думаете, он меня полюбил и ответил взаимностью? Нет! Девочки, он в это время был с другой. Хотя, изначально, когда мы познакомились, он был один.

Как я убивалась, суицид был в голове. Друзья говорили: он тебя не достоин, он ниже тебя, но сердце разве измеряет?

Что стала делать я? Осознав, что так больше жить нельзя, жизнь -коту под хвост с такой ёбаной любовью, решила убить этой чувство ( как бы мне не трендели отовсюду, что любовь — даёт жизнь, в стихах всё о любви, песни тоже пропитаны этой ненавистной темой)

Для начала я создала дневник. Который фиксировал сколько дней я с ним общаться не буду. Сначала это был -1 день. На странице с числом было написано имя, а напротив слово — нет.

К примеру: «Косте- нет»
Легко написано, тяжело выполнилось.Руки тянулись написать ему, весь день был коту под хвост. Настроение было  дерьмовое. Я раздражалась по пустякам. Но день выдержала. И затем на след. день как идиотка стала писать столько, словно открылся клапан со словесным потоком.

Затем, я стала планировать на 2 дня, 3 дня. На каждой странице это имя и слово «нет».

Но я же -не робот. Срывалась часто часто , не выполняя задачи. Ненавидела себя за слабость. Бывает — напишешь, сидишь довольная, и тут песня про любовь. «А, может быть, тебе про всё забыть». И опять , блядь, понеслась херня по новой. Мысли: «Ну он на самом деле меня любит, просто еще это не понял. А как бы у нас здорово дети получились бы.» Опять рисуешь ёбаный дом, с детьми, ты ему готовишь ужин, ждешь с работы или он ждёт.
И садишься за комп и пишешь ему- строчишь. Хотя до окончания моей задачи дней 20 еще.

Однажды я решила, что я реально «больной» человек и ебанько, и мне жить на этой планете не стоит.  Я надоедаю человеку своей любовью и вниманием (я его понимала, он задолблен был мной)  Думаю- ну пора сдохнуть сдохнуть мне. Раз не могу ничего поделать с этим. Тут как раз день рождения подоспел. Единственное, что остановило — ну некрасиво это перед родителями. Они так любят меня, растили, а тут я съебалась с планеты, потому что мешаю какому-то гавнюку своей любовью. Подумала: после родителей умру. Когда они старенькие отойдут в мир иной (все мы там будем) Ну идея отпала.

Тааак, наверное, дело в руках. Они сами пишут. Отрублю себе мизинец, если напишу ему хоть слово. Сидя с подругой в кафе, сказала ей: «Отрублю палец- мизинец, если ему хоть слово напишу» Она сжалилась и посоветовала: «Ну ты хоть на ноге тогда, там не так видно»

Так как я исполнительна и ответственна сама перед собой. Я себя уважаю. То я выполнила задачу, благодаря такой ненависти к себе. Потому что любовь любовью, но свой мизинец я люблю больше, чем того козла.

Девочки, сколько я перелопатила литературы, сколько пересмотрела фильмов об этом. Как избавиться. Одно время боль пыталась заглушить простым сексом с более-менее понравившимся мужчиной , после оной связи тошнило от самой себя.Затем, поняв, что секс нельзя отделять от любви, решила просто занять себя вниманием от мужчин и время. Залезла на сайт знакомств, расписала каждый день с мужчинами. (Встреча, кафе, динамо)
5 раз в неделю я была на свидании у разных мужчин, продолжения ес-сно -не было.Игра в «Динамо» (Я очень обозлилась к тому времени на всех  мужиков, из-за одного мудака, который был всё-также холоден) Я говорила всем: «Давай созвонимся завтра, и завтра динамила его»

Еще где-то я прочла, что раз я такая активная, поэтому мой возлюбленный -пассивный. Надо стать наоборот. Я стала пассивной, исчезла из виду, но он так и не активизировался. Я уверена, что сдохни я , он бы даже глазом не моргнул.

«А ты в церковь сходи..» Ходила. Хуйовый результат. Я бы сказала — нулевой.
Звонила в службы избавления от алкогольной зависимости. Говорю: «От любовной лечите?»
Внутри себя смеялась конечно, ну блядь какая еще любовная зависимость? Но было больно. На другом конце провода со смешком отвечали, что -нет.

Ну и я всё-таки -ВЫРЕЗАЛА ЭТО ДЕРЬМО, под названием ЧУВСТВО. Да, я стала хуже где-то, жестче, злее, бесчеловечней. Потому что это — больно. Вырезать 90 процентов себя. Но теперь я не страдаю, мужики пытаются манипулировать- не выходит. Влюбить ни у кого не получается. Мозги на месте. Холодная как змея. Но прошло время, и я опять стала доброй, людей также люблю, на мужчин смотрю иначе с цинизмом. Люблю мир, моё сердце расширилось. Та «любовь» была опухолью, она мешала, она не давала дышать. Он так и не проникся чувством, но теперь это мало волнует меня. Потому что я живу настоящей жизнью.

В кинороманах показывают, как в фильме  «Москва слезам не верит», что он обязательно потом к ней возвращается. Это — не так.

Девочки: выбор есть всегда. Либо быть тряпкой и рабой в его власти и ждать до седин. Либо повернуться к нему жопой и насильно уйти от него. Не тусуйтесь там, где он ходит. Он будет издеваться, искать места- куда вы потом свалите. Вы же его подпитываете. Он живет за счет Вас, несправедливо. Я могла бы книгу написать о такой любви, многое осознала.

Сейчас я -счастлива, и верю во всё светлое. Но в человеческое сердце — не верю. И не отдам свою жизнь во власть чувств.

Я очень люблю человека,а он меня — нет. И что с этим делать? — Еврейские знакомства

Добрый день! Как быть, если я люблю человека, но мы расстались? Как все женщины, я очень хочу ребенка и семью, молюсь и плачу. Но, мне кажется, без любви не стоит выходить замуж. Я не говорю об одной единственной любви, как в романах, я говорю о сильном чувстве к человеку. То есть, выходить с чувством, «что хочется замуж» не совсем правильно. Хотя есть мужчины, есть возможность «вести себя хорошо» и выйти замуж: то есть быть милой, заботливой, но не совсем собой. Есть возможность.

А также я боюсь и не хочу остаться одной. Мне уже за тридцать. Тот человек, которого я любила, не ищет путей примирения. Ситуация, в общем, банальная, но сам себе не поможешь, будь ты трижды умен. А также мешают (аж слезы наворачиваются) сильные чувства к бывшему мужчине. Он не обижал, наоборот, относится хорошо. И до разрыва и после. Но после уже не любит и снова бы быть вместе не хотел. Я бы хотела быть с ним. Можно сколько угодно себя утешать тем, что если человек не вышел замуж, а другой человек не женился, значит так надо, но я запуталась.

Как себя вести, если есть сильные чувства к человеку? Общаться и вспоминать меньше, и со временем они затухнут? А если нет? Или стараться не забывать то хорошее, что он дал? А лучше отношения я не видела. Когда я начинаю думать, я понимаю, что мне нравится этот человек, его отношение к жизни, его способ мыслить. Мы расстались, я желаю ему всего самого лучшего, но моя ситуация меня грызет. Плохо, что мы расстались с ним давно, а я все еще считаю его лучшим мужчиной — как будто всех сравниваю с «первым мужем». Таким заботливым, так нравится общение с ним, хочется видеть рядом, хотя я не знаю, подходим ли мы и так далее. Я понимаю, что могу не поддаваться именно эмоциям и нежным девичьим чувствам : ), но чувства (на мой взгляд) глубокие, и именно такого теплого отношения не было к другому мужчине.

Боль утихла, и надо жить дальше. Я теперь стараюсь общаться. Можно начать новые отношения, но боюсь пренебречь своими переживаниями и наломать дров. Например, выйти «для галочки». Потому как хочется иногда, чтобы был рядом человек. И сколько лет еще надо ждать? Уже каждый год на счету? Что же мне переживать и сомневаться пять лет? Четыре? Мне нужна помощь. Переживания длиннее, чем то время, когда с ним жила.

Я очень люблю человека, он меня нет. И что с этим делать? Терпеть? Пытаться забывать? Просто любить издалека?

Спасибо. М.

«Он со мной дружит, а я его люблю…»

Есть старая поговорка: «что имеем, не храним…» Как она относится к вам? Да, так бывает, что мы не сразу распознаем свои чувства. И очень сложно определить, что же это, любовь или влюбленность. Только время в этой ситуации лучший советчик. Оно все расставляет по своим местам.

А если посмотреть на слово «любить» — оно про «давать» или «брать»? Когда приходит истинное чувство, то это всегда про возможность давать. Бывает, что взаимности нет, но если это про любовь, то, значит, и про желание дать другому человеку больше, чем получить взамен. И тогда любовь прокладывает себе дорогу сама.

Если я люблю этого человека и хочу, чтобы он был со мной, то в моих силах использовать все возможности, которые предоставляет мне жизнь. Возможности без условий и оговорок. Потому что не всегда бывает, что попытки построить отношения выстреливают на все 100. Потому что закон «мы выбираем, нас выбирают…» работает.

Но в отношениях важно не задохнуться в своей гордыне, а, обернувшись на прошлое, сказать себе самому: «Я использовал все возможности, чтобы быть рядом с любимым». А вы использовали? Что вы сделали для того, чтобы построить отношения? Как вы себя вели, чтобы любимый вами человек почувствовал вашу любовь? Чтобы он остался рядом?

Мои клиенты часто рассказывают о кризисе в семье или в отношениях и говорят: «Я очень хочу его вернуть, НО…» Так вот это НО и есть самый большой враг! Если мы любим, то НО не существует, и тогда мы принимаем всего человека без оговорок. Как только я слышу это НО, то сразу возникает вопрос: вы хотите быть правой и контролирующей или счастливой и принимающей?

Изменить другого человека нельзя! Это аксиома. Измениться можно самому, и тогда к тебе другому потребуется другое отношение. Так работает система отношений.

Вот представьте, что прошло пять лет, и вы по-прежнему сожалеете, что ваши отношения не сложились. Тогда, оглянувшись на наше сегодня, вы сможете сказать, что вы сделали все, чтобы эти отношения у вас были, или вам помешало какое-то «Но»?

И самое первое, что вы можете сделать, это задать вопрос напрямую, есть ли у вас шансы. Иначе вы так и останетесь только со своими догадками. Нам только кажется, что мы что-то понимаем про другого человека, а на самом деле это иллюзия понимания.

Уйти насовсем вы сможете всегда, но, не использовав все шансы, опять останетесь со своей недосказанностью.

Я люблю его, но он меня не любит (8 вещей, которые вы должны делать)

Страдаете ли вы от боли безответной любви?

Вы чувствуете, что любите его, но он не любит вас?

Вы ищете способ перестать чувствовать себя таким ужасным и продолжить свою жизнь?

Или, может быть, вы надеетесь, что все еще есть способ заставить его полюбить вас?

В любом случае, вы должны читать дальше, потому что в этой статье есть пошаговое руководство, которое поможет вам выбраться из этой ужасной ситуации.

Но сначала я хочу поделиться важной историей, которая может оказаться для вас невероятно полезной.

Несколько лет назад я прочитал статью о малоизвестном аспекте мужской психологии под названием «Инстинкт героя». Эта статья перевернула мою личную жизнь с ног на голову.

Оказывается, этот первобытный инстинкт придерживается большинство мужчин — и он может иметь огромное влияние на то, как они относятся к своим романтическим партнерам.

Когда женщина узнает, как вызвать это у мужчины, он обычно испытывает к ней огромные чувства любви и привязанности.

Я решил проверить принципы на человеке, который меня интересовал — и оказалось, что вся информация верна. Вскоре этот парень начал ЖЕСТКО преследовать меня — и многие парни после него тоже очень быстро разовляли ко мне чувства ( прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше).

Этот психологический триггер высвобождает глубоко укоренившиеся чувства, которые хотят испытать все мужчины — цель, силу, сильную любовь к себе. Естественно, его будет сильно привлекать любая женщина, которая сможет заставить его испытать эти эмоции.

Итак, если в вашей жизни есть мужчина, который, по вашему мнению, проявлял бы к вам больше привязанности, я настоятельно рекомендую вам узнать больше о , как я обнаружил силу «Инстинкта героя». .

В самом деле, этого может быть достаточно, чтобы изменить ваши отношения с этим мужчиной, который вас не любит.

Эта статья надеюсь помочь вам в трудное время, с которым вы столкнулись сейчас, и принесет вы находитесь на другой стороне более сильного человека, эмоционально исцеленного и подготовлен ко всему, что встретится на вашем пути.

По словам социального психолога Роя Баумейстера, 98% из нас в тот или иной момент в жизни страдали от безответной любви, и я могу с уверенностью сказать, что был там и чувствовал боль, которую она причиняет. Поэтому, поскольку это то, через что проходит большинство из нас, я думаю, что важно говорить о боли, связанной с отказом или безответной любовью.

Слишком часто, когда мы услышать о любви, которую мы слышим о сказочном процессе влюбленности а мир любви звучит почти мистически.Насколько любовь фантастична и радостный, иногда, как бы сильно ты кого-то ни любил, они тебя не любят назад.

Итак, я здесь, чтобы раскройте порой печальную реальность любви и поделитесь подробностями о том, как нам следует действовать, когда дела идут не по плану.

Во-первых, это Важно отметить, что невозвращенная любовь может случиться с кем угодно и в любой ситуации. Неважно, состоите вы в отношениях или нет. У всех одинаково больно.Однако первое действие, которое нужно предпринять, когда вы окажетесь в такой ситуации, будет: различаются в зависимости от статуса отношений.

Для состоящих в браке:

Я бы посоветовал если вы находитесь в полных отношениях с человеком, который не возвращает ваш любовь, поговори с ними. Коммуникация — ключ к успеху. Выясните, что происходит между ты, и если то, что происходит, наверняка, безответная любовь. Если это так, Я бы посоветовал не соглашаться на это.

Прежде, чем вы решите оставить отношения, вероятно, лучше всего узнать мнение постороннего о ваша ситуация, чтобы увидеть, не является ли то, что происходит, безответной любовью или другими проблемами.Вы можете обратиться за помощью к консультанту по отношениям или даже довериться ему. доверенная семья и друзья.

Каждый заслуживает здоровые и крепкие отношения, в которых два человека разделяют любовь, без постоянное беспокойство, любит ли их партнер их или нет. Если бы вы не покинули отношения, и продолжайте односторонние отношения, вы просто позволяете себя, чтобы получить больше травм в дальнейшем.

Для знакомых:

Если вы встречаетесь, и чувствуют, что они не любят вас в ответ, это не лучшая идея отношения с этим человеком.Если вы вступите с ними в отношения, Вы можете надеяться, что их любовь внезапно наберет обороты для вас. Существование в официальных отношениях не изменит отношения этого человека к вы, и, к сожалению, если они не отвечают взаимностью на любовь, это, вероятно, Лучше всего, чтобы отношения не пошли дальше. Вы заслуживаете лучшего, от самое начало.

Необходимость разорвать отношения или прекратить встречаться с кем-то из-за того, что любовь, которую вы им дарите, не вызывает взаимности, причиняет боль.Я здесь не для того, чтобы что-то приукрашивать. Я знаю, что это чертовски больно. Это почти как преувеличенный разрыв. Вы уходите, чувствуя себя подавленным, отвергнутым и с заниженной самооценкой. Но, читая дальше, вы увидите, что можете выбрать себя и прожить еще лучшую жизнь без этого человека. Будет лучше, и я здесь, чтобы помочь вам ускорить процесс выздоровления.

1. Отдалиться от человека.

Забирая время вдали от человек, который причинил вам боль, — это первый шаг к самоисцелению.Это могло бы также не позволяйте вещам взорваться — ненужным спорам или неприятным текстам. Спросить человек, который причинил вам боль, должен дать вам немного места. Если они тебя уважают и заботятся о вас, они это оценят и оставят вас работать над тем, как вы Чувствовать.

Сегодня социальные сети опасно, когда дело доходит до попытки уйти от кого-то и уйти от твои чувства. Проще всего заблокировать их или защитить их. Этот будет мешать себе постоянно нажимать на их профиль и, по сути, преследуют то, что они делают, и с кем они.Если вы думаете, что позвоните или отрицательно отправьте им текстовое сообщение, также может быть полезно удалить их номер телефона. Все эти вещи облегчают вам задачу, поскольку вам не напоминают о них постоянно. Если вы думаете, что они собираются обидеться на то, что вы отписались / удалили их, это может быть хорошей идеей отправить им гражданское послание, объяснив если вы создадите некоторое расстояние между ними и вами, пока.

2. Осознайте свою боль и примите ее

Спросите себя — Как сделать ты чувствуешь? Эмоциональная боль вызывает не только умственную боль, но и физическую. боль тоже.Эдвард Смит, психолог Колумбийского университета, исследовал эмоциональная боль с его командой и обнаружил, что она активизируется вместе с тем же нервные пути как физическая боль.

Следовательно, находясь в ситуация безответной любви может причинить физический вред — как если бы вы ударил в живот. Если задуматься, все мы знакомы с физическое чувство боли — вспомните негативное эмоциональное событие, которое произошла в прошлом, вы все еще можете чувствовать боль лежа в животе.

Если ты узнаешь что боль как обычно, когда она возникает, вы уже на пути к движению на.То, что вы чувствуете, нормально — это ужасно, но это нормально. Бесчисленное множество люди, прежде чем вы чувствовали то, что чувствуете сейчас, а теперь они жить счастливой жизнью. Обещаю, боль начнет уменьшаться.

Однако это очень важно. чтобы отслеживать, что вы чувствуете, поскольку отказ может вызвать или спровоцировать психическое здоровье проблемы. Если вы начинаете замечать, что у вас очень негативные мысли, чувствовать себя беспомощным или думать о том, чтобы навредить себе — вы должны знать, что это ненормально.Это может указывать на то, что вы впадаете в депрессию. Если у вас такое чувство, обратитесь к специалисту по психическому здоровью или поговорите с кто-то, кому можно доверять.

Теперь вы согласились, что ваша боль — это нормально, пора принять печаль — ненадолго.

Это может быть необычный совет, но вам нужно дать себе время, чтобы расстроиться. Вам нужно убрать все это из вашей системы. Если вы отмахиваетесь от чувств и притворяетесь, что с вами все в порядке, эмоции просто закипают внутри вас и в какой-то момент вылезут наружу.Скорее всего, когда вы этого не ожидаете. Лучше избавиться от печали, которую вы чувствуете, как можно скорее, чтобы тогда вы могли продолжить свою жизнь как исцеленный человек, который в ближайшее время не разразится неожиданным срывом.

Теперь это важно примечание, я не говорю вам впадать в печальное состояние и откладывать реальную жизнь неделями подряд, но на первых порах жизненно важно получить все свои негативные эмоции вне. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать изначально:

— Плач может иметь очень лечебное действие .По общему признанию, все мы знаем о почти очищенном состоянии, которое вы чувствуете после хорошего плача. Итак, если вам хочется плакать, плачьте.

— Погрузитесь в искусство. Сделайте что-нибудь, что вас успокаивает, будь то рисование, музицирование или письмо. Искусство — отличный способ выразить свои эмоции.

— Делайте упражнения. Это действительно недооцененный момент, но упражнения могут быть фантастическими, если вы чувствуете себя расстроенным или злым. С научной точки зрения, эндорфины выделяются после тренировки, что гарантированно улучшит ваше самочувствие.Но также, если вы чувствуете гнев или разочарование, возможно, возьмите уроки кикбоксинга — это поможет высвободить всю накопившуюся энергию безопасным способом.

После того, как вы в состоянии высвободить большую часть этой грустной энергии изнутри себя, вы определенно начинаю чувствовать себя лучше. Надеюсь, вы почувствуете, что почти очищен от печали.

3. Уберите все, что напоминает вам об этом человеке

Теперь вы очистили голову, не менее важно очистить свое пространство физически.Собирать вместе все предметы, которые напоминают вам о вашей любви. Это может быть что угодно из небольшие подарки от него к фотографиям на вашем телефоне вас двоих. Избавиться от Это. Избавьтесь от всего этого. В противном случае каждый раз, когда вы видите эту миленькую плюшевый мишка в вашей спальне, вы будете думать о нем.

Расчистка процесс также может быть очень терапевтическим. Вы имеете полное право плакать, когда вы выбросить вещи. Я бы порекомендовал попрощаться с ним мысленно, так как вы попрощайтесь с вещами, которые с ним связаны.

После того, как бросили все объектов, почему бы не заняться чем-нибудь, наполнив свое пространство вещами, которые может принести вам новое чувство счастья сейчас? Вы хотели маленькое растение в ваша комната какое-то время, но, может быть, не хватило места? Ну что ж Там есть.

Пока я однозначно воодушевляю себя побаловать себя, безрассудно не рекомендую тратить деньги. Любое безрассудное поведение во время отказа может быть причина беспокойства.

4. Окружите себя людьми, которые любят и поддерживают вас

После того, как стать жертвой безответной любви, вы, скорее всего, почувствуете, что ваша самооценка постучал.Итак, жизненно важно сделать сознательное усилие, чтобы быть окруженным теми, кто которые любят тебя и хотят для тебя самого лучшего. Эти люди, скорее всего, будут включать ваши самые близкие друзья и семья. Они ваша сеть поддержки — когда дела идут неправильно, они всегда тебя поддерживают. Они укрепят вашу уверенность, даже если вы не чувствуете себя уверенно. Они покажут вам привязанность. Ваше сердце нуждается напомнить, что он достоин любви — конечно, да, но я понимаю что прямо сейчас вы, возможно, не думаете об этом.Они будут там, когда тебе нужно плечо, на котором можно поплакать, и они будут рядом, чтобы забрать ваш телефон, если возможно, вы выпили слишком много бокалов вина и последнее, что вам нужно делать это зовет его.

Окружить себя а, проводя время с семьей и друзьями, вы можете почувствовать себя намного лучше. Это может также помочь поговорить с ними о ситуации, потому что я уверен, что много из них раньше проходили через то же самое. Проводить время с любимым они также могут открыть вам новые возможности в жизни, которых у вас не было бы смогли воспользоваться преимуществами или в полной мере насладиться, если бы вы остались без любви отношение.

5. Начни всем говорить «да».

Если друзья спросят ты на ужин, иди. Если ваша семья приглашает вас поехать с ними в отпуск, поезжайте. Если на вашей работе появляется возможность пойти на повышение, сделайте это. Однажды ты станьте более открытыми для жизни, жизнь предложит вам больше. Как говорится, когда один дверь закрывается, открывается другая. Это не нужно понимать в смысле потерять романтического партнера и сразу же обзавестись новым. здесь я бы воздержался от попыток завязать какие-либо романтические связи.Ты нужно сначала проработать то, что вы чувствуете, и начать снова любить себя, прежде чем вы можете попробовать любить кого угодно). Но это может просто означать, что что-то хорошее будет приближаться, потому что вы закрыли главу своей жизни, дольше служит вам.

Другой действительно полезная вещь, которую вы должны делать, — это пробовать что-то новое. Если вы когда-нибудь хотели пробовать новое хобби или знакомиться с новыми людьми, сейчас прекрасное время для этого. Примите участие в местной благотворительной организации, присоединитесь к уроку искусства или устройте еженедельный встречи с друзьями.Подобные вещи также могут быть полезны, если вы раньше тратили много времени с ним, и вы чувствуете себя немного потерянным в том, как заполнить это время сейчас.

Однажды твоя общественная жизнь и работа-жизнь на подъеме, вы можете понять, как много вы достигли сейчас, когда вы не бесконтрольно грустите из-за того, кто не может дать вам то, что вы заслуживаете в любом случае. Занятость не только отвлечет вас от тревожных мыслей, если они закрадываются, но это тоже необходимо. Звучит грубо, но на самом деле вы можете используйте это для своей мотивации — мир не останавливается, потому что вы чувствуете огорчать.

6. Попытайся лучше узнать себя и снова полюбить себя

После заливки любви по отношению к кому-то так долго, что вы, возможно, забыли сосредоточиться на себе. Ты нужно по-настоящему ценить себя сейчас больше, чем когда-либо. Так почему бы не потратить немного время изливать любовь к себе для разнообразия?

Вы можете почувствовать себя ты недостаточно хорош или что это твоя вина, что любовь была безответный. Это абсолютно не так, но я знаю, что может показаться, что что.Итак, убедитесь, что вы уделяете себе немного внимания и любви к себе. Когда ты один, это действительно фантастическое время, чтобы по-настоящему узнать себя и что вы хотите в будущем. Работайте над личным развитием, смотрите глубже внутри, задайте себе несколько важных вопросов жизни, например, что на самом деле заставляет вас счастливы или подумайте о том, каким вы хотите видеть себя через пять лет.

Движение вперед романтически, если вы знаете себя, вы не только станете более привлекательный партнер, но вы, скорее всего, не пойдете на того, кто ошибается для тебя.Итак, начнем сейчас. Познайте себя и проявите немного любви. Ты действительно заслужили.

7. Знайте, что вы заслуживаете того, кто вас любит.

Наконец, вам следует осознайте, что вы заслуживаете любви — настоящей взаимной любви. Этот человек был Ясно, что для вас это не годится, если он не любил вас так, как вы любили его. Как только вы преодолеете свой путь через эмоции и боль, вы сможете начать думать об отношениях с чисто непредвзятой, уравновешенной Посмотреть. Я уверен, что когда вы посмотрите на него, вы сможете увидеть что даже до того, как признать безответную любовь, он не был подходящий именно вам.

Вы можете оглянуться назад отношения, которыми вы поделились как опыт — кривая обучения.

Вы узнали от опыт и будет расти как личность во многих отношениях. Это также необходимо добавить, что в процессе избавления от него и отношений вы поделились, вы открыли себя для перспективы, что настоящая любовь иди своей дорогой.

8. Признайте себя за то, что вы сделали шаг вперед и взяли под свой контроль выход из отношений

Молодец.Вместо решив остаться в односторонних отношениях, вы решили вырваться на свободу и страдать от боли, связанной с этим. Вы явно высоко ценили свой самооценка и все время знала, чего вы действительно заслуживаете, даже если это не так. чувствую, как это. Теперь, когда вы разрушили барьер, который вас останавливал от обретения настоящей любви вам открывается целый мир чистой романтики.

Ты должен быть исключительно горжусь тем, что вы пережили эмоциональный стресс и исцелились себя через это.Хотя это душераздирающая ситуация, у вас будет извлекли так много уроков на протяжении всего этого процесса, и вы будете готовы к настоящая любовь, когда она приходит, и она будет. Это будет тип любви к тебе даже не нужно сомневаться; вы просто сможете это почувствовать.

«Когда-нибудь вы будете оглядываться на этот момент жизни как на такое сладкое время скорби. Вы увидите, что вы были в трауре, и ваше сердце было разбито, но ваша жизнь изменилась» . — Элизабет Гилберт, автор книги «Ешь, молись, люби».

Если вы еще немного любопытно, посмотрите это видео на Youtube от Psych3Go о работе с безответная любовь

Заключение

Я очень надеюсь, что был может помочь некоторым из вас пережить ужасную боль, которую испытывают безответная любовь. Я включен в 98% людей, которые были в этом ситуация в какой-то момент их жизни, и это действительно тяжело.Когда я ушел через него я не мог найти статьи о том, что мне следует делать или как я могу помог себе, зр я был вдохновлен написать это.

Думаю, это жизненно важно не только открыто говорить о положительных сторонах влюбленности, но и биты, которые не так хороши, и как преодолеть боль, когда это случается.

Помогла ли эта статья? чтобы преодолеть ситуацию, когда кто-то вас не любит?

Если это так, и вы понравилось то, что вы прочитали, дайте нам знать в комментариях и поделитесь этим с любой, кого вы считаете, должен это видеть.

Если у вас есть вопросы о том, что написано, было бы здорово услышать от вас.

И, конечно, если вы хочу поделиться любыми личными историями о своем опыте безответной любви, или у вас есть какие-либо советы, которые помогли вам преодолеть боль, пожалуйста, дайте нам знать.

Я люблю его, но он не любит меня — 6 экспертов по взаимоотношениям делятся убедительными мыслями

Всякий раз, когда происходит потеря интимных отношений, люди чувствуют понятную печаль, замешательство и неуверенность в себе.

Если отношения существуют давно, эти чувства могут сильно отличаться, если разрыв был обоюдным или односторонним. Отношения, в которых до распада было много беспорядков, по крайней мере, дают обоим партнерам четкие предупреждающие знаки о предсказуемости их окончания.

Хотя это не всегда означает меньшее страдание, это не ужасный откат, который случается, когда один партнер без предупреждения идет. Боль становится особенно душераздирающей, когда причиной являются другие тайные отношения.(См. Мой блог Psychology Today, «Смещенный, замененный, удаленный».)

У безответной любви нет искупительных свойств.

Если вы когда-либо сильно любили, отдавали все свои силы и обнаруживали, что больше не нуждаетесь в том, кого вы все еще любите, — это ужасно. Горе от одиночества, отказа и вечных размышлений о том, что вы могли бы, должны были сделать, сделать по-другому, может вызвать бессонные ночи, снижение аппетита и неконтролируемые моменты агонии.

Хуже того, это может заставить вас почувствовать не только то, что любовь слишком болезненна, но и то, что другого шанса узнать это может никогда не будет.

Если вы также были тем человеком, которому пришлось оставить кого-то, с кем вы больше не хотите быть, могут быть в вас места, которые понимают взаимную вину и раскаяние человека, который должен был причинить боль ты сейчас внутри. (См. Мой блог Psychology Today, «Когда кто-то любит вас больше, чем вы их любите».)

Если да, это понимание не означает автоматически, что ваша боль, в которой вы сейчас находитесь, уменьшится, но это может помочь вам сохранить лучшую перспективу между волнами печали, которые вы переживаете сейчас.

Если вы неоднократно оказывались на другом конце отказа, у вас гораздо больше шансов погрузиться в печаль, которую сложнее разрешить.

Множественные, последовательные изгнания из некогда обнадеживающего будущего — демоны для психики любого человека. Повторяющиеся паттерны часто бессознательны, но их необходимо тщательно исследовать, чтобы понять, что именно так часто может пойти не так.

• Вы выбираете не тех партнеров?
• Вы лучше складываете отношения вначале, чем по мере их развития?
• Являетесь ли вы искренним с новым партнером, героическим и желающим быть тем, кем вы являетесь на самом деле, а затем выходите с новыми измерениями позже, которые отталкивают этих партнеров?
• Ожидаете ли вы большего, чем просите, или обещаете больше, чем можете предоставить?
• Вы притворяетесь более оптимистичным, чем вы есть на самом деле, и ваша терпимость сужается по мере взросления ваших отношений?
• Обдумали ли вы уроки, извлеченные из прошлых потерь, и соответствующим образом меняете себя?

Горе утраты по какой-то причине часто сильно отличается для мужчин, чем для женщин.

Хотя я знал очень романтичных мужчин, которые не могли оставить позади боль безответной любви в течение очень долгого времени, большинство мужчин могут снова стать вовлеченными в нее довольно скоро, продолжая одновременно горевать.

Им легче разделить свою боль и казаться более спокойными, чем внутри. Это кажется более трудным для большинства женщин, которые по своей природе более последовательны.

В результате они чаще чувствуют, что им нужно пройти через все стадии горя в одиночку, прежде чем они смогут даже подумать о том, чтобы открыть свои сердца другому.Конечно, есть женщины, которые тоже быстро ищут утешения, но с большей вероятностью хотят, чтобы этот новый человек стал частью их исцеления.

Большинство мужчин либо опасаются этой ответственности, либо, к сожалению, могут быть тем партнером, который может воспользоваться этой уязвимостью в то время, но не останется.

Также могут быть осложнения, связанные с отказом в детстве, которые могут сделать любую потерю более невыносимой.

Патологическое горе, те чувства потери, которые так не кажутся излечимыми временем, часто связаны с теми травмирующими переживаниями, которые оставили внутреннего ребенка в постоянном страхе перед новым новым горем.

Люди, которые страдают от неразрешенной травмы, часто не видят признаков того, что отношения заканчиваются, потому что они не могут вынести этого.

Или они могут поступить наоборот, убежать при первых признаках потенциального отвержения, а затем понести убытки в одиночку, как им, возможно, пришлось в молодости.

Есть так много компетентных гуру-консультантов, которые написали фолианты о том, как преодолеть потерю. Их наставления стандартны и часто полезны: обратиться к другим за заботой, сохранить свое здоровье, искать духовной поддержки, присоединиться к группам поддержки, получить хорошее лечение, не употреблять алкоголь или наркотики, чтобы сбежать, найдите время, чтобы поразмышлять и поучиться. как это сделать лучше.

Мои собственные четыре десятилетия работы с людьми, опустошенными безответной любовной потерей, заключаются в том, что они не могут хорошо учиться посреди такого рода страданий.

У каждого человека свой стиль борьбы с болью, и трудно научиться плавать, когда он тонет. Кроме того, каждому человеку нужно свое время, чтобы пройти через стадии горя, которые сейчас так хорошо известны.

Если вы попытаетесь заставить кого-то уйти до того, как он будет готов, вы только заставите эту боль уйти под землю и всплыть на поверхность другими способами.

Во время такого рода понятной печали каждому нужна непредвзятая поддержка людей, которым они доверяют, поощрение в том, что их боль реальна и оправдана, поддержка и забота, а также терпение, чтобы уладить проблемы, не отказываясь от них.

Если они перестают функционировать, и вы опасаетесь за их выживание, тогда им нужна поддержка, чтобы получить профессиональную помощь или временные лекарства, которые помогут им спать и успокоиться, пока не возьмет верх естественная склонность их тела к исцелению.

Предостережение: есть один класс людей, которые влюбляются в недоступного человека.

Будь то икона, жена или муж друга или человек, не заинтересованный обоюдно, человек, которого желают или обожают издалека, никогда не имеет потенциала для каких-либо отношений.

Эти фантазийные голодные могут быть частным делом людей, которые боятся рисковать в реальных отношениях или, возможно, не могут принять ограничения своих возможностей в реальной жизни.

Печаль такой жизни в том, что эти фантазии занимают пространство, необходимое жизни, чтобы освободить место для других возможностей.

Доктор Рэнди Гюнтер — www.randigunther.com

Я люблю его, но он не любит меня

6 мин чтения

Содержание

Одна из самых частых жалоб, которые я слышу от несчастных партнеров-женщин, — это какая-то версия, «Я люблю его, но он не любит меня». Хотя это говорят не только женщины, похоже, что женщины так думают больше, чем мужчины.

Не поймите меня превратно, несчастных мужчин определенно много. Просто прочтите комментарии, оставленные к статьям в нашем блоге для мужчин, чтобы узнать об этом. Но по моему опыту больше женщин скажут: «Я люблю его, но он меня не любит», , чем мужчины. Многие парни просто более склонны отвлекаться и мириться с такими чувствами, чем женщины.

Одна из вещей, которая больше всего сбивает людей с толку в отношениях, — это то, чего они ждут от любви. Что означает любовь, для всех нас разное. Хотя все мы используем слово «любовь» и можем практически во всем согласиться с тем, что мы обычно подразумеваем, когда мы это делаем, опыт любви может быть разным для каждого из нас.

Например, некоторым мужчинам нравится, когда их партнерша дает им пространство, в то время как другие хотят физического прикосновения (это не обязательно означает секс), чтобы чувствовать себя любимыми.

Один партнер влюблен, а один нет

Наши ожидания любви, отношения и наш партнер играют большую, большую роль в счастье и успехе наших отношений.Вот пример того, как ожидания влияют на отношения. Это сообщение, которое мы получили от сбитой с толку и опустошенной жены:

Я люблю своего мужа, но обнаружила, что он меня не любит. Мой муж недавно сказал мне, что хочет расторгнуть наш брак, потому что не чувствует страсти. Он сказал, что никогда не испытывал страсти ко мне и что он хочет почувствовать это когда-нибудь в своей жизни. Он упомянул, что не хочет быть на смертном одре, оглядываясь назад, чувствуя, что никогда не рисковал.Я верю ему, когда он это говорит, потому что знаю, что он честен, но для меня это было ужасно. Мы вместе почти 8 лет, женаты вдвоем.

До того, как он сбросил эту бомбу из-за того, что он меня не любит, проблема развода возникла, когда я заметил, что он действительно расстроен, и я хотел поговорить с ним, потому что беспокоился, что решать проблемы со здоровьем было слишком сложно. . Я думаю, что проблемы со здоровьем усилили его чувство вины за то, что он чувствует. Мне 31 год, а ему 34 года.У нас любовные (хотя, возможно, и не «страстные») отношения, и мы всегда были честными, верными, сильными коммуникаторами, находимся на одной странице в финансовом отношении, близки к семьям друг друга, и мы всегда хотели одного и того же (без детей , любовь к путешествиям). Единственная проблема, которая является огромной, — это проблема страсти.

Я чувствую себя опустошенным мыслью о том, что потеряю его, потому что я так сильно люблю его и нашу совместную жизнь, и напуган перспективой моего финансового и здорового будущего.Он не хочет пытаться, потому что уверен в своих чувствах, но я чувствую, что, помимо проблемы страсти, мы такие сильные и у нас есть все остальное, и мы должны над этим работать. Я не хочу повторять ему, что страсть может быть какой-то мифической вещью, которая недолговечна или ее будет нелегко найти, как и все остальное, что у нас есть. В то же время, , я не хочу заманить его в ловушку или заставить его остаться, , чувствуя, что я не заслуживаю того, кто не увлечен мной. Должна ли я отпустить его, потому что он меня не любит, хотя я все еще люблю его? »- Кристен

Какой прискорбный, но хороший пример того, что ожидания могут с нами сделать.Муж Кристен чувствует, что в их отношениях чего-то не хватает, и называет это «страстью». Нет никаких сомнений в том, что для него это реальная вещь, по которой он тоскует, хотя ей, очевидно, трудно это понять.

Реалистичные или нереалистичные ожидания любви

Вы бы сказали, что жалоба ее мужа на то, что их браку не хватает «страсти» , является реалистичным или нереалистичным ожиданием? Честно говоря, никто из нас не знает, на что на самом деле похожи их отношения, и, возможно, он мог бы объяснить, чего не хватает, таким образом, чтобы мы все согласились, что он прав в отношении «страсти» отсутствует, и ее должно быть больше в их отношения.

Каждую неделю я консультирую таких мужчин, как муж Кристен, которые сомневаются в своих отношениях. И так же, как Кристен и ее муж, их партнер все еще любит его, но он не любит ее.

Иногда они разлюбили, иногда они никогда не чувствовали себя полностью влюбленными. Некоторые люди недовольны, потому что их отношения дисфункциональны, и иногда люди спрашивают себя о партнере, которого они выбрали: «Правильно ли я выбрал для себя человека?»

Независимо от причин, общая проблема сегодня и для мужчин, и для женщин — это поиск любви в другом месте.Слишком часто они хотят оставить свои нынешние отношения, чтобы следовать «идеальным» отношениям, которые у них в голове, но которого на самом деле не существует.

Это не значит, что они не найдут того, кто заставит их чувствовать себя более влюбленными, счастливыми или страстными — по крайней мере, поначалу. Этих чувств следует ожидать во всех новых отношениях, но со временем, даже с этим новым человеком, страсть изменится, уменьшится или исчезнет. Так должно быть, потому что ничто в жизни не остается постоянным.

Что влияет на наши чувства о любви

Все мы должны быть честны с самими собой в отношении того, насколько сегодня на нас влияет наше восприятие жизни других.Мы так связаны друг с другом с помощью наших технологий и способов, которые позволяют нам видеть повседневную жизнь других, как никогда раньше.

То, что мы сталкиваемся с жизнями многих других людей, подпитывает наше искушение сравнивать свои жизни. Помните поговорку «Трава всегда зеленее по ту сторону забора»?

Я регулярно слышу комментарии людей о любви, которую они видят в других через связи в Facebook или Instagram, и это может сильно повлиять на ситуации, подобные ситуации Кристен, когда ее муж чувствует, что не любит ее.Раньше на нас влияли голливудские мифы о любви, но теперь мы еще больше подвержены влиянию наших представлений о счастье, которое, по нашему мнению, есть у других, и которое мы не чувствуем.

На нас также сильно повлияло то, что мы видели в детстве. То, как выглядели наши родительские отношения или отношения с другими важными взрослыми в нашей жизни, может сыграть большую роль в том, чтобы повлиять на то, чего мы хотим или не хотим в наших собственных отношениях.

Я работал с одной парой, в которой жена выросла в семье с очень нежными друг к другу родителями.Она сказала, что всегда видела, как они буквально целуются и накрашиваются в конце каждого спора. Это сформировало ее ожидание того, как выглядят любовные отношения .

Ее муж, с другой стороны, вырос в доме, где его родители спали в разных комнатах и ​​редко обнимались. Хотя он не хочет этого в собственном браке, он также борется с ожиданием своей жены постоянной привязанности и ее обиженными чувствами, когда она не дается.

В результате они оба стали несчастными и обращаются за помощью к семейному психологу.Она чувствует себя отвергнутой, а он чувствует давление, и никто не знает, как найти золотую середину.

Можете ли вы изменить свою любовь?

Изменить способ любви может быть сложно, но изменение вашего понимания того, что означает и как выглядит любовь, определенно возможно и необходимо для выживания многих отношений.

Однако трудно представить, что это когда-либо понадобится в начале отношений. Как я уже упоминал выше, мы все ожидаем волнения и страсти, когда впервые собираемся вместе.Понимание того, что по мере развития ваших отношений то, что вы считаете любящим, а то, что ваш партнер считает любящим, может сильно измениться, — это трудная часть.

Я работала со многими парнями, которые сделали то, что собирается сделать муж Кристен — взорвали свою жизнь в поисках лучшей любви — и большинство из них вернулись в то же место (несчастные). И причина того, что их усилия терпят неудачу, заключается в том, что они ищут внешнее решение (нового партнера) внутренней проблемы (их восприятие и чувства о любви).

Если вы чувствуете себя этим парнем, , прежде чем вносить какие-то большие, радикальные изменения, спросите других людей, соответствуют ли ваши ожидания и реалистичны. Обязательно спросите людей, которые не предвзято относятся к вам или против вашего партнера, и которые имеют некоторый опыт и мудрость (консультант по отношениям будет вашим лучшим источником).

Самое главное, не принимайте в одиночку такие жизненно важные решения. Если вы такая женщина, как Кристен, которая говорит «Я люблю его, но он не любит меня», попробуйте показать ему эту статью, чтобы начать разговор.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 19 ноября 2015 года и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил «- Билл Рассел

«Из любви вы никогда не проиграете.Вы всегда проигрываете, сдерживаясь «- Барбара Де Анжелис

Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

1. Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
2. Ваш партнер влюблен в вас, но вы не влюблены (так сильно) в него.

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот реальная история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему нравилась и нравилась ее компания, он не любил ее. любовь ей очень нравится. После их разлуки он встречался с несколькими другими женщинами. Затем, почти год спустя, в его день рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить.Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой прежде, и это что наиболее важно в конце дня ».

Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай менее распространен, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются.В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда влюбленные все же обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих» (рациональный любовник может вместо этого сказать: «Дорогая, мы согласились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь»).

Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше похожа на обвинение: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что подразумевает, что один партнер хуже, — это подразумевает определенный тип отвержения.Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.

Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то.Ситуация у Дебры противоположная: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему удастся найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее.Дебра более уязвима, поскольку у нее меньше контроля над ситуацией. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Важные материалы по отношениям

Те, кто предпочитает позицию Дебры, с оптимизмом смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей сути управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна.Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости. Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека. Однако, если этот вариант невозможен — изменить большинство взрослых очень трудно — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.

Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование). Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.

Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди с большей вероятностью предпочтут выбор Дебры. Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви товарища, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.

Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто до сих пор любит. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри.Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее. Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других мрачных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки. Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет. Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с заниженной самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому. Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я совершил, привели к большему стыду и вине. И затем было сделано больше ошибок, убегая от этих чувств. Цикл продолжается. Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта. Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит.Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы. Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого. (Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена.И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

1. Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

   Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он ее упускает. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия похожи на темное, тяжелое, толстое одеяло, которое он просто не может встряхнуть. Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянного беспокойства, всегда желая стать тем, кого он любит.Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.

   Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах. Если они не любят себя, возможно, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги по духовности, спросите, что он думает о себе.Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.

   Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя. Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.

2. Он может искать внимания вне отношений или занятий без вас.

   Это было огромным фактором в прекращении моих отношений.Моя низкая самооценка заставила меня жаждать внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.

   Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания. Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.

   Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука.Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я великолепен, это значит, что я молодец».

   Возможно, для вас будет здравый смысл — мы все должны любить и уважать себя как людей. Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден в самой глубине своего существа. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой.Он жаждет побега от реальности.

   Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь просто быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »

   Если ваш мужчина не может справиться с этим разговором, подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.

3. Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

   Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы ему дали с новыми отношениями, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы. Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.

   У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин.Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.

   Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Итак, мне нужно было доказать, что я мог бы быть достоин кого-то удивительного. Звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек. Тогда я смогу полюбить себя.

   Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.

4. Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

   Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.

   Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.

   В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так гонит ? Почему он так сильно желает ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.

   Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно прожить прямо сейчас , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажите ему, что с него достаточно.

   Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.

5. Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.

   Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я идеален и прекрасен.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не лучшие?)

   Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил его вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.

   Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему он так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается на себя или чувствует себя неловко.

   В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.

6. Заставить его жить «настоящим моментом» может быть практически невозможно.

   Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет о том, что не успел лучше учиться в школе или выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.

   С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, что все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или заставить его семью гордиться. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как покорит мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.

   Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.

7. Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

   В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой.Единственное, что я знал, было дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не дав ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.

   Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».

   Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.

8. Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.

   Больной, а? Если хочешь, ненавидь меня, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает.Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — это действительно может вселить в нас гордость.

   Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотри, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».

   Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.

9. Он вас обожает, но ему нужно научиться любить себя.

   Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.

   Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

Информация об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и лучшей жизни через принятие себя.Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.

Пол есть в Twitter и Instagram.

10 вещей, которые делают мужчины, которые не любят вас

Вы когда-нибудь встречали мужчин с очень странными моделями поведения? Как будто они были созданы в секретной мужской лаборатории, чтобы сбивать с толку девушек.

Так долго продолжаться не будет, потому что AdMe.ru узнал правду и собирается поделиться ею с вами.

10.Он отсутствовал несколько месяцев, а потом возвращается, как ни в чем не бывало.

Что случилось: Он написал вам или позвонил вам после долгого молчания.

Что вы думаете, это означает: Он был слишком занят, и у него не было времени написать мне. Его похитили, и он сбежал только сегодня утром. Или его посадили в тюрьму, но он был невиновен. И, конечно же, он использовал каждую минуту, чтобы думать обо мне.

Что это на самом деле означает: Ему интересно, живы ли вы еще и любите ли вы его.

9. Он начинает разговор, но не поддерживает его.

Что случилось: Начинает разговор, потом пропадает.

Что вы думаете, это означает: У него срочное дело. У него разрядился аккумулятор. Его похитили инопланетяне. Пролетела птица и украла его телефон. Но он определенно хотел поговорить со мной.

Что это на самом деле означает: Он просто хотел напомнить вам о себе, если у вас хорошее настроение и вы забыли прошлое.

8. Он не пытается продолжить общение в автономном режиме.

Что произошло: Вы давно ведете онлайн-разговор, но он до сих пор не предложил встречу.

Что вы думаете, это означает: Он очень скромен и боится, что я скажу «нет». Он боится собственных чувств. Он не готов встретить такую ​​замечательную девушку. Но он обязательно спросит меня о свидании позже.

Что это на самом деле означает: Он не хочет вас приглашать.Ему просто нужно поговорить … но не в реальной жизни.

7. Он использует вас в своих сложных схемах.

Что случилось: Вы прекрасно провели время вместе, и он внезапно исчез.

Что вы думаете, это означает: Ему нужно еще немного времени, чтобы осознать тот факт, что теперь у него есть такое сокровище, как я. Он проверяет мое терпение. У него проблемы на работе, и сейчас у него нет времени на любовь. Но завтра, или послезавтра, или как-нибудь в другой день, между нами все будет хорошо.

Что это на самом деле означает: Он не интересует вас как постоянного партнера.

6. Он хочет составить конкуренцию другим парням, которым вы интересны.

Что произошло: Он появляется только в те моменты, когда кто-то другой интересуется вами.

Что вы думаете, это означает: Он ревнив. С этого момента все будет по-другому. Он наконец понял, что есть другие мужчины, которым я интересуюсь, поэтому теперь он будет бояться потерять меня.

Что это на самом деле означает: Ему нужна постоянная конкуренция. Отношения без этого ему просто неинтересны.

5. Он ищет «особенных» отношений … но не любви.

Что случилось: Предложил остаться друзьями, но все равно продолжает флиртовать.

Что вы думаете, это означает: Он не осознавал, что любит меня. Он боится, что я скажу «нет». Он не может устоять перед моими чарами. Он думает, что мы должны сначала стать хорошими друзьями, прежде чем у нас будут романтические отношения.

Что это на самом деле означает: Он четко понимает, что вы в него влюблены. И пока ему это весело, он будет подыгрывать. Но скоро ему будет скучно, а может, он обзаведется девушкой и больше не будет нуждаться в тебе.

4. Он не уделяет вам достаточно времени и приходит к вам только тогда, когда ему нужно.

Что произошло: Время от времени вы встречаетесь после работы.

Что вы думаете, это означает: Он так занят. Единственный свободный час, который у него есть, он тратит на романтическую встречу со мной.Это так приятно. Иногда он даже ночевал, хотя мог пойти домой. Хорошо, я понял. Он так измотан, что просто не может пойти домой.

Что это на самом деле означает: Ему очень удобно иметь постоянного полового партнера. Но скоро у него будут отношения и настоящая девушка, и его работа вдруг станет не такой важной, как сейчас. И вы просто спросите себя: «ПОЧЕМУ ?!»

3. Он не представляет вас своей семье или друзьям.

Что случилось: Вы вроде как пара, но редко видите его семью или друзей.Или, может быть, вы их совсем не знаете. Все важные праздники вы проводите отдельно.

Что вы думаете, это означает: Он не хочет меня смущать. Он очень близок со своими друзьями и семьей, поэтому проводит с ними больше времени, чем со мной. Он беспокоится, что они мне могут не понравиться.

Что это на самом деле означает: Вы не так важны для него, как его друзья и семья. Он не хочет, чтобы они думали, что вы его девушка или, что еще хуже, его невеста.Это потому, что он не видит тебя таким.

2. Он действует как друг.

Что произошло: Вы все время общаетесь в сети. Вы часто видитесь, потому что знаете одних и тех же людей. Вы хорошо проводите время вместе, но в этом нет ничего романтического.

Что вы думаете, это означает: Он любит меня, но раны, которые он получил в предыдущих отношениях, еще не зажили, поэтому он не хочет давить на это. Я буду его лучшим другом, и тогда он поймет, что любит меня.

Что это на самом деле означает: Вы отличный друг, и мне приятно быть с вами. Но ты не его девушка. Вы не более чем друг.

1. Он не хочет вместе обсуждать ваше будущее и не хочет никаких изменений.

Что произошло: Когда вы пытаетесь рассказать о своем будущем, он становится очень загадочным и очень сердится. А иногда он просто говорит: «Я не знаю».

Что это значит: Он не привык к тому, что наши отношения очень серьезные.Он хочет сделать мне предложение, чтобы это стало сюрпризом. Однако у него есть некоторые финансовые проблемы, и он не хочет, чтобы они лежали на моих плечах. Когда он исправит эти проблемы, мы поженимся.

Что это на самом деле означает: Вы не кажетесь лучшим кандидатом на роль его жены и матери его детей. Ему нравится, как сейчас обстоят дела между вами, но он больше ничего не хочет. Он не хочет говорить о будущем, потому что не хочет ничего менять.

Можете ли вы добавить еще примеры очень странного поведения мужчин, которое вас сильно смущает? Расскажите нам в комментариях ниже!

Иллюстрировано Олегом Гутой для AdMe.ru

Почему недостаточно любви к кому-то, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее.Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем.Все мои отношения были фатальными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, что мы думаем о себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие.Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли.Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3. Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный.Я таким родился. Я не могу этого объяснить. Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень возбужден в этой области, и это очень сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, именно здесь начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.