Шутки которые можно рассказать девушке: Какие анекдоты можно рассказать девушке на свидании (с примерами, пожалуйста)?

Содержание

Анекдоты которые можно рассказать девушке

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные слова и смс девушке

Дождь идет, ветер дует, огонь горит, а я — без ума от тебя

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не обедаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ! ) 63 (1)

/)/)
=(«•»)=
Это кролик любви. Не будешь меня любить — затрахает до смерти! 37

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — хочу! 41

Если за 5 секунд не ответишь на это смс, то будешь должна мне 100 поцелуев! Ты не успела!!! 99

Тебя кажется посадят — ты украла мое сердце! 60

Пульс повышенный, давление зашкаливает, душевное состояние — смятение, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение — твоя любовь. Спасай меня! 18 — Смешные смс любимой

Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь. Люди говорят, что я сошел с ума… Все время улыбаюсь!

30

Все будет супер! Все будет классно! Ты лучше всех — и это прекрасно! 30

Как сказал один поэт — сердце девушки секрет. Даже если очень любит, все равно ответит — Нет )) 46

Приветик… Должен признаться… Я хочу стать вором. Я собрался украсть твое сердце. 17

Ваш оператор предупреждает: не будете улыбаться — мы вас отключим! 25

Рецепт любви: 500 гр.страсти, 300 гр. нежности, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово, пробовать вдвоем в кровати ) 10

Ты знаешь, я тебя больше не люблю…
Я тебя очень сильно люблю! 24

Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце! 37

Сейчас в мире 2 миллиона людей спит, миллион ест, полмиллиона занимается любовью и только один, самый прекрасный человек, которого я очень люблю, читает это сообщение! 30

Пишу! Звоню! Люблю! Хочу! Не расслабляйся, я не шучу! 33

Приближается весна… Кошки делают это. Собаки делают это. И даже мартышки делают это. Но нам не суждено, забудь. Люди не умеют вилять хвостом! 15

Ужс, я получил зарплату, несовместимую с жизнью! 16

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладкое! 20

Что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят — абонент в настоящий момент занимается любовью, дождитесь своей очереди! 14

ДОРОГАЯ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕ-
атр, а ты? 19

Оставайся красива, оставайся мила, добра, умна, всегда ценима и любима — вот и все мои слова! 20

Внимание: новые исследования ученых США показали что те люди, чья сексуальная жизнь просто супер, смартфон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? 19

1-ое смс: Дорогая, я тебя люблю!
2-ое смс: Извини, я ошибся!
3-е смс: Я тебя очень-очень люблю!

5

Дорогая, нажми вниз. нажми ещё. ОК. ещё да. А-а-а. о-о-о. о да-а ещё сюда же. да-а. о чёрт. Сильнее продолжай так. О да-а-а-а… Это был наш смс-секс. 14

Смешные фразы для знакомства с девушками. 50 лучших фраз

Как познакомиться с прелестной незнакомкой? Что сказать девушке, чтобы вызвать у нее улыбку и желание познакомиться поближе? Смешные и прикольные фразы для знакомства с девушками. 50 лучших фраз для пикапа, которые мы проверили лично на живых девушках.

Умеешь знакомиться на улице, в транспорте, в кафе или в социальной сети? Если сможешь вызвать улыбку у девушки, шансы на удачное знакомство вырастают вдвое. Как заговорить незнакомой девушкой и что сказать? Что написать девушке в сообщениях? Список отличных фраз для подката к цыпочкам.

Смешные фразы для знакомства с девушками

1. Вы так красивы, что я забыл, как знакомиться с девушкой.

2. Вы тоже дышите кислородом? У нас столько общего.

3. Я хотел бы быть косым, чтобы видеть вас дважды.

4. Могу я одолжить ваш телефон? Хочу позвонить и рассказать, что встретил девушку своей мечты.

5. Девушка, у вас что-то на попе. Ой. Это был мой взгляд.

6. Я на секунду подумал, что умер. Раз вижу такого прелестного ангела.

7. Мы знакомы? Мы учили вместе химию? Готов поклясться, что между нами есть какая-то химия.

8. Вы можете быть лекарством болезни Альцгеймера. Вас никогда не забудешь.

9. Вы горячее, чем задняя часть моего ноутбука.

10. Можете одолжить свой поцелуй? Я обещаю его вернуть.

11. Вы волшебница? Когда я смотрю на вас все вокруг исчезает.

12. Девушка, вы потерялись? Ведь небеса так далеко отсюда.

13. Если бы красота могла убивать, вы были бы оружием массового поражения.

14. Думаю, вас попросят отсюда. Вы заставляете всех девушек выглядеть плохо.

15. Поцелуй меня, если я ошибаюсь. Динозавры еще существуют? Ошибся?

16. Ваши родители инопланетяне? На этой планете нет никого похожего на вас.

17. Мне кажется я видел вас на обложке журнала Vogue или Cosmopolitan?

18. Вы любите воду? Значит вы любите меня уже на 70%.

19. Вы не подскажете каково быть самой красивой девушкой на планете?

20. Девушка, что-то случилось с моими глазами. Я не могу оторвать их от вас.

21. У вас нет карты? Кажется, заблудился в ваших глазах.

22. Если бы я был котом, то провел с вами все свои 9 жизней.

23. У вас нет сестры близнеца? Значит вы самая красивая девушка в мире.

24. Мы не носки, но из нас бы вышла отличная пара.

25. Вы похожи на Google и Яндекс вместе взятые. В вас есть все, что я когда-то искал.

26. У меня вопрос. Ваши губы так же прелестны на вкус, как и выглядят?

27. Во сколько вам нужно обратно на небеса?

28. Вы слышали о новом вирусе под названием «самая прелестная девушка»? Вы им заражены.

29. Если я получал доллар, когда видел такую красивую девушку, у меня был бы только 1 доллар.

30. Девушка, вы что-то уронили. Это была моя челюсть.

31. Вы можете мне помочь по математике? Какой у вас номер?

32. Я знаю, что вы заняты сегодня. Не могли бы вы добавить меня в свой список дел на выходных?

33. Кто говорит, что Диснейленд самое замечательное место, просто не стоял рядом с вами.

34. Internet Explorer достаточно смел, чтобы просить стать браузером по умолчанию. А я достаточно смел, чтобы пригласить на свидание.

35. Вы могли бы меня ущипнуть? Кажется, я вижу ангела.

36. Ваше имя Wi-Fi? Я чувствую какую-то связь между нами.

37. Вы как фотоаппарат. Когда я смотрю на вас, то улыбаюсь.

38. Девушка, вас не арестовывали? Незаконно выглядеть так безупречно.

39. Я не донор органов, но готов отдать вам свое сердце.

40. Где вы прячете свои крылья?

41. Я уже здесь. Какие у вас будут еще два желания?

42. С моим телефоном что-то не так. Можете позвонить на него, чтобы проверить его?

43. Можете помочь мне? Какой-то маленький ребенок с крылышками выстрелил в меня стрелой прямо в сердце.

44. Вы проглотили магнит? Меня тянет к вам неумолимо.

45. Вы выглядите как моя первая жена, но я еще не был женат.

46. Только что было землетрясение? Или это вы потрясли мой мир?

47. Девушка, вы что-то забыли. Что? Меня!

48. Вы декоратор интерьера? Как только я увидел вас, комната сразу стала красивее.

49. Вы такая горячая, что даже дьявол вспотел бы, только увидев вас.

50. Могу я сделать селфи с вами, чтобы доказать друзьям, что ангелы существуют?

Чем чаще пробуешь знакомиться с девушками, тем чаще получается удачно. Используй смешные фразы для знакомства с девушками, чтобы рассмешить, а затем покорить красоток. Немного юмора, позитива и уверенности.

Анекдоты которые можно рассказывать девушкам

Ответы:

Любые, все, которые мне самому показались стоящими. Смотря каким , есть такие, которые любят и пошлые ! Да я с предпредыдущей вообще в начале знакомства в чёрный свояк играл… Тут уж не до колен в лицо. Вообще предпочитаю избегать девушек без чуства юмора рассказывайте свои любимые! если девушка не смеется или обиделась—-значит, это не ваша девушка! жить можно и отдельно. так даже удобнее. но смеяться нужно вместе! иначе- зачем? детей что-ли делать, в тоске и гусарстве? Мож стоит вначале провести разминку, что-то простое (про колобка к примеру :D).
И уже в зависимости от реакции плясать в нужном направлении. Приходит мужик в 2 часа ночи домой, к тому же пьяный. Жена к нему  с руганью. Мол, где шлялся и какого так поздно домой приперся…
           На что последовал ответ: мужчина — птица свободная. когда хочет, тогда и приходит.
         
 На следующий вечер часа в 3 ночи пьяной вернулась домой жена. а на ругань мужа последовал ответ: Женщина — птица подневольная, когда отпустят. тогда и летит. Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!” Приходит Чебурашка в магазин и просит килограмм изюма. Продавщица отвечает:
-Изюма нет. Есть только кексы с изюмом.
Чебурашка невозмутимо:
-Ну тогда наковыряйте мне, пожалуйста килограмм..
Когда ему протягивают пакет с изюмом из кексов он достаёт одну копейку.
-Изюм стоит… ээ.. дороже!
-Да? Тогда заковыряйте его обратно! рассказывай смешные истории от своего лица (как-будто это с тобой происходило), и все будет ок…а то на некоторые анекдоты порой не знаешь, как реагировать. нет універсального рецепта.
я вообще чёрный юмор больше всего люблю. Анекдот простой!.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
— Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату — за счет заpплаты
пpогpаммиста. по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ к девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин. Идёт Колобок и свалился в пещеру.
— О, как тут мягко, тепло, только темно, какое чудесное место! — удивляется Колобок.
— Странно, моя задница сказала, что она чудесное место, — проснулся Гуливер. День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?…
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!! — Как дела? Как детки?
— Детки, это, конечно, хорошо, только сложно с двойней: спят по очереди, друг друга будят, мы вообще не спим днями и ночами, есть не хотят, хулиганят и прочее.
— В общем-то видно — выглядишь не очень. А как там Маринка?
— Вообще-то, Маринка — это я, а Жорик еще хуже выглядит В школе дети рассказывают загадки.
— Два яйца, посредине колбаса?
— Да какая там у нашего препода колбаса? Сосиська мелкая. не делает этого, лучше промолчи Коленом в лицо бьют не за анекдоты, а за неумение их рассказывать. Пошел мужик на охоту, но по дороге его собака Шарик куда то  запропастилась. Отсала или заблудилась. И пришлось мужику идти на  охоту одному, без собаки. Вдруг видит — берлога медведя. и решил мужик медведя из берлоги выкурить и убить. подошел, начал тыкать в отверстие палку. Внутри темно ничего не видно. Вдруг на плечо мужику опускается лапа……
      Приходит потом домой а жена спрашивает — почему от тебя воняет какашками. А он  рассказал ей про берлогу, про то как он начал палку совать, про то, как ему лапу на плечо кто-то поставил. И вижу что Шарик, и слышу что Шарик, а срать не перестаю. Самый последний:
Слон рассматривает голого мужика.
— Мужик, я не пойму, как ты этим ешь? Можно все рассказывать. Это от девушки зависит, от её воспитания. — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.


9 лет назад

Как рассмешить девушку: удачные примеры

В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться. Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки. Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?

Как вызвать смех у девушки

Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.

Позитивное мышление

Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам. От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.

Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.

Естественность — залог успеха

Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.

Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным. Успех в данном случае гарантирован.

Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице. Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.

Выдумка смешной ситуации

Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.

Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.

Поддержка юмора девушки

Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.

Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.

Использование устойчивых выражений

Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их. Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.

Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.

Вызывайте смех путем телодвижений

Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.

Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.

Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.

Соблюдайте баланс

Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.

Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч. По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным. Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.

Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.

Сделать комплимент

Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент. Не бойтесь экспериментировать.

Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися. Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.

Смешная история из жизни

Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же нелепые ситуации, — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.

Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.

Флирт

Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях. В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни. Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.

К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).

В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой. Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.

Как шутить с девушками 🚩 какие шутки можно рассказать девушке 🚩 Семья и отношения 🚩 Другое

Как правильно шутить с девушками

Перед тем как начать шутить, необходимо изучить характер девушки, узнать, что она любит, а к чему относится с негативом. Ведь среди женщин есть особы, которым нравятся пародии на интересные манеры людей, а кто-то считает это плохим отношением и неуважением к данным людям.


Очень хорошо, когда между парнем и девушкой создаются личные шутки, смысл которых понятен только им. Найдите любой положительный момент из совместной жизни и придумайте шутку, которую можно будет вспоминать не единожды.

Также можно подшучивать над положительными качествами вашей девушки и избегать высмеивания ее недостатков, лучше просто о них намекнуть, чем шуткой обострять ситуацию. Главное, смотрите ей в глаза и улыбайтесь, все это покажет дружелюбный характер ваших шуток.

Умение подобрать шутку так же велико, как и умение подобрать комплимент. Ведь девушкам интересны парни, которые могут развеселить. Главное, в таком деле — умение импровизировать. Подготовленные шутки тоже приветствуются, но сначала испытайте их на друзьях, дабы не потерпеть фиаско перед дамой.

Как нельзя шутить с девушками

Здесь все не так просто, как кажется. Если для парня какая-то шутка кажется смешной, не факт, что девушка тоже будет смеется над ней. Это зависит и от восприятия шуток у парней и девушек, которое в корне отличается, и от событий, во время которых была сказана шутка и от того, что именно она высмеивала.

Не шутите во время секса и о сексе. Парни, которые шутят с девушкой о сексе, если только они не занимаются им с ней, считаются озабоченными. Также не стоит шутить во время секса, так как восприимчивость слабого пола к юмору в эти моменты меняются.


Если в ваших шутках прослеживаются какие-либо саркастические, насмешливые или злобные нотки, это будет говорить о вашем недовольстве девушкой или ее компанией.

Не высмеивайте внешность женщины. Даже если имеется хоть какой-нибудь изъян на ее теле, не следует этого делать. Не надо шутить и над ее косметикой, ведь девушки пытаются делать все, чтобы выглядеть еще привлекательнее.

Не шутите над ее бывшими парнями, даже если он вам не слишком симпатичен. Девушка на подсознательном уровне будет защищать его, и вы можете поругаться из-за этого.

Будьте осторожны в выборе шуток, когда ваша девушка беременна. Психика ее сильно изменилась, и вы должны это учитывать. Смерти подобно шутить над беременностью девушки.

Прикольные сообщения любимой девушке

Привет! Можно тебя пригласить на ужин с завтраком? 19

Дорогая! Всегда положись на меня! Потом перевернемся. 18

Любимая! Всё что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть! 21

Хожу как будто с перепоя, без твоих губ мне нет покоя, без нежных слов — растут сомненья, и от тебя я жду спасенья! 14

Чувствую стрелу в своем сердце. Видимо, ангел любви попал в цель и теперь мне трудно дышать без тебя. Бросай все и мчись ко мне, твои поцелуи смогут заживить мои раны и вылечить меня! 13

Жизнь без тебя нелепа, как в апреле сугробы из снега! Как коньки в середине июня, как жара зимы накануне!
В лютый мороз или теплой весной — я жду и скучаю, будь рядом со мной! 15

Ты веришь в любовь с первым встречным? Я готов им стать! 6

Хочешь найти самого верного, симпатичного, обаятельного, привлекательного, честного и конечно самого сексуального? Я прямо тут! 15

Прекрасная фигура. Красивые глаза. Чувственные губы. Но хватит обо мне. Как дела у тебя? 16

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других… У тебя есть я. Береги меня:) 12

Дорогая, ты знаешь, что я — как часы. Меня постоянно надо заводить! 17

Не надо грустить, не надо унывать, ведь все пути ведут в кровать! 20

Это виртуальный поцелуй для тебя. Подумать обо мне, улыбнуться. Повторить несколько раз! 25

Вы заказывали виртуальный оргазм? Он пришел! Распишись в получении, улыбнись и вспомни обо мне! 15

Я хочу, хочу тебя обнять, поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и сладко-сладко спать! 14

Любовь — это рыбалка. Не клюет — сматывай удочки! 6

Внимание, разгорание сверхсильной любви между Вами и абонентом. Следует как можно скорее обменяться поцелуями! 13

Ты в моих мыслях, ты в моей голове, я никак не могу сосредоточиться! 😉 15

Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Где ты, моя чертова футболка?! 14

Время идет, девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — загуляю с первым встречным. 16

Кто-то украл мое сердце. И ты первая в списке подозреваемых! 13

Внимание! Ты окружена любовью! Предлагаю срочно сдаться! 15

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну — и правильно думаешь! 22

Милая, я же лучше собаки! Погуляй со мной. 14

Я хочу сказать тебе самые важные три слова… Я хочу есть! 24

вк, на свидании о себе, примеры тем

Первый разговор или переписка с симпатичной девушкой всегда стресс даже для опытного ловеласа, а тем более для неопытного мальчика. Нужно тщательно подбирать слова, продумывать тему разговора. Все это очень сложно. Помощь профессионалов не будет лишней. О том, что можно рассказать девушке интересного, какие темы затронуть о себе, поговорим подробнее.

О ней

Первое о чем должны разговаривать парни с представительницами слабого пола — это она. Ее жизнь, интересы, учеба, семья, друзья. Обсуждать можно все, что захочет девушка.

Начинайте встречу с вопроса о настроении подруги, ее самочувствии. Это хороший знак для девушки, она поймет, что небезразлична вам. Если женщина пожалуется на недосып, усталость, скуку, расспрашивайте о причинах недовольства. Так медленно, но уверенно завяжется увлекательная беседа.

Интересный факт! Чем больше парень спрашивает у девочки о ней, тем больше, по ее мнению она ему нравится. Если парень рассказывает только о себе, не интересуясь даже мнением собеседницы, тем ниже его шансы на отношения.

О себе

Кроме вопросов женщине и ее ответов в разговоре должны присутствовать рассказы мужчины. Но необходимо соблюдать рамки приличия, делиться не всем подряд, а только интересными фактами.

Итак, что можно рассказать девушке о себе, какие темы лучше всего затронуть:

  • Успехи на работе, в образовании, спорте.
  • Планы на будущее.
  • Путешествия.
  • Смешные истории, в которых участвовали сами.
  • Семья, друзья.
  • Нейтральное описание бывших отношений.
  • Взгляды на любовь, деньги, счастье, семью в будущем, детей.
  • Недостатки, вредные привычки.

Темой расставания в прошлых отношениях, изменах увлекаться сильно не стоит, умолчите о том, что ваша бывшая была очень красива, умна и привлекательна в сексуальном плане. Больше времени уделите забавным историям из школьной, университетской жизни, заинтересуйте рассуждениями о будущем.

Немного психологии! Мужчины при беседе руководствуются логикой, женщины — образами. Учитывайте это при общении с женщинами: добавляйте в истории о себе больше красочной информации, чередуйте подачу материала, чтобы создать в воображении возлюбленный положительный образ собеседника.

Интересные факты

Парню легко удержать интерес девчонки, если он знает много увлекательного, познавательно. И для этого не нужно быть “ботаником” в школе.

Найдите в сети легенды о достопримечательностях, прикольные факты об исторических личностях, редкие стихи прославленных поэтов. Читайте познавательные статьи чаще, запоминайте информацию и делитесь ей с возлюбленной. Вспоминайте оригинальные истории в процессе беседы, вставляйте их в тему, собеседница, наверняка, впечатлится.

Новости

При первом знакомстве правильно обсудить последние мировые новости. При выборе темы беседы ориентируйтесь на возраст и интересы собеседницы. Молодой девчонке будет неинтересно слушать о политике, религии, ценах на бензин. Перед свиданием с юной незнакомкой соберите в интернете последние новости о звездах, актерах, тусовках.

Фильмы

Универсальная тема для общения парня и девочки. Зайдите в ее профиль на ВК, посмотрите ее лайки, закладки, группы по кинопрокату или спросите в переписке заранее, на какие фильмы она предпочитает ходить с подругами.

Разговор о последней части нашумевшей трилогии может затянуться надолго. Обсуждайте любимых актеров, режиссеров, сценаристов, фантазируйте, о чем будет следующая часть.

Хобби

Описывать хобби, если вы действительно им увлечены, очень просто. Начните с рассказа о том, как все началось. Например, получили в подарок майку с подписями любимых футболистов и теперь собираете такие эксклюзивные вещицы.

На заметку! Но учите ваше хобби должны быть оригинальным. Собеседница точно устанет слушать о дисках на авто, серебряных болтиках, заклепках. Подумайте, что можно рассказать девушке интересного о вашем хобби, описывайте примеры знаменитых людей, которые увлекаются тем же.

Истории

Если во время свидании повисла пауза вспомните любую смешную историю и расскажите ее. Говорите эмоционально, чтобы вызвать у собеседницы громкий смех. Так можно снять напряжение и быстрее наладить контакт.

Для интересных историй подойдут следующие темы:

  • Забавные выходки из школьной жизни (про учителей, друзей, себя).
  • О животных. Например, как кот стащил палку колбасы в магазине и принес домой.
  • Ситуации в пути (в поезде, в самолете).

Во время рассказа важно поддерживать нить разговора эмоциями. Жестикулируйте, корчите рожи, парадируйте участников ситуации.

Читайте также: ТОП-5 способов предложить девушке встречаться

Анекдоты

Юмор разряжает обстановку. Используйте короткие анекдоты в тему разговора, чтобы поднять девушке настроение. Так же с помощью смешных историй или стишков можно намекнуть милашке на ее привлекательность.

-Хочу жениться!
-На ком? Выбирай ту, с которой можно хорошо жить.
-Нет, женюсь на той, без которой жить не смогу.

-Насолила жена грибов, сама собирала, мыла. Отослала родне.
-И что?
-Нет теперь у нас родни

Диалог влюбленных.
Парень: В кино были. В театре были. В клубе были. Куда еще пойдем?
Девушка: В ЗАГС…

Читайте также: Как рассмешить девушку

Важно! Пошлые, матерные анекдоты приберегите для мужской компании. Истории о блондинках за рулем вообще нужно забыть.

Правила общения с девушкой

Что интересного рассказать любимой девушке на свидании, уже решено, теперь обратите внимание на некоторые особенности построения диалога:

  • Парень должен уметь слушать.

Не перебивайте знакомую, когда она рассказывает о своих тайнах, не отвлекайтесь на телефонные звонки, общение с другими людьми, еду, напитки.

  • Реакция на слова, рассказ.

Просто выслушать недостаточно. Девушка захочет узнать ваше отношение к рассказу, мнение, может совет. А заодно и проверит, слушали ли вы ее внимательно.

  • После того, как выскажется женщина, мужчине лучше зацепиться за тему и продолжить диалог похожей историей из собственной жизни.
  • Не нужно много лести и комплиментов.
  • Отвечайте на вопросы собеседницы в меру быстро и правдиво.

Для ответа ждите несколько минут, всю подноготную раскрывать на первом свидании тоже не стоит.

Читайте также: ТОП-100 вопросов девушке

На заметку! Если вы хотите быть главным в отношениях с девушкой, старайтесь начинать и заканчивать диалог сами. То есть ваше сообщение всегда должно быть последним.

О чем рассказать в переписке ВК

Общаться и знакомиться онлайн гораздо проще, чем в реале. Но парни по-прежнему ломают голову, что можно рассказать о себе девушке в переписке. Предлагаем следующие варианты тем, чтобы вы могли понравиться собеседнице:

  • Недавние впечатления от отдыха, встречи со знаменитостями, прочитанной книги. Покажите девушке фото о путешествии, скиньте последний альбом любимого певца.
  • Планы на вечер, следующий отпуск. Намекните, что можете пригласить ее с собой.
  • Любимых местах в городе, в мире. Заодно расспросите собеседницу о ее предпочтениях.
  • Об интересной работе, образовательном проекте. Расскажите, что делаете, какого результата ожидаете.

Задавайте вопросы на любые нейтральные темы, но обязательно напишите комплимент девочке, спросите как ее дела. В ходе разговора шутите. Но не пишите ничего пошлого, такие анекдоты и фразы отталкивают юных особ.

О чем говорить на свидании

Цель женщины на свидании — произвести на мужчину впечатление внешним видом. Красивая прическа, макияж, модный гардероб помогают соблазнить мачо. А мужчина в это время должен обеспечить психологический комфорт и придумать, что рассказать девушке, чтобы не возникали неловкие паузы.

Вот несколько универсальных тем для беседы:

Блиц-игра помогает лучше узнать друг друга, проявить эрудицию.

  • Общепринятые темы

Новый фильм, книга, выставка, песня.

  • Что думаешь о…

Любви, семье, отношениях, кто был прав в истории, кто умнее: мужчина или женщина..Придумывайте интересные вопросы и говорите об этом часами. Дискуссия не даст возможность молчать.

Обсудите ее увлечение, а потом пропиарьте себя.

Говорить об этом стоит, если планируете с женщиной серьезные отношения, брак в будущем.

Абсолютно неважно, о чем ведут беседу два влюбленных человека. Лишь бы им было интересно и душевно тепло быть рядом, держаться за руки. Взаимная симпатия, постепенное узнавание партнера подскажут, что говорить на свидании, и как это делать.

Что интересного рассказать девушке: 5 проверенных идей

Самое страшное на первом свидании – когда темы для разговора исчерпаны и наступает неловкое молчание и Вы не знаете, что еще можно рассказать её, чтобы она заинтересовалась. Если Вы с детства не наделёны даром быстро подбирать тему для разговора, то Вам обязательно пригодятся наши 5 идей для интересного рассказа. Они универсальны, их можно использовать в любой момент для общения с любой девушкой.

Смешные истории из детства

Истории о том, как симпатичный девушке мужчина лазал по заборам, носил колготки и приносил домой бездомных кошек, растопят сердце любой барышни.

Рассказывая о детском саде и школе, можно ничего не утаивать, и даже серьёзные неудачи и промахи не будут выставлять мужчину в невыгодном свете. К детству относятся как к другой жизни, поэтому чем более смешной случай рассказать, тем лучше.

Исключение составляют только попытки мучить животных или издеваться над более слабыми ребятами. А в остальном у мужчины полная свобода действий, и копилка воспоминаний на его стороне.

Википедия – источник полезной информации

«А ты любишь Википедию?» — эта фраза может стать отличным продолжением разговора, если все популярные темы уже поднимались, и повисло неловкое молчание.

Все, что нужно – заглянуть на главную страницу – там собраны выборочные интересные факты обо всём на свете. Женщинам нравятся мужчины, которые превосходят других в чем-то. Не можете похвастать идеальными физическими данными? Почему бы не показать что Вы умнее других? Можно при случае поразить её рассказав несколько интересных фактов о Петре первом, австралийских утконосах или спутниках Юпитера.

Идеально подходит для общения в интернете, например в ВК. Достаточно просто свернуть разговор и загуглить любую интересующую тему.

Главное не переусердствовать, иначе девушка может подумать что Вы – ботаник.

Интересные истории из путешествий

Девушка просит рассказать что-нибудь интересное? Почему бы не рассказать о своих путешествиях? Забавные или шокирующие случаи из путешествий всегда привлекают внимание. Людям нравится узнавать о чужом опыте, строить будущие маршруты и узнавать полезные нюансы.

Расскажите, как у Вас в аэропорту потеряли багаж, и неделю пришлось отдыхать на море в одних шортах и банном халате из номера.

Поделитесь, как однажды Вас совершенно бесплатно перевели в бизнес-класс самолёта.

Попробуйте испугать девушку тем, что на одном азиатском рынке друзья уговорили попробовать засушенных или жареных насекомых.

Конечно, если всё это на самом деле было. Если нет – то можно рассказать случаи из жизни своих друзей и сообщить, что это только в планах. В любом случае, каждый опыт становится источником ценной информации и позволяет быть подготовленным к любым неприятностям.

Подборка полезных советов о том, как знакомиться и общаться с девушками: с чего начать, как избежать ошибок, где этому можно научиться.

Не знаете о чем говорить с девушкой? Как найти общие точки соприкосновения? Подробный обзор возможных тем для общения мы сделали в отдельной статье.

Нельзя, чтобы разговор превращался в монолог одного человека. Вы постоянно говорите, а она молчит? Почему бы не перебросить мяч на её поле? Для этого идеально подходят открытые вопросы. О том, что это такое, и как их использовать в разговоре с девушкой с примерами реальных разговоров вы узнаете из этой статьи.

Если не знаете о чем говорить, еще один беспроигрышный вариант – сделать девушке красивый комплимент.

Не знаете как правильно сделать комплимент, чтобы девушка не подумала, что Вы ей просто льстите? О том, каким должен быть идеальный комплимент.

Хотите научиться флиртовать? В искусстве флирта все играет свою роль: слова, интонация, жесты, мимика, положение тела. Подробный обзор с примерами можно найти в статье на нашем сайте.

Особенности разных стран и культур

Эта тема носит скорее энциклопедический характер, если только Ваша работа не связана с постоянными командировками.

Наверняка Вы знаете о чём-то необычном, что совершенно нормально для других народов, но странно в России. Есть ли у Вас любимая страна, в которую всегда мечтали отправиться? Почитайте о ней подробнее, узнайте местные традиции и обычаи, и поделитесь этой информацией с девушкой.

Наверняка и у неё есть такой уголок страны, в котором она бы очень хотела побывать, и тогда она с удовольствием поделиться и своими мыслями. Эта тема не иссекает, а потому подойдёт для первого свидания или даже для знакомства.

Любимая литература и факты о писателях

Еще один способ показать свое превосходство над другими – показать ей, что Вы любите читать. Мужчины редко любят читать, а даже если делают это, то читают типично мужские книги: фантастику, детективы и инструкции к бытовой технике.

Даже при «базовом» наборе с девушкой есть, чем поделиться. Объясните, чем интересен именно тот жанр, который Вам нравится. Расскажите интересные факты из биографии любимых авторов.

А если Вы совсем не любите читать, то ни в коем случае не говорите об этом девушке. Лучше промолчите или сообщите, что у Вас нет на это времени, а аудиокниги плохо воспринимаются.

А ещё лучше – срочно начать читать. В мире столько книг на любой вкус, что наверняка найдётся то, что Вам понравится, и сможет стать отличной темой для разговора.

О чём не стоит рассказывать девушке

Есть несколько тем на которые не следует распространятся в разговорах с девушкой:

Свои глобальные планы на жизнь. Эта тема, пусть даже Вы всё давно распланировали в деталях от имени собаки и до номерного знака своего авто, для ранних этапов знакомства не подходит.

Поделиться сокровенной мечтой всей своей жизни или рассказать, как она изменилась со времён детского сада, — да; поставить девушку перед фактом, сколько детей у Вас будет, на какой работе будете работать через 20 лет и сколько парковочных мест приобретёте для своих авто – нет;

Отношения с бывшими. Если ей не было 6, а Вам 7, когда случилась любовь (Вы приносили ей из дома конфеты, а она позволяла держать себя за руку), то лучше ничего не рассказывать. Расскажите про хороший опыт отношений – девушка будет нервничать, что у Вас всё ещё остались чувства, начнет сомневаться. Расскажите про плохой опыт – девушка будет нервничать, что Вы так же будете потом рассказывать про неё;

Болезни. Здоровых людей почти не осталось, но рассказывать о своих болячках стоит, когда дело уже идёт к свадьбе. Можно рассказать, как в 7 лет заболели ветрянкой и от скуки раскрасили кошку зелёнкой, но об остальном лучше промолчать;

Неудачи и поражения. Вопрос, конечно, в том, как информацию преподнести, но в начале отношений это действительно не лучшее время.

Если все же от разговора не уйти, то рассказывать о ситуации нужно кратко и с юмором.

Еще много интересных тем для разговора с девушкой Вы сможете найти на видео:

И последний совет по теме – думайте не только о том, что девушке было бы интересно услышать, но ещё и том, о чём Вам действительно хотелось бы рассказать. Если человек чем-то сильно увлечён и горит делом, о котором повествует, даже рассказ об объёмах двигателя может заинтересовать девушку так, что она будет готова слушать об этом часами.

Но если у Вас нет такого хобби, и Вы не имеете представления, что рассказать именно этой барышне, то не лишним будет у неё спросить, о чём бы она хотела, чтобы Вы рассказали. В этом нет ничего плохого, и будет хуже, если она весь вечер прослушает о заграничных путешествиях, а сама признаёт только отдых внутри страны с палатками…

Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp читать онлайн, Автор неизвестен — Анекдоты

АНЕКДОТЫ,

КОТОРЫЕ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ПРИ PICKUP

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

На улице дождь.

— Ну что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

* * *

Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.

— Как же оно действует? — спрашивает женщина.

— А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони.

Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его «средство» не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик.

Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:

— Последний раз тебе, зараза, показываю…:-))

* * *

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)

Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

* * *

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

— Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.

— Ну, это не столь важно, — сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

* * *

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет…

* * *

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.

— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

* * *

Молодой человек укоряет любимую:

— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

— А тебя что, парализовало?

* * *

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

— Закричите?

— Зажмурюсь.

* * *

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.

— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

* * *

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * *

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит:

— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

* * *

Девушка расчувствовалась:

— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

* * *

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

* * *

В переполненном автобусе:

— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

— Но что я могу сделать?

— Ну сделайте хоть что-нибудь!

* * *

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:

— Пардон, мсье.

— Конэчно хочу!

* * *

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

— Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

— Ого-го! — воскликнула женщина.

— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

* * *

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте! — сердится она. — А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! — улыбается старик.

* * *

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

* * *

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

* * *

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаете?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу!

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

* * *

Парень уговаривает подружку отдаться.

— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

* * *

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но разрешите мне сначала домой позвонить!

* * *

— Жила-была девочка…

— Сама виновата.

* * *

Француженку спросили:

— Какие у вас три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигареты — после…

* * *

Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про парней и девушек.



— Девушка, можно на вас положиться?
— Думаю, да.
— Тогда я сверху!




Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
— А что — здесь нельзя?




Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников…!!!




Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!




Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?




Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..




Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
— Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
— Одна из них шла не в ногу.




Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
— Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
— Тpи пpезеpватива, пожалуйста.




— Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
— Поменяйте девушку!




Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…





Поделитесь с друзьями:


Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:
— Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется?
— Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали…
— А зачем две?
— Hу, одну мне, другую — Ване.
— Вы что, спите в разных комнатах ?
— В разных…
— Дык как же вы «общаетесь»-то ?
— Hу как… Если Ваня захочет, он выходит в коридор и
кричит: «Ма-а-шаа…»
— А если захочешь ты ?
— Тогда я выхожу и кричу:»Ва-а-няаа… Ты меня еще не кричал?»




Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про
семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?




Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!




Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.




— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень расчитывал…
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли… У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!




Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке.
Она ему pассказывает как скучает без него:
— Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю…
Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю…
— А в остальное вpемя?
— Hуу-у… это тебе неинтеpесно…




Парень обнимает девушку и шепчет ей:
— Я чувствую себя как в раю.
— А я — как в автобусе.




Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: «Милый, ты только береги меня от беременности».
Парень кончает: «Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!»




Встpечаются двое молодых паpней.
— Чего ты такой гpустный,коpешь?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она дpугую…




Hа дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка, можно с вами переспать?
— Какая наглость!
— Hу, если вы не хотите, то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!




Анекдоты про женщин

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

Встречаются соседи:
— Иван, как твои жениховские дела?
— Плохо. Девушки дядькой называют!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

Ей было 15, мне 35, решили пожениться. В ЗАГСе сказали нужна беременность, забеременили, началось следствие.

— Девушка, Вы правда не пьете?
— Нет.
— И не курите?
— Нет.
— А почему?
— Не могу больше…

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают ее взглядом. Но летом для объективной оценки надо ее взглядом одеть, снять макияж и краску с волос…

— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.

— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.

— Женщины — они как поисковая строка в Гугле.
— В смысле?
— Все время додумывают за тебя.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги, машины…

— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.

— Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это.

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Отправил своей девушке сообщение: «Спокойной ночи!». Приходит ответная: «А почему таким тоном?».

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Вот такой длины, сантиметров десять в диаметре…
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви…

Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели…

Старый граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.

Шутка: На первом свидании парень говорит девушке:

ШУТКА

На первом свидании парень говорит девушке: — Я работаю с животными каждый день. — О, как мило! А чем вы занимаетесь? — Я мясник.
 4 года назад 

+10


похожие

Парень говорит девушке: — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая. — Неправда, я каждый день бреюсь!

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

— Я работаю в зоопарке. — Да? А чем занимаетесь? — Антилопу гну.

Парень говорит девушке: — Да ты явно ангел! Снова залетела…

На молодёжном форуме: — Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Работаю довольно редко, а недовольно — каждый день.

На первом свидании: — Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? — А ты что, храпишь? — А ты что, спать со мной собралась?

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Как намекнуть своей девушке, что я её парень?

19 лет: отношения это очень сложно. 25 лет: скажу ей на первом свидании, что люблю её. Хочу посмотреть как она подавится вином. Будет ржака.

Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на это готовы?

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+21

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул…

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

Как шутить смешно и оставаться джентельменом? | GQ

1. Существуют ли запретные темы для шуток?

Безусловно, нет. И это вовсе не потому, что любое несчастье, подчиняясь формуле «комедия – это трагедия плюс время», имеет определенный срок годности, после которого общество само себе выдает индульгенцию на смех. В конце концов арифметическое действие «трагедия плюс батут» тоже в итоге дает комедию. Причем моменталь­но.

Если бы мы могли смеяться только над безобидными вещами вроде «тещи», юмора бы не существовало вовсе. По крайней мере за пределами телепередачи «Аншлаг». Смеху чужды любые табу, так как он позволяет нам не просто смириться с тем, на что мы не в силах повлиять, но и оставить за собой последнее слово. Нам не дано преодолеть конечность своего существования, но зато мы можем провести отведенные на этом свете дни с куда большим комфортом. Как многие из нас знают из собственного опыта, смех на поминках и похоронах – обычное дело. А вот игра в салочки – редкость.

Но хотя юмор, не боящийся смотреть в лицо правде, всегда с легкостью переступает за оградительные ленточки, натянутые политкорректностью, джентльмен никогда не спутает эти линии с границами хороших манер и вкуса. Он не шутит над наружностью и физическими данными другого человека, не передразнивает чью-то специфическую манеру речи, не насмехается над теми, кто стоит ниже его по своему положению. Предпочтительнее пожертвовать шуткой (это восполняемый ресурс), чем своим реноме.

2. Принято ли в наше врем­я рассказыват­ь анекдоты?

Принято ли в наше врем­я рассказыват­ь анекдоты?

В жанре анекдота нет ничего вульгарного. Даже вульгарный анекдот, если он рассказан к месту, становится больше суммы составляющих его непристойностей. Уместность способна превратить самую пошлую историю в мудрую притчу.

Окружающие никогда не упрекнут вас в бородатости анекдота. Вам всегда простят, если шутка окажется недостаточно остроумной. Единственное, что может нанести урон репутации, – если вы забудете концовку.

Удивительно, но желание рассказать смешную байку часто заглушает отчаянные сигналы мозга, предупреждающего вас, что он еще не вспомнил всех подробностей истории про трех грузин и молдаванина с жирафом, которая рвется из вас наружу. Конечно, анекдот – не важная презентация, к которой следует готовиться, репетируя перед зеркалом. Но все же потратить несколько секунд и точно сформулировать то, что вы собираетесь донести миру, не будет лишним.

3. Как быть с матерными шутками?

Количество мата в речи обычно прямо пропорционально скудости словарного запаса человека. Хотя всем очевидно, что экспрессивная лексика может повысить эффективность шутки. Как ни крути, но эвфемизм «блин» порой не лучшая замена трехбуквенному слову, начинающемуся на ту же букву. Но такие случаи единичны. Да и матерщина настолько перевешивает содержание, что со стороны ее изобилие воспринимается как смелость подростка, воюющего с миром взрослых.

Грубые слова не делают шутку смешнее. Доступнее – да, но не остроумнее. Мат и сквернословие – слишком простой способ добиться выразительности шутки, чтобы снисходить до него. Держите себя в рамках. Что получается, если идти по самому легкому пути, все мы знаем на примере раннего «Камеди Клаба».

4. Как шутить в присутствии женщин?

Каждый встречал девушек, чье чувство юмора во много раз превосходило чувство юмора большинства знакомых мужчин. Но, скорее всего, вслед за общественным мнением вы склонны полагать, что шутки – не совсем женское дело. Это не так.

На поверхностный (но верный) взгляд мужчины и женщины используют юмор по-разному. Для нас заставить кого-то рассмеяться – всегда способ занять доминирующее положение в группе, выделиться, победить. Для женщины смех – средство расположить к себе. Поэтому она чаще смеется, чем шутит. Эволюция постаралась: самец смешит, думая, что тем самым ­завоевывает самку, самка смеется и в итоге – самец у ее ног. Похоже на айкидо, не правда ли?

Вся эта биология и вечный дуализм агрессии и мягкости почти не связаны со способностью оценить смешное. Многочисленные исследования психологов (на что только не выдают им гранты!) однозначно утверждают: острота скорее будет понята и воспринята одинаково не людьми одного пола, а людьми, принадлежащими к одной социальной группе. Поэтому в присутствии женщин своего круга шутить следует ровно так же, как и в компании мужчин, а именно остроумно.

5. Стоит ли смеяться над шутками начальства?

Если переформулировать этот вопрос и задать его прямо, ответ сразу будет очевиден. Вот как он должен звучать, если отбросить околичности: «Стоит ли мне имитировать смех?» Разумеется, нет. Лучше уж пусть вас считают до мрачности серьезным человеком, чем вы дадите повод причислить вас к лицемерам.

Смех – такая же физиологическая реакция на внешний раздражитель, как и подергивание ноги от удара молоточком по колену. А потому, если шутка по-настоящему остроумна, вы просто не сможете удержаться от того, чтобы не рассмеяться.

В крайнем случае можно вежливо улыбнуться, как бы согласившись, что сейчас действительно прозвучало нечто, в структуре и каденциях чего вы опознали признаки шутки. Это нужно не для вас. Просто вы, как человек великодушный, не хотите, чтобы босс (или отец вашей девушки) после вашего молчания чувствовал себя идиотом, ляпнувшим непроходимую глупость. Нужно быть снисходительным к чужим слабостям.

6. В каких случаях шутить противопоказано?

Сразу оставим за рамками само собой разумеющиеся ситуации, в которых трезвомыслящий человек никогда не станет острить, поскольку не владеет всей информацией. Да, действительно, дикий узор блейзера этого шумного мужчины в углу комнаты напоминает обивку дивана вашей бабушки после того, как на нее пролил борщ дедушка. Однако не следует делиться этой шпилькой с прекрасной незнакомкой­, ­стоящей рядом. Не только в простеньких кинокомедиях, но и в сложной жизни может оказаться, что это – его супруга, которая и подарила ему блейзер.

За исключением подобных обстоятельств, остроумие может сыграть с вами дурную шутку (простите за невольный каламбур), если вы решите использовать ваше чувство юмора при общении с тем, кто в данный момент исполняет свои профессиональные обязанности. Видимо, во времена, когда Оскар Уайльд на вопрос таможенника, что писатель провозит в своем багаже в Нью-Йорк, ответил: «Ничего, кроме моего гения», международная обстановка была не такой напряженной. В наши дни после этих слов работники таможни немедля бы отвели Уайльда в специальное помещение, где подвергли бы его тщательному досмотру, предварительно закатав рукава и надев резиновые перчатки (впрочем, возможно, это ему бы даже понравилось).

Закон «шутки в сторону» должен соблюдаться не только в разговоре с официальными лицами вроде полицейского. Электрик, вызванный осмотреть проводку, также имеет полное право получать ответы строго по существу. И дело тут даже не столько в благоразумии, сколько в том, что джентльмен не станет мешать людям выполнять их работу.

7. Возможно ли заранее предсказать, что шутка будет встречена смехом?

Увы, нет. Прежде чем показать фокус, вы можете отточить его исполнение до блеска, но даже сто раз повторенная про себя шутка не даст гарантию, что она сработает.

Единственная возможность подстелить соломку на случай, если острота будет встречена гробовым молчанием, – наполнить ее содержанием. Каламбур неспроста считается низшим проявлением юмора. Игра слов, хотя и способна вызывать смешки, не несет никакой дополнительной нагрузки. В этом ее отличие от полноценной шутки.

Юмор, лишь по форме напоминающий юмор, так же чужд джентльмену, как глубокомысленное высказывание «погоды-то какие стоят нынче дождливые». Даже не слишком остроумная реплика будет воспринята благосклонно, если в ней окажется заключена новость, личное мнение по какому-либо вопросу, рассказ о действительном событии. Пусть шутка не вполне удастся, но у услышавших ее не останется впечатления, что это не простое сотрясание воздуха. Юмор всегда лишь приправа, а не полноценное блюдо.

8. Можно ли подшучивать над самим собой?

Не только можно, но и должно. Самоирония – признак уверенного в себе человека. Посмеяться над собой первым нередко значит выбить почву из-под ног соперника.

Однако слишком уж увлекаться не стоит. Постоянно и не по делу отпускаемые хохмы о неумении вести бизнес, о неудачах на личном фронте, о плохом, кхе-кхе, здоровье – все это может исподволь внушить окружающим, что вы в самом деле лузер. Лишь Вуди Аллену на протяжении карьеры удавалось ныть, жаловаться и признаваться в собственном несовершенстве. Но кто из нас Вуди Аллен? Даже Вуди Аллен не всегда дотягивает до Вуди Аллена.

9. Как лучше шутить в интернете?

Сеть есть продолжение реальной жизни другими средствами. Странно и недопустимо быть мистером Хайдом офлайн и доктором Джекилом в интернете.

Особенности всемирной паутины тем не менее никто не отменял. Сказанное в сети остается там навечно. Так что, даже если наутро вы решите удалить казавшийся еще вчера вечером гениальным твит, это решение будет уже слишком запоздалым.

Юмор (и особенно такие его средства, как ирония и сарказм) часто прячется в интонации и мимике. Сеть, создавая иллюзию близости с другими, при этом лишает вас личного контакта. А без него ваше шутливое сообщение, прочитанное к тому же вполглаза, может быть принято за чистую монету со всеми вытекающими. Опускаться до смайликов, подчеркивая, что вы острите, совсем уж не годится.

И естественно, всегда следует помнить, что и самая хорошая шутка – это все же «пустые калории». Даже безобидное расшаривание смешной картинки (не говоря уж о ее рассылке по электронной почте, и без того забитой непрочитанными письмами) – лишь захламление информационного пространства.

Как часто следует шутить, чтобы прослыть остроумным человеком?

Всегда лучше срабатывает не количество остроумных фраз, а то, когда они были сказаны. Чтобы скучный отчет об успехах компании обрел обманчивую легкость, опытному докладчику достаточно пошутить всего пару раз. Он начнет свою речь с шутки, задав нужный тон, затем перейдет к серьезным вещам и под занавес снова пошутит.

Разница между остроумным человеком и скоморохом – как между книгой Сергея Довлатова и сборником «500 анекдотов про рыболовов». Довлатов, в отличие от составителей подобных сборников, не ставил себе задачу, чтобы в каждом его абзаце скрывалась шутка.

Даже самый остроумный собеседник надоест, если будет пытаться выжать максимум юмора при любой предоставленной возможности. Подчиненные перестанут воспринимать вас серьезно, если режим «балагур» в вашем общении с ними включен по умолчанию.

Джентльмен не кричит припозднившемуся гостю: «Где ты был? Я тут такую шутку отмочил! Короче, подходит к нам официант…» Благородный муж наклоняется к соседу и вполголоса произносит короткую, емкую фразу, которую присутствующие начинают передавать из уст в уста, бросая на автора афоризма восхищенные взгляды.

Фото: иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Анекдоты которые можно рассказать девушке

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Человек оттягивал свой конец.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Любовь и щенки родятся слепыми.

Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Что своза упало, то держи карман шире.

Парень в затруднении: — В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс…

Встать! Суть идет!

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

— Семейное положение? — Сверху!

Лизнула как-то Света…. в 20-градусный мороз…. КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и.. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

— У вас три последние буквы слова «заштрих!й» из ширинки видно.

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: «Ты спишь, идиотина?»

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые

Он меня все время хочет. Это приятно, с одной стороны, и неприятно, с другой. Андрей, Москва.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Диагноз ГАИ — стригущий лишай. И стригут и лишают.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В кафе, где салфетки делят на четыре части,ничего хорошего не подадут, думаю.

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…

Кишка тонка и танки наши быстры!

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Анекдоты которые можно рассказать девушке: Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Каков стол, таков и стул.

Когда и как шутить с девушкой? Примеры шуток для парней, чтобы развеселить девушек

Люди с чувством юмора всегда нравятся окружающим, особенно женскому полу. Умение интересно излагать свои мысли и шутить в тему заводит красивых девушек больше, чем привлекательные черты лица и накачанное тело парня.

Конечно, читать смешные фразы и анекдоты намного легче, чем произнести их в реальной жизни. По этой причине многие парни знают наизусть кучу смешных анекдотов и историй, а вот правильно рассказывать их не умеют. В компании друзей или девушек они чувствуют сильное волнение. что приводит к тому, что над их шутками никто не смеется или все улыбаются из чистого приличия.

Некоторые ошибочно думают, что в такой ситуации могут оказаться только застенчивые парни, которые краснеют от одного взгляда девушек и не могут произнести речь на публике. На самом деле неумение правильно шутить, как правило. не связано с застенчивостью, скорее всего, боязнь произносить речи и появляться на сцене вызывается страхом, от которого можно легко избавиться, развивая уверенность в себе и интеллект.

Бывают и так, что парень сам преувеличивает значение шуток и из-за неумения развеселить девушку, откладывает свое знакомство на потом. Но сильно переживать по поводу отсутствия красноречия не стоит, ничего страшного в этом нет. Ведь существует много оригинальных способов, кроме шуток, чтобы найти ключ к сердцу девушки. Например, достаточно сводить ее в шоколадницу или кафе-мороженое. чтобы у нее поднялось настроение и создалось о тебе хорошее впечатление. Ни одна девушка не сможет оставаться серьезной в комнате смеха или во время просмотра интересной комедии.

Если ты неуверен в своих артистических способностях, то лучше не рассказывать девушке бородатые истории, анекдоты и делать часто комплименты. Будь самим собой, продемонстрируй ей свою заботу и внимание, чтобы заинтересовать ее. Главное не сиди дома за компьютером и не жди, когда она сама позвонит тебе или пригласит на свидание. Будь уверенным и активным, тогда она выделит тебя среди других парней и без шуток.

Конечно, быть остроумным и способным развеселить любую девушку — это здорово. Однако быть остроумным и казаться таковым — это разные вещи. Если даже ты считаешь себя парнем с хорошим чувством юмора, не следует в этом деле переборщить. Шутить с девушками надо осторожно, чтобы не задеть женское самолюбие и не расстроить их. Девушки — нежные и хрупкие создания, а потому анекдоты или смешные истории, от которых ваши друзья хохочут от души, для них не подойдет. Стараясь развеселить девушку, исключи из лексикона вульгарные фразы, саркастические и злобные нотки.

Дурачиться, скорчить глупую рожу и хохотать самому до того, пока до конца не рассказал смешную историю девушке, также не следует. Позволить себе вести таким образом можно только в том случае, если ты с девушкой уже давно знаком и уверен, что она к тебе неравнодушна. А дурачиться и гримасничать в компании прекрасной незнакомки нельзя. Строя из себя «клоуна», ты не только рассмешить ее, но и вызовешь у нее сомнение в своей адекватности.

Обычно умение общаться с красивыми девушками приходит вместе с жизненным опытом. Большинство мужчин старше 40 лет легко могут развеселить любую барышню, им не составляет никакого труда рассказать им смешной анекдот или подколоть их. Они за словом в карман не лезут и могут найти выход из любых ситуаций. Среди молодых парней таких смельчаков немного, чаще всего они общительные ребята, имеющие много друзей. Если ты относишься к категории таких парней, то наши примеры шуток, чтобы развеселить девушку для тебя:

1. После разговора с девушкой, скажи пока, улыбнись, и глядя ей прямо в глаза скажи: «Ну, пока. Будут проблемы — обращайся, будут пироги — приглашай».

2. Если девушка возмущенно рассказывает о несправедливости, внимательно слушай ее, а при удобном случае улыбнись и подмигни ей, затем скажи: «Да, правила у нас для всех одинаковые, а исключения разные».

3. При общении на темы, что люди такие разные, можно произнести фразу: «Да, кому как повезет: труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт».

4. Ревнивой девушке подойдет шутка: «Красивая девушка радует мужские глаза, а некрасивая — женские».

5. Девушку-студентку, изучающую философию, рассмешит фраза: «Когда на твой вопрос отвечает философ, ты сам перестаешь понимать вопрос».

6. Развеселить девушку поможет фраза: «У меня хороших мыслей так много, что их приходится ставить в очередь».

7. Очень удачная шутка для девушки, сидящей за компьютером: «Если у тебя пахнет под мышкой, постирай коврик!».

8. Для мечтательной и любящей фантазировать девушки подойдет шутка: «Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом».

Ну и напоследок, не забывай о том, что «дверь к сердцу женщины лучше всего открыть ключом от Мерседеса».

как научиться смешно шутить

как шутить в школе

почему шутит надо мной

веселых шуток, которые поразят вашу любовь к тексту

Смех — это путь к сердцу любого человека. Мы все слышали эту поговорку, и хотя чувство юмора у всех разное, не помешает рассказать обожателю несколько забавных шуток, а также пошутить в текстовом виде для него. Будь то легкость в разговоре или просто необходимость рассмешить девушку или парня, шутки — ваш лучший выбор.

Веселые и забавные реплики заставят вашу любовь улыбнуться

На свидании не забывайте, что улыбка и шутки облегчат жизнь вам и вашей любви.Поэтому мы решили составить список всех смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке.

1. Есть ли у вас парковочный талон? Потому что вы все хорошо написали.
2. Кстати, не волнуйтесь, если толстяк в красном костюме засунет вас ночью в сумку. Он просто исполняет мое желание — пригласить тебя на Рождество.
3. Некоторые люди падают с велосипедов; некоторые люди падают с деревьев. Но лучший способ влюбиться в меня — это полюбить меня.
4. Мне очень жаль. Я знаю, что не могу изменить того факта, что меня не было в вашем прошлом, но могу ли я компенсировать это, будучи частью вашего будущего?
5.Привет. Я безработный парень с дипломом по объятиям, дипломом по уходу и дипломом по целованию. У тебя есть для меня работа?
6. Знаете что? Ваши губы должны встретиться для неформальной деловой встречи.
7. Привет. Подожди, я думаю, ты что-то уронил. [Что?] Твои стандарты. Привет, меня зовут [вставить имя].

Теперь вы знаете, какие анекдоты нужно рассказывать понравившейся девушке. Но этого недостаточно, не забывайте, что доброта и милая вам тоже помогут.

Веселые линии пикапа, которые могут покорить любого мальчика

Одно можно сказать наверняка: пошутить могут все, мальчики и девочки, поэтому есть список шуток, которые можно рассказать парню, который вам нравится:

1.Мне очень жаль, но я думаю, что скоро кто-то может попросить вас уйти. И я бы не стал их винить. Я имею в виду, просто посмотри, какая ты красивая. Ты выставляешь всех в плохом свете.
2. Извините за беспокойство, но не могли бы вы сказать, который час? Я просто хочу вспомнить момент, когда я встретил девушку своей мечты.
3. Знаете, мне говорили, что мои губы похожи на кегли. Итак, вы готовы попробовать радугу?
4. Эй, а ты знаешь сколько весит белый медведь? Ой, подождите, это верно, хватит, чтобы сломать лед.Привет, меня зовут [вставить имя].
5. Привет. Могу я случайно увидеть вашу лицензию? Ой, подождите, у вас этого нет, не так ли? Его пришлось приостановить за то, что они сводили с ума всех этих парней.
6. Подожди, подожди, подожди. Я думаю, что с моим телефоном что-то не так. Ах да, там нет твоего номера. Вы хотите помочь мне это исправить?
7. Эй, а у тебя в штанах зеркало? Потому что я вижу в них себя.
8. [Чихаете, проходя мимо них] Нет нужды благословлять меня. Бог уже сделал это, поместив тебя в мою жизнь.
9. Я хочу поужинать с вами при свечах, а затем я хочу сказать эти три волшебных слова… Оплатите счет.
10. Что делать, если кто-то думает, что лук — единственный овощ, который может заставить кого-то плакать? Бросьте им в лицо кокосовый орех.

С помощью этих веселых шуток вы сможете начать разговор с понравившимся мальчиком.

Лучшие банальные отцовские анекдоты, заставляющие смеяться

А как насчет банальных шуток, которые можно рассказать любимому человеку?

1. Как вы называете пони при кашле? Немного хриплый.
2. Как назвать человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
3. Почему скелет пошел на вечеринку один? У него не было тела, чтобы пойти с ним.
4. Что одна акула сказала другой, поедая рыбу-клоуна? Что ж, это немного забавно на вкус.
5. Что едят бегуны перед соревнованиями? Ничего, они быстрые!
6. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
7. Что вы называете фабрикой, которая продает только приемлемую продукцию? Удовлетворительно!
8. Хотите послушать анекдот про строительство? Да ладно, я все еще над этим работаю!
9.Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор!

Теперь вы можете рассказывать банальные отцовские анекдоты и выучили лучшие анекдоты, которые нужно рассказывать своему парню или девушке.

Хорошие каламбуры, чтобы написать любимому человеку, когда вы хотите, чтобы он смеялся вдвое

Текстовые сообщения — это первое, что нужно начать говорить с любимым человеком. Итак, мы даем вам эти забавные текстовые анекдоты, чтобы начать разговор и почему бы не рассмешить вашу любовь.

1. Сколько денег пират платит за кукурузу? Пират.
2. Вы уверены, что не курица? Потому что я ни о ком не знаю, но для меня ты выглядишь безупречно.
3. Вы знаете, почему чайки летают над морем? Что ж, они не могут летать над заливом! Тогда это были бы рогалики.
4. Как бы вы ответили, если бы я сказал: «Вы заслуживаете лучшего»? Не знаю, как вы, но я бы сказал: «вы читаете мои мысли»!
5. Привет. Вы случайно не любите «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!
6. Как вы думаете, вас бы назвали, если бы вы были бургером в Mcdonalds? Я знаю! МакГалл.
7. Вы хотите знать, на что я сейчас настроен? Пицца. Ну, больше похоже на пиццу вам.

Просто имейте в виду, что первое правило комедии — это время. Не заставляйте себя все время казаться забавным и милым. Задавайте вопросы, которые кажутся правильными, и вы определенно заставите своих поклонников открыться в тексте. Держите его беззаботным, и вы будете развлекать их, как и себя!

60 забавных вещей, которые нужно сказать девушке, чтобы рассмешить ее

Самый простой способ заполучить женское сердце — это рассмешить ее.Конечно, для этого не нужно быть комиком, вам просто нужно знать, что сказать в нужное время, и вы заставите ее смеяться вслух. Когда вы заставляете девушку смеяться, это вызывает в ней что-то такое, что вызывает у вас симпатию, и это позволяет вам открыться и сказать ей, как сильно вы ее любите. Большинству парней очень трудно подойти к девушке, и еще труднее сказать, что они имеют в виду, но с небольшим комическим облегчением это дает вам хорошую платформу и уверенность, чтобы излить ей свое сердце.Вот список забавных вещей, которые вы можете сказать девушке, мы надеемся, что они будут для вас информативными и интересными.

Смешные вещи, которые нужно сказать девочкам

1. «Достаточно ли я симпатичен или тебе нужно еще водки?»

2. «Мой доктор сказал, что у меня никогда не может быть аритмии. Но твое присутствие наверняка доказывает, что он неправ! »

3. «Я очень надеюсь, леди, что вы знаете, что такое искусственное дыхание, потому что у меня перехватывает дыхание!»

4. «Я пристрастился к« да »и у меня аллергия на« нет ».Так что же это будет? »

5. «Привет, я Марв. Мое полное имя Марвелус. Вы, должно быть, красивы! »

6. «Вы когда-нибудь были на Луне?» (Девушка — нет) «Ух ты, я тоже. Гоша, мы такие похожие! »

7. «Что ты делаешь сегодня вечером?» (Девушка — ничего) «Тогда давай вместе ничего не будем делать!»

8. «Привет, я Филлипс Адам Шенкман. Как насчет того, чтобы прогуляться, чтобы вспомнить и исправить ситуацию! »

9. «Девушка, я знаю, что ты сделала прошлым летом. Хочешь сделать что-то подобное этой зимой? »

10.«Как ты это делаешь?» (Девушка — что?) «Выглядишь так чертовски хорошо!»

11. «Девушка, тебе не станет жарче? Вы убиваете бедный градусник! »

12. Когда на вас смотрит девушка, скажите: «Подождите! Прежде чем вы бросите на меня эти мечтательные глаза, я хочу подготовить свои карты и GPS. Ладно, поехали! »

13. Протяните руку и скажите: «Не могли бы вы подержать это, пока я выхожу на прогулку?»

14. Приглушенным тоном скажите: «Если вы откажетесь от меня, я скажу НАСА, что вы курите горячо и настоящую причину глобального потепления.”

15. «Если бы вы были телефоном Apple, вас бы называли iGorgeous!»

16. «Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?»

17. «Если бы ты был Рождеством, я был бы Гринчем, который тебя украл!»

18. «Девушка, ты такая очаровательная, веселая и умная, что можешь заставить Бэтмена снять квартиру и покинуть свою пещеру!»

19. «Привет, мисс! Как насчет того, чтобы заняться общественной работой, оставив место для нуждающихся? Давай поселиться вместе! »

20.«Думаю, я куплю белого медведя». (Девушка — почему?) «Я собираюсь использовать его, чтобы сломать лед между нами!»

21. «Ты собираешься меня поцеловать или мне придется солгать дневнику?»

22. Скажите небрежным тоном: «Леди, вам лучше направить эту красоту в другое место, или вы подожжете планку».

23. «У вас есть пластырь? Я просто поцарапал себе колено, падая на тебя ».

24. «Вы должны пойти к врачу! (Девушка — почему?) У тебя «КРАСОТА» на всем лице! »

Смешные вещи, которые можно сказать понравившейся девушке

25.«Если виноград делает кожицу красивой, значит, вы живете в винограднике!»

26. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя из десяти человек.

27. Вы должны быть декоратором интерьера, потому что когда вы вошли в комнату, она вдруг стала красивой и идеальной!

28. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.

29. Можете ли вы починить мой мобильный телефон? [Что с этим не так?]

30. Давайте назовем ваши ноги Днем Благодарения и Рождеством, и я приеду в гости между праздниками.

31. Вас когда-нибудь арестовывали? [№]

32. В самом деле? Это должно быть незаконным, чтобы так хорошо выглядеть.

33. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо вас?

34. Вы когда-нибудь были в Антарктиде?

35. Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!

36. Если бы у меня был пятицентовик за каждую девушку, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как ты, у меня было бы… 5 центов.

37. Моя следующая выпивка за тебя! [Почему?]

38.Я увидел тебя и уронил свой.

39. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь для получения.

40. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.

41. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу попробовать радугу.

42. Я заключу с тобой сделку. [Что?]

43. Я тебя поцелую, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.

44. Что-то не так с моей кроватью. [Что?]

45. По какой-то причине вашего номера нет в нем.

46. Думаю, у тебя что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…

47. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на бумажнике.

48. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?

49. Мне понадобится ваше имя и номер для страховки.

50. Вы должны быть баром Snickers. [Почему?]

Смешные вещи, которые говорят девушки

51. «Я бы хотел, чтобы эти мужские комиксы перестали производить впечатление, будто я звучу как гребаный идиот»

52.«Хотел бы я быть не единственной писательницей в этом телешоу»

53. «Мне бы хотелось, чтобы мужчины не ожидали, что я буду худой, великолепной и сексуальной, а потом высмеивали меня за те усилия, которые для этого требуются»

54. «Почему супермоделям 14 лет?»

55. «Хватит позволять мужчинам в развлечениях стереотипировать меня»

56. «Почему я не зарабатываю столько же, сколько мои коллеги-мужчины?»

57. «Вы не возражаете, чтобы не кричать про мои сиськи, пока я иду по улице?»

58.«Почему обсуждают, смешны ли женщины или нет?»

59. «Я ем йогурт, потому что ты заразил меня долбанной дрожжевой инфекцией!»

60. «Я пью водку с содовой, потому что тебя явно привлекают только худые девушки»

Статьи по теме:

100 сладких вещей, которые можно сказать девушке
200 цитат о том, чтобы двигаться дальше
120 веселых веселых шуток, которые расслабят нервы
200 лучших цитат о дружбе и дружбе

Прикольных анекдотов, чтобы рассказать девушке

Смех — это путь к сердцу любого человека, одна из старейших и самых заветных пословиц гласит, что самый легкий путь к сердцу женщины — это рассмешить ее.

Если вы хотите легко завязать приятный разговор или просто хотите рассмешить свою девушку, жену, девушку или подругу, шутки — ваш лучший выбор.

Ниже мы составили список забавных анекдотов, которые можно рассказать девушке. Используйте эти шутки, чтобы вызвать смех и помочь ей открыться вам.

Вы также можете проверить: Веселых анекдотов для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram

Смешные анекдоты, чтобы рассмешить ее

Девушка заметила, что у нее между ног растут волосы, и спросила об этом свою маму.Ее мама сказала, что это ее обезьяна, и у нее растут волосы. Так она сказала своей сестре, и ее сестра сказала: что ничего, моя уже бананы ест

Молодая женщина брала уроки гольфа и только что начала играть в свой первый раунд, когда ее укусила пчела. Ее боль была настолько сильной, что она решила вернуться в клуб за медицинской помощью. Профессионал по гольфу увидел, что она возвращалась, и сказал: «Ты вернулась рано, что случилось?» «Меня ужалила пчела!» она сказала. «Где?» он спросил.«Между первой и второй лунками». она ответила. Он кивнул и сказал: «Ваша позиция слишком широка».

Группа жестких на вид волосатых байкеров едет, когда видят девушку, которая собирается спрыгнуть с моста, и останавливаются. Вождь, крупный, крепкий мужчина, слезает с велосипеда и говорит: «Что ты делаешь?» «Я собираюсь покончить жизнь самоубийством», — говорит она. Хотя он не хочет показаться бесчувственным, он также не хочет упускать возможность, поэтому он спрашивает: «Ну, прежде чем прыгнуть, почему бы тебе не дать мне поцелуй?» Она это делает, и это долгие, глубокие, затяжные поцелуи.После того, как она закончила, крутой волосатый байкер сказал: «Вау! Это были лучшие поцелуи, которые у меня когда-либо были! Это настоящий талант, который вы тратите зря. Вы могли бы стать знаменитыми. Почему вы совершаете самоубийство? » «Родители не любят, когда я одеваюсь как девочка…»

Однажды Натан опоздал на десять минут на урок мистера Джонса. Мистер Джонс спросил его: «Натан, что ты можешь сказать от себя?» Натан говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Затем Дэйв опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут.Мистер Джонс спросил его: «Дэйв, что ты скажешь о себе?» Дэйв говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Затем Майк опоздал на урок мистера Джонса еще на десять минут. Мистер Джонс спросил его: «Майк, что ты скажешь о себе?» Майк говорит: «Пожалуйста, сэр, я был на вершине Черри-Хилл. Через пять минут на урок мистера Джонса зашла новая девушка. Мистер Джонс уже исчерпал себя и говорит: «Кто вы и почему опаздываете?» Новая девушка говорит: «Сэр, меня зовут Черри Хилл»

Достаточно ли я симпатичен, или тебе нужно еще этих водок?

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я не думаю, что это мило.Я просто считаю безумием, как много людей приносят на свидание ножи.

Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник.

Я знаю, что вы сегодня заняты, но можете ли вы добавить меня в свой список дел?

Знаете ли вы о концепции закона Ньютона? В нем говорится, что на каждого идиота есть идиот, равный и противоположный. Их называют мужем и женой.

Ты собираешься поцеловать меня или мне придется солгать дневнику?

Если виноград делает кожицу красивой, значит, вы живете в винограднике!

Что-то не так с моим мобильным телефоном.В нем нет вашего номера.

Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая находила меня непривлекательной, они в конечном итоге сочли бы меня привлекательной.

Мужчина и женщина венчались в здании суда. Когда они выходили из зала суда, невеста сказала жениху: «Разве не приятно быть здесь, когда нас ни в чем не обвиняют?

Учитель: «Любой, кто считает себя глупым, может встать!»
Никто не встанет
Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики !!»
Маленький Джонни встает *
Учитель: «Ой, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»

Мужчина увидел даму с большой грудью.Он спросил: «Извините, могу я откусить вам грудь за 1000 долларов?» Она соглашается, поэтому они уходят в укромный уголок. Она расстегивает блузку, и мужчина на 10 минут кладет лицо ей на грудь ». В конце концов дама спрашивает: «Разве ты не собираешься их укусить?» Он отвечает: «Нет, это слишком дорого».

Мужчина спрашивает: «Боже, почему Ты сделал женщину такой красивой?» Бог ответил: «Чтобы ты любил ее». Мужчина спрашивает: «Боже, почему ты сделал ее такой тупой?» Бог ответил: «Чтобы она полюбила тебя».

Когда самолет вот-вот рухнет, пассажирка отчаянно вскакивает и объявляет: «Если я умру, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной.Она снимает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли в этом самолете кто-нибудь, кто достаточно мужичен, чтобы заставить меня чувствовать себя женщиной?» Мужчина встает, снимает рубашку и говорит: «Вот, погладь!».

Жена: «Я выгляжу толстой. Вы можете сделать мне комплимент? » Муж: ​​«У тебя прекрасное зрение».

Вы когда-нибудь замечали, как после того, как спор окончен, вы начинаете думать о более умном и крутом дерьме, которое вы могли бы сказать?

Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле. Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.

Я заключу с тобой сделку (Девушка — Что?). Я тебя поцелую, а если не понравится, можешь вернуть.

Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я ищу.

Не могли бы вы подержать эту (руку), пока я пойду гулять?

Парень: Ты знаешь, что можешь быть настоящей сучкой.
Подруга: Меня называли хуже.
Парень: Как что?
Подруга: Твоя девушка!

Есть ли у вас парковочный талон? «Потому что у тебя все хорошо написано.

Старая учительница спросила своего ученика: «Если я скажу:» Я прекрасна «, какое это будет время?» Студент ответил: «Очевидно, это в прошлом».

Маленький Джонни сидел в классе, а он стоял за девушкой по имени Салли. Учитель спрашивает класс: «Кто создал Землю?» И Маленький Джонни тычет Салли в спину своим заостренным карандашом, и она подпрыгивает и говорит: «МОЙ БОГ!» И учитель говорит: «Да, Салли, Бог сотворил Землю». Салли садится. Затем учитель спрашивает: «Куда вы пойдете после того, как проживете хорошую жизнь?» и Маленький Джонни снова тыкает Салли, она вскакивает и говорит: «НЕБО ДЛЯ БЕТСИ!» И учитель говорит: «Да, Салли.Вы попадете в рай после того, как проживете хорошую жизнь ». Салли садится, прекрасно зная, что Маленький Джонни толкает ее. Салли сердито посмотрела на Маленького Джонни, и она обернулась. Затем учитель спрашивает класс: «Что Ева сказала Адаму после их 77-го ребенка?» и Маленький Джонни на этот раз толкает Салли ХАРДЕР в спину, и Салли подпрыгивает, оборачивается и говорит: «Если ты еще раз воткнешь эту штуку в меня, я ее потеряю!» И учитель теряет сознание.

Маленькая девочка рассказывала своему учителю о китах.Учитель сказал, что кит физически не может проглотить человека, потому что это очень большое млекопитающее, его горло очень маленькое. Маленькая девочка заявила, что Иону проглотил кит. Раздраженный, учитель повторил, что кит не может проглотить человека; это было физически невозможно.

Маленькая девочка сказала: «Когда я попаду на Небеса, я спрошу Иону».

Учитель спросил: «Что, если Иона попадет в ад?»

Маленькая девочка ответила: «Тогда спроси его.”

Мужчина лежит на пляже, на нем только кепка на промежности. Проходящая мимо женщина замечает: «Если бы вы были джентльменом, вы бы сняли шляпу перед дамой». Он отвечает: «Если бы вы были какой-нибудь сексуальной дамой, шляпа приподнялась бы сама по себе».

Веселые анекдоты, которые стоит рассказать девушке

Однажды ночью девочка сказала своей семье: «Спокойной ночи, мама, спокойной ночи, папа, спокойной ночи, бабушка, до свидания, дедушка». на следующее утро умер ее дедушка. Ночью она сказала: «Спокойной ночи, мама, спокойной ночи, папа, до свидания, бабушка.на следующее утро бабушка умерла. Папа начал опасаться за свою жизнь, потому что он был следующим. В ту ночь девочка сказала: «Спокойной ночи, мамочка, до свидания, папа. На следующее утро отец проснулся, и с ним было все в порядке, но когда он пошел на кухню, то увидел, что его жена плачет. когда он спросил ее, что случилось, она ответила: «Почтальон умер».

Мужчина пьет в баре, когда замечает красивую девушку. «Привет, а как тебя зовут?» «Привет, — хихикает женщина, — я Стейси. Что твое? » «Я Джим.«Джим, ты хочешь зайти ко мне домой сегодня вечером?» «Конечно!» — отвечает Джим. «Пошли!» В доме Стейси Джим замечает фотографию мужчины на столе Стейси и спрашивает: «Это твой брат?» «Нет, Джим!» Стейси хихикает. «Это ваш муж?» Стейси хихикает еще больше: «Нет, глупо!» «Тогда, должно быть, это твой парень!» Стейси хихикает еще больше и говорит: «Нет, глупо!» «Тогда кто это?» Стейси отвечает: «Это я перед операцией!»

Вы волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Когда в фильмах ужасов люди уходят под воду, мне нравится задерживать дыхание и смотреть, выжил бы я в той ситуации.Я чуть не умер в «В поисках Немо».

Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.

Дочь: Мама, я беременна!
Мама: Я думала, что говорила тебе, когда парень прикасается к твоей груди, скажи «нет», а когда он прикасается к твоей вазине, скажи «стоп».
Дочь: Но он продолжал прикасаться к обоим, так что вышло: «Не стой, не стой.

Если бы вы были телефоном от Apple, то вас бы называли iGorgeous

Я борюсь с желанием сделать вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером.

Я бы хотел, чтобы ты был моим большим пальцем на ноге. Тогда я бы стукнул тебя по каждому предмету мебели в моем доме.

Я пытался подытожить смелость, чтобы спросить свою любовь. Я дошел до того, что теперь могу смотреть ей в глаза и не нервничать!

Трое парней и дама сидели в баре и рассказывали о своей профессии. Первый парень говорит: «Я ЮППИ. Знаете, молодой, городской, профессиональный ». Второй парень говорит: «Я DINK. Понимаете, двойной доход, детей нет. Третий парень говорит: «Я рубль.Знаешь, богатый городской байкер. Они поворачиваются к женщине и спрашивают: «Так что ты?» Женщина отвечает: «Я ЖЕНА. Вы знаете — стирать, гладить, ебать и т. Д. »

Ты такой потрясающий, что я просто забыл о своей очереди.

Я был так очарован вашей красотой, что наткнулся на ту стену вон там. Так что мне понадобится ваше имя и номер для страховки.

Любишь распродажи? Потому что у меня дома 100% скидка на одежду.

Кстати, не волнуйтесь, если толстяк в красном костюме засунет вас ночью в сумку.Он просто исполняет мое желание — пригласить тебя на Рождество.

Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?

Кажется, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?

Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и вас вместе.

Все говорят, что в мире было бы лучше, если бы им правили женщины. Конечно, может не было бы насилия и территориальных завоеваний, подпитываемых мужскими гормонами. Но вместо этого у нас была бы куча завистливых стран, которые не разговаривают друг с другом.

Мужчина арестован женщиной-полицейским, которая сообщает ему: «Все, что ты скажешь, может и будет задержано против тебя». Мужчина отвечает: «B00bs!»

Похожие сообщения:

Смешные анекдоты для публикации в Whatsapp, Facebook, Twitter и Instagram

52 Коротких смешных анекдота, которые наверняка вас рассмешат

Есть поговорка, что короткая, краткая и забавная шутка лучше, чем длинная пустая шутка, потому что никто не хочет читать длинную шутку только для того, чтобы понять, что это не так уж и смешно.One Liners — это ответ, сколь бы короткими они ни были, они заставят вас разразиться неконтролируемым смехом. Если у вас стресс, депрессия или плохое настроение, подобные шутки обязательно поднимут вам настроение. Жизнь слишком коротка, чтобы быть в плохом настроении, примите как можно больше, и вы больше никогда не почувствуете того же. Зачем тратить память на длинные скучные шутки, когда вы можете получить несколько действительно крутых, красивых и легко запоминающихся, коротких забавных шуток, чтобы подбодрить друзей или использовать их в качестве пикапа в баре, чтобы сломать лед.

Если то, что вы ищете, является забавной историей, к сожалению, вы не найдете ее здесь, мы можем предложить забавные шутки для быстрого забавного решения. Мы приносим вам повод снова посмеяться. Смех полезен для здоровья, возможно, вам не нужно принимать эти лекарства, в конце концов, небольшой смех может вас исцелить. Веселое сердце действует как лекарство, и ниже мы собрали сотни забавных шуток, которые заставят вас смеяться. Все, что угодно, от коротких шуток, политических шуток, спортивных шуток, бизнес-шуток и анекдотов об отношениях, просто нажмите на ссылку!

Вот наш список коротких смешных анекдотов, которые определенно заставят вас рассмеяться

1) Папа: Как тебе не стыдно, Питер.Почему ты ударил свою младшую сестру?
Питер: Папа, мы играли Адама и Еву с яблоком и всем остальным. Что ж, вместо того, чтобы соблазнить меня этим яблоком, она сама его съела!

2) В: Как Джей-Зи называл свою девушку до того, как они поженились?
A: Фейонсе !!

3) Я сказал отцу принять его ошибки.
Он плакал. Затем он обнял меня и мою сестру.

4) Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше.

5) Дочь: Мама, я беременна!
Мама: Я думала, что говорила тебе, когда парень прикасается к твоей груди, говори «не надо», а когда он прикасается к твоей жене, говори «стоп».
Дочь: Но он продолжал прикасаться к обоим, так что вышло: «Не стой, не стой».

6) Никогда не просите «Дай пять» от человека низкого роста, вы можете попросить «Дай пять»!

7) Вопрос: Что делает Дамбо после фотокопии?
Ответ: Сравнивает с оригиналом документа на орфографические ошибки!

8) Был конец учебного года, и мама Джои спросила: «А экзаменационные вопросы были трудными?»
«Они были совсем неплохи», — ответил ее сын. «Это были ответы, которые доставили мне все проблемы.

9) За каждым великим мужчиной стоит женщина с заложницей.

10) В: Что одна задница сказала другой?
A: Вместе мы сможем остановить это дерьмо.

11) * мальчик шепчет маме во время свадьбы *
мальчик: «Мамочка?»
мама: «Что?»
мальчик: «Почему девочка в белом?»
мама: «Потому что это самый счастливый день в ее жизни».
мальчик: «… так почему мальчик одет в черное?»

12) Как уберечь человека от утопления? Уберите его жену / девушку с его спины.

13) Самый быстрый способ общения. Расскажите девушке о слухах и дайте обещание сохранить их в секрете.

14) Мужчина: Почему ты так сильно бьешь зятя? Он отвечает: Я отправил ему сообщение, что вы стали отцом, но он отправил это сообщение своим друзьям!

15) Мальчик пишет девушке: «Дорогая, я не могу жить без тебя! Когда ты приедешь ко мне?» Вот УБИЙСТВЕННЫЙ ответ — «Кто умирает! Я потерял свои сохраненные номера, скажите, пожалуйста, свое имя? »

16) Я думаю, что «Фактор страха» был бы намного страшнее, если бы люди в возрасте от двадцати до пяти лет пытались понять, как сделать карьеру!

17) Фотограф: Мой секрет успеха? «Думайте негативно»!

18) Я уже отреагировал на вашу памятную записку об экономии энергии в моем отделе немедленным запретом на расширение прав и возможностей сотрудников!

19) Моя учительница указала на меня своей линейкой и сказала, что в конце эта линейка немая.Я получил наказание после того, как спросил: «С какого конца?»

20) Лучше опоздать, чем некрасиво приехать!

Действительно короткие анекдоты

21) Как пахнет спальня после свадьбы:

22) Первые 3 месяца — Парфюмерия и цветы!

23) Через 12 месяцев — детская присыпка, крем, подгузники и лосьоны!

24) Через 7 лет — Бальзамы, Мефф и обезболивающие.

25) Не делайте ошибок. Юниор — ваша самая большая перспектива!

25) Жена: Если бы я была замужем за Монстром, я бы чувствовала себя намного лучше, чем с тобой…
Мужчина: Но браки не разрешены в одном родстве !!

26) Я просто изменил свое имя в Facebook на «Никто», поэтому, когда я вижу глупые сообщения, я могу нажать «Нравится», и оно скажет: «Это никому не нравится».

27) Моя мама никогда не видела иронии в том, что называла меня сукиным сыном.

28) Если «против» — это противоположность «за», значит ли это, что Конгресс — противоположность «Прогрессу»?

29) Я никто, никто не совершенен, поэтому я совершенен.

30) Никогда не спорь с дураком, они тебя понизят до своего уровня, а потом стажем побьют.

31) Врач: У вас лишний вес.
Пациент: Думаю, мне нужно второе мнение.
Доктор: Ты тоже уродлив

32) Сегодня утром я проснулся с мертвой ногой.Это последний раз, когда я беру ссуду у мафии.

33) Следующие текстовые сообщения были отправлены в холодный зимний день в декабре.

Жена: «Окна зависли».
Муж: «Налей их теплой водой».
Жена: «Компьютер окончательно облажался».

34) Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм, но она сказала, что не любит звонить мне на работу.

35) Сегодня к нам подошла проститутка и сказала, что готова на все за 10 долларов.Угадай, кто только что помыл их машину?

36) Моя жена на днях жаловалась, что я больше не беру ее куда-нибудь дорого. Я сказал: «Давай, садись в машину, мы едем на заправку».

37) Мой умный друг сказал, что лук — единственная еда, от которой можно плакать. Я бросил ему в лицо кокосовый орех.

38) Знание — это знать, что помидор — это фрукт; Мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.

39) Как вы называете китайского миллиардера? Ча цзин!

40) Мама у тебя такая толстая, что, вставая на весы, говорила: «По одному, пожалуйста!»

41) В: Почему велосипед не может стоять сам по себе?
A: Потому что это двое устали.

42) В: Почему шестеро испугались семерых?
A: Потому что семеро были хорошо известными шестерыми преступниками.

43) В: Как вы называете большую кучу котят?
A: Меньше всего.

44) В: Как НАСА организует вечеринки своей компании?
A: Они «планета».

45) Однажды тигр шел по джунглям, тигр увидел двух мужчин, отдыхающих под деревом. Один читал газету, а другой лихорадочно работал на ручной пишущей машинке.

Тигр набросился на человека с газетой и съел его.Тигр совершенно не беспокоил другого человека. Это потому, что любой хищник знает, что читатели переваривают, а писатели — судороги.

46) Медсестра: «Доктор, человек, которого вы только что лечили, упал на крыльце. Что мне делать?»
Доктор: «Разверните его, чтобы он выглядел так, как будто он только что прибыл!

47) Мужчина позвонил в гостиницу. «Сколько стоит комната?» Клерк сказал: «Это зависит от размера комнаты и количества людей». «Вы берете детей?» спросил мужчина. «Нет, сэр», — ответил клерк.«Только наличные и кредитные карты!»

48) Муж: «Милый, я единственный мужчина, которого ты когда-либо любила?»
Жена: «Конечно! Почему все мужчины задают мне один и тот же вопрос? »

49) 40 — это новые 30, попробуйте сказать это камере контроля скорости.

50) Отношения очень похожи на алгебру. Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?

51) Подруга: «Будешь ли ты любить меня и после свадьбы?»
Ее парень: «Это зависит от вашего мужа, если он позволит мне».

52) Женщины подобны чайным пакетикам, никогда не знаешь, насколько он крепкий, пока не окунешься в горячую воду.

24 смешных анекдота, чтобы рассказать девушке, что вам нравится

через: Pexels / Samson Katt

Если вы ищете смешных анекдота, чтобы рассказать девушке , вы попали в нужное место.

Шутки — один из лучших способов заинтересовать девушку, и когда вы рассмешите ее, это всегда хороший знак.

Исследования показали, что женщины находят забавных парней очень привлекательными. Почему это? Судя по всему, чувство юмора показывает, что у вас солидный интеллект. Шутки не только остроумны, но и показывают вашу способность быстро мыслить и демонстрировать сильные социальные навыки.

Так почему бы не попробовать эти шутки?

Используйте одну из этих смешных анекдотов, чтобы рассказать девушке , и кто знает? Вы даже можете устроить свидание.

Содержание

3 лучшие смешные анекдоты, которые можно рассказать девушке

через: Pexels / Alex Green

Если вы хотите произвести сильное впечатление своими забавными шутками, вам нужно выбирать только лучшие варианты. Эти лучшие смешные анекдоты, которые можно рассказать девушке, обязательно будут иметь успех.

Вот 3 лучших смешных анекдота, которые можно рассказать девушке:

1.Почему археологи забирают всех девушек?

Углеродное датирование — действительно хороший метод датирования, но насколько он успешен для женщин? Судя по всему, это довольно эффективно.

Показать ответ

Ответ

Потому что у них лучшие методы свиданий.

2. Что одна пластина сказала другой пластине?

Отличный пример глупой, но забавной отцовской шутки. Вытащите его во время свидания за ужином, и вы, по крайней мере, обязательно рассмеетесь.

через: Pexels / Amina Filkins

3. У параллельных линий так много общего.

Если ей нравится геометрия, ей, вероятно, понравится эта маленькая шутка. Трагическая судьба параллельных линий… У них она хуже, чем у Ромео и Джульетты…

Показать ответ

Ответ

Жаль, что они никогда не встретятся.

3 смешных, что вы называете шутками, чтобы рассказать девушке

через: Pexels / Ketut Subiyanto

Как вы называете шутки, всегда эффективны, и у них есть большие шансы на успех, если вы пытаетесь попасть внутрь хорошие книги твоего любимого человека.

Вот 3 забавных, которые вы называете шутками, которые можно рассказать девушке:

4. Как вы называете шорты, которые носят облака?

Шутки об облаке в наши дни довольно редки, и она, вероятно, не слышала этого раньше. Иногда лучший вариант — рассказать анекдот, которого она никогда раньше не слышала.

5. Как вы называете красивую тыкву?

Это отличная шутка, которую стоит попробовать в сезон Хэллоуина. Если после этого захочешь пофлиртовать, просто скажи ей, что она действительно великолепна.

через: Pexels / Ketut Subiyanto

6. Как вы называете компьютер, который поет?

Певицу Адель знают все, и эта забавная шутка — отличная игра слов. Бонус, если она тоже увлекается компьютерами!

3 забавных, но банальных анекдота, которые можно рассказать девушке

через: Pexels / Leah Kelley

Немного придурковатости никому не повредит. Попробуйте эти банальных шуток на своей любимой девушке , и вы можете просто растопить ее сердце.Либо так, либо она просто пожалеет тебя.

Вот 3 смешные, но банальные анекдоты, которые можно рассказать девушке:

7. В: Почему банан потух вместе с черносливом?

Чернослив — это потрясающе, и непонятно, почему банан вообще так одержим финиками. В любом случае, это довольно забавная шутка.

Показать ответ

Ответ

Потому что не удалось получить дату

8. Вы слышали о пятизвездочном ресторане на Луне?

Помните, атмосфера очень важна для любого заведения общественного питания.Хорошая еда — ничто без хорошего настроения. Кроме того, вам нужна атмосфера, чтобы дышать.

Показать ответ

Ответ

Еда не из этого мира, но в ней нет атмосферы

через: Pexels / James Wheeler

9. Почему коалы не настоящие медведи?

Если она любит медведей коал, она влюбится в эту милую банальную шутку. Будем надеяться, что вы познакомитесь с ее «коалафикой».

Показать ответ

Ответ

Они не соответствуют коалафикациям

3 смешных отцовских анекдота, которые можно рассказать девушке

через: Pexels / Artem Beliaikin

Если вы не можете понять, что Сказать девушке, всегда можно перестраховаться с отцовскими анекдотами .Эти эффектные шутки обязательно согреют ее сердце.

Вот 3 смешных отцовских анекдота, которые можно рассказать девушке:

10. Я только что увидел двух зомби на свидании.

Эту забавную шутку лучше всего произносить с совершенно невозмутимым лицом и как можно меньше эмоций. Если повезет, вы увидите, как она улыбнется.

Показать ответ

Ответ

И они говорят, что романтика мертва.

11. В. Почему бы тебе не полюбить кондитера?

Несмотря на то, что десерт довольно хорош, никто не хочет, чтобы его «десертировали».«Девушкам, вероятно, лучше выбрать повара, готовящего пиццу, или, может быть, даже обычного пекаря.

Показать ответ

Ответ

Он вас десерт.

через: Pexels / Samson Katt

12. В чем разница между любовью и браком?

Неясно, шутка ли это на самом деле или просто печальная правда о том, как устроены романтические отношения… но это довольно умно.

Показать ответ

Ответ

Любовь слепа. Брак открывает глаза

3 смешных анекдота, которые лучше всего рассказать девушке

через: Pexels / cottonbro

Однострочные шутки часто бывают лучшими шутками.Выберите несколько из лучших анекдотов , и вы сможете рассмешить ее как можно быстрее.

Вот 3 смешные анекдоты, которые лучше всего рассказать девушке:

13. Только что сожгли 2000 калорий…

Один из самых забавных примеров «скромного хвастовства». Вы обязательно заставите ее смеяться этой веселой изюминкой.

Показать ответ

Ответ

Я оставил пирожные в духовке, пока сплю.

14. Если нельзя есть на ночь, зачем ставят свет в холодильник?

Ах да, вопрос, который заставляет нас задуматься часами напролет.Через 100 лет величайшие философы, вероятно, все еще будут гадать ответ.

Показать ответ

Ответ

Все еще загадка. Кто-нибудь может на это ответить?

через: Unsplash / nrd

15. Я подумал, что расскажу вам хорошую шутку о путешествиях во времени…

Если бы только путешествие во времени было реальным. Подождите … 90% всех фильмов, связанных с путешествиями во времени, заканчиваются невероятно плохо. Если подумать, возможно, путешествие во времени — не такая уж и хорошая идея.

Показать ответ

Ответ

, но он вам не понравился.

3 смешных анекдота, которые стоит рассказать девушке

через: Pexels / Edward Eyer

Вы действительно не ошибетесь, если попробуете несколько старых добрых анекдотов . Хотя формат невероятно старый, вы можете сохранить его интересным, используя всевозможные вариации.

Вот 3 забавных анекдота, которые можно рассказать девушке:

16. Стук, стук!

Кто там?
Лина!
Лина, кто?

Ах да, это действительно интеллектуальный способ заставить девушку поцеловать вас.А если серьезно, то у этой шутки очень высокие шансы на успех.

Показать ответ

Ответ

Лина поближе, так что я могу тебя поцеловать!

17. Тук-тук!

Кто там?
Норма Ли!
Норма Ли кто?

Идеальный способ сказать девушке, что любишь ее. Если серьезно, то вам, вероятно, следует сказать это несерьезным тоном, если только вы не хотите ее напугать.

Показать ответ

Ответ

Норма Ли Я этого не говорю, но я думаю, что влюбился в тебя!

через: Pexels / Samson Katt

18.Тук-тук!

Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?

Большинство девочек, наверное, уже слышали это миллион раз в школе, но это не делает его менее милым.

Показать ответ

Ответ

Апельсин ты собираешься меня поцеловать?

3 забавные шутки, которые можно рассказать девушке

через: Pexels / Samson Katt

Вы любите каламбуры? Любишь ли ты каламбуры? Вы хотите рассказать ей «забавную шутку»? Если да, то попробуйте эти шутливые шутки…

Вот 3 забавные шутки, которые можно рассказать девушке:

19.Как вы называете жену хиппи?

Чтобы эта шутка сработала, нужно подчеркнуть букву «Н» в середине слова «Миссисипи». Это забавная шутка, которая наверняка рассмешит ее.

20. Дамы, если он не может оценить ваши фруктовые шутки,

Непонятно, почему эта шутка такая смешная. Это явно неубедительно, но почему-то просто вызывает улыбку на лице.

Показать ответ

Ответ

Вам нужно позволить этому манго.

через: Pexels / Оля Кобрусева

21.Почему ты никогда не встречаешься с теннисистом?

Так верно. Теннисисты всегда приравнивают любовь ни к чему. Вы можете потратить целый день, пытаясь убедить их, что любовь означает нечто большее, и ничего не добьетесь.

Показать ответ

Ответ

Потому что любовь для них ничего не значит.

3 забавных кофейных анекдота, которые можно рассказать девушке

через: Pexels / vjapratama

Если вы на кофейном свидании с девушкой, то почему бы не попробовать одну из этих кофейных шуток ? Только убедитесь, что вы не пролили кофе, смеясь…

Вот 3 забавные кофейные анекдоты, которые можно рассказать девушке:

22.Почему плохая чашка кофе — конец браку?

Есть много разных причин для развода. Многие предпочитают подавать на основании «необратимых разногласий». Однако плохой кофе — тоже законная причина.

Показать ответ

Ответ

Потому что это ОСНОВАНИЯ для развода

23. Что происходит, когда двое любителей кофе расходятся во мнениях относительно их любимой обжарки?

Подогревается, потому что оба любителя кофе начинают обжаривать, чтобы доказать свою точку зрения! Мы не уверены, кто победит в итоге, но оба влюбленных, вероятно, будут хорошо настроены после этого.

Показать ответ

Ответ

Это превращается в жаркие споры.

через: Pexels / Andrea Piacquadio

24. Почему вам следует опасаться 5-центового эспрессо?

Дешевый выстрел.

Показать ответ

Ответ

Дешевые броски — плохая идея — покупаете ли вы кофе или играете в хоккей.

Как выбрать лучшие смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке

через: Pexels / Armin Rimoldi

Выбрать лучшие смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке, может быть довольно сложно.В конце концов, меньше всего вам хочется, чтобы она смотрела на вас в замешательстве. Следуйте этому простому руководству, и вы можете быть уверены, что она каждый раз будет смеяться.

Вот как выбрать лучшие смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке:

1. Учитывайте ее личность

через: Pexels / Gabby K

При выборе анекдота вы должны в первую очередь учитывать ее личность. Какие у нее хобби? Какие у нее интересы?

Выберите шутки, которые попадают в эти категории, и вы можете быть уверены, что ваша шутка заставит ее смеяться.

2. Выбирайте полезные анекдоты

через: Pexels / Tima Miroshnichenko

Девочки могут испугаться, если вы выберете шокирующие, неуместные или совершенно странные шутки.

Если вы хотите дать себе максимальные шансы на успех, вы можете выбрать только полезные шутки.

3 Попробуй отцовские шутки

через: Pexels / Татьяна Сырикова

Девочки любят отцовские шутки! Хотя они могут закатить на вас глаза, когда вы рассказываете эти анекдоты, они, вероятно, будут делать это с улыбкой.Иногда банальные шутки действительно растопляют сердце девушки.

Список смешных анекдотов, которые можно рассказать девушке, и его можно распечатать

Вот загружаемый и распечатанный список смешных анекдотов в формате jpg / pdf, который можно рассказать девушке ( щелкните изображение правой кнопкой мыши и выберите «Сохранить изображение как… »):

через : Gamertelligence

Еще больше веселых шуток, чтобы рассмешить ее

Если вы все еще ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать девушке, вы избалованы выбором. Ознакомьтесь с этими дополнительными вариантами, и вы действительно не ошибетесь.

  1. Компьютерные шутки всегда заставляют ее смеяться, особенно если она увлекается техническими вещами.
  2. Никогда не бывает неподходящим сезоном для рождественских анекдотов . Эти шутки сделают ее веселой и счастливой.
  3. Хотите показать свою ботаническую сторону? Попробуйте эти анекдоты про ботаников и дайте ей понять, какой вы ботаник на самом деле.

В заключение

Теперь, когда у вас полно удивительных идей для забавных анекдотов, которые можно рассказать девушке , пора выйти и опробовать их.Даже если вы немного нервничаете, разговаривая с девушками, шутки могут стать отличным ледоколом.

Попробуйте эти шутки, и вы можете обнаружить, что ваша любовь гораздо более восприимчива к вашим успехам, чем вы изначально думали. Что бы вы ни делали, будьте уверены! Ключ к хорошей шутке — уверенность в себе.

Идеальные шутки, чтобы рассмешить ее

05.06.2018

В наше время, чтобы поддерживать отношения, женщины посещают тренинги, которые учат, как победить парня.Ребята, в свою очередь, погуглите, какие способы привлечь внимание девушек наиболее эффективны. Но… Ладно, мальчик, ты выиграл девушку. Что ты собираешься делать дальше? Отправить ей несколько пикантных фотографий? Подарить ей розы? Или, может быть, купить ей новый Айфон ХХХ?

Ни в коем случае, даже не пытайтесь, если вы хотите побыть со своей девушкой еще немного. Тебе лучше знать, как заставить свою девушку смеяться. Чтобы первый способ узнать, как ее рассмешить, узнайте, что такое юмор для окружающих вас людей, независимо от того, мужчины это или женщины.

Как рассмешить людей

Чтобы рассмешить людей, всегда нужно помнить, что необязательно наступать на банановую кожуру. Есть несколько методов, которые, вероятно, помогут вам найти в уме забавные вещи, которые можно сказать, чтобы рассмешить людей.

1. Расскажите анекдот. Имейте в виду, что шутки не обязательно должны быть смешными, на самом деле шутки — это способ вызвать реакцию у слушателя. И помните, что единственная причина, по которой вы на самом деле шутите, — это придумывать идеальные шутки, чтобы рассмешить людей.Для этого вам просто нужно рассказать анекдот, который относится к ним; тот, который поддерживает их образ мышления, заставляет их чувствовать себя лучше или укрепляет дружбу или узы.

2. Используйте каламбур. Еще со школы вы должны помнить, что каламбуры часто спасали вас в неопределенной ситуации, когда нужно было кого-то рассмешить. Он по-прежнему действует на людей! Каламбуры — это форма игры слов, которая заставляет слушателя дважды подумать о том, что он только что услышал. Они могут быть легкой отправной точкой, но всегда помните, что они проходят хорошо, только если человек интересуется темой каламбура.

3. Будьте саркастичны и остроумны. Саркастические замечания указывают на очевидное в ситуации в дразнящей или насмешливой манере. Однако будьте осторожны с сарказмом, так как он может быть оскорбительным или сбивать с толку, если слушатель не понимает ваш саркастический стиль юмора.

Работайте над своим сарказмом, сначала научившись распознавать, когда кто-то саркастичен, а затем пытайтесь имитировать или имитировать его тон, язык и замечания. Не бойтесь спросить слушателя, сочли он ваше замечание саркастичным или умным.

Но не забудьте сказать им, что с вашей бабушкой все в порядке, она только что ушла.

4. Будьте самоуничижительны. Это означает, что вы шутите или делаете замечания, чтобы подшутить над собой. Одно из преимуществ этого типа юмора заключается в том, что он снижает ваши шансы на то, что вас высмеивают из-за того, что вы рассказываете о себе. Боитесь того, что вас ждет в будущем? Шутка по этому поводу. Вас раздражает то, что у вас слишком большие уши? Шутка по этому поводу. Вы боитесь падения метеорита на вас? Блин, наконец-то пошутил по этому поводу!

5.Сделайте пародию или сатиру. Сатира и пародия — это разновидность «разыгранного сарказма». Они используются наряду с иронией, чтобы высмеять абсурдную ситуацию из реальной жизни. Например, ваш лучший друг боится Дракулы. Просто приходи к нему домой в одну страшную лунную ночь и покажи ему свои большие и длинные бивни…

Ладно, не делай ЭТОГО. Но ты ведь понял? Просто постарайтесь показать окружающим, что вы на самом деле великий актер, и не делайте ничего, из-за чего они могут попросить у полиции вашу голову.

Вы действительно получили первый урок, как рассмешить людей. А как насчет девочек? Знаешь, есть несколько способов рассмешить женщин.

Смешные вопросы, которые можно задать девушке, чтобы рассмешить ее

Как и у любой женщины в мире, у вашей потенциальной девушки есть некоторые секреты в уме. Вот почему первое, что вы должны запомнить — никогда не шутите над ее семьей или уродливой собакой, даже если вам больше нравятся кошки. Потому что, если вы это сделаете, вам лучше забыть о девушке (и ее милой, милой собаке!).

Итак, вот несколько вопросов, которые вы можете задать своей девушке, чтобы рассмешить ее.

1. Если бы вам пришлось поднести пирог к лицу, какой у него был бы вкус?
Не забудьте купить пирог. (Нет, на самом деле не покупайте)

2. Если бы ваша жизнь была ситкомом, как бы это называлось?
Поскольку девушки обожают ситкомы, ваш вопрос должен сработать.

3. Какую самую смешную шутку вы над кем-то устраивали?
Не забывай, что тебе не нужно повторять ее розыгрыши над бедной девушкой.

4. Можете ли вы написать supercalifragilisticexpialidocious?
Этот вопрос работает на 100%, потому что мы знаем, вы пытались написать его по буквам и просто рассмешили себя.

5. Вы разговариваете с животными?
И, пожалуйста, не говори ей, что ей не нужно разговаривать со своей собачкой.

6. Вы втайне желаете, чтобы Санта был настоящим?
Мы не знаем, что вы за человек, если не верите в Санту, но попробуйте спросить его. Это действительно хороший вопрос.

7.Как вы думаете, индюки смотрят на индюков и думают: «Черт! Я хочу взъерошить эти перья ?!
Это тяжелый металл. Старайтесь не смеяться, спрашивая об этом.

Честно говоря, эти вопросы — песчинка на песке, но лучше используйте их, пока не придумаете свой. Кстати, вы помните, что вопросы — это только начало ваших длительных отношений? После этого вы должны попробовать что-нибудь посильнее. Потому что, понимаете, вы не можете все время отвечать на вопросы. Верно?

Следующая глава в твоей роли крутого парня — шутить, чтобы рассмешить ее.

Шутки, чтобы рассмешить девушку

Вы помните, что читали о шутках? Это не обязательно должно быть всегда смешным, вам просто нужно наладить связь между вами и другим человеком, например, девушкой. Тогда… Давай сделаем это!

1. «Никогда не просите« Дай пять »от человека низкого роста, вы можете попросить« Дай пять »!»
Не пытайтесь шутить, если ваша девочка не выше 5 футов 5 дюймов!

2. «Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере» Сначала убедитесь, что ваша девушка внимательно читает этикетки.

Убедитесь, что следующие две анекдоты работают, потому что они простые, забавные, и вы действительно умеете говорить эти анекдоты с юных лет.

3. «Учитель:« Тот, кто считает себя глупым, может встать! »
Никто не встанет
Учитель:« Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников !! »
Маленький Джонни встает *
Учитель: «Ох, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…» »

4. Мальчик: Директор такой тупой!
Девушка: Вы знаете, кто я?
Мальчик: Нет…
Девочка: Я дочь директора!
Мальчик: Ты знаешь, кто я?
Девушка: Нет…
Мальчик: Хорошо! * уходит *

Но, будучи явно милым с вами, не пытайтесь рассказывать ей такие анекдоты, как эти 10, если она не знает, что означает сарказм, и не ударит вас после этого.1. Моя бывшая недавно попала в аварию. Я сказал врачам неправильную группу крови. Теперь она действительно будет знать, что такое отторжение (только не забудьте вообще не сообщать ей свою группу крови)

2. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус, и я потерял работу водителя автобуса (пусть ваша девушка надеется, что это был не вы)

3. Жена: «Я выгляжу толстой. Вы можете сделать мне комплимент? » Муж: ​​«У тебя прекрасное зрение». (запоминайте эту фразу, пока она не станет толстой!)

4.Титаник: «И я номинирую всех на борт для участия в испытании Ice Bucket!» (не используйте этот, если ее любимый фильм — «Титаник»)

5. Старая учительница спросила свою ученицу: «Если я скажу:« Я красивая », какое это будет время?» Студент ответил: «Очевидно, это в прошлом». (не используйте ее, если она не учитель)

6. Моя любимая сексуальная поза — JFK. Я брызгаю на нее брызгами, пока она кричит и пытается выбраться из машины. (лучше сначала спросите, помнит ли она, что случилось с мистеромКеннеди)

7. Почему Черная пантера — худший кошмар для каждого копа? Он пуленепробиваемый черный человек. (Вы знаете, что это плохая шутка, если она темного цвета)

8. Что означает НАСА? Нужны еще семь космонавтов (мы просто надеемся, что ваш потенциальный не космонавт)

9. Жизнь похожа на коробку конфет. Для толстых людей она длится недолго (только взгляните на нее в первую очередь)

10. «Папа, как умирают звезды?» — «Обычно передозировка».

Вы получили второй урок — как рассмешить женщину над своими шутками.Следующая глава … Текстовые сообщения! Мы знаем, что вы любите писать текстовые сообщения, но вы когда-нибудь пробовали придумывать забавные текстовые сообщения, чтобы рассмешить ее, а не плакать или морщиться? Здесь вы узнаете, как рассмешить кого-нибудь над текстом, а только посмеяться.

Как рассмешить девушку над текстом

Итак, вот и мы, и это наш последний урок. Тебе лучше быть готовым узнать все это, потому что мы действительно хотим помочь тебе с твоей девушкой.

1. Используйте мемы, чтобы рассмешить девушку

Найти мемы, которые рассмешят девушку, легко, поскольку есть множество отличных европейских сайтов, которые продают или просто дают их (нет смысла упоминать некоторые хорошие, вероятно, популярные постоянно на своей странице в Facebook).Только не забудьте сохранить забавных, которые вы видите, чтобы они были в комнате наготове, и вы сможете заставить девушку улыбнуться и подумать, что вы смешной в любой момент.

2. Создайте влечение к девушке с помощью ролевой игры

Чтобы начать подшучивать над девушкой с помощью ролевой игры, просто назначьте роль себе и ей. Вот несколько примеров того, как подшучивать над девушкой в ​​ролевой игре: притвориться мужем и женой, товарищами по путешествиям, рок-звездой и его поклонницей или что-то еще, что вы можете притвориться.Только не используйте сценарий продюсера и актрисы, потому что все мы знаем, чем он заканчивается…

3. Используйте юмор и уверенность, чтобы привлечь внимание

Да, вы можете шутить, даже когда пишете текстовые сообщения с твоя дорогая. Просто имейте в виду, что вы не можете произнести многие из них, поэтому иногда ваши слова могут быть неправильно поняты. Не пытайтесь, например, написать смайлики о том, что вы падаете на банановую кожуру. Это старое и скучное.

Эти три являются наиболее важными, но старайтесь делать ошибки как можно реже.Не пишите ей слишком часто, потому что у каждой смешной шутки есть предел, и однажды вы сможете стать забавным шутником вместо того, что говорите. Спорим, вы не хотите чувствовать себя неудачником.

Итак, что мы на самом деле получили? Запомни? Вы можете шутить, использовать сарказм, быть самоуничижительным, стать пародистом, использовать ролевые игры еще до того, как вы начнете их использовать вместе с ней, сохранять мемы на свой телефон и, что самое важное, быть собой. И тогда каждая девушка окажется в ваших забавных и саркастических руках.

Смешные вещи, которые можно сказать девушке

Забудьте о таинственном парне, он быстро стареет. Девушкам нравятся парни, которые заставляют их смеяться, поэтому вот несколько забавных вещей, которые можно сказать девушке, чтобы втянуть ее в себя.

Когда вы пытаетесь узнать номер девушки или собираетесь на свидание с девушкой, вам хочется рассмешить ее. Когда вы заставляете кого-то смеяться, вы чувствуете себя хорошо. В свою очередь, они хорошо относятся к вам. Итак, мы составили для вас учебник по забавным вещам, которые можно сказать девушке и завоевать ее расположение.
Мало того, смех — признак связи, и в конечном итоге это то, что вы хотите с ней сделать — установить связь. Отношения начинаются в эти крошечные моменты связи.
Как использовать юмор, чтобы завести девушку
Но, прежде чем начать с туалетных шуток, немного расслабься. Если вы не знаете девушку, не стоит начинать с туалета или сексуального юмора, она может этого не оценить. Это может показаться немного жутким, так что остерегайтесь своей аудитории. Итак, вот несколько забавных вещей, которые вы можете сказать девушкам.
№1 Одинарные вкладыши. One liners — это классика и классика. Их можно использовать практически в любой ситуации. Конечно, вы можете рассказать настоящую шутку, но, честно говоря, это, вероятно, не так смешно, как вы думаете. One liners — это сиюминутные шутки, требующие смекалки и скорости. [Прочтите: 20 забавных вопросов, которые можно задать девушке и оставить ее ROFL]
Кроме того, используйте один лайнер в любой ситуации. Идете ли вы на свидание или просто знакомитесь с ней. Подготовьте несколько лайнеров для использования в любой подходящий момент.Знаешь, на всякий случай замерзнешь. Попробуйте эти строки на своих друзьях и посмотрите, какие из них получаются наиболее естественными, когда вы их произносите. Худшее, что может случиться, — она ​​не смеется. В таком случае просто продолжайте разговор и ведите себя естественно. [Прочтите: 30 надежных линий приема и 10, которые вы никогда не должны использовать]
Попробуйте эти лайнеры:
«Извините, у меня есть время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от тебя глаз ».
«Как ты это делаешь?»
(Девушка — Что?)
«Смотри так чертовски хорошо!»
«Ваш отец Лиам Нисон? Потому что меня забрали с тобой.»
« Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас? »
«У вас есть пластырь? Я просто поцарапал себе колено, падая на тебя ».
«Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе».
«Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою линию выдачи».
Можете ли вы починить мой сотовый телефон?
(Девушка, что с ней?)
По какой-то причине вашего номера нет в нем.
Я сделаю тебе сделку
(Девушка — что?)
Я тебя поцелую, и если тебе не понравится, ты можешь вернуть.
Моя следующая выпивка за вами!
(Девушка — Почему?)
Я видел тебя и уронил свой.
Протягивая руку, скажите: «Не могли бы вы подержать это, пока я пойду гулять?»
«Достаточно ли я симпатичен? Или вам нужно еще этой водки? »
Скажите это обычным тоном: «Леди, вам лучше направить эту красоту в другое место, или вы подожжете планку».
«Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, могу я исправить это, побывав в твоем будущем?»
Обязательно запомните пару этих строк, чтобы они были у вас в заднем кармане и были готовы к работе.Я рекомендую не использовать эти лайнеры, если вы видите симпатичную девушку на рынке или в гостях у бабушки в доме престарелых. [Читать: 70 веселых глупых реплик, чтобы рассмешить любую девушку]
Кроме того, если вы действительно пьяны, полностью избегайте использования одинарных лайнеров, это просто заставит вас выглядеть неряхой. Эти лайнеры могут быть действительно забавными. Однако убедитесь, что они используются в соответствующей среде.
# 2 Сарказм. Если вы от природы саркастичны, у вас не будет проблем с использованием этого способа рассмешить девушку.Фактически, это, вероятно, ваша лучшая тактика. Однако не каждый может использовать сарказм и успешно его реализовать. Так что используйте это осторожно. [Читать: 12 типов юмора и его влияние на отношения]
Вам нужны подходящие выражения лица и тон голоса, чтобы девушка по-настоящему выла. Некоторые люди считают сарказм негативным, в зависимости от того, как он используется. Однако я пристрастен и считаю это очень привлекательным.
Конечно, у тебя звучит немного горько и резко, но это то, что делает его забавным. Вот несколько саркастических подсказок, которые действительно помогут завязать разговор.
«Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо отражается в зеркале».
«Если мне когда-нибудь понадобится пересадка сердца, я захочу своего бывшего. Его никогда не использовали.
«Сказать девушке успокоиться сработает так же, как попытка крестить кошку».
«Я хочу мирно умереть во сне. Как мой дед… не кричать и кричать, как пассажиры в его машине ».
«Моя работа в безопасности. Больше никто этого не хочет ».
«Люди, которые пишут« u »вместо« you.«На что вы тратите все время, которое вы экономите?»
«Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая сочла меня непривлекательной, они бы со временем сочли меня привлекательной».
Используйте любой из этих саркастических лайнеров во время разговора с ней. Однако я бы не стал использовать эти строки в качестве открывающих. Однако, если вы хотите рассмешить ее во время разговора, эти строки определенно помогут. [Читать: Сахарный сахар — Как мило поговорить с девушкой и заставить ее таять]
# 3 Мимикрия. Если вы не думаете, что способны справиться с односторонним движением, то, возможно, ваш талант заключается в подражании.Мимикрия — это имитация кого-то или чего-то * на случай, если вы не уверены *. По сути, вы действуете как имитатор.
Все любят Чарли Чаплина или Джима Керри — эти парни подражают другим. Еще один физический актер, который иногда работает, но не везде. Вы должны убедиться, что ваше олицетворение сводится к художественной форме. Нет ничего хуже, чем парень, который изображает наполовину задницу. Это не смешно, это более достойно. Не заставляйте ее съеживаться, заставляйте ее смеяться.[Прочтите: путь к сердцу женщины лежит через ее забавную кость]
Запишите себя на видео и поупражняйтесь в своих подражаниях в своей комнате, прежде чем показывать их на публике. Возможно, вы знаете, что испытайте их на глазах у родителей, в качестве дополнительной меры предосторожности.
[Читать: Как заставить девушку смеяться, улыбаться и сразу ставить лайки]
Если вы расслабитесь, у вас не будет проблем с шуткой, которая заставит ее живот от смеха заболеть. Вы знаете некоторые лайнеры, теперь вам просто нужно выйти и использовать их.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.