Родители постоянно ругаются: Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Содержание

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:
  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
  4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет.
    Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы.
    Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять.

Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Continue Reading

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации.

То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью.

Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна.

У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей... Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:
Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

Что делать, если родители ругаются между собой

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

 

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются, просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

 

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

 

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

 

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

 

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

 

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

 

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: любовь к детям, где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

 

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh-olog.ru

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Ссоры родителей как причина детской психологической травмы

Серьёзные конфликты мужа и жены могут весьма отрицательно отразиться на их детях. Почему это так? Что происходит в душе ребёнка, если его родители ссорятся? К каким последствиям это может привести? И как помочь взрослому человеку, личность которого деформирована последствиями детской психологической травмы, вызванной острыми конфликтами близких взрослых?

История Влада

Владислав обратился к психологу в 36 лет. Можно сказать, что его почти насильно привела жена, а женился он незадолго до этого. Проблемы у него были всегда, однако он сам не решался никому о них рассказать.

Влад – талантливый учёный, кандидат наук. Однако он теряется, сталкиваясь с любыми практическими проблемами. Под «проблемой» в данном случае имеется в виду, например, необходимость починить сломавшийся пылесос: то есть – отнести его в ремонт. Такие вопросы он всегда решает очень долго, ему тяжело на что-то определённое решиться. Куда нести? В какую мастерскую? Вдруг там дорого (при этом Влад – довольно обеспеченный человек)? Вдруг плохо сделают?

Он испытывает серьёзные проблемы в отношениях с людьми, если это не чисто профессиональные отношения. В общении ему всегда хочется поддакивать собеседнику, что бы тот ни говорил: он теряет себя в общении.

Из-за этого у него бывают длительные периоды депрессии, отвращения и ненависти к себе. Чтобы Владислав не делал, за что бы он ни брался, он все всегда старается сделать на максимуме своих возможностей и… при этом никогда не бывает доволен результатом.

Как выяснилось в беседе с психологом, родители Влада были внутренне чуждыми друг другу людьми, хотя и не разошлись. Они постоянно ссорились. Ссоры эти почти никогда не носили открытого и грубого характера: оба, и папа, и мама – интеллигенты, отец - доктор наук. Однако, анализируя свои проблемы, Влад пришёл к выводу, что именно ссоры родителей и их отчуждённость друг от друга стали причиной этих проблем.

Влад рассказал, между прочим, вот какой эпизод (по его словам, это одно из его первых воспоминаний, ему было 4-5 лет): «Я помню, мы как-то шли домой. Возможно, были в гостях. Дул сильный ветер. Он шумел в кронах деревьев. Из-за этого отец и мать говорили очень громко. Они спорили, ругались. При этом оба держали меня за руки. Но я вдруг почувствовал, что это чужие люди, которые не замечают меня, которым я не нужен. Я почувствовал себя совершенно одиноким в этом мире. Те, которые назывались моими родителями, не были на самом деле моими родителями. Они меня не видели, не интересовались мной. Так я чувствовал. Это было очень страшно».

В работе с психологом выяснилось, что истоки такого ощущения недовольства собой лежат в детстве. Маленькому Владу казалось, что если он будет очень-очень хорошим, самым лучшим, то родители перестанут ссориться и они заживут дружно и счастливо. Он находил подтверждение своим убеждениям в мимолетной улыбке матери, когда он рассказывал об очередной пятерке, или в дружеском хлопке по плечу отца, когда он выигрывал очередной кубок в спортивных соревнованиях. Эти моменты были единственными, когда наш герой получал хоть какое-то внимание и любовь со стороны самых важных для него людей.

Из детства он вынес два послания, которые стали неосознаваемыми девизами всей его последующей жизни. Первый: «Ты нужен и любим только тогда, когда ты можешь не просто много, а очень много. Никому не интересны твои переживания, мнения и желания, важны лишь те результаты, которых ты можешь добиться». Естественно, что в этом случае самым страшным было не оправдать ожиданий родителей и лишаться даже той толики принятия, которую Влад получал от матери и отца. Отсюда сформировалось второе внутреннее послание. «У тебя нет права на ошибку, ты не можешь принимать неверные решения». Отсюда рождалась его неспособность справиться даже с бытовыми вопросами и страх ошибки, который, в свою очередь, влиял на его готовность к активным действиям.

Самоотчёт Влада интересен тем, что он очень точно выразил ощущения многих детей, родители которых постоянно конфликтуют: это именно чувство заброшенности, одиночества и своей ненужности.

И так, Влад стал слабовольным (слабоволие – это неспособность сделать выбор, принять решение в ситуации, когда есть разные варианты поведения) и застенчивым, потому что не получил от родителей той любви и внимания, которые нужны каждому ребёнку. Родители, как часто бывает в конфликтных семьях, были слишком заняты собой, своими отношениями.

Между тем, наша уверенность в себе, сила воли – это результат той энергии любви, которой нас напитали в детстве.

Работа психолога с Владом

Усилия психолога в работе с Владом были направлены на то, чтобы он научился воспринимать себя как ценность, понимать, что его сильные стороны характера проявляются не только, когда он успешен, но и когда он просто что-то делает, общается, чему-то учится, совершает ошибки. В отношениях с людьми, в жизни наш герой стал видеть себя не жертвой, а активным субъектом. Чтобы научиться принимать решения, нужно не только ставить перед собой цели и стремиться их достигать, но и уметь принимать поражения, воспринимать ошибки не как признак своей несостоятельности, а как информацию о том, что нужно просто что-то делать иначе. Влад сам пришёл к этому выводу.

Он поставил перед собой ряд достаточно простых целей (например, отремонтировать квартиру, которая из-за его привычки откладывать любые решения оказалась очень запущена), наметил сроки их исполнения.

Спустя примерно год Влад рассказал, что ему отчасти удалось измениться. Правда, он всё ещё недоволен собой, но замечает в себе значительные подвижки в лучшую сторону.

Проблемы уже взрослых людей, вызванные детской психологической травмой из-за конфликтов родителей, часто не решаются потому, что многим из нас трудно быть критичными к своим родителям. Это детское качество, но, к сожалению, часто сохраняющееся и у взрослых.

Чтобы разобраться в себе, правильно понять корни своих проблем и наметить шаги к их преодолению, как правило, необходимо обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту – так как из-за скрытости причин такого рода личностных патологий и отсутствия профессиональных знаний большинству людей крайне сложно осознать их самостоятельно. Общение с психологом, проговаривание своей проблемы необходимо для того, чтобы иметь шанс навсегда избавиться от неё.


Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Пожилые родители постоянно ссорятся и скандалят.

Здравствуйте Екатерина!

К моему огромному сожалению, разногласия родителей довольно распространены в семьях. Ужасно, что от этого страдают дети. И мне искренне жаль, что в Вашей семье это тоже выражено.

Вы пишите, что ругательные отношения длятся 20 лет, что родители уже пожилые и все время заняты руганью. Из этого следует, что вероятнее всего, Ваших родителей все устраивает, они привыкли так жить и не умеют по-другому. Да и хотят ли? Они заняты сами собой – это их быт. В противном случае Ваша мама не ухаживала бы за Вашим отцом, а приготовить кофе для кого-то – и есть ничто иное, как ухаживание. И если Вы в 17 лет были вынуждены покинуть родной дом из-за их отношений, то вряд ли можно изменить что-то сейчас. К тому же измениться самим или изменить свои отношения из враждебных на мирные, должны хотеть они сами.

То, что Вы не называете отца «папой», это совсем другой разговор. Этому вероятно есть причина, или Вы к нему так настроились из-за его отношения к Вашей матери?

С мамой не складывается разговор, скорее всего, потому что ее могут раздражать Ваши попытки «научить ее жить по-другому» . И отчуждение от Вас «такая же как вся папашина семейка», это ее не согласие с Вашим мнением. Ее протест.

Екатерина, Вы взрослый самодостаточный человек. Глядя со стороны на родителей, очень их жаль. Но каждый сам строит свою жизнь, и очень не хорошо когда кто-то вмешивается. Будьте им другом, помогайте, но только они сами решают как им проживать эту их жизнь. Вам нужно принять их такими какие они есть. Вам может много чего не нравится, Вы можете со многим не соглашаться – но это их выбор. Если они за столько лет ничего не изменили, значит их обоих все устраивает. Во всех своих спорах они должны разбираться сами, без Вашего участия. Потому как, принимая участие в их перемирии или очередном споре, Вы приближаете тот момент, что будете виноваты во всей их скандальной жизни. И самое печальное, что они так и продолжат жить ругаясь. А Вам будет очень больно, что понесет свои необратимые последствия для Вашего внутреннего равновесия, самооценки, психического и физического здоровья. Вам нужно строить свою жизнь.

Искренне желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога:

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Как ссора родителей влияет на психическое здоровье ребенка

Независимо от того, насколько здоровы отношения пары, тут и там обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, держать их вне поля зрения детей и отказываться от обзыва - все это показывает ребенку, как правильно разрешать разногласия. Но более серьезный конфликт определенно сказывается на детях.

Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», - это лишь некоторые из токсичных взаимодействий, которые могут иметь родители, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

Почему ссоры родителей - это проблема

Существуют исследования, которые показывают, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы. Но ссоры родителей затрагивают не только маленьких детей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Это свидетельствует о том, что на детей всех возрастов, от младенческого до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликтные браки сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот несколько способов воздействия на детей.

  • Это может вызвать небезопасность. Драки подрывают у детей чувство уверенности в стабильности семьи. Дети, которые постоянно ссорятся, могут беспокоиться о разводе или недоумевать, когда же закончится молчание одного из родителей.Им может быть трудно сохранять нормальное состояние в семье, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
  • Это может повлиять на отношения родитель-потомок. Высококонфликтные ситуации вызывают стресс и у родителей. А родители, находящиеся в состоянии стресса, могут не проводить много времени с детьми. Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злятся и расстраиваются из-за другого родителя.
  • Это может создать стрессовую среду. Подслушивать частые или интенсивные ссоры - это стресс для детей. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

Долгосрочные эффекты психического здоровья

В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором рассматривалось влияние родительского конфликта на детей от детского сада до седьмого класса. Участники были частью 235 семей среднего класса на Среднем Западе и Северо-Востоке США с средний доход от 40 000 до 60 000 долларов.

Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили рассказать о сложной теме, например о финансах, и исследователи посмотрели, насколько критично партнеры друг к другу.

Семь лет спустя исследователи проследили за семьями. И детей, и родителей спросили о ссорах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

Воспитанники детского сада, родители которых подло и часто ссорились, были более склонны к депрессии, тревоге и поведенческим проблемам к седьмому классу.

Это не единственные проблемы, с которыми дети могут столкнуться, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили при изучении влияния родительской ссоры на детей.

Снижение когнитивных функций

Исследование 2013 года, опубликованное в журнале Child Development , показало, что стресс, связанный с жизнью в доме с высоким уровнем конфликта, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее регулировать свое внимание и эмоции.

Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была поставлена ​​под угрозу. Между тем, другие исследования показали, что жизнь в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

Проблемы взаимоотношений

Когда родители сталкиваются с ссорами, они повышают вероятность того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они видели, когда вы использовали их.

Детям также может быть сложно поддерживать здоровые отношения, когда они становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям или им трудно определить, кому они действительно могут доверять в жизни.

Проблемы с поведением

Конфликт между родителями был связан с повышенной агрессией, правонарушением и проблемами поведения у детей. Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и им труднее приспособиться к школе.

Расстройства пищевого поведения и физические проблемы

Несколько исследований связали расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с сильным разладом родителей.У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

Использование вещества

Исследователи обнаружили, что проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает вероятность курения, запоя и употребления марихуаны по сравнению с семьей, состоящей из женатых родителей с низким уровнем конфликта.

Негативный взгляд на жизнь

Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут отрицательно относиться к своим семейным отношениям.Кроме того, они с большей вероятностью относятся к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что дети, подвергшиеся родительским конфликтам, также чаще имеют низкую самооценку.

Когда борьба становится проблемной

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеской ссоры, внимательно следите за тем, как вы спорите. То, что ваши ссоры не носят физического характера, не означает, что они не причинят вреда вашим детям.Родители используют ряд тактик, которые разрушительны для детей.

Разрушительная тактика несогласия

  • Обзвон
  • Оскорбления
  • Угрозы отказа (например, развод)
  • Физическая агрессия в любой форме (в том числе бросание вещей)
  • Выход или отказ от аргумента
  • Капитуляция (уступка другому родителю)

Так что, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и молчаливое отношение к партнеру в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и они учатся у вас навыкам решения проблем, управлению эмоциями и навыкам разрешения конфликтов.

Также важно подумать о том, что вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу с неуважением, ваши дети вырастут с мыслью, что поступать так же - это нормально, и, возможно, они будут считать, что это нормально, позволяя другим относиться к ним плохо.

Уменьшение эффектов

Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, чего не имеет в виду, другой родитель не понимает, что его дети слушают по ту сторону стены.

Пара ссор не означает, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить влияние увиденного и услышанного. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию с вашими детьми:

  • Обсудите ссору : хотя вам не нужно вдаваться в подробности о том, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-то вроде: «Мы с папой поссорились прошлой ночью, и это выяснилось. руки.У нас не было единого мнения по поводу того, что было важно для нас обоих, но с нашей стороны было неправильно так драться ».
  • Успокойте детей : Напомните им, что это всего лишь аргумент, а не указание на более серьезные проблемы. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правдивое заявление).
  • Принесите закрытие : Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья.Объясните: иногда случаются ссоры, и люди теряют самообладание. Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

Если вы считаете, что ваши ссоры с супругом или партнером вредит психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Психотерапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии для обучения навыкам, таким как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать консультации для пар, чтобы вместе работать над вашими отношениями.

Лучше ли детям в семьях с двумя родителями?

Дети обычно лучше всего преуспевают в семьях с двумя родителями. Но родителям важно ладить. Если будет много ссор, детям может быть лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может нанести психологический урон детям.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами - например, с экономическими проблемами - и могут справиться не так хорошо, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями.Понятно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье могут быть сложными для детей.

Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликта, вероятно, будет столь же стрессовой - или, возможно, даже более стрессовой для детей, - чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают длительных эмоциональных шрамов.

Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместная жизнь для детей может не принести вашим детям никакой пользы.Очень важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети вырастали более счастливыми и здоровыми.

Как на меня повлияли постоянные ссоры родителей

В этот раз я не забил, почти провал. Отец ругает мою маму, я не виноват, что я не учился. И я учился, просто не мог вспомнить, что изучал, когда писал экзамен.

Он ругал ее последний час, он сказал что-то ужасное о том, что моя мать заботится только о деньгах и своей работе, а у нее нет времени на меня.Моя мама сейчас плачет, услышав эти слова, ей стало больно.

Мой отец не останавливается.

Мама вытирает слезы, я знаю, что сейчас произойдет.

Это нехорошо.

Она смотрит на меня и спрашивает, чувствую ли я то же самое. Она просит меня поддержать ее. Она спрашивает меня, не учила ли она меня хорошо, или она недостаточно готовила для меня, или она не проводила со мной время, или ей было все равно. Она смотрит на меня, и мой отец тоже.

Я знаю, что если я скажу, что ты этого не сделал, это было бы ложью, и ей было бы больно, а если я скажу, что ты сделал, мой отец разозлился бы и отругал бы меня за плохой результат.Я тупо уставился на них, не зная, что делать.

Через минуту мой отец возобновил крик, потому что целью спора были не мои отметки или забота моей матери обо мне. Цель заключалась в том, чтобы кричать о своих чувствах, разочаровании от работы и раздражении из-за того, что жизнь сложилась не так, как он хотел.

Моя мать сначала плакала и защищалась, оправдывая каждую вину, которую ей предъявляли, а затем она обиделась. Она напала на него, говоря: «Я не люблю работать, ты - хозяин дома не в состоянии самостоятельно взять на себя финансовое бремя семьи, поэтому у меня нет другого выбора, кроме как работать?».

Это было грубо, все это грубо и мы ничего не решаем.

Почему они не останавливаются?

Прошло несколько часов, папа кажется усталым. Он смотрит на меня и говорит: «Почему ты не учился? ..? Моя мама смотрит на меня и говорит: «Мы делаем все возможное, чтобы ты учился и ходил в хорошую школу. Почему ты не концентрируешься? Ты сейчас счастлив?

Мой брат неодобрительно посмотрел на меня. Я ненавижу его.

Счастлив? - Что ты ссорился - Нет, нет.Но я изучал маму, я изучал папу, я просто ничего не мог вспомнить… «Прости, мама, папа, в следующий раз я буду стараться больше, обещаю?

Папа первым пошел в их комнату, мама пошла на кухню и плакала, пока мыла посуду. Я застрял там, где сидел, и когда адреналин улегся, я встал и пошел в свою комнату. Если вам интересно, это был не первый раз, когда они дрались, и не последний. Но к этому никогда не привыкаешь.

Это моя вина. Они дрались из-за меня.Если бы я только усерднее учился…

Я сделал. В следующем семестре я учился усерднее. Мама села рядом со мной, снова меня учила. Я сдал экзамен и ничего не понял. Я снова ничего не вспомнил. Я снова получил низкий балл. Мои родители снова поссорились.

Однажды мой директор позвал их в школу. Она сказала им, что у меня в классе нет друзей. Я вообще ни с кем не разговаривал. Учителей тоже не слушала, хотя и старалась. И когда меня попросили прочитать книгу перед классом, я прочитал хорошо грамматически, но я не говорил бегло, потому что не был уверен в себе.

Я написал статью о том, что я ничего не стою, стою быть счастливым, стою того, чтобы меня любили или заботились. Я написал, что я был недостаточно хорош, что я не был способен когда-либо достичь чего-либо в жизни, что я не мог ничего сделать - не то чтобы я не мог.

Я молчал, голова опущена.

Она сказала, что мне очень важно поговорить с личным тренером, и подарила моим родителям брошюру.

Мои родители связались с ними, все ей объяснили.Они говорили о моих оценках, об отсутствии у меня друзей, неуверенности в своих силах, о том, что я не могу сохранить то, чему я пытался научиться у учителей и что я изучал; и про мою статью. Еще до того, как меня попросили поговорить, я знал, что человек на другой стороне уже знал все мои слабости.
Я боялся участвовать в разговоре.

Но потом она обратилась ко мне и сказала: я понимаю, что вы сейчас переживаете тяжелые времена. И я сломался, откуда она узнала…

Теперь в разговоре были только она и я, мне было комфортнее без родителей.

Она спросила меня, как я себя чувствую. Я сказал, что плохо себя чувствую, родителям пришлось через многое пройти из-за меня. Она спросила, через что они прошли, я ответил, что им обоим пришлось взять отпуска со своих мест работы, я заставил их позорить в школе перед директором, и они оба много ссорились прошлой ночью, и это было из-за меня .

Она спросила меня, как часто мои родители ссорятся, я ответил хотя бы раз в день, максимум 5 раз в день. Она спрашивала меня, сколько раз это не обо мне. Это было много раз, я ничего не говорил.Она задала еще несколько вопросов

И затем она заставила меня понять несколько вещей .

Что вы делаете, когда ваши родители ссорятся?

1. Важно, чтобы не принимал сторону , чтобы оставаться нейтральным. Если бы я принял чью-то сторону, я мог бы так же легко оказаться в центре спора.

Избегая принимать чью-то сторону, важно также стараться вообще не участвовать; Моя работа не сводить их обоих к компромиссу, помогать им разрешить разногласия или вынести вердикт, как присяжные.

Если мои мама или папа все еще вовлекают меня в спор всеми правдами и неправдами, я должен быть честным и сказать, что не хочу выбирать чью-то сторону или быть втянутым в спор.

2. Поиск безопасного места . Это может быть мой дом, или дом друга, или соседа, или родственника, которые живут поблизости. В первую очередь, это может быть любое место, где я не мог видеть и / или слышать, как мои родители спорят или дерутся. Для меня это была моя комната, или, если они дрались рядом с моей комнатой, то ванная.

3. Иногда бывает трудно выйти из дома, и спор настолько громкий, что в доме может не оказаться безопасного места. Могу посмотреть любимый фильм или послушать музыку. Это может помочь занять меня , так что мне не придется быть свидетелем боя.

Я мог бы занять себя в:

  • Наверное, заканчиваю домашнее задание . Использование ситуации, чтобы позаботиться о себе и своих обязанностях. То, чем я полностью пренебрегал из-за их драки.Я никогда не был постоянным в своей работе.
  • Чтение книги , особенно при низком уровне шума или после ношения наушников. Я люблю читать романы, когда не огорчаюсь. Я никогда не думал, что это поможет мне даже снизить стресс. Так что в своей комнате или ванной я мог просто сидеть и читать.
  • Видеоигры . Это может быть отличным отвлечением для ума, а также отличным средством выразить свое горе и избавиться от него.
  • Упражнения могут служить как отвлечением, так и способом вывести мои эмоции из системы и в то же время сохранить мое здоровье.
  • Занимаюсь своими интересами и хобби - например, моими были танцы. Так что я просто надел наушники и танцевал до славы. Это также помогло мне выразить свое горе в позитивной манере.

4. Я не виноват, и мне пришлось не винить себя. Даже если мои родители иногда спорили и спорили «обо мне», я не являюсь причиной спора. Я не могу «заставить» их драться, как не могу «остановиться? они из-за сражений, они предпочитают делать это, основываясь на способах взаимодействия, которым они научились в прошлом.Если бы не я был поводом, они все равно нашли бы, о чем поспорить. Дело не в теме спора или решении проблемы, это просто их способ общения.

5. Точно так же, как я не виноват в их аргументах, я не обязан даже пытаться что-то исправить, даже если весь аргумент сосредоточен на мне.

Круг озабоченности против Круга контроля - это два наших психологических строительных блока.

Есть много вещей, которые нас беспокоят, которые занимают нас и остаются в центре наших мыслей: например: наша семья, друзья, карьера, учеба, то, как определенные ситуации развивались и заставляли нас чувствовать и т. Д.В данном случае аргументы моих родителей.

Однако не все, что нас беспокоит, попадает в наш круг контроля (то, что мы можем повлиять и изменить), а это означает, что в моей ситуации я не могу контролировать чувства, мыслительные процессы и их поведение своих родителей. Я не могу заставить их сражаться, и поэтому я не могу остановить их.

И сосредоточение внимания на неконтролируемых частях текущей ситуации (изменение их моделей взаимодействия - уменьшение частоты драк или остановка

бой) только добавляет нам стресса.Поэтому важно определить факторы, которые входят в оба - мой круг забот и круг контроля, а также понимание способов, с помощью которых я могу работать над ними, чтобы чувствовать себя лучше и сильнее (держаться подальше, не сосредотачиваясь на борьбе. , не чувствуя себя виноватым, не пытаясь вторгнуться и т. д.)

Читать - Как сосредоточить внимание на том, что находится под вашим контролем?

6. Наблюдая за негативными или нездоровыми отношениями дома, важно иметь собственные здоровые отношения.Может потребоваться небольшая работа, но если я сосредоточусь на таких важных аспектах, как общение и построение доверия, я смогу избежать цикла вредных отношений

Признание того, что мы с братом участвуем в этом вместе, и разговор (или попытка завязать разговор) о том, как мы с этим справляемся, - это хороший план. Сначала он не хотел, это было его право. Задача заключалась в том, чтобы не допустить, чтобы ссоры между нашими родителями пытались (неосознанно) натравить нас друг на друга.

Став близким другом, которому я могу доверять, я могу подойти к нему или к ней, чтобы поделиться своими чувствами.Возможно, они не смогут решить мою проблему, но если он или она - хороший друг, они выслушают меня и будут рядом.

7. Понимание того, как это могло повлиять на меня

Исследования показывают, что у детей, вступающих в конфликт между родителями, были более низкие «академические достижения» (т.е. более низкие оценки), более высокая агрессия и более низкая самооценка; эффект был особенно сильным, потому что у меня было «самообвиняющее поведение», когда я и даже мой брат, мы думали, что причина драки лежит на нас, и мы пытались их исправить.

Психологи осознали важность надежной привязанности между родителем и ребенком для здорового развития. Недавние исследования показывают, что ощущаемая безопасность между лицами, осуществляющими уход, также имеет большое значение. Неразрешенный конфликт между родителями может вызвать беспокойство, депрессию и поведенческие проблемы.

8. Ссоры между родителями неизбежны и агрессивны; это настолько большая часть семейной истории, что мне кажется, что я не могу от нее уйти, и вряд ли она изменится.

Их конфликт не должен иметь силы отделять меня от вещей, которые я люблю и использую для поддержки. Совершенно разумно отказаться от споров, пока я учусь в школе, у меня есть другие обязательства перед друзьями, родственниками и т. Д., Или когда я занимаюсь своим хобби.

9. Иногда родители даже не осознают, какое влияние они оказывают на своих детей. Это может помочь выразить им свои чувства, когда спор закончится.

Может быть важно сохранять спокойствие при выражении своих мыслей, чтобы они пересмотрели свои действия в будущем.

10. Понимание того, что злиться на родителей за ссоры - это нормально. Как их ребенок, они обязаны уберечь меня от вреда. Если между ними происходит ожесточенная ссора, это нормально - чувствовать себя небезопасно и расстраиваться.

Вот некоторые действия, которые можно предпринять, чтобы направить этот гнев:

  • Занятия спортом, упражнения или видеоигры. Гнев действительно может быть полезен в чем-то вроде футбола или бейсбола.
    Насилие, однако, не помогает, поэтому не пытайтесь обрушить его на других игроков.
  • Открытие о разочаровании. Это можно сделать с любым из упомянутых ранее людей: родителями, братьями и сестрами, друзьями или консультантами.
  • Заниматься интересами и хобби

11. Понимание того, что на самом деле нет ничего плохого в разногласиях. Выражение разногласий - это здорово в отношениях. Раздувание эмоций в долгосрочной перспективе может нанести больше вреда, чем случайные споры.Ссоры становятся проблемой только тогда, когда они происходят постоянно и эмоции действительно сильны.

12. Некоторые разногласия естественны и могут помочь решить проблемы. Другие виды драк никогда не помогали никому из участников, во всяком случае, они наносили ущерб отношениям и вызывали чувство незащищенности.

Вот характеристики разных видов боя:

Хорошо: компромисс. Хорошие ссоры заканчиваются тем, что люди приходят к общему мнению - соглашаются сделать что-то посередине, чтобы улучшить ситуацию.Например, если они думают, что на телевизоре должны воспроизводиться разные каналы, они могут пойти на компромисс, выбрав новый канал, с которым они оба могут согласиться.

Хорошо: положительные отзывы, несмотря на разногласия. Несогласие не обязательно должно означать общую неприязнь к другому человеку или неприятие его хороших качеств. Важно отдать должное там, где оно причитается. Например, родитель может сказать: «Я злюсь, что ты забыл выключить свет, но ты помог мне с овощами.?

Плохо: попадание ниже пояса. Например, обзывание и оскорбление способности друг друга быть хорошими родителями или партнером - вредные способы уладить конфликт или обвинить их в том, чего они не сделали.

Плохо: уклоняться от стен, отказываться признать другого человека, игнорировать его. Безмолвное обращение может оставить другого человека очень беспомощным. Они чувствуют, что ничего не могут сделать для разрешения конфликта, даже если бы захотели.

Понимая это, я тоже пытался объяснить это своим родителям.

13. Это было сложно, но я набрался смелости и сказал родителям, что для меня будет менее болезненно, если они перенесут аргументы в свою комнату или другое уединенное место.

14. Я также упомянул консультирование пар или семейную терапию. Профессиональный терапевт может помочь в поощрении выражения потребностей, не вступая в «плохую борьбу».

15. Обычно беспокоиться об отношениях родителей, если они видят, что они сильно ссорятся.Каждый раз, когда я волнуюсь, мне нужно напоминать себе, что не все споры приводят к разделению. В большинстве случаев драки больше связаны с плохим днем ​​и разочарованием, чем с чем-то серьезным. Все время от времени теряют хладнокровие, но это не всегда означает, что произойдет что-то плохое.

Конфликты - это нормально. Однако важно понимать, что существуют разные причины конфликта и разные способы его разрешения, и вы единственный, кто может выбрать причину конфликта (выражать себя и решать проблемы или смещать весь негатив своей жизни на один человек, который заботится о вас) и ваш собственный способ решения этой проблемы (спорить, кричать, кричать и быть негативным или быть позитивным и предлагать решение).

Обращение за помощью - знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Узнать, как

Когда родители спорят

Кажется, ваши родители постоянно спорят?

Допустим, вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал и слушаете iPod. В другой части дома вы слышите разговор.Он начинается мягко, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость своего iPod, когда слышите крик. Стук кулака по столешнице; грохот тарелки об пол. Более громкие слова, гневные слова, даже ругательства. Ваш живот превращается в узел, и вы думаете: «Вот они снова!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы держите его, пока все не утихнет.

Подобные сценарии случаются чаще, чем вы думаете.Конечно, для родителей нормально спорить время от времени. Родители могут не соглашаться по многим вопросам, от финансов до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия могут быть большими, например, по поводу того, переехать ли в новый город или устроиться на новую работу. Некоторые кажутся маленькими, например, о том, что на ужин, или чья очередь выносить мусор.

В большинстве семей случаются ссоры. Но ожесточенные аргументы, подобные описанному выше, расстраивают.

Что происходит, когда родители спорят?

В большинстве случаев родители могут не соглашаться друг с другом, но при этом успокаиваются.Иногда родители категорически не согласны и спорят. Кто-то назвал аргументы «словесной дракой». Старая поговорка «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто не соответствует действительности. Слова могут повредить.

Когда родители спорят, подростки могут волноваться. Когда родители кричат, молодые люди боятся, грустят и расстраиваются. Иногда в аргументах используется тишина - когда родители выражают гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры могут так же расстраивать, как и громкие споры.

Иногда спор идет о детях. Это может привести к тому, что подростки почувствуют себя виноватыми. Но поведение родителей никогда не бывает виной подростка.

Что означает, когда родители спорят?

Молодые люди не только испытывают чувство вины за аргументы родителей, но и опасаются, что их родители больше не заботятся друг о друге. Они могут опасаться развода родителей. Несмотря на то, что развод является обычным явлением, аргументы не обязательно означают, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

Продолжение

Чаще всего родители спорят из-за усталости или стресса, или из-за того, что у них был плохой день и они потеряли терпение. Почти все время от времени теряют хладнокровие.

Иногда, когда родители спорят, они действуют как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, что не имеют в виду.

Иногда ссора может закончиться ничем и происходит из-за того, что один или оба родителя плохо себя чувствуют, испытывают стресс из-за работы или других проблем.Часто родители даже не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на всех, кто ближе всех.

Что чувствуют подростки, когда их родители спорят?

Подростки могут чувствовать себя незащищенными, когда видят, что их родители расстроены, и теряют контроль, когда они спорят. Их мир, кажется, разваливается. Они могут плакать и испытывать боли в животе. Они волнуются. У них могут быть проблемы со сном; они могут не захотеть ходить в школу. Они могут даже стыдиться и отказываться от своей обычной деятельности или друзей.

Подростки нередко беспокоятся об одном из родителей во время ссоры. Им может казаться, что один из родителей подвергается насилию, потому что другой родитель так на них кричит. Они также могут беспокоиться о том, что один из родителей кажется настолько злым, что они могут потерять контроль и что кто-то может получить физическую травму.

Что делать, когда родители спорят?

Когда родители спорят, лучше всего не вмешиваться в спор. Например, пойти куда-нибудь в доме или выйти на улицу.Это их борьба, а быть арбитром или судьей - не твоя работа!

После того, как все утихнет, расскажите родителям, как сильно вас расстраивают их споры. Они могут не осознавать, как их борьба влияет на окружающих.

Если вы чувствуете, что спор выходит из-под контроля, поговорите с надежным другом, учителем, школьным консультантом, близким родственником или вашим врачом. Кто-то другой должен знать, что происходит, потому что вы не хотите, чтобы аргументы стали настолько неконтролируемыми, что кто-то пострадает.

Продолжение

Есть также профессиональные терапевты и консультанты, которые могут помочь взрослым и семьям справиться с проблемами. Они могут помочь членам семьи научиться слушать друг друга и разговаривать, не теряя самообладания. На это нужно время, но это работает.

В семье каждый должен стараться сделать жизнь других лучше. Конечно, споры и разногласия бывают. Они случаются каждый день. Но с терпением, пониманием и настойчивостью семьи могут преодолеть практически любую проблему.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся

Когда я был ребенком, драки моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно хлестала моего отца, разбивала банки с вареньем и высказывала диковинные угрозы. Ее вспышки заставили меня застыть на месте. Когда мой отец сбегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя незащищенным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», - говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей на эту тему за двадцать лет. По словам Каммингса, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы узнать, насколько они в безопасности в семье. Когда родители действуют деструктивно, побочный ущерб детям может длиться всю жизнь.

Мой опыт побудил меня подходить к браку и отцовству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», - говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, с которым я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт - нормальная часть повседневной жизни, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», - говорит Каммингс. «Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать себя, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей - когда дети видят, что их родители решают трудные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти лучше.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Брачный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивной тактики, которую родители используют друг с другом, которая наносит вред детям:

  • Словесная агрессия, такая как имя- звонки, оскорбления и угрозы быть оставленными;
  • Физическая агрессия, например, удары и толчки;
  • Бесшумная тактика, такая как уклонение, уход, дуться или уходить;
  • Капитуляция - уступка может показаться решением, но не верным.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии по отношению друг к другу, некоторые дети могут обезумевать, беспокоиться, тревожиться и безнадежно. Другие могут внешне реагировать гневом, становиться агрессивными и вызывать проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиваться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Стресс может мешать им уделять внимание, что создает проблемы в учебе и учебе в школе.Большинство детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, имеют проблемы с установлением здоровых, сбалансированных отношений со своими сверстниками. Это отрицательно сказывается даже на отношениях между братьями и сестрами - они, как правило, доходят до крайностей, становятся чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отстраненными и разобщенными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев регистрируют страдания своих родителей. Исследования, которые наблюдают за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые не были уверены в безопасности в детском саду из-за конфликтов между их родителями, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние подростки по-прежнему чувствительны к родительским конфликтам. Вопреки тому, на что можно было надеяться, «дети не привыкают к этому», - говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях.В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали. В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола.

Более поздние исследования показывают, что, хотя у одних детей кортизол резко повышается, у других он остается ненормально низким и притупленным, и эти разные паттерны кортизола, по-видимому, связаны с различными типами поведенческих проблем в среднем детстве.Также могут быть повреждены другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы - они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые уравновешивают и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проанализировали 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избежать конфликта - не выход

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, - сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их домашних ссорах и реакциях детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не положительны.«Невербальный гнев и« преграда »- отказ общаться или сотрудничать - особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более беспокоят для приспособления детей [чем открытый конфликт]», - говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность», - объясняет он. «Это говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что отказ от родителей - это худшая траектория для детей. И с супружескими отношениями тоже труднее ".

Дети - опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», - говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», - говорит Каммингс.Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», - говорит Каммингс. «Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению - они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для положительного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим улучшается. На самом деле, многие проблемы с поведением детей можно решить не за счет сосредоточения внимания на ребенке или даже на отношениях между родителями и детьми, а просто за счет улучшения качества одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. Фактически, их бедственное положение, кажется, уменьшается пропорционально способности их родителей решать вопросы конструктивно. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», - говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», - говорит Глюкофт Вонг.«Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс».

Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше хранить в тайне. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться - из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они уверены в своих любовных отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала пальцы на расстоянии дюйма и напоминала им, что борьба была такой большой, но что любовь была такой большой - и я широко раскрыл руки.

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Любой, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональные страдания могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и крики споров могут повлиять на психическое здоровье и развитие их детей в долгосрочной перспективе и оставить их - младенцев, детей и подростков - разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут оказаться более вредными для психического здоровья ребенка, чем их разлучение с семьей или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликтам между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к болезням во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительские разногласия могут нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор.Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », - объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Доктор Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, агрессии и упрямства, непослушания, страха или робкий и тд.

«Некоторые дети могут также развить антисоциальное и преступное поведение, такое как скучать в школе, пренебрегать правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное количество социальных сетей / видеоигр, чрезмерное общение с друзьями. , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », - добавляет он.

Они также склонны быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не проявлять понимание, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценить проблему

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она может не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка. Наряду с этим, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », - говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Родители обычно винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », - говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда их вовлекают в спор и заставляют принять чью-то сторону. Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают, кто прав, а кто нет, и, следовательно, у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», - объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам отношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, для ребенка естественно проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории.Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », - говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, в том числе нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, сказывается на их детях, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра соглашается с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Родительские конфликты также могут повлиять на взгляды ребенка на брак, добавляет доктор Кханна, и ребенок может чувствовать, что брак - это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », - говорит доктор Кханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы.”

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать, прежде чем обращаться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », - говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », - подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты - это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия - все это способы показать свою любовь друг к другу », - советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, разговаривая с ребенком или друг с другом. Если один родитель теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », - говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение - важнейшие составляющие здоровых отношений. Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и умственный вред по всем параметрам.Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », - подчеркивает д-р Кханна.

«Ты взрослый, и твои родители ссорятся, но исправлять их отношения - не твоя работа»

ВЫ ПРИХОДИТЕ ДОМОЙ на выходные, с нетерпением ожидая возможности провести немного времени с семьей с родителями, которые на данном этапе вашей жизни уже не кажутся такими глупыми, как раньше.

По отдельности они кажутся счастливыми видеть вас, но почему-то вы никогда не можете сойтись вместе с ними обоими.

Что-то не так. Кажется, твои родители постоянно стреляют друг в друга. Они ведут себя так, как будто все в порядке, но у вас в сердце замирает чувство, что в Камелоте не все хорошо.

Затем за чашкой чая вы слышите страшные слова; «В последнее время мы не очень хорошо ладим, собираемся расстаться».

Что? Мои родители! Этого не может быть. Что я могу делать? Как я могу это исправить? Короткий ответ: вы не можете.

Когда отношения рушатся, независимо от причин, потери, боль и обиды неизбежны.Ваши родители болят и, возможно, причиняют боль друг другу.

Они могут открыто ссориться или вести себя по отношению друг к другу крайне высокомерно. Есть много потерь; потеря пары, потеря семьи как есть, потеря того, что было, и потеря того, на что надеялись. Это трудное время для всех.

Дети - жертвы

Дети почти всегда становятся жертвами разлуки и развода, причем разные возрастные группы затрагивают их по-разному.Было установлено, что подростки особенно уязвимы для потенциального негативного воздействия разлуки и развода.

А что насчет взрослых детей? Каковы возможные проблемы для них?

Когда вам будет двадцать или тридцать, вы, вероятно, оторветесь от своих родителей как психологически, так и физически. Вы больше не зависимый ребенок или растерянный подросток. Вы - независимый, автономный, хорошо функционирующий взрослый человек.

Так почему же мысли о разлуке родителей могут заставить вас почувствовать себя беспомощным уязвимым ребенком? Довольно часто возникает ощущение, что родителей можно принять как должное, они где-то на заднем плане, но всегда будут рядом, чтобы обратиться к ним в случае необходимости.

Это камень, на который мы всегда можем положиться. Они - наша безопасная гавань, когда на море жизни становится неспокойно. Они наша надежная база. Потеря этой безопасности может стать огромным шоком. Это может потрясти нас до глубины души и заставить усомниться в нашем доверии к жизни.

Эти мыслительные процессы - то, что я часто вижу во время консультаций по поддержке разлучения.

В зависимости от детей, эмоционально

Часто считается, что взрослые дети могут взять его за подбородок.Один или оба родителя могут обратиться к своему ребенку за эмоциональной поддержкой и рассказать ему об интимных деталях их отношений. Независимо от возраста своих детей, многие родители могут начать эмоционально зависеть от них, превратив отношения в доверительные отношения, а не в отношения родитель-ребенок.

# Открытая журналистика Нет новостей - плохие новости Поддержите журнал

Ваши взносов помогут нам продолжить рассказывать истории, которые важны для вас

Поддержите нас сейчас

Это может быть очень запутанной и нежелательной динамикой в ​​отношениях.Можно ожидать преданности, заставляя взрослого ребенка чувствовать себя разорванным и нелояльным. Может быть очень трудно оставаться в стороне и наблюдать за родителем, который может чувствовать себя уязвимым и одиноким. Многие потеряли, включая родственников и друзей.

Семейные события могут быть чреваты напряжением и невысказанным, непризнанным; "Давайте продолжим, как будто ничего не изменилось!" Дискомфорт от разлуки и развода. Нет никаких правил, нет установленных формул, и семьи пытаются придумывать их по ходу дела.

Весь процесс может быть печальным и болезненным. Но если отношения подошли к концу, пара должна постараться закончить их на самых лучших условиях, особенно когда в них участвуют дети. Каким бы болезненным ни был процесс разлучения, исследования показывают, что когда родители работают вместе, чтобы разлучиться с уважением и заботой, негативное влияние на их детей сводится к минимуму.

Для взрослых детей ничем не отличается. Взрослые дети могут понимать ситуацию немного лучше, чем если бы они были моложе, но это не значит, что они могут или должны пытаться что-то исправить.Их родители могут получить большую помощь и поддержку. Все дети имеют право на отношения с обоими родителями, которые, несмотря на разрыв отношений, всегда будут их родителями. Семья остается, она просто меняет форму.

Бернадетт Райан - консультант и психотерапевт в отделе отношений в Ирландии. Для получения дополнительной информации о наших консультациях, включая наши услуги по поддержке при разлучении, или для записи на консультацию, вы можете позвонить по телефону 01 678 5256, электронная почта info @ Relationsireland.com или посетите www.relationshipsireland.com.

Relationships Ireland также предлагает консультации подросткам, пострадавшим от разлуки, через нашу службу «Teen-Between». Для получения дополнительной информации посетите www.teenbetween.ie.

Что происходит с детьми, родители которых постоянно ссорятся?

Ссоры и разногласия являются неотъемлемой частью почти каждого брака. Часто пары ссорятся из-за многих вещей, от финансов до мелких проблем, таких как вывоз мусора или мытье посуды.Долгосрочные последствия ссор родителей из-за детей не самые лучшие.

Я был свидетелем ужасного воздействия ссор родителей на ребенка. Мои мама и папа были любовниками в старшей школе, и как только они закончили учебу, они поженились и родили меня.

Но они были все еще молоды и наивны, и моим дедушке и бабушке пришлось вмешаться и помочь мне вырастить. Они помогали по дому и оплачивали большую часть счетов, пока мой отец не устроился на работу в местную строительную компанию.

Повзрослев, я вскоре понял, что не все было безоблачно.Мой отец изо всех сил пытался сохранить свою работу и начал употреблять алкоголь каждый день. Моя мать расстраивалась и всегда злилась, они ссорились и кричали друг на друга всю ночь. Я боялся и прятался под кроватью каждый раз, когда они начинали.

Моя бабушка вскоре заметила и взяла меня к себе жить. Через несколько месяцев я вернулся домой, и все выглядело хорошо. Однажды ночью в пьяном оцепенении я услышал, как он сказал, что мне будет лучше в доме бабушки и дедушки, поскольку я теперь становлюсь обузой.Недавно мне поставили диагноз астма, и мне потребовались лекарства. В ту ночь моя мама так разозлилась, что бросила в него горшок за то, что он отверг меня. Я вернулся к родителям в подростковом возрасте. Моему младшему брату было почти три года. Но вскоре я понял, что они никогда не прекращали борьбу. Мой брат напрягался и боялся каждый раз, когда слышал, как они начинают кричать, и бежал в ванную и прятался.

Также прочтите: Полное руководство по воспитанию подростков: стратегии выжить в подростковом возрасте и укрепить долговременные узы.

Родители дерутся практически из-за чего угодно. Однако важнее всего то, как они ведут себя перед детьми. Однажды, когда мои родители были за этим, я собрала немного одежды, понесла брата и пошла к бабушке. Мы никогда не вернулись домой.

Моя бабушка взяла нас под полную опеку и отвела на терапию. Сейчас я мать троих прекрасных детей и делаю все, что в моих силах, чтобы обращаться с ними правильно. Мой муж тоже из неполной семьи, поэтому мы всегда стараемся поступать правильно.

Но я узнал, что для детей всегда есть ужасные последствия, когда дети видят ссоры родителей.

Вот что случилось со мной и моим братом в результате ссоры наших родителей.

Недоверие

Когда я увидел, как мои родители дерутся, у меня возникло чувство недоверия. В детстве вы ожидаете, что родители будут вашими спасителями и защитниками. Но когда вы видите, как они дерутся и даже причиняют боль друг другу словами и действиями, вы смотрите на них по-другому.

Люди склонны смотреть на них по-другому и рассматривать их как предателей, нарушивших свое обещание заботиться и защищать вас.

Нарушение безопасности

Когда мой отец бросил вилку в мою маму в нашем присутствии, мы все испугались за свою жизнь. Этот страх заставлял нас чувствовать себя небезопасно в доме, потому что мы не знали, когда они взорвутся. Мы не только ненавидели их драки, но и чувствовали себя безразличными, особенно когда они сражались перед нами.

Когда один из родителей хочет или причиняет телесные повреждения другому, дети будут чувствовать себя в опасности, что заставит их избегать своих родителей любой ценой или даже убежать из дома.

Повышенный уровень стресса

Все семьи время от времени испытывают стрессовые ситуации. Но происхождение из семьи, в которой борются родители, усиливает уровень стресса у детей. Эти дети часто переживают стрессовые моменты дома, что сказывается на их продуктивности и психическом здоровье.

Стресс сделал моих братьев и сестер, и я стал замкнутым и антиобщественным. Этот стресс повлиял на наши оценки в школе; в какой-то момент мой старший брат хотел бросить школу.

Нападение

Из-за постоянных ссор и споров дом становится токсичным пространством с отрицательной энергией.Эта энергия часто действует на детей, которые также начинают проявлять агрессию и даже физическую активность.

Эта агрессия также распространяется на школу и другие открытые места.

Проблемы со здоровьем

Из-за постоянного высокого уровня стресса в семье многие дети в конечном итоге становятся эмоционально и психологически неуравновешенными. Начинают появляться проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия и беспокойство. Эти условия часто возникают из-за того, что они чувствуют себя беспомощными и хотят, чтобы все изменилось.

Из-за этого многие дети будут пытаться найти утешение или побег.Они могут включать переедание, наркотики, алкоголь и даже сексуальные отклонения.

Проблемы взаимоотношений

Отношения с моими друзьями стали натянутыми, так как я был груб и холоден по отношению к ним. Это безразличие вызвало много споров, что в конечном итоге привело к разрушению дружеских отношений.

Дома мы с братьями и сестрами ссорились, чтобы разрешить ссоры между братьями и сестрами. Эта борьба возникла из-за нашего окружения, и мы обычно становились враждебными по отношению друг к другу.

Мой старший брат оскорблял своих партнеров во время свиданий, что приводило к разрыву многих отношений.

Низкая самооценка

За годы и опыт я понял, что дети, живущие в таких семьях, обычно имеют проблемы с когнитивными способностями. Этот недостаток познания обычно влияет на их способность рассуждать и принимать эффективные решения.

Также влияет на их внимание и эмоции. Все это часто приводит к плохому социальному поведению, низким оценкам и даже бросанию школы.

Драки - это проблема, которую следует решать в основном из-за детей, которые страдают физически, эмоционально и психологически.Чувства вины, стыда, неполноценности и беспомощности часто загадывают ребенка и поглощают его.

Несмотря на то, через что прошли я и мои братья и сестры, у нас все получилось лучше, и конфликты наших родителей больше не влияют на нас. Посещение терапии и понимание друзей, семьи и учителей очень помогли нам оправиться от причиненной боли.

Таким образом, детям из таких семей следует уделять дополнительное внимание и поощрять их говорить и самовыражаться. Эта забота позволит им пройти через процесс без особого ущерба для их здоровья, эго и уважения.

Дети учатся посредством подражания. В этом случае правильное размышление родителей поможет им узнать и понять, как решать свои проблемы. Поэтому родители должны решать свои проблемы мирно, чтобы подавать детям отличный пример.

Как родители, вы должны решать свои проблемы вдали от детей. Избегайте криков, криков, физических упражнений и называть друг друга вульгарными и неуважительными словами. Вместо этого проявляйте терпение и уважение при решении проблем.Родители должны попытаться уравновесить свой брак с детьми дома.

После ссоры родителей поощряют показать своим детям, что все в порядке и что они по-прежнему любят друг друга. Эта уверенность помогает детям учиться и понимать и гарантирует, что они растут в разносторонней, здоровой и счастливой семье.

Изображение Gerd Altmann с сайта Pixabay

Также читайте: 7 советов по экономии денег для родителей, которые действительно могут добавить

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *