Нужно ли прощать измену жены мнение психолога: Стоит ли прощать измену жены? Советы психолога. Почему жены изменяют?

Стоит ли прощать измену жены? Советы психолога. Почему жены изменяют?

Так складывалось веками: женщина — хранительница очага, берегиня. Самыми ценными качествами ее считались скромность и верность. В отдельных культурах измена каралась смертной казнью, нередко виновницу попросту забрасывали камнями. А что же теперь? Общество стало проще относиться как к мужской, так и к женской неверности. И уж если такое случилось, стоит ли прощать измену жены?

Союз мужчины и женщины

Сегодня стало модно утверждать: любой партнерский союз — это некий договор, где каждый вправе рассчитывать на соблюдение неких условий. Что способны дать друг другу мужчина и женщина, ради чего они объединяются в пару?

Каждому на пороге важного решения стоит обдумать ответ и определиться, чего он ждет от партнера. Уже давно известно: женщины и мужчины с разных планет. И все мы прекрасно понимаем, кто с Венеры, а кто с Марса. А если так, то есть основополагающие требования партнеров друг к другу, чтобы союз был прочным.

Для женщины на первом месте стоит ответственность избранника. Ей нужно знать, что он всегда будет заботиться о ней и детях и никогда не оставит без поддержки.

Для мужчины важна верность своей второй половинки. Для него необходима уверенность: что бы ни случилось — командировка, армия, скандалы, ссоры — супруга будет преданна ему до конца.

Задумываясь об ответе на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены, нужно понимать: нарушилась сама основа договора. Не выполнено железобетонное правило, которое скрепляло союз.

Измена мужчины и женщины — вещи разные?

Всем известна китайская притча, которую можно полностью привести в статье:

«Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да, — ответила женщина.

— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, но к тому же противно и противоестественно.»

Притча иллюстрирует тот факт, что с давних времен осуждалась лишь женская неверность. Почему именно так? От понимания этого будет зависеть ответ на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены. Для этого остановимся подробнее на ее психологической составляющей.

Природа измены женской

Чем руководствуется мужчина, когда ложится в постель с другой? Исключительно физиологией. Его возбуждает красивая фигура, манящий взгляд, раскрепощенность женщины. Можно ли представить себе замужнюю даму, которая ставит под угрозу семейную жизнь только из-за попы или бицепсов своего любовника? В причинах женской неверности нужно искать более глубокие корни. Здесь всегда затронута эмоциональная сфера, возникают реальные чувства.

Парадокс, но соблазнению часто подвержена зрелая жена, чей стаж семейной жизни превышает 10-летний срок. Это связано с отсутствием страсти и утратой романтической составляющей в интимной жизни семейной пары. Женщиной обесцениваются поступки, и на первое место неожиданно выходят слова. Комплименты и откровенный флирт со стороны постороннего мужчины принимаются за чистую монету. Мечта быть желанной и любимой нередко бросает замужних дам в объятия пикаперов, уличных хулиганов и откровенных ловеласов.

Мужчины и женская измена

Всем известно: мужчина — собственник. Он так устроен, что не может не мучиться вопросом о том, чем любовник его супруги лучше, чем он. Осознание, что она переспала с другим — это настоящая травма для мужской психики. Супруг все время будет мысленно возвращаться к ситуации измены и каждый раз испытывать страдания.

Несколько лет назад на экраны вышел сериал, где главному герою жена изменила с другом. Что делать в такой ситуации? Женщина вскоре поняла, что ошиблась. Она выбрала семью и покаялась перед супругом. Но прошло много лет, и не было ни одного дня, чтобы наш герой не спрашивал про злополучного Тараса (так звали его некогда лучшего друга).

В моменты интимной близости мужчину мучили подозрения, что жене было гораздо лучше в постели с Тарасом, нежели с ним. В отношениях пропало доверие, появились раздражение, агрессия. Что же толкает женщин рисковать браком?

Типичные причины измен

Существует миф, что только молодая жена изменяет. Это не так. У прелюбодеяния нет возраста, но есть типичные причины, которые стоит рассмотреть. Оставим за скобками ситуации, когда изначально брак создавался не на основе любви, и совместная жизнь для обоих превратилась в муку. Измена в данном случае лишь спровоцировала разрыв, который и так был неизбежен.

Не стоит рассматривать и ситуации, когда произошла судьбоносная встреча двух предназначенных друг другу людей. Речь идет о настоящей любви, которую мужчине и женщине посчастливилось испытать.

Что же толкает на измену женщин, которые выходили замуж вполне осознанно?

• Отсутствие страсти. Вполне возможно, что у обоих сохранились чувства, совместный быт их вполне устраивает, но сексуальная жизнь перестала быть привлекательной. Вот и решается женщина пережить былую страсть на стороне.
• Неумение проводить время в одиночестве. Это касается тех, чьи мужья подолгу отсутствуют, а у их жен нет дела, которое бы поглощало все свободное время. Женщина начинает метаться и искать внимания к собственной персоне где-то на стороне.
• Очень часто молодые жены до брака попросту не нагулялись. Выйдя замуж довольно рано, они связали жизнь со своими первыми мужчинами и не представляли, что могут оказаться в чужих объятиях. А судьба, как на грех, соединяет их с импозантным красавцем, который проявляет настойчивый интерес. Как тут устоять?

После измены

Есть еще одна ситуация, которую мы не рассматривали отдельно, — это женская месть за нанесенную обиду, невнимание или мужскую измену. Способна на это даже зрелая жена, но каковы последствия подобного шага?

• Любую женщину посещает чувство вины. Она сама себе и судья, и прокурор, и адвокат, и палач. Ее мучают угрызения совести, при этом она пытается найти ответ на вопрос: рассказать супругу или нет? Эту проблему мы обсудим в следующем разделе статьи.
• Часто последствием становится распад семьи. Далеко не каждый мужчина способен справиться со своими эмоциями и продолжать совместную жизнь с изменившей ему женщиной.
• Сильная половина не запрограммирована на долгие переживания, поэтому в скором времени у супруга могут сложиться новые отношения, а это усложнит ситуацию, если у пары есть дети.

Признаваться или нет

Если у супругов всегда были близкие, доверительные отношения, женщина настроена на признание. Ей кажется, что так будет лучше. Часто жена просит простить измену, надеясь на положительный исход. Или стремится поделиться с близкой подругой, родственниками, чтобы облегчить страдания. Правильный ли это шаг?

Здесь самое принципиальное — это то, что надежда на прощение может быть утопией. Мужчины — не только собственники. По своей природе они гораздо меньше женщин боятся одиночества. Большинство из них не приемлют предательства и не готовы его простить.

Решаясь на признание, нужно быть готовой к любому исходу, вплоть до расставания. Если же есть желание сохранить семью, необходимо проанализировать ситуацию и сделать верные выводы. Не стоит делиться с близкими, чтобы не спровоцировать ситуацию, когда супруг узнает о произошедшем из чужих уст.

Очень важно простить себя и попросить прощения у супруга. Но только в мыслях и обязательно искренне. Верующим можно сходить в церковь, покаяться перед Богом. Только подлинное раскаяние станет гарантией того, что подобное не повторится впредь, это первая и последняя измена жены.

Прощать нельзя: мнение большинства

Женская измена — это завершение отношений. Так считают многие, ибо не видят перспективы для дальнейшего развития нормального семейного союза. Среди приверженцев данной точки зрения большинство составляют мужчины. Рассмотрим их аргументы:

• С изменой нарушается самое главное — доверие. В душе останется маленькая толика сомнения, которая с течением времени осуществит свою разрушительную работу. Будут копиться обиды, за ними следовать скандалы и, наконец, произойдет психологический срыв.
• Если мужчина простит предательство женщины, он должен понимать, что упадет в ее же глазах. Ибо продемонстрирует свою слабость как самца. Большинство представительниц прекрасного пола не воспримут данный шаг как проявление благородства. Подсознательно они начнут терять уважение к партнеру, которое может перерасти в презрение.
• Женщины не смогут сделать правильных выводов, получив прощение. Парадокс заключается в том, что сработает психологическая защита, и в их головах произойдет переворот сознания, который часто называют волшебным. Они найдут для себя оправдания, возложив ответственность за произошедшее на третье лицо. И чаще — на самого партнера.
• Самое опасное последствие прощения — это получение своеобразной индульгенции на дальнейшие измены. Супруг данным шагом демонстрирует, что привязан к семье, любимой женщине. Осознав эту зависимость своей второй половинки, та не преминет испытать судьбу еще раз.

Самообман

Сторонники такой версии полагают: способны на сохранение отношений после женской измены лишь абсолютно зависимые индивиды. В народе их называют подкаблучниками, ибо они практически не имеют своего мнения. Но эти случаи следует отнести к клиническим.

Встречаются и редкие исключения, когда мужчины ищут ответ на вопрос о том, как простить измену жены и сохранить семью. Но это из области самообмана. Причины такого шага кроются либо во внутренней слабости партнера, либо в излишней самовлюбленности. Первый начинают жалеть женщину, детей, родственников, не понимая, что на этом чувстве не созидается счастье. Второй переоценивает свою значимость в глазах супруги.

Комментарий специалиста

Что надо помнить тем, кто ищет ответ на вопрос о том, как простить измену жены? Советы психолога могут быть очень полезны в данной ситуации, ибо главный постулат гласит: всегда следует принимать самостоятельное решение, не поддаваясь давлению общественного мнения.

Надо различать две вещи: сформированные сексуальные предпочтения с ориентацией на полигамные отношения и упование на семейные ценности. В первом варианте мужчине предстоит решить, подходит ли ему такой сценарий.

Измена во втором случае свидетельствует о глубоком кризисе в семейной паре. Она становится определенной логической последовательностью конкретных действий, которые приводят к настоящей драме. Человек чаще всего идет по пути наименьшего сопротивления. Вместо решения проблемы с партнером он ищет ему замену.

Если мужчине понятны мотивы поведения женщины, если он готов разделить ответственность за происходящее, брак можно спасти. Но через завершение старых отношений, которые полностью изжили себя. Самое верное решение — это прекращение супружеского общения с продолжением, при желании, дружеских контактов.

Перед парой встанет трудная задача создания новых отношений на ином качественном уровне, где будут учтены ошибки прошлого. Делать это лучше при участии профессионального психолога. В этом и заключается ответ на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены.

Восстановление отношений

Для принятия окончательного решения специалисты предлагают ответить для себя на ряд вопросов:

• Раскаивается ли, на ваш взгляд, женщина в своем поступке?
• Готова ли вернуться?
• Понятны ли вам мотивы ее действий?
• Можете ли вы устранить причины, толкнувшие ее на измену?
• Готовы ли изменить свое отношение к ней?
• Способны ли взять ответственность за свое решение и дальнейшие действия?

Является ли приговором браку измена жены? Как пережить и простить, если любовь еще жива? При положительном ответе на поставленные вопросы есть все шансы на восстановление отношений.

Что потребуется от мужчины? Возвращение внимания, романтики, душевной и сексуальной близости, восстановление доверительного общения. Но возможно это только после завершения старых, изживших себя отношений.

Можно ли простить женскую измену: мнение психолога, как простить

Главная » Семья и отношения

Опубликовано: 31. 07.2021Рубрика: Семья и отношения

Содержание

1. Измена жены: как пережить и простить
2. Причины измены
3. Можно ли простить измену жены?
4. Как простить измену жены и жить дальше?
5. Признайте свои чувства
6. Избавьтесь от навязчивых мыслей
7. Подумайте о причине воспоминаний
8. Советы психолога

Измена жены: как пережить и простить

Мужчины по своей натуре собственники, поэтому когда происходит измена жены, они чувствуют себя уязвленными, подавленными и обманутыми.

Есть мнение, что представители сильного пола не переживают из-за неудач в личной жизни, но зачастую они просто тщательней скрывают свои эмоции.

После предательства мужчины думают о том, стоит ли прощать измену жены и в каких ситуациях брак еще можно спасти. Подробнее об этом, основных ошибках и возможных вариантах действий мы расскажем далее.

Причины измены

В послевоенное время демографический перекос вынудил женщин не только прощать измены, но и становиться любовницами, поскольку не все возвращались домой.

С того периода возник стереотип о полигамной природе, который постоянно передавался следующему поколению. Поэтому неверность мужа вызывает не так много вопросов, как измена жены. Однако, для такого поступка нужен вески повод, обычно это происходит по следующим причинам:

• Неуверенность в себе. Девушек с комплексами очень легко очаровать. Из-за низкой самооценки любой комплимент и другой знак внимания они воспринимают как первые признаки вечной любви. Даже если супруг дома оказывает такие же знаки внимания, они не вызывают у девушек таких же эмоций.
• Стресс. Неприятности дома, на работе или в любой другой сфере жизни заставляют человека выходить из рутины. Сначала кажется, что жизнь после измены полностью преобразится, но позже гормоны приходят в норму и эта идея уже не кажется такой хорошей.
• Контроль супруга. Властные мужчины, которые не оставляют личного пространства, чаще думают о том, как вести себя, если изменила жена. В такой ситуации женщина не знает как жить, поскольку она не может вырваться из тотального контроля и делать то, что ей хочется.
• Кризис. После 30–40 лет женщины думают о том, что делать, если супруг по какой-то причине уйдет из семьи. Они думают о возможных вариантах, собственной самооценке и самоутверждаются, изменяя мужу.

Читайте также:  Семейные традиции: примеры и важность традиций в семье

Часто женщина ищет себе любовника, когда получает мало внимания и заботы от мужа. Она постоянно чувствует себя отверженной и на этой почве возникают сомнения в собственной привлекательности.

Помимо этого, существуют и другие причины, почему жена изменяет, например, такое случается, если она испытывает неудовлетворенность в сексе или при большой разнице в возрасте. Некоторые хотят причинить боль после того, как сами узнают о неверности мужа.

Перед тем как простить женскую измену и жить дальше, стоит оценить, реально ли это. Чтобы решить этот вопрос, люди выясняют причины и обстоятельства поступка.

Если в отношениях и до этого были проблемы, а после измены жена не чувствует себя виноватой, то торопиться с этим решением не стоит. Эмоциональная связь с любовником тоже усугубляет ситуацию.

Когда мужчина осознает, что сам подтолкнул девушку к такому поступку или это вышло случайно, когда она перебрала алкоголя, тут можно подумать о том, простить ли измену жены.

Принимать решение в первый же день после этой новости не стоит, поскольку шок, боль и обида сначала заменяют все остальные чувства. Думать о том, как жить, лучше через какой-то период, каждый сам определяет, сколько он продлится.

Когда ураган эмоций стих и стало ясно, что хочется все же простить женскую измену, возникает страх, что забыть о таком предательстве партнер уже не сможет никогда. На восстановление доверительных отношений уйдут месяцы или даже годы, не стоит думать, что проблема решится самостоятельно, над этим придется поработать.

Признайте свои чувства

Стоит сразу объяснить возлюбленной, что не получится через несколько дней после измены вести себя также, как до этого. Для некоторых предательство является одним из самых травмирующих событий, поэтому боль и гнев сохраняются надолго. Скрывать или отрицать эти чувства нет смысла, корить себя за это тоже не надо.

Читайте также:  Как перестать любить на эмоциональном и поведенческом уровне

Избавьтесь от навязчивых мыслей

Со временем после такой травмы человек еще больше накручивает себя и уже придумывает обстоятельства, которых на самом деле не было. Для устранения навязчивых мыслей люди ведут дневники. Если позже перечитать свои записи, то многое станет восприниматься иначе.

Подумайте о причине воспоминаний

Если мужчина постоянно думает о том, можно ли простить измену жены и не понимает, почему эти воспоминания к нему возвращаются, то тут придется обратиться к подсознанию.

Обычно эти мысли возникают при нерешенных вопросах. Например, когда супруга изменила из-за неудовлетворенности в сексе, но после этого в отношениях ничего не поменялось.

Советы психолога

Если обида остается даже после того, как вы наладили отношения и решили, что останетесь вместе, попробуйте воспользоваться одним из следующих методов:

• Обсудите это с любимой. Иногда душевный разговор о собственных чувствах позволяет полностью решить проблему. Это нужно для того, чтобы еще раз убедиться в чувствах партнера и увидеть, насколько сильно он раскаивается. Когда постоянно возникают мысли, что ситуация повторится, составьте контракт и пропишите обязательства. Разумеется, этот документ лишь формальность, но мужчинам важен порядок, поэтому такой способ работает.
• Вспомните счастливое время. Подумайте о том, когда вы вместе были счастливы. Такие воспоминания позволят не концентрироваться на плохом, ведь семейная жизнь состоит не только из проблем, а также понять, что в любимом человеке есть и хорошее.
• Посетите психолога. Когда обычные разговоры не помогают или, наоборот, после них лишь становится хуже, лучше обратиться с проблемой к специалисту. Этот человек является незаинтересованной стороной, он поможет проанализировать ситуацию с разных сторон и понять, что чувствует каждый из партнеров.

Пускать все на самотек и полагать, что проблема решится самостоятельно точно не стоит. Чтобы жить счастливо, простить свою возлюбленную (или расстаться с ней) и наладить личную жизнь, придется уделить внимание этой проблеме. Только после анализа своих чувств станет ясно, чего именно хочется и как к этому прийти.

Карина

Instagram: inside_763 Опытный психолог ответит на ваши вопросы.

Задать вопрос

Если вы хотите быть чуть счастливее, задавайте вопросы или делитесь своими наблюдениями

Как вам статья?

Рейтинг

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

ALL IN Therapy Clinic — Как простить человека после измены

Введение

 

По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.

 

Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.

 

Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и рекомендаций.

 

Содержание

( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )

Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки

 

 

 

Почему предательство так больно?

 

Когда один человек подрывает доверие другого человека, кажется невозможным смириться и двигаться дальше. Есть много причин, по которым предательство так болезненно и с ним трудно смириться.

 

Во-первых, предательство по своей сути связано с отношениями, от брака и дружбы до рабочих отношений. Это делает действия другого человека или людей личными, и очень сложно отмахнуться от этого и двигаться вперед.

 

Предательство тоже пугает и сбивает с толку. Это заставляет людей сомневаться в своих отношениях, задаваться вопросом, не сделали ли они что-то не так, и задаваться вопросом, могут ли они продолжать доверять человеку, который причинил им боль.

 

Как отмечается в этом отчете журнала «Психологическая травма», предательство может быть даже травмирующим. Исследование, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy, объясняет, что это также может способствовать тревожным расстройствам и посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство).

 

Что делать, если я узнаю, что меня предали?

 

Узнав, что его предали, человек может сначала захотеть наброситься или отомстить. Эти чувства понятны, но они могут нанести больше вреда.

 

Когда кто-то узнает, что его предали, лучше сделать шаг назад и попытаться оценить свои чувства в безопасном месте.

 

По возможности уделить время человеку, причинившему вред, — тоже хорошая идея. Это дает пострадавшему время подумать, не чувствуя давления, чтобы как можно быстрее избавиться от вреда.

 

Как только пострадавший получит возможность обдумать и оценить ситуацию, он может решить, как ему двигаться дальше. Возможно, они хотят пойти на терапию, обратиться за поддержкой к другому специалисту или вообще разорвать отношения.

 

 

Можно ли прощать того, кто изменил?

 

Этот отчет из Журнала клинической психологии показывает, что 2-4 процента женатых людей участвуют в какой-либо внебрачной деятельности.

 

Если один человек изменяет в отношениях, это не всегда означает, что отношения закончились. Если человек, который изменил, действительно раскаивается и хочет работать над устранением коренных проблем в отношениях, надежда есть.

 

В этом случае работа с терапевтом или консультантом может быть чрезвычайно полезной. Объективный профессионал, такой как терапевт, может помочь обеим сторонам оценить ситуацию, назвать свои чувства и составить план движения вперед и предотвращения будущих измен и предательств.

 

 

 

Как простить человека и двигаться дальше?

 

Согласно этому отчету, опубликованному Annals of Behavioral Medicine, прощение может уменьшить стресс и улучшить качество жизни человека, которого предали.

 

Нет единственно правильного или неправильного способа простить кого-то после предательства. Все люди уникальны, и им нужно пройти разные шаги, чтобы простить тех, кто причинил им боль.

 

Тем не менее, эти советы могут быть полезны, когда дело доходит до практики прощения:

• Написать письмо : Написать письмо человеку, причинившему вред, — это хороший способ выразить свои чувства в размеренной, продуманный способ. Некоторые люди даже не отправляют письмо; они просто записывают свои чувства, а затем подшивают их.
• Поговорите с кем-нибудь : Разговор с объективным третьим лицом может помочь человеку, которого предали, иначе взглянуть на ситуацию и разобраться со своими чувствами без давления или осуждения.
• Не торопитесь : Не нужно спешить прощать кого-то после того, как он причинил вред; это нормально — потратить время и время на то, чтобы разобраться со своими чувствами, прежде чем решить, как они хотят действовать.

 

 

 

 

Почему так трудно простить?

 

Процесс исцеления после предательства сложен. Это может занять много времени и редко бывает линейным. Многим людям трудно просто простить человека, который причинил им боль, и жить дальше, как будто ничего не произошло. Прощение также часто включает в себя еще одну осложняющую часть: горе и потерю.

 

Человек может сказать (и иметь в виду), что он простил другого человека или людей. Однако это не означает, что они забыли, как сильно их ранило то, что сделал этот человек.

 

Те, кому причинили боль, не должны испытывать стыд или вину, если они изо всех сил пытаются простить. Им следует помнить, что прощение и исцеление — это процессы, и они могут продолжаться какое-то время (иногда даже вечно).

 

 

Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?

 

Человек, которому причинили боль, должен потратить столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться простить и двигаться вперед. Однако, когда кто-то может спокойно разрешить ситуацию, не действуя иррационально и не желая отомстить, это может быть признаком того, что он готов двигаться вперед.

 

Здесь полезно работать с терапевтом, потому что он может дать объективную картину. Они также могут помочь человеку, которому причинили боль, определить, когда он может быть готов простить.

 

Если вы изо всех сил пытаетесь простить предательство со стороны вашего супруга/партнера и сомневаетесь, хотите ли вы продолжать отношения, вы можете быть кандидатом на консультацию по проницательности.

Ссылки:

Клайн, Н. К., и Палм Рид, К. М. (2020). Предательство против травмы, не связанной с предательством: изучение различных эффектов социальной поддержки и регулирования эмоций на тяжесть симптомов посттравматического стрессового расстройства. Психологическая травма: теория, исследования, практика, политика.

Рахман, С. (2010). Предательство: психологический анализ. Поведенческие исследования и терапия, 48(4), 304-311.

 

 

Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., и Славич, Г.М. (2016). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельного процесса. Анналы поведенческой медицины, 50(5), 727-735.

 

 

Whisman, MA, & Wagers, TP (2005). Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61 (11), 1383-139.1.

 

Отказ от ответственности: Терапевтическая клиника ALL IN стремится улучшить жизнь людей, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Мы публикуем качественный материал для вашего собственного образования. Наши публикации изучаются, цитируются, рецензируются и редактируются лицензированными специалистами в области психического здоровья. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо рекомендаций квалифицированного поставщика медицинских услуг.

 

 

 

Рубрика: Пары и отношения Все в терапии Клиника

Пережить предательство | Greater Good

Дженис думала, что у нее был удачный брак. Хотя у нее и ее мужа не было особой сексуальной жизни после того, как они стали родителями, им нравилось общество друг друга, и им нравилось воспитывать своих двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на крепкой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение: «Не могу дождаться, когда снова увижу тебя. Прошлая ночь была потрясающей».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию сообщений, в которых говорилось, что у него как минимум несколько месяцев был роман с коллегой. «Мне казалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, чье имя и данные были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол вот-вот провалится подо мной. Все, во что я верил, было внезапно поставлено под сомнение».

Рекламное объявление Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает многие аспекты личности.

Это может привести к тому, что преданный человек усомнится в собственной привлекательности или суждениях о людях, и это может поднять фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы заботимся больше всего, будут вести себя, в значительной степени, так же, как они вели себя всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь к возможности того, что вещи в чьем-то маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна была предсказуемость в уходе, который мы получаем. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может вырасти в тревожного и недоверчивого взрослого. В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не родителей, чтобы мир казался более упорядоченным и предсказуемым.

До некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия.

Отчасти поэтому предательство может быть психологически травмирующим. Это как если бы все представление о мире было доказано ложным. На самом деле, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение измены, могут влиять на работу мозга спустя долгое время после того, как это событие произошло. Одним из таких изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от случайного попадания в другую психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, гипербдительность — не лучший способ различения. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальное предупреждение о надвигающейся опасности. Это создает подозрение о будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сотрудниках или духовных лидерах.

Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к институтам.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам так важно снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие необходимо не только для отношений; это необходимо для счастливой, наполненной смыслом жизни.

В своей психотерапевтической практике я вижу много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто горьким разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, восстановить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые берут на себя обязательство работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее.

Что не менее важно, независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.

Восстановление доверия

Если вас предали из-за романа, потери сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг резко отзывался о вас за вашей спиной, восстановить доверие может быть невероятно сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемой в браке, обманутый человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность повторения травматического поведения — жизненно важный шаг к восстановление доверия.

Дело не только в поддержании романтических отношений. Это еще и о дружбе. Исследователь семейных отношений Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понять внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивы и чувство благополучия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Ключевой элемент супружеской дружбы — брать на себя ответственность, когда вы совершаете ошибки, будь то маленькие или серьезные ошибки. Как семейный терапевт, я заметил, что самым важным предиктором восстановления доверия после романа, кроме любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькой пилюлей, если вас предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо предпринять, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она узнала о его романе. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно закончить роман со своей коллегой, вновь посвятить себя Дженис и исправить то, как она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт по-своему чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большой частью восстановления доверия является восстановление чувства контроля. Он основан на том принципе, что мы не несчастные жертвы прихотей нашего партнера и не жертвы собственных ошибок; мы действительно можем сделать что-то, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать обманутому чувство контроля, в то время как преданный человек должен попытаться обрести этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

Не унижайте своего партнера. Будет заманчиво наблюдать, как ваш партнер извивается на конце крюка за то, что заставляет вас страдать. Однако в какой-то момент вам придется решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете иметь и то, и другое — по крайней мере, не очень долго. Если вы не позволите своему партнеру искренне загладить свою вину, больше шансов, что ваши отношения закончатся. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возмещать ущерб, причиненный супружеским конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Отделяйте жалобы от критики. Ваши отношения восстановятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы мотивировать вашего партнера на восстановление доверия. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого закрываться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не в абсолютных терминах. Например, постарайтесь рассматривать интрижку как ужасную ошибку, в которой вы могли быть соучастниками, а могли и не быть. Если, с другой стороны, вы рассматриваете предательство как свидетельство стойкого дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов на прощение. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер явно страдает от расстройства личности, но в этом случае вам лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и таким образом мучить вас обоих.

Изолируйте моменты, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, чтобы предательство стало темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения в создании счастливой жизни и отношений. Договоритесь о времени, чтобы проверять тему каждый день в течение 15-20 минут. Человек, которого предали, должен принять решение о том, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, рана слишком глубока, а предатель слишком несовершенен, чтобы когда-либо снова заслужить доверие. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к вашему партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть постоянной модели ненадежности? Если это не является частью постоянной привычки, может быть веская причина рискнуть и поработать с вашим партнером, чтобы исцелить предательство.

Вы также должны спросить, действительно ли ваш партнер хочет измениться или просто хочет не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно понять его или ее. Кроме того, тот факт, что ваше доверие было нарушено, может сделать вас менее способным принимать слова вашего партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего более ценного, чем наша способность доверять своему восприятию. Вы имеете право вернуть чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила отношений. После предательства законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронные письма и журналы мобильных телефонов, чтобы убедиться, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сняты после серьезного предательства. Я даже призываю некоторых своих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что говорит и делает ваш партнер, имеет решающее значение для восстановления доверия и поддержания вашего здравомыслия. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров об истинном, долгосрочном доверии.

Получить помощь. После романтического предательства люди часто избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим позором или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не могут справиться с потенциальным ущербом от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может понадобиться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей личности, вашей самооценке и вашему чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства на протяжении вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть искушение пережить недавнее предательство как выражение своей судьбы, а не простое старое невезение.

Загладить вину

Что, если ты предатель? Большинство людей, которые предали любимого человека, испытывают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль близкому человеку может также повредить вашей самооценке и идентичности.

Если вы предали любимого человека, крайне важны следующие шаги.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Как бы вы ни стремились завести роман, вас никто не заставлял. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем больше времени потребуется ему или ей, чтобы поверить, что вам можно доверять, и захотеть простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы вылечиться. Ваше чувство вины, стыда или унижения может заставить вас неохотно поднимать тему дела или, когда она поднимается, заставлять вас преждевременно прекращать разговор. Не.

Предположим, что вашему партнеру потребуется не менее года, чтобы снова начать доверять вам. Вы должны быть готовы поддерживать постоянные, иногда болезненные разговоры о вашем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или психотерапевта.

Будьте чуткими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили чувствовать себя своего партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и загладили ту боль, которую вы причинили своему партнеру. Это потому, что эмпатия является выражением заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы терпеть чувство вины, раскаяние или страх потерять партнера, не обвиняя его в ответ и не прерывая разговор, поможет доказать, что вам снова стоит доверять.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего напарника есть веские причины быть более подозрительным, чем он был до события. Примите тот факт, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, телефонных журналов и так далее. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее восстановятся ваши отношения по мере восстановления доверия.

Проявляйте энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться в том, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать, что вы в этом надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пар. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в свои 19 лет97 book, After the Affair , человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже уехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность сохранению отношений.

Кого ты любишь?

В конце концов, мы должны взять на себя полную ответственность за то, кого мы любим и кому доверяем. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому доверено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы родом из семьи, где вас предали из-за инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может бессознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью вас предаст. Если это так, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашу способность понимать, когда доверять, а когда проявлять подозрение. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он или она занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с заниженной самооценкой и острым страхом быть брошенным. Вес этих эмоций делал его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх перед тем, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что оправдала его худшие опасения и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, если вы чувствуете, что вас предали, это еще не значит, что вас предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдает ваших нереально высоких ожиданий. В обязанности вашего партнера не входит исправление ваших детских травм, и это не обязательно предательство, если он этого не сделает. Кроме того, причинять боль тем, кого мы любим, и получать от них боль — это часть неизбежных и даже необходимых компромиссов в интимных отношениях.

Азартные игры, на которые стоит пойти

Доверить свое эмоциональное благополучие другому — активный процесс. Он построен на глупом, наивном представлении, что мы можем избежать сердечной боли или бедствия. Как писал Фрейд, «мы никогда не бываем так беззащитны перед страданием, как когда любим». Я работал со многими взрослыми, которые были настолько преданы членами семьи или бывшими романтическими партнерами, что задавались вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять.

Тем не менее, большинство готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь стремлением избежать риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих людей. Для предателя игра заключается в том, что столкновение со своими недостатками и своей способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему вернуть любовь этого человека. Для преданного игра заключается в том, что акт позволения себе простить и, возможно, снова пострадать, стоит риска сохранить и даже улучшить отношения.

Довольно часто стоит рискнуть. Восстановить доверие после предательства нелегко, и это редко бывает быстро, и на этом пути есть много ловушек для обоих людей. Но большинство пар, которые добились успеха, обнаруживают, что их отношения намного крепче благодаря усилиям. Дженис и Роберт использовали кризис романа, чтобы обнаружить, чего не хватало каждому из них как личности, а также того, чего не хватало в их отношениях.