Научиться прощать и отпускать обиды: 7 способов простить и отпустить

Содержание

7 способов простить и отпустить

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают»
М. Ганди

7 лет назад, когда я забеременела своей первой дочерью и ее папа решил выбрать в своей жизни путь, отдельный от нас, первое, чему мне пришлось научиться, – ПРОЩАТЬ. А самое интересное, что делала я это даже не для себя, а для нее… для нового светлого человечка, который еще как минимум 3-4 года будет подпитываться моими эмоциями – как положительными, так и отрицательными.

Простить и отпустить – это был мой осознанный выбор, и я начала пробовать множество техник и стратегий для того, чтобы изменить свое отношение к нему и к жизни в целом. Я стала глубоко работать над собой и над тем, что произошло между нами и почему именно Я оказалась в такой непростой жизненной ситуации.

Я уверена, что у каждого из нас найдется как минимум десяток ситуаций, когда нам кажется, что с нами поступили непорядочно, нечестно и даже подло. Что же делать в таком случае? Кто здесь прав, а кто виноват?

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, о чем я думаю каждый раз, когда в жизни встает вопрос о прощении. Это то, что помогло мне тогда, это то, что помогает мне сегодня.

Для того чтобы научиться прощать, в первую очередь нужно принять несколько очень важных моментов, без которых по-настоящему простить невозможно:
1. Прощая кого-то, вы прежде всего делаете это для себя (даже если вы думаете, что делаете это для своего ребенка).
2. Прощая кого-то, вы не оправдываете действия человека, а работаете над отпусканием негативно влияющих на ВАС эмоций.
3. Прощая, вы не обязаны говорить другому человеку, что он прощен.
4. Прощение себя или другого не значит, что у вас не осталось никаких чувств по поводу того, что случилось. Скорее всего после прощения нужно будет проработать и другие эмоции.

У вас всегда есть выбор: нести и дальше в себе обиду и злость или же отпустить все эти эмоции и действительно простить то, что было в прошлом, чтобы оно не омрачало ваше будущее. Да, порой это непросто, а иногда и вовсе кажется невозможным, но готовы ли вы нести все эти мрачные чувства в каждый новый день? Либо вы хотите заменить их новыми позитивными эмоциями, которые не оставят и следа от того, что произошло с вами?

пробел

1. Вспомните то, что случилось, и примите это как факт.
Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы изменить то, что в нем было. Но этого и не нужно делать. Любое событие, любая встреча, любой человек – это часть вашей собственной истории, даже если вам не всегда приятно об этом вспоминать. Ведь если бы этого всего не было, то не было бы и вас такого, какой вы есть сейчас. Каждый из нас – это совокупность прошлых успехов и ошибок, побед и поражений, радостей и обид. Их нужно уважать за то, что они внесли свой вклад в ваше становление как личности.
Поэтому даже если с вами произошла вопиющая несправделивость, посмотрите на нее уверенно – не осуждая, не делая выводы, а просто со стороны.
Вывод: это уже случилось и никто не сможет этого отменить, но вы можете изменить последствия этого события в своей жизни.

пробел

2. Подумайте, чему вас научила эта ситуация.
Самое ценное в любой ситуации, которая приносит вам неприятности, – это урок, который вы можете из нее извлечь. У нашей жизни свои способы научить нас чему-то, и порой она использует достаточно болезненные методы. Просто зачастую нужно время, чтобы это понять. Если мы не можем выучить данный урок, то скорее всего мы должны быть готовы к тому, что придется проходить его снова и снова. Но если же выучим его «на пять», то жизнь достойно за это вознаградит.

Вывод: если определенная ситуация вас ранила, то в то же время она наверняка вас многому научила. Я больше чем уверена – благодаря этому вы выросли как Личность.

пробел

3. Определите свои настоящие ценности.
Причина, по которой мы не можем отпустить прошлое и виним себя за это, в том, что мы поменяли свои ценности. И то, что раньше было нормальным и актуальным, больше нам не подходит. Пора пересмотреть и переписать ценности.
Что для вас на первом месте? Семья, работа, здоровье, самореализация? Если несколько лет назад вы были готовы работать по 12 часов в день, а сейчас больше времени хотите проводить с семьей, то нет необходимости по-прежнему проводить дни и ночи в офисе – только потому, что так надо, так было всегда и все к этому привыкли.

Вывод: внимательно прислушивайтесь к своим текущим ценностям и потребностям – они выведут вас на правильный путь, и вы не будете чувствовать вину за то, что стали делать что-то иначе, нежели год-два назад.

пробел

4. Перепишите сценарий того, что случилось.
Эта нехитрая техника позволит вам проиграть ситуацию по своему сценарию. Просто пропишите то, как бы вы хотели, чтобы все произошло и чем закончилось.
Посвятите этому 5-10 минут перед сном, проиграйте в своем воображении произошедший диалог или действия в позитивном ключе, почувствуйте совершенно новые эмоции, смените фокус. И тогда вы больше не будете прокручивать в голове все те слова, которые могли бы сказать, или поступки, которые могли бы совершить – вы мысленно проживете эту видоизмененную ситуацию снова и оставите ее в прошлом. Где ей и место.
Вывод: несмотря на то, что в реальной ситуации вы не сможете ничего исправить, но вы почувствуете облегчение и поймете, как действовать в следующий раз, если вдруг подобная ситуация будет иметь место.

пробел

5. Поймите, что вы сделали лучшее, что могли, в тот момент.
Возможно, год назад вы уволились с предыдущей работы, а сейчас с тоской ее вспоминаете. Или решили поехать в отпуск всей семьей, а из-за срочных дел вам пришлось его отменить. Или прислушались к совету друга и инвестировали свои финансы в не очень прибыльное дело. Обо всем этом можно долго жалеть и чувствовать обиду на самого себя – из-за недальновидности и поспешности. Но вы думаете об этом сейчас – с точки зрения человека, которым стали. А тогда вы были другим – имели другие приоритеты и планы, и действовали в соответствии с ними, а значит, не могли поступить иначе.
Вывод: вы сделали лучшее, что могли, относительно того, каким человеком вы были в тот момент. Поймите себя прошлого и примите все свои решения.

пробел

6. Начните новую главу.
Многие люди живут прошлым – прошлыми отношениями, достижениями, событиями, образом жизни… В том числе и обидами. Это своеобразная зона комфорта, из которой человеку трудно выйти, чтобы пойти дальше. Но сделать это необходимо, иначе жизнь потеряет всякий смысл и покроется толстым слоем пыли, который потом смыть будет все сложнее. Все, что мы можем сделать со своим прошлым – это смотреть в него с благодарностью, но фокусироваться и направлять свою энергию мы должны в будущее, потому что, в отличие от прошлого, оно зависит от нас.

Вывод: что было, то было, и пора перевернуть страницу и начать новую главу. Прошлое остается в прошлом, и пришло время энергетически от этого отсоединиться.

пробел

7. Помните, что любовь к себе – это ключ к прощению.
Любовь к себе позволяет с легкостью выполнять пункты 1-6: принимать все события в своей жизни, извлекать уроки, прислушиваться к своим ценностям, смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, понимать все свои прошлые решения и иметь смелость начинать все с чистого листа. И все это будет происходить потому, что вы будете знать и понимать, что в жизни случайностей не бывает, что вам не в чем винить себя или кого-либо. Мы все неидеальны.
И чтобы искренне и навсегда полюбить себя, нужно успокоить свой разум, избавить от хаоса мыслей и обрести внутреннюю и внешнюю гармонию. Для этого можно заниматься ежедневной медитативной практикой, проводить время на природе или читать развивающую литературу – способов много, главное – ваше огромное желание прийти к этому.

И тогда в вашей жизни не останется места для обид. А если они и будут, то выбирать вы будете всегда одно – прощать.
Вывод: пришло время вновь полюбить себя – неидеального и такого замечательного.

пробел

Настоящее и искреннее прощение не имеет ничего общего с гордостью, слабостью или смирением. Это – понимание законов Вселенной и того, что любой человек и любое событие приходят в нашу жизнь не просто так, а для чего-то.
Кто-то легко прощает, кому-то для этого нужно время, а кто-то копит в себе обиды годами. Помните, прощение – это ВЫБОР.
Подумайте – ведь когда человек, прожив жизнь, уходит в мир иной, он никогда не говорит: «Я сожалею, что я не был злым всю свою жизнь». Обычно перед уходом человек говорит или думает одно: «Я тебя люблю. Я тебя прощаю».
Так стоит ли всю жизнь накапливать зло и обиды, для того чтобы все равно отпустить это в самые последние секунды своей жизни?

Если вас кто-то обидел или вы злитесь на какую-либо ситуацию, вспомните о том, что для вас важнее – ваша обида или ваша внутренняя гармония, ваш гнев или ваши отношения с конкретным человеком? Выбор всегда за вами. И что вы выберете?

С любовью,
Ольга Яковлева и
команда проекта «Секреты Вселенной»

P.S. А что помогает вам простить и отпустить прошлое? Поделитесь в комментариях.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, именно эти способы помогут навсегда простить и отпустить прошлое.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

Семь шагов к прощению. Как простить и отпустить обиду?

Любому из нас сложно пройти, казалось бы, всего семь шагов к прощению, иногда сама мысль об этом приводит в ступор или негодование. Мы бесконечно обвиняем кого-то другого или себя в нанесенной травме, переживаем и мучаемся от чувства досады, вины, злости, ярости, грустим, плачем, замыкаемся в своих переживаниях, но никак не можем решиться заглянуть «правде в глаза».

Ведь обидеться – это увидеть ситуацию своим восприятием, своей ментальностью, «пропустить через себя». А ведь все мы совершенно разные люди с различными взглядами на жизнь, воспитание, мораль. Это надо осознать, принять и действовать. Ведь простить – это поступок. И поступок этот сродни подвигу!

Чтобы прекратить находиться в подобном тягостном состоянии, перестать переживать и отпустить одни и те же негативные эмоции, я как психолог, рекомендую сделать следующие шаги:

1. Необходимо понять – в чем конкретно состоит ваша обида, кому она направлена.

2. Осознайте, что вы находитесь в таком состоянии только благодаря вашим личным убеждениям, которые могут категорически не подходить другим лицам. Может, пора пересмотреть свои взгляды и верования, изменить их? Почему вы решили, что они единственно верные и правильные?

3. Вы сможете понять другого человека, если станете на его место, «влезете в его шкуру». Только когда увидите различия между вами, вашими чувствами, осознаете разность между вами, сможете простить. Пожелайте этому человеку добра и радости (в вашем воображении), обнимите его и примите таким, каков он есть.

4. Чтобы решить какую-либо проблему всегда надо начинать с себя. Важно научиться прощать ту часть в себе, которая мучилась и страдала, она имеет право на подобную реакцию. Простить себя значит принять себя и любить.

5. Для того чтобы осознать в каком состоянии вы сейчас находитесь, действительно ли готовы к прощению, представьте, как вы объясняетесь с этим человеком. Какие переживания и чувства вас посетили? Если не испытываете неприязни, а наоборот, освобождение и успокоение, значит готовы к предстоящему разговору и встрече.

6. При встрече расскажите обо всех своих переживаниях и сомнениях, боли и мучении, искренне попросите прощения и не требуйте взамен таких же слов от своего визави. И сами можете ему сказать о своем прощении, если вас об этом попросят, никак иначе.

7. Важно понять для самого себя все предыдущие этапы на пути к высвобождению от обиды, убедиться, что действительно ничего негативного и неприятного не осталось ни в душе, ни в голове.

Важно понять разность между «прости» и «прощаю». И то и другое дается нам с большим душевным трудом, это действительно не просто. Иногда наши ментальные терзания длятся несколько месяцев и даже лет. Высвобождайтесь от этого негативного, забирающего много сил и энергии, состояния! Попробуйте, хотя бы прочитав эту статью, и действуйте, не откладывая на завтра! Если вам сложно отпустить обиду, то записывайтесь на консультацию. Цена приема консультации психолога, вы можете ознакомиться в разделе Стоимость.

Как простить обиду и отпустить прошлое

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:
  • Только слабые могут прощать.
  • Они совершенно разрушили мою жизнь.
  • Их поступки непростительны.
  • Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
  • Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
  • В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
  • Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
  • Я не знаю, как победить обиду.


Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

  • страх
  • гнев
  • грусть
  • сожаление
  • желание отомстить
  • чувство вины


К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Как простить и отпустить обиду: 7 способов обрести душевное спокойствие

6 июля 2018 19:00 Ольга Дзюба

Способность прощать, а так же умение делать это искренне, легко и непринужденно – вот настоящая внутренняя сила крепкого духом волевого человека! Как простить обиду и освободить свое сердце от тяжелого груза? 

Читайте также12 волшебных дней дня рождения: ритуалы для привлечения удачи на год

Обида – вполне естественное чувство, с которым очень тяжело существовать. Обидчивость всегда губительно сказывается на жизни в целом – она разрушает человека изнутри, его равновесие и спокойствие. Обиду либо нужно принять, смириться и жить с ней дальше, либо просто научиться прощать и отпустить сложившуюся ситуацию. Как избавиться от этого душевного недуга, посмотреть на жизнь по-новому и обрести настоящее человеческое счастье?

Несколько действующих способов избавления от обид

Научитесь быть сильнее! Первым делом разберитесь в себе и поймите, на что именно вы обиделись, что так зацепило и в чем заключается ваша слабость. Просто станьте увереннее в себе, постарайтесь полюбить себя такими, каковыми являетесь, ведь самоуверенного человека очень тяжело вывести из равновесия, а тем более обидеть.

Читайте такжеКак реагировать, если вам завидуют: 5 способов защиты от негатива

Не держите обиду в себе и тем более не накапливайте их, так как ваше здоровье важнее любой гордыни. Обида – это зло, которое «пожирает» человека изнутри, не давая жить легко и непринужденно, нависая тяжелым грузом на душе.

Отвлекитесь, найдите новые увлечения в жизни и тогда в вашем сердце не останется места для обид. Новые эмоции и новые чувства заставят забыть о разочарованиях – просто идите вперед и не оглядывайтесь назад!

Выговоритесь, ведь порой очень важно открыться, поделиться накопившимися обидами с близкими людьми и получить в ответ понимание, полезный совет, но ни в коем случае не сочувствие и жалость. Очень хорошо написать свои обиды на листе бумаги, все то, что накипело на душе. Прочитайте внимательно содержимое письма, а после сожгите его вместе со своей болью, обидами и горечью.

Читайте также7 способов справиться с тревожностью и паническими атаками без лекарств

Попробуйте встать на место своего обидчика и понять, как бы вы поступили на его месте – посмотрите на сложившуюся ситуацию его глазами, разберитесь, что толкнуло человека на такой поступок. Таким образом, можно увидеть всю общую картину происходящего, а не только свою точку зрения, глядя со своей «колокольни». Порой в жизни, разобравшись и взвесив все «за» и «против», удивляешься своим поступкам и эмоциям, ведь сумев в нужный момент промолчать, можно избежать ссор и ненужных обид.

И, в конце концов, наберитесь смелости, поговорите со своим обидчиком лично – расскажите о своей обиде, ведь, возможно, он даже и не догадывается о ваших огорчениях, да и вовсе не хотел вас обижать.

Читайте такжеВнимание на губы: как связаны форма губ и характер человека

Ни в коем случае нельзя держать обиду в себе, ведь прибывая в таком стрессовом состоянии, человек совершает множество необдуманных ошибок, на исправление которых уходит не один день, а бывает даже и год.

Научитесь жить открыто, радуйтесь каждому новому дню – просто любите и будьте любимы, идите навстречу счастью и вере в лучшее для себя и своих близких. Растворите в себе обиды и загляните чуть глубже, ведь великий смысл жизни кроется совсем в других моментах, которые нужно просто осознать и переосмыслить.

Читайте также5 ваших эмоций, которые приводят к болезням: как себе помочь

Также обязательно узнайте о том, как понять, что вам завидуют и как защититься от нападок

руководство в 5 цитатах от Александра Борисова ⋆ Психология третьего тысячелетия

Дорогие друзья, загляните, пожалуйста, в свое сердце. Есть ли там сейчас обида, претензии или недовольство? Это естественные явления в нашей жизни, но именно они мешают нам быть счастливыми и успешными.

Как же научиться прощать? В этом нам поможет Александр Борисов, мастер проекта «Психология третьего тысячелетия», проведший множество семинаров и лекций о прощении.

Хотите освободиться от обид и впустить в свою жизнь истинное прощение и бескорыстную любовь? Тогда читайте ниже руководство в 5 цитатах от Александра Борисова, написанное на основе его вдохновляющих выступлений.

1. «Прощение — это природа души»

Прощение — это природа души. Это ее естественная потребность. Если мы осознаем эту потребность, то сможем легче научиться прощать и не таить в сердце обиды.

2. «Разделяйте душу и тело»

Обратите внимание, сколько раз в день вы бываете счастливы. Материальный мир так устроен, что нас постоянно что-то беспокоит. Беспокойства нам приносят люди, обстоятельства, сложные ситуации, которые не входили в наши планы. В результате возникают претензии и недовольства. Как от них избавиться? Наша главная задача — увидеть разницу души и тела. Боль, обида, претензия, страдания — все это связано с телом. Если же мы осознаем себя как душу, то отделяем себя от страданий и можем испытать истинное принятие, прощение и счастье.

3. «Враги и болезни — проявление любви Бога»

Люди, от которых мы страдаем, болезни, вызывающие у нас боль, — все это, по словам Александра Борисова, проявление любви Бога. Именно в тяжелых жизненных ситуациях мы можем ощутить свою зависимость от Высшего руководства и взращивать любовь к Нему. Любые трудности нам даются во благо — для нашего развития и счастья. Это можно сравнить с тем, как любящий родитель строго, но из любви, наказывает своего ребенка.

Важно осознавать, что враги и болезни дают нам ценную обратную связь от мира, указывая на зоны для работы над собой. Это осознание — главный шаг на пути к прощению.

4. «Обида питается негативными эмоциями»

Если в нашем сердце нет раскаяния и очищения, то обида все больше будет накапливаться и заполнять все пространство нашей жизни. Александр Борисов говорит, что обижаться — это нормально, а хранить обиду — нет.

Как же отпустить обиду и научиться прощать? Для этого важно питать душу позитивными эмоциями, замечать вокруг больше хорошего, развивать в себе качества нравственности, совершать больше бескорыстных поступков.

5. «Прощение — вёсла, обида – якорь»

Вспомните ощущение, которое возникло у вас внутри, когда вы по-настоящему простили человека. Какое это было ощущение? Наверняка, оно заключалось в необыкновенной легкости, внутренней свободе, приливе сил и энергии. По мнению Александра Борисова, любые обиды являются якорями, которые тормозят наш путь к развитию. Прощение же сравнивается с веслами, которые помогают двигаться к счастью, успеху и безусловной любви.

Что еще поможет научиться прощать?

  • Получение знаний из книг, лекций, семинаров.
  • Общение с мудрыми людьми, освоившими искусство прощения.
  • Медитации, молитвы, погружение в свое сознание.
  • Доверие к Высшему источнику.
  • Осознанная позиция ученика по жизни.

В каждом новом дне учитесь прощать и отпускать обиды. Пусть ваше сердце будет полно безусловной любви, радости, мудрости и гармонии!

 

Статья подготовлена копирайтерами на основании транскрибированных материалов мастеров проекта «Психология третьего тысячелетия».

Похожие записи

Как простить обиду на близкого человека и отпустить боль

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

2 3547 30 Августа 2018 в 08:54

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,

  • супруги или любимые,

  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как научиться прощать обиды и отпускать | Магические практики

Как влияют обиды на жизнь человека и можно ли научиться прощать, не испытывая желания мстить или злорадствовать. Можно ли продолжить общение с человеком, который когда-то сильно обидел, и извлекать из этого общения свою выгоду? Ответы на эти вопросы вы найдете в материалах данной статьи.

В жизни любого человека бывают моменты, когда он сталкивается с предательством и ложью со стороны других людей. Природа человека устроена так, что ему свойственно обижаться на несоответствие ожиданий и реальности. Конечно, это чувство негативное, и способно испортить характер человека и его здоровье.

Но надо признать и тот факт, что обида – это мощный двигатель прогресса личности и отношений. Именно благодаря обидам и ссорам, отношения двух любящих людей переходят с одного этапа развития на другой, и, как ни странно, связь между ними укрепляется. Обида на близких людей, на обстоятельства порой способствует эволюции человека – он ищет пути решения, стремится строить свою жизнь по-другому, взрослеет и «перерастает» свою обиду.

Но как быть, если этого не происходит, если обида лежит на сердце камнем уже много лет и не дает покоя? Можно ли простить и отпустить обиду на человека, преодолеть гордыню и продолжить общение с обидчиком, если этого требуют обстоятельства? Кто-то скажет: «прощать нельзя, иначе снова ударят в спину». В этом есть доля истины, ведь предавший один раз, может сделать это снова. А если речь идет о близких родственниках, матери или отце, собственных детях? Чем меньше связи у людей друг с другом, тем легче переживаются обиды, и тем быстрее наступает прощение. Если классифицировать обиды, то можно установить следующую последовательность:

  • Сильнее всего обиды из детства, которые причиняют самые близкие (родители, близкие и дальние родственники).
  • Обиды, которые причинили некогда любимые люди, доверие к которым было безгранично.
  • Обиды на несправедливость жизни, на общественное мнение, обстоятельства.

Как возникают обиды, и к чему приводит их накопление

На пустом месте обиды не возникают. Они появляются, когда обидчик задевает какие-то чувства у оппонента. Самое уязвимое для обиды чувство – это чувство собственного достоинства. Задевая самооценку другого человека, обидчик рискует никогда не получить прощения. Также очень болезненно воспринимается критическая оценка тех качеств, которые сам человек считает в себе недоразвитыми. Проще говоря, нельзя обидеть человека, сказав ему, что он недостаточно умен или красив, если он сам не терзается сомнениями на этот счет. Люди обижаются на невыполненные обещания, на недостаток внимания, чувствуя при этом несправедливость в свой адрес.

С механизмом возникновения обиды разобрались. Что же происходит в организме человека, когда он почувствовал обиду? Она оседает сначала в горле, потом переносится в щитовидку, проходит некоторое время и она опускается глубже – в сердце. Обычно так бывает, если ранили чувства влюбленного человека. Обиды, нанесенные родственниками, критика окружающих оседает в головном отделе, если прощения не наступает, человека начинают мучить головные боли. Проблемы с сердцем, щитовидной железой, также возникают от избытка обид, ведь они словно вредная пыль оседают на этих органах и, со временем мешают им нормально функционировать.

Чем глубже обида, тем больший след она оставляет в сердце и в голове обиженного человека, недаром есть выражение «смертельная обида». Хоть и косвенно, но обида может стать причиной летального исхода. Налипая друг на друга, обиды создают в организме человека благоприятные условия для развития опухолей злокачественного вида. Ситуация может обостриться настолько, что перед человеком встает выбор: простить все обиды или умереть.

Почему так сложно бывает простить обиду

Для очищения души и тела, а также привлечения удачи в свою жизнь, важно вовремя очищаться от обид, не допускать их накопления. Часто люди умом это понимают, а вот на практике сделать не получается. Дольше всего хранятся в памяти не высказанные обиды. Ведь легче поругаться с человеком, высказать свое негодование ему прямо в лицо, чем молчать долгие годы и всячески избегать открытого разговора. Бывает, что обида осталась невысказанной по причине того, что человека, который её нанес, уже нет в живых. Но чаще люди просто не желают общаться друг с другом из чувства гордыни, игнорируют свои негативные чувства, но до конца простить не могут.

Если люди расстались на плохой ноте и между ними остались не высказанные обиды, есть два варианта развития событий. Либо судьба через какое-то время столкнет их снова, чтобы они могли выяснить свои отношения до конца, либо по шаблону этих незаконченных отношений будут развиваться все последующие. Другими словами, жизнь будет сталкивать обиженного человека с такими людьми, которые будут задевать в нем старую душевную рану, пока человек не излечится от этой обиды окончательно.

Психолог не может излечить человека от обиды, он может только помочь человеку в осознании проблемы и дать конкретные рекомендации. Но какие из этих рекомендаций реально подействуют на практике, зависит от индивидуальных качеств пациента. Можно слушать лекции, проводить медитации на прощение людей, но все это действует достаточно медленно. Вроде прощение наступает, но встретившись с обидчиком лицом к лицу, опять подкатывает ком к горлу. Почему? Потому что время исцеления от обиды для каждого подбирается индивидуально. Пока не будут выплаканы все слезы, не будут высказаны все мысли по этому поводу, окончательного прощения не наступит.

Несколько действенных способов избавления от обид

А теперь о конкретных способах прощения людей и исцеления себя от внутренней боли, связанной с обидой. Для начала важно понять одну вещь: слабые духом обижаются на каждого, прощать же способны лишь сильные. Прощая, человек становится морально сильнее, не разрушает себя изнутри, не перекладывает ответственность на чужие плечи. Но многие люди просто не знают с чего начать, когда решают отпустить обиды и думают, что прощение – это унижение. В них говорит гордыня и злость, и если не разрушить это стереотипное мышление, то можно быстро разочароваться в жизни и в людях. Прощать нужно для себя, не обращая внимания на мнение других. И вот самые действенные способы:

  • Написать письмо обидчику, в котором стоит описать задетые чувства;
  • Изливать свои чувства на бумагу и, не перечитывая, сжигать. Возможно, потребуется несколько таких сеансов, прежде чем наступит очищение;
  • Не зацикливаться на неприятных моментах общения с обидчиком и не прокручивать в голове всякий раз сценарий решающей ссоры;
  • Работать с собственной самооценкой, сфокусироваться на тех моментах, которые требуют совершенствования, и работать в этом направлении;
  • Позволить окружающим людям быть такими, какие они есть, не строить иллюзии по поводу их преображения. Позволить им право на собственное мнение и не пытаться понять смысл их поступков.

На некоторых из этих пунктах можно остановиться и рассмотреть их подробнее. Что касается писем, в современном варианте, это электронное письмо или смс. В нем можно изложить свои чувства, но достаточно корректно и не расплывчато, чтобы суть была ясна. В конце этого послания обязательно надо упомянуть, что в данный момент нанесенная обида практически изжита, и претензий к адресату больше нет. Обязательно надо написать «прощаю», еще лучше – пожелать счастья и успехов, причем искренне, от души. Такие письма не требуют ответа, это монолог души, которая жаждет исцеления от боли.

Но если ответ все же поступит, это означает лишь то, что второму человеку тоже не по себе от причиненной обиды, и тогда начинается диалог. Важно не зайти слишком далеко в этом диалоге, чтобы он не перерос в спор, ведь цель то была другая. Если оппонент в своем письме приносит извинения нужно их принять, ну а если обвиняет – не стоит вступать в дальнейшие пререкания и отвечать негативом.

Если отправлять реально подобное послание страшно, или адресата уже нет в живых, (нет желания с ним больше общаться, невозможно его найти и т. п) можно написать письмо такого же содержания, но не отправлять его, а просто сжечь. В этом случае также происходит очищение души, только через огонь. Проводить этот ритуал можно несколько раз, пока в этом ощущается необходимость.

Христианство и другие религии учат отпускать грехи другому человеку, прощать и принимать других людей с их недостатками. И в этом есть рациональное зерно: каждый человек имеет право жить так, как он хочет. Каждый поступает с другими так, как позволяет ему воспитание и нравственность. Бесполезно что-то требовать от человека, которому незнакомы эти понятия. Бесполезно бороться с его сознанием, манипулировать и вызывать в нем чувство вины, просто этот человек чувствует и живет по-другому, руководствуется другими принципами. Признание права человека на ошибку облегчает и сам процесс прощения.

Ведь часто родители обижают своих детей непреднамеренно, из-за недостатка опыта воспитания. Также и другие люди, проходя мимо, бывает, настолько задевают чувства друг друга, что долго потом не могут отойти от этого столкновения.

Проститься – значит простить, недаром, когда окончательно расстаются, прощаются, а не говорят «пока». Прощение обид – это завершение отношений, подведение итогов. Слово «прощай» очерчивает линию между прошлым и будущим, а магическая фраза «все тебе прощаю» служит своеобразным оберегом от того человека, которому дано прощение. Со временем, присутствие обидчика вблизи, уже перестанет волновать, это и означает истинное прощение. Оно граничит с безразличием и разумным рационализмом. Можно видеться с человеком, здороваться с ним, равно как и с любым другим знакомым, и не ощущать после этого горечь в душе.

Обида словно воздушный шарик, и она может подобно ему лопнуть внутри человека, если будет без конца раздуваться вширь. А ведь можно наполнить этот шарик негативом и с помощью силы прощения отпустить его в небеса. Ощущения от этого будут гораздо легче.

Всем пока.

Как отпустить и простить

Сообщение написано Лео Бабаута. Подпишись на меня в Твиттере.

Мы все в то или иное время пострадали от другого человека - с нами плохо обращались, доверие было сломлено, сердца были ранены.

И хотя эта боль нормальная, иногда она сохраняется слишком долго. Мы переживаем боль снова и снова, и с трудом ее отпускаем.

Это вызывает проблемы. Это не только заставляет нас быть несчастными, но и может обострять или разрушать отношения, отвлекать нас от работы, семьи и других важных вещей, заставлять нас неохотно открываться новым вещам и людям.Мы попадаем в ловушку цикла гнева и обиды и упускаем из виду красоту жизни, которая случается.

Нам нужно научиться отпускать. Нам нужно уметь прощать, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми.

Это то, что я усвоил на собственном горьком опыте - после многих лет сдерживания гнева на любимого человека, происходящего из детства и подросткового возраста, я наконец отпустил этот гнев (около 8 лет назад). Я простила, и это не только сильно улучшило мои отношения с этим любимым человеком, но и помогло мне стать счастливее.

Прощение может изменить вашу жизнь.

Прощение не означает, что вы стираете прошлое или забываете, что произошло. Это даже не означает, что другой человек изменит свое поведение - вы не можете это контролировать. Все это означает, что вы отпускаете гнев и боль и переходите к лучшему.

Это непросто. Но вы можете этому научиться.

Если вы цепляетесь за боль, переживаете ее заново и не можете отпустить и простить, читайте некоторые вещи, которые я узнал.

1. Примите решение отпустить . Вы не сделаете это за секунду или, может быть, даже за день. Чтобы что-то преодолеть, может потребоваться время. Так что соглашайтесь на изменения, потому что вы признаете, что боль причиняет вам боль.

2. Подумайте о плюсах и минусах . Какие проблемы вызывает у вас эта боль? Влияет ли это на ваши отношения с этим человеком? С остальными? Влияет ли это на работу или семью? Мешает ли это вам осуществить свои мечты или стать лучше? Это вызывает у вас несчастье? Подумайте обо всех этих проблемах и поймите, что вам нужно измениться.Затем подумайте о преимуществах прощения - как оно сделает вас счастливее, освободит от прошлого и боли, улучшит ваши отношения и жизнь в целом.

3. Осознайте, что у вас есть выбор . Вы не можете контролировать действия других и не должны пытаться. Но вы можете контролировать не только свои действия, но и свои мысли. Вы можете перестать заново переживать обиду и можете двигаться дальше. У тебя есть эта сила. Вам просто нужно научиться его тренировать.

4. Сочувствовать .Попробуйте следующее: поставьте себя на место этого человека. Постарайтесь понять, почему человек сделал то, что он сделал. Начните с предположения, что этот человек не плохой человек, а просто что-то сделал не так. О чем он мог думать, что могло случиться с ним в прошлом, что заставило его сделать то, что он сделал? Что он мог чувствовать, когда делал это, и что он чувствовал потом? Как он себя чувствует сейчас? Вы не говорите, что он сделал правильно, а вместо этого пытаетесь понять и посочувствовать.

5.Осознайте свою ответственность . Постарайтесь выяснить, как вы могли частично нести ответственность за случившееся. Что вы могли сделать, чтобы предотвратить это, и как вы можете предотвратить это в следующий раз? Это не значит, что вы берете на себя всю вину или снимаете ответственность с другого человека, но чтобы осознать, что мы не жертвы, а участники жизни.

6. Ориентация на настоящее . Теперь, когда вы задумались о прошлом, осознайте, что прошлое прошло.Этого больше не происходит, кроме как в вашем уме. И это вызывает проблемы - несчастье и стресс. Вместо этого верните свое внимание к настоящему моменту. Что ты сейчас делаешь? Какую радость вы можете найти в том, что происходит сейчас? Найдите радость в жизни сейчас, как это происходит, и перестаньте заново переживать прошлое. Кстати, вы неизбежно начнете думать о прошлом, но просто признаете это и мягко вернетесь в настоящий момент.

7. Позвольте миру войти в вашу жизнь .Когда вы сосредотачиваетесь на настоящем, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Представьте, что каждый выдох - это боль и прошлое, выходящее из вашего тела и разума. И представьте, что каждый входящий вдох - это мир, входит в вас и наполняет вас. Освободите боль и прошлое. Позвольте миру войти в вашу жизнь. И идти вперед, думая больше не о прошлом, а о мире и настоящем.

8. Почувствуйте сострадание . Наконец, простите человека и поймите, что прощая, вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше.Почувствуйте сочувствие к человеку и пожелайте ему счастья. Позвольте любви к ним и жизни в целом расти в вашем сердце. Это может занять время, но если вы застряли на этом вопросе, повторяйте некоторые из приведенных выше, пока не доберетесь до цели.
-
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь ею на del.icio.us, Twitter или StumbleUpon . Я бы оценил это. 🙂

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: отпустить обиду и горечь

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, негодование и мысли о мести - или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи - даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего.Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Однако, как правило, это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред.Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит некий покой, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-либо?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Пониженное артериальное давление
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Если кто-то обиделся, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, печаль и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
  • Погрузитесь в заблуждение настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
  • Стать депрессивным или тревожным
  • Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение - это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
  • Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Выберите, чтобы простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию - или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Имейте в виду, что прощение - это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно - даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова - это не вопрос прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь - принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что, если я нуждаюсь в прощении?

Первый шаг - честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения - не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
  4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал по лечению боли и симптомов. 2014; 47: 631.
  5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.
Узнать больше Подробно

.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее - в результате пришлось несколько раз госпитализировать - многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что было жестокое обращение и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего на свете я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен - как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь - и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно хотела Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи - и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.


1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения - это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика - это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным - это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезным объемам умственной обработки причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.


3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обиделись, потому что чувство, будто прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое - ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, связанная с примирением, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены - на грани одержимости - стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения - это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.


5. Прощение - это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Независимо от того, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение - это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить - важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг first . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

  • Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
  • Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
  • Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение - навсегда.

Прощение - это не решение; это отношение, привычка ума.


6. Прощение - это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше - они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят почувствовать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, - это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия - то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, - но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств - ошибка.

Прощение - это обязательство, а не чувство.


7. Ваш путь к прощению - ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Например, если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.


Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

  • Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
  • Какие решения мы можем принять и какие действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
  • Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным - действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

3 нестандартных совета, как простить и отпустить

«Самое большое препятствие на пути к нашей радости - это обида». ~ Пема Чодрон

Прощение - это хорошо, правда? Я не имею в виду исцелить планету каким-то образом - я имею в виду эгоистичный, меня я своего рода.

Мы хотим отпустить наши обиды и искренне общаться с людьми. Мы хотим чувствовать себя счастливыми и довольными, полными любви к себе и окружающим. Мы хотим беззаботно бегать по полям в красивом хлопчатобумажном платье, а не сидеть в пижаме, скрученном от горечи.

Но как вы испытываете подлинное прощение и перестаете чувствовать обиду? Потому что одно дело познать это интеллектуально, а другое - на самом деле почувствовать, это.Мол, в твоих костях.

Несколько лет назад, пытаясь «все преодолеть», вот что я сделал:

Я читал. Я ходила к терапевту. Я вел дневник. Я даже сделал такую ​​штуку, когда ты записываешь свои обиды, сжигаешь лист бумаги и паф, они все идут.

(Я также сделал ту, где вы кладете свои «гневные чувства» в морозилку, чтобы помочь себе успокоиться.)

И конечно. Я чувствовал себя немного лучше .

Но мне было еще далеко до того, чтобы достать сарафан и погуглить «поле с высокой травой, по которому можно пробежать.«Все еще была эта мучительная мысль: если бы , они не сделали (бла-де-бла), то я не пришлось бы иметь дело с этим.

И это сбивает с толку - если вы прощаете, значит ли это, что кто-то сорвался с крючка?

Как будто одна часть вашего мозга говорит: «Все хорошо» , а другая часть говорит: «А, я так не думаю, мистер». В каком-то смысле именно это и происходит.

Пытаться простить кого-то - все равно что бросить курить; пока вы не измените свои основные убеждения, это практически невозможно.

Большинство кампаний по отказу от курения сосредоточены на результатах. Образы пугающие, но они редко меняют поведение.

Самый успешный способ бросить курить - это книга Аллена Карра «Легкий способ бросить курить». Так ушли мы с Эллен и Эштон.

Так как же Карр преуспевает там, где не хватает миллионов долларов на укрепление здоровья?

Все просто. Карр объясняет, что сигареты не поднимают вас на более высокий уровень, как думает большинство курильщиков.Никотин просто поднимает вас туда, где обычно есть некурящие, а затем снова опускает вниз, почти через несколько секунд после вашей последней затяжки.

В основе того, почему курильщики не хотят бросать курить, лежит убеждение, что они упускают расслабляющие ощущения. Но Карр показывает, что бросить курить и хорошее самочувствие становится нормой. Он переворачивает старую веру.

И это то, что нам нужно сделать, имея дело со скользкой рыбой прощения . Нам нужно перевернуть убеждения, из-за которых это кажется трудным.

Раньше я считал прощение чем-то, что вы сделали. Глагол. Теперь я рассматриваю это скорее как существительное - то, что возникает естественным образом, когда вы понимаете правду о своих мыслях и чувствах.

Вот мои 3 «ласты веры» прощения в стиле Карра, которые помогли мне не только отпустить обиду, но и углубить мое чувство благополучия.

По общему признанию, чем больше травма, тем сложнее становится. Мне кажется, эти идеи могут помочь тому, от чего вы пытаетесь избавиться.

1. Ваши
мысли вызывают ваших чувств.

Несколько лет назад, во время чрезвычайно трудного личного времени, моя хорошая подруга сказала мне, что больше не хочет дружить. Это тронуло что-то глубоко внутри меня, и долгое время я считал ее действия обидными.

Но потом я понял две вещи:

Во-первых, я был в высшей степени эгоистичным, не задумываясь о том, что это было для нее.

И во-вторых, настоящая причина, по которой я был расстроен, не имеет отношения к ней, имеет отношение к ней и имеет отношение ко мне.На самом деле она ничего не сделала со мной против , но мой радар «Я недостаточно хорош» сработал.

Мои чувства обиды были вызваны тем, что я думал о себе в глубине души. (Я говорю «в глубине души», потому что не так глубоко, я убедил себя, что я классный).

Если бы у меня было твердое чувство собственного достоинства, мне было бы легче увидеть ее точку зрения. Да, я бы скучал по ней, но я бы не принял это на свой счет и почувствовал разбитое сердце.

Ваши чувства - это результат того, что вы рассказываете себе о том, что произошло.Это ваше мышление, вызывающее ваше боль.

Что на практике означает, что вам нужно перестать обвинять других в своих чувствах.

2. Искусство просто замечать.

Итак, если мышление является причиной неприятных чувств, вам следует изменить свои мысли, верно? Или хотя бы выяснить, откуда они?

Это распространенное мнение. Но я считаю, что это также и самый трудный путь. Вот что я считаю лучшим вариантом:

Вместо того, чтобы пытаться думать о другой мысли, например о благодарности или даже о прощении, просто обратите внимание на свои мысли, не увлекаясь ими.

Как только я понял, что являюсь творцом своих собственных чувств, я сделал это. И в течение многих лет, когда всплывала тема моего друга, я плакал, но всегда думал: «Вау, я действительно все еще над этим работаю?» Почти как если бы я был сторонним наблюдателем.

И знаете что? Со временем мои печальные чувства утихли, а моя искренняя любовь выросла. Не только для моего друга, но и для меня тоже.

Из-за того, что я не осуждаю свои чувства и не обвиняю в них кого-либо еще, произошел сдвиг в нечто гораздо большее - мое чувство собственного достоинства стало сильнее.

Я больше не расстраиваюсь. Кричков нет. Я делаю. Но зная, что мои чувства «мои плохие», я редко принимаю это на свой счет. Жало ушло.

3. Считайте, что прощать нечего.

На протяжении многих лет я думал о сдвиге, который происходит, когда мы переходим от злости и обиды к любви и умиротворению.

Учимся ли мы прощать или просто достигаем точки, когда теперь видим, что прощать было нечего?

Неужели прощение так сложно, потому что настоящее ощущение «хлопкового платья, бегущего по полям», которое мы преследуем, приходит только тогда, когда мы понимаем, что прощать нечего ??

Чтобы понять это, я считаю полезным рассмотреть картину в целом.Например, космическое пространство большое:

Я представляю себе более добрую, мудрую и более сострадательную версию себя, сидящего на луне, возможно, откидывающегося назад на шезлонге, пьющего маргариту с Алисой Крамден, смотрящего вниз и наблюдающего, как земной я прокладывает себе путь по жизни ...

Наблюдаю, как я держусь за хитрые убеждения и делаю эпические ошибки.

Наблюдать за детьми вокруг меня, рожденными в трудные времена, и как это влияет на их чувство собственного достоинства и как легко это передается другим.

Наблюдая, как мы все учимся любить себя безоговорочно - пытаемся, терпим неудачи и даже преуспеваем, как и мы.

И я полагаю, что этот мудрый пьющий маргариту человек пришел бы к выводу, что каждый по-своему старался изо всех сил.

И если подумать, если все стараются изо всех сил, что прощать - изо всех сил ?

Обдумайте идею: «Прощение - это понимание, что прощать нечего». Он большой, но когда вонзается, действительно помогает.И посмотрите это…

Прощение - это понимание. Нечего прощать.

Женщина, умоляющая о прощении, изображение через Shutterstock

О Лизе Эсиле

Лиза выросла в Новой Зеландии и сейчас живет в Лос-Анджелесе. Лиза и ее муж Франко являются авторами книги «ЧТО ЭТО РАЗУМ ЕСТЬ В любом случае: ВЫБИРАЙТЕСЬ ИЗ ГОЛОВЫ И В СВОЮ ЖИЗНЬ» (Penguin Random House, 2016). Вы можете получить БЕСПЛАТНУЮ копию ее книги «Руководство для ленивых по тому, как чувствовать себя великолепно и непревзойденно постоянно» здесь!

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

4 способа простить и отпустить

Для многих из нас эмоции, крепко сдерживающие наши сердца, - это разочарование, негодование, обвинение и гнев.Они мертвой хваткой держат наше счастье, и единственный человек, который может их освободить, - это вы.

Хотя прощение кого-то (или самих себя) может произойти в одно мгновение, мой опыт показывает, что обычно это гораздо более длительный процесс, требующий большого терпения, доверия, настойчивости и молитвы - больше похоже на очищение лука или цветущего лотоса, чем на молнию. болт.

Физические симптомы часто сопровождают эмоциональную хватку. Прощение и близкое ему сочувствие - это эмоции, связанные с сердечной чакрой (физически: сердце, плечи, грудь и верхняя часть спины).Если вы сдерживаете обиду, вам нужно простить и отпустить кого-то, вы можете заметить стеснение в верхней части спины, между плечами, впалую грудь, трудности с глубоким вдохом и сдуваемую или низкую энергию.

Как узнать, нужно ли еще кого-то простить? Когда вы говорите или думаете о ком-то или о происшествии, чувствуете ли вы «заряд» или «срабатывает»? Если вы чувствуете себя зажатым, напряженным, чувствуете прилив гнева (даже неуловимый) или прилив энергии физически, это, вероятно, означает, что у вас есть неразрешенный эмоциональный материал, который нужно продолжать обрабатывать и высвобождать.

Как говорит моя учительница Мона Миллер: «Наша работа - двигаться от суждения к пониманию».

Вот четыре шага, которые помогут вам простить.

1. Понять, почему кто-то действует именно так. Возможно, самый важный инструмент и первый шаг к прощению - это понять, «почему» кто-то поступает именно так. Возьмем, к примеру, своих родителей. Полезно вернуться назад и объективно взглянуть на их раннее детство. Представьте, каким было их детство, родители и домашняя обстановка.Что ты знаешь? Что ты слышал? Что вы можете сделать? В психологии мы называем это первичным сценарием. Проведите базовое расследование, чтобы раскрыть или представить, почему у человека (партнера, коллеги, родителя) могут быть определенные защитные механизмы (нарциссизм, защитная реакция, агрессия, депрессия и т. Д.) Или личностные черты.

Что они пытаются защитить? Чего они боятся? Каким основным навыкам они научились (или не усвоили) в своей изначальной семье? Перефразируйте текущее расстройство, создав новую когнитивную основу, чтобы понять, почему кто-то может вести себя именно так.

Мы все делаем все возможное, используя имеющиеся у нас навыки и осведомленность. Начало задавать разные вопросы и понимать «почему» порождает сострадание и помогает ослабить узы, связывающие нас виноватыми. Если возможно, поговорите с этим человеком (когда вы спокойны и сосредоточены) и спросите его об их собственном опыте (см. Ниже).

2. Почувствуйте и выразите свои эмоции. Мы не можем исцелить то, чего не чувствуем. Это может означать откопать давние или скрытые эмоции из прошлого, вашего детства или прямо сейчас.Наша прошлая боль влияет (и во многом порождает) наши текущие расстройства. Пока мы полностью не высвободим эмоции, удерживаемые в нашем теле, они продолжают влиять на наше нынешнее мышление, создавая напряжение в теле-сознании и даже приводя к болезням.

Мы животные, и у нас есть первичное тело, которое регистрирует все эмоции, которые мы чувствуем, напрямую влияя на наш гормональный баланс, химию мозга и иммунную систему. Крайне важно бороться с этой животной природой, избавляясь от эмоций. Научитесь выражать свои эмоции здоровыми способами.

Работайте с гневом. Найдите способы высвободить гнев, ярость и осуждение первобытным способом.
- Идите на природу, чтобы кричать или кричать (техника первобытного крика).
- Плачь, плачь, ударись во что-нибудь (подушка, теннисная ракетка на диванных подушках, урок бокса).
- Позвольте себе быть полностью разочарованным, грустным или подавленным. Говорить об этом. Поделитесь с другом или терапевтом. Позвольте себе полностью прочувствовать и просто «быть» именно там, где вы находитесь.

Спросите себя:
- Как это ощущается в моем теле?
- Каково это - быть брошенным / преданным / разгневанным?
- Какие ощущения?

Напишите человеку (или себе) письмо. Вам не нужно его посылать, но очищение эмоций на бумаге дает им место для жизни вне вас и вашего тела. Подтвердите свои эмоции, вдохнув в них жизнь. Настоятельно рекомендуется первым делом записывать хотя бы три страницы с утра.

Поговорите с человеком (если возможно). Это полезно только в том случае, если для вас безопасно разговаривать с этим человеком и если вы находитесь в спокойном, сосредоточенном состоянии. Обычно неэффективно разговаривать с другим человеком, когда вы злитесь или пока вы не справитесь со своими эмоциями самостоятельно.Затем, если возможно, выразите свои чувства в безопасной обстановке. Возможно, будет полезно сделать это в присутствии терапевта / консультанта, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными и одобренными.

Вы также можете сделать это, даже если человек физически отсутствует или умер. Сидеть спокойно. Сделайте несколько глубоких вдохов с закрытыми глазами. Позовите другого человека, его дух и энергию. Представьте, как они сидят напротив вас, как они выглядят, как вы себя чувствуете. Скажите им вслух, что вы чувствуете. Представьте себе диалог между вами двумя.Есть что-нибудь, что они хотят вам сказать? Когда вы закончите, поблагодарите их за то, что они выслушали, и отпустите их с благодарностью.

3. Восстановите безопасность. После того, как вы адекватно выразили свои эмоции, создайте для себя новые границы в отношениях. Это может означать, что вы больше не видите этого человека, прекращаете отношения или устанавливаете новые правила.

В случае разрыва, например, лучше всего прекратить всякое общение и контакты с этим человеком (удалите его из друзей на Facebook, пожалуйста!).В будущем вы, возможно, сможете восстановить дружбу, но вашей психике, сердцу и эмоциям нужно время, чтобы полностью отключиться и исцелиться.

Однажды я годами встречался со своим бывшим парнем на мероприятиях, не говоря ни слова. Мы уважали друг друга и заботились друг о друге, но не могли разговаривать или поддерживать контакт, пока не прошло несколько лет. Теперь мы близкие друзья и очень любим друг друга. Любовь никогда не уменьшалась, но нам нужно было много времени и места, чтобы исцелить боль и нежность.

Создание новых границ может быть особенно сложным с близкими родственниками или друзьями, поскольку другие участники могут не понять или не согласиться с вашим выбором большего пространства и расстояния.Крайне важно защитить себя, своего внутреннего ребенка, свои нежные эмоции и удерживать твердые границы. Обратите внимание, если вы склонны ставить нужды или желания других выше своих собственных. Пришло время переключить передачи и заняться радикальной заботой о себе. Уважайте свою потребность в пространстве и перенастраивайте старые границы.

4. Отпусти. Полное избавление от прошлого проступка и полное прощение может занять много месяцев или лет. Представьте себе процесс отпускания, как лабиринт или мандалу, закручивающуюся по спирали вокруг центральной точки.Вы можете почувствовать себя лучше, а затем осознать, что вы все еще скорбите или злитесь. Это естественно. Душа не исцеляется в линейное время. Дайте себе пространство. Потерпи. Истинное исцеление происходит на квантовом, духовном плане. Попросить помощи. Успокойтесь, внимательнее и молитесь, чтобы отпустить. Это произойдет.

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, какие стратегии помогут вам простить и отпустить!

Чтобы узнать больше, Эшли Тернер, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше об эмоциональном благополучии, щелкните здесь.

Учимся прощать и отпускать. Сила в том, чтобы оставить прошлое позади.

Из CONCERN: Библиотека устойчивости EAP

Сдерживание обиды, сдерживающее напряжение

Прощение долгое время было основой позитивной психологии. Популярная пословица: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное », уходит корнями в поэму, написанную Александром Поупом еще в 1711 году. Совсем недавно бихевиористская наука исследовала физиологические и психологические эффекты обиды.Хотя еще предстоит доказать, что прощение божественно, становится ясно, что избавление от обид - хорошее лекарство.

Например, одно исследование, проведенное в колледже Хоуп в Мичигане, показало, что даже акт , вообразивший, что держит злобу, может вызвать у нас стресс. Во время исследования, когда людей просили неумолимо вспоминать прошлые обиды и правонарушителей, все они испытали повышенный уровень пагубных индикаторов стресса, таких как:

  • Потоотделение, учащенное сердцебиение, повышенное кровяное давление
  • Повышенное эмоциональное потрясение
  • Снижение чувства самоконтроля

И наоборот, участники, которых попросили вообразить прощение своих прошлых обидчиков, не только испытали более низкий уровень стресса, но они также сообщили о большем чувстве благополучия, контроля и положительных эмоций.

Другие исследования показывают, что удерживание чувства гнева или горечи с течением времени может продлить эту стрессовую реакцию и привести к серьезным проблемам со здоровьем, таким как депрессия и сердечно-сосудистые заболевания, в то время как избавление от обиды имеет противоположный эффект.

Прощение может помочь

  • Снижение артериального давления
  • Снижение уровня кортизола (гормона стресса) в нашем кровотоке
  • Снижение воздействия хронической боли
  • Укрепление нашей иммунной системы
  • Повышение устойчивости

Прощение - это прежде всего для вас

Не всегда легко прощать, но важно помнить, что, затаив обиду, вы причиняете вред только себе.Вот несколько подходов, которые помогут вам простить и двигаться дальше.

  • Выразите себя : Прежде чем вы сможете отпустить чувства, вы должны их испытать. Обозначение и выражение чувства обиды и гнева, будь то ведение дневника или обсуждение с доверенным лицом или, в более серьезных случаях, с терапевтом, может помочь вам осознать, что произошло, почему это было не так, и дать вам возможность работать над этим.
  • Примите решение простить себя : Как мы упоминали ранее, обиды = плохо для вас / прощение = хорошо для вас.Итак, решите, что вы собираетесь работать над прощением для себя и никого другого.
  • Остановить немедленное воспроизведение : Воспоминания о болезненных переживаниях могут легко переключиться в автоматическое воспроизведение в нашем сознании, продлевая первоначальную боль и стресс. Разорвите цикл с помощью этой простой техники медитации осознанности .
  • Помните: прощение не всегда означает примирение. : Акт прощения не связан с обязательством извинить чужие действия или восстановить испорченные отношения.Достаточно простить себя и принести пользу своему эмоциональному и физическому благополучию.
  • Постарайтесь посочувствовать : Сочувствие и доброта к другим - даже если они обидели - может помочь нам свести к минимуму обиду и не воспринимать ситуацию слишком лично. Представляя обстоятельства, происхождение и намерения другого человека, мы можем напоминать себе, что все мы люди, все время от времени подвержены ошибкам и все иногда нуждаемся в прощении.
  • Найдите урок: Мы можем извлечь что-то важное из каждого жизненного опыта, и иногда самые болезненные из них предлагают лучшие уроки.Когда кто-то причиняет вам боль, попробуйте подумать о том, как вы могли бы поступить иначе, если бы обстоятельства изменились вспять. Это не только поможет вам не относиться к другим так же в будущем, но и поможет вам лучше понять своего обидчика и посочувствовать ему.
  • Практикуйте благодарность: Воспитание благодарного отношения также может помочь вам преодолеть чувство обиды и двигаться к прощению.

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды - важнейший инструмент в браке.Кроме того, способность прощать - это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вас и вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы держитесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и свою энергию.Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) в конечном итоге может превратить ее в нечто большее - ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Будьте терпеливы по отношению к себе, экспериментируя с разными стратегиями.

  • Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
  • Примите осознанное решение простить своего супруга.
  • Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
  • Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
  • Примите , что вы, возможно, никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
  • Воздержаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что это в любом случае не улучшит ваше самочувствие.
  • Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
  • Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
  • Обратитесь за помощью к профессиональному консультанту , который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

  • Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
  • Будьте готовы, , взять на себя обязательство не причинять боль вашему партнеру снова, повторяя обидное поведение.
  • Примите последствия действия, вызвавшего травму.
  • Будьте открыты , чтобы исправить положение.
  • Принесите искренние и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
  • Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не пренебрегайте предательскими чувствами вашего супруга, говоря им: «Преодолейте это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение - это не прощение.

Прощение - это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, которые помогут справиться и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Взаимоотношения с кем-то в будущем - это вопрос о том, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *