Кризис в браке 7 лет: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов.

Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно

разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически

не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

  • Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
  • Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
  • Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
  • Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
  • Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
  • Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
  • Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
  • Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
  • Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Кризис 7 лет: причины того, что ваши отношения портятся

Кризис 7 лет: причины того, что ваши отношения портятся © depositphotos.com

Подобно годовщинам свадеб, которые получают забавные названия, вроде бумажной или кружевной свадьбы, существуют и периоды кризиса. Многие психологи неоднократно проводили исследования и пришли к тому, что

кризисы в отношениях можно поделить на вполне четкие временные промежутки. Одним из таких промежутков стал кризис 7 лет. 

Попробуем понять причины кризиса 7 лет и определим основные факторы, которые помогут сохранить брак. 


Кризис 7 лет в браке: причины того, что ваши отношения портятся


  • Кризис 7 лет в браке: причины

Основная причина кризиса в отношениях — развитие партнеров внутри брака и вне его. Большинство семей к 7 году отношений обзаводятся детьми, что гарантирует появление конфликтов на почве разногласий из-за разного представления о воспитании и о роли родителя. 

Семья достаточно больше, чем «двое сердец, нашедшие друг друга в этом тленном мире». Это еще и родители, которые подливают масло в огонь советами, расспросами и настоятельными просьбами. А надоедливые друзья, которые не умеют держать рот на замке и

часто лезут куда не просили? Когда все это начинает накапливаться в один большой ком недовольства, случается кризис. Как будто шарик, который вот-вот взорвется из-за того, что в нем слишком много воздуха. 

  • Как проявляется кризис 7 лет в отношениях

Легко предположить, что все ключевые ссоры и недовольства вы уже переживали в период кризиса 3 лет (когда быт медленно убивает романтику). Кризис 7 лет — это тот конфликтный пик, когда уже двое осознанно сделавших выбор людей, снова оказываются в сложной ситуации. 

Как правило, кризис 7 лет проявляется в отдалении супругов друг от друга. Вы начинаете меньше доверять, проводить больше времени по-отдельности и перестаете видеть смысл в каких-либо взаимоотношениях в дальнейшем. Как следствие, все это приводит к ухудшению отношений и может довести супругов до развода. 

Отдаляясь от человека, с которым ты строишь семью, ты можешь, сама того не замечая, начать привязываться к другому человеку, который компенсирует твои физические и эмоциональные ожидания от партнера. В таком случае, пытаться

сохранить брак будет гораздо сложнее. 

  • Кризис 7 лет в браке: как наладить отношения

Мы постоянно рекомендуем читательницам не боятся терапии у психолога, поэтому повторимся: главный помощник — семейный психолог, который поможет восстановить мост доверия между вами. 

А самостоятельно стоит настроиться на волну общения и разработать новый план общения. Если все ваши разговоры в последнее время это перемывание косточек знакомых и просьбы заняться работой по дому — вообще не странно, что вы отдаляетесь. Научитесь говорить друг с другом о тех вещах, которые вас обоих одинаково сильно беспокоят — о вашей семье. 

Сходите на свидание, займитесь сексом в новом месте, решите купить новые шторы и посмотрите вместе любимые фильмы. Вспомните о том, зачем вы выбрали друг друга и почему именно вдвоем хотели стареть

. Это поможет выйти на новый уровень отношений. 

Никакой кризис не страшен тем, кто работает над отношениям и и не пускает все на самотек. 


Мы уже рассказали почему тебе лучше не возвращаться к бывшим. 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay.com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Что такое семилетний зуд и повредит ли он вашим отношениям?

Послушайте, совершенно нормально испытывать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке. Находиться с другим человеком всю жизнь — это не шутка, люди.

Но что такое , — семилетний зуд? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений AF) вы начинаете становиться несчастными со своим партнером, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог-бабник и автор книги All The F * cking Mistakes: A Guide к сексу, любви и жизни .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хотя ощущение легкого … зуда … через некоторое время — это нормально, через семь лет тревога не сработает. «Мысль о том, что вы почувствуете это в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете все возможное, чтобы она оставалась свежей и интересной.Проблема в том, что вашим отношениям слишком легко попасть в конец списка приоритетов, когда вы совмещаете работу, детей и другие, более важные обязанности. Бывает, но не обязательно.

Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не является точкой отсчета времени, когда ваши отношения обречены на крах, а вместо этого представляет собой представление о том, что вы и ваши давние девочки не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных паттернах, из-за которых они чувствуют себя разобщенными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи.«Некоторые могут пожелать прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают их и в результате станут сильнее».

Реальные люди важны: как узнать, что вы влюблены?

Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Читайте одобренные экспертами советы, которые не позволят вашему зуду перерасти в полноценную сыпь.

1. Получите второе мнение

    Прежде чем делать какие-либо выводы о том, надоели ли вам ваши текущие долгосрочные отношения, Брито предлагает проконсультироваться с терапевтом или близким другом по поводу вашей ситуации.Иногда трудно увидеть «настоящую» проблему изнутри, и обсуждение ее со сторонним лицом позволяет разобраться в любых неприятных чувствах, прежде чем вы изложите их своему партнеру.

    2. Запишите

    Также полезно записывать свои чувства, — говорит Брито. Запись своих мыслей дает ясность, без необходимости излагать их вслух или отказываться от лечения. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Будьте честны в отношении плюсов и минусов здесь.Ваш журнал не судит.

    3. Не стесняйся

    Рассказывать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она советует делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставляют вас отвечать за свои чувства и не перекладывать вину на партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы прислушиваться к неудовлетворенным эмоциональным потребностям партнера, когда настала их очередь говорить, не защищаясь.Это идет в обе стороны, К?

    4. Рассмотрите возможность консультирования пар.

    Если вы решите, что за отношения стоит побороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам двоим составить план продвижения вперед с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, непредвзятый модератор на тот случай, когда неизбежно возникнут неудобные или жаркие дискуссии.

    5. Или секс-терапия

    Если ваши проблемы в основном связаны с спальней, обратитесь к психотерапевту, который специализируется на сексе.Да они есть! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в получении небольшой помощи извне. «Как команда, вы можете найти решения, которые не приведут к роману или разрыву», — говорит Энгл.

    6. Попробуйте открытые отношения

    Это определение не для каждой пары, но некоторые считают, что им нужно выйти за рамки отношений, чтобы добавить пикантности в их сексуальную жизнь, и вам лучше это сделать вместе , если это так.

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Изучение границ открытых отношений, полиамория или секса втроем — жизнеспособное решение для чувства сексуальной скуки, если это согласовано обеими сторонами. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно», — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.«Оттуда убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только секс втроем? Нет друзей? Никаких поцелуев? Вот разница между честной открытостью и делом, которое все разрушает.

    7. Исследуй игрушки или изгибайся

    Купите вибраторы, наручники и нижнее белье вместе с S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют свое место, но покупка вместе с вызовет ажиотаж. Поговорите со своим партнером о том, что вы хотели добавить в свой распорядок, — продуктивную сексуальную беседу и .

    8. Попробуйте поиграть в ролевую игру

    Если вы прочитали пункт 6 и подумали, ни разу за миллион лет , есть другие способы привнести элемент возбуждения в ваш «корабль». Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с грязных разговоров, прежде чем тратиться на костюмы, или притворись молодым собой, если ваши навыки импровизации кажутся немного ржавыми. Где вы познакомились семь лет назад?

    9. Запланировать секс

    Никому не нравится это слышать, но планирование секса может быть отличным решением в период засухи — и даже жарко! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы поднять настроение, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что, ну, вы все это запланировали.

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

              Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами.«Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

              Bright Сторона считает, что не нужно бояться брачного кризиса, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное — не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «на лучше или хуже », нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

              Первый год брака: стадия реализации

              Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

              Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6–12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали).«Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

              Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., До свадьбы, самое время заняться этим сейчас», — рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс.За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

              3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

              Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

              Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя».Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

              Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни.Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

              5-7 лет брака: «Семилетний зуд»

              Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

              В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

              Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

              1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

              2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

              3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

              4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

              10-15 лет брака: «Трудный возраст»

              Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

              Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

              Что делать? Хорошая новость в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филлмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

              20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

              Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

              Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

              Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

              Нестандартные рекомендации по выходу из брачного кризиса

              Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

              Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

              1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

              2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в качестве супруга?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

              3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

              4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

              5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

              6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

              Bonus

              В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили разные невзгоды во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь

              Кризис в браке — Журнал VIRGINIA

              Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

              Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время их отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов, посвященных сплетням, было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем. Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

              По данным переписи населения, только около половины американцев состоят в браке, тогда как в 1960 году это было 72 процента. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до 30 лет.Число новых браков ежегодно снижается медленными, но стабильными темпами. Проще говоря, если вы сегодня неженатый взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

              В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в 15 раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году.Почти в половине сожительствующих домохозяйств есть дети.

              Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

              «Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

              У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

              В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

              Почему брак пришел в упадок?

              Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

              Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

              «Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

              Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

              Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

              «[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично из-за того, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

              Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

              «Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

              Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с привлечением аутсорсинга и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что, когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить это на своих партнеров дома.

              «Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

              Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он по-прежнему вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

              Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в мысли о том, что они должны быть в прочном браке», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

              Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

              Диагностика брака: Колледж насчитывает

              Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

              Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

              В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в связи с замужеством, разводом или повторным браком.

              «Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы попадаем на подмогу сторонников брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они испытывают давление, чтобы любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

              Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

              Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

              Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

              Будущее брака

              В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака в религиозных или культурных учреждениях.

              «Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

              Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

              «Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

              А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

              Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

              Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

              «[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

              Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты согласны в одном, это то, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

              КАК ИЗБЕЖАТЬ трехлетнего зуда в отношениях

              Ах, «новизна» отношений — вы знаете, каково это.

              Огненная страсть. Бабочки. Похоть.

              Люблю , даже.

              Тебе просто не хватит .

              Но затем, в конце концов, страсть начинает угасать, новизна проходит, и все просто не так… Легко больше.

              Чувство бессмертной любви может немного угаснуть. Вы можете начать нервничать или воспринимать своего партнера как должное. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, будет намного труднее принять более раздражающие моменты друг друга.Комплиментов становится мало.

              Все может быть хорошо, но не замечательно.

              Невероятно часто пары испытывают ухудшение качества своих отношений или достигают критической точки или плавания. «Куда нам идти дальше?» поворотный момент.

              И кажется, что особенно часто можно достичь этой грани примерно через три года.

              Это называется трехлетним зудом — феномен, когда напряжение растет, и пары вынуждены либо разойтись, либо адаптироваться.Сделай это или сломай. Подведите итоги их партнерства и решите, хотят они этого или нет.

              По сути, период медового месяца закончился, и пора действительно решить, собираетесь ли вы находиться в нем надолго, бородавок вообще.

              Почему три года?

              Доктор Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», считает, что в отношениях наступает естественный перелом, и это часто поднимает голову примерно на четвертый год.

              «Итак, к третьему году вы начинаете сталкиваться с решающим моментом, когда дикая страсть проходит», — говорит д-р Фишер.

              «Исследования показывают, что первоначальная страсть длится от одного до трех лет. Когда это начинает стираться, может возникнуть сильная эмоциональная привязанность, а может и нет. Проведя исследования по всему миру, я обнаружил, что если вы собираетесь развестись, вы, как правило, разводитесь примерно на четвертом году брака ».

              Итак, что же происходит по прошествии трех лет, чтобы создать такой хаос?

              Вот пара теорий:

              • Через несколько лет пары, вероятно, провели вместе достаточно времени, и неблагоприятные привычки и черты характера, которые было так легко прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали немного, скажем так, властными. .Назовем их «убийцами страстей».
              • Предсказуемость и однообразие могут вскружить им уродливую голову, заставив романтику отойти на второй план по сравнению с логикой жизни. Работа. Дети. Изучение. Стресс. Обязанности. Обязательно. Мы воспринимаем как должное тот факт, что наш партнер всегда рядом с нами.

              Понимаете, дело не обязательно в разлюблении. Просто страсть, непосредственность и внимательность, которые когда-то были на автопилоте, уходят на второй план, и ваши отношения становятся… рутинными.

              Как этого избежать?

              Хотя существует множество исследований, которые показывают, что трехлетний зуд действительно существует, это ни в коем случае не неизбежно.

              Каждым отношениям не суждено считаться с трехлетним юбилеем, поэтому не ожидайте, что случится с вами. Особенно, если вы стараетесь убедиться, что это не так.

              Конечно, первый шаг во избежание трехлетнего зуда — это разумный выбор.

              Тот факт, что ваши биологические часы тикают, а все ваши друзья любят, не означает, что вам нужно открывать свою жизнь кому-то просто ради отношений.’

              Relationship 101: быть с кем-то по всем правильным причинам.

              Ищите характеристики, которые помогут вам в долгосрочной перспективе — согласованные ценности, общие интересы и увлечения. Глубокая связь.

              По правде говоря, идеальных отношений не бывает. Нет идеального партнера. У всех нас есть свои маленькие особенности, которые могут раздражать другие наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или в других.

              И часто нам не нужно менять .Нам просто нужно выполнять и помнить о некоторых важных ритуалах и практиках — в паре — чтобы наши отношения становились все сильнее. Нельзя отрицать, что пары, которые ставят во главу угла отношения и прилагают дополнительные усилия по каждый день — независимо от того, как долго они были вместе, — имеют больше шансов на процветание.

              Спросите себя,

              «Что я сделал для своих отношений в последнее время, чтобы разжечь огонь?» прилагает дополнительные усилия каждый божий день и посмотрите, как отреагируют ваши отношения.

              Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых из четырех следующих, чтобы помочь избежать трехлетнего зуда:

              Во-первых, полюби себя

              Мы настолько увлечены попытками сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь, — о самих себе. Если вы не полюбите себя, вы не сможете полностью полюбить кого-то еще.

              Так что сделайте ставку на любовь к себе. Будьте добры к себе. Найдите время для себя, чтобы понять суть того, кто вы есть как личность, и ваши собственные постоянно меняющиеся желания, потребности и желания.Применяйте практики и ритуалы, которые заставят вас чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть.

              Сохраняя собственное чувство себя и собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, вы сохраняете свою индивидуальность.

              Общайтесь

              Это есть во всех книгах по саморазвитию отношений и кажется очевидным, но общение действительно является ключом к пониманию друг друга.

              Любые долгосрочные отношения обречены на неровности дороги, и хотя их невозможно избежать любой ценой, очень важно ориентироваться в них с любовью и эффективно.Вот почему вам нужно поговорить с .

              Обращайтесь к своим проблемам и будьте честны — озвучивайте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Молчание порождает негодование, которое продолжает пузыриться, прежде чем в конечном итоге вызвать большие потрясения, когда вы столкнетесь с жизненными трудностями.

              Как только вы поймете, что переживаете трудный период, сядьте и решите его. Определите точки напряжения и вместе решите, как вы можете их улучшить.

              Если вы можете передать своему любовнику то, что вы чувствуете, не должно возникнуть путаницы.

              В то же время, вам нужно продолжать говорить, даже когда дела идут хорошо — не ждите, пока что-то пойдет не так. Скажите партнеру, что делает вас счастливым прямо сейчас.

              Празднуйте хорошее

              Ваш партнер никогда не будет безупречным, и давайте посмотрим правде в глаза, и вы тоже. Вот почему иногда нужно просто сдаться несовершенным (но безобидным) чертам и привычкам и сосредоточиться на хорошем.

              Напомните себе, почему вас в первую очередь привлекли друг к другу, а затем расскажите им.

              Делайте комплименты каждый день.

              Проявляйте признательность за все большое и малое.

              Говорите им, что вам в них нравится, каждый божий день.

              Уважение к хорошему в ваших отношениях напомнит им — и вам — об изобилии, которое они привносят в вашу жизнь, и поможет вам проявить его еще больше.

              Сохраняйте это увлекательным

              Новизна и спонтанность привлекают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать это.Просто требуется немного творчества и приверженность, чтобы постоянно поддерживать чувство новизны.

              Какие действия, опыт или беседа могут помочь вам открыть что-то новое в вашем партнере или отношениях, чего вы никогда раньше не видели?

              Выделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания вместе.

              Сходи на «первое» свидание. Совершите ностальгическое путешествие туда, где вы вместе побывали в первые дни.Откройте для себя новый общий интерес или хобби. Уделите время гудению барабана, не отвлекаясь, и полностью присутствуйте вместе — хотя бы на ночь.

              БОЛЬШЕ ИЗДЕЛИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАСЛАДИТЬСЯ…

              ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕДОСТАТОЧНЫ

              5 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ В ОТНОШЕНИЯХ

              ТРИ СПОСОБА ПРИПРАВИТЬ В СПАЛЬНЕ

              статей, написанных нашими внутренними авторами Daily Guru, которые являются сертифицированными и квалифицированными специалистами по росту и развитию.

              Связанные

              10 трудностей в браке и как их преодолеть

              Каждый брак сталкивается с трудностями. Это само собой разумеющееся. Этот список охватывает большинство распространенных проблем, но ваша ситуация уникальна. Ключевым моментом здесь является столкновение с трудностями — какими бы они ни были — вместе с женой.

              Вы помните свои брачные клятвы?

              «К лучшему, к худшему…»

              «В болезни и в здравии…»

              «Для богатых, для бедных…»

              Эти обещания предполагают тяжелые времена.Мы вступили в брак с открытыми глазами, поэтому нет оправдания тому, что мы не приносим на стол все, что у нас есть, когда дела — время от времени — становятся рискованными.

              Вот 10 семейных невзгод и способы их преодоления:

              1. Финансовая борьба:

              Стресс, связанный с денежными проблемами, может быть непреодолимым. Но в конце концов, это только деньги. И деньги не влияют на вашу приверженность отношениям.

              • Придерживайтесь плана
              • Живи просто
              • Никогда не храните финансовые секреты от жены

              2.Дети с трудностями:

              Даже самые воспитанные дети в мире создают проблемы, и жертва номер один всегда — это отношения между мамой и папой. Так что помните: брак на первом месте. Не дети, а брак. Поддерживайте отношения с женой, и вы будете лучше подготовлены к тому, что вам предложат дети. Для одиноких отцов становится все более важным оставаться на связи с матерью ребенка, как бы это ни было тяжело.

              3.Незрелость:

              Предполагается, что хорошие отношения созревают со временем, а хорошие отношения созревают со временем. Если вы по-прежнему относитесь друг к другу так же, как когда вы впервые женились, значит, браку пора взрослеть. Присоединяйтесь к группе пар в вашем религиозном сообществе. Любите друг друга «вслух». Вкладывайтесь в брак так, как будто от него зависит ваша жизнь — потому что это так.

              4. Неверность:

              Браки часто сталкиваются с подобными трудностями.Мы можем не спать с другими женщинами, но мы все виноваты в неверности, когда дело касается времени, внимания, приоритетов, способа использования наших ресурсов и многого другого. Один из способов справиться с этим — снова посвятить себя жене. Ухаживать за ней снова и снова. Дайте понять, на что ваши приоритеты направляют ваше время и внимание.

              5. Переезд:

              Это факт. Большинство американцев несколько раз меняют карьеру. Это часто означает перемещение по штату или по миру. Переезд — это огромный стресс.Независимо от того, связано ли это с вашей работой или с ней, примите решение оказать стопроцентную поддержку и категорически откажитесь от нытья. Сделайте все возможное, чтобы быстро стать частью нового сообщества. Найдите церковь. Увлекаться. Живи вперед.

              6. Болезнь:

              Мы забываем, как сильно полагаемся друг на друга, пока кто-то не сломается физически. Если вы все еще стоите, сделайте все, что в ваших силах, чтобы быть слугой своего супруга. Конечно, делать все сложно, но ваша попытка с явным духом воли будет иметь решающее значение.

              7. Депрессия:

              Каждый человек иногда в своей жизни проходит через «блюз». Здесь снова речь идет о сердце слуги, о том, чтобы сделать все возможное и о том, чтобы поставить нужды жены выше своих собственных. Ищите у Бога источник счастья. Будьте проводником этой радости для своего супруга. При необходимости обратитесь за медицинской помощью.

              8. Отсутствие интереса:

              Иногда бывает первый год. Иногда на это уходит около десяти лет.Независимо от того, в каком временном диапазоне мы находимся, легко может возникнуть безразличие или скука. Не чувствовать себя особенным в отношениях — это трудность для всех, но не обязательно. Наша работа — целенаправленно подходить к отношениям. Во-первых, она не влюбилась в вас без каких-либо усилий с вашей стороны — так зачем останавливаться сейчас?

              • Когда вы в последний раз брали ее с собой на свидание?
              • Вы говорили ей в последнее время, как она потрясающе выглядит?
              • А что насчет посвященного ей выходного дня?

              9.Карьера:

              Мы уже говорили о переезде, но проблемы с карьерой могут вызвать трудности без смены места жительства. Держите ее в курсе. Спросите ее мнение о том, чем вы занимаетесь. Делайте все, что в ваших силах, чтобы экономить время с семьей и поощрять культуру работы, которая уважает семейные ценности.

              10. Пустое гнездо:

              Мы много инвестируем в детей. Если мы не будем осторожны, наши отношения с супругом будут забыты. Остерегайтесь того дня, вкладывая деньги в свою жену сейчас.Вместо того, чтобы оплакивать детей после их ухода, попробуйте отпраздновать свободу, которую вы теперь должны уделять своему браку больше времени и интереса. Опять же, все дело в преднамеренности.

              Повлиял ли семилетний зуд на ваш план в отношении брака и здоровья?

              Хотя это и известно как семилетний зуд — время, когда распадаются многие браки или отношения, — некоторые эксперты и статистики считают, что волшебный момент решимости на самом деле больше примерно четырех-пяти лет.И это также относится к планам здравоохранения, таким как гигантская программа медицинского страхования федеральных служащих, которая завершает расширенный сезон охоты в следующий понедельник.

              Если вы были со своей второй половинкой в ​​течение четырех-семи лет, вы либо преодолели препятствие — развод или развод — либо впереди тяжелые времена.

              Точно так же, если вы используете один и тот же план медицинского страхования не менее пяти лет, все меняется. Вы двое, скорее всего, расстались и, возможно, вам нужно измениться.Как на этой неделе. Профи говорят, что даже через четыре или пять лет с одним и тем же планом, возможно, настало время для перемен. Может быть, потому, что это просто стало слишком дорого для того, что вам нужно. Ваш текущий план медицинского обслуживания вполне мог быть лучшим для вас два или три года назад. Но времена меняются. Так что вы и ваше здоровье. Или размер семьи или ситуация. Вполне возможно, что ваш любимый врач или врачи также находятся в сети гораздо менее дорогого плана — возможно, базовой версии вашего текущего плана медицинского обслуживания — с более низкими страховыми взносами.Эксперты по страхованию здоровья говорят, что если вы участвуете в одном и том же плане в течение пяти-семи лет, вы, вероятно, выбрали неправильный план. Вам следует разобраться с этим до окончания сезона охоты по страхованию здоровья в понедельник COB.

              Хорошая новость в том, что это по-прежнему хороший план, обеспечивающий охват от хорошего до отличного. И большую часть премии выплатит правительство.

              Плохая новость в том, что ваш план и вы изменились. И в страховых взносах, и в покрытии, и в потребностях. Вы можете платить более высокие страховые взносы, чем это необходимо — от 1000 до 4000 долларов в год — тогда как вы можете получить такое же, а иногда и лучшее покрытие за гораздо меньшую сумму.Часто с тем же планом медицинского страхования, но с другим вариантом этого плана.

              Так что же вы делаете? Зайдите в Интернет и зайдите на сайт Управления кадровой службы с инструкциями по планам медицинского страхования или получите Руководство по планам медицинского обслуживания для федеральных служащих Checkbook (11,95 долларов США), которое можно найти во многих аптеках.

              Или, что еще лучше, Уолтон Фрэнсис, автор справочника «Чековая книжка», был нашим гостем на вчерашнем радио-шоу «Твоя очередь». Он объяснил, почему многие, если не большинство людей в FEHBP, придерживаются неправильного плана.Неправильно в том смысле, что это слишком дорого обходится. Вот контрольный список, который он предложил вам использовать на этой неделе или в эти выходные, чтобы найти свой единственный (на данный момент) план медицинского страхования на 2021 год. Также нажмите здесь, чтобы узнать, подписалось ли ваше агентство на онлайн-руководство Checkbook, что означает, что вы можете делать покупки из дома или Работа.

              Вот вам предложенное руководство, чтобы найти лучший план медицинского страхования для вас и вашей семьи до окончания открытого сезона в понедельник:

              Задача 1. Проверьте, насколько ваш существующий план соответствует вашему здоровью и здоровью вашей семьи:

              • Будут ли ваши врачи подключены к сети плана в следующем году — звоните в их офисы?
              • Загрузите брошюру плана с веб-сайта плана, веб-сайта OPM или веб-сайта Checkbook (guidetohealthplans.org).
              • Из брошюры с планом — изменилось ли что-нибудь, что станет большой проблемой или большим плюсом в следующем году? См. Раздел 2 о том, как меняется план, и если вы участвуете в программе Medicare, см. Раздел 9 о координации действий с Medicare, потому что любые изменения в этом плане, вероятно, не упоминаются в Разделе 2.
              • Также из брошюры плана — насколько хороши льготы по плану для любой крупной медицинской процедуры, которую вы ожидаете в следующем году? Проверьте Раздел 5 или просто выполните поиск в файле брошюры PDF по ключевому слову.

              Задача 2: Даже если вы удовлетворены, сравните свои планы хотя бы с двумя или тремя другими:

              • Если у вас есть Checkbook’s Guide, воспользуйтесь им, чтобы найти два или три плана, которые позволят сэкономить большие деньги семьям, подобным вашей.Это займет около одной минуты после того, как вы откроете инструмент «Чековая книжка».
              • В противном случае используйте веб-сайт OPM для поиска планов с более низкими страховыми взносами, чем вы платите сейчас. Вы не можете разумно выбирать, основываясь только на страховых взносах, но они могут помочь вам найти план, который стоит меньше и дает больше преимуществ.
              • Даже если вы больше ничего не делаете, посетите веб-сайт плана, в котором вы участвуете, и посмотрите, предлагает ли та же компания лучший план. У большинства крупных перевозчиков есть четыре или пять различных планов. Вы можете даже не знать, что все эти планы существуют, если не уделите должного внимания в следующем году.

              Обязательно посмотрите несколько планов, оцененных как выгодные. Вот несколько планов, которые Checkbook считает хорошей покупкой для большинства людей с вероятной экономией в пределах двух тысяч долларов в год и более: планы CareFirst, GEHA и MHBP с высокой франшизой (HDHP), планы Kaiser Basic и Standard, Blue Планы Cross FEP Blue Focus, GEHA Elevate, NALC и APWU Consumer Driven (CDHP).

              Почти бесполезный фактоид

              Алазар Могес

              Ученые открыли вид медуз, который может быть технически биологически бессмертным.Бессмертная медуза, называемая turritopsis nutricula, обладает удивительной способностью возвращаться в состояние, в котором она еще не достигла половой зрелости, когда она ранена, больна или когда ей угрожают хищники.

              Источник: Penn State University

              Как консультирование может помочь 3-летним отношениям в беде

              Почему любовь остывает?

              Отношения осложняются — терапия для пар может помочь

              Начните работу с ReGain сегодня.
              Источник: flickr.com

              Обычно причина, по которой возникает трехлетний зуд, по крайней мере, с логической точки зрения, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях, а также на слишком многих несовместимых причудах образа жизни. Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, они теперь воспринимают друг друга как должное.

              Вопрос в том, воспринимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, соскучились бы вы друг по другу? Или вы были бы счастливее в разлуке?

              Это одна из причин, почему онлайн-консультации таких групп, как ReGain.мы можем помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер решит, можно ли сохранить ваши отношения. Возможно, между вами и вашим партнером все еще есть любовь. Возможно, вам удастся возродить любовь и эмоции, попробовав вместе несколько упражнений и других занятий.

              Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что то, что вы чувствуете, является подлинным.Не принимайте импульсивных решений. Решайте после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнали на Regain.us!

              Некоторые проблемы во взаимоотношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем можно решить и устранить с помощью честного общения и готовности идти навстречу друг другу. В некоторых вопросах требуется помощь постороннего — консультант, специально обученный предлагать паре предложения и советы, может найти способ пойти на компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.

              В какой-то момент в течение 3-х лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, с которыми они могут столкнуться с трудом, не обращаясь за помощью извне. Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.

              Сексуальная несовместимость — Если в начале отношений была совместимость, это проблема, с которой можно работать с помощью честного общения. Однако, если сексуальной связи никогда не было, проблему решить сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга.Без консультации проблема будет только усугубляться.

              Нет общих интересов — Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и увлечения. Если вы и ваш партнер полностью противоположны и не имеете ничего общего, со временем партнеры будут жить разными жизнями и меньше общаться с течением времени. Проблема возникает только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, получить мотивацию к изменению условий жизни или посоветовать обеим сторонам найти решение.

              Один партнер контролирует — После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров контролирует все больше. Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни есть признаки, которые указывают на то, что ваш партнер контролирует, например, желание всегда знать, где вы и с кем находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надеть, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может посетить ваш дом, а кто не приветствуется.Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может посоветовать обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и быть готовыми измениться, чтобы сохранить отношения.

              Как вы тратите деньги — Это хорошая идея — поговорить о финансах в самом начале отношений, которые, похоже, перерастают в совместное проживание. В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета.Жизнь в одиночку дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им некому ответить. Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и согласовать оплату определенных расходов заранее. Совместный счет — это возможность разделить расходы с согласованной суммой денег, которая будет вноситься на этот счет каждый месяц. Если этот разговор и согласие отложить на потом, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, для которой может потребоваться консультант, который поможет партнерам прийти к компромиссу.

              Прошлые истории — Пары должны знать историю друг друга — возможно, не все детали, но честный отчет о прошлом опыте. Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут стать чрезмерными и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор.Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы справиться с проблемами.

              Проявление неуважения — Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений. Если один из партнеров называет других по именам, ставит их в неловкое положение, открыто флиртует с кем-то еще в их присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или опьянен во время свидания с вами, это не должно вызывать удивления, когда этот человек продолжает поведение после двух-трех лет отношений.Никогда нельзя терпеть какое-то поведение. По возможности обоим партнерам следует обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решает обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.

              Ложь и обман — Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи или измене, это может разрушить отношения. Одна из вещей, которая является самым разрушительным поведением в отношениях, — это неверность. Часто отношения можно спасти с помощью консультанта, если измена случилась только один раз.Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения. Нежелание прекратить лгать и изменять — очевидный признак того, что один из партнеров не уважает другого. Фактически, партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает чувства собственного достоинства. Ложь и измена — это привычка, от которой можно избавиться, но только с готовностью обратиться за консультацией.

              Хранение секретов — При первом свидании допустимо иметь некоторые секреты, потому что в этот момент вы не будете знать друг друга достаточно хорошо, чтобы доверить им свой личный бизнес.Если эти отношения ведут к совместной жизни, лучше всего раскрыть свои секреты. Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Раскрытие этих секретов после долгих лет совместной жизни может испортить отношения до такой степени, что вам понадобится консультация, чтобы излечить чувство недоверия.

              Важность обращения к консультанту

              Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

              Если вы ищете психолога, попробуйте обратиться в ReGain. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время.

              Часто задаваемые вопросы о трехлетних отношениях
              Что происходит через три года отношений?

              Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает поворотный момент. Спустя 3 года и мужчины, и женщины начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Мелкие личностные особенности и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.Эта переоценка общих интересов и будущих намерений — этот трехлетний зуд — заставляет некоторые пары прекращать свои отношения; однако есть много способов преодолеть трехлетний зуд.

              Что такое 3-летний зуд?

              Трехлетний зуд означает поворотный момент во многих отношениях. Спустя три года отношений многие пары переоценивают характер своего партнерства. По мере того, как каждый человек думает о приверженности друг другу в долгосрочных отношениях, они замечают, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые особенности отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют.Это явление совершенно естественно, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к расставанию пары; в других случаях партнеры могут разжечь искру в своих отношениях.

              Как пережить трехлетние отношения?

              Не всегда легко переживать романтического партнера. Даже если вы расстались мирно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше.Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, — это дать себе пространство и время.

              Сколько времени нужно, чтобы преодолеть трехлетние отношения?

              К сожалению, на этот вопрос не существует универсального ответа. Самая важная вещь, о которой следует помнить, — это то, что вам не нужно чувствовать себя виноватым за быстрое преодоление отношений, и вам не следует стыдиться, если на это уходит много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно — у вас будут хорошие и плохие дни.Одно можно сказать наверняка: в целом будет наблюдаться восходящий тренд. Независимо от того, измеряете ли вы время, необходимое вам, чтобы преодолеть отношения, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день самый трудный.

              Какой год самый тяжелый в отношениях?

              Недавние исследования показывают, что третий год — самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть верными своему партнеру.Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Это совершенно естественный процесс, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов преодолеть так называемый трехлетний зуд. Хорошего общения — при необходимости с помощью специально обученного консультанта — часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, из-за которых пары начали встречаться.

              Почему отношения заканчиваются через 7 лет?

              Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность — хотя более современные исследования предполагают, что это может произойти через 3 года после отношений.Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают переоценивать свои отношения. Некоторые понимают, что они не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть разрыв между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать, чтобы возродить искру, которая у них когда-то была. Важно помнить, что можно подвергать сомнению свои отношения и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом.Открытого, честного общения — иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям — часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.

              Как мне преодолеть трехлетний зуд?

              Есть много вариантов, которые следует учитывать, если оба партнера привержены долгосрочным отношениям и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов — обратиться за помощью к специально обученному консультанту по взаимоотношениям.Консультант может помочь парам решить общие проблемы в отношениях, например, воспринимать партнера как должное. Очень важно помнить, что переоценка отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, который не обязательно плохо влияет на кого-либо из участников. Не ожидайте, что ваши отношения станут идеальными в одночасье — на самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящее испытание для отношений состоит в том, готовы ли оба партнера честно общаться и, при необходимости, обращаться за помощью.

              Почему пары распадаются через 3 года?

              Чтобы быть ясным, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили феномен, особенно среди пар миллениалов, который они называют «трехлетним зудом». По сути, после 3 лет совместной жизни многие пары — независимо от состояния их отношений — переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.Одним из результатов, который, безусловно, считается не единственным, является то, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и принять решение двигаться дальше; тем не менее, многие пары способны преодолеть этот трехлетний порог и ценить каждый день, который они проводят вместе

              .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *