Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.
Характеристика кризисного периода
С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.
Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.
Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.
Особенности
После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.
Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.
Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.
Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.
Основные признаки кризиса 7 лет
В этот период наблюдаются такие явления:
- учащение ссор, злых высказываний;
- проявление равнодушия;
- ослабление сексуальных ощущений;
- проявление интереса к другим возможным партнёрам.
Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом
Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.
Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.
Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.
Причины возникновения кризисных ситуаций
- Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
- Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
- Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
- Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
- Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.
Как пережить кризис отношений
Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.
Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».
События и факты со знаком «плюс»
- отдых на природе всей семьёй;
- совместные поездки на море, в другие места отдыха;
- интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
- присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
- любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
События и факты со знаком «минус»
- пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
- получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
- проявление неодобрения или зависти.
Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.
Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.
Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.
Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.
Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».
Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.
Что важно предпринять в сложный период
Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:
- беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
- не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
- по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
- проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
- приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
- выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
- спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
- ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
- распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
- разнообразить быт и жизнь в целом;
- все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
- не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.
В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.
Советы психолога
При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.
- При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
- Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
- Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
- Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
- Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
- Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
- Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
- Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.
Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.
Способы выхода из кризиса
Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.
Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.
Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).
Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.
Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.
Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:
- общение;
- гармоничный секс;
- внимание, забота, воплощение безумных идей.
Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.
Консультация на видео
О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.
Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление
В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.
Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!
Что такое кризис 7 лет отношений
Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:
- семья, как система
- кризисы развития у детей
- рутина
- стремление к автономии
- собственные возрастные кризисы
Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления
Причины возникновения семейного кризиса семи лет
Семья, как система.
В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.
Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.
Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.
Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».
Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.
Кризисы развития у детей.
К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.
Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.
Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.
Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».
Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…
Рутина
Любовная лодка разбилась о быт
- «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
- «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
- «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»
Стремление к автономии
«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»
Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!
Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.
Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.
Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.
Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:
- алкоголь
- компьютерная зависимость
- игромания
Собственные возрастные кризисы
Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.
Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.
Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?
В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.
Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.
Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.
Кризисы развития у детей
Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.
Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.
Рутина
Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.
Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.
Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.
Стремление к автономии
Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.
Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.
Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.
Собственные возрастные кризисы
Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.
Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.
Берегите себя и своих близких!
Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна
Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.
Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.
Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.
Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.
Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.
Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.
Кто виноват?
Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.
Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.
Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.
Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?
Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?
Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.
Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.
Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.
Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.
Посмотри в зеркало
Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.
Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.
Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.
Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.
Молчать нельзя!
Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.
Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?
Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.
Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.
Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.
Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.
Забирай инициативу
Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.
Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.
Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.
Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.
В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.
Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.
Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.
Пора в отпуск
All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.
Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.
Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.
Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.
Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.
От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.
Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.
Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.
Полезный опыт
Вся суть семейного кризиса в том, что это не смертельный диагноз для отношений. Это возможность их апргейдить и вывести на другой уровень любви, доверия.
И очень часто все, так называемые, кризисы возникают буквально на пустом месте, просто потому что мужчина и женщина не пытаются говорить друг с другом так, чтобы партнер слышал и понимал.
Проще ведь выяснить отношения, покричать, закатить истерику… Любой стороне. Но счастье таких моментов не любит.
Если хотите сохранить семью, работайте на нее.
Твой,
Ярослав Самойлов.
Семейные психологи определяют определенные этапы в семейной жизни как кризисные. На протяжении всей жизни пары могут испытывать несколько кризисных периодов. Один из таких периодов наступает в 7-9 лет брака.
Особенность кризиса 7 лет в браке
Цифра 7 в данном случае условная, проблемы в семейных отношениях могут наступить немного раньше или позже. Данный период наступает в жизни абсолютно любой пары, но справиться могут не все. Но почему именно в отношениях 7 лет наступает так называемый кризис? Ответ на этот вопрос кроется в следующих объяснениях:
- Дети. 7 лет в браке – это достаточно серьезный срок, за время которого в семье появляются дети – от одного до трех. Необходимы дополнительные расходы, мужчине приходится больше работать. Женщина больше уделяет времени детям, а не мужу.
- Будни. Уже нет места частым праздникам и романтическим свиданиям. Семейная жизнь становится однообразной, идет, словно по расписанию. Часто люди, желая добавить красок в серые будни, ищут их вне семьи.
- Возрастные особенности. Люди, находящиеся в браке 7 лет, примерно 30-летнего возраста и старше. Именно в этот момент происходит расцвет сексуальности. Но не всегда интимную жизнь супругов можно назвать идеальной. Опять же, дело в привычке, рутине, смещении приоритетов.
Могут поспособствовать появлению проблем и финансовые проблемы – увольнение, снижение зарплаты, понижение в должности. Не все пары могут справиться с серьезными стрессовыми ситуациями – смертью родных, особенно детей, рождением ребенка-инвалида.
Симптомы кризиса семейных отношений
Уже само слово кризис вызывает неприятные ассоциации. Кризис – это упадок, неполадки проблемы. То же самое происходит, когда наступает кризис в браке. Иногда люди даже не подозревают о кризисном характере семейных проблем, и, не выдерживая, расстаются. А ведь кризис отношений можно пережить. С ним можно справиться, если знать его характерные признаки.
- Супруги больше не хотят друг друга. Самая большая проблема – когда супруги не испытывают физическую потребность друг к другу. Они становятся просто сожителями, партнерами, но не мужем и женой. Более того, это чревато изменами, из-за чего распалась не одна супружеская пара.
- Нет стремления понравиться друг другу. Во время зарождения отношений и мужчина, и женщина пытаются показать себя с лучшей стороны. Это касается, как внешних, так и внутренних качеств. Когда приходит кризис в отношениях с мужем, женщина уже не беспокоится о новой прическе или сексуальном белье. Она показывает все ужасные стороны своего характера. И мужчина уже не такой галантный и заботливый, как раньше.
- Появляются расхождения во взглядах. Супруги не могут договориться в элементарных вещах, из-за чего провоцируются ссоры и скандалы.
- Супруги раздражают друг друга. Вызывают раздражение слова, поступки. Привычки, которые раньше умиляли, теперь бесят.
- Нет желания откровенничать с супругом. Если когда-то вам казалось, что ваш супруг – это лучший другу, то теперь у вас нет желания открываться ему, делиться своими радостями и неприятностями.
И самый главный признак — прожив с мужем 7 лет, женщина уже не видит в нем самого лучшего, идеального мужчину. У каждого из них появляются собственные интересы, отдельный круг общения.
Факторы риска кризисных отношений
Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.
Брак «по залету»
Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.
Ранние браки
Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.
Эгоизм
Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.
Как пережить кризис в отношениях
Главное – не дать кризису затянуться. Если постоянно подпитывать отношения новыми эмоциями и искать пути решения появившихся проблем, то вы не заметите, как кризис покинет вашу семью Обычно на это уходит полгода. Необходимо постоянно работать над отношениями:
- не давать скучать себе и мужу;
- придумывать новые семейные традиции, устраивать маленькие праздники;
- экспериментировать в постели;
- учитесь уступать и уважать точку зрения друг друга;
- не копить обиды, сразу открыто высказывать точку зрения;
- не давить друг на друга, не ставить условия, не шантажировать;
- даже в самой ужасной ссоре не оскорблять и не грозить разводом;
- любые решения в семье принимать вместе;
- ставьте общие цели;
- принимайте своего любимого человека таким, какой он есть, помня, что идеальных людей нет.
Советы психолога, как выйти из кризиса отношений
Существует несколько психологических приемов, которые помогут разобраться в проблемах и наладить отношения:
- если не получается обойтись без ссор, общайтесь посредством писем и сообщений;
- вспоминайте только хорошие моменты, которые у вас были;
- чаще меняйте обстановку;
- женщине не нужно зацикливаться на детях;
- находите в себе силы признавать ошибки, извиняться и прощать;
- хотя бы один день в месяц проводите отдельно друг от друга;
- больше шутите, смейтесь, смотрите юмористические программы и комедии вместе.
Семилетний кризис обнажает все существующие семейные проблемы. Но это не означает приближение развода. Кризис поможет сблизиться и укрепить отношения, если не поддаваться эмоциям, а научиться действовать разумно.
Что такое кризис брака? 7 лет
Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.
Суть кризиса
Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.
Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.
Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.
Основные причины кризиса
Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:
- Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
- Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
- Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
- Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
- Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.
Кризис 7 лет брака: симптомы
Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:
- пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
- вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
- любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
- мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
- супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
- присутствует взаимное раздражение;
- один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
- вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
Как услышать друг друга?
Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:
- Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
- Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
- Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
- Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
Решение проблемы
На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:
- Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
- Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
- Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
- Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
- Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
Что делать женщине?
Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.
Что делать мужчине?
Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.
Заключение
Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.
Большинство семейных пар рано или поздно сталкивались с кризисом в отношениях. В этот момент возникает ощущение тупика, пустоты и чувства, что вас больше не любят.
Не все порой понимают, что у них в семье наступил кризис. Вроде бы все налажено, стабильно, а с другой стороны, все настолько надоело и приелось, что появляются мысли о бессмысленности совместного будущего, о том, что ошиблись в выборе. Конечно, это приводит к разногласиям супругов, ссорам и недопониманию. Часто люди даже не понимают, в чем истинная причина их конфликтов.
Семейные кризисы возникают в каждой семье по определенным причинам, ведь каждая ячейка общества со своими устоями, нравами и понятиями. Нельзя сравнивать и сопоставлять семьи, можно лишь выделить общие какие-то факторы и черты. Очень многое зависит от поведения каждого супруга.
Семейные пары разделяют на бесконфликтные и те, у которых конфликты частое явление. Также на протяжении всей семейной жизни могут быть такие периоды, когда вероятность возникновения ссор особо высока. Одним из таких периодов является седьмой год совместной жизни. Психологи называют данный период переломным в семейной жизни.
После того как годовщина семилетия миновала, часто между супругами возникает кризис в отношениях. Это случается из-за монотонности и однообразия.
За 7 лет совместного существования быт становится налажен, а обязанности между супругами давно распределены. Если есть дети, то ощущение обыденности особо остро чувствуется.
Однако стоит помнить, что кризис не возникает резко из ничего. Начинается он всегда с несущественных нюансов и со временем только усиливается. Главными признаками того, что семья на пороге кризиса, является:
- заостряется внимание на недостатках;
- не замечаются достоинства партнера;
- давит обыденность;
- общение друг с другом не доставляет удовольствия.
По статистике в период семилетнего кризиса увеличивается количество разводов. Этот факт подтвержден и по причине постоянства и монотонности супруги отдаляются друг от друга.
Главные признаки кризиса в семье
Чтобы понять, начинаются ли в вашем доме проблемы, стоит обратить внимание на наличие или отсутствие такие признаков:
- ссоры возникают чаще, и они все серьезнее;
- постоянно ощущается равнодушие;
- угасают сексуальные отношения;
- появление «третьего» человека.
Как правило, спустя 7 лет супружеской жизни, в доме уже есть дети. Вопросы касательно воспитания их, также часто приводят к разногласиям. Случается, что дети не оправдывают ожиданий родителей и от этого могут возникать взаимные упреки. Однако стоит помнить, что дети способны чувствовать и понимать, что происходит между родителями, и у них порой возникает чувство вины за происходящее в семье. Не думайте, что дети ничего не понимают. Вспомните себя в их возрасте, подумайте, откуда у вас существуют воспоминания из детства. Также не стоит думать, что таких проблем не может быть в семьях без детей.
Когда возникает желание начать новые отношения, подумайте над тем, что на расстоянии ни чьих недостатков не видно, однако со временем они также проявятся и станут заметны. Не бывает идеальных людей, стоит помнить об этом всегда.
Бытует мнение, что все лучшее случается в молодости, и после 7 лет брака впереди только скука и однообразие. Часто в кризис 7 лет брака именно женщина становится инициатором конфликтов. Ни в коем случае не оправдываются пьянство, тирания и наркомания, остальные случаи могут иметь выход.
Причины, приводящие к кризису
Чтобы преодолеть кризис в семейных отношениях, нужно четко понимать причины, которые могут приводить к таким проблемам.
- Появление чувства однообразия. Когда в жизни начинает казаться, что все монотонно и привычно, это первый звонок того, что пора что-то менять.
- Когда супруги отдаляются друг от друга, может пропасть бывалая страсть и почти исчезнуть сексуальные отношения. Пропадает романтика, а также желание нравится своей второй половине.
- Появляются разногласия. В течение совместной жизни познается характер своей половины полностью, а со временем отстаивание собственного «я» становится категоричным. Часто это приводит к ссорам и к тому, что ни один из супругов не готов уступить.
- Быт. Все знают, что бытовые моменты способны убить любую романтику. По этой причине нужно не позволять домашним мелочам влиять на личные отношения.
Читайте также: Что делать, если бывшая жена не дает видеться с ребенком
Кризис в отношениях: как пережить
Когда возникают большие проблемы между супругами, каждый из них должен четко для себя понимать: а действительно ли он хочет преодолеть эти разногласия и сохранить этот брак? Психология отношений строится на взаимопонимании и поддержке друг друга.
Без взаимного желания что-либо сохранить и преодолеть проблемы будет просто невозможно. Каждый должен для себя сделать анализ совместной жизни, привычек, традиций и понять, нужно ли ему еще это. Проведенная характеристика поможет определиться с решением. Обязательно нужно выделить все плюсы и минусы совместного проживания.
Среди положительных моментов могут быть:
- совместный отдых с семьей;
- чувство, что ты нужен своей семье;
- радость от совместных праздников;
- желание делать сюрпризы своим родным.
К негативным моментам относят:
- пренебрежение партнеров друг к другу;
- упреки, отсутствие поддержки;
- проявления равнодушия и безынициативности, отсутствие желание помочь.
Всегда стоит помнить, что любой брак можно спасти и не важно, сколько лет вы вместе – семь или двадцать. Взрослые люди должны уметь разговаривать и слышать друг друга. Без взаимоуважения нельзя построить надежный брак, стоит помнить об этом каждой супружеской паре.
Оставлю тут инфу, про которую не хотела писать Анастасия, оказывается выработка гормонов — это только первый этап. Далее ещё шесть 😀
- Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.
Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. Если вы мечтаете продлить или вспомнить этот этап отношений, то вам помогут Карты «50 оригинальных свиданий»!
- Следующий этап – это этап пресыщения.
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
- Третий этап – отвращение.
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах.
- Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
- Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.
- Шестой этап – это дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
Настоящая любовь7. Седьмой этап – это любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!
этапы семейного кризиса
В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?
То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.
После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке, кризисе брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.
Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.
График ниже является результатом этого.
Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!
Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.
На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.
Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.
По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше снижается в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.
В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.
На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, сохраняется ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.
Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, он должен найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.
Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.
Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.
На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.
Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.
«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки
Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!
Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!
Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.
Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера назад!
На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.
Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости убежать от партнера и женитьбы. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.
Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу понадобится некоторое время, чтобы окончательно расстаться с надеждой на то, что он сможет вернуть себе партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.
На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.
Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе брака, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду на то, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь со временем сойдет вместе, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и вы даже можете увидеть их более реалистично, с их многочисленными недостатками и негативными проблемами.
Как вы вернетесь к своему новому нормальному, это показывает. Все становится хорошо. Вы можете даже хотеть встречаться, или, возможно, вы уже интересуетесь кем-то особенным.Солнце определенно восходит снова.
На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и удаляется от круга брака. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.
Стадия Семь. Решатель возвращается . Это происходит не в каждом случае, но это случается. Но это почти никогда не случится, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят через мучительные этапы расторжения брака, со временем испытывают сожаление.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь ущерб, который был причинен, ущерб, который был причинен, и то, что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменилось, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягченное сердце. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий действительно возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отклонил человека, который первоначально отклонил их. Слишком большой ущерб, слишком большое доверие потеряно, и слишком много работы, чтобы можно было надеяться, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все от меня зависящее, чтобы решатели остались и работали над браком, пока еще есть шанс, что он может быть спасен. Иногда самая трудная работа менеджера по кризисным ситуациям в браке — это найти двух партнеров на одной странице, готовых работать над браком одновременно.
7 вещей, которые я узнал за семь лет брака |
«Если я выйду замуж, я хочу быть очень женатым». — Одри Хепберн
В свои дни я помню, как смотрел на улыбающуюся пару, сказавшую «Я делаю», и подумал про себя: «Ух ты, два человека это выяснили».
Потом я женился. И понял, что понятия не имею.
Как я пишу в All Groan Up: В поисках себя, веры и офигенной работы! :
Мужчин учат быть сильными, смелыми и всегда контролировать.Затем вы обнаруживаете, что держите в руках крошечное маленькое кольцо, как пятилетний ребенок, который нашел приз в своих хлопьях и просит девушку взять его и держаться за него вечно.
С одной стороны, вы держите это кольцо, с ужасом преодолевая то, что вы сильно неправильно истолковали все признаки, заставляющие вас думать, что это хорошая идея. С другой стороны, вы также немного напуганы тем, что если она скажет «да», вам придется притворяться, будто вы знаете, что делать дальше! Когда потребовалась вся твоя умственная стойкость, чтобы просто сказать: «Ты выйдешь за меня?»
Теперь, семь лет спустя мы с женой узнали кое-что.В то время как что-либо кроме «экспертов по браку» (найдите меня кого-то, утверждающего, что он «эксперт по браку», и я найду вас патологическим лжецом), меня и мою жену попросили поделиться нашей историей брака и взглянуть на DVD о браке и воспитании детей сериал о том, что мы летим по всей стране, чтобы скоро снимать.
Когда мы готовимся и вспоминаем о наших семи годах брака, вот семь самых важных вещей, которые мы узнали.
Вам нужно видение вашего брака и семьи, к которому вы оба стремитесь.
В наш первый год брака, я думаю, что некоторые из наших самых важных разговоров говорили о том, какую жизнь и брак мы хотели создать вместе. Я очень хорошо помню ту ночь, когда мы писали на зеркале в своей спальне «Paul and Naomi Inc.»
Нашей целью было творить вместе. Чтобы объединить силы. Работать вместе, как если бы мы были деловыми партнерами, а также супругами. Мы хотели создать органичную, гибкую жизнь, работающую на нечто большее, чем мы оба, и делали это вместе.
Это был не простой, прямой способ попробовать и сделать жизнь. Было много разных сезонов, когда нам обоим было очень комфортно, — очень неудобно. Были времена, когда я работал полный рабочий день, а Наоми оставалась дома. Потом были сезоны, когда Наоми работала на полную ставку, а я оставался дома.
И теперь, видение, которое мы имели в тот первый год брака, стало реальностью. Мы полностью работаем, дышим и живем прямо в центре «Paul and Naomi Inc» — вместе строим свой бизнес.А теперь еще с двумя сотрудниками — трех и четырех лет.
Независимо от того, идете ли вы сумасшедшим, как мы, так или иначе, — самая мощная часть вашего брака, когда он работает вместе ради чего-то большего, чем ваш брак.
Какое-то время в браке будет казаться, что вы играете в «Хаус».
Я помню первые несколько лет брака, я чувствовал, что мы были просто детьми, играющими в «Хаус», и мой папа собирался появиться в любой момент, чтобы снять свою деловую куртку с моих плеч.
В некотором смысле, мы играли в хаус с немного другими последствиями, чем когда мы были детьми. Там нет учебника для мужа и жены, независимо от того, что новая бестселлер пытается убедить вас в обратном.
Брак не просто определяет вас, вы также определяете его.
Если вам кажется, что вы играете в «Хаус», то это потому, что должно быть много исследований, творчества и неизвестных, для которых вы пытаетесь найти решения.
Вы становитесь взрослыми, когда ваши корни растут вместе.Брак не происходит на вашей свадьбе. Брак происходит медленно в течение тысяч дней после этого.
Любовь-это война
В браке, в некоторые моменты, в определенные сезоны, вы должны воевать. Не друг против друга, но друг против друга. Как я писал в «3 вещи, любовь — это не — » «В отношениях вы должны бороться со всем, что пытается удержать вас в бою».
Когда шрапнель летит вокруг.Когда пули свистят в вас обоих. Когда все борется против вашего брака, вы должны бороться друг за друга.
Ваш супруг должен быть вашим военным союзником. Когда пули начнут летать, защитите ли вы спины друг друга или повернетесь друг против друга?
В выросших отношениях нет возврата
Как я писал в 101 секрет для ваших двадцатых ,
Независимо от оправдания, которым вы наносите этот словесный удар, когда ваши отношения лежат без сознания на полу, это не значит, что вы победили.Нет, на самом деле совсем наоборот.
После того, как ваш словесный удар в упор брошен, он бросается. То, что вы извиняетесь и просите вернуть его, не означает, что ваша кувалда еще не нанесла ущерба.
Бонусный совет : Если вы на 100% уверены, что это , это их ошибка , это скорее гарантия вашей вины, чем их.
Вам нужны другие пары в вашей жизни, с которыми вы можете поговорить о своих вещах и понять, что вы не сумасшедшие.
В браке, особенно когда приходят дети, вы можете чувствовать себя сумасшедшим. Некоторые из самых полезных брачных ресурсов, которые мы когда-либо получали, — это участие в группах разных пар, где люди открыты, честны и поддерживают друг друга.
Брак тяжелый время от времени. Никогда не говорить о том, как это тяжело, делает это намного сложнее.
«Любовь не просто сидит там, как камень, она должна быть сделана, как хлеб; все время переделывал, делал новые.”- Урсула К. Ле Гуин, Токарный станок
Вы не можете постоянно искать подтверждение и подтверждение вашего брака
Твой брак это твой брак.
Хотя замечательно получать информацию, советы и мудрость, вы не можете постоянно измерять свой брак по тому, что другие люди думают о вашем браке, даже , особенно из вашей собственной семьи.
У вашей семьи будет свое мнение о том, как вступать в брак, растить детей, делать карьеру — в основном все, что связано с жизнью.
Если вы постоянно ищете друзей и семью, чтобы сказать вам, что у вас здоровый брак, или постоянно сетовать на них обо всем, что не так с вашим браком, тогда больше вещей не так, как вы думаете.
Самое важное, что вы можете сделать в браке, это продолжать искать и находить друг друга
Браки не просто взрываются, они медленно распадаются.
День за днем, жизнь, время и задачи, а также борьба, раны, напряжения и вредные привычки, оставленные нетронутыми, создают трещины, которые растут со временем.
Как я писал в 5 мифов о браке :
Браки не распадаются из-за одного большого компромисса. Они разваливаются из-за тысячи маленьких. Как трещина в ветровом стекле, чем дольше вы едете без решения проблемы, тем более разрушенными будут ваши отношения.
Тем не менее, когда происходит сбой. Когда стекло летит везде. Когда вы чувствуете себя подвешенным в воздухе, кружитесь и не знаете, в каком направлении. Самое важное, что вы можете сделать, это найти друг друга, схватить руки и просто держаться друг за друга.Продолжайте искать друг друга, даже если вы не знаете точно, куда направляетесь.
(Для эпического изображения этого последнего пункта, посмотрите это видео из одного из моих любимых “M83” — из 5:18 — 5:54 это часть, которая действительно достается мне.
,
Брак в кризисе — что нужно, чтобы спасти его
Считаете ли вы, что ваш брак может быть на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас переполняют мысли вроде: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»
Вы можете даже задаться вопросом, если ваши брачные отношения даже на стадии кризиса. Если это так, пожалуйста, сначала прочитайте следующую статью:
• Предупреждающие знаки о том, что брак находится в кризисе
Когда брак находится в кризисе, необходима чрезвычайная тактика, чтобы спасти его.Сейчас не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само собой. Умирает много браков, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.
Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса
К сожалению, бракоразводные суды тех, кто игнорировал предупреждающие о кризисе признаки того, что брак был на спуске, рушится.
«Брачный кризис обычно возникает, когда необычный уровень стресса или неразрешенный конфликт приводят к тому, что уровень беспокойства становится слишком интенсивным для пары, чтобы справиться с ней.В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает негативные взаимодействия — или полностью отсоединяется, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или распадом брака в браке. (Храм Митча, из статьи «Фокус на семью», «Ваш брак в кризисе?»)
Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно сказываются на хорошем, — это как можно быстрее искать помощи.Чем больше времени происходит, тем больше урон. Если что-то прогрессирует до такой степени, что угрожает жизни семейного союза, для стабилизации ситуации необходим особый режим … STAT! И даже тогда очень трудно перевернуть вещи в позитивном направлении; но это возможно.
руководящих принципов во время кризиса
Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак достигнет стадии кризиса? Мы собираемся предложить несколько непосредственных руководящих принципов, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь в стадии «чрезвычайной ситуации», а затем направить вас к дополнительному возможному уходу , к которому вы сможете обратиться позже.
Прежде чем мы перейдем к руководящим принципам, мы хотим призвать вас , а не , приложить усилия к тому, чтобы отказаться от брака, если вы об этом думаете. Иногда один или оба супруга испытывают искушение сдаться и сдаться. Это потому, что разделение их между браком выглядит слишком невозможным для преодоления.
Мы должны сказать, что это правда, что многие ситуации могут выглядеть безнадежными и не подлежащими восстановлению. Имейте в виду, однако, что Бог «способен сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, согласно Его силе, которая действует внутри нас. (Ефесянам 3:20) Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом даже невозможное может быть, а — это возможных.
Сначала выньте слово «D» (развод) и образ из своей головы.
Выбросьте его столько раз, сколько он появится в этой точке. Это просто истощит вас энергии, которую вы должны внести, чтобы сохранить свой брак. Враг нашей веры может быть непреклонным, пытаясь соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ перевернуть вещи в правильном направлении.Не поддавайся искушению.
«Вы, наверное, слышали о старом военном выражении:« Сдача — это не вариант ». Когда капитан корабля вступил в бой — где капитуляция определенно не выходила — он отдал приказ пригвоздить цвета своей страны к мачта После того, как флаги были пригвождены высоко, во время битвы просто не было возможности опустить их и поднять флаг капитуляции. Когда команда поняла, что нет другого выбора, кроме как сражаться, они стали более решительными, чтобы выиграть битву.Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Наш единственный выбор в браке — это стоять на своем, бороться с вещами, которые отделяют нас друг от друга, и искать способ заставить это работать ». (д-р Норм Райт, из книги «Один брак под Богом»)
В это время
А пока, просто посмотрите на Господа, чтобы увидеть, что Он может вам показать. Вложите свою энергию в это, по одному шагу за раз. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу.Имейте в виду, что у Бога вполне может быть план вашего брачного чуда. То есть, если вы готовы направить все свои силы на участие с Ним вместо того, чтобы искать выход. Вы можете пропустить огромное благословение, если не попробуете.
Рассматривая непосредственный кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылки на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении, ЕСЛИ вы их применяете (не просто читаете и забудь данный совет).
Мы хотим отметить, однако, что приведенный ниже совет не из камня. Прочитайте все, что написано, и используйте то, что вам показывает Святой Дух, наш Замечательный Советник. Откажитесь от того, что Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Так же, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое есть в аптеке, поможет вашему конкретному заболеванию, то же самое применимо и здесь. Используйте то, что поможет , как Бог ведет.
Разные тактики для разных людей
Тактика неотложной помощи и долгосрочный уход, которые понадобятся для того, чтобы оживить и превратить ваш брак в здоровый, могут отличаться для вас.Это потому, что каждая пара имеет разную динамику в браке. Это не совет «один размер подходит всем», который написан ниже. Иди с Богом в этом и работай с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — что бы это ни было. Если необходимо «хирургическое вмешательство», будет задействована боль. Но дело в том, чтобы в конечном итоге снять боль, которая не нужна.
Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, который поможет вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.
АВАРИЙНЫЕ КРИЗИСНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА:
1.Будьте преднамеренно иметь «чрезвычайное мышление».
Признайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к смерти вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно работать над отдельными проблемами один за другим, искать лучшее «лекарство» и возможную помощь, даже при необходимости привлекать «специалистов». Но признайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.
«Точно так же, как человек, испытывающий острые медицинские проблемы, нуждается в особом уходе, так и в кризисной паре также требуется особое лечение.Когда человек страдает от тяжелого заболевания, врач или врач скорой помощи не тратят часы на сбор полной истории болезни пациента. Медицинский персонал нуждается в конкретной информации для стабилизации ситуации. Долгосрочные решения могут быть приняты позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент умер. Та же аналогия подходит к кризису в браке ». (доктор Дэвид Хокинс)
Не игнорируйте и не преуменьшайте то, что может произойти, если вы не намерены действовать.Не просто смотрите на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы «сердце» делало то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что нужно, вы будете открыты для поиска «как» делать то, что нужно … а затем на самом деле это делать.
2. Срочно отправьтесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.
Точно так же, как вы берете больного с кровью в отделение неотложной помощи и убираете его у всех, кто усложняет ситуацию, поступайте так же и в ситуации с кровоточащим браком.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.
Если ваш супруг не пойдет с вами, сделайте первый шаг, чтобы выработать стратегию того, что можно сделать.
Принеси свои проблемы «в дом», когда это будет лучше всего.
Другими словами, не работайте, чтобы стабилизировать свой брак на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти другие, которые не должны участвовать, чтобы нанести больше вреда.Отнесите это в уединение своего дома или в офисе адвоката (тот, кто состоит в браке PRO ) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты лечения. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей по теме «Брак консультирование и наставничество », которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.
Если вы чувствуете, что какой-то тип временного разделения является единственным вариантом, который поможет вам преодолеть этот кризис, будьте осторожны в этом.(У нас есть несколько статей в разделе Разделение и развод , которые могут помочь вам составить несколько важных рекомендаций.)
Прежде всего, убедитесь, что ваш «экстренный образ мыслей» зафиксирован, когда вы работаете в направлении , исправляя проблемы брака, а не избегаете и находите другой способ справиться с тем, что мешает вашим отношениям.
Возможно, вы захотите рассмотреть следующий совет от Дебры Лаасер как альтернативу выходу из дома во время разлуки.
пишет:
«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесное или физическое сражение, и поэтому безопасность является проблемой. Единственный способ стабилизировать окружающую среду — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать это пространство с «внутренним» разделением. Вы можете жить в отдельных спальнях некоторое время, если это возможно, жить на разных этажах, принять решение исключить определенные темы для разговора без помощи обученной третьей стороны или отказаться от общения или семейных поездок, пока вы стремитесь зажить.Пары могут очень креативно относиться к чтению отдельного пространства с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, что такое разделение обеспечивает достаточное количество мази, чтобы позволить заживлению глубоких ран ». (из статьи Growthtrac.com « Разрушенные обеты »)
Если злоупотребление имеет место, тогда вам нужно быть более строгими в границах, которые вы установили, чтобы защитить себя и принести исцеление в ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребления в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)
Также:
Не приглашайте других членов семьи или друзей, чтобы «помочь», если вы ОБА не соглашаетесь, что это будет лучше.
Бесполезно, когда другие выбирают «стороны» — противопоставляют вас друг другу. (Пожалуйста, см .: Брак Insight: Супруги спорят перед другими для дальнейшего понимания этого вопроса.) Но также, будьте честны с собой относительно того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше уменьшить сезон, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать вещи в тайне, пока развод не вытолкнет их на публику.
Не привлекай своих детей.
Они не должны участвовать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Им может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См. Супруги, сражающиеся перед детьми, для дальнейшего понимания.)
Если кто-то вне семьи усложняет ситуацию, держитесь подальше от него, особенно в это время.
«Кризисы способны глубоко ранить нас, независимо от того, что или кто их вызывает. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм — те, которые вызваны или созданы теми, о ком мы заботимся больше всего: нашей семьей и друзьями. Примером такого типа вреда может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера далеко идущее и, несомненно, долгосрочное. Нет ничего, что вызывает в браке больше эмоциональной боли, чем предательство со стороны кого-то, кого вы любите, которому доверяете.« (Храм Митча, из статьи« Сосредоточьтесь на семье »,« Ваш брак в кризисе? »)
С этим сказал:
Если там — это , партнер по бизнесу или «друг», вовлеченный в угрозу супруга, отрежьте все связи.
— Если это партнер по бизнесу, полезно прочитать статью «Полное разделение: правильный путь к прекращению дела» . Вы не можете делиться своими романтическими «чувствами» с кем-то, кроме вашего супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится.
— Если это «друг», вызывающий проблемы, было бы хорошо прочитать и применить эти принципы к ВОПРОСЫ: Направление противоположной сексуальной дружбы в браке или дружбы и как они влияют на брак или оба. «Друзья» не должны делить вас как супружеские пары.
Если член семьи вызывает проблемы, его супруг должен дипломатически попросить члена семьи отступить.
Таким образом, вы оба сможете лучше стабилизировать свой брак. И тогда вы в конечном итоге сможете увидеть, что должно быть сделано в будущем — если этот член семьи может быть достаточно безопасным, чтобы вновь войти в вашу жизнь таким образом, чтобы это не вызывало разногласий. (Тема , посвященная законам и родителям , на этом веб-сайте может помочь вам разобраться, когда придет время.)
«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые происходят в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных для лица земли.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Храм Митча, из статьи «Фокус на семью», «Ваш брак в кризисе?»)
Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Они уже не двое, а один. Поэтому то, что Бог объединил, пусть человек не отделяется ». (Матфея 19: 6) Не позволяйте мужчине (или женщине) разлучить вас в браке, включая друзей или членов семьи, или даже себя, чтобы вытеснить вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.
Это время для вас и вашего супруга сконцентрироваться на ваших отношениях и НЕ привлекать тех, кто не участвует в процессе исцеления, а не добавляет дальнейшего загрязнения.
3. Проведите быструю оценку того, что необходимо сделать для стабилизации ситуации.
- Убедитесь, что дыхательные пути защищены.
Другими словами, убедитесь, что каждый из вас прекратил делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не нанести больше вреда. И первое, что поможет этому случиться, это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.
«Не позволяйте конфликту или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя вначале вы можете не чувствовать уважения, вы можете это сделать. Вы можете проявить уважение, даже если вы испытываете к ним неприятные чувства.На самом деле, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.
«Писание неоднократно умоляет нас любезно говорить друг с другом. Апостол Павел говорит нам: «Живи в гармонии друг с другом. Не будь надменным, а общайся со смиренными. Никогда не будь мудрым в своих глазах. Не погаси никому зло за зло, но задумайся делать то, что почетно в глазах всех. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите мирно со всеми ». (Римлянам 12: 16-18)» (доктор Дэвид Хокинс, CBN.ком статья «Брак 911»)
Сын Бога или Дочь
Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну Бога, даже если она или он так не поступают. Сделай это «как Господу» и посмотри, что Бог может сделать, когда ты уклоняешься и уходишь с Его пути служения твоему супругу.
Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:
«Не устанавливайте границы, которые вы не готовы применять, или создавайте бездействующие угрозы. Не говорите им, что вы будете сообщать их семье, работодателю и соседям об их действиях.Опять же, это только отталкивает их. Они почувствуют вашу манипуляцию и обидятся на нее. Эта «отвратительная» отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.
«Установите границы. … Пусть они знают, что с вами нужно обращаться достойно, и если они не могут этого сделать, лучше всего, чтобы они ушли. Это проявление самоуважения станет мощным заявлением для вашего супруга ». (доктор Дэвид Б. Хокинс, из статьи на Crosswalk.com, «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)
Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, пожалуйста, прочитайте следующий Пешеходный переход.ком , доктор Хокинс артикул:
• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке
Кроме того, убедитесь, что дыхательные пути чистые.
«Когда муж видит, как дух его жены сдувается, он должен понимать, что он наступает на ее воздушный шланг и снимает его». (Rev. Emerson Eggerichs, Ph.D. )
И то же самое верно для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуться духом.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, пожалуйста, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:
• ОЙ! Вы наступаете на мой воздушный шланг!
И затем прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.
Для этого каждый из вас должен остановить нападение на отношения. Вы должны прийти к соглашению, чтобы работать вместе. Согласитесь вместе: «Мы немедленно прекратим делать те вещи, которые создали этот кризис.
«Безрассудные слова пронзают, как меч, но язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)
— Так что не будь «опрометчивым» со своими словами.
Это время, чтобы открыть линии связи, а не захлопнуть уши и отношения друг друга. Это означает, что нельзя называть имена, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчаливое обращение», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются сделать, чтобы добиться своего. В Библии мы дали несколько полезных советов, чтобы бросить вызов этому типу поведения:
«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил за собой детские пути ». (1 Коринфянам 13:11)
«Если вы испытываете чувство обиды и жестокости, подумайте о его разрушительных последствиях: это подрывает уверенность вашего напарника. Это ставит вас обоих в негативное освещение вокруг других. Кроме того, это блокирует близость и подрывает ваше духовное благополучие. Кроме того, он учит ваших детей быть невнимательным и недобрым.
«К счастью, вам не нужно оставаться запертым в этом танце неуважения.Вы можете сделать продуктивные шаги к свободе, и изменение вашего образа жизни может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи МакБерни, из статьи «Когда пары жестоки»)
— Прекратите делать то, что наносит больше урона.
«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы ни о чем не будете драться и отложите горячие вопросы до тех пор, пока не научитесь навыкам, необходимым для уважительного разговора о них.Согласитесь покончить с защитой, чтобы вы могли по-настоящему выслушать потребности и проблемы своего партнера ». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной д-ром Дэвидом Хокинсом, прочитайте: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)
— заключить соглашение: «мы сделаем все необходимое, чтобы стабилизировать этот брак».
Это можно назвать «Коконирование».
«Кризис захватывает дух, иногда полностью сбивая нас с ног. Неожиданная смертьВнезапная болезнь. Природная катастрофа или чрезвычайная ситуация в семье. Доброе имя разрушено. Финансовая катастрофа. Критические времена разжигают муки, страх или гнев, настолько жестокие, что это может разрушить брак. Если мы повернемся внутрь, уйдя от нашего супруга, мы рискуем испортить прекрасное единство брака.
«Как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хейден)
Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, пожалуйста, прочитайте:
• COCOONING: 5 ПУТЕЙ ПАР ОТВЕТИТЬ НА КРИЗИС 9009
Если один из вас переступит черту в это время кокона и «опрометчив» в слове или деле, дайте друг другу разрешение подать какой-либо (вежливый или юмористический) сигнал или произнесите определенную фразу (это не так). наступление, с которым вы оба согласны) подать сигнал другому остановиться. Другой супруг — , а не , чтобы обидеться на это, а скорее остановиться.Это время для того, чтобы начать переучивать себя на разные вещи и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.
Вы можете подумать, что это покажется неестественным и неловким, если просто не выпалить (или выбросить) то, что приходит в голову. И, честно говоря, так будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает д-р Фил Макгроу: «Как у вас работает то, что вы делали до сих пор?» Очевидный ответ — «не слишком хорошо», потому что если бы было , работая на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме.(Помните, брак — это партнерство, а не «островок меня».) Опять же, сначала вы пытаетесь стабилизировать брак, чтобы не причинять больше вреда, а затем работать над тем, чтобы делать что-то в будущее в здоровых, а не разрушительных отношениях.
Инструменты для помощи
У нас есть инструменты, которые могут помочь вам разрешить ваши конфликты конструктивным образом, поэтому здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. У нас на самом деле это в двух разных версиях.Один из них называется Руководство по разрешению конфликтов — со Священными Писаниями . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Возможно, было бы неплохо сначала посмотреть на этот стих со Священными Писаниями (чтобы вы знали библейский фон каждого руководства). Затем вы можете использовать тот, в сокращенном варианте.
Используйте эти рекомендации или придумайте замену некоторым (или всем) из них. Используйте все, что вы согласитесь на ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Аварийные бригады решают вопросы следующим образом: «Не жди, не откладывай… — мы начнем делать это немедленно». И , ‘« Мы немедленно прекратим делать те вещи, которые создали этот кризис ». Это должно быть и вашим девизом.
один выпуск за раз
После того, как вы поставили вышеупомянутые инструменты на место, работайте над проблемами, по одному за раз. Если для решения одной проблемы требуется несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь быть терпеливым с процессом.Вы не достигли стадии кризиса за ночь и не исправите это в то же время.
Вы можете быть нетерпеливым. Но помните, что вы обещали друг другу, что вы будете жить вместе до конца своей жизни. Потратьте время и приложите усилия, чтобы СЕЙЧАС проработать ваши проблемы — это лишь малая часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна закончить свою работу, чтобы вы могли быть зрелыми и цельными, не испытывая недостатка в чем-либо». (Джеймс 1: 4)
По мере того, как вы решаете свои проблемы, иногда вы можете находить это очень и очень трудным.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Давайте не будем утомляться делать добро. Ибо в надлежащее время мы пожнем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)
Посмотрите вместе на Иисуса, который понимает, что такое страдать и искушение, которое вы испытываете до того, как хотите отказаться.
Он может относиться к вам:
«Иисус пережил много испытаний. Пророк Исаия назвал его «человеком скорби и знаком с горем» (Исаия 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и необходимость быть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был опечален (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) Иисус был заговор против (Марка 3: 6), избит и унижен. (Матфея 26:67) И все же, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви Своего Отца. Он никогда не вскинул руки и сказал, что это уходит ». (Синди МакМенамин, из статьи «Пешеходный переход», «Найти« комфорт »в кризисе»)
Вещи станут трудными, но Бог может помочь вам стать победителем, если вы не сдадитесь.Имейте в виду все это:
«Вопрос не в том, сражаетесь ли вы, а в том, как вы сражаетесь и насколько богат ваши чувства хороших чувств друг к другу, чтобы справиться с трудностями и сохранить позитивное отношение к своему партнеру». (Джон Готман)
И это подводит нас к следующему руководству, пока вы стабилизируете свой брак.
4. Используйте правильное лекарство для правильной травмы, чтобы исцеление могло начаться.
Пока вы работаете над проблемами, регулярно проводите время вместе.«Юмор — это хорошее лекарство». Найдите способы смеяться вместе и наслаждаться жизнью вместе. Поначалу это может показаться скорее работой, чем забавой (и вещи могут казаться напряженными какое-то время), но со временем, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита со временем начнет падать, и у «добрых чувств» будет возможность поможет вам сблизиться снова.
«Учитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера — отличные средства для снятия стресса. Два ведущих эксперта по браку обнаружили, что в браке, который процветает и длится более 50 лет, соотношение положительного и отрицательного опыта составляет 5: 1.Таким образом, они советуют вам делать все ваши свидания и поездки без аргументов. Подпишите короткий контракт между вами, чтобы не было драки или гневных споров, пока мы будем веселиться и возвращаться вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительного опыта » (д-р Gary Smalley).
Вы встречались друг с другом до того, как женились, и влюбились в этот процесс. Так что начинайте встречаться друг с другом, вселять юмор и смеяться снова сейчас, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.
«Сила вашего брака зависит от выбора, который вы делаете для его улучшения». (Doug Fields) Любовь — это акт воли, и намерение, и действие. «Давайте любить не словами или языком, а делами и правдой». (1 Иоанна 3:18)
стать студентами
Когда вы проработаете вышеуказанный процесс стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку выздороветь и расти. Настало время стать учениками друг друга и брака.Опять же, это займет время и намеренность, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения будет Получение степени магистра в браке .
Рекомендуем начать с темы «Конфликт и коммуникация» на этом веб-сайте. Прочитайте это вместе. Вам не нужно читать все цитаты за один присест. Но определитесь с определенным количеством времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди читайте и обсуждайте, что вы можете.Вам не нужно соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь построить коммуникационные мосты. Пройдите следующую группу цитат в другое согласованное время.
Далее, просмотрите статьи в теме Conflict and Communication , которые, по вашему мнению, принесут вам пользу от чтения. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, как подсказывает вам Господь.
Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:
Разобраться с «вонючим мышлением» и эмоциями, которые могут устроить засаду на восстановление вашего брака.
«Когда брак наводнен отрицательными эмоциями, как это происходит во время большинства кризисов, мы забываем о хороших качествах, которые привлекли нас в первую очередь к нашей супруге. Наши позитивные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, и мы едва ли можем найти дорогу туда, где мы когда-то были. Мы отдаляемся от позитивных чувств, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.
«Хорошая новость заключается в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они погребены под руинами резких слов, унижающих достоинство действий и отдаленного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и энергичным в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь присоединиться к тем замечательным качествам, которые в настоящее время находятся в состоянии покоя. Эти положительные чувства, часто тонкие, как бритва, могут помочь сформировать фундамент моста, который позволяет нам найти дорогу к нашему спутнику жизни.
«Как и те дизайнеры и провидцы, которые смотрели на старые здания в центре Сиэтла и Такомы и видели яркие магазины, лофты, кафе и прогулочные центры, вы должны усердно трудиться, чтобы вспомнить красоту, которая скрывается под пеплом в вашем браке.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Больше нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в скрытых местах вашего брака ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com, «Укрепление позитива в браке» )
Выйти из игры, играя друг с другом.
Мы не говорим об «игре в игры», когда вы наслаждаетесь друг другом и смеетесь вместе.Мы говорим о коммуникативной игре. Это тот тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.
Правда в том, что у нас ВСЕ есть времена, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, может рассматриваться экспертами как «игра в игру». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам то, что мы считаем выигрышным преимуществом, в споре. Мотив: так мы «побеждаем», и наш супруг, наконец, видит, насколько они ошибались.
Но как глупы такие рассуждения! Что делает нас «победителями», когда для того, чтобы победить, наш супруг должен проиграть, потерпеть поражение и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в этом типе сценария! И сам брак особенно становится неудачным!
Для получения дополнительной информации, пожалуйста, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и признать, и, надеюсь, остановить):
• Серьезные игры, в которые играют люди
Также в условиях кризиса:
Это не время для «правильной борьбы», где «победа», как представляется, имеет первостепенное значение.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:
• ПРАВАЯ БОРЬБА
Помните:
Это время для общения друг с другом в смирении, а не гордости.
«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он возвышает себя, стремится выиграть споры и стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение притягивает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится достичь близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из величайших друзей брака. К сожалению, в то время как гордость приходит естественно, смирение должно преследоваться. Если мы не будем сознательно практиковать смирение в наших браках, мы, естественно, впадем в гордый нрав.
«Чтобы помочь нам противостоять этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [на Филиппийцам 2]: остановитесь на мгновение. Не смотри только на свои интересы. Посмотрите на интересы вашего супруга. Подумай о нем или о ней. Рассмотрим его или ее проблемы. Сочувствуйте тому стрессу, который испытывает ваш супруг…. Гордость — это клин. Смирение — это клей. Каким духовным инструментом ты будешь пользоваться? (Гэри Томас, из книги «Посвящения в священный брак: год еженедельных посвящений для пар»)
«Гордость перед разрушением надменный дух перед падением». (Притчи 16:18) «Есть способ, который кажется человеку правильным, но в конце концов он ведет к смерти». (Притчи 16:25) И смерть, которая описана, может быть смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.
«Важно быть достаточно скромным, чтобы узнать, что вы и ваш [супруг / супруга] разработали некоторые очень деструктивные модели поведения. Именно такое поведение, возникающее неоднократно, разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший урон. Эти разрушительные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любовного поведения со временем приводят к обиде и потере доверия ». (доктор Дэвид Хокинс, из статьи о пешеходном переходе, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)
И наконец:
Старайтесь сделать свой брак священным.
Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, то будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу в локтевой комнате убедить вашего супруга сделать то же самое. Имейте в виду, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог есть. Попросите Бога показать вам, как помочь, а не мешать работе, которую Он хочет сделать в вашем браке.
Если вас и вашего супруга (-а) несправедливо связывают, вы можете найти помощь в теме Spiritual Matters .
Если у вас есть супруг, который является верующим, было бы хорошо получить пару ресурсов. Один из них называется Священный брак . Другой называется Посвящения для священного брака: год еженедельных посвящений для пар .
Чтобы дать вам представление о том, что значит делать свой брак священным, Гари Томас показан в интервью на YouTube , где он рассказывает об этом. Чтобы послушать, что это может значить в отношении вашего брака, а также попросить его помолиться за ваш брак, пожалуйста, посмотрите его.
Вот ссылка:
• Сделай свой брак священным
«Пусть Господь направит ваше сердце в Божью любовь и настойчивость Христа». (2 Фессалоникийцам 3: 5)
«И это моя молитва: чтобы ваша любовь изобиловала все большим и большим количеством знаний и глубины проницательности, чтобы вы могли различать лучшее и быть чистыми и безупречными до дня Христа, наполненного плодами» о праведности, которая приходит через Иисуса Христа — во славу и славу Божью. (Филиппийцам 1: 9-11)
«Пусть Бог надежды наполняет вас всей радостью и миром, когда вы доверяете Ему, чтобы вы могли переполниться надеждой силой Святого Духа!» (Римлянам 15:13)
«Пусть Бог, который дает стойкость и ободрение, дает вам дух единства между вами, когда вы следуете за Христом Иисусом, чтобы одним сердцем и устами вы могли прославлять Бога и Отца нашего Господа Иисуса Христа!» (Римлянам 15: 5-6)
Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.
Больше от брачных миссий
Печать сообщения
Подано в: Сохранить мой брак
, 
Откуда вы знаете, что ваш брак находится в кризисе? Это хороший вопрос! Это тот вопрос, на который вы можете подумать, у вас есть ответ, но не обязательно. Но есть предупреждающие признаки, когда брак находится в кризисе.
Все мы знаем, что каждый брак проходит через времена занятости и стресса. Могут быть болезни / несчастные случаи, ребенок в затруднении или опасности, нестабильность или потеря работы. Также могут возникнуть проблемы с жильем или потери, финансовая катастрофа, болезнь или смерть ребенка или члена семьи, стихийное бедствие, и этот список можно продолжить.
В это время может показаться, что ваш брак находится под атакой. (Это очень хорошо может быть.) Но может случиться так, что атака более тонкая в своем подходе. Вы можете даже не осознавать надвигающуюся опасность, пока не станет слишком поздно.
Итак, чтобы помочь вам распознать предупреждающие признаки того, что брак находится в кризисе, является ли атака явной или неуловимой, мы составили список, который нельзя игнорировать. Это должен быть ваш будильник, чтобы срочно и преднамеренно обработать угрозу, если вы заметите, что любой из этих критических моментов угрожает вашему браку.Пожалуйста, будьте предупреждены, что это время, чтобы сделать некоторые важные изменения, или катастрофа вполне реальна.
Предупреждающие знаки:
- Когда потребности игнорируются и вы (или ваш супруг) эмоционально бегаете на пустом месте, будьте начеку. Кроме того, когда в отношениях наблюдается больше негатива, чем позитива, что-то должно как-то измениться (или в отношении, в действиях или в обоих), или за последует кризис брака.
- Когда вы или ваш супруг (или вы оба) обращаетесь с другим с презрением и неуважением, берегитесь! Если этот тип поведения становится «нормой» в вашем браке и если другой «больше ничего не может сделать», у вашего брака серьезные проблемы.
Помните: «Что бы ни случилось, ведите себя так, как достойно Евангелия Иисуса Христа». (Филиппийцам 1:27)
- Когда доверие — это постоянная проблема, нужна тревога. Доверие является основой для выживания брака. Это МОЖЕТ быть восстановлено снова, но это потребует усилия. Либо нужно укреплять доверие, чтобы оно росло, либо ваши отношения могут полностью развалиться.
ТАКЖЕ:
- Когда в ваших отношениях идет открытая война — либо за закрытыми дверями, либо на публике, вы находитесь в критической точке в своем браке. Ваш брак не может продолжаться под постоянным нападением. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это убедиться, что вы вносите свой вклад в то, чтобы не способствовать словесному нападению.
«Не отбивай зло злом или оскорбляй оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы унаследовать благословение». (1 Петра 3: 9) Это не значит, что вы не можете «говорить правду в любви» своему супругу. Но вам нужно остановить вашу часть в оскорблении и нападении.
- Там, где есть злоупотребления в любой форме, это ставит брак в кризис. Злоупотребление — очень сложная и критическая ситуация. Нет единого совета, который можно дать всем (особенно если учесть, что это международное министерство, где чья-то культура может усложнить ситуацию). Мы отсылаем вас к теме Жестокое обращение в браке на этом веб-сайте, чтобы найти способы защитить себя или найти способы, чтобы прекратить быть насильным партнером.
- Если ваши дети начинают капризничать, поскольку в ваших отношениях возникает стресс, ваш брак находится на критической стадии.
Реализовать:
«Показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит внутри дома. Вы и ваш супруг / супруга можете полагать, что нынешний уровень взаимодействия и здоровья в вашем браке в порядке. Вы можете подумать, что так оно и будет. Но ваши дети могут чувствовать, что что-то не так и что их нужно изменить »(из Focusonthefamily.com, статья « Указания, что ваш брак нуждается в помощи »).Делайте все, что нужно, чтобы смоделировать здоровое разрешение конфликтов перед своими детьми и принести мир в их и ваши жизни и сердца.
Если ваши родственники / друзья начинают говорить вам, что они замечают проблемы, примите к сведению. Это важное время, чтобы получить хорошо помочь . Мы говорим «хорошая» помощь, потому что часто супруги будут искать дешевую помощь или будут продолжать делать одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов. Это безумие! Если вы не можете навести мосты отношений между вами и вашим супругом без помощи извне, не откладывайте поиск помощи в браке.И не дешево на этом, если он идет с прикрепленным ценником. Развод на намного дороже во многих отношениях, чем мудрая работа, чтобы спасти брак.
PLUS:
- Если ваш супруг говорит: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»… ОЙ! Это начало конца, если ваш супруг / супруга не хочет снова работать с вами, чтобы восстановить утраченные чувства. Это НЕ невозможно преодолеть, но это потребует признания и преднамеренности с обеих сторон, чтобы вдохнуть жизнь в ваши отношения снова.
- Когда вы и / или ваш супруг (-а) продолжаете искать способы проводить большую часть своего свободного времени вдали друг от друга, а не друг с другом , серьезные проблемы вторглись в ваши отношения . Вы не можете контролировать своего супруга. Иногда, если вы пытаетесь заставить его сделать это правильно, это может иметь неприятные последствия. Но осознайте кризис и знайте, что вы можете контролировать свои усилия и время, вложив в отношения. Проси у Бога мудрости. Ищите его как скрытое сокровище.И затем посмотрите, что Бог сделает в вашем сердце и в вашем браке, когда вы сделаете Его своим Замечательным Советником.
- Когда вы (или ваш супруг) ищите в другом месте эмоциональные и / или сексуальные потребности вне отношений, ваш брак, безусловно, находится в кризисе. «Может ли мужчина черпать огонь на коленях без сожженной одежды» (или его брак)? (Притчи 6:27). Это можно назвать «на охоте», хотя немногие супруги признаются в этом.Это может быть так же «невинно», как изучение кого-то через Facebook, тренажерный зал или где-то еще, чтобы найти кого-то интересного для общения. Но когда эти виды искушений подпитываются открытием двери любопытства, кризис либо готов взорваться.
Слово Божье говорит нам:
«Беги от сексуальной безнравственности. Все остальные грехи, совершаемые человеком, находятся вне его тела, но тот, кто грешит сексуально, грешит против своего собственного тела. Разве вы не знаете, что ваше тело — это храм Святого Духа, кто в вас, кого вы получили от Бога? Вы не свой собственный; Вы были куплены по цене.Поэтому почитай Бога своим телом ». (1 Коринфянам 6: 18-20)
- Когда у вас или вашего супруга (а) есть роман , другому человеку предоставляется возможность разделить любовь, которую вы должны иметь, исключительно друг к другу. Брак в аварийном режиме, когда предательство находится в процессе. Не позволяйте себе или вашему супругу продолжать нападение на исключительные отношения между мужем и женой. Брак призван стать исключительным заветом отношений между мужем и женой и Богом.
«Пейте воду из своего водоема, воду из своего колодца. Должны ли ваши источники переполняться на улицах, ваши потоки воды на общественных площадях? Пусть они будут вашими одними, никогда не будут делиться с незнакомцами. Да будет благословен твой источник, и ты будешь радоваться жене своей юности » (Притчи 5: 15-18).
Дополнительно:
- Если смех разорвался из ваших отношений, предупреждение, предупреждение, предупреждение! Это может показаться не столь критичным, как некоторые из других перечисленных признаков, но не обманывайте себя.Если вы видите, что это происходит, то самое время снова вселить смех в отношения. Пара, которая не смеется вместе, потеряла критический лечебный компонент в своих отношениях. Библия говорит: «Смех (или веселое сердце) — хорошее лекарство» (Притчи 17:22) . Если вы перестанете смеяться вместе, ваш брак, естественно, перейдет в кризисный режим.
«Смех связывает людей. Любой хороший друг скажет вам, что смех — самое короткое расстояние между двумя людьми, особенно в браке. (доктора Лес и Лесли Парротт)
- Когда надежда на то, что серьезная проблема может быть решена, угасает , и мысли о выходе из брака развлекаются, ваш брак находится в критической точке.
«Отложенная надежда делает сердце больным, но исполненное желание — древо жизни» (Притчи 13:12). Посмотрите на Господа, чтобы показать вам, где полезно надеяться. А потом инвестировать с умом. И не используйте свое человеческое расписание, когда считаете, что ваши молитвы должны быть услышаны.Согласуйте свою волю с Божьей, и вы никогда не останетесь без надежды.
«Надейся на Господа всем своим сердцем и не полагайся на собственное понимание. Во всех ваших путях признайте Его, и Он направит ваш путь ». (Притчи 3: 5-6)
Наконец:
- Когда слово «развод» выбрасывается как постоянная угроза, часто становится самоисполняющимся пророчеством. Ты должен прекратить это делать, что лишит твой брак надежды.Вместо этого вкладывайте свою энергию в поиск решений, а не в путь к спасению.
«Есть способ, который кажется человеку правильным, но в конце концов он ведет к смерти» [и в этом случае это может быть смерть от брака] (Притчи 16:25).
Что касается многих приведенных выше предупреждений, рассмотрим:
«Всякий, кто прислушивается к наставлениям, процветает,
, и благословен тот, кто верит в Господа.
Мудрых в сердце называют проницательными… «
(Притчи 16: 20-21)
Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.
Больше от брачных миссий
Печать сообщения
Подано в: Сохранить мой брак
,