Кризис семейной жизни 5 лет: Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Содержание

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а  во внимании, приятии и уважении.

Предпосылки

Один из характерных примеров кризиса, это когда один человек хочет расти и развиваться, а второй не хочет, считает что ему это не нужно. Мы можем расти вместе, но мы можем этого и не делать. Из систематического мышления вытекает — если одна деталь организма или механизма меняется, то и другой необходимо меняться или деталь, которая не способна приспособиться, надо заменять, чтобы механизм продолжал свою работу. Если этого не происходит, то система возвращается в состояние нефункциональности. Следовательно, если жена меняется, а муж нет, то система рушится и наоборот.

Постоянные ссоры, которые начинает тот, у кого больше претензий. Ощущение будто бы это все накопилось до такой степени, что начало раздражать абсолютно все, что делает другой. Ссоритесь по мелочам. Появляется ощущение, что находясь в одной квартире, вы чужие друг другу. А стоит ли инвестировать свое время в отношения, которые уже полностью исчерпали себя?

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Если на весах в один не прекрасный день обнаружила значительное прибавление в весе. В шкафу отсутствие обновок и пустую коробку шоколадных конфет. Ааа…и секса, кстати, не было уже пару месяцев. Знай, не за горами кризис.

Обмен сексуальной энергией очень важен в отношениях, ведь это возможность не только выбросить накопившуюся энергию и зарядиться положительными эмоциями, но и получить повод сбегать за обновками, поднять себе настроение, настроиться на приятный вечер.

Финансовый кризис также тяжелое испытание для семейных пар. Отсутствие денег ограничивает возможности времяпровождения, ставит перед постоянным выбором и лишает привычного комфорта. Особенно это тяжело, когда один из партнеров лишается работы. Срывы и скандалы обеспечены первое время из-за нестабильного состояния второй половины, с этим надо считаться и не рубить сгоряча, это всего лишь временный кризис. Вообще, как говорит одна мудрая нация: «Если смогли решить вопрос деньгами, считай легко отделались».

Кажется, что все уже настолько запущено, что нет дороги назад? Сказано миллионы слов, которые даже страшно вспоминать? Проще все бросить и начать с чистого листа? Это ошибочное мнение, ведь все свои нерешенные проблемы мы перетащим в следующие отношения и будем продолжать это делать, пока не решим их, это как в играх, чтобы перейти на следующий уровень надо победить «босса», в жизни зачастую это мы сами…

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

  • Помни, взаимопонимание в браке это самое важное;
  • Старайся создавать уютную и теплую обстановку в доме, чтобы туда всегда хотелось вернуться;
  • Несмотря на то, что время идет, постарайся оставаться такой, какой он тебя встретил и полюбил;
  • Не ревнуй к его друзьям и хобби;
  • Проводите время раздельно;
  • Никогда не настраивай детей против отца;
  • Будь уступчивой, если речь о незначительных вещах. Пусть он сам решает;
  • Помни, самые счастливые те пары, которые много беседуют;
  • Не думай, что он умеет читать твои мысли, понимает твои жесты и знает наперед все твои желания;
  • В случае ссоры, если ты не права, прими критику и признай свои ошибки;
  • Никогда не унижай мужа и не уничижай его значение в своей жизни;
  • Наберитесь смелости и поменяйте свою жизнь на 180 градусов, цените то, что у вас есть;
  • Осознано избегай язык упреков и недоразумений, не погружайся в оскорбления и обвинения, веди себя достойно и уважительно относись к своему мужчине;
  • Найдите общее увлечение или дело;
  • Путешествуйте и проводите больше времени наедине.

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

Кризис пяти лет супружества. История глазами мужа. | Быть родителями

Мое имя Александр. Когда моя мама называла меня (как она мне потом рассказывала), она очень хотела чтобы я вырос настоящим Мужчиной и постаралась передать мне «содержащийся» в имени образ защитника — мужественного, смелого и т.д. к которому я бы рос и стремился. 

 

И таким вот я вырос 🙂 Ну почти.

 

Сейчас мне 35 лет. Я уже почти 6 лет женат на замечательном человеке, любящей маме и нежной женщине. У нас двое любимых деток — мальчик и девочка, которые по счастливому совпадению родились в один день с разницей в 3 года. Мы снимаем дом за городом и наслаждаемся впечатлениями от окружающей природы в каждом времени года. Хотя раньше, живя в городе, думали, что хорошая погода бывает только 1 раз в году :). 

 

В совместной жизни — каждый из нас постоянно привносит в «семейное сознательное пространство» свои размышления, взгляды на жизнь и события вокруг — поэтому нам никогда не скучно друг с другом, и всегда есть о чем поговорить. И вообще — мы практически всегда вместе (особенно после того, как наших деток стало двое), но при этом — не устаем один от одного и не надоедаем друг другу. 

 

В общем — всего хорошего, что с нами происходило и происходит — коротко не пересказать, но наверное у вас уже сейчас возник вопрос: «Откуда у вас мог возникнуть кризис в ваших отношениях?» 

 

Пока не спешите с вопросами и выводами. Я тоже еще 3-4 года назад думал, что все эти: «кризисы в отношениях», «непонимание между супругами», «разные взгляды супругов на семейную жизнь» — начинаются сразу после окончания «букетно-конфетного» периода ухаживаний или на протяжении первых 2-х лет совместной жизни. Причем, уже в супружеской жизни, они как термит — «съедают» с годами отношения изнутри, оставляя для окружающих лишь внешнюю оболочку «нормальной, счастливой семьи». Вот я себе и думал так: «Я ведь об Этом знаю. И Это осознаю. И если что замечу или почувствую — сразу пойму и приму меры. Ведь я же Мужчина. Я — Защитник. И уж свою семью в первую очередь «защищу»!» — и сам не понял того, как — оказался перед фактом присутствия того самого Кризиса отношений. Все произошло неожиданно и не так как я планировал (хотя на тот момент у меня то и планов никаких не было).

Теперь начну изложение фактов по-порядку. И без размышлений. Все выводы сделаю после.

 

Итак. Мы познакомились в 2006 году. Наше знакомство, первое свидание и свадьба были очень необычными и нестандартными, поэтому здесь описывать их не буду — они заслуживают отдельной истории. Наши отношения из взаимной симпатии переросли в романтические, затем в преданно-дружеские и только спустя несколько месяцев в то, что называют любовь. Но вместе с тем наша «скорость жизни» возрастала невиданными ранее темпами… 

 

Вот я сейчас вспомнил один пример: между нашим знакомством и свадьбой прошел 1 год и 3 месяца, а свершилось столько событий, столько всего успели узнать, понять, сделать, посетить, приобрести. Мы даже совместно, до свадьбы, большую новую квартиру купили (правда в кредит) и машину и при этом не задумываясь о том, как их правильно оформить, чтобы в случае если наши отношения не завершаться свадьбой — вернуть вложенные деньги.

 

А после свадьбы, наступила счастливая семейная жизнь в формате «All Inclusive».

 

2007-2008 годы — мой небольшой посреднический бизнес давал хорошую прибыль. Это воодушевило мою супругу, и она «хлопнув дверью» уволилась с прежнего места работы, и решила организовать свою небольшую фирму. Я ей в этом помог и финансово, и практически. Общая материальная картина нашей семейной жизни была такая: жили мы на съемной 2-х комнатной квартире, у нас было 2 машины, кредит за новую 3-х комнатную квартиру, аренда 2-х офисов, 5 сотрудников и текущие затраты на нормальный уровень жизни.

 

Мировой финансовый кризис, застал нас в самый неподходящий момент — доходы моего бизнеса уменьшились почти в 5 раз, а нужно было оплачивать аренду, кредит на квартиру в новостройке без ремонта, работу нанятых сотрудников, затраты на семью. В то тяжелое время наши затраты в основном обеспечивал бизнес супруги, хотя денег все-равно не хватало и мы постепенно влазили в долги. 

 

Но было в 2009 году и очень светлое и неоценимо-хорошее событие — у нас родился сын, который еще до своего прихода начал нас «готовить» и изменять наш образ жизни, мысли — заставляя постоянно размышлять над дальнейшей жизнью.

 

Период с 2010 по конец 2011 года был непростым — в моральном и материальном плане, но обобщающим итогом 2011 года стало следующее:

  • мы по прежнему очень любим друг-друга
  • у нас растет замечательный сын
  • мы избавились от некоторого имущества, кредитов и долгов 
  • снимаем дом за городом в котором уже живем 
  • отдыхаем и не пока не думаем — как жить дальше?

 

Есть только одно НО. Мне надоел мой бизнес. И вообще все связанное с работой, сотрудниками, фирмами, клиентами и тому подобным. Я понял, что все это и раньше мне не нравилось, а нравились деньги, которые бизнес приносил. То есть — это было как секс без любви, но с постоянным партнером. Результат удовольствие доставляет, но не более. И постоянное ощущение, что не хватает в этом всем Главного. А где искать и как найти? Никто точно не скажет. Нужно самому. Очевидное следствие заключалось в том, что другой источник стабильного поступления денег в семью мне необходимо было придумать или найти. 

 

Находясь в таких размышлениях в начале 2012 года, я решил не тратить ежедневно время на поездки из дома в офис и обратно (это 2 часа). Да и особой необходимости в этом не было. А оставшись дома я мог, например, подумать — где взять деньги? Починить что-то. Убрать, помыть ну и там, к примеру, постирать, если нужно (конечно в машинке). 

 

Любимая супруга — наоборот, видя что со мной и моей прежней ролью «добытчика» сейчас «совсем плохо» — решила действовать самостоятельно. Причем сразу не в одном, а в нескольких родственных её бизнесу направлениях. И конечно же при этом всё — от идей до воплощения в жизнь она делала сама. Каждый день ездила в город, работала в офисе, была на встречах, уставала и уже не рада была, что вообще все начала, но и бросать уже было жалко. Все время казалось что: «еще вот здесь нужно напрячься и потом все само пойдет и деньги будут». Но ничего не происходило. А наоборот затягивало и копило в ней недовольство текущим положением дел и распределением ролей мужчины и женщины в нашей семье.

 

Я также, спустя месяц после добровольного пребывания «на хозяйстве» в доме, начал ощущать внутреннюю дисгармонию и протест против моего «превращения» в домохозяйку. Мне никак не удавалось ничего толкового придумать, зато ежедневная работа «по хозяйству» уже порядком меня достала.

 

Замечательная новость, которую сообщила мне супруга в начале февраля 2013, о том, что она беременна — внезапно затормозила в моем теле все проявления чувств и реакции, а голове все текущие процессы мышления, оставив только мысль о необходимости срочно найти источник дохода. Почему-то именно это тогда показалось мне критично-важным (наверное подействовало внушенное общественное мнение) и на неделю, а может и больше я погрузился «в себя», тщетно пытаясь придумать решение.

 

Сейчас, размышляя о том, как это выглядело со стороны — я понимаю, насколько тогда испугал любимую супругу и своим временным «аутизмом» вызвал у неё в воображении целый «фестиваль» сценариев возможного дальнейшего развития событий, в которых я играл роль далеко не положительного героя. 

 

Ведь мы же вместе до этого обсуждали, что второй маленький человечек придет в нашу семью примерно через 3 года, а за ним и третий… И именно я своим отношением и декларируемыми намерениями показывал, что все будет хорошо. А тут вдруг раз — и я в ауте!

 

Хотя на мй взглядэто больше напоминало анекдот:

«Муж решил жене сделать приятный сюрприз. Целый день на машине возил её по косметическим салонам, магазинам и т. п. Вечером вернулись они домой. Жена видит муж задумчивый, ну и решила отблагодарить мужа — начинает заигрывать с ним и намекать на постель. А муж в ответ как-то отвлеченно говорит про каких-то «пол-часика» и какие-то книжки листает, в интернете что-то ищет. Потом берет телефон и уходит в другую комнату кому-то звонить. Жена думает что наверное он её уже разлюбил, а она ещё и растратила сегодня много, и тут же начинает собирать подтверждения своих мыслей. Проверяет кому звонил муж и находит контакт «Ладушка СТО». Сразу же мысль — это любовница, причем дешевая. Она набирает номер — отвечает женский голос, она тут же кладет трубку. В голове паника. Она слышит, что муж в прихожей одевается и на грани истерики влетает в прихожую уже точно уверенная что он едет к любовнице и собирается её (жену) бросить видит мужа открывающего дверь, не в силах сдержаться начинает рыдать. Муж поворачивается, смотрит на неё, пожимает плечами и выходит из квартиры… 

 

Происходящее глазами мужа: «Сегодня решил сделать любимой приятное, повез по салонам, магазинам, разрешил покупать все, что захочет. Проезжали через трамвайные пути, что-то хрустнуло и застучало в задней подвеске. Дальше всю дорогу и дома думал — что это могло быть? Точного ответа ни в справочнике по ремонту ни в интернете не нашел. Жена что-то спросила — сказал, что где-то через пол-часика освобожусь и тогда смогу ответить. Вспомнил, что в мобильном есть телефон фирменного СТО, позвонил и рассказал проблему. Они сказали что это может быть и я решил спустится к машине посмотреть. Выходя услышал плач жены — наверное опять одно из платьев не подошло к туфлям. Ладно, завтра поедем менять. Сейчас только разберусь — что же это на самом деле сзади хрустнуло…» 

 

Конечно, немного утрированно, но ход мыслей показан точно. Я думаю об одном, а любимая супруга перебирает в своей голове сценарии совершенно иного жанра. Вот он, КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И дальнейшая форма его развития была бы совершенно непредсказуемой если бы мы не отбросили амбиции и желание доказать, кто прав — просто начали говорить и слушать друг друга по очереди честно и на простые темы:

  • что нам нравится делать и чем хотим заниматься, почему? 
  • что нам не нравится делать, и вызывает раздражение, почему?
  • что нам нравится друг в друге, почему?
  • что нам не нравится друг в друге, почему?

 

И вот такие простые, озвученные каждым признания накопленных эмоций совершили чудо. Конечно же, мы не изменили один одного рассказав про свои предпочтения и отрицания. Но это позволило нам еще лучше понять друг-друга и принять тот факт, что нельзя требовать от близкого человека быть «идеальным», при этом не являясь «идеальным» в его глазах. 

 

Спустя некоторое время мы поняли причину возникновения кризиса наших отношений на еще более глубоком и широком уровне, который коротко можно описать так: «Отсутствие поставленной цели дальнейшей супружеской жизни». Звучит немного громоздко, но попробую объяснить на вышеописанном.

 

С самого начала наши отношения развивались по стандартному для всех супружеских пар сценарию. И цель у этого сценария обычно: «обрасти» материальными благами до старости, заработать пенсию, и уже затем начать «жить». И если бы не Мировой финансовый кризис — у нас все к этому шло, возможно, так все и было бы. Но он заставил нас пересмотреть систему ценностей и убрать «материальные блага» с главной целевой позиции. Теперь старый сценарий по достижению прежних целей уже не мог быть выполнен, а новых совместных целей и сценария мы не определили. Вот поэтому мы и начали тогда думать об одних и тех же событиях нашей жизни с совершенно разных сторон. 

 

Сейчас, с начала этого года мы занялись совместным целеполаганием и начало происходить невероятное — мы думаем вместе, в одном направлении, и это ускорило процесс достижения поставленных целей. А насколько это могло нас «ускорить» и изменить наш семейный мир раньше — даже представить себе не могу. 

 

Александр 24.04.2012

 

  • как находить время на отношения
  • как планировать общение с мужем
  • как находить время на игры с детьми
  • что планировать и делать, чтобы в семье было СЧАСТЬЕ

 

 

 

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

  • снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
  • стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
  • потеря интереса к своей внешности;
  • склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Женщина смотрит на обручальное кольцо

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Соревнование мужа и жены

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

  • отсутствие сексуального влечения у супругов;
  • вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
  • нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
  • снижение потребности принятия совместных решений;
  • желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Бумажные человечки

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

  1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
  2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
  3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
  4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Несчастливые отношения

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

  1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
  2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
  3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
  4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

Консультация у психолога

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

  • нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
  • высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
  • в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
  • если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
  • партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Семейный поход в магазин

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

  • заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
  • супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
  • нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
  • непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Супруги обсуждают проект

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

Кризис семейной жизни 5 лет. Или кризис в моей голове. — пишет Диана на BabyBlog

Нам по 29 лет, живем вместе месяц через месяц, иногда 1,5 через 1,5. Муж вахтовик. Детей нет за 5 лет, так и не получилось (думаю имеет место быть психологическое бесплодие).. Живем отдельно от родителей, снимаем.

Я актив в семье, муж-пассив. Я сначала не замечала этого, что я выполняю какую-то роль мамы, для мужа. После 3-х лет жизни с ним, я как-то начала понимать и анализировать, что по сути мужу-то ничего и не надо. Ни гулять со мной, ни проводить время. Нет цели приобрести «свой угол», тема детей, так же исходила от меня. В общем инициатива полностью от меня должна зависть.

Меня напрягают вахты мужа. Я не воспринимаю такую семью, когда муж постоянно далеко. Я человек эмоций. Мне постоянно нужна подпитка от любимого человека. Видеть, чувствовать, ощущать. Переделать себя как в таком случае?

Муж получается плывет по течению и его всё устраивает. А я так не умею. Всегда мечтала, что бы с мужем были общие цели и интересы. Всё вместе. Везде вместе.

Мои родители жили плохо. Отец постоянно был » в бегах»…то с друзьями, то рыбалка, то гулянки…то по первому зову к маме своей бежал,с нами никогда не проводил время. Его постоянно нужно было уговаривать съездить с нами в магазин, на речку, маме не помогал, заставлял нас (коровы, огород). За пределами дома -улыбка до ушей, а как домой заходит-становится мрачным, как туча….Отец изменял маме, потом рукоприкладство…и на нас..В итоге развелись мои родители, прожив 20 лет…

Сейчас смотрю на мужа и вижу своего отца…У мужа нет приоритета в нашей семье, ему интереснее с друзьями (многие холостые, тянут его постоянно, а он отказать не может, а может и не хочет). Я устала быть вроде замужем, но без мужа. Я думаю, если бы муж проявлял заботу, у меня не было бы чувство ненужности.

Опишу случай, как вы бы расценили такую ситуацию: ездили отдыхать компанией на неделю. Некоторые люди друг друга не знали. Была там подруга моя, она пригласила свою коллегу. Произошла на отдыхе неприятная ситуация, эта коллега упала и выбила чашку на ноге. Все были напуганы. Мы находились далеко от города и ждали скорую 3 часа…она всё это время лежала на земле. В общем, наложили ей гипс. И после этого я заметила, что муж прям буквально принимает на себя роль какую-то странную. Уж слишком это чувство сочувствия затянулось…остальные парни относились к ней как и прежде, а мой же…»Чай чего не наливаешь, скушай этот кусочек хлеба». Утром сидим…в беседке, пьем чай. Она говорит, «Надо лед найти, опухла коленка»…все парни услышали, но никто с места не сдвинулся…, а мой понесся в морозилке лед отколупывать… Ну меня это подшатнуло, выяснять я ничего не стала. Даже когда вечером все выпивали сидели, он меня спать отправлял, а сам хотел остаться. В общем я в себе это всё копила. Я пыталась разобраться, почему он так ведет себя с чужими, и никогда со мной. Вывод-я ему не нужна. Был момент, когда я заболела, он купил таблетки и уехал к друзьям машину делать, со словами «Ну ты же всё равно болеешь, что мне с тобой сидеть»….Да короче, много чего было. Когда намечается гулянка с друзьями, он такой ласковый, узнает как моё здоровье, как мои дела на работе. А в обычные дни почему он не такой?

В общем. Я думаю выход один-развод. Я итак практически без него живу…так что думаю не очень тяжело будет…хотя чувства наверно всё-таки остались.

Кризис 5 лет семейной жизни

В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.

Симптомы 

  • Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
  • Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.

семейный кризис 5 летсемейный кризис 5 лет

  • Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
  • Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
  • Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.

Очередной рубеж

Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.

Пять лет – критическая точка. Здесь супруги смогут либо обрести утраченное взаимопонимание, либо дойти до окончательного разрыва.

семейный кризис 5 летсемейный кризис 5 лет

Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.

Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.

Особенности 

Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.

ссора в семьессора в семье

Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».

Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.

Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.

Как выйти из кризиса, не потеряв семью?

  • Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
  • Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
  • Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
  • Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.

семейный кризис 5 летсемейный кризис 5 лет

  • Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
  • Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
  • Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
  • Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
  • Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.

Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.

Post Views: 1 573

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии бракаИстория психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный бракСовременный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизниКризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизниКризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Кризис 3 лет семейной жизни

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизниКризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизниКризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет бракаПосле 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Как избежать кризиса среднего возраста: пятиступенчатый план жизни без сожалений

Midlife Thriver, Джейн Мэтьюз, автор «Манифеста среднего возраста — набора инструментов для планирования всей оставшейся жизни», предлагает несколько практических шагов по Помогите ориентироваться и превратить неспокойные, захватывающие годы, которые являются средним возрастом человека, в возможность среднего возраста.

Она также дает советы, чтобы человек мог жить без сожалений и ценить себя.

«В свои сорок лет я купил магнит на холодильник с надписью« Предназначен для женщины без сожалений ».

Я посмотрел на это. Он оглянулся на меня, и у нас обоих было неприятное чувство, что если бы я продолжил свою нынешнюю траекторию, я бы пожалел.

На первый взгляд, все было в порядке — хороший муж, 2,4 ребенка (с Рори, пукающим эрдельтерьерским терьером, составляющим 0,4), живущий в ответе Сиднея на Вистериан-лейн.

Но мои инстинкты говорили мне, что все не так.

Как и многие женщины среднего возраста, я посмотрел в зеркало и подумал: «Это все?»

Jane Matthews has written a new book to inspire people in their Jane Matthews has written a new book to inspire people in their

Джейн Мэтьюз написала новую книгу, чтобы вдохновить людей в их «среднем возрасте» осознать и создать новые возможности

Jane Matthews has written a new book to inspire people in their Jane Matthews has written a new book to inspire people in their

«Выглядело многообещающе».В 1992 году? теперь мой брак закончен, мои родители мертвы и дом продан. Но это не все плохие новости! пишет Джейн Мэтьюз

Середина жизни может подкрасться к тебе или ударить тебя по лицу.

Я обнаружил, что каждый раз выпускаю ремень безопасности в самолете немного дольше (должно быть, передо мной был очень маленький ребенок в этом кресле…), видя мою фотографию с несколькими подбородками шарпея… и затем волосы вещь. Чубакка в хороший день.

Волосы растут там, где они никогда не рисковали.

Я Бородатая Леди! Не то, чтобы это уже имело значение, так как я, казалось, надел плащ-невидимку Гарри Поттера…

Плюс большие вещи — тектонические плиты смещения отношений (вызывающие неожиданный развод), менопауза, смерть моих родителей, возвращение в рабочую силу в 49 лет и повышение кровяного давления.

The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest

Магнит на холодильник, который побудил г-жу Мэтьюз изменить свою жизнь и обеспечить, чтобы она действительно прожила жизнь в полном объеме

Plus, обучая ребенка водить! Я пытался найти книгу, чтобы помочь, но они были единообразными, плохо написаны и все с американской точки зрения.Не хорошо для меня. Так что я написал это сам, и «Манифест Midlife» родился.

Mid-Life предлагает прекрасную возможность решить, что вы хотите делать с остальной частью вашей жизни.

После десятилетий заботы о других людях мы наконец одеваем кислородную маску. И как это мило.

Запретите слова «средний возраст» и «кризис среднего возраста» из своего словарного запаса и подумайте «возможность для среднего возраста».

Вы пишете свою собственную историю и держите ручку.

The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest

«Запретите слова« средний возраст »и« кризис среднего возраста »из своего словарного запаса и подумайте« возможность для среднего возраста »

План действий в середине жизни из 5 пунктов

1.Точно определите, куда вы хотите вести свою жизнь

Каково ваше видение? Не будь частью обломков, бесцельно дрейфующих вперед, говоря: «Я не знаю, куда уходит время». Решите, что вы действительно хотите делать со своей жизнью, кем вы хотите быть, как вы хотите жить и сознательно работать над этим.

Существует множество различных способов помочь вам определить свое зрение: представьте свой идеальный день или создайте доску для надрыва.

Или напишите свое собственное восхваление, или свою будущую жизнь в шести словах, или просто запишите старый добрый список ведра.Будет очень ясно, куда ваше сердце говорит вам идти.

Вы должны улыбаться с нетерпением.

The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest The fridge magnet that spurred Ms Matthews to change her life and ensure she really would live life to the fullest

‘Существует множество различных способов помочь вам определить свое видение: представьте свой идеальный день или создайте доску для надрыва на задницу’

2. Напишите свой собственный манифест Midlife — ваш жизненный план

Написание собственного манифеста Midlife оказал глубокое влияние на мою жизнь.

Я чувствую себя лучше и рад, что направляю свою жизнь в определенном направлении.Теперь твоя очередь.

Удивительно, сколько женщин пишут списки — списки покупок, списки «дел» и списки рождественских подарков, но на самом деле лишь немногие из нас откладывают время на написание плана жизни.

Для начала подумайте о тех областях, которые наиболее важны для вас. Теперь внимательно рассмотрим каждый аспект. Вдохновиться. Исследовательская работа. Читать. Гугл сам бессмысленно.

Запишите, чего вы хотите достичь в области своей жизни, и как вы собираетесь туда попасть.

Тремя краеугольными камнями Манифеста о среднем возрасте жизни каждой женщины должны быть ваше тело, отношения и финансы:

Jane Matthews (pictured centre with friends) says it is crucial to make sure you cherish your friends as they are Jane Matthews (pictured centre with friends) says it is crucial to make sure you cherish your friends as they are

Джейн Мэтьюз (на фото изображен центр с друзьями) говорит, что крайне важно, чтобы вы дорожили своими друзьями, поскольку они являются «самым важным участником». до счастливой старости »

3.Мое тело — наконец-то полюбившее его.

В течение первой половины нашей жизни (которая в основном живет на «автомате») большинство из нас считали свое здоровье само собой разумеющимся.

Теперь пришло время перейти к руководству и проявлять инициативу в отношении нашего здоровья. Вместо того, чтобы не любить и находить недостатки в своем теле, я стараюсь думать о нем (о ней!) Как о мудром и поддерживающем друге.

Если вы присматриваете за своим телом, она будет присматривать за вами в ближайшие годы, и действительно, вы достаточно хорошо знаете свое тело, чтобы знать, что оно будет реагировать лучше всего.

Как и ожидалось, но разумно, это сводится к упражнениям и еде. Мне нравится, что доктор Фил говорит об упражнениях: «Вам не нужно это делать, вам просто нужно это делать».

Поместите это в свой дневник и вставайте раньше! Что касается еды, руководящие принципы ясны, и я не собираюсь опекать вас, повторяя их. Это о выборе.

Вы отправляете своему телу сообщение, заботитесь ли вы об этом или нет.

Jane Matthews, pictured with her son and daughter, says Jane Matthews, pictured with her son and daughter, says

Джейн Мэтьюз, изображенная вместе с сыном и дочерью, говорит, что «одна из самых важных задач, которые мы можем выполнять как родители, — это дать нашим детям воспоминания о том, когда они станут старше»

4.Работа над вашими отношениями

Семья и друзья — самый важный вклад в счастливую старость, но действительно ли вы вкладываете средства и создаете эту систему поддержки сейчас?

Как эластик в ваших трусиках, так что не цените его до тех пор, пока он не исчезнет. Друзья ценны и похожи на сады — им нужно поливать и удобрять, а также пропалывать!

В середине жизни неизбежно развиваются браки.

Не сидеть сложа руки и смотреть, как ваши жизни становятся параллельными поездами.Сознательно работайте над их объединением и сохранением.

Если твои родители живы, тебе повезло.

Скажите им, как сильно вы их любите, запишите их голоса и их истории (и они говорят вам, что любят вас) и позаботьтесь о том, чтобы ваши дети узнали их.

Что касается самих детей, одна из самых важных задач, которые мы можем выполнять как родители, — это дать нашим детям воспоминания о том, когда они станут старше… И полюбить себя в первую очередь…

Ваши отношения с самим собой — самые важные отношения в вашей жизни, однако Любопытно, что мы только начинаем исследовать и исследовать в середине жизни.

Я узнал, что ты должен быть своим лучшим другом. Счастье похоже на ограбление хитрой банка — это внутренняя работа.

Jane Matthews, pictured with her son and daughter, says Jane Matthews, pictured with her son and daughter, says

‘Я понял, что ты должен быть своим лучшим другом. Счастье похоже на ограбление хитрой банка — это внутренняя работа, — пишет г-жа Мэтьюз

5. Будьте финансово независимы (мужчина — это не финансовый план!)

Меня поразило количество женщин, которые потрескивают от разума, но понятия не имеют о своем финансовом положении.

Вы должны быть правителем своей финансовой судьбы, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

Полная жизнь готова и ждет всех нас. Но вы должны пойти на это — это не придет к вам. Определите, куда вы хотите пойти, наведите свою стрелку, отпустите ее и погрузитесь в жизнь. И всегда, всегда доверяй своим инстинктам. Рев!

Midlife Manifesto от Jane Mathews опубликовано Jane Curry Publishing, доступно в книжных магазинах в Австралии или на Booktopia.com.au.95

Джейн Мэтьюз «Финансовый план из 10 пунктов»


1. Определите свои финансовые цели.

2. Оцените свое текущее финансовое положение

3. Научитесь быть финансово грамотным (Google ‘финансовая грамотность’ для начинающих)

4. Кредитные карты — встаньте над ними. Только один.

5. Бюджет (см. Планировщик бюджета на www.moneysmart.gov.au)

6. Разработайте план сбережений и инвестиций

7. Определите, сколько вам нужно для выхода на пенсию

8.Просмотрите свои страховые полисы

9. Убедитесь, что вы ежегодно проводите проверку своих финансов

10. Получите ключевые документы на месте (например, завещание)

Midlife Manifesto by Jane Mathews is available at bookstores in Australia or on Booktopia.com.au Midlife Manifesto by Jane Mathews is available at bookstores in Australia or on Booktopia.com.au

Манифест Мидлайф Джейн Мэтьюз доступен в книжных магазинах в Австралии или в Booktopia .com.au

.

Кризис среднего возраста # 5 | RANT

четверг, 1:29 вечера
Рено, Невада
«Для этого нужен действительно глупый и бесполезный жест с чьей-то стороны». (выдра, доклиматическая сцена «Дом животных»)

Привет…

У вас когда-нибудь было смутное ощущение, что все вокруг наслаждаются жизнью больше, чем вы …

… или они действуют очень напряженно, пока вы боретесь и просыпаетесь посреди ночи, суетясь над проблемами?

Это на самом деле часть нашей машины по умолчанию, как люди.Лично я вырос в детстве, полагая, что все скрывали от меня секреты счастливой жизни … они знали эти секреты и были самодовольны, узнав и наслаждаясь ими. Пока меня оставляли в отчаянных мерах, я пытался выяснить каждую свежую ловушку и препятствие самостоятельно.

Если бы я только мог догадаться о том, что все остальные думают о , когда они так плавно перемещались по жизни, секреты вечного счастья и удовлетворения наверняка бы раскрылись для меня.

Мое первое большое открытие, когда я был подростком, пришло как молния: После того, как я собрал несколько подсказок…

… Я внезапно осознал, что большинство людей вообще не скрывали от меня секретных мыслей.

На самом деле у них не было единой связной мысли в черепах.

И что-то сломалось внутри. Я сразу же начал расспрашивать авторитетных деятелей, которых я ранее только что принял как высших существ. Меня отчислили на несколько дней, потому что я отказалась стричься (это было тогда, когда дресс-код диктовал каждую деталь твоей внешности)…

… Я заставил моих учителей английского и триггера расстроиться из-за моего свежего отношения «о, бред»…

… сенатор от государства-посетителя был настолько взволнован моим отказом принять его ответы на трудные вопросы (это было во время огромного наращивания военной мощи во Вьетнаме), что пробормотал что-то о том, что мой «постоянный рекорд» запачкан…

… и я почти не получил диплом после того, как бросил вызов авторитету тренера по треку, чтобы сказать мне, как жить правильно (опять же с учетом моей длины волос).

У меня был первый кризис среднего возраста, когда мне было 17 лет.

Я в конце концов успокоился (немного)… но тот проблеск реальности того, с кем я делил пространство на планете, с тех пор никогда не становился менее ценным.

Я не ставлю людей здесь. Я позволю своей длинной истории как страстный и щедрый учитель говорить за мою любовь к своим собратьям.

Тем не менее, это был мой первый вкус критического взгляда на жизнь, когда я не принимал ни «здравый смысл», ни общие системы убеждений за чистую монету.В этом есть и хорошие стороны, и плохие — я больше уважал блеск и мастерство окружающих меня людей и смело изучал, без извинений, мотивы и личные проблемы «маленьких гитлеровцев», которые злоупотребляли могущественными позициями (или просто любили трахаться с людьми).

Последовали неприятности и приключения, и я бы не стал ничего менять. Я чувствовал себя бодрым, осознанным и открытым для всех возможностей, свободным от других идей о том, как мне жить.

Все это также было огромным преимуществом в моей ранней карьере внештатного копирайтера, конечно.Это действительно помогает узнать, у кого есть моджо, а кто подделывает его для скрытых целей, среди ваших клиентов, потенциальных клиентов, клиентов и коллег.

Однако… Я хочу поговорить о процессе кризиса среднего возраста прямо сейчас.

Потому что это искусство.

Я думаю, у меня было пять или шесть серьезных кризисов среднего возраста на данный момент …

… и я наслаждался каждым чертовым из них. Они основные моменты в моей жизни.

Мне повезло, я думаю, у меня был первый, прежде чем я понял, что они были.Возможно, лучшим определением было бы что-то вроде встречи с развилкой на вашем пути и выбора перехода одной дороги по другой. Часто с неясным пониманием того, почему вы принимаете решение.

С оговоркой, что — для многих — риски выбора создают так много внутреннего волнения, что вы замираете. Вы позволяете бездействию побеждать и продолжаете дышать и просыпаться каждый день, полный обиды и вопросов о том, «что все это значит», и стыда за то, что никогда не достигли своей мечты.

Но это глоток. «Кризис среднего возраста» всегда сообщал мне об одном и том же.

В нашей культуре это считается шуткой. Изображение мультфильма изображает борющегося за то, чтобы быть крутым парнем с гребешком и пивом в роскошной спортивной машине, пытающейся произвести впечатление на цыпочек…

… и над ним смеются. «Просто успокойтесь, мистер среднего возраста, — говорит общество. «Ты выглядишь смешно. Иди домой и вычисти желоба.

Это отношение так же ошибочно, как и большинство взглядов общества на крупные события в жизни.Например, если вы не потеряли близкого вам человека, будьте готовы войти в мир медицинского / юридического / подробного ада, когда вы справляетесь со своим горем, и попытайтесь двигаться дальше. Лотта там волки, и потому что вы не готовы (как эмоционально, так и тактически, потому что общество отказывается смотреть на смерть реалистично), вы легко можете быть шокированной добычей.

И я только что прочитал несколько анекдотов о молодых людях, вступающих в брак сегодня (из блога психиатра) … где-то около 70% из тех, кто скоро будет помешан, считают, что они разведутся.Правда или нет, статистика по разводу шокирует …

… не за ущерб, который он наносит семьям, а за полное игнорирование «обетов». Когда культура просто пожимает плечами людям, постоянно нарушая их «слово», доверие развевается, как пыль на ветру.

И так далее.

Дело в том, что наша культура в основном существует на поверхностном слое. Бросались туда-сюда, как плывущие по волнам океана, без подсказки, указания или цели. Или честь.

Вот почему профессиональные писатели выделяются среди деловой аудитории: Чтобы иметь возможность эффективно продавать, вы должны смотреть на жизнь, культуру и реальность не так, как вам хотелось бы… и не так, как вы считаете, это должно быть…

… но, скорее, вы видите жизнь такой, какая она есть.Суровая правда, более глубокие нюансы, весь диапазон диссонанса, лицемерия и абсурда, который приходит с человеком в конкретных джунглях.

Мне нравится говорить, что хорошие продавцы ведут лучшую жизнь…

… потому что для меня жизнь с закрытыми глазами — это прогулка во сне. И я предпочитаю быть самоосознанным и настроенным на мета-реальность вокруг меня (насколько я могу с нашими жалкими инструментами чувств и познания).

Если вы стремитесь быть настоящим профессионалом, достойным звания, то вы не можете спокойно прожить свою жизнь.Вы не можете хорошо общаться, вы не можете убедить, и вы не можете продавать как флотсам.

Вы ТОЛЬКО так же хороши, как ваше слово… независимо от того, как мало остальная часть планеты заботится о клятвах

Другими словами, вы ВСТРЕЧАЕТЕ со своими чертовыми сроками, и вы делаете все возможное, независимо от того, сколько вам платят (или какой у вас маленький клиент).

Для большинства авторов этот вид обязательств приходит только после преобразующего откровения. « дух! ”момент, когда вы наконец понимаете, что больше не можете использовать своих друзей и семью в качестве образцов для подражания.Они будут обижаться на вас за то, что вы начали приходить вовремя, придерживаться графика и просить повеселиться, когда у вас будет крайний срок.

Ваш успех раздражает всех до чертиков, потому что вы уничтожаете стандартные оправдания («Вы не можете выиграть у Человека»… «У маленького парня нет шансов»… «Даже безнадежно пытаться выиграть в бизнесе»). «… и так далее). Никто не любит, чтобы их оправдания были уничтожены.

Мой третий кризис среднего возраста наступил как внезапное осознание того, что — как 30-летний бездельник — моя жизнь никогда не изменится, если I не сделает что-то, чтобы это изменить.

Это было похоже на колун, отделяющий мою прежнюю жизнь (популярный писатель-битник) от сверкающего нового приключения, распространяющегося передо мной. Для системы было потрясением понять, что я действительно могу…

(а) На самом деле желание цель …

(b) План для его достижения … и …

(c) Затем выйдите и достигните , реализовав этот план.

Это не было глупо. И это было нелегко. И при этом это не гарантировало успех.

Но это было похоже на восхождение на большую гору. Вы могли бы провести всю свою жизнь, желая достичь вершины, сокрушаясь о том, что у вас нет ни малейшего понятия о том, как начать…

… или, вы могли бы получить подсказку (Шаг первый), исследуя альпинизм, начать походы и изучая тактику хорошего лазания (Шаг второй), и быть уверенным, что … когда каждый новый шаг проявился … вы могли бы понять это вне.

Люди, которые поднимаются на горы, поднимаются на горы. Люди, которые хотят, чтобы они могли подняться, просто хотят.

Это метафора всей жизни. Это то, что отделяет творцов от мечтателей.

Я полностью воспринял каждый кризис среднего возраста, который случился на моем пути. Перемены, когда вы подружитесь с ними, являются основой приключений и замечательной вещью, которой можно заниматься.

Я привык к случайным потрясениям, которые сопровождали эти кризисы … например, переезд в другой город (зная, что для того, чтобы почувствовать себя частью любого нового сообщества, может потребоваться два года) … вхождение в ситуации, когда я был полным новичком (но вооруженным знаниями) что в следующий раз, когда я столкнусь с такой ситуацией, я больше не буду новичком)…

… и все беспокойство и суматоха, связанные с переключением передач и выбором чего-то совершенно другого.

Я ушел из делового мира на пару лет и сформировал рок-группу, которая будет играть на всех байкерских барах и хипстерах в Северной Неваде. Я писал плохие романы еще год и углубился в мир публицистической литературы. (Это отстой — я заработал больше с одним фриланс-копированием, чем про романисты, которых я встретил, заработал за год, даже с бестселлером.) (И я бы никогда не догадался, что это правда, если бы я не упал этот путь с полным обязательством выяснить это.)

Я переехал в разные штаты, разные сообщества и в разные климатические условия.(Большой шок от моей хижины на пляже в Лос-Анджелесе до самого сильного зимнего снегопада за последние 100 лет на озере Тахо. 29 августа, плавание в теплом Тихом океане. 29 сентября, выкапывание моей машины из десятифутового снежного холма .) ( Подсказка: Сначала выкопайте проблеск вашего номерного знака. Я дважды выкопал не ту машину, прежде чем понял это.)

Но это только я. Читайте биографии людей, которыми вы восхищаетесь (или ненавидите). Джобс, Гейтс, Эйнштейн, Черчилль, Никсон, Дж.Ф.К., Платон — все…

… и принимайте близко к сердцу, как взлеты и падения их жизни являются критическими точками решения.Вы идете одним путем, ваша жизнь резко меняется. Вы идете другим путем, то же самое.

Но ты иди. Вы не сидите неподвижно с дрожащей губой, скользкой от страха.

Вы иди .

Я гордо на ранних стадиях еще одного кризиса среднего возраста. И да, я знаю, что я прошел «середину жизни» и все такое. Опять же, это всего лишь сокращенная метафора для того, чтобы сбить новый путь, нацеленный далеко от предыдущего, на котором я был.

Первым шагом было создание новой сторонней компании, Carlton Ink , для реализации моих проектов «мечты».Я использовал термин «чернила», например, в чернилах для письма, а не в чернилах для татуировок… и в пьесе «Inc». Просто иди с этим. (Этот блог — моя главная страница входа, поэтому обязательно подпишитесь, вверху справа, или вы пропустите любые уведомления, которые я отправляю, о новом захватывающем дерьме, которое я запланировал.)

Я все еще глубоко связан с моими предыдущими предприятиями, такими как Простая система письма, — я просто отошел от повседневных операций. Я особенно все еще глубоко вовлечен в ныне печально известный Platinum Mastermind (совместно с моим партнером по бизнесу Стэном).

Никогда еще не было такого вдохновителя, и НЕОБХОДИМОСТЬ такого интенсивного, ориентированного на результаты инсайдерского коллектива никогда не была такой большой. Если вам нужно войти (есть ограниченные места), перейдите сюда для получения дополнительной информации.

( Дополнительное примечание: ) Просто для того, чтобы понять, что кризисы среднего возраста не просто обычны, но постоянно срываются в жизни людей … Я попросил группу на последнем собрании вдохновителей поднять руку, если они были в или почувствовал себя на грани кризиса среднего возраста.Почти каждая рука в комнате поднялась. Это важно, потому что слишком много людей чувствуют, что они ЕДИНСТВЕННЫЕ переживают этот вид турбулентности. Ты не один. Это основная часть человеческого состояния, и оно особенно интенсивно для предпринимателей.)

Второй шаг состоял в том, чтобы потворствовать моему давнему желанию иметь по-настоящему крутой логотип.

Так что я загнал в угол своего талантливого графического художника Рика Аллена (вы можете связаться с ним самостоятельно по InceptIncMail @ gmail.com, если вам нужна предварительная дизайнерская работа)…

… и сделал логотип, который отображается вверху здесь.

Я просто дрожу от радости, когда смотрю на это. Я вырос в окружении автомобильной культуры SoCal шестидесятых, любя искусство, граффити, татуировки и мультфильмы эпохи…

… и всегда хотел, чтобы мой собственный шумный рисунок был таким. Рик потратил все десять минут, слушая меня и рассказывая о художниках, которым я поклонялся (таких как Р. Крамб, Х. Бош и особенно Рик Гриффин и Роберт Уильямс)…

… а потом произвела эту великолепную, потрясающую красоту.Моей идеей было перо в старинном стиле через сердце — намек на длинную линейку писцов, возвращающихся к парням, которые гравируют на клинописных глиняных табличках в древней Шумии, которые являются моими братьями.

Вот вам, чернильные пятна везде.

Шаг третий: Переходя очень плавно в рабочий полуотставку… где я буду ухаживать за парой достойных клиентов (требования: большие деньги, не ныть, делать то, что я вам скажу) и закончить все эти книги и курсы, которые я игнорировал годами.

Теперь моя «полуотставка» будет в основном напоминать то, что делают другие люди в обычную рабочую неделю. Я чертовски усердно работаю над хобби, побочными проектами и, особенно, своим собственным сочинением.

О, у меня есть планы.

Но прежде чем я закончу здесь, я должен изложить некоторые базовые правила для хорошего кризиса среднего возраста.

Я не хочу слышать о том, чтобы кто-то бродил полузакрытым, создавая хаос по следам погони за неуместными любовными интересами или подписываясь на Морские котики в возрасте 40 лет.(Вы будете разбиты в обоих случаях.) Не будь клише.

Вот мой совет:

Ground Rule # 1: Прежде всего, позаботьтесь о тех, кто зависит от вас. Не действуйте нерационально или без продуманного плана. Это особенно важно, если участвуют дети.

Вы можете успешно пережить захватывающий кризис среднего возраста, не причиняя вреда другим. Это может быть только 50% от того, что вы хотели, но помните, что большинство людей никогда не делают НИЧЕГО со своими мечтами … так что вы все еще впереди.(Таким образом, вы отправляетесь в семейный поход по всей Европе, вместо того, чтобы устроить мальчишеский праздник, который, как вы думаете, вы хотели. Будьте взрослым по этому поводу.)

Основное правило № 2: Составляйте множество списков и систематизируйте их. Это очищает вашу голову и определяет, на чем вам нужно сосредоточиться. Если вы полны решимости плавать в одиночку по всему миру, научитесь плавать в первую очередь.

Основное правило № 3: Опять же, ваша домашняя работа — читать биографии. Я серьезно отношусь к этому. Узнайте, как люди, которые сняли это захватывающее зрелище, достигли его, и как они справились со своими собственными слабостями и проблемами мира.

Наземное правило № 4: Имейте план «выхода» — как для вашей текущей ситуации (см. Наземное правило № 1), чтобы вы не оставляли сопутствующий ущерб повсюду… и как минимум на несколько месяцев вашего нового направление. Столько, сколько вы можете, план .

Теперь я говорю это как парень, который редко строил хорошие планы в моих предыдущих кризисах. Но я просто не знал как и работал без путеводителя. Я составил правила, как я пошел.

Не следуйте моему раннему примеру.Проведите юридическую проверку.

Наземное правило № 5: Найти группы поддержки. Это может быть один человек. (Моим, из-за нескольких моих кризисов, был Гэри Хэлберт, который часто говорил со мной, пока я уходил со стен в новых приключениях.)

Опять же, выбирайте осторожно — даже ваши лучшие друзья могут не подойти вам, оставив их в пыли, пока вы стираете их оправдания и преследуете свои цели. Лучше найти коллег-единомышленников, уже окровавленных в предпринимательском или жизненном опыте.

Основное правило № 6: Если вы собираетесь это сделать …

… ДЕЛАЙТЕ ЭТО.

Не гуляй и не делай это наполовину. Больше никому не навреди. Исследуй, готовь, опоясывай чресла твои. Тогда будь занят.

Основное правило № 7: Иди, девочка.

Не забудьте насладиться поездкой. Никогда не позволяйте отчаянию заморозить вас. Сделайте то, что вам нужно сделать, погрузитесь, вдыхайте и наслаждайтесь каждой деталью и получайте удовольствие.

Ведите дневник, потому что ваши внуки захотят его прочитать.

У нас только один билет на одну поездку в этой жизни. Большой секрет: Вы отвечаете за свой собственный сценарий. Да, многое из того, что случится, будет незапланированным, несправедливым и нежелательным.

Но за остальную часть вы отвечаете. Если вы не решите не быть.

Вам не нужно делать то, что делают другие. Найдите свой собственный паз и катайтесь на этом щенке, чего бы это ни стоило. Если вы терпите неудачу, вы терпите неудачу. Поднимайся, перенастраивайся, разберись …

… и начни снова. Или двигаться в сторону чего-то еще.

Вы также можете остаться там, где вы есть. Абсолютно не стыдно в этом. Мир нуждается в огромном толпе контента, чтобы следовать приказам. Когда вы просыпаетесь и понимаете, что работаете без защитной сетки, это чертовски страшно — , страшно — и это нормально, если вы не выберете этот путь (независимо от того, насколько отдаленные сирены к вам обращаются).

Никогда не забывайте, что вы выбираете свой путь. Будь в мире с собой, как только это решение будет принято.

Последний трюк: Попробуй покинуть мир лучше, не так ли?

Оставайся морозным,

Джон

П.С. Что вы думаете обо всем этом? Рад слышать ваши мысли, в комментариях.

,
Специалист по отношениям, как справиться с кризисом среднего возраста мужа

Ваш муж ведет себя не так, как он, с колебаниями настроения, бормотанием о «разлуке» и, возможно, даже с блестящей новой спортивной машиной.

Так что же происходит? По словам эксперта по связям, это одни из главных признаков того, что он входит в зону кризиса среднего возраста.

Брачный консультант Шила Макинтош-Стюарт обнаружила предупреждающие знаки, указывающие на то, что ваш партнер может направиться из опасной зоны — и как с ними бороться.

Это произошло после нового опроса 3000 взрослых, проведенного по заказу клиник Bupa Health Clinics, который показал, что превращение 40 или 50 человек толкает многих из нас в «кризис».

Это явление, которое затрагивает около 58 процентов мужчин в Великобритании, согласно недавнему исследованию. Здесь Шила раскрывает свои пять простых шагов для спасения вашего брака.

Relationship expert Sheela Mackintosh-Stewart has revealed the warning signs that your partner is headed fr the danger zone - and how to deal with them (file photo) Relationship expert Sheela Mackintosh-Stewart has revealed the warning signs that your partner is headed fr the danger zone - and how to deal with them (file photo)

Эксперт по связям Шила Макинтош-Стюарт обнаружила предупреждающие признаки того, что ваш партнер направляется из опасной зоны — и как с ними бороться (фото из архива)

‘Биологически мужчины испытывают биохимический дисбаланс в среднем возрасте, который проявляется как сложный синдром эмоциональных, психологических и физических изменений и реакций », — говорит Шила.

‘Кризисы среднего возраста обычно бывают экзистенциальными и вызваны осознанием смертности и переоценкой жизни, возможно, в момент выпадения волос или смерти друга или родителя.

‘»Суперстрессоры» напр. Чувство «уходить в никуда» в связи с карьерой или серьезным давлением, связанным с работой, и синдром пустого гнезда также являются причинами. Некоторым мужчинам нравится, как Джонни Депп сбивается, оставляя своего партнера ради более молодой модели.

1. Будьте активны

‘Сильная, понимающая, заботливая жена и крепкий брак — это тоник для мужчины в период кризиса среднего возраста, поэтому жены должны будут подойти.

‘Погребение головы в песке и ожидание худшего, прежде чем действовать, не вариант. Кризис среднего возраста может наступить в конце 30-х годов, часто медленно с течением времени, поэтому не будьте слепыми. Будьте внимательны и внимательны к любым признакам странного или опрометчивого поведения.

«Триггеры включают фразы« мы отдаляемся друг от друга »; «Я не знаю, чего хочу», «дело не в тебе, а во мне», «я чувствую себя подавленным, пойманным в ловушку и игнорируемым» и «ты заслуживаешь большего, чем я» — все признаки недовольства требуют действий.’

2. Покажите ему, что вы слушаете его и его потребности

‘ Мужчины могут умственно и эмоционально отключиться, когда им бросают вызов тяжелые эмоциональные дискуссии. Старайтесь не спрашивать «почему вы так себя ведете?» или «есть кто-то еще?».

‘Вместо этого покажи ему, что ты слушаешь его нужды. Тщательно выбирайте слова, так как обидные трудно вспомнить. Используйте любовные фразы: «Я вижу, как ты борешься, скажи мне, как я могу помочь». Спросите его об одном, что он хотел бы улучшить (например,грамм. больше времени и пространства, возрождение сексуальной жизни, контроль над финансами), а затем совместный мозговой штурм о том, как этого добиться.

‘Активно показывая, что вы на его стороне и работаете в команде, чтобы сделать его жизнь счастливее, вы задаете тон, чтобы помочь справиться с его кризисом, особенно если ситуация улучшится. Действия часто говорят громче, чем слова.

3. Установление четких границ

‘Легко чувствовать себя побежденным и дестабилизированным, потому что у вас мало контроля или нет. Но вы можете взять под контроль свою жизнь и жизнь своей семьи.Позаботьтесь о себе умственно, эмоционально и физически и спланируйте свое личное «время».

‘Очень важно найти правильный баланс, установив четкие границы для удовлетворения обеих ваших потребностей. Он станет счастливее, как только начнет замечать изменения и результаты и увидит, что ты ему нужен и что ему лучше работать в команде с тобой ».

According to Sheela Mackintosh-Stewart, midlife crises are usually existential and triggered by an awareness of mortality and a re-evaluation of one’s life (file photo) According to Sheela Mackintosh-Stewart, midlife crises are usually existential and triggered by an awareness of mortality and a re-evaluation of one’s life (file photo)

По словам Шилы Макинтош-Стюарт, кризисы среднего возраста обычно бывают экзистенциальными и вызваны осознанием смертности и переоценкой своей жизни (фото из архива)

4.Борьба с прелюбодеянием

‘Прелюбодеяние — обычное явление, часто приводящее к огромным семейным разногласиям и обвинениям в разводе из-за крайних чувств обиды и предательства. Кризис среднего возраста не освобождает от ответственности за плохое поведение, но я предостерегаю против «развода колен» слишком рано, так как дела обычно являются симптомом небрежных браков.

‘Найдите время, чтобы полностью выяснить, стоит ли экономить ваш брак. Многие разведенные, которых я знаю, сожалеют и задним числом хотят, чтобы они не старались спасти его.Многие пары успешно выдержали штормы с более крепкими пожизненными браками.

‘Если вы все вместе считаете, что ваш брак имеет значение и его стоит сохранить, то совместно решитесь на исправление и внесение позитивных изменений в ваши отношения. Обращайтесь и устраняйте основные чувства пренебрежения и отсутствия любви. Признание, принятие и прощение наших человеческих ошибок жизненно важно для восстановления доверия ».

5. Присутствуйте в своих отношениях и вместе работайте над своими жизненными целями

‘Чувство застоя часто лежит в основе кризиса среднего возраста, поскольку он борется со своей жизнью, состоящей из серии упущенных упущенных возможностей, старения и надвигающейся угрозы смертности.Личное удовлетворение, а не семейное счастье часто может быть единственным центром.

«Быть ​​женатым не дает вам хрустальный шар в чтении его мыслей о его желаниях и потребностях, поскольку они часто меняются со временем. Но сосредоточение вашей энергии на том, чтобы быть лучшим человеком, которым вы можете быть, поможет ему сделать то же самое ».

Как избежать спада среднего возраста, по словам психолога

1. Будьте реалистами

Доктор Мег Аррол, психолог из Healthspan, говорит: «Оценивая сравнение вниз, а не вверх — слишком легко увидеть своих товарищей по школа в социальных сетях, у которой есть «жизнь мечты», т.е.е. машина, дом, деньги и идеальная семья. Тем не менее, мы склонны изображать наши идеальные личности в Интернете, поэтому реальность жизни этого приятеля, вероятно, будет несколько отличаться от их фотографий. Там будет много людей, которые не достигли того, что у вас есть — так что, да, во что бы то ни стало подведите итоги, но сосредоточьтесь на том, что у вас есть (включая ваши воспоминания), а не на том, чего вы не делаете ».

2. Получите повторный прием

Профилактика и раннее выявление лучше лечения ,

По крайней мере один из трех мужчин в возрасте 45-54 лет, например, имеет высокое кровяное давление, но только каждый восьмой лечится и в результате достигает нормального кровяного давления.

Точно так же, почти четыре из пяти мужчин (78 процентов) в этом возрасте имеют повышенный уровень холестерина. Ваш врач может проводить каждые 5 лет проверку состояния здоровья в возрасте от 40 до 75 лет.

3. Смотреть алкоголь

Алкоголь вызывает беспокойство и депрессию, высокое кровяное давление, аритмию сердца, увеличение веса и заболевание печени.Число случаев госпитализации и серьезных проблем, связанных с алкоголем, в Великобритании, похоже, увеличивается, и из тех мужчин, которые сообщили, что употребляли алкоголь на прошлой неделе, более половины выпили больше, чем рекомендованная максимальная сумма. Следите за употреблением алкоголя и избегайте запоев. Вы можете оценить, пьете ли вы здесь слишком много.

4. Сокращение соли

Соль способствует возрастному повышению артериального давления — избегайте соленой пищи, не добавляйте соль в стол и проверяйте этикетки, чтобы выбрать продукты с самым низким содержанием соли / натрия.Руководящие принципы рекомендуют, чтобы все в возрасте от 11 лет и старше получали не более 6 г соли в день из своего рациона — около одной чайной ложки.

5. Сокращение сахара

Сахар все чаще признается причиной многих возрастных проблем со здоровьем, а чрезмерное потребление связано с увеличением веса и повышенным риском развития диабета 2 типа, ожирения печени, болезней сердца, инсульта, деменции и некоторых других. раки. Общественное здравоохранение Англии предполагает, что средний взрослый человек должен иметь не более 30 г свободных сахаров (семь кубиков сахара) максимум в день.Избавьтесь от сладких продуктов и проверьте этикетки, чтобы выбрать продукты с самым низким содержанием сахара.

6. Отслеживайте себя

Только 20 процентов мужчин среднего возраста выполняют легкие или умеренные физические упражнения, а 60 процентов тревожно неактивны. Используйте приложение Healthspan NutriCoach Activity Tracker, умные весы и приложение, чтобы отслеживать свои ежедневные шаги, дистанцию ​​и калории, регистрировать потребление пищи и получать индивидуальные советы о том, как достичь своих целей — будь то улучшение состояния, увеличение мышечной массы или снижение веса.

7. Поставьте здоровье на первое место

Мужчины печально известны тем, что заботятся о своей машине лучше, чем о своем теле. Они реже, чем женщины, посещают регулярные осмотры, несмотря на то, что берут свой мотор для регулярной службы, и откладывают обращение за помощью при постоянных болях, болях или комочках — что эквивалентно странным шумам под капотом. Если вы заметили какие-либо постоянные или повторяющиеся симптомы здоровья, обратитесь к врачу.

Как определить кризис среднего возраста у вашего мужчины из пяти человек

СВОЙ ФИТНЕС

Стивен Армстронг, 52

«Это тяжелый ушиб четырехглавой мышцы с гематомой, приятель», — сказал мне веселый австралийский физиотерапевт. ‘Ты был счастливчиком. Чуть глубже, и вы получите oosificans миозит — где поврежденная мышечная ткань превращается в кость. Как ты это сделал?

Я колебался. Правда заключалась в том, что, приближаясь к моему 50-летию, я запаниковал и — в стремлении «быть готовым к 50» (как будто аллитерация помогла бы) — записался на гонку Tough Mudder.

Stephen Armstrong, 52, reveals how he suffered a serious leg injury while training so he could take part in the Tough Mudder race Stephen Armstrong, 52, reveals how he suffered a serious leg injury while training so he could take part in the Tough Mudder race

Стивен Армстронг, 52 года, рассказывает, как он получил серьезную травму ноги во время тренировки, чтобы принять участие в гонке Tough Mudder.

Это похоже на то, что SAS встречается с «Нокаутом». Вы ползите. Вы взбираетесь на веревки, карабкаетесь через стены и ныряете в глубокие лужи мутной воды. В конце концов, вы бежите через поле электрифицированных проводов, которое поражает вас шоком после удара. В грязи.

Во время тренировок я упал на стальной стержень, врезая в него обеими ногами — вот почему я вцепился в физиотерапевт — и просто потерял ноготь после того, как уронил на него гирю.Я на самом деле заплатил деньги за это. Очевидно, я сошел с ума.

Я не одинок. Вы увидите повсюду таких людей, как я — одетых в лайкру, яростно крутящих педали на велосипедах в воскресенье утром, пыхтящих вдоль канала с рюкзаком, полным камней или диким плаванием в замерзших реках и затопленных карьерах. Мы все безумны

Они даже сняли фильм о нас — «Плавание с мужчинами», который сейчас показывает Роба Брайдона, ищущего утешение в мужской команде по синхронному плаванию, когда он достигает среднего возраста.

Tough Mudder — более популярный вариант для мужчин моего возраста.Он требует 10 000 участников на гонку, и каждое лето их бывает как минимум три — не говоря уже о Total Warrior, Insane Terrain, HellRunner или любом из 100 с лишним подражателей. Официальных данных о количестве участников соревнований среди мужчин среднего возраста не существует, но осматривать их было похоже на клуб отца.

Swimming With Men, out now, stars Rob Brydon who seeks solace in a men’s synchronised swimming team when he hits midlife Swimming With Men, out now, stars Rob Brydon who seeks solace in a men’s synchronised swimming team when he hits midlife

Плавание с мужчинами, в настоящее время играет звезд Роба Брайдона, который ищет утешения в мужской команде по синхронному плаванию, когда он достигает среднего возраста

Это мои люди — поколение X так сильно бьет по нашему кризису среднего возраста, что страдает от ушибов.Моя проблема — проблема моего поколения — в том, что мы буквально не можем позволить себе кризис среднего возраста наших родителей.

«Кризис среднего возраста« бэби-бумеров »был связан с покупками быстрых автомобилей, что было связано с финансовой стабильностью», — сказал мне мой друг из города, ставший академиком, за пинту или две (но не три, потому что в эти дни …

‘Я не могу позволить себе Харли Дэвидсона. Бумеры не уйдут в отставку, Миллениалы нас обманывают, мы были в рецессии с тех пор, как начали работать, мы не понимаем Snapchat и мы разорены.Мы не стремимся бросить работу и стать художниками. Мы просто надеемся, что сможем продержаться в течение следующих десяти лет ».

Итак, кризис моего поколения связан с опытом, а не с имуществом. Мы делаем татуировки, проводим гонки на шоке, и если у нас есть деньги, мы покупаем высокопроизводительные велосипеды, а не Porsche.

Когда мне исполнилось 50 лет, как разведенный отец двоих детей, который не знает, что такое KPI или почему UX не является подводной лодкой времен Второй мировой войны, наблюдает за тем, как деньги расходуются на выплаты по ипотечным кредитам и алиментам, пытается найти людей на основе алгоритмов и я не мог позволить себе новый Mini, не говоря уже о спортивной машине, я знал, что могу изменить только себя.

Это о кризисе мужественности? Возможно. Позволяет ли я чувствовать себя немного лучше, чувствуя себя лучше? Абсолютно. И есть дух товарищества и чувство достижения в решении сложных препятствий с парой парней.

Мы шутим? Конечно. Мы те люди, которые лгут физикам — я сказал ему, что повредил ноги, когда на меня упали леса. Но, по крайней мере, я пытаюсь…

МОЯ ПАНИЧЕСКАЯ ДИЕТА В 45

Майк Майл, 47 лет

Writer Mike Gayle, 45 (pictured), revealed his midlife wake up call was when he saw a holiday snap of himself looking like a beached whale Writer Mike Gayle, 45 (pictured), revealed his midlife wake up call was when he saw a holiday snap of himself looking like a beached whale

Писатель Майк Гейл, 45 лет (на фото), рассказал, что его призыв к пробуждению в середине жизни произошел, когда он увидел, как праздник повеселился Выглядит как высаженный на берег кит.Изучая фотографию, я не мог не задаться вопросом, что случилось с стройным молодым человеком, которым я был раньше. Возможно, я съел его вместе с чипсами?

У меня никогда не было проблем с едой. В мои 20 лет я бы провел недели без особого взгляда в сторону плитки шоколада. И даже если бы я вдохнул странный Хрустящий, огромное количество энергии, необходимое для того, чтобы быть молодым и живым, гарантированно сжигало калории.

Двадцать лет спустя это другая история. Я женат на детях, у меня огромная ипотека и дом, который нуждается в постоянном ремонте.Вечера, которые когда-то проводились в размытых витринах звукозаписывающей компании эпохи Бритпоп, и пост-вечеринки менялись местами на ночь, засыпая перед последним бокс-сетом Scandi-noir.

Удивительно ли, что я подбодрил себя ночным нахальным пивом или тремя? Не удивительно ли, что я ежедневно обращался к пакетам чипсов семейного размера, чтобы пройти через многочисленные настольные сроки? Конечно, понятно, что я выработал привычку после обеда твикс просто оставаться в здравом уме?

Конечно, я пытался ввести себя в заблуждение, что у меня все еще был метаболизм моей юности, даже когда впервые в моей жизни брюки стали не подходить.Но необходимость покупать одежду большего размера не помешала мне переедать, и при этом не предупредил врач.

Нет, мне потребовался праздничный снимок, похожий на гору человека. Это была линия, проведенная на песке. С того дня я отказывался от закусок, сокращал порции еды и даже принимал отставную борзую, чтобы я мог ежедневно заниматься спортом. Изменение было настолько драматичным, что почти можно было увидеть падение веса.

Но самая важная трансформация была ментальной: я перестал рассматривать семейные обязанности как бремя, а скорее как подарок.Мне не нужно много работать, чтобы сохранить крышу над головой моей семьи. Я усердно работаю, чтобы сохранить крышу над головой моей семьи. Это тонкий сдвиг, но дивиденды огромны. Будучи обиженным на жизнь, я вызвал кризис среднего возраста. И он учился быть благодарным за это, что положило конец этому.

Майк Гейл «Человек, которого, я думаю, я знаю» (Ходдер и Стоутон).

В ожидании выживания

Уильям Лейт, 58

William Leith, 58, said his problems with drinking made him feel as if life was just speeding by him William Leith, 58, said his problems with drinking made him feel as if life was just speeding by him

Уильям Лейт, 58 лет, сказал, что его проблемы с выпивкой заставили его почувствовать, как будто жизнь у него просто ускоряется

Мне было 47 лет.Я проснулся на старом матрасе в своем кабинете. Мои отношения потерпели неудачу — я виноват, я уверен. Я был отцом, но я не просыпался в том же доме, что и мой сын. Моя писательская карьера взлетела, а затем снова приземлилась.

Я почти, но не совсем, бросил пить. Я знал это, я сказал себе — я знал, что пьянство было частью проблемы. Я подумал: о, если бы я перестал пить много лет назад!

Я освободился от матраса. Дело в том, что годы пролетели так быстро — вот в чем суть проблемы.Когда вам было 47, вы помните, сколько времени понадобилось, чтобы пройти от 27 до 37 лет. Казалось, прошло десять лет или, по крайней мере, восемь или девять. Следующие десять лет ощущались как пять лет. Теперь время ускорялось еще больше. По моим расчетам, если бы я дожил до 90 лет, это было бы похоже на другое — что, десять лет? Даже не это.

Это суть кризиса среднего возраста. Пришло время

И не хватило бы времени, чтобы сделать все то, что я собирался сделать. Кроме того, если бы я не делал то, что собирался делать., , что тогда?

Это суть кризиса среднего возраста. Пора. Кембриджский ученый Дэвид Бейнбридж считает, что у нас появляется ощущение ускорения времени, чтобы напомнить нам о необходимости действовать. В первой половине твоей жизни время затягивает. Во втором тайме оно увеличивается. Вы внезапно на быстрой дороге. Если вам нужно изменить направление, сейчас самое время.

Я сел на свой матрас и зевнул. Я пошел гулять по реке. Я видел парня, чья жизнь шла не в том направлении. Я немного знал его.Он ждал открытия магазинов, чтобы купить алкоголь. Его жизнь шла к плохому месту. Теперь он прибыл в это место.

Тем не менее, у меня были ежедневные прогулки. Мои занятия пилатесом. В планах превратить teetotal — навсегда. Может быть, моя карьера взлетит. На прогулке, когда текут эндорфины, человек всегда более позитивен.

Я знаю, о чем ты думаешь. Кризис среднего возраста всегда сводился к тому, чтобы больше пить, больше веселиться. В таком случае я жил неправильно. Но вы можете посмотреть на это по-другому.Кризис среднего возраста — это противоположность тому, чем вы были. Некоторые люди недостаточно развлекались. Некоторые слишком много разлучали.

Я закончил свою прогулку. Я думал о том, что мне нужно. Дом, с одной стороны. Новая жизнь для другого. Жизнь, в которой время, казалось, проходила медленнее. Жизнь, по сути, без алкоголя. Возможно, более скучная жизнь. Жизнь, которую я не хотел, но определенно заслуживал.

Позже в тот же день я открыл свой ноутбук и начал писать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.