Когда тебя предал любимый человек: Как жить после предательства близкого человека

Содержание

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

  • Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
  • Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
  • Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
  • У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

Предательство любимого человека: если Вас предали

Предательство любимого человека — страшный кошмар, который может воплотится в жизнь.

Очень неприятно, когда незнакомый тебе человек или даже враг предает тебя, но когда он  является  близким и надежным другом, партнером или супругом, это особенно оскорбительно.

Любой, кто через это когда-то проходил, знает, как тяжело пережить эту боль. Человек, которому вы думали, что можете доверять и рассчитывать на него, не является таковым. И тогда Вы задаетесь вопросом, что случилось.  Вы слишком преувеличивали его достоинства и рисовали обманчивый образ, или же все-таки что-то произошло? Может быть, ваше отношение друг к другу изменилось, и у вас исчезли какие-либо чувства. Может быть, что-то изменилось в жизни одного или обоих партнеров, что сделало их бесчувственными по отношению друг к другу. Или, может быть, вы развивались отдельно друг от друга и в разных направлениях.

Есть множество причин, по которым люди предают друг друга. Иногда это преднамеренные поступки, которые предназначены, чтобы обидеть другого человека. А иногда это является следствием, какого либо необдуманного поступка, который может причинить боль близкому человеку.

Действуя в угоду своим интересам, некоторые люди могут разрушить отношения, которые они когда-то ценили. Они уже не ценят отношения и считают их не важными. Чувства меняются и вместе с чувствами  действия и выбор людей. Люди, которые чувствуют, что их

потребности не удовлетворяются в отношениях, могут чувствовать, что их отношения более не важны. Таким образом, это приведет к тому, что они будут хотеть удовлетворить свои потребности в другом месте. Это изменит отношения.  Люди станут отдаляться друг от друга, и, в конечном счете, это приведет к предательству.

Предательство это разрушительная сила, которая оставляет много руин на своем пути.

Предательство все изменяет. Отношение человека, которого предали, никогда не будут прежними по отношению к предателю.  Нанесенный урон может быть непоправимым. Доверие потеряно. Раны глубоки. Гнев сохраняется. Сердца рвутся на части. Стены самозащиты возведены. И мы задаемся вопросами: Смогу ли я когда-нибудь доверять другому человеку? Когда я смогу залечить свои раны? Когда я перестану ненавидеть? Когда мое сердце обретет покой? Разрушатся ли стены самозащиты? Когда уйдет боль?

Предательство изменяет не просто отношение к предавшему человеку, оно изменяет сущность людей. Что-то меняется внутри них. Им трудно

восстановить доверие еще раз. Теперь они будут бояться быть снова  уязвимыми, и будут стараться защищаться при малейшем поводе.  Они станут более разборчивыми и менее наивными.

Боль предательства очень сильна и оказывает существенное влияние на жизнь всех тех, кто испытал ее. Это одно из тех болезненных событий в жизни, которое способно изменить  жизнь людей навсегда. Если Вас когда-либо предавали, Вы не можете изменить то, что случилось с Вами или заставить боль уйти. Вы нуждаетесь во времени, чтобы горевать и сердиться. Вы нуждаетесь во времени, которое залечит ваши раны. Вы также нуждаетесь во времени, чтобы восстановить Вашу веру в вас, а также в других людей.

Как пережить предательство Вы можете прочитать здесь и здесь.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.9/10 (12 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +5 (from 5 votes)

Предательство любимого человека: если Вас предали., 7.9 out of 10 based on 12 ratings

Что делать если тебя предал любимый человек

Здравствуйте, дорогие мои читатели. Иногда в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если ты совсем этого не ожидал. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе.

Поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать, если тебя предал любимы человек.

Оборонительная позиция

Предугадать плохое событие человек не всегда в силах. Обычно надеешься на положительный исход. Особенно если дело касается романтических отношений. Сомневаюсь, что когда молодой человек встречает девушку, влюбляется, у них завязывается роман, то он каждый день перед сном думает: ну когда же она уже воткнет мне нож в спину?

Люди хотят быть счастливыми и именно поэтому не ожидают плохого. За исключением тех, кто уже несколько раз натыкался на предательство. У меня есть один знакомый, который в принципе не доверяет людям. В детстве его бросили родители, потом лучший друг увел жену, а вторая жена сбежала со всеми общими сбережениями. На сегодняшний день он принимает оборонительную позицию. Мол, никому не доверяешь, ни от кого ничего не ждешь хорошего, значит, и больно сделать не могут.

Есть и противоположный пример в моей практике. Одна женщина из раза в раз натыкается на нечестивых мужчин. Один бил ее, другой деньги воровал, третий почти квартиры сумел лишить и так далее. Каждый новый ее любовник хуже прежнего. Но она продолжает верить и надеяться на чудо.

Честно скажу вам, оба этих варианта не самые приемлемые случаи для счастливого будущего. Один закрылся и легко может пропустить свою судьбу, а вторая продолжает не замечать каких-то элементарных подсказок о том, что человек не самый честный.

Счастливый человек находится где-то посередине между этими двумя примерами. Он доверяет людям, но поначалу не подпускает слишком близко. И очень хорошо следит за поступками. Ведь именно поступки говорят о человеке, а не его слова.

Месть подают холодной

Я никогда не была сторонником мстительных людей. Честно говоря, никогда сама не мстила и никому не советовала делать это. Конечно, в ситуации предательства очень тяжело находиться, душа болит, нескончаемый поток слез, просыпаешься ночью оттого, что начинаешь задыхаться.

Но для меня это никогда не было поводом мстить человеку. Особенно если я его любила или до сих пор люблю. Конечно, на эмоция можно много наговорить лишнего, внутри все разрывает и иногда просто хочется хорошенько врезать человеку.
Я считаю, что есть более интересные способы показать человеку, что у вас все хорошо и тем самым уколоть его посильнее.

Одна моя знакомая стала жертвой предательства со стороны любимого мужчины. Он ушел от нее к более молоденькой, хотя они вот-вот уже должны были пожениться. Она месяц находилась в очень опасном состоянии, что сестра приехала из другого города пожить с ней. А в один прекрасный день проснулась и поняла, что хочет продолжать жить, что хочет найти свое счастье.

Она устроилась на работу, сменила гардероб, стала завсегдатаем салонов красоты и через полгода ее стало не узнать. Это была настоящая бизнес-леди, которая сражала мужчин своей красотой наповал. И вот однажды мы сидели в ресторане, праздновали день рождение общей знакомой, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте замелькал бывший нашей красотки. Он подошел поздороваться с ошалевшими глазами. Попросил встретиться, но она ответила категоричным отказом. Так, он ей до сих пор названивает и умоляет о встрече.

Вот, на мой взгляд, самый лучший пример что-то доказать своему обидчику. Девушки, пусть мужчина, которого любишь увидит вас счастливой, красивой, влюбленной в жизнь и сильно пожалеет, что тогда ушел от вас. Такая же история легко сыграет на руку и молодым людям. Месть концентрирует вас на объекте предательства, замораживает вас в этом состоянии и не отпускает.

Прощение

Простить человека, который тебя предал очень тяжело. Порой я бы даже сказала, что это невозможно. Но со временем приходит покой и в этот момент очень важно отпустить ситуацию и жить дальше. Я не говорю о том прощении, которое вы даете человеку и принимаете его обратно. Нет. Я говорю о вашем внутреннем прощении.

Во-первых, простите самого себя. За то, что в вашей жизни произошла такая катастрофа, что вы попались на уловки предателя, что вы не заметили, возможно, очевидных фактов. Простите себя и позвольте жить дальше.

Во-вторых, простите человека, который обидел вас. Сами для себя, внутри. Простите его и отпустите. Пусть он сам живет с этим чувством. Не берите на себя весь этот негатив. Наверное, это самое сложное. И такой момент наступает не очень скоро. Должно пройти время, вы успокоитесь, эмоции улягутся и тогда можно прощать.

Думайте в первую очередь о себе. Наказать предателя работа судьбы, жизни и случая, а не ваша. Ваша задача сделать свою жизнь счастливой, наполненной, гармоничной и такой, как вы хотите. Неважно, вы девушка или взрослый мужчина, женщина с детьми или юнец, будьте уверены, что у вас еще вся жизнь впереди и столько всего интересного встретится вам на пути.

Если вы чувствуете, что не справляетесь и не можете найти ответы на важные вопросы — записывайтесь на скайп-консультацию, вместе разберем ситуацию и найдем решение.

Что делать

Но когда произошла такая история всегда задаешься вопросом: как пережить это? Скажу честно, все зависит только от вас самих. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Я иногда задумываюсь о том, что людям слишком сильно нравится страдать. Особенно в нашей стране.

Помните, что вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью. Если вы понимаете, что начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, то хороший психолог обязательно поможет вам. Поможет пережить начальную стадию, когда мир разваливается, выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком.

Кроме того, вы можете с головой уйти в работу. Отвлечься — это неплохой вариант. Когда голова занята другими вещами, то тебе просто некогда думать о произошедшем. Но помните, что после работы вы придете домой, где будут стены и вы. И именно там вас могут догнать все эти мысли.

Для человека очень важно выговориться. Если у вас есть хорошие друзья, они всегда могут вас выслушать и дать совет, который, может быть, поможет вам. Чем меньше времени вы будете проводить в одиночестве вначале, тем меньше у вас будет шансов утонуть в собственных мыслях на эту тему.

Если вы сейчас находитесь в затруднительном положении, вас предали и вы не знаете что делать, обратитесь ко мне за помощью. Вместе мы справимся с любой ситуацией, преодолеем все неприятности и выйдем на новый уровень. Вы станете счастливым, довольным и радостным человеком.

Я уверена, что все в вашей жизни будет замечательно. Терпения вам и сил!

Стоит ли прощать предательство?


Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

Комментарии


Так на кого обида? На себя!!
За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать - Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло...?
Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем...
Удивительная вещь - знание чужих желаний...

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим...

Хорошо... Начнем заново...

Вопрос был такой... Другими словами:

Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него...
Для Вас такие следы - психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит...
Вот о чем был вопрос...


Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.
Вы говорите: не ведает, что творит... Есть люди - я их называю "наивные хамы", - которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя.
Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми - якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, - становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях - тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения - это душевная необходимость.
Страдания души - вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями.
Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы - уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.
Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как - Нет.
И не бойтесь никого обидеть, - чаще всего подобные обиды - просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь...
Но обидеть - это не тот инструмент.
На таких людей действуют только их же инструменты - хамство и оскорбления.
Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от "внимания" с их стороны. На Ваш взгляд - это приемлемо... в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.
Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И - не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать "второй" натурой. И уже сложно будет отделить при общении - когда можно было хамить, а когда - нет.
Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости "общения" изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, - если хотите, - и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.
Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче...

Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь.

Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами...
Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко...

И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе...

Вопрос, что делать, где граница, что применять - тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно...


Я поняла Вас, Продавец пирожков.
Это из серии - любовь на грани ненависти. Сложная штука, - и пока сам человек не понял - что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, - никакой беседы не получится.
Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам.
Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления.
Знаете, для меня жизнь - это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это - я.
А вот Вам....что сказать... Скажу так - просто живите осознанно.
И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека - игра, для другого - серьезно и больно. То, что для одного - артиллерийский залп, для другого - просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои.
Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе - диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает - чего же он больше хочет.
Ваши осознанность и спокойствие при общении - прекрасные критерии границы разумного. Нет их - появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим.
Но это его грех, и ему платить за него.
Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом.
Все так! Спасибо за комментарий.
Но речь немного не о том...
Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг. .. каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается…
скажите, вам дорог человек, о котором вы написали... Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.
И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте!
изначально поняла, что не любовь..
Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности...
Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность... Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым... Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена...

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу. ..
что касается прощения... Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый...
Не понять и не простить, поняв и простив....здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего...

На сколько я понимаю тема "прощать ли предательство". Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один - это не банальные ошибки - это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),
но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все "разложили", браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь... а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:"Предавший раз - предаст и сто раз."

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина "Остров" - предательство и крест искупления... Предательство давно прощено, а "предатель" сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?...

А мне нравится "Всегда говори всегда", как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви - не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе. ..

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно...тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, "Всегда говори всегда" - это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как "Остров" и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред?
P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей - столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще "по собственной воле" не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, - не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то "не переживалось" у меня за героиню... Другое дело - остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков.

Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.


Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. - это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто... если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем - осторожность. .. И, лично мое мнение... Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает... не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)
2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется.
3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок...- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается?
Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте!
Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой "Острова" Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил...
Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря.
Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- "я тебя прощаю", а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, "упавшее на мою голову". Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить?
Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки - да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.
Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность.
У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство).
Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений.
И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст

Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?


Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца.

Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания... Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.


Знаете- Черчиль говорил примерно такое - 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии.

Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: "Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.".

> но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают

К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.


Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа - Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает "катарской ересью", если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.
(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства "Фома не верующая"- не догматичка, не люблю слепо....).
Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду...
Ответ есть... Слишком жестокий, чтобы быть верным...
А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были "невинны", кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям.
Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства.
Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит.
Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна,
не надо верить в людей. Людям нужно доверять.
Верить же надо в Бога (в любом его проявлении).
Великодушие Иисуса - это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой - очень просто, для этого достаточно упасть.
Подниматься - сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего - прощение и сострадание.
А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто - одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же.
Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры.
Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.
Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде.
Раны заживают только тогда, когда над ними работают - обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать---это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться))))
Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро... психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль---это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить


Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.
Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

  • Супружеская измена.
  • Оставление друга/подруги в беде.
  • Государственная измена.
  • Бросание родителями своих детей.
  • Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Предала любимого человека. Как жить?

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Я собственными руками разрушила дарованное мне счастье, предав любимого человека.

Ещё в детстве я решила прожить жизнь по-христиански, имея одного партнёра, временные отношения были не для меня. И я часто просила Господа послать мне нужного человека.

Случилось это в мои 19 лет, когда я познакомилась в Сети с парнем и поняла, что это он. Интересно, что за два года до знакомства он снился мне, а когда мы начали виртуальные отношения, ему во сне явился покойный дедушка, сказав, что им сделан правильный выбор.

Отношения развивались, в планах было закончить учёбу, встать на ноги и наконец съехаться, заключить брак и повенчаться. Тем не менее, любовь не назвать безоблачной — мы часто ругались по причине его вранья, недомолвок и слишком близкой дружбы с другими девушками помимо меня. Были претензии и с его стороны — ему не нравилось, что я ругаюсь матом, не читаю книг и вообще порой с другими ему интереснее, а я не должна «выносить мозг» по этому поводу, ведь любит он ту, которую выбрал. Однако, несмотря на ссоры мы слышали друг друга и менялись — я отказалась от очень многих пороков (не подумайте лишнего, курение-алкоголь-потеря девственности до свадьбы и венчания мне чужды), он тоже будто шёл мне навстречу. Также я усердно молилась Господу, и то ли Он услышал мольбу, то ли возлюбленный стал лучше шифроваться — но мы, наконец, достигли понимания и зажили, хоть и по-прежнему на расстоянии, довольно спокойно. Я, наконец, увидела с его стороны любовь и заинтересованность, он даже пошёл работать, чтобы помочь мне деньгами, и казалось, что так будет всегда.

Но тут наступил злополучный 2018-ый год и... Всё наперекосяк.

Если вкратце, по моей вине, прямой и косвенной, погибли животные. Я впала в отчаянье, винила себя и в общем стала более нервной и капризной. Именно тогда я стала чаще обижаться на любимого, требовала больше внимания и прибегла к ужасному приёму: когда мне что-то не нравилось, я стала «уходить», игнорировать его, при том, что все годы до этого мы общались ежедневно. И если первые два раза сошли мне с рук, то третий стал финальным аккордом, последней каплей, разрушившей наши отношения, ведь я вспылила и ушла — осознанно — на целых полтора месяца, а по факту на три (!) по вине технических проблем. И это убило всё.

За три месяца отсутствия меня в его жизни мой любимый понял, что не так уж я ему и нужна, без меня спокойнее и, что самое главное, — свободнее. Потому за время «каникул» он решил зажить полной жизнью, вернувшись к самому себе образца прошлых лет, с постоянными знакомствами, весельем в компании девушек и прочему. На мне он поставил крест.

И когда мы возобновили общение, он ещё несколько дней поиграл в любовь, в итоге попавшись на обмане и сообщив мне, что перегорел и теперь не видит меня даже в качестве друга, не то что жены, потому что я предатель, и простить он меня не может, ведь «предала раз — предашь и ещё».

Более того, он стал чуть ли не прямым текстом намекать, что в случае чего даже не против моей смерти, на полном серьёзе предлагал мне различные способы уйти из жизни. Стоит отметить, что на фоне стресса у меня начались очень серьёзные проблемы со здоровьем (точного диагноза нет, но подозрение на рассеянный склероз — у меня стала отказывать нижняя часть туловища и ноги, частые приступы), что не вызвало в нём ни капли сочувствия и будто бы стало ещё одним веским аргументом в пользу суицида.

Но я хочу жить!

Я хочу жить и любить его, стать его женой — как мы планировали буквально за месяц до моего «побега» и все эти годы ранее. Хочу, чтобы он простил меня и всё было по-прежнему — но то прощение он дать мне отказывается, даже если я говорю, что не против нашего расставания, «только, пожалуйста, прости»!

В итоге уже больше года мы находимся в непонятных отношениях — иногда он снисходит до меня и общается нормально, то внезапно заявляет, что не хочет знать меня ни под каким соусом, потому что «исчерпан кредит доверия». Очень много врёт, практически ничего не рассказывает и периодически создаёт фальшивые аккаунты в соцсетях, чтобы я его не нашла. По телефону говорить не хочет.

И я в полнейшем отчаянии, потому что понимаю, что сама, своими погаными руками убила данное мне Господом счастье. Своей гордыней, своей глупостью. И теперь я не знаю, как мне быть — я практически инвалид, который сам отпугнул от себя единственного близкого (хоть и не по расстоянию) человека. И, кроме него, Господа и матери-пенсионерки у меня никого нет.

Потому я прошу Вас извинить меня за сумбурность рассказа и подсказать мне, как быть. Как получить прощение? От Господа и от возлюбленного? Я постоянно наказываю себя, молюсь, пощусь, но ничего не помогает — мне нет прощения, что и было озвучено.

Прошу, умоляю, помогите мне советом.

П.С.: если кому интересно, чем я занималась во время своего отсутствия в его жизни — я просто сидела дома и молилась. Веселье и праздный образ жизни излишни, когда ты не можешь разобраться в себе.

Дарья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемая Дарья, чтобы примириться с Господом, Вам нужно исповедаться и впредь исповедоваться регулярно. Именно для примирения и для того, чтобы душа человека могла очиститься от совершенного греха Господь и установил таинство покаяния. Прибегайте к нему регулярно, не реже, чем раз в месяц, а первое время, возможно, чаще — поговорите со священником после или во время исповеди, и о причастии тоже.

Таинства - это такие особенные действия, процедуры, которые установил Сам Господь для того, чтобы человек мог черпать благодать Божию, которая так нужна для жизни. Человек живет и, увы, ошибается. И Таинство исповеди Господь установил для того, чтобы можно было очистить свою душу от грехов и их последствий, причем не символически, а реально, через совершение покаяния, когда человек при свидетеле-священнике перед Богом отрекается от своих греховных, ошибочных поступков и мыслей и собирается строить жизнь на новом, правильном основании. Причастие - это таинство соединения с Богом, когда, вкушая под видом хлеба и вина Тело и Кровь Христовы, человек реально приобщается Богу, становится Ему причастным, то есть обретает то состояние, к которому и призван - состояние синергии, соработничества, совместного действования с Богом. Очень советую приобрести это в своем опыте.

Далее, что касается молодого человека, прошлого не вернуть, но, как я понял из письма, его идеальность, увы, во многом Вы придумали сами. По факту, молодой человек обманывал Вас и общался со многими девушками, в общем, жил своей жизнью, и, как кажется, не имел в отношении Вас таких же серьезных планов, какие имели Вы в отношении него. То, что он говорит сейчас, свидетельствует о том, что с Вами он быть не хочет. Возможно, это как-то связано с Вашим поведением, но, судя, опять же, по письму, вряд ли: он ведет себя так, словно давно ждал удобного предлога, чтобы вырваться из отношений с Вами и тех обязательств, которые Вы ждали от него. И Вам нужно спокойно принять, что у другого человека могут быть свои планы на жизнь и Вы ему не нравитесь, точка. В конце концов, дорогая Дарья, мужчина откровенно Вам говорит, что видеть Вас не хочет и предлагает свести счеты с жизнью. О чем вообще может идти речь после этого?! Я понимаю, что у Вас стресс, но, милая барышня, пришло время посмотреть правде в глаза и задать себе вопрос: «Что я вообще пытаюсь делать рядом с человеком, который рад моей смерти и подсказывает, как мне себя убить?». Да Вы что, Дарья! Закройте все чаты, которые были с этим юношей, перекреститесь и живите дальше своей жизнью. Ничего Вы не убили: не было там ничего, больше, кажется, в мечтах Ваших было, чем на самом деле. Не надо пытаться насильно втиснуться в жизнь человека, который Вам не рад настолько, что обрадовался бы Вашей смерти. Уважайте себя и свое достоинство, хотя бы свою безопасность. И закройте эту страницу Вашей жизни. Не врут мужчины, когда любят и хотят быть рядом, не возникает неясностей и недомолвок. И никогда не будет нормальный человек советовать другому человеку, как свести счеты с жизнью.

Что касается Вашего здоровья, рассеянный склероз нужно подтвердить точно, до тех пор, пока диагноза нет, не надо разбрасываться им направо и налево. Срочно к врачу и на обследование: к терапевту — и далее по всем профильным врачам, к которым терапевт откроет записи. Параллельно — к психологу или психиатру, потому что, если ноги отказывают на фоне стресса, может быть совсем не телесная болезнь, а то, что называется психосоматикой, например, это может быть симптом депрессии и так далее. И оперировать далее нужно только диагнозами, которые официально подтвердят специалисты. Если дело дошло до отнимания ног, поверьте, Вам очень есть чем позаниматься в своей жизни, начиная от долгого, кропотливого, ежедневного труда по восстановлению своей физической формы. Сходите к врачам — и принимайтесь за точное выполнение их рекомендаций.

Все прочее и более конкретное — по результатам разговора со священником, терапевтом и психологом/психиатром.

Бог даст, справитесь! Помоги Вам Бог!

9 шагов, чтобы справиться с предательством и преодолеть боль

Получите помощь специалиста в своем предательстве. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

1. Назовите свои чувства

Предательство - это акт. Возникающие в результате эмоции - это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые он вызвал.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев - вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях - гнев. «Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль - вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство.Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.

Surprise - да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Страх - вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Disgust - вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Неуверенность - вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Позор - вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество - это твое и ничье предательство.«Как они могли понять?»

Путаница - возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы понять, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства - скорее всего, по несколько за раз и раскачивайтесь взад и вперед, когда вы их обрабатываете.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь ответным атакам

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться на то, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, вы знаете по опыту, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь

Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение - избегать их как можно больше физически и электронно.

Это означает, что вы их не видите, не отправляете им сообщения, не проверяете их социальные сети каждые 5 минут.

Я знаю, что вы любите аналогии, так что вот вам еще одна: подумайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара - контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Поговорите с третьим лицом

В таких ситуациях полезно обсудить происшествие и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что сейчас происходит внутри вашей головы и сердца, может иметь катарсис.

Но самое главное - поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

Что вам не нужно, так это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее. В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы бы порекомендовали поговорить со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который подскажет, что вам нужно, и даст совет, который вам нужен. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.

5.Исследуйте Предательство

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Было ли это вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, причиняет боль, но в некоторой степени простительно.

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить в то, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства - это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Наркомания - хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что бросит пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете. Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь, все еще больно, но, может быть, ты проявишь немного сочувствия.

Кроме того, есть предательства, которые являются простыми и простыми преднамеренными действиями, либо злыми, либо бессердечными.

Возможно, офисные слухи услышали, как вы говорили об особенно трудном времени в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер нарушает договоренность, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать.

Понимание того, что из перечисленного наиболее верно в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

6. Изучите взаимосвязь

Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько сильно вы испытываете эмоциональную боль?

Все зависит от близости этих отношений. После предательства вы, вероятно, зададитесь вопросом, насколько этот человек значит для вас.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.

От того, насколько вы цените отношения, зависит, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда бросить его (о чем мы поговорим позже).

7. Размышляйте о вещах

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее грубыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и более долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы получить от этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться не на том, чтобы задавать вопросы, основанные на , почему , а на вопросах, основанных на , а на каких .

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, держит вас в ловушке прошлого, заставляя размышлять о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.

Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои возможности и что действительно будет иметь наибольшее значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы можете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышление, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.

8. Поговорите с человеком, который предал вас

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя , затем , и что вы все еще чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет - структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы сосредоточить внимание на вас, а не на них. Таким образом, вы сможете не заставлять их защищаться и поддерживать дружеский диалог.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего. Может быть, вы больше не чувствуете, что можете им доверять, или их действия вызвали отголоски в других сферах вашей жизни?

Сложите все это вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам - это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».

Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете либо дать им прочитать, либо прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

9. Разорвать связи с неоднократными нарушителями

Решение о том, простить ли вы предательство и сохранить отношения, будет зависеть от многих факторов: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).

Вообще говоря, второй удар вызовет гораздо большее напряжение в отношениях и вашем взаимодействии друг с другом, поэтому лучше сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их активируют.Достигнув этого момента, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

Движение вперед

Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно приложить все усилия, чтобы справиться со штормом эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. По мере того, как вы оправитесь от испытания, вы будете думать о нем все меньше и меньше, а окружающие его эмоции исчезнут.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.

Все еще не знаете, как подойти к предательству, которое вы пережили? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не поговорить в Интернете с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам решить, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

10 проблем с не столь тонкими признаками приверженности

Получить помощь специалиста в решении ваших проблем или проблем с обязательствами вашего партнера? Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.

Люди часто жаждут межличностных связей, чтобы они чувствовали себя цельными и удовлетворенными. Разные люди поступают по-разному.

Проблемы с приверженностью - это лишь одно из нескольких препятствий, которые могут удерживать людей от налаживания качественных, долгосрочных отношений с другими.

Они могут быть результатом чего угодно, начиная от психического заболевания или пережившего травму и заканчивая простым и простым выбором поддерживать дистанцию.

Какой бы ни была причина, эти признаки могут указывать на кого-то, у кого есть проблемы с обязательствами, который может быть не готов, не желает или не может наладить такую ​​связь.

1. Они редко составляют или составляют планы за недели или месяцы вперед.

Проблемы с обязательствами часто лежат глубже, чем отсутствие интереса или отказ от долгосрочных отношений.

Они склонны не загадывать слишком далеко вперед в контексте своей межличностной дружбы и отношений, потому что они знают, что люди обычно приходят и уходят из своей жизни регулярно.

Это можно увидеть в том, как человек планирует свое свободное время или будущие мероприятия - или его отсутствие. Может быть очень неприятно пытаться сформулировать с этим человеком какие-либо конкретные планы на будущее.

2. У них может быть большая группа случайных друзей, но нет близких друзей.

Построение близких дружеских отношений требует вложений времени, усилий и энергии.

Человек, у которого есть проблемы с обязательствами, может уклоняться от таких вложений времени и энергии, потому что чувствует, что это ненадолго. Они могут быть социальными бабочками, но их социальные отношения с большим количеством людей часто носят поверхностный характер, а не глубокие связи с немногими избранными.

Они также могут бояться того, что они потенциально упускают, вместо того, чтобы иметь возможность отпраздновать то, что у них уже есть.

3. У них часто бывает несколько коротких отношений, а не несколько долгих.

Поддержание длительных романтических отношений требует усилий и жертв. Хотя некоторые описывают это как тяжелую работу, это может быть радостно, если вы вместе работаете над установлением здоровых, любящих отношений с тем, кто уважает и ценит вас.

Люди с проблемами обязательств часто пребывают в этой похотливой фазе медового месяца свиданий или отношений, выпрыгивая из них, когда блеск начинает ослабевать, чтобы заняться чем-то новым.Это может оставить после себя короткие, страстные отношения.

Еще один предупреждающий знак - это неспособность принять на себя какую-либо вину или ответственность за разрыв дружбы или отношений. Это всегда вина или недостатки кого-то другого, а не его ответственность.

4. Они склонны не любить или избегать выражений, связанных с обязательствами.

Человек с проблемами приверженности часто хочет относиться ко всему небрежно, и язык, который он использует, чтобы описать свои отношения или предыдущие отношения, часто отражает это.

Они могут не захотеть думать о давнем партнере как о парне или девушке, могут не иметь интереса к развитию отношений после случайных свиданий, искать только друзей, пользующихся льготами, отношения без каких-либо условий, или могут призрак своего партнера, если они чувствую, что вещи становятся слишком тяжелыми. Это позволяет им вообще избегать разговора.

5. Они часто избегают личных обязательств, выглядят ненадежными или непоследовательными.

Активный саботаж может быть признаком того, что у человека есть проблемы с обязательствами.У них могут быть плохие навыки управления временем, часто они опаздывают или вообще не приходят на согласованные мероприятия.

Это дает человеку возможность снять с себя ответственность за поддержание долгосрочных дружбы и отношений, указав на отсутствие навыков управления временем или необоснованные ожидания своего партнера.

У них часто будут разные оправдания такого поведения, которые они будут использовать снова и снова вместо того, чтобы работать над исправлением проблемы.

6.Их часто привлекают недоступные романтические интересы.

Есть люди, которые утверждают, что испытывают влечение только к людям, которые иначе недоступны.

Недоступность может означать, что человек, состоящий в других отношениях, в настоящее время перегружен учебными или рабочими нагрузками, недостаточно эмоционально или психически здоров для отношений, или только что пережил разрыв, когда они не исцелились от разрыва этих отношений. .

Человек может перепрыгнуть из недоступной влюбленности в недоступную, убегая, когда кажется, что этот человек может захотеть дать ему больше времени или установить более глубокие отношения.

7. Излишне разборчивы во вкусах как в друзьях, так и в романтических отношениях.

Завышенные ожидания могут служить отличным щитом для человека, у которого есть проблемы с обязательствами.

Реальность, с которой мы живем, такова, что каждый человек будет иметь в себе положительные и отрицательные качества. Долгосрочное счастье в отношениях и дружбе сводится к работе, чтобы найти точки соприкосновения и прощению, когда дела идут плохо.

Человек, который слишком разборчив в своих вкусах к людям, может использовать это как защитный механизм, потому что легко удержать других людей от слишком близкого отношения, если никто никогда не сможет оправдать их дикие ожидания.

8. Они часто нанизывают своего партнера, никогда не будучи полностью готовы к чему-либо серьезному.

Эмоции часто затуманивают нашу точку зрения и суждения, особенно на начальных этапах отношений. Мы можем смотреть на другого человека через розовые очки, делая красные флажки невидимыми.

Оптимально, мы должны стремиться объективно смотреть на новую дружбу или отношения. Человек хочет тусоваться или ходить на свидания? Находит ли этот человек время для вас? Или у них постоянно есть причина и отговорка, почему они не могут собраться вместе или даже перенести встречу?

Человек, который заинтересован в том, чтобы лучше узнать вас и быть рядом с вами, на самом деле будет делать эти вещи, но очень многие люди тратят время, заламывая руки, пытаясь понять, чего другой человек хочет или не хочет.Если бы они хотели быть там, они бы были.

9. Часто они плохо общаются, с которыми трудно связаться.

Причин плохой связи может быть несколько. В контексте проблем с обязательствами это еще один механизм отклонения и защиты, который помогает человеку поддерживать комфортную дистанцию. Это может быть как в романтическом, так и в платоническом смысле.

Они могут делать такие вещи, как не отвечать на сообщения полностью, не отвечать вообще, позволить своему телефону перейти на голосовую почту и никогда не брать трубку или никогда не звонить, если им что-то от вас не нужно.

Их вклад в дружбу или отношения обычно поверхностный и корыстный, и их способы общения отражают это.

10. Они склонны любить погоню за романтическими занятиями больше, чем цель.

Вечный романтик, который бесцельно перескакивает от отношений к отношениям, может бояться обязательств. Они могут даже вступить в отношения на короткое время, иногда даже на недели, а затем сразу же их бросить.

Они могут быть из тех, кто постоянно хочет сходить в клуб или бары и регулярно ищет временное развлечение.Это может быть даже не из вредного места; они могут просто захотеть хорошо провести время, вместо того, чтобы брать на себя всю ответственность, которую несет долгосрочное обязательство.

И это важный момент. То, что у кого-то есть проблемы с обязательствами, не обязательно означает, что это плохо или плохо.

Некоторые люди просто не хотят, чтобы их связывали или заключали какие-либо долгосрочные отношения с кем-либо. И это нормально. Люди должны иметь право жить своей жизнью так, как они хотят.

Проблема возникает, когда вторая сторона пытается навязать свои взгляды на то, как этот человек должен жить своей жизнью, часто потому, что они хотят отношений или обязательств.

Это плохой выбор, и он приведет только к горе и разочарованию, потому что обе стороны не согласны с тем, чего они хотят от взаимодействия.

Не надейтесь приручить или исцелить человека, у которого, по вашему мнению, есть проблемы с обязательствами; потому что на самом деле у них может вообще не быть никаких проблем.Это просто может быть их выбором в отношении того, как они хотят прожить свою жизнь.

Как преодолеть проблемы с обязательствами

Если вы думаете, что у вас могут быть проблемы с обязательствами - или вы хотите помочь кому-то, кто это делает, - что вы можете сделать, чтобы справиться с ними и в конечном итоге их преодолеть?

Как и в большинстве случаев, не существует универсального решения, но вот несколько способов, которыми вы можете облегчить испытываемые вами чувства.

Спросите, зачем они у вас.

Часто бывает полезно, если вы сможете определить одну или несколько основных причин вашего страха перед обязательствами.

Возможно, ваши родители расстались, когда вы были ребенком, и это убедило вас в том, что долгосрочные отношения обречены на провал.

Может быть, у вас внезапно закончились прошлые отношения, и это вызвало у вас такой эмоциональный толчок, что вы не захотите снова рисковать такой же болью.

Или у вас есть проблемы с перфекционизмом, и это заставляет вас придираться ко всем отношениям и партнерам, которые у вас когда-либо были?

Зная, что могло вызвать у вас фобию обязательств, вы можете найти возможность проработать свои эмоции, окружающие эти вещи.

Если вы не знаете, что послужило причиной ваших конкретных проблем, или вы не готовы столкнуться с этим, не бойтесь. Вы по-прежнему можете работать над улучшением своей ситуации и изменить свое отношение к обязательствам.

Будьте честны с собой.

Убедили ли вы себя и других, что вы счастливее в одиночестве?

Хотя иногда это может быть правдой для некоторых людей, стоит поставить под сомнение эту идею.

Вы полностью честны с собой или лжете себе о том, что вы на самом деле чувствуете?

Даже если вы большую часть времени счастливый и довольный человек, бывают ли моменты, когда вы тоскуете по партнеру?

Вы обманываете себя, полагая, что вам больше никто не нужен? Что вы и ваша жизнь полны такими, какие они есть…

Хотя это верно в одном смысле, есть и другой способ взглянуть на это.

Да, вам не нужен кто-то еще, чтобы завершить вас или вашу жизнь, но ваша жизнь может быть обогащена в компании другого человека.

Вы по-другому воспринимаете жизнь в отношениях. Все становится ярче и ярче, когда вы делитесь им с другим человеком.

И отношения часто дают возможность расти как личность. Они раскрывают о вас то, что вы иначе не узнали бы.

Итак, подумайте долго и усердно и спросите, действительно ли вы не хотите отношений, или вы просто убедили себя, что не хотите.

Разберитесь в своих тревогах, связанных с обязательствами.

Всякий раз, когда вы сопротивляетесь обязательствам, отчасти вами движут ваши тревоги.

Если вы видите их на работе и понимаете, почему они заставляют вас думать и действовать именно так, как вы это делаете, это может помочь вам успокоить их и воздержаться от необдуманных поступков.

Тревога - это в значительной степени чувство, которое возникает, когда мы сталкиваемся с неизвестным и неопределенным будущим.

С точки зрения отношений это означает столкновение с очень реальной возможностью того, что они не могут длиться вечно.

И что, если не навсегда, что будет после?

Вы также должны иметь дело с неизвестным, какими будут отношения. Будете жить вместе, заведете собаку, заведете детей, купите дом?

Вы будете спорить? Какие ожидания будут крепко возложены на ваши плечи?

И, пожалуй, самое главное, найдете ли вы больше счастья в отношениях, чем вне их?

Вы просто не можете знать эти вещи, пока не вступите в отношения с кем-то.

Но посмотрите на альтернативу: жизнь без обязательств.

Как это будет выглядеть?

Вы можете подумать, что в нем больше уверенности, потому что у вас больше контроля.

Но это не так.

Просто у него разные виды неопределенности.

И когда вы держитесь подальше от отношений, вам не с кем разделить бремя этой неопределенности.

Об этом стоит регулярно напоминать себе: если вы никогда не совершаете никаких действий, вам всегда придется столкнуться с неизвестным будущим самому.

Вам всегда придется нести бремя событий самому.

Вы не сможете полагаться на мнение другого человека или что-то полностью снять с вашей тарелки.

Это никоим образом не предназначено для того, чтобы запугать вас отношениями.

Он предназначен для того, чтобы показать вам, что неизвестное, от которого, по вашему мнению, вы защищаете, просто заменяется другим неизвестным.

И что, не связывая себя одним делом, вы по умолчанию совершаете другое.

Научитесь уверенно принимать решения.

В связи с предыдущим пунктом ваше беспокойство по поводу обязательств может быть связано с вашей неспособностью принять решение.

Если вы так взволновались, когда столкнулись с решением, кому и когда взять на себя обязательства, вы можете просто отказаться от принятия этих решений в целом.

Вы теряетесь в «а что, если» и проводите так много времени, анализируя ситуацию, что никогда не можете прийти к какому-либо обоснованному выводу.

Стоит напомнить себе, что не бывает идеальных отношений или идеальной пары с точки зрения партнера.

Да, вам следует изучить факты, чтобы понять, разделяете ли вы схожие интересы, ценности и цели.

Да, вы должны чувствовать влечение к этому человеку, получать удовольствие от его общества и видеть его хорошие качества.

Да, вы можете защититься от потенциально манипулятивных или агрессивных партнеров, наблюдая за красными флажками.

Но, в конце концов, если почти все выглядит позитивно и есть лишь незначительные вещи, сдерживающие вас, вы должны игнорировать эти вещи и совершить прыжок веры.

Если это действительно мелкие детали, они не будут иметь большого значения в общей картине.

Принятие решения о совершении преступления требует от вас смелости. Это требует от вас принятия реальности ситуации и отношений в целом.

Вы, вероятно, обнаружите, что, принимая решение, вы чувствуете облегчение и спокойствие от осознания того, что вы находитесь в этом надолго.

Прыгать в поток новой любви, не зная, куда это может вас привести, - это волнующе.

Не зацикливайтесь на вечном.

Вы воздерживаетесь от обязательств перед кем-то, потому что чувствуете, что это должно быть решение, которого вы придерживаетесь вечно?

Нет.

Вы можете состоять в преданных отношениях и при этом иметь право изменить свое мнение, если возникнут обстоятельства, которые действительно оправдывают это.

Это ни в коем случае не дает вам повода отказаться от обязательств в тот момент, когда вы наезжаете на кочку на дороге.

Но это значит, что вы не привязаны к этому решению навсегда.

Так что не сосредотачивайтесь на вечности, если хотите связать отношения с партнером.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте. Сосредоточьтесь на краткосрочной перспективе. Да, даже в некоторой степени сосредоточиться на долгосрочной перспективе.

Только не убеждайте себя, что вы не сможете избежать ситуации, если что-то станет нездоровым.

Понизьте свои ожидания относительно того, какими должны быть «правильные» отношения.

Являются ли проблемы с вашей приверженностью результатом некоторых в высшей степени нереалистичных ожиданий относительно того, как должны выглядеть нормальные и здоровые отношения?

Если у вас никогда не было серьезных отношений, может быть трудно представить, что это такое на самом деле .

Вы можете жить с каким-то идеализированным видением идеального партнерства между двумя людьми, в котором гармония и мир существуют всегда.

Но отношения в целом не такие.

Если вы убежите при любом признаке неприятностей, вы никогда не найдете прочной любви.

Отношения не решат всех ваших проблем.

Голливудская романтика редко встречается в реальном мире.

Время от времени вам придется приносить жертвы.

Так оно и есть.

Вы можете быть немного разочарованы, услышав это, но также не позволяйте себе слишком сильно раскачиваться в другую сторону.

В здоровых отношениях действительно много хорошего, любви и веселья.

Время от времени они будут радовать вас.

Просто помните, что большую часть времени жизнь случается.

Отношения - это просто часть жизни, и они должны оставлять место для всех остальных частей.

Иногда ваш партнер может испытывать стресс на работе.

Иногда можно заболеть.

Иногда страсть и романтика отходят на второй план, уступая место более насущным и практическим делам.

Это не означает разрыва отношений.

Это далеко не так.

Это сигнализирует о том, что жизнь продолжается, и отношения продолжаются. Это просто время от времени отходит на задний план.

Итак, если вы продолжаете отказываться от отношений, потому что вы не целуетесь постоянно, не держитесь за руки или не испытываете чистого блаженства, знайте, что у вас нереалистичные ожидания, и работайте над их решением.

Сохраняйте отношения, когда магия угасает.

Если вы вступаете в отношения только для того, чтобы вскоре после этого почувствовать, что хотите снова их разорвать, постарайтесь придерживаться их как можно дольше.

Отношения - это то, во что вы перерастаете. Вы подстраиваетесь под них. Но не всегда сразу чувствуешь себя комфортно.

Вы можете испытывать боли при росте.

Часто это моменты, когда вы, вероятно, испытываете желание бежать.

Старайтесь постоянно говорить себе: «Еще одна неделя.”

А потом, когда эта неделя подходит к концу, скажи это еще раз.

И снова.

С каждой неделей вы будете чувствовать себя увереннее, что отношения - это то, с чем вы хотите продолжать.

Вы почувствуете себя комфортнее, и желание закончить дело угаснет.

Однажды вы обнаружите, что вам больше не нужно уговаривать себя остаться еще на неделю.

Вы захотите, чтобы остался еще на неделю… и дольше.

Действие совершено, пока вы не почувствуете себя обязанным.

Продолжая предыдущий пункт о том, чтобы дать время отношениям, вы также можете попытаться действовать так, как если бы вы чувствовали себя полностью преданными.

Хотя иногда ваши мысли и чувства направляют ваши действия, может иметь место и обратное.

Ваши действия могут изменить то, как вы думаете и чувствуете.

Так что, если вы еще не чувствуете привязанности к кому-то, попробуйте действовать так, как будто вы это делаете.

Делайте романтические жесты, видитесь с другим человеком как можно чаще, говорите о том, чем вы, возможно, захотите заняться вместе через месяц.

Черт возьми, даже если сможешь, строи на этот счет твердые планы.

Сделайте своего партнера - или потенциального партнера - приоритетом в своей жизни и поощряйте их делать то же самое.

В конце концов, сам факт того, что вы являетесь парой и относитесь друг к другу так, как если бы вы были единым целым, убедит вас в ваших истинных чувствах к этому человеку и облегчит его полное принятие.

Обсудите с партнером свой страх перед обязательствами.

Отношения всех видов лучше работают для всех участников, когда есть ясное, открытое и честное общение.

И хотя может показаться, что говорить о своих обязательствах с новым партнером - последнее, что вам следует делать, это часто помогает.

Ваше отвращение к остепенению - это то, что они в любом случае могут заметить, поэтому, обсудив это с ними, вы можете принять меры для устранения возможных последствий.

Во-первых, это может улучшить их понимание и сочувствие по отношению к вам и изменить способ их реакции на то, что вы делаете.

Если вы, например, «исчезнете» ненадолго, это может помочь им увидеть это таким, какое оно есть, и не думать, что вам все равно.

Это может помочь им быть более терпеливыми и настойчивыми с точки зрения того, чтобы сначала продвигать отношения вперед.

И для вас тоже есть преимущества. Когда вы говорите о своих проблемах, может показаться, что с ваших плеч снимается тяжесть.

Знание того, что они знают и понимают то, как вы иногда думаете или чувствуете, может сделать вас более открытыми для самовыражения в это время.

И это может привести к конструктивным переговорам, которые успокоят ваши нервы и вернут вас к более позитивному мышлению в отношении отношений.

Если вы отказываетесь брать на себя обязательства, потому что боитесь, что кто-то разбьет вам сердце, ваш партнер может успокоить вас, если он осознает, что это настоящий страх для вас.

Честность может иметь большое значение в предотвращении напряжения и сомнений, которые иногда могут закрасться в ваш разум.

Итак, не бойтесь говорить открыто и честно со своим партнером и делайте это относительно рано в многообещающих отношениях - до того, как у вас будет возможность отказаться от них, не сказав ни слова.

Свидание с человеком, имеющим проблемы с обязательствами

Если вы встречаетесь с кем-то, и он либо проявляет многие из вышеперечисленных признаков, либо просто серьезно рассказал вам о своих проблемах, что вам следует делать?

Хотя завязать отношения с таким человеком не всегда легко, не думайте, что это не стоит усилий.

Эти люди небезразличны, и они не зря тратят ваше время.

У них есть свои демоны, как и у всех нас.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы подготовить себя и дать отношениям наилучшие возможные шансы.

Борьба за отношения.

Бывают моменты, когда другой человек может захотеть бросить курить, сдаться, пойти своим путем.

Если вы подозреваете, что они действуют, исходя из своего глубоко укоренившегося страха перед обязательствами, вы должны бороться за них.

Они могут искать легкий выход, но они также будут стремиться к ясности и определенности.

Если они знают, что вы искренне заботитесь о них и что вы верите в отношения и к чему они могут привести, они будут вам доверять.

Иногда они просто хотят, чтобы кто-то взял на себя ответственность, и сказали им, что да, временами бывает сложно, но им станет лучше, если они позволят вам помочь им.

Покажите им, насколько вы привержены отношениям.

Чтобы помочь им с их обязательствами, вы должны быть кристально чистыми.

Если вам приходилось бороться, чтобы сохранить их отношения, значит, вы уже многое сделали, но есть и другие вещи, которые вы можете сделать.

Будьте готовы быть тем, кто строит краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные планы.

Скажите им, что вы собираетесь обедать в определенный день. Скажите им, куда вы собираетесь и в какое время. Сделайте для них все как можно проще. Отправляйтесь к ним домой или на работу и заберите их, а не встречайтесь с ними там.

Когда придет время, познакомьте их со своими друзьями (и, в конечном итоге, с семьей, но это часто случается позже).

Дайте им понять, что вы видите их в своем будущем.

Но расслабьте их и не пугайте.

Люди с фобиями обязательств иногда обнаруживают, что отношения слишком быстро переходят от свиданий к серьезным отношениям.

Это заставляет их нервничать и дает им повод бежать.

Итак, хотя вы должны четко выражать свою приверженность им, постарайтесь не заставить их чувствовать себя поспешными, чтобы сделать то же самое.

Делайте маленькие шаги в построении отношений. Да, старайтесь видеться с ними почаще, но дайте им время и пространство, чтобы подышать и познакомиться с тем, как быть в отношениях.

Не предлагайте сразу отправиться в путешествие и не упоминайте ничего слишком важного, например, женитьбу или детей.

Продолжайте ходить на свидания, даже когда вы станете эксклюзивной парой.Делайте вещи веселыми и легкими.

Следите за признаками того, что они находят это слишком много, а затем ослабьте дроссельную заслонку.

Эти знаки обычно связаны с их стилем общения.

Если они начинают казаться более закрытыми, с короткими ответами на ваши вопросы или большими перерывами во времени до того, как они ответят на сообщения, они могут чувствовать давление.

Точно так же, если они кажутся рассеянными или беспокойными после длительного периода работы в вашей компании, им может потребоваться некоторое время для себя.

Выразите свое понимание.

Если у человека есть проблемы с обязательствами, ему может казаться, что никто их не понимает.

И поэтому они скрывают свои чувства и позволяют им пузыриться глубоко под поверхностью, пока однажды они не прорвутся и этот человек не убежит от отношений.

Если вы можете заставить их чувствовать себя более понятыми, вы можете дать им больше свободы для обсуждения с вами своих проблем.

Иногда они могут сначала поднять эту тему, и в этом случае вы можете внимательно их выслушать и заверить их, что сделаете все возможное, чтобы облегчить их беспокойство.

Если они открыто не признали, что боятся обязательств, они могут либо слишком бояться говорить об этом, либо, возможно, даже не осознавать, что они таковы.

В любом случае поднять тему может быть непросто.

Один из способов - поговорить об их прошлых отношениях (и ваших для баланса). Спросите их, почему у них не получилось.

Посочувствуйте им по поводу того, как закончились их отношения.

Будьте честны с ними о конце ваших прошлых отношений и о том, что вы просто не чувствовали, что это был нужный человек или время.

Если они смогут понять то, что вы говорите, им будет удобнее открыться.

Продвигайте приверженность как тему и дайте им понять, что иногда это даже трудно для вас.

Это может обезвредить их защиту и заставить их говорить о своих проблемах более открыто.

Но не стоит слишком сильно вдаваться в тему, если кажется, что они не хотят об этом говорить.

Будьте с ними терпеливы.

Прежде всего, вам понадобится терпение, если вы хотите успешно решать проблемы, которые есть у кого-то, с приверженностью.

Нельзя ожидать, что они преодолеют свои страхи или тревоги за короткий период времени, поэтому вам придется иногда давать им некоторую свободу действий.

Попробуйте представить, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы боролись с подобными проблемами.

Это поможет вам оставаться непоколебимым в своих обязательствах перед партнером.

Все еще не знаете, что делать с вашими проблемами или обязательствами вашего партнера? Обращение за советом к специалисту по взаимоотношениям действительно может помочь в подобных ситуациях, и просить о некоторых не должно быть стыдно.Квалифицированный специалист может предложить индивидуальный совет, который поможет вам справиться с проблемами, которые проблемы с обязательствами создают в отношениях. Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам в этом. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

8 способов, которыми ложь ядовита для взаимоотношений

Получите помощь специалиста о лжи в ваших отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Слово «ложь» мгновенно порождает видение и чувство грубого негатива; он воплощает в себе мораль, от которой большинство людей предпочло бы держаться подальше.

Несмотря на это, есть много людей, которые готовы раскручивать художественные произведения своим друзьям, семье и партнерам - и все это, казалось бы, с небольшими трудностями.

Но что правда о лжи? Какой вред это причиняет на самом деле? Здесь мы исследуем только 8 из множества способов, которыми ложь отравляет отношения любого рода.

1. Ложь Erode Trust

Пожалуй, наиболее очевидным воздействием лжи на отношения является подрыв доверия одного человека к другому. Ложь и доверие не могут легко сосуществовать; в конечном итоге первое разрушит второе.

Будь то шторм, вызывающий оползень, или дождь, медленно разъедающий скалы, ложь может полностью изменить ландшафт отношений и сделать их непригодными для проживания одной или обеих сторон.

Доверие настолько важно для прочных и успешных отношений, что в случае его потери шансы на полный крах очень высоки.

2. Ложь - проявление неуважения

Когда говорят правду, какой бы она ни была, она вызывает у получателя чувство уважения. Это доказывает им, что другой человек придает большое значение отношениям и не готов подвергать их опасности, обманывая их.

Хотя некоторые истины явно ставят отношения под угрозу, ложь, как правило, наносит еще больший ущерб. Сказать кому-то правду, даже если вы знаете, что это причинит им боль, показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия; ложь ничего подобного не показывает.

Как только это неуважение становится очевидным, оно начинает сильно напрягать все аспекты отношений и, если его не остановить, полностью их уничтожит.

3. Ожидание, что лжец снова ускользнет

Когда вы впервые обнаруживаете ложь, трудно не жить в ожидании лжи от этого человека в будущем. Вы начинаете сомневаться в том, что они говорят, передавая их слова через свои внутренние системы сигнализации, чтобы обнаружить любой намек на нечестность.

Проблема в том, что постоянная высокая готовность к чуши создает реальную нагрузку на взаимодействие между вами двумя. Рано или поздно необходимая умственная энергия заставит вас вообще избегать этого человека.

Вдобавок ко всему, мысль о том, что еще одна ложь не только вероятна, но и неизбежна, сделает вас более подозрительными. Это особенно верно в романтических отношениях, когда один партнер начинает сомневаться в том, где находится другой, с кем он и что делает.Это не что иное, как вредное воздействие на доверие и уважение, о которых мы уже говорили.

4. Ложь демонстрирует эгоизм

Когда кто-то лжет, он, по сути, ставит собственные интересы выше интересов других. Их нежелание приносить жертвы ради большего и долгосрочного блага отношений - еще один показатель того, что они не придают им большого значения.

Ложь также может быть признаком более широко распространенного эгоизма и пренебрежения к другой стороне, из-за чего они могут чувствовать себя нелюбимыми и нежеланными.

5. Чувствовать себя дураком за веру в ложь

Момент, когда вы понимаете, что вас обманули, очень неприятен. Когда ваши глаза открыты для правды, вы не можете не чувствовать себя глупо из-за того, что когда-либо поддавались лжи.

Когда другой человек заставляет вас чувствовать это, вы съедаете все положительные чувства, которые вы можете испытывать к нему. Ушиб может привести к разрыву между вами или просто вызвать всплытие и расширение старых трещин.

В любом случае ваше мнение об этом человеке навсегда изменится из-за боли, которую он вам причинил.

6. Лжец тоже обманывает себя

Часто упускается из виду последствие лжи - преступник не правдив по отношению к себе. Пытаясь скрыть правду от других людей, они отказываются раскрыть миру свои истинные нужды и желания.

По сути, они отрицают свою истинную идентичность и стремятся быть кем-то, кем они не являются. Любые отношения обязательно почувствуют напряжение этого лукавого подхода к жизни.

7.Ложь делает отношения несбалансированными

Чтобы отношения выдержали испытание временем и выдержали испытания повседневной жизни, обе стороны должны отдавать им одинаковую приверженность и энергию. Этот баланс создает чувство партнерства, которое объединяет двух людей и позволяет им проявлять друг в друге лучшее.

Ложь нарушает это естественное равновесие и заставляет весы наклоняться в сторону. Человеку, которому лгали, может показаться, что он поставил на карту свое сердце и душу, только лжец сдерживает их.

Когда вы признаете это нежелание с их стороны полностью посвятить себя делу, естественно усомниться в их желании наладить отношения. Это верно для всех видов отношений, но особенно романтических.

8. Ложь порождает ложь

Нередко одна ложь приводит к другой, а третья - в тщетных попытках заткнуть кому-то глаза шерстью. Может даже случиться так, что человек - постоянный лжец, который не видит ничего плохого в том, чтобы рассказывать о свинине людям в своей жизни.

К сожалению, там, где одна ложь может нанести поправимый ущерб прочным отношениям, множественная ложь будет способствовать разжиганию пламени, которое в конечном итоге поглотит любое чувство сплоченности, которое когда-то существовало.

Там, где ложь становится обычным явлением, никакие отношения не могут остаться неизменными.

Все еще не знаете, как относиться ко лжи вашего партнера? Какой бы сложной ни была эта ситуация, ее можно облегчить с помощью квалифицированного консультанта по взаимоотношениям. Независимо от того, поговорите ли вы с одним из них в одиночку или со своим партнером, они выслушают ваши опасения и дадут совет, чтобы вернуть ваши отношения на прочную основу.Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Как заметить за милю

Жизнь уводит нас в довольно интересные путешествия, и наличие замечательных друзей с нами в долгой поездке может сделать как лучшие, так и худшие периоды намного более приятными.

Тем не менее, наличие дерьмовых, ненастоящих друзей может сделать даже лучшую ситуацию довольно ужасной, а худшие жизненные испытания просто… адскими.

Настоящие друзья всегда рядом с вами, когда они вам нужны, веселые и поддерживающие вас, они будут кричать вам о вашем дерьмовом или дерьмовом жизненном выборе, потому что они любят вас, а не потому, что они хотят заставить вас чувствовать себя плохо.

Ниже приведены некоторые черты, которые демонстрируют фальшивые друзья: взгляните на них и спросите себя, воплощает ли кто-нибудь в вашем кругу общения эти черты.


Посмотрите / послушайте эту статью:


1. Вы слышите от них только тогда, когда им что-то нужно или нужно

«Ой, эй… Я не разговаривал с тобой целую вечность, как твои дела? Вы свободны в следующие выходные? Видишь ли, я переезжаю, и мне понадобится помощь, чтобы перебросить ящики… »

Очаровательно, правда?

И чаще, чем вы думаете.

Вы могли не слышать об этом человеке полгода или больше, но забавно, как вы пришли в голову, как только им потребовался ручной труд.

Если вы доказали, что будете приходить на помощь этому человеку, когда это необходимо, то это роль, которую они назначили вам: помощник, помощник, тот, на кого они могут положиться.

Они оценят вас в данный момент, конечно, и поблагодарят вас пиццей, пивом и всем, что у вас есть, но потом вы не услышите от них больше, по крайней мере, шесть месяцев, пока не появится что-то еще, в чем им понадобится помощь. .

2. Они тебя унижают

Тонкие ухмылки под видом шутливых поддразниваний, превосходства и обратных комплиментов - вот лишь некоторые из способов, которыми фальшивые друзья могут попытаться унизить вас, чтобы почувствовать себя лучше.

Обычно они делают это из-за боли, например, из-за низкой самооценки или из-за того, что с ними плохо обращаются другие люди, но понимание того, откуда происходит их поведение, не делает их нормальным или легким для решения. иметь дело с.

Подруга может подарить кому-нибудь предмет одежды, и когда / если получатель примеряет его и выражает радость, он может сказать что-то вроде: «Да, я думал, что это было очень мило, но это было ОГРОМНО. на меня ... Я подумал, что он тебе подойдет.

Или, когда его представят вашему новому парню / девушке, фальшивый друг может посеять семена незащищенности, заявив, что этот человек далеко не из вашей лиги и, несомненно, оставит вас для кого-то лучше выглядящего / более богатого / более успешного.

Они могут даже напасть на вашего нового партнера прямо перед вами, чтобы поднять собственное эго.

3. Вы - их эмоциональная боксерская груша

Вы знаете того человека, который только когда-либо рассказывает вам обо всей ужасной чуши, происходящей в их жизни?

Ага. Вон тот.

Часто их можно обозначить как «пустые места», поскольку они постоянно спрашивают ваше мнение о своем выборе или ситуации, но никогда не следуют вашим советам.

На самом деле, они часто делают полную противоположность тому, что вы им советуете, и склонны повторять одни и те же ужасные, саморазрушительные модели поведения снова и снова, никогда не извлекая у них уроков.

Вместо того, чтобы быть самоанализом и самосознанием, и, возможно, в какой-то мере расти в результате того, что дюжину раз преодолевает одну и ту же перчатку, они изливают на вас все свое разочарование и негатив.

Они заставляют вас делать за них свой эмоциональный труд и, вероятно, расскажут вам, насколько лучше они себя чувствуют после разговора с вами.

Примером может быть человек, который подвергается насилию со стороны своего партнера, рассказывает вам все ужасные вещи, которые происходят за закрытыми дверями, но остается с этим партнером из-за ошибочного чувства «любви» и «преданности».”

Так что вы тот, кто злится за столом в следующий раз, когда они закончат ужинать, потому что вы знаете, что происходит, но ваш так называемый друг доволен, как пунш, потому что у него совсем нет стресса: Я передал тебе весь этот негатив, чтобы их сердце стало легче.

4. Они становятся неистовыми, если вы вызываете их из-за плохого или вредного поведения

Если вы скажете настоящему другу, что он сказал или сделал что-то, что вас расстроило, он извинится и попытается загладить свою вину.

Если вы скажете то же самое фальшивому другу, он, скорее всего, встанет в оборонительную позицию, проиграет вам, начнет фабриковать ложь, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым, а затем перестанет с вами разговаривать. некоторое время.

Или на неопределенный срок.

Дело в том, что когда кто-то действительно заботится о вас, он делает все возможное, чтобы ваши отношения были симбиотическими.

Если они больше заботятся о себе, своих желаниях и потребностях, они перестанут видеть в вас человека, заслуживающего уважения и заботы: вы существуете исключительно для их блага и для их удобства.

Вызов их чуши разрушает эту иллюзию, и они приходят в ярость из-за этого.

5. Они исчезают, когда они вам нужны

Забавно, что вы всегда можете быть рядом со своим другом, когда он в вас нуждается, но когда вам что-то нужно в свою очередь, их нигде не найти.

Ага, это совсем не настоящий друг.

Если они просто так заняты каждый раз, когда они вам нужны, или если они нападают на вас и не могут сдержать ни единого обещания, которое они вам дали, есть довольно хороший шанс, что они держат вас рядом только на их собственная выгода.

Это тоже общая черта нарциссов, поэтому будьте осторожны: если кто-то решит, что вы его любимый человек, вас может ожидать целый мир уродов.

От них будет сложно избавиться, потому что они заставят вас почувствовать вину и заставят чувствовать себя худшим человеком на планете за то, что они не потворствуют им, когда они все хрупкие и жалкие.

6. Вы чувствуете, что должны ходить с ними по яичной скорлупе

Поддельные друзья ожидают, что вы будете всегда поддерживающим, кивающим, улыбающимся существом, которое соглашается со всем, что они говорят, и быстро нажимает на курок и начинает огромную драку, если у вас есть мнение или идея, отличная от их.

Они могут хлестать о политических или социальных проблемах, ожидая, что вы поддержите их мысли, и ударить вас, если вы осмелитесь не согласиться.

Если вы это сделаете, они могут публично высмеять вас за это, сказать вам, как они разочарованы вами за то, что вы не видели «правду», и прекратить общение с вами, пока вы не проснетесь и не увидите мир с их точки зрения.

Настоящие друзья могут соглашаться не соглашаться и уважать мнения и убеждения друг друга. Конец.

7.Они могут выудить информацию

Некоторые люди войдут в вашу жизнь и попытаются подружиться с вами исключительно ради других целей.

Это смешно и по-юношески, но действительно удивительно, сколько так называемых взрослых на самом деле не могут вести себя порядочно и зрело.

Новый человек может войти в вашу жизнь (обычно через социальные сети), он сразу же становится болтливым и очень хочет с вами познакомиться.

В мгновение ока они могут начать задавать личные вопросы о некоторых других людях в вашем кругу, и если вы немного покопаетесь, вы обнаружите, что у вас есть общий знакомый - обычно тот, с кем вы поссорились с.

Вы недавно с кем-нибудь расстались? Этот новый «друг» может шпионить за вами, чтобы он узнал, чем вы занимаетесь, и чтобы они могли сообщить об этом.

Или, возможно, коллега, которому вы не нравитесь, пытается раскопать на вас компромат, чтобы вас уволили.

Вы можете посмеяться над этими сценариями, но вы удивитесь, насколько часто они происходят, несмотря на то, что они совершенно нелепы.

8. Они не борются с твоим углом

Фальшивый друг не будет подставлять вам шею и поддерживать вас, если между вами и другим человеком возник спор.

Они не заступятся за вас и не ручаются за ваш характер, потому что это будет означать, что они рискуют быть недолюбленными теми, с кем вы не согласны.

Вместо этого они будут молча смотреть, позволяя вам сражаться в одиночку.

Как бы они ни извлекли выгоду из того, что вы присутствуете в их жизни, им недостаточно действовать от вашего имени. Они скорее потеряют вас, чем встанут на вашу сторону.

9. Они знают вас только на поверхностном уровне

Они знают ваше имя, где вы живете, возможно, какую еду вы любите, но это почти все.

Они не знают, что на самом деле движет вами. Нет более глубокого понимания вас как уникальной личности, только поверхностный уровень неважных деталей.

И это потому, что они редко задают более сложные вопросы, которые задают настоящие друзья. Они никогда не заводят удивительно интересных разговоров о жизни и за ее пределами.

И они не спрашивают о важных вещах, происходящих в вашей жизни. Есть ребенок? Они почти не заметили, что ты беременна. Потеряли любимого человека? Не ждите, что они пришлют цветы.

По правде говоря, они не заботятся о том, чтобы общаться с вами на значимом уровне, потому что они не видят и не ценят вас как важную часть своей жизни.

И это в основном потому, что…

10. Они в основном говорят о себе

Когда дело доходит до разговора, их любимая тема - они сами.

Это эгоцентричные разговорные нарциссы, которые проводят большую часть своего времени, обсуждая свою жизнь и, как мы упоминали выше, свои проблемы.

Они потчуют вас историями о том, как однажды они встретили кого-то знаменитого, или о приключениях, в которых они участвовали. И это, вероятно, истории, которые вы слышали много раз раньше.

Но они не часто спрашивают, как у вас дела или что происходит в вашей жизни. И если они это сделают, то только к концу вашего времени вместе, когда они исчерпают все темы, которые их затрагивают.

И даже тогда, когда им уже нечего сказать о себе…

11.Они распространяют слухи и сплетни

Если они услышали крупицу сочной информации, можете быть уверены, что все, кого они знают, тоже услышат ее к концу дня.

Им нравится слышать и распространять сплетни о других людях. Вы слышите это все время, когда они выгружают случайные «факты», которые они собрали, вокруг кулера для воды.

Вы делаете вид, что вам интересно, но вы едва знаете половину людей, о которых они говорят. Однако им все равно, пока они могут слышать звук собственного голоса.

И их притворство в качестве друга срабатывает, когда они рассказывают о вас другим людям. Они могут взять одну из немногих вещей, которые они узнали от вас во время ваших разговоров, и использовать ее как социальную валюту, чтобы завоевать внимание и расположение других.

Ваши секреты никогда не станут секретом для них.

12. Они жалуются на ваш успех или счастье

Как бы вы ни выполняли свою работу или были счастливы в личных отношениях, они не будут счастливы за вас.

Это относится к №2 и их привычке унижать вас. Им не нравится, когда другие люди преуспевают в жизни, потому что это проливает свет на то, что они считают своими собственными неудачами.

Некоторые фальшивые друзья даже бросят человека, чья жизнь идет лучше, чем их собственная, потому что им слишком больно признавать это.

Они вас не поздравят и не подбодрят; они просто затихнут и исчезнут из вашей жизни на время (или навсегда).

Но если что-то пойдет не так…

13.Они сурово рассудят ваши ошибки, неудачи и неверные суждения

«Я же тебе сказал» - это то, что вы, вероятно, часто услышите от ненастоящего друга.

Они быстро осуждают и критикуют вас и указывают на все ваши ошибки. Они утверждают, что говорят все это в ваших собственных интересах ... чтобы помешать вам сделать то же самое в будущем.

Но, по правде говоря, им просто нравится чувствовать свое превосходство над вами.

Они редко когда-либо утешают вас или прислушиваются к разговору о ваших проблемах.Однако они быстро предлагают решения для всего, потому что, в конце концов, они знают лучше всего.

Часто они предоставят решения, просили вы о них или нет. Они хотят быть вашим спасителем, и вы в долгу перед ними, даже если они от них не помогают.

14. Они хранят обиду и никогда не забывают (или позволяют забыть)

Если ты когда-нибудь обидишь своего так называемого друга, они будут удерживать это против тебя до конца.

Они могут сказать, что прощают вас, но они не будут вести себя так, как они.

И у них двойные стандарты. Так что, если вы опоздаете на встречу с ними, они вас за это отругают. Но если они опоздают на встречу с вами, они будут ожидать, что вы будете относиться к ним снисходительно, потому что «тут ничего не поделаешь».

Спустя месяцы или даже годы, особенно если они хотят заставить вас что-то сделать или потому что хотят причинить вам боль по какой-то причине, они скажут: «Помните, когда вы…?»

Это код: «Ты плохой человек, и я хочу, чтобы ты это запомнил». Или, может быть, «Из-за этого ты мне должен много времени».”

Вам также может понравиться:

Когда тебя предали

"Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю ...
... когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек способен причинить нам вред ".

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю.Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие их. Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены. Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство. В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понять, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Однако это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни.Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти. Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Однако еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны» быть. Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом жизненном опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе.Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с их родителями, говорящими им, что они разводятся. Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он узнает, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене.Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства - это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство - это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело с. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство - убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали. Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляюще эмоции, которые настолько сильны, что они не могут понять из них. Следовательно, если вы предали, нужно понимать, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта. Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно дойти до финальной стадии приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше.Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения. Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения - побеги от эмоции. Люди избегают эмоций и другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость.Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они становятся настолько сосредоточенными на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений.Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ГОРЬЮ, КОГДА ПРЕДАНА?

1) Отрицание / шок. г. первая стадия шока или отрицания - это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, будто кто-то только что ударил вас в кишечнике.Может быть тенденция не верить в предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за выдумывание. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю. Это может быть дольше, если у кого-то проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может испытывать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева - это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми. Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, обидеть человека, который их обидел. Там есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе.Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу. Фактически, это можно сказать человеку: "Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы обработать это ".

Выход эмоций. Во время гнева преданному необходимо вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это не совсем безопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно. Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не кто-то, кто говорит: "Он действительно сволочь.Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите скорбные письма. Еще один способ выразить свое мнение - это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже.Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу. Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хорошем в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Как только кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что вы чувствуете. Или же Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать - это нормально.

4) Приемка. Процесс горя - это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы доверяем процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. В этот точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.


Если ты предал кого-то, кого любишь, вот как вернуться | До свидания б. Джонсон | LV Development

автор: E.B. Джонсон

Ранее на этой неделе я немного написал о предательстве и преодолении неожиданного горя. Предательство - одна из самых сложных и унизительных частей человеческого опыта. Неважно, предал ли вас друг или возлюбленный, быть обманутым теми, о ком мы заботимся больше всего, - это тяжелая пилюля, которую нужно проглотить, и еще более трудное препятствие преодолеть.Предательство - это больше, чем потеря доверия, это потеря себя, и это вдвойне касается предателя, который тоже испытывает множество эмоций и негативных последствий, из-за которых им может быть трудно снова найти свой путь.

Если вы кого-то предали, вам обязательно нужно научиться понимать закономерности и триггеры, которые приводят вас к наихудшим импульсам. Перестаньте причинять боль людям, которых вы любите, и начните откровенничать с собой и миром, чтобы создать будущее, которым вы действительно можете гордиться.Вы никогда не будете счастливы, пока не научитесь доверять себе и другим, но вы должны взять на себя обязательство и приложить все усилия, чтобы этого добиться.

На самом базовом уровне предательство происходит, когда мы пользуемся доверием и уверенностью других. Мы можем предать доверие наших друзей, членов семьи, коллег, супругов и детей. Предательство может происходить по-разному и в любых межличностных отношениях, когда две или более стороны делятся секретами, секретами или определенным уровнем взаимного уважения и доверия.

Предательство разрушительно, но наихудший из его последствий на самом деле исходит от так называемой «травмы предательства» или последствий, которые происходят, когда вы подрываете чье-то доверие, его чувство безопасности или его чувство безопасности, мира и благополучия. как это относится к вам.

Чтобы избежать предательства, нужно знать, как выглядит предательство, но оно может происходить на разных уровнях и разными способами. Если вы предали чье-то доверие, первый шаг к тому, чтобы вернуться, - это не только знать, что такое предательство; это также о том, чтобы научиться распознавать предателей, прежде чем попадете в их ловушки.Есть несколько разных способов предать тех, кого мы любим, и не все из них столь же очевидны, как романтика.

Когда мы думаем о предательстве, мы часто думаем о сексуальных связях или драматических лучших отношениях, которые заканчиваются катастрофой и показывают по телевидению. Однако предательство не всегда так просто, и не всегда бывает таким черно-белым. Иногда мы предаем людей, которые нам дороги больше всего, даже не осознавая, что сделали.

Эмоциональные связи

Эмоциональные связи - это измены, которые происходят без сексуальной неверности.Эти дела могут быть как краткосрочными, так и долгосрочными, но они особенно разрушительны из-за своей сложной природы. В то время как с физической неверностью обычно легко покончить (с ограниченной привязанностью), эмоциональная интрига - это глубокая измена, от которой сложнее уйти, чем от чего-то чисто физического.

Ставить себя перед партнером

Отношения основаны на том, чтобы давать и брать в равной степени, в постоянных приливах и отливах, которые держат нас под контролем, сохраняя синхронизацию с нашими близкими.Предательство взаимных уступок - это не просто привлечение к отношениям третьей стороны. Это также может быть о том, чтобы поставить себя и свои потребности (эгоистично) выше потребностей партнера. Когда вы теряете из виду свою сострадательную любовь и развиваете менталитет «я, я, я» - вы предали своего любимого человека и то, что когда-то пообещали им, осознаете вы это или нет.

Принуждение к изменению

Когда мы искренне любим кого-то или заботимся о нем, мы не ожидаем, что он изменится; мы любим их независимо от их недостатков.Принуждать кого-то к переменам или запугивать, заставляя делать что-то более удобным для вас способом, вредно. Более того, это предательство общего доверия, которое друзья и партнеры должны разделять друг с другом: уверенности в том, что вы можете быть собой, несмотря ни на что.

Эмоциональное дистанцирование

Отвлечение на жизнь и работу - это нормально, но когда мы позволяем этому уводить нас от важных людей, это может восприниматься как своего рода предательство. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда половина отношений внезапно начинает испытывать недостаток эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи со своим партнером.Вместо того, чтобы решать проблему, они начинают дрейфовать, что приводит к большой пропасти, и другой партнер чувствует себя потерянным и безнадежным после всего этого.

Утаивание информации

Совершение предательства никогда не приносит удовольствия. Во всяком случае, ненадолго. По этой причине многие, кто злоупотребляет доверием, скрывают информацию, чтобы оправдать свое поведение. Утаивание информации от друга или супруга - это то же самое, что и ложь, и последствия и последствия столь же разрушительны (если не больше).

Превращение уязвимостей в оружие

Существует множество оскорбительных и контролирующих форм поведения, которые также являются прямым предательством доверия и понимания, которые должны быть естественными в любых здоровых отношениях. Если вы используете уязвимость или неуверенность вашего друга или партнера против них в момент бедствия, вы предаете их доверие и привязанности, что является одновременно ядовитым и неприемлемым.

Ложь

Ложь - это извечный стандарт, когда дело доходит до предательства, и это действие, которое мы совершаем чаще всего, когда дело доходит до нанесения ударов ножом в спину людям, о которых мы пытаемся заботиться.Ложь - это самое грубое нарушение элементарной человеческой порядочности, и это одна из самых разрушительных и болезненных вещей, которые мы можем сделать для наших близких и отношений - независимо от того, как мы на это смотрим.

Неспособность занять твердую позицию

Наша дружба и наши романтические отношения основаны на совместной работе, а это означает, что мы будем поддерживать друг друга, когда дела идут тяжело. Если вы не можете заступиться за своих друзей или близких, когда они в вас нуждаются, значит, вы предаете их доверие и - в конечном итоге - их доверие к вам в целом.Вы должны встать на защиту людей, которых любите, и убедиться, что их границы соблюдаются так же, как вы уважаете свои собственные.

Воспользуйтесь преимуществами

Каждое партнерство или дружба приходит с пониманием того, что вы оба будете уважать границы другого человека. Когда вы перестаете уважать эти границы и начинаете пользоваться своим другом или любовью, вы предаете их доверие к вашему и взаимному чувству уважения, которое вы оба должны разделять друг с другом.

Сексуальная измена

Сексуальная измена - одна из самых распространенных форм измены, а также одна из самых разрушительных форм.Есть ряд причин, по которым кто-то может завязать отношения вне отношений, и они варьируются от соблазна до зависимости. Измена чьего-либо доверия в сексуальном плане - это рана, которая часто никогда не заживает, и это одна из самых сложных форм предательства, от которой можно избавиться, независимо от того, насколько долгими или глубокими могут быть ваши отношения.

Предать доверие тех, о ком мы заявляем, что заботимся - сложная концепция. Хотя иногда предательство происходит на фоне ложной дружбы, чаще всего предательство происходит между людьми, которые на самом деле глубоко заботятся друг о друге.Почему? Почему мы причиняем боль людям, о которых должны заботиться. Что ж, есть ряд причин, и некоторые из них более удивительны, чем другие.

В поисках контроля

Многие из тех, кто предают своих партнеров или супругов, делают это в поисках завоевания или контроля. Те, в чьих сердцах лежит предательство, могут действовать как марионеточные мастера в своих грандиозных интригах и уловках, оставляя одну партию в темноте, в то время как они бесконечно тянут другую.

Все эти уловки предназначены для того, чтобы жертвы оставались бессильными, а предатель могущественен, и это захватывающая и разрушительная игра.Предательство может казаться сильным действием, но оно никогда не длится долго. Правда всегда выходит наружу, а вместе с ней и изменение власти.

Самосаботаж

Нельзя отрицать тот факт, что мы обычно лжем и предаем людей, о которых действительно заботимся. Хотя это может показаться обреченным на провал (и это так), это также чрезвычайно распространенная форма самосаботажа, которая происходит, когда один из партнеров борется из-за искаженного самовосприятия или низкой самооценки. Обман, ложь и обман - одни из самых старых форм самосаботажа, описанных в книге, но чтобы принять это, требуется некоторое радикальное внутреннее размышление и честность.

Неразрешенное горе

Скорбь - это нормальная и естественная реакция на утрату или изменение любого рода. Это не патология и не дефект личности. Это происходит не только тогда, когда мы теряем супруга, ребенка или родителя, и определенно не делает нас слабыми или менее достойными для того, чтобы пережить это. Горе возникает по-разному, и если вы не разрешите его, вы быстро обнаружите, что ищете саморазрушительные способы облегчить свою боль.

Утрата идентичности

Когда мы теряем самоощущение, мы начинаем искать его в странных и неожиданных местах.Мы можем потерять важнейшие элементы нашей основной личности, когда переживаем важные жизненные события, такие как смерть, брак или даже потеря карьеры. Эти серьезные потрясения вызывают сдвиги в нашей личности и в том, как мы видим себя, вынуждая нас - часто - слепо проникать в мир в поисках чего-то, что может снова воссоединить нас с нашим смыслом.

Физическая, эмоциональная или психическая нестабильность

На очень примитивном уровне мы ожидаем чувствовать себя в безопасности в наших домах, наших сообществах и наших отношениях.Когда мы теряем это чувство безопасности, это может иметь серьезные последствия для нашего самоощущения, а также для нашего психического и эмоционального благополучия. Нарушение физических, эмоциональных или умственных препятствий может ввергнуть нас в совершенно разрушительное поведение и действия, которые не только не соответствуют характеру, но и являются токсичными для нас и тех, кого мы любим.

Эти самые статьи и книги по самопомощи ориентированы на жертв предательства, может быть трудно восстановить свою жизнь после того, как вы предали доверие того, кто вам небезразличен.Научиться строить открытые и значимые отношения сложно, но еще труднее восстановить их после разрыва этого священного и всеобщего доверия. Если вы предали кого-то, кого любите, используйте эти 7 техник, чтобы вернуться на правильный путь и снова вернуться к истине.

1. Откройтесь

Первый шаг к восстановлению доверия всех, кого мы нарушили, - открыть им всю нашу правду. Неважно, копались ли вы в вещах своего лучшего друга или совершили самые отвратительные поступки за спиной супруга, если вы хотите вернуться на правильный путь, вам нужно начать с открытия и сделать это, прежде чем вас поймают. .

Откройте - и начните этот процесс с себя. Будьте честны в том, что вы сделали, и будьте предельно честны с самим собой, объясняя, почему вы это сделали. Вы не были одержимы, и никто не заставлял вас делать то, что вы делали. Вы сделали осознанный выбор и действовали в соответствии с ним, и теперь вы находитесь на перекрестке, через который проходит единственный путь домой.

Узнайте, кто вы и что вам нужно. Четко сформулируйте, что вам нужно сказать своему другу или любимому человеку, и сделайте это, не вздрагивая.Вам не нужно нагромождать лишний стыд, и вам не нужно чрезмерно осуждать. Откройтесь о том, где вы находитесь и что чувствуете, и проявите порядочность, чтобы выказать своему другу или партнеру уважение и искренние извинения.

2. Заключите пакт честности

Как только яд станет открытым, начните бороться с ним, взяв курс на честное и открытое будущее. Потребуется время, чтобы снова проявить себя, но в этом и заключается суть пакта честности; каждый день делать понемногу, чтобы доказать, что партнерство выгодно.

Заключите договор честности с человеком, которого вы обидели, и выберите более честный канал общения в будущем, даже если эти истины трудно высказать и еще труднее проглотить. Мы можем добиться большей честности в своей жизни, если будем готовы сами слышать правду.

Будьте терпеливы и открыто со своими чувствами, когда они происходят, вместо того, чтобы ждать, пока они гноятся в темноте. Будьте честны со своими потребностями так же, как честны в отношении своих эмоций, и помните, что вы не читатель мыслей и не эксперт по языку тела.Гадание на игры каждый раз равносильно разочарованию, так что будьте честны в том, что вам нужно от вашего пакта честности.

3. Ответьте на вопросы

Когда мы сталкиваемся с нашим предательством, может быть трудно с этим переварить, не говоря уже о том, сколько боли мы причинили в результате нашего неправильного выбора и поведения. Однако проблема в том, что мы не можем выбирать, как мы причинять людям боль, и мы не можем выбирать, как они разрешают эту боль. Если вы обидели кого-то и у него есть вопросы - отвечайте на них и не уклоняйтесь от правды (потому что, в конце концов, ущерб уже нанесен).

Избегайте усиления защиты и старайтесь сохранять спокойный, уравновешенный и ровный тон во время разговора. Не перебивайте их и не пытайтесь придать розовый оттенок тому, что вы сделали, кладя вещи на толстые или уклоняясь от деталей, которыми вам неудобно делиться.

Частью отношений - будь то дружба, романтические отношения или деловые партнерские отношения - является взаимный и понятный уровень доверия к неотъемлемому. Это также означает признание и помощь нашим друзьям разрешить их горе; особенно когда мы виноваты.Даже если вы думаете, что вопрос глупый или повторяющийся, ответьте на него, не становитесь резким и не перекладывайте вину. Восстановление начинается с ответов, и вы единственный, кто может их дать.

4. Прекратите обесценивать чувства других

Один из самых токсичных моделей поведения тех, кто предает окружающих, - это их постоянное обесценивание чувств этих людей. Чтобы жить более комфортно со своей собственной виной, предатели часто оспаривают и преуменьшают чувства окружающих.Когда их партнер начинает сомневаться в их поведении, они меняют тему или вскакивают, чтобы перевернуть сценарий, снимая с себя вину и полностью превращая разговор в другого зверя.

Если вы действительно стремитесь восстановить отношения, которые были брошены в тупик из-за ваших неосторожных или обидных действий, тогда вам нужно перестать обесценивать чувства других и прислушиваться к их мнению, когда они сообщают о своих чувствах.

Вам не обязательно соглашаться с тем, что говорит ваш друг, супруга или партнер.Вам даже не нужно воспринимать это как реальность, но вы должны это слушать, и вам нужно дать им время, чтобы выразить то, что они чувствуют, а также свои потребности. Не меняйте тему и не говорите им, что они «глупые» или «с которыми трудно иметь дело». У всех нас есть чувства по какой-то причине, и эти чувства заслуживают уважения; основаны они на реальности или нет.

5. Практикуйте терпение

Терпение - ключ к исцелению не только наших отношений с другими, но и наших отношений с самими собой.Восстановление после предательства - это процесс для вас и человека, которого вы обидели. Таким образом, вы должны набраться терпения и понимать, что для вас обоих будут приливы и отливы, и не все будет так гладко, как вам хотелось бы.

Поймите, что восстановление доверия может занять больше времени, чем вы думаете. Поймите, что вы можете вообще никогда не вернуть это доверие. Времени в нашем понимании на самом деле не существует, особенно когда дело касается исцеления. Примите тот факт, что вы не можете заставить вещи двигаться быстрее, и примите то, что процесс займет столько времени, сколько потребуется.

Извинения редко являются концом дела, скорее, они являются лишь отправной точкой. Будьте терпеливы по отношению к себе на пути к честности, и будьте терпеливы и с пострадавшей стороной. Потребовалось время, чтобы втянуть вас в этот беспорядок, и время, чтобы вытащить вас отсюда. Никто из нас не совершенен, но все мы можем стать лучше… когда мы принимаем сознательное решение быть.

6. Перестаньте оправдываться и начните брать на себя ответственность

Мы используем отговорки, чтобы рационализировать свои действия и оправдать плохое поведение, к которому мы принимаем сознательное решение.Проблема, однако, в том, что эти рационализации и оправдания лишают нас возможности использовать истинное исцеление или выздоровление от наших беднейших инстинктов и побуждений.

Перестаньте оправдываться, честно и открыто взглянув в глаза реальности. Перестаньте обвинять людей вокруг вас в несчастьях, которые продолжают постигать вас, и шагните в неизвестность, зная, что все мы просто делаем все, что в наших силах.

Принятие ответственности начинается с принятия нашей личной роли в том, как все происходит вокруг нас, и заканчивается осознанием того, что только вы несете ответственность за то, как вы реагируете на стрессоры и препятствия, которые жизнь выбирает для вас.Стройте планы и рискуйте, но перестаньте винить других за неправильный жизненный выбор, который вы делаете. Единственный человек, который может предать доверие своих близких, - это вы.

7. Сосредоточьтесь на восстановлении, а не на результатах

Когда мы пытаемся что-то исправить, мы хотим видеть мгновенные результаты. Но восстановление работает не так. Вернуться из жизни, полной предательства и обмана, непросто, но со временем это возможно. Если вы хотите стать лучше и не хотите лгать окружающим, вам нужно сосредоточиться на нашем возвращении к честности, а не на мгновенных сообщениях с указателями, которые подтверждают направление, в котором вы движетесь.

Сосредоточьтесь на положительных намерениях, которые лежат в вашем сердце, и сделайте их центром всего, что вы делаете. Будьте терпеливы и сострадательны; Поймите, что все хорошее требует времени, и каждая рана требует открытого пространства и чистого воздуха для заживления.

Нарушение добросовестности трудно преодолеть. Это унизительный опыт, и это похоже на йо-йо, несмотря на наши отчаянные попытки втиснуть его в какое-то предсказуемое пространство. Когда вы кого-то предаете, ставки высоки, и это делает ставки еще выше, когда мы пытаемся выздороветь и вернуться к честности и счастью.Этот кризис может привести к углублению ваших отношений, но вы никогда не узнаете этого, пока не увидите свой путь через огонь выздоровления. Доверяйте себе и процессу. Это взлеты и падения.

Предательство - сложная тема, сложное и разрушительное событие, от которого мы должны найти исцеление. Утрата доверия друзей, семьи и близких может быть одним из самых болезненных переживаний, которые мы можем вынести, но мы должны исправить ошибки, которые мы создали, и найти путь к здоровым и сбалансированным отношениям.Однако это путешествие требует времени, а также огромных знаний и приверженности делу, которое больше, чем мы сами.

Если вы предали кого-то, о ком вы заботитесь, не обесценивайте его эмоции и не унижайте их выражение эмоций. Найдите время, чтобы понять, что вы сделали и почему вы это сделали, и сообщите об этом любимому человеку, когда будете готовы (но до того, как вас поймают). Стремитесь к честному будущему, ответьте на их вопросы и начните брать на себя ответственность за причиненный вам вред.Хотя мы, возможно, не собираемся причинять вред тем, кого мы любим своим поведением, мы делаем это, и мы не можем выбирать, как они исцеляются и находят свое решение. Сосредоточьтесь на своем выздоровлении и проявите терпение к процессу. Эта боль не возникла в одночасье, и она также не пройдет в одночасье. Дайте себе время и пространство, необходимое вам обоим для исцеления, чтобы вы могли найти путь к лучшему завтра.

13 шагов, чтобы оправиться от предательства

Халил Джебран сказал: «Сомнение - это слишком одинокая боль, чтобы знать, что вера - его брат-близнец."Его слова напоминают истину о том, что мы можем колебаться между непоколебимой верой и крайним сомнением за считанные секунды. При определенных обстоятельствах мы не можем даже отличить сомнение и веру по отдельности, или мы можем чувствовать себя поглощенными обоими одновременно.

Предательство - одно из таких обстоятельств. Мы тихо страдаем из-за нелояльности со стороны партнера, друга или члена семьи, но это глубоко укореняет вредные эмоции в нашем существе. Наше доверие к другим подрывается, если мы не осознаем реальность предательства и не прорабатываем его. его болезненные впечатления.А кого не предали? После того, как один из партнеров изменил, мы просто не можем представить, что наш следующий любовный интерес останется верным. Если наш лучший друг обманывает нас, мы начинаем думать, что все друзья способны на этот зловещий поступок. Таким образом, мы создаем порочный круг и программируем свой разум так, чтобы он поверил, что предательство - это то, с чем нам просто нужно научиться жить. Но неверность любого рода может принести мудрость и бесценные уроки, которые нужно усвоить. И мы можем принять меры, чтобы очистить наш дух от мрачного прошлого и, в некотором смысле, предать собственное предательство.

Предательство оставляет нас на развилке дорог. Мы можем выбрать действия, способствующие личному росту или препятствующие ему: мы можем навсегда застрять в плохом моменте или навсегда оставить его позади. Мы решаем свой путь. Выполните мои 13 шагов, чтобы восстановить веру после предательства:

1. Сотри следы предательства. Раны предательства могут быть настолько погружены в наше подсознание, что их будет трудно извлечь. Медитация может помочь найти корень былого обмана и ускорить процесс исцеления.Я рекомендую тихо медитировать по несколько минут каждый день, копаясь в содержимом своего мозга и стирая старые воспоминания или шаблоны мышления, которые удерживают вас в застое.

2. Прости. Прощение не означает принятие неправильного поведения других; это означает отстранение от боли, разочарования и горечи, скрытых внутри. Прощение освобождает нас, как корабль, выбивающийся из дока; жизнь - это наше открытое море, когда мы прощаем прошлое. Но пока мы питаем ненависть или гнев по отношению к другим, личный прогресс подавляется.Стремитесь прощать одного человека в день.

3. Отбрось предательство. То есть буквально выбросить! Попробуйте это упражнение: запишите на листе бумаги свой худший случай предательства. Запечатлейте эмоции, опишите ужасный момент и подчеркните масштаб события. Уберите это из своей системы, независимо от того, как давно это произошло. Затем сложите эту бумагу и решительно избавьтесь от нее. Вы можете выбросить его в мусорный бак, выбросить в океан или даже смыть в унитаз.Я не призываю вас засорять улицы письмами о предательстве (или забивать вашу ванную комнату), но я действительно хочу, чтобы вы устранили любые травмирующие следы, избавившись от предмета, который хранит ваши самые темные эмоции.

4. Начинайте веру медленно. Ваша вера не была повреждена за один день, поэтому ее невозможно восстановить за такое короткое время. Как головоломка, вы должны начать медленно возвращать свою веру. Поначалу вам может быть трудно кому-либо доверять, но постепенно и верно вы разовьете чувство уверенности в доброй воле других.Все, что вам нужно сделать, это быть готовым заново обрести веру.

5. Найдите тех, кто имеет веру. Вы не единственный, кого предали, и, конечно же, не единственный, кто хочет вернуть веру в других. Есть много замечательных, честных людей, которые хотят заслужить ваше доверие. Окружите себя позитивной группой людей, идущих по тому же верному пути, что и вы.

6. Восстановите веру в себя. Первый человек, которому вы должны доверять, - это вы себе. Развивайте глубокую, нерушимую связь со своими выдающимися способностями и собственными клятвами.Каждый месяц давайте себе новое обещание. Выполняйте это обещание и делайте небольшие ежедневные шаги, пока это не войдет в привычку. Потому что, если вы не можете доверять себе, кому вы можете доверять?

7. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяете. Нет причин мириться с людьми, которые действуют недобросовестно. Если вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, он вам не нужен. Относитесь избирательно к людям, которых вы привлекаете для собственного благополучия. Если вы будете цепляться за людей, которые не внушают веру, это только приведет вас к недоверию ко всем в целом.Уходите от тех, кто, как вы знаете, не подходит вам.

8. Не предавай. Помните фразу, поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами? Никогда этого не забывай! Независимо от того, предали вас или нет, не прибегайте к предательству другого. Если вы недовольны своими отношениями, просто двигайтесь дальше. Но не обманывайте сознательно или вводите в заблуждение, чтобы удовлетворить свое эго. Месть только увековечивает плохую карму и заманивает вас в цикл повторяющихся действий.

9. Представьте себе будущее, свободное от предательства. Мечтать - это нормально. Возможность визуализировать идеальное будущее, несмотря на текущие недостатки, - один из самых прекрасных элементов жизни. Каждый день представляйте себе, что никто больше никогда не причинит вам вреда. Образы, которые вы создаете в своем уме, становятся проекциями реальности в будущем, поэтому будьте осторожны с мыслями, которые вы посылаете во Вселенную. То, чего вы боитесь больше всего, вы больше всего привлекаете, и если вы успокоите свои страхи, вы сможете контролировать то, что вы втягиваете. Вместо этого мирные, гармоничные мысли, которые вы выбираете изобразить в своем уме, проявятся в вашей реальности.

10. Управляйте своими эмоциями. Ваши эмоции могут быть вашим лучшим другом или вашим злейшим врагом. Эмоции - это суть нашего существования, но когда они доведены до крайности, они могут полностью заблокировать нашу жизнь. Мы легко можем застрять в своих чувствах, умственных и даже физических. Когда мы в депрессии, нам трудно заниматься повседневными делами или мы переедаем, чтобы успокоить свои чувства. Чтобы излечиться от предательства и предотвратить его повторение в будущем, вы должны держать свои эмоции под контролем.Если вы зациклились на чем-то, что произошло в прошлом, вы застрянете в этом моменте времени. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы действительно сможете справиться со своими эмоциями.

11. Сделайте шаг веры. Принимайте решение, основываясь на чистой вере. Не анализируйте слишком много и не думайте слишком много. Следуйте голосу своей интуиции; это может быть уход с работы, которая, по вашему мнению, вам не подходит, переезд в новый дом, если ваша интуиция постоянно говорит вам о переезде, или даже разлука с вашим партнером, если вы просто знаете, что отношения неправильные.Вы увидите, что поступки веры, а не страха, способствуют принятию лучших решений.

12. Безоговорочно доверяйте двум людям. Хотя вы всегда должны проявлять рациональность в своем уровне доверия к другим, выберите двух людей, которым вы доверяете без ограничений. Это могут быть члены семьи, ваш супруг, друзья - любые два человека, которых вы знаете, никогда не причинят вам вреда. Возлагая надежды на своих близких, вы учитесь тому, что да, все еще есть добросердечные люди, которым вы можете доверять.

13.Подтверждайте свою веру каждый день. Каждое утро, просыпаясь, громко говорите себе утверждение. Подтвердите свою твердую веру в других, в себя и в свое будущее. Просыпаясь каждый день с верной фразой, вы избавитесь от навязчивых сомнений. Вот несколько внушающих веру аффирмаций, которые стоит попробовать:

Я полностью доверяю людям в моей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.

Мое будущее имеет неограниченный потенциал; Я верю, что мои близкие помогут мне реализовать свой потенциал.

Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать достижений.

Я свободен от чужих проступков; Их поведение меня не волнует.

Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.

Кропотливый опыт, предательство ощущается всеми во времени. Но остаемся ли мы в ловушке эмоций предательства или преодолеем его преграды, становится нашим выбором. Выполните мои 13 действий, описанных выше, чтобы стереть негативные последствия былой неверности и восстановить свою веру как в других, так и в себя.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *