Как повзрослеть и стать сильнее
Поговорим об убеждениях, которые стопорят нас всех на пути к самореализации, личному и профессиональному прогрессу, да вообщем и к счастью.
Откуда они? Они соответствуют нашему текущему мировоззрению. А оно эквивалентно нашему текущему психологическому возрасту (независимо от биологического).
В каких-то сферах мы можем быть сильнее, взрослее, а в других — регрессировать до уровня ниже. Задача, понять где у нас откат, регресс и подтянуть свой уровень, тогда убеждения поменяются, преград будет меньше, в целом картинка мира изменится, а главное — состояние, а значит события в этой сфере.
Как определить свой психологический возраст? Посмотреть на себя в стрессе (изнутри и как бы снаружи, со стороны на себя посмотреть в ситуациях). Как мы реагируем? Если впадаем в эмоции — это инфантилизм. Если будем искать авторитетные мнения, поддержку — подростковый уровень. Если будем опираться на себя, интуитивно и достаточно быстро понимать как правильно сделать — мы взрослые.
Итак, посмотрим на свой уровень взрослости. Это вопросы наших сильных и слабых сторон. Вопросы взросления — вопросы усиления себя. И вопросы овладения настройками личности и инструментами усиления себя.
Мы застреваем на определенных этапах, потому что не проходим переходные кризисы. Основное, что нас ограничивает — это откаты в некоторых сферах до психологического уровня ниже «взрослого». Если встал вопрос на каком вы этапе, и почему никак не продвигаетесь дальше, значит пора посмотреть на свои личностные настройки.
А еще, посмотреть как мы проходим кризисы. Они неизбежны, это естественные этапы перестройки и трансформации. Мы выходим из них сильнее, если поднимаемся на уровень выше, чем уровень возникновения проблемы. Мы выходим из них слабее, если мы регрессируем в своем внутреннем состоянии.
Именно разворотные моменты, переоценки, перезагрузки (их называют кризисами) дают нам возможность оттолкнуться от текущего этапа и устремиться к следующему.
Нам это просто необходимо, чтобы взрослеть, мудреть и становиться сильнее.
Кризисов не стоит бояться. Они лакмус слабых мест, указание где надо усилиться (ведь стресс сразу показывает наш уровень внутренней силы). Кризисы -разворотные моменты (пойти по старой колее или проложить русло новой реки?). Вопросов острых к себе и честных не стоит бояться. Очередного списка вопросов «кто я?», «зачем мне это?», «что хочу?» и тд не стоит бояться. Не стоит откладывать или отрицать, уходить в негатив (мир плох, я плох и тд), а стоит максимально поддержать себя, помочь себе разобраться. На каждом этапе ответы на вопросы могут звучать по-новому и это нормально. с годами у нас меняется картинка мира и ценности и это тоже нормально. Если много лет ценности не меняются, значит вы не эволюционируете.
Мы растем, значит наши ценности, убеждения, приоритеты и способы действий меняются, это неизбежно. Иначе не сдвинуться с места.
Если мы не растем мы деградируем.
Мы растем до конца жизни. Не стоит думать, что учеба только в юности. (Многие остаются детьми и подростками и в свои 40+ лет потому что остановились в развитии)
Почему тема психологического возраста так резонирует?
Потому что она дает информацию о том, на каком этапе мы находимся и высвечивает путь, куда стоит стремиться вырасти, что в себе укрепить свой внутренний стержень и усилить свои опоры. Мы хотим стать сильнее. А значит счастливее. В этом все дело.
ПРАКТИКА 1: проследите за собой в типичных ситуациях стресса в разных областях. Где и как вы решаете кризисные моменты, как принимаете решения, на что или кого опираетесь, откуда черпаете силу или чувствуете бессилие? Как реагируете? О чем (о ком) сразу думаете, что чувствуете?
Итак, я не буду тут излагать научные теории о психологических возрастах.
Кто желает, может сам изучить в трудах ученых психологов. Моя задача дать тезисы для практических выводов, чтобы вы уже сейчас могли проанализировать свои взгляды, привычки и устои, свою текущую жизненную позицию (реальное состояние своих личностных настроек и состояние своих ресурсов) и принять решение о движении вперед.
Итак, сколько бы ни было указано в вашем паспорте лет, стоит повзрослеть. Иначе не расправить свои крылья, не понять себя и этот мир так, чтобы научиться извлекать из него счастье.
Мир сложный, неоднозначный, хаосный, турбулентный, очень многовариантный, непредсказуемый, перегруженный информацией и событиями, нелинейный и чтобы не ощущать себя жертвой, не зависать в невозможности принять решения (фактически в уходе от решений), чтобы не погрязнуть в иллюзорных оценках, обидах, неправомерных требованиях из-за своей слабости, в слепоте по поводу своих ресурсов, давайте поймем уровни прогресса в своем мировоззрении, своей независимости и ресурсности.
ДЕТИ
Психологические “дети” – взрослея биологически, психологически остаются людьми «настроения», живущими с позиции «хочу».
Мир, в их понимании, это их «родитель»: мир обязательно должен позаботиться о них, дать им комфорт, поддержку и одобрение. Неодобрение и отсутствии опеки над ними это настолько большой стресс для них, что они будут либо подстраиваться, чтобы получить это, либо требовать всеми способами.
Им невдомек, что они не могут управлять чувствами и взглядами других людей. Они, кстати, в принципе не рассматривают их отдельно от себя (другие люди для них либо индентичны им самим, то есть в слиянии, либо их продолжение (либо они часть кого-то), либо объекты, но точно не субьекты со своей волей). Постоянно сливаясь не только с близкими, но и с окружением, они обязательно хотят нравиться (то есть думают, что они таки заставят это сделать других людей так или иначе или убедят, как будто у других нет свободной воли и своих ориентиров и желаний, как будто они слепы или идиоты, и просто не смогли чего-то в вас рассмотреть), и они протестуют против того, что кто-то их не оценил, не одобрил, не полюбил, не заинтересовался или не поделился с ними своими ресурсами.
Принять им это сложно.
Им периодически (если только не увлечены очередной игрушкой) скучно, потому что у них нет плана на жизнь и чёткого понимания, чего они хотят, поэтому им всё время нужны новые развлечения и отвлечения. Их взаимодействие с миром – это требования, например, чтобы кто-то пришёл и решил их проблемы.
Дети очень реактивны (от слово «реакция»). Знаете же как ведут себя дети в магазинах: видя красочные игрушки-погремушки, они бросаются от одной к другой, крича, что это им надо купить. Они не управляют своим вниманием. Их вниманием управляют внешние объекты или субъекты. Они не формируют самостоятельно свою повестку дня. Они просто реагируют на то, что идет им навстречу.
Денег заработать «дети» не могут, во всяком случае серьезных; как правило, они малоресурсные люди, ждущие опеки и заботы извне, мечтающие о покровителе, о «маме-вселенной/папе-муже», о чужих ресурсах. Думают, что их чувства и мнения (если мнения есть, часто их своих
нет) всем важны, поэтому их надо обязательно донести до всех, а нужда и потребности, их слабости и прочие нюансы потребностей и быта очень умилительны и трогательны.
..Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?
ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет принятия, что все действуют из своих интересов, большая вера в слова, а не в дела людей)
САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет совсем.
СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно или неудобно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями.
САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.
ПОДРОСТКИ
Это неудержимые конформисты с постоянным беспокойством о том, «что скажут люди» по поводу тех или иных их действий. Они ориентируются не на свою интуицию и знания, а на мнение группы.
Им важно, чтобы их приняли в их референтной группе, важно соответствовать социальным стандартам «хорошести» пусть и в ущерб собственным интересам. Они также ждут «разрешения» на какое-то мнение или суждение, или действие от значимых людей. Собственной значимости, этичности и убеждений у них, по сути, нет (хотя они могут думать, что они носители каких-то принципов, но вот личной идентичности и самости там мало, все — просто шаблоны из социума или конструкции референтной группы).
Для некоторых (с амбициями) важно занять место в иерархии, стать «крутым» по меркам этой референтной группы, потому они стремятся продемонстрировать свою «крутизну» любыми способами, даже ценой долгов и отказа в удовлетворении своих реальных потребностей.
Им хочется доказать что-то кому-то. Обязательно высказаться, расставить все точки над «и» (кто побоевей). А кто слаб — делают свое поведение социально приемлемым и удобным. По сути они — материал и ресурс для манипуляции более взрослых, лидеров со своими целями.
Психологические «подростки» (те, кто посмелее) – находка для индустрии потребления, потому что они часто
Другая проблема психологических подростков – это страх. Страх потерять деньги, работу, статус, репутацию и т.д. Движимые этим страхом, они много суетятся, бегают, беспокоятся, чертыхаются, пытаясь достичь безопасности, но никогда её не достигают, потому что их же собственные страхи по механизму самосбывающихся пророчеств (что в фокусе внимания – туда и энергия, то и сбывается) ведут их к утрате приобретённого, и тогда они вынуждены начинать этот виток заново.
«Белка в колесе», «крысиные бега» – вот метафоры, отражающие жизнь психологического подростка.
Много суеты, отсутствие этики (например, уважения к чужим границам и воли, чужим ресурсам и собственности) и собственного мнения (оперирует только общепринятыми стереотипами), невротические страхи и беспокойная жизнь – вот удел психологического подростка.
Денег заработать «подростки» могут (продавая свое время, бегая «купил-продал» или используя неэтичные схемы), но распорядиться ими по-умному и создать благосостояние, процветание на этом уровне и с этими убеждениями нет.
Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?
ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться — вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет понимания из каких эгоистичных убеждений действуют лидеры, большая вера в слова, статусы, понты, а не в дела людей)
САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет на пользу себя.
Так как подростки на крючке у более сильных, они и силу воли свою употребляют на пользу кому-то ,а не себе (чтобы прокачивать свою силу и развивать интеллект)
СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили «молчать!». Стыдно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями. Эмоции во вред. Все идет в топку сиюминутных желаний. Фастфуд, расслабление алкоголем, сигаретами, другой химией.
Напряжение всегда жутко велико. Большие ожидания от себя, от социума, от других людей, от жизни — большой напряг.
САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.
Итак.Детский этап — этап учебы работы со своими эмоциями.
Подростковый — этап социализации. На этом этапе мы учимся общаться в обществе, понимать других людей, выражать себя, действовать по установленным правилам.
Этап юношества — чему посвящен, как думаете?
Этап взросления- что там должно быть главным, как думаете?
Продолжим.
ЮНОШИ
Примерно с 18 по 21 год происходит активное развитие интеллекта. Конечно, если подросток выбирает не гулять, любить и бухать, а читать книги, играть в шахматы, развивать свой мозг, интересоваться какими-то концепциями или идеями (например, спасения мира, это очень юношеское).
И к 21 году по идее человек готов, чтобы привить себе умения эффективно действовать для достижения конкретных измеримых результатов. Быть счастливым, быть продуктивным, быть вдохновленным, быть ресурсным, быть ведущим (лидером для себя, а не ведомым социумом), быть проактивным, быть здоровым, быть энергичным — все это навыки. И им можно и нужно научиться.
Создать такие настройки личности, которые позволят извлекать из реальности счастье и создавать комфортную для себя жизнь. Быть достаточно независимым, чтобы принимать свои решения, иметь свое мнение, и действовать гибко, а не жестко в рамках. Быть эмоционально отцепленным от внешних событий или других людей, опираться, прежде всего, на себя.
Давайте рассмотрим, что если перехода не состоялось и по паспорту взрослый человек завис в юношестве, то есть в размышлениях, ментальных концепциях и бесконечном поглощении инфо, подготовке, учебе, планировании, рассуждениях и дискуссиях (как внутренних, так и внешних) вместо организации продуктивной и счастливой желаемой жизни для себя, вместо реальных действий в реальном мире.
Накопительство знаний и мечт, романтизм и идеализирование себя, мира, кого-то и чего-то характеризует этап юношества. По молодости, пока реально нет опыта и знаний, все кажется, что чего-то ещё не хватает для того, чтобы начать действовать.
И это логично. Но в 30+ это уже выглядит по-другому: много «юноши» говорят о том, как они вот-вот начнут жить по-настоящему, гораздо лучше, чем сейчас, и… ничего не делают, продолжая жить как раньше. Они как будто всё время только готовятся жить, но ещё не живут. Ждут завтра. Завтра — это внешняя опора. Это бездействие.
В отличие от подростков-конформистов у юношей уже есть своё мнение обо всём и уже сформирована система ценностей, которая кажется им единственно верной. За неё они готовы и в огонь, и в воду. Ну да, недаром же они столько учатся! У них есть мнение про всё на свете и много знаний в “загашнике” и большое желание его обязательно донести до всех (правда практически не одного целостного практического усилия по направлению к цели).
Если в вашем окружении есть люди, для которых смыслом любой коммуникации является отстоять свою точку зрения в завязавшейся дискуссии, то это они, психологические юноши.
Людям действий (т.е. взрослым) некогда столько трепаться и нет желания никому ничего доказывать.
Вопрос, который вертится на языке, когда сталкиваешься с ярким представителем этой “касты” – “Если ты такой умный, то почему такой бедный?”.
И это вопрос блестяще иллюстрирует их главную проблему – они не монетизируют свои знания и не превращают свой потенциал в действие. При этом зачастую теоретически зная, как это делать. Почему не делают? Вопрос настроек эго и использования инструментов? Это да, но больше вопрос в личностной силе и конгруэнтности, так как юноши живут в уме и живут только умом, не чувствуют себя, мир, нет соединения с собой, со своим нутром, интуицией. Поэтому они не чувствуют реальность. ХОТЯ. У них у же появляются (и есть) свои ценности и мнения, это уже не подростки, полностью опирающиеся на мнения, авторитеты и социальные установки.
Чтобы выйти из инфантильной позиции, надо признать субьектность других людей, выйти из эгоцентричной позиции, научиться эмпатии, увидеть, что вокруг люди со своими мнениями, желаниями, приоритетами.
Антипод эгоцентризма — любовь к себе и к миру. Невозможно любить, уважать и понимать других людей, не любя, не уважая и не понимая себя. Когда хочется «на ручки» — нет самоуважения. И нет уважения к другому.
НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ. Мой курс «Новая я» помогает проработать тему энергетической наполненности (увеличения своей энергии), тему любви к себе, тему опоры на себя. Без энергии и без позврослевших мозгов замахиваться на самореализацию и другие результаты (отличающиеся от текущих: в любви, в финансах, в работе, в дружбе, в здоровье) невозможно. Будет полезно и для новичков (с первым подходом к теме «хочу жить по-другому») и для тех, кто уже что-то почитал и поделал по теме энергии, но сильных результатов нет и постоянно проваливается в обесточенность. Все таки нужна СИСТЕМА и знание всех принципов. Это и даю в курсе. Это база. «Тем, кто не знает базы, фишки не помогут» (с) Андрей Захарян. Поэтому берите базу, будет на что опираться! В программе «Новая я» мы учимся работать с эмоциями, слышать интуицию, понимать себя, свои ценности и цели, развивать свои ресурсы, улучшая качество жизни, повышая градус получения удовольствия от каждого своего дня, создавая намерения и создавая навык «быть счастливым человеком«.
Я помогаю с проработкой таких личностных настроек, как самооценка, саморегуляция, хорошие границы. Мы учимся управлять своим ресурсным состоянием и опираться на себя! И поговорим про женственность, сексуальность, открытие своего сердца и ума навстречу своему счастью, но без ведических настроек! Жизнь нам дана в ощущениях. Вы чувствуете удовольствие от каждого прожитого дня? Жизнь коротка, и прожить ее надо со вкусом, дыша полной грудью!
Чтобы перейти из подростка в юношу, нужно начать развивать свой интеллект, образовываться и учиться выходить за рамки предлагаемых моделей, мыслить самостоятельно, учиться обходиться со своими эмоциями и энергией, не сливать ее в пустоту, а вкладывать в свои цели. После того, как научились работать со своими состояниями (в программе «Новая я»), стоит отработать наиважнейшие навыки эффективной и успешной организации своей жизни (в следующей программе, на новом уровне своего роста «Апгрейд качества жизни«).
Ведь именно счастье приносит успех! Именно поэтому мы сначала учимся быть счастливым человеком, управлять своим состоянием, а затем серьезно обращаем внимание на то, как быть более успешным и управляться со своими делами и жизнью, формируя успешную жизненную стратегию. А у вас есть стратегия? Или вы хаотично живете?
Тут я тоже очень практически могу вам помочь, для этого создала программу «Апгрейд качества жизни«. В ней прорабатываются темы увеличения личной силы, уверенности в себе, навыки продуктивности, гармонии, баланса, везения, управления своей мотивацией, анализа реальности. Все это я называю «навыками для личного успеха». Кстати, что входит лично в ваши понятия «успех«, «счастье«, «самореализация«, «отношения«? — тоже разбираем! Также разбираемся с вашими ценностями и целями, поскольку можно много фантазировать о своих целях, однако саботировать их достижение, проваливаясь в апатию, нестабильную мотивацию.
Вы разберетесь с личными ориентирами и планами на жизнь, сформулируете свою стратегию. Вы разберетесь со сливами энергии, дырами в своих границах, и скачками своей самооценки, перепадами мотивации. Еще раз (на новом, продвинутом, уровне) поговорим, что значит «управлять собой»: своими состоянием, своей мотивацией, своей энергией, своими желаниями и целями. Поймете как работать со страхами и сомнениями и принимать взвешенные решения, не застревать в проблемах. Поймете как можно увеличивать свой личностный масштаб. А еще: как понимать людей (таких разных, сложных), как общаться с людьми без напряжения и сопротивления (ведь у всех свои цели и интересы), как преображать конфликты.
Чтобы перейти из юноши во взрослого, надо научиться эффективно действовать, принимать решения, делать выбор (юноши не умеют, они хотят «все и сразу»), слушать себя, пользоваться своей интуицией, видеть, кто перед тобой и общаться соответственно (не ожидая больше, но умея манипулировать «в интересах дела», опираясь на личную этичность).
Для людей, уже всего начитавшихся, и наизучавшихся, и, наконец, созревших для действий, я создала программу «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация«. Она также практическая, состоит из упражнений и моих пояснений как и почему работают эти практики и что они зеркалят вам, чему учат, как могут помочь в желаемых трансформациях. Это программа для тех, кто прошел одну из двух предыдущих программ (в идеале: обе) и готов создавать желаемый образ жизни. (Как его совместить с темой заработка денег? Разберемся! Рассмотрив все варианты и ассортимент возможностей!) Программа будет полезна тем, кто достаточно подкован в практических инструментах и принципах управления собой и своей жизнью, и , наконец, всего начитавшись и наслушавшись, готов (созрел!) создавать свою реальность под свои желания. Звучит фантастически, но нет тут никакой магии. Это просто достаточное количество личной силы, энергии, серьезного взрослого намерения получать удовольствия от жизни (а иначе зачем это все?), разрешать себе больше, увеличивая емкости принятия, формировать личные смыслы, обладать принципами и этикой, чтобы понять свою программу, услышать предназначение и действовать с ней в унисон, создавая свой путь, получая удовольствие от навыков управления своим личным потоком.
Эта программа про то как выбрать, понять и создать любимое дело, как встроить его в желаемый образ жизни (у многих, наоборот, их жизнь — это те остатки времени и сил, которые остаются до и после работы).
Как создается поток и как раскрывать свой потенциал? В программе «МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация» я даю инструменты, ну, а следствие этого — личностные настройки, про которое я рассказываю дальше.
ВЗРОСЛЫЕ
Умеют принимать решения. Для принятия решения им не нужно бесконечно, как юношам, собирать информацию. Они понимают, что всей информации они, по-любому, собрать не смогут. Поэтому они подключают свою уже достаточно развитую к тому моменту интуицию, которая сформировалась на основании их чувствительности к себе и миру. На основании умения концентрироваться когда надо и в остальное время расслабляться. Они чувствуют границы хорошо. И потому лишний раз и не напрягаются.
Они знают себя, они для себя — опора. Они для себя — самые важные люди в этом мире. Они сосредоточены на своих ценностях и целях. И часто они не совпадают с ценностями и целями социума. Они не на крючке социума. Они не корм.
Принятие решений для них, это осознанный отказ от плюсов и минусов одного варианта в пользу плюсов и минусов другого (цена любого вопроса, и она есть всегда!). Они понимают реалии жизни: что объять необъятное они не могут, всего и сразу не получить (только все плюсы и сливки отовсюду). Нужно сделать выбор и они его делают. Принятие решений это именно этот навык выбора, а вовсе не наличие уверенности в себе. (Большинство понятий в жизни, таких как «счастливый», «вдохновленный», «осознанный» и т.д. и т.п. – это навыки. И этому можно научиться. Наработать мышцы).
То есть, пока вы сидите и думаете, что просто не достаточно уверены в себе, и поэтому не можете принимать решения, то вы не нарабатываете навыки выбора, со всеми его ++ и — -, вы не прокачаете свою интуицию, и будете постоянно ждать подсказки или смиряться с выбором за вас, идти на поводу кого-то или чего-то.
Уверенность в себе — это трофей действий, а не их импульс (то есть следствие, а не причина действий). Она приходит после того, как мы преодолеваем стыд начинающего.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема. Это расходы. Тоже мудрость взрослого. Все, что избавляет вас от рутины, от того что вы не любите делать, что только отнимает у вас силы и время решается простым делегированием или наймом за деньги. А в это время вы будете наслаждаться жизнью или зарабатывать в разы больше, чем если бы делали что-то примитивное или не любимое сами или наняли бы специальных людей.
Умеют производить целевые действия для конкретного измеримого результата. Есть задача (любая проблема не проблема, это задача которую нужно решить, а если нельзя надо правильно к ней отнестись)? Взрослый не будет долго пребывать в унынии. Он рассмотрит условия задачи, требуемые ресурсы и далее будет работать над ресурсами, чтобы решить задачку в своих границах.
Он понимает какие есть ограничения, учитывает их, делает все что от него зависит в своих границах и заранее принимает все, что лежит за его границами. Делай что должное и будь что будет. Еще одна мудрость взрослого.
Понимает, что мир никогда не будет для него удобным. Люди тоже. Принимает факт эгоцентризма и эгоизма людей и считает это нормой. Он не испытывает по этому поводу каких-то неудобств, злости, раздражения, разочарования, обиды, зависти и прочих подростковых эмоций. Эмоции у взрослого, конечно, есть. Но воспринимает их он как сигнал, который указывает на определенные ощущения, далее надо не запрятать эти эмоции, а понять, что и почему вам не комфортно и что сделать такого, чтобы сделать вокруг реальность комфортной.
Известно, что с детства нас не учили осознавать свои эмоции. Нас делали удобными (родителям, учителям, и тд) и потому эмоции были запрещены. На любой детской площадке можно услышать на все лады в основном ЗАМОЛЧИ (закрой рот и ешь суп!).
И вот мы по привычке блокируем свои эмоции (гнев, досаду) и все это носим панцирем в теле. Так мы теряем чувствительность, свою интуицию. А если прислушаемся к телу, к внутреннему голосу, то мы, на самом деле, всегда можем понять какой вариант выбрать, какое решение принять, понять врет ли нам человек или нет, понять надо ли что-то делать или нет.
Интуиция работает при формирование внутреннего вопроса и получении внутреннего ответа. Если мы опираемся в ответе на вопрос не на внутренний голос, а на то как принято, или на чужие убеждения или мнения, или на паттерны поведения, социально приемлемые удобства и манипуляции, то мы уходим в сторону от своего пути, и теряем силу. Силу теряем, потому что мы ее как бы сбрасываем наружу (через кучу сомнений, страхов, обвинений,
Итак, любая проблема переводится взрослым человеком на уровень задачи и решается, так или иначе. Или меняется состояние и соответственно отношение, и часто на выходе это уже становится не проблемой. Или решение приходит, или сама проблема рассасывается.
Стрессоустойчивость присуща именно взрослому человеку. Они понимают, что стрессы – это обычные факторы жизни, они неизбежны, часть мы можем избежать, часть неизбежны. Политика избегания стрессов любой ценой будет стоит дорого: потерей самоуважения, уверенности в себе и силы. Зрелая установка: буду искать наилучшее решение в любой ситуации и не пропаду. За плечами есть опыт побед, опыт ошибок и рисков, опыт других людей (спросить, узнать, купить тренинг, купить консультацию, купить экспертный анализ, руководствоваться «если кто-то смог и я смогу»). Ошибки не страшны, ошибки — часть пути, неотъемлемая часть учебы. Если нет давно ошибок, значит давно уже ничему новому не учитесь и новое не пробуете, не преодолеваете.
Взрослые управляют своим вниманием и энергией. Зрелый человек сам управляет своим вниманием (он проактивный, а не реактивный), а значит управляет своей мотивацией. Ответы на внешние сигналы, которые сыпятся со всех сторон селектируются ими с точки зрения их целей. Действовать «в интересах дела» это по-взрослому. Просто реагировать на внешнюю среду (реактивность, от слова «реакция») — это уровень подростка.
Психологические взрослые владеют своими эмоциями. Не в смысле, что они их прячут и сдерживают, а именно управляют ими (выше уже описала как). Они формируют себе установки и настроение, не ожидая спонтанных вспышек вдохновения (сами прокладывают путь к источникам).
Зрелый человек может контейнировать свои чувства и знает, когда их распаковать и прожить безопасно и с пользой. Они чувствительны к сигналам своего тела (чувствам в том числе) и используют их в принятии решений. То есть интуиция работает именно потому что человек обращает и к логике, на основе опыта и знаний (своего и в окружении), и также – к своему сердцу, чувствам.
Психологически взрослый человек умеет слышать сердце и использовать разум так, чтобы они работали в синергии.
Жизнь, для взрослого человека, это место достижения конкретных результатов в соответствием с его пожеланиями. Личная сила — умение формировать свою реальность. Умение делать свое СОСТОЯНИЕ, тогда реальность это отражает. И если состояние кайфовое, взрослое, гармоничное, ресурсное, то вокруг этого будет много! Какой фокус — такие окружающие условия.
Когда возникает дефицит ресурсов? Когда человек живет словно по программе «выживания» вместо расширения удовольствия от жизни, комфорта, своего счастья, раскручивания своего потенциала.. Вы в каком режиме живете? Имеете то, что «нужно», но не получаете то, что «хотите»? Вы хотите дойти, чтобы остановиться? (вложиться и успокоиться?)
Взрослые постоянно развивают свои ресурсы (как материальные, так и другие), это дает им во многом самоуважение (и уважение других людей) и уверенность в себе (в том, что они ресурсны и что они опираются на себя).
Гендерные признаки тут не при чем. Ресурсные люди всем интересны и нужны. Нересурсные – обуза.
На интуитивном уровне это всем понятно. Но детскость прикрывается разными концепциями, в том числе интерпретациями вырванными из контекста, и начинает казаться, что слабого (даже если он уже не дитя) нужно подобрать и оберегать, что паразитирование это норма. Но посмотрите правде в глаза: в природе, так не происходит. Во все времена всех интересуют лучшие и сильные особи, не иначе. А слабые погибают. Они — корм. Они — балласт общества. Они отрабатывают свои программы и высокомерно (как не по-человечески) думать, что мы можем понять эти чужие программы (свои бы понять), и правильно их оценить, и осудить кого-то или мир, или эти ситуации.
Чтобы зарабатывать, достаточно направить денежные потоки в свою сторону. Четкие эффективные целевые действие на решение задачи. Переводите «надо» в «я хочу», «я могу» , аккумулируйте энергию, слушайте себя, свою интуицию, опирайтесь прежде всего на себя, надейтесь на себя, ожидайте от себя (и в то же время апогифистически относитесь, с долей юмора и огромной дозой принятия любых вариантов).
Деньги — это благодарность людей. Насколько вы ценны и можете выдать какую-то ценность. Деньги — естественное следствие вашей ценности, состояния, когда вы ее реализуете. Чем больше ценность (вы ее увеличиваете), тем больше можете пропустить через себя поток. Вы решаете задачи за приемлемые для вас за это деньги.
Я помогаю проработать свои убеждения на практических упражнениях в своей программе финансового коучинга. Если вы хотите понять свои верования, дающие текущий результат, хотите изменить их для изменения результата, то участвуйте, чтобы вырасти в этой теме. Описание ЗДЕСЬ
Вы растете и формируете репутацию когда делаете что-то с превышением (а не просто минимум). Но делать надо это и смотреть какова отдача. Если нет адекватной отдачи, то перестать что-то давать с превышением манипуляторам и инфантам, неблагодарным, неэтичным людям. Работать с ними только «в интересах своего дела», не более. А формировать более теплый и продуктивный контакт с близкими вам по ценностям и духу людьми, и взаимно сотрудничать с превышением.
Формируют свои личные смыслы, то что именно им важно и почему. Никому не поясняют их, это их личное, их внутренний огонь.
Не сливают себя, меньше верят словам людей, и больше делам. И сами мало говорят (особенно негативного, слабого), больше делают. Никогда не сравнивают себя с другими, они на своем пути.
Взрослые опираются на себя (а не на кого-то во внешнем мире). Прежде всего, на внутренние ресурсы (свои этические четкие нормы для принятия решений, свою волю с помощью которой становятся сильными) и внешние (созданные ими материальные блага и умение выстраивать продуктивные отношения с разными людьми).
Неадекватность и отрицательность других людей – не их проблема. Соответственно доказывать кому-то что-то и перевоспитывать они не берутся, находясь в своих границах и уважая границы других людей. Взрослые выбирают, с кем строить отношения (личные, деловые или дружеские), а с кем нет, и с теми, кого выбрали, сумеют найти общий язык.
Человек, находящийся в своих границах психологически неуязвим для тех, кто не уважает его границы и пытается их нарушить. Быть взрослым это значит быть более защищенным собственными настройками, обеспечивающими его целостностью и адекватностью.
У взрослых людей хорошие границы. Они отделяют себя от других людей, субьектов. Имеют самоуважение (находятся в своих границах) и уважают других людей, воспринимают их как отдельных субьектов со своими правами (другие люди, в том числе очень близкие имеют свои интересы, мнения, свои цели, имеют право не одобрять вас, не соглашаться с вами, не любить вас, действовать только в своих интересах, чего-то не знать,.. Почитайте про «ассертивные права человека»). Человек с хорошими границами не попадет в зависимость, подчиняясь чужой воле, принимая ее за свою.
Его самооценка не зависит от одобрения или критики.
Они готовы от души и по любви вкладываться, и могут оценить вложения других людей.
Умеют дружить и любить. Быть теплыми, открыться навстречу симпатичным им людям. Дистанцироваться, если нет взаимности. Любовь без слияния — это про них. Умение быть благодарным – это про них. Не считают заботу других о себе их долгом (в частности, что родительский долг это принадлежность, и если родители не дали еще что-то, то остались должны, напротив, инфантилы вообще многое воспринимают в мире как свою собственность). Навязать лишний долг, чужую волю взрослым самодостаточным людям невозможно, они сознательны и не слепы, независимы, потому что ресурсны.
Есть обиды на родителей, претензии?
У взрослого есть планы на жизнь, которые он корректирует по ходу пьесы. Он гибок, он принимает многовариантность и непредсказуемость мира. Он может разделять временные отрезки своей жизни на долгосрочные и краткосрочные планы. Каковы бы ни были планы, он может оценить «здесь и сейчас» и в этом моменте найти массу плюсов и радостей.
Зрелый человек умеет быть счастливым, не смотря на стрессы жизни, непредсказуемость и кризисы, извлекать из жизни радость, ощущать моменты здесь и сейчас и наслаждаться ими.
Вообще самодостаточность, независимость в лучшем понимании этих слов – это главная характеристика зрелого человека. Насколько ребенок, подросток и юноша с неразвитыми, малыми ресурсами зависимы и постоянно ищут опору извне (поддержку, помощь и одобрение или использование чужих ресурсов), настолько взрослый опирается, прежде всего, на себя.
Зрелый человек может действовать именно потому что он управляет своими границами, своей волей, своей энергией и самооценкой. Вот откуда сила и ресурность.
В чем причины невзросления?
Проживая определённый отрезок времени своей жизни, человек решает задачи этого периода и параллельно накапливает биологический и психологический
багаж».
В какой-то момент количество внутренних изменений перерастает в качество, и то, как человек живёт (по законам своего прежнего возрастного периода), начинает диссонировать с его новой, более продвинутой, идентичностью.
И наступает кризис. Невозможность жить и действовать по-старому с новым “Я”. Прожив кризис (или просто этап переосмысления, переоценки), человек по –новому идентифицируется (самоопределяется) и выходит на новую ступеньку своего возрастного развития. Или не выходит.
Всё здесь зависит от того, как человек проживает этот переход и как понимает свое движение вперед – наращивать ресурсы и силу (экспериментировать, пробовать новое, получать знания, развивать навыки) или паразитарно устроиться, выбрать чужие ориентиры в качестве ведущих для себя (переложить ответственность за свои результаты на других — это очень внешний локус!).Во всеми времена племя, род, община помогали человеку пройти кризис. Через обряды и традиции старшие соплеменники передавали человеку, переживающему переходный этап, поддержку и необходимые знания о его новой идентичности и как с ней обращаться.
Если вы не получили поддержку в семье, в той среде, в которой росли, сегодня, подключив осознанность, вы можете помочь себе самостоятельно. Ведь вы уже не ребенок. Все что вам когда-то «не дали», вы теперь можете дать себе сами. Осознав свои деструктивные установки, мешающие вам двинуться вперед — вы в состоянии их переделать и организовать свою жизнь так, как вы хотите.
Как повзрослеть?
- Понять свои ограничивающие убеждения и стоп-факторы.
Помогите себе увидеть реальность. Посмотрите со стороны. Кто вы, какая/какой вы, как вы решаете свои задачи. Вы развиваетесь или стагнируете?
1. Насколько вы ресурсный и интересный человек. К интересному и ресурсному все тянутся, все хотят быть рядом с ним. Если никто особенно не хочет, возможно, пора заняться собой, и перестать обвинять других в отсутствии поддержки.
2. Насколько вы эффективно действуете в своих интересах, своих целях? Имеете четкий пошаговый план и измеримый конкретный результат(цель) которую хотите добиться? Имеете стратегию и аккуратно ее реализуете каждый день?
3. Как и где вы сливаете себя? Где дыры в ваших границах? Где слабость? Где детскость? Где иллюзии и уход от реальности? Где вранье себе?
4. Умеете слышать голос интуиции? Интуиция работает так. Вы задаете конкретный вопросы и внутри себя произносите ответ. Как правило да/нет. Одно или другое в ответ на конкретный закрытый вопрос вы не сможете произнести внутренне. Как будто бы запор мысли происходит.
Кроме того слушайте тело. Тело четко сигналит. Что-то начинает колоть, или холодеть или какие-то другие ощущения.
На самом деле, если расслабиться и быть спокойным, в ресурсе, мы понимаем когда нам врут, когда обманывают, когда человек неэтичный, непорядочный или слабый, мы чувствуем это, но начинаем уговаривать себя, или убеждать, или поддаваться на провокации или манипуляции, регрессируя вниз по психологическому настрою.
Про открытые вопросы: на самом деле мы знаем все наши истинные для нас ответы. Но либо предпочитает ментальные шаблоны, или мнения других, или конструкции социума. Не слышим себя. Слишком зажаты, слишком невротически напряжены, запуганы, обеспокоены. Нужно расслабиться, накопить силы, дополнительную энергию (сверх своего минимума на текущие задачи) и вы четче будете слышать себя и лучше понимать себя.
- Осознать где вы сейчас, и куда надо двигаться дальше.
Сказать спасибо своего предыдущему этапу, всему чему он вас научил (проанализировать его уроки), затем осознать какой следующий этап стоит перед вами.
Взять на себя новые обязательства, поставить новые цели, расписать задачи на пути к цели и начать действовать. Используйте настройки и инструменты взрослых. Многие я упомянула.
Один из важных настроек еще упомяну: убеждение какие факторы влияют на вашу жизнь (локус контроля, называется).
В границах помогает быть нормальный локус контроля. Нормальный локус контроля предполагает, что вы не ждете многого от кого-то или чего-то (одна крайность — внешний локус: «кто-то виноват или кто-то что-то должен», на ваш взгляд т и поэтому всегда разочарование, ожидания не исполняются!), и не считаете себя пупом вселенной (другая крайность- внутренний локус: «я все могу, главное захотеть», или «у меня бы все получилось, просто я не хочу, или просто для меня нет подходящего варианта»), а действуете с тем, чем можете реально управлять. Чем? Собой и своими ресурсами. Находясь в своих границах. Если в какой-то ситуации у вас нет никаких рычагов воздействия, это стоит увидеть и дистанцироваться ради своего блага или оставаться зависимым. Возможно пока. Пока вы нарабатываете свои ресурсы.
Собой стоит учиться управлять абсолютно самостоятельно (почитайте еще какие-то ресурсы про настройки личности, настройки эго если нужно). А ресурсы все больше наращивать, чтобы быть все менее зависимым от кого-то и чего-то, более ресурсным, а значит более уверенным в себе и сильным человеком.
Опирайтесь на себя! Поставьте себя в центр своей вселенной, и займитесь плотно собой! Тогда будет что дать родным и близким. А пока вы слабы, запутались, живете в целях и в рамках, навязанных другими, дать вам особо, кроме крошек оставшейся энергии, нечего. Когда вы осознаете эту правду, вы сможете продвинуться вперед. Пока вы прикрываетесь массой психзащит и отговорок — воз и ныне там.
Вопросы?
ПРАКТИКА 2.
Проанализируйте что из этих установок- правда для вас. В каких сферах вы на каком из этих уровнях (в отношениях, в работе, в дружбе..)
Какая мотивация работает в каждой из жизненных ваших сфер (личность, работа, дружба, любовь,…)? Какие вопросы решаете в каждой из сфер?
Запишите себе в свой ежедневник для самоанализа, проанализируйте в каких ситуациях и сферах регресс и как надо там по-другому начать думать и действовать.
Взросление симов в Sims 4
Взросление для сима – один из переломных моментов в его виртуальной жизни.
В этот момент персонаж обзаводится новыми чертами. Поэтому день рождения – настоящий праздник. И сим с удовольствием его отметит. Вы можете организовать для своего подопечного скромную домашнюю вечеринку или пышное торжество. Главное – не забудьте: на празднике обязательно должен быть торт. Иначе электронный человечек загрустит оттого, что все забыли о важном для него событии.
Как отпраздновать день рождения сима
Замкнутые персонажи не любят больших компаний и малознакомых симов. Поэтому для них лучше организовать тихий домашний праздник.
Как симу повзрослеть дома
На праздник в кругу семьи сильно тратиться не придётся. Пусть кто-нибудь испечёт торт и поставит свечи. Виновник торжества должен загадать желание и задуть их. После этого он успешно повзрослеет.
Как симу повзрослеть с размахом
На большой вечеринке в честь дня рождения в Симс 4 одним тортом не отделаешься. Тут придётся тщательно спланировать торжество. Пусть персонаж воспользуется телефоном, чтобы организовать праздник.
Для этого ему понадобится:
1. Пригласить распорядителя (он же повар). К слову, распорядителем может выступить и член семьи, который умеет хорошо готовить.
2. Нанять бармена и музыканта. Впрочем, они необязательны.
Однако помните, что на каждом званом обеде, будь то праздник в честь дня рождения или свадьба в Симс 4, есть задания. Успех торжества зависит от того, выполнятся ли они за время, отведённое на празднование (6ч). Зачастую среди них попадаются задачи вроде «Выпить 3 коктейля» или «Произнести тост».
Если вы всё же решитесь нанять бармена и музыканта, обеспечьте их рабочими инструментами. Хотя бы самой дешёвой барной стойкой и завалящей скрипочкой.
Барменом и музыкантом на празднике могут стать и родственники виновника торжества. Естественно, тут без таланта не обойтись. Точнее, без нужных навыков. Ну кому понравится весь вечер слушать пиликанье неумехи или пить откровенно ужасные коктейли?
3. Пригласить гостей. Гости – главные участники события. После именинника, конечно. Поэтому чем больше виртуального народа, тем веселее! Посетить вашу вечеринку должны минимум два персонажа. Максимум — 15. В том числе члены семьи.
4. Музыкальный центр – это залог успешного праздника. Задание «Потанцевать» встречается на каждом торжестве.
5. Как вы уже поняли, выполнять задания очень важно. Иначе праздник не удастся, гости будут расстроены, ничего не подарят и именинник огорчится. Главное задание на дне рождения – «Задуть свечи». Выполните его, и 50% успеха уже обеспечено. Теперь дело за малым!
Важный момент: даже если вашему подопечному ещё далеко до дня рождения, задув свечи, он всё равно повзрослеет.
Как симу повзрослеть в общественном месте
В Симс 4 праздник можно организовать не только в своём доме. Выбирайте любой общественный участок, что вам по душе, и вперёд.
Требования к празднику в общественном месте такие же, как для домашних именин. Только не забудьте заранее оборудовать участок самым необходимым: барной стойкой и музыкальным центром.
Напоследок нужно отметить, что персонаж может обойтись и без торжественного приёма. Он повзрослеет самостоятельно, когда придёт время. Но при этом у вашего подопечного появится мудлет на +2 к грусти на целые сутки. Он заведёт себе интернет-дневник и помчится звонить в службу для грустных в поисках утешения. Развлекайте ваших симов.
Весёлых вам праздников и приятной игры!
Автор статьи: fighting_cloud.
Pro-sims4.ru рассказывает все об игре sims 4. Заглядывайте на главную страницу сайта и будьте в курсе всех последних событий и новостей игры. Добавьте сайт в закладки и заходите почаще.
Разные люди о том, как они повзрослели — Wonderzine
Переехав жить отдельно от родителей, я считала себя взрослой и не прощала себе слабостей. Я «должна» была делать всё отлично. Я рыдала над неудачно приготовленным пирогом. У меня было море амбиций, красный диплом, засевшие на подсознательном уровне установки на карьеру и на то, чтобы продолжать следовать «родительским заветам».
Я была такая «взрослая», а на самом деле глубоко застряла в комплексах и страхе не соответствовать собственному же гипертрофированному восприятию родительского воспитания.
Но есть отправная точка в моей жизни, после которой я могу назвать себя взрослым человеком без кавычек. Это был всего лишь телефонный разговор с мамой, но прошло уже двенадцать лет, а я помню место, где он состоялся, и фразу, которая многое изменила. Я боялась не оправдать ожиданий, а мама осудила то, к чему, как мне казалось, сама меня подталкивала, — второе высшее образование, на которое уходило всё моё свободное время. Пелена спала с глаз, и я поняла, что отвечать за свои решения только мне, поэтому я должна делать выбор самостоятельно, а не потому, что так хотят родители. Они у меня прекрасные люди и очень меня любят. Просто в погоне за послушанием я даже не замечала, буквально или образно родители говорят что-то. Уже потом я осознала, что никто меня не заставлял делать именно так и слепо следовать советам.
Для меня психологическое отделение от родителей оказалось очень болезненным сначала и крайне полезным в перспективе. Я больше не следую родительским желаниям — для меня это советы, а не руководство к действию. Я вообще перестала кому-то что-то доказывать и бояться того, что обо мне подумают другие. Конечно, многое приходится теперь делать с оглядкой на то, что у меня семья и двое детей, но эмоционально я полностью свободна, а семья — мой уютный дом, где мне комфортно. Я научилась слушать себя, расслабляться, жить в своё удовольствие и следовать желаниям. Больше не стремлюсь вверх по карьерной лестнице: для меня важнее не должность, а содержание того, что я делаю. Я хочу получать отдачу, удовольствие от процесса, а не доказывать непонятно кому, что я не зря получила два высших образования. Я не боюсь меняться, но и не стремлюсь под кого-то подстраиваться. Я не ставлю принципы во главу угла, пробую что-то новое и не боюсь ошибиться и признать, что я чего-то не умею. И я всё ещё пытаюсь наверстать то, чего не позволяла себе в двадцать плюс.
Текст песни Быстро повзрослел LIZER перевод
Мать, отец, мне надо уходить
Leaden clouds will cover the sunset
От сюда поскорей
Thoughts will rush in like a heavy load
Настало время
How much more to lose
Время повзрослеть
To finally get to the bottom of it?
Вот она взрослая жизнь
The head will be firmly clamped in a vise
Меняются проблемы, всё вокруг приобретает новый цвет
In the moment it seems, it will not be better
Я пришёл полностью пропахший дымом сигарет
Today we are not lucky, but
Покидаю свой дома и ничего не жду в ответ
One day it will definitely let us go
Пацан должен заработать денег
And the drops outside my window are still beating
Пацан должен справиться со всеми проблемами сам
The questions in my head are: «What should I do now? «
Знаю, отец, ты был таким же, как и я
And you can’t return to your childhood, even though you want to return to it
Также учился всему, также внутри погибал
It’s time to grow
Я сам это пройду, выбрал самый сложный путь
Я не знаю, как правильно
up I’m leaving my home
Но точно знаю, что пройду
Let this world burn with fire
Даже в полной темноте я вижу свою путеводную звезду
Who told you it would be easy?
И ничто не сможет больше потушить мою искру
I grew up fast
Я покидаю свой дом
I’m leaving my home
Пусть этот мир горит огнём
Let this world burn with fire
А кто сказал тебе, что будет просто?
Who told you it would be easy?
Я быстро повзрослел
I grew up fast
Я покидаю свой дом
Пусть этот мир горит огнём
А кто сказал тебе, что будет просто?
Я быстро повзрослел
Каждый день казался бесконечным, а теперь тебе двадцатка
Вроде кончил универ, но на душе тупой осадок
Все компании друзей разойдутся кто куда
Взгляд на всё совсем другой, кто бы знал, а?
Свинцовые тучи затянут закат
Мысли ворвутся тяжёлым грузом
Сколько нужно ещё потерять
Чтоб наконец докопать до сути?
Голову крепко зажмёт в тиски
В моменте покажется, лучше уже не будет
Сегодня нам не везёт, но
Когда-нибудь точно отпустит
А капли за моим окном всё также бьются
В голове вопросы: «Что делать мне теперь? «
А детство не вернуть, хоть так и хочется в него вернуться
Настало время повзрослеть
Я покидаю свой дом
Пусть этот мир горит огнём
А кто сказал тебе, что будет просто?
Я быстро повзрослел
Я покидаю свой дом
Пусть этот мир горит огнём
А кто сказал тебе, что будет просто?
Я быстро повзрослел
9 людей делятся грустными причинами, которые заставили их быстро повзрослеть — SnatchNews
Когда самые жёсткие испытания ложатся на детей.
На Reddit очередное обсуждение, и на этот раз оно очень трагическое: люди делятся воспоминаниями случаев, когда им пришлось стать взрослыми в один момент. Кого-то оставили родители, у кого-то близкий человек заболел раком.
«Моя мама оставила меня в ресторане с 20 долларами, когда я был в 9 классе, и переехала на другой конец штата без меня».
«У моего брата обнаружили рак. Он не пил, не курил, невероятно за собой ухаживал. У меня же было 27 кг лишнего веса, я курил полторы пачки в день и напивался/накуривался каждый день. Когда всё это случилось, я понял, что надо что-то менять. Записался в зал, перестал пить, бросить курить и взял жизнь в свои руки. Мой брат вылечился и сейчас мы оба наслаждаемся здоровым образом жизни».
«Я был студентом-неудачником, мама умерла от рака лёгких, пришлось бросить колледж и стать коллектором».
«Я увидел отражение себя в моих младших братьях и сёстрах».
«Она мне очень нравилась в школе, мы наконец-то познакомились. Начали вместе заниматься, много общались. Однажды её мама мне сказала, что у её дочки муковисцидоз, и долго она не сможет прожить.
Мы обручились на нашем выпускном. Зимой мы поженились. Через девять месяцев я держал её за руку, когда она умирала. Мне было 19 лет».
«Слишком много похорон».
«Когда мне было 21, я пережила смерть ребёнка во время родов. У меня был 5-месячный срок, и мой сын родился мёртвым. Мне казалось, что я постарела на 10 лет тогда, когда узнала, что у него нет сердцебиения, мне пришлось его родить и похоронить».
«Моя мама напилась в баре и сказала, что хочет развестись с моим отцом. Я была в 5 классе. Тогда всё начало портиться».
«Нашёл мертвое тело своего отца, когда был ребёнком. Через несколько лет моего брата убили, и у мамы в тот же день случился приступ».
| Мать, отец, мне надо уходить |
| Отсюда поскорей |
| Настало время |
| Время повзрослеть |
| Вот она — взрослая жизнь |
| Меняются проблемы, все вокруг приобретает новый цвет |
| Я пришёл, полностью пропахший дымом сигарет |
| Покидаю свой дом и ничего не жду в ответ |
| Пацан должен заработать денег |
| Пацан должен справиться со всеми проблемами сам |
| Я знаю, отец, ты был таким же, как и я |
| Так же учился всему, так же внутри погибал |
| Но я сам это пройду, выбрал самый сложный путь |
| Я не знаю, как правильно, но точно знаю, что пройду |
| Даже в полной темноте я вижу свою путеводную звезду |
| И ничто не сможет больше потушить мою искру |
| Я покидаю свой дом |
| Пусть этот мир горит огнём |
| А кто сказал тебе, что будет просто? |
Я быстро повзрослел. .. |
| Я покидаю свой дом |
| Пусть этот мир горит огнём |
| А кто сказал тебе, что будет просто? |
| Я быстро повзрослел… |
| Каждый день казался бесконечным, а теперь тебе двадцатка |
| Вроде кончил универ, но на душе тупой осадок |
| Все компании друзей разойдутся кто куда |
| Взгляд на всё совсем другой, кто бы знал, а? |
| Свинцовые тучи затянут закат, мысли ворвутся тяжелым грузом |
| Сколько нужно ещё потерять, чтоб наконец докопать до сути? |
| Голову крепко зажмёт в тиски, в моменте покажется, лучше уже не будет |
| Сегодня нам не везёт, но когда-нибудь точно отпустит |
| А капли за моим окном все так же бьются |
| В голове вопрос: «Что делать мне теперь?» |
| А детство не вернуть, хоть так и хочется в него вернуться |
| Настало время повзрослеть |
| Я покидаю свой дом |
| Пусть этот мир горит огнём |
| А кто сказал тебе, что будет просто? |
Я быстро повзрослел. .. |
| Я покидаю свой дом |
| Пусть этот мир горит огнём |
| А кто сказал тебе, что будет просто? |
| Я быстро повзрослел… |
Муниципальное образование Муниципальный округ №65 г. Санкт-Петербург
8 февраля 2021
Окна квартиры, где жила семья Геннадия Федоровича Костенича, выходили на Александровский сад – любимое детьми место, где ребята нередко катались на лошадях и угощались мороженым. Но одно лето изменило все, и вместо задорного смеха из «Сашкиного сада» стали слышны выстрелы зенитных батарей.
Геннадий успел окончить только пять классов, когда началась Великая Отечественная. С первых дней войны в доме, где жила семья Костенич, организовали дежурства. «Мы дежурили на чердаке круглые сутки, постоянно менялись. Я сам лично потушил две бомбы»,– вспоминает ветеран.
Ребенком ему пришлось увидеть страшное: во дворе их дома стояли нерабочие троллейбусы, люди заходили в них погреться и умирали.
Тогда жильцы дома оборудовали свою прачечную под морг и переносили людей из троллейбусов туда.
Осенью 1941 года Геннадий пошел работать, в 13 лет он освоил профессию токаря. «Нам, детям того времени, пришлось быстро повзрослеть, работать было необходимо. Тогда, в ноябре, стали выдавать самую низкую норму хлеба, по школьной карточке – 125 грамм. А я как рабочий получал 250 грамм»,– рассказывает Геннадий Федорович.
Вскоре семья принимает решение уехать в эвакуацию. «Мы хотели, что бы отец остался в Ленинграде, а все остальные уехали. Но дедушка на тот момент уже сильно болел, и я остался, чтобы ухаживать за ним», – говорит ветеран. Остальная часть семьи отправилась в Костромскую область.
В родной Ленинград Костеничи возвращаются уже после снятия блокады – в 1944 году. В этом же году Геннадий поступает в Учебный комбинат Балтийского флота, где готовили специалистов для судов технического флота. Студенты не только практиковались, но и жили на корабле. «Как-то раз капитан дал нам команду срочно переодеться в парадную форму и плыть к берегу.
Мы начали швартоваться. Я стоял на борту корабля и упал в воду. Так я добрался до берега 9 мая, как потом узнал, в День Победы», – смеется ветеран.
После окончания войны Геннадий Федорович работал на заводе «Судомех», а в 1949 году его призвали в армию. Вернувшись со службы, начал искать работу. Помог случай – сестра героя, которая ходила на театральные пробы, однажды узнала, что на «Ленфильм» требуется водитель. Так в 1955 году Геннадий начал работать на съемках фильма «Дон Кихот».
Всего на «Ленфильме» он трудился 54 года: сначала водителем передвижной электростанции, позже – пиротехником. «На студии все были друг другу – друзья, все – «на ты». Кино – это не механическое производство, оно затягивает всех, кто над ним работает»,– рассказывает Геннадий Федорович. Там же он встретил и свою будущую жену, у них родилась дочь. Она продолжила связь семьи с киноиндустрией и стала художником-гримером.
Дата создания: 08-02-2021
Дата последнего изменения: 08-02-2021
Последствия травмы из-за слишком быстрого взросления
Один из наиболее распространенных эвфемизмов и оправданий определенного типа детской травмы — это слишком быстрое взросление.
Это эвфемизм, потому что он используется для сведения к минимуму боли, которую человек чувствовал в детстве, когда его потребности не удовлетворялись, описывая ее на кажущемся нейтральном или даже позитивном языке. Это оправдание, потому что его часто используют, чтобы утверждать, что взрослеть быстрее и стать старше своих лет — это действительно хорошо.
Мы рассмотрим все это здесь.
Истоки и механизмТо, что часто называют слишком быстрым взрослением или зрелостью сверх своих лет, — это просто пренебрежение и жестокое обращение. Многие дети растут в среде, где ими пренебрегают и злоупотребляют ими таким образом, что они становятся маленькими взрослыми, которые не только могут заботиться о себе лучше или мудрее других, но также заботятся о своих родителях, братьях и сестрах или других семьях. члены.
Его происхождение можно резюмировать в двух основных моментах.
Во-первых, это происходит потому, что родители возлагают на своих детей несправедливую ответственность и нереалистичные стандарты.
Следовательно, ожидается, что ребенок, например, выполнит задание, но никто не научит его, как это делать, и будет наказан, если он потерпит неудачу. Или от них ожидают, что они будут идеальными, а если, естественно, они несовершенны, они получат за это серьезные негативные последствия. Это не разовая вещь, а постоянная атмосфера, в которой ребенку ничего не остается, кроме как жить.
А во-вторых, ребенок слишком быстро растет из-за смены ролей . Смена ролей означает, что воспитатель назначает свою роль ребенку, и поэтому ребенок рассматривается как человек, который должен заботиться о попечителе и, возможно, о других. Взрослый же, напротив, берет на себя роль ребенка. Ребенок усваивает эту роль, и она становится его самопониманием. И поэтому они начинают действовать как зрелые, ответственные взрослые, в то время как о реальном взрослом заботятся, как если бы они были ребенком.
Последствия слишком быстрого роста В результате этой ужасающей психологической динамики у человека в конечном итоге возникает множество психологических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных проблем, которые могут преследовать его всю оставшуюся жизнь .
Вот некоторые из наиболее распространенных убеждений и связанных с этим эмоциональных проблем.
Один , считая, что всегда нужно быть сильным. Это приводит к тому, что вы теряете связь с вашими потребностями, иногда до такой степени, что вы игнорируете усталость, голод, сытость, депрессию и т. Д.Или вы становитесь зависимыми, когда вы эмоционально проявляете чрезмерную защиту, и люди не могут приблизиться к вам, что приводит к неудовлетворительным отношениям.
Два , считая, что нельзя просить помощи и приходится все делать самому. Это часто приводит к тому, что вы чувствуете себя одиноким, изолированным, излишне недоверчивым или что вы одиноки против мира. Вам очень трудно выражать свои потребности другим, а иногда даже осознавать, что у вас есть потребности.
Три , полагая, что если вы признаете травму, жестокое обращение или другую несправедливость, которую вы перенесли, то вы будете слабым, ущербным, жертвой, и это совершенно неприемлемо.
Это блокирует сочувствие к себе, и особенно сочувствие к ребенку, которым вы когда-то были, потому что вы не можете соединиться с чувствами, которые вы испытывали, когда были ребенком, и, как следствие, делает невозможным полностью исцелить исходную травму, которая привела вас к эти проблемы в первую очередь.
Четыре , сочувствие к людям, которые причинили вам боль, прежде чем сочувствовать самому себе. Это также делает невозможным решение детской травмы по той же причине. Жизненно важно эмоционально соединиться и сопереживать своему детскому опыту, не оправдывая людей, которые не смогли удовлетворить ваши потребности.Это также приводит к отношениям и социальной среде, где с вами могут плохо обращаться так же, как с вами в детстве.
Наиболее частыми общими последствиями всего этого являются плохое самопомощь или даже самоповреждение, трудоголизм, попытки заботиться обо всех остальных, доставляющее удовольствие людям, проблемы с самооценкой, постоянные попытки сделать больше, чем вы физически способны о слишком высоких или совершенно нереалистичных стандартах, чувстве ядовитой вины и ложной ответственности, хроническом стрессе и тревоге, отсутствии близости в отношениях, созависимости, бездействии или даже бессознательном поиске оскорбительной или токсичной социальной среды.
Вот краткий пример гипотетического человека, которому пришлось слишком быстро повзрослеть.
Оливия говорит, что она была волевым, любопытным и умным ребенком. Она описывает свою мать как слабого, некомпетентного человека, у которого всегда было множество проблем, и она пыталась собрать жалость у окружающих. Она обвиняла своего мужа, отца Оливиаса, в пьянстве и жалела себя за то, что оказалась в такой неудачной ситуации, когда ей приходилось заботиться о двоих детях и постоянно обо всем беспокоиться.
Всякий раз, когда Оливия выражала недовольство тем, как с ней обращаются, родители стыдили ее и испытывали чувство вины, говоря, что она расстраивает свою мать, говоря такие обидные вещи. Оливия чувствовала грусть, тревогу и даже вину, когда ее родители ссорились, обычно из-за того, что ее отец снова пил. Когда она подросла, от нее часто ожидалось, что она будет заботиться о своем пьяном отце: помочь ему вернуться домой из местного бара, спрятать дома все напитки, помочь ему раздеться и подготовиться ко сну.
Оливия росла с мыслью, что она должна и должна заботиться как о своей матери, потому что она такая слабая и зависимая, так и об отце, поскольку он пьяный и представляет опасность для себя и других. Оливия пытается оставаться сильной, несмотря ни на что, потому что она не хочет быть слабой, как ее жалкая, детская мать.
Теперь, став взрослой, Оливия борется с интимностью в своих романтических отношениях, поскольку она нашла партнера, который является эмоционально незрелым и самосознательным, как и ее отец.Она работает слишком много часов, часто недосыпает или переутомляется, вызывая ужасные физиологические симптомы из-за отсутствия должного отдыха, переизбытка кофе и энергетических напитков, плохого питания и хронического стресса. Это продолжение ее истории анорексии и членовредительства, которая началась в раннем подростковом возрасте как реакция на ее подавляющую домашнюю среду.
Оливия связывает такие вещи, как медленная, более расслабленная, более самостоятельная жизнь или даже участие в элементарной заботе о себе, со слабостью.
Она даже не считает это жизнеспособным вариантом, потому что не хочет чувствовать себя слабой. И поэтому она продолжает жить жизнью, которой, как ей кажется, у нее нет другого выбора, кроме как жить так, как было всегда.
Слишком быстрое взросление или зрелость сверх своих лет часто воспринимается как нейтральная или даже положительная вещь. На самом деле, это психологическая тюрьма, в которую ребенок помещается опекунами, где от него ожидают совершенства, соответствия нереалистичным стандартам или роли, которая им не принадлежит.
В результате у них возникает множество разрушительных проблем, с которыми они часто борются всю оставшуюся жизнь. Разные люди воспринимают эти вещи по-разному, и история не у всех такая же, как у Оливии, но основные тенденции всегда одинаковы, а истоки всегда одинаковы.
Некоторые утверждают, что все это делает человека сильнее, более зрелым, но мы не можем игнорировать тот факт, что, хотя некоторые качества, которые развивает человек, могут иметь положительные эффекты, они в корне лишают ребенка его детства и невинности. Более того, вы можете получить такие же, а зачастую и гораздо лучшие положительные результаты, удовлетворяя потребности детей и помогая им развить здоровое чувство собственного достоинства, не травмируя их.
Став взрослым, человек, наконец, может начать определять истоки этих проблем и работать над ними, чтобы наконец освободиться от них.
Правда о том, что нужно быстро расти в молодом возрасте
Миллениалы, как правило, плохо разбираются в том, как мы выросли, чему мы научились и чего не научились, и как мы направляем или не направляем свою жизнь.Я много слышу о том, что молодые люди ничего не умеют делать, не умеют одеваться, действовать, думать, говорить, работать и так далее и тому подобное. Бывают времена, когда это правда, но я хотел бы сказать, что в этом мире есть молодые люди, которые были вынуждены вести себя как взрослые в очень молодом возрасте. И вместо того, чтобы делать их ожесточенными или ленивыми, они стали лучше сегодня благодаря этому .
Никакое детство не бывает идеальным, и есть миллион разных причин, как и миллион разных людей, объясняющих, почему это так.Иногда дети попадают в ситуации, когда им приходится расти быстрее, чем следовало бы. Некоторые дети вынуждены учиться тому, чему другие дети не учатся годами позже или никогда не узнают совсем, например, уборке, уходу за младшими братьями и сестрами, кулинарии, составлению бюджета, покупкам, ведению бизнеса, многозадачности и оплате счетов. Некоторые могут посчитать это плохим или возможностью обвинить родителей или опекунов. Однако быстрое взросление и принятие на себя взрослых обязанностей в молодом возрасте может быть очень положительным моментом.
Став взрослым в более молодом возрасте, вы сможете повзрослеть и привыкнуть к выполнению определенных задач, прежде чем останетесь наедине с собой. Иногда это правда, что родители по той или иной причине пренебрегают своими обязанностями, но иногда родители просто не могут делать некоторые из обычных вещей, которые родители должны делать из-за физического, эмоционального или психического здоровья или инвалидности. Некоторые из нас понимают, что для того, чтобы жизнь протекала гладко, мы должны научиться справляться самостоятельно и заботиться о себе и окружающих. Возможно, у нас было не самое легкое или самое веселое детство, но мы извлекли некоторые ценные уроки. И мы можем быть очень благодарны за это.
Попадание в такие ситуации может быть тяжелым для ребенка. Не следует возлагать на ребенка большой стресс, который часто сопровождается обязанностями взрослых, но иногда жизнь требует, и другого пути просто нет. Иногда мы зацикливаемся на том, что у нас не самая легкая жизнь или нет того, что было у других детей. Но когда мы стираем все это, нам достаточно повезло, что мы научились заботиться о себе и делать это самостоятельно без какой-либо помощи.
Быстро взрослеть, возможно, не идеально, но для тех из нас, кто знает, каково это брать на себя обязанности, которые не должны быть нашими, и испытывать определенный стресс и испытывать определенное давление, я думаю, мы все согласны сделали нас сильнее. Это дало нам широкие плечи. Это позволило нам иметь «жесткую шкуру, но нежное сердце», как кто-то однажды сказал. Мы знаем, как нести ответственность и заботиться о себе и других. Мы знаем, как справиться со стрессом, который неизбежно приходит в зрелом возрасте.Когда мы выходим в мир, у нас нет многих страхов, которые могут быть у наших сверстников, потому что мы были там , мы знаем, на что это похоже, , и мы знаем, что все будет хорошо.
Если бы вы не оказались в той ситуации, в которой оказались, знали бы вы, как делать то, что умеете делать? Были бы вы независимы и комфортно со своей независимостью? Возможно нет. Жизнь не всегда дает нам то, что мы хотим, но в большинстве случаев она дает нам именно то, что нам нужно.Возможно, тогда мы не видели ценности, но теперь она начинает обретать смысл. Теперь, когда вы можете планировать свой месяц, вовремя оплачивать счета, управлять собственной квартирой или домом, много работать, вставать вовремя и помогать другим. Все это имеет смысл.
Иногда испытания и борьба, с которыми мы сталкиваемся, являются замаскированным благословением. Они делают нас сильнее и независимее. Легко увлечься тем фактом, что у вас не так много забавных историй или приятных воспоминаний, которыми можно поделиться с друзьями.Однако у вас есть возможность помочь им научиться делать некоторые вещи самостоятельно. И это может быть даже более ценно, чем рассказывать истории.
Конечно, естественно немного грустить из-за того, что у вас нет детства, которое вы хотели бы иметь. Я думаю, что каждый ребенок мечтает о красивом доме с идеальной семьей за белым частоколом, но для многих из нас это не так. И нормально желать, чтобы все было немного по-другому. Но у тебя есть еще один шанс. Вы не можете вернуться в прошлое и заново пережить свое прошлое, но, возможно, когда-нибудь у вас появятся собственные дети.Вы можете подарить им детство, о котором мечтали, и при этом научить их тем трудным урокам, которые вы усвоили, с большей любовью. Не позволяйте прошлому обескураживать вас. Когда ты был взрослым в детстве, ты стал прекрасным человеком, которым ты являешься сегодня. Это действительно было замаскированным благословением.
Сотрудничество с Даниэллой Уайт
Изображение предоставлено Омаром Лопесом на Unsplash
10 Продолжаем 15? Почему сейчас дети растут быстрее
Как сбалансировать потенциал ваших детей, при этом сохраняя их в детстве.
Дети растут так быстро в наши дни, что за ними трудно угнаться, и мы первыми признаем, что они подвергаются гораздо большему, чем когда мы были в их возрасте! В большинстве случаев вы можете столкнуться с трудностями при выполнении домашнего задания для 4-го класса (мы слышим!) и того факта, что учебный план, который помог нам на протяжении всего школьного путешествия, теперь едва охватывает то, чему учат в средней школе! Это не значит, что вы можете просто случайно отбросить то, что дети знают и о чем говорят, потому что они действительно умны как в классе, так и за его пределами, впитывают все, как маленькие губки (будь то последние политические события, глобальное потепление, новости футбола, матерными словами или знанием частей тела) .
К счастью, (или, к сожалению), , вы не единственный, кто изо всех сил пытается идти в ногу с молодым поколением. Помните старую пословицу: если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним? Что ж, раннее знакомство с технологиями, будь то телевизор, смартфон или компьютер, — это не мимолетная прихоть, это навсегда.
Так что, вместо того, чтобы бороться с этим, возможно, более зрелым (и, безусловно, менее напряженным) путем было бы принять этот фундаментальный сдвиг в взрослении и достичь взаимоприемлемого компромисса для всех участников? Учитель, с которым мы говорили в ведущей международной школе в Сингапуре, соглашается: «Сегодня дети растут в совершенно другом мире, нежели тот, который мы знали в детстве. Как родители и учителя, мы не разделяем то же самое происхождение или опыт, что и наши дети. Сложнее сказать « Когда я был ребенком…», , потому что сегодняшний ребенок живет в разных условиях. Однако это их реальность, и нам нужно изучить и понять мир , чтобы лучше поддерживать их рост ».
Так как же нам, как родителям, успешно пройти через это минное поле, одновременно гарантируя, что у наших детей есть детство и они не торопятся взрослеть? Наш консультант продолжает: « важно, чтобы в жизни детей был баланс, когда они в полной мере переживают как можно больше, наслаждаясь взрослением.По мере того, как они переживают жизнь, нам необходимо построить открытый диалог между родителем и ребенком, при котором проблемы могут быть открыто обсуждены, а голос ребенка будет услышан ». Вот как попытаться начать разговор со своими молодыми людьми:
- Развивайте любопытство . Обнадеживает то, что у нас есть поколение детей, знающих об изменениях в мире и желающих понять влияние и последствия наших действий.
- Разрешить им задавать вопросы .Как родители, наша задача — обеспечить, чтобы наши дети находили ответы сбалансированным и контролируемым образом, путем совместной разработки правил использования технологий. Тогда вы, как взрослый, должны обеспечить соблюдение этих правил, потому что они имеют значение .
- Личное общение необходимо . Особенно в мире, где широко распространены онлайн-чаты. Мы должны поощрять наших детей к вовлечению и участию.
Наша задача как родителей — попытаться помочь им сориентироваться в открытом мире, основанном на технологиях, который имеет ограниченные возможности для нашего собственного воспитания.
Опытный учитель, прошедший обучение по программе PYP в одной из самых популярных международных школ в Азии, говорит, что учеников приходят в школу с более высоким уровнем предшествующих знаний и опыта, чем в прошлом , усваивая то, что они видят в Интернете и по телевизору. «Как учитель, я заметил, что обсуждение, возможное сейчас с классом 10-летних учеников, сильно отличается от того, что было десять лет назад. Даже при ознакомлении с новыми концепциями многие студенты способны понять или, по крайней мере, установить связь с предыдущим опытом, что является фантастическим.Уровень зрелости в этих обсуждениях говорит о том, что дети определенно растут быстрее, чем мы. При этом детям по-прежнему важно быть детьми ».
Родители и педагоги несут ответственность за то, чтобы дети могли играть неструктурированно, заниматься спортом, проводить время со своими друзьями и иметь возможность завести новых друзей. «Все то, что мы сделали, по-прежнему очень важно. Все дело в балансе ».
Если вам нужно дополнительное вдохновение, чтобы продлить детство вашего подростка еще немного и отвлечь его от гаджетов , соберите семью и рассмотрите несколько (или все!) идей, представленных ниже.В конце концов, не только ваш ребенок переживает свое детство — вы также создаете воспоминания рядом с ним:
- Стань активным! Хватайте футбольный мяч и отправляйтесь в местный парк, чтобы погулять или отряхнуть пыль с набора для софтбола. В качестве альтернативы найдите подходящие для вашего возраста занятия, чтобы улучшить кровообращение вашего ребенка и дать ему возможность общаться (например, спортивные занятия, уроки танцев и гимнастика) .
- Общайтесь с природой и отправляйтесь в семейный поход, или устройте пикник и отправьтесь в семейный поход, прежде чем поесть на свежем воздухе.
- Сделайте путешествие незабываемым! Собирайте чемоданы и отправляйтесь в путешествие на выходные (возможно, в Макао?) или отправляйтесь в путешествие дальше.
- Начните некоторые новые семейные традиции и распорядки и постарайтесь придерживаться их, где можете. Например, максимально используйте праздничный период, сложив рождественские украшения вместе (или Дивали, или Хануку…).
- Ужинайте вместе в одно и то же время каждый вечер, посетите ваше любимое воскресное жаркое или попробуйте другой бранч для всей семьи один или два раза в месяц (или каждые выходные, кто все равно считает?) — просто убедитесь, что это мобильный телефон и iPad свободное время!
- Проявите творческий подход и попробуйте изобразить искусство, чтобы украсить свой блокнот (или подарите бабушке и дедушке) !
- Поощряйте детей читать больше .Стимулирование творческих способностей и воображения, улучшение орфографии, расширение словарного запаса и развитие терпения — вот лишь некоторые из очень веских причин, чтобы выбрать книгу. Взгляните на наши лучшие подборки книг от 4 до 14+ для вдохновения.
- Общайтесь в реальной жизни — не только на экране! Устраивайте свидания, ночевки или побуждайте своих подростков гулять с друзьями.
- Ограничить экранное время на гаджетах. Хотя Интернет и технологии могут быть прекрасным способом поддержать обучение и помочь вашему ребенку развиваться, ознакомьтесь с нашим кратким обзором веб-сайтов и приложений, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и контролировать ситуацию.
- В то время как вечера пятницы могли когда-то означать, какой бар набрать (до детей, конечно) , почему бы не организовать еженедельный вечер семейных игр ? Взаимодействуйте и получайте удовольствие — только не переворачивайте доску, если вы снова проиграете в «Монополии».
Наконец, не делайте слишком много! Заключение с этим может показаться противоречивым, но в самом существовании есть красота. Притормозите, расслабьтесь и посмотрите фильм, прогуляйтесь с семьей и понюхайте розы, но, самое главное, цените время, которое у вас есть вместе .Детство скоротечно, поэтому наслаждайтесь каждой секундой, прежде чем с нетерпением ждать того, что будет дальше.
Подробнее: 50 вещей, которые нужно сделать с детьми в Гонконге, прежде чем они вырастут
Примечание редактора: Этот пост был первоначально опубликован 5 июня 2017 года Приянкой Эльхенс и обновлен Алексом Перселл Гарсия 22 марта 2019 года.
Ты так быстро растешь, мой ребенок, я бы хотел замедлить время
Когда я смотрю, как ты спишь, твои губы надуты и шевелятся, как будто ты мечтаешь сделать большой глоток молока, я не могу Помогите, но подумайте, , вы так быстро растете.
Ты просто становишься больше, делаешь больше, меньше во мне нуждаешься. Я знаю, что вы все еще полностью зависите от меня, но вы слегка ускользаете каждый раз, когда мы закрываем жалюзи в только что прошедший день, стремясь к независимости с каждой вехой, которую вы достигли, и я хотел бы замедлить вас.
Я знаю, что это может звучать глупо, когда ты буквально рядом со мной, в безопасности от тепла моего тела. В ближайшее время ты никуда не денешься, но я знаю, что так не будет вечно, и это то, что я не могу не чувствовать, глубоко внутри.Я тебе не понадоблюсь в таком виде в ближайшие годы, а я уже скучаю по этой потребности.
Вы так быстро растете.
Вы не кормите так часто, скоро вы будете правильно питаться, а я буду нуждаться во мне еще меньше. Вы успокаиваете себя и не хотите так много обниматься сейчас, когда у вас есть вкус кататься и вы начинаете понимать, как двигаться. Я с такой гордостью наблюдаю за тобой, когда ты вертишься на своем коврике, даже если мое сердце немного разбивается, когда ты плачешь, чтобы меня подавили, потому что теперь это я хочу постоянно обниматься.
Вы так быстро растете.
Я помню первые четыре недели, как будто они были вчера, и часто они кажутся годами назад. Как я плакал и тосковал по своему телу, когда все, что вы хотели делать, это есть и лежать на мне. Теперь я с трудом могу заставить вас оставаться на месте в течение двух минут, не говоря уже о том, чтобы спать на мне, и мое сердце болит, чтобы вернуться в эти новорожденные моменты, чтобы я мог наслаждаться каждым объятием и ценить каждое кормление.
Вы так быстро растете.
Когда ты пытаешься взобраться на меня, как на дерево посреди ночи, извиваясь повсюду, я скучаю по медленному спокойствию твоего сонного тела, когда ты был только что для этого мира.Вы так очарованы всем, что вас окружает, и вам нужно постоянно видеть, что происходит, но я скучаю по тому, как я был единственным, что вы видели, когда мы сидели, кормили, сближались и узнавали друг друга после мы отвезли тебя домой.
Дни часто бывают длинными, но недели? О, какими короткими они кажутся. Время летит мимо нас, пока мы вместе путешествуем по этим дням, не выходя из дома. Я хочу нажимать паузу и перематывать каждый раз, когда вы закрываете глаза ночью, потому что даже в те дни мне хотелось спать, чтобы забрать вас, я очень скучаю по вам, когда это происходит, и я хочу иметь возможность вернуться через день и постарайтесь еще немного.
Я знаю, что скоро мне будет не хватать и этого момента, когда ты начнешь ползать и ходить, прыгать и играть с препятствиями навстречу всем предстоящим дням рождения и праздникам. Мне не терпится увидеть удивительного молодого человека, которым ты вырастешь, когда пойдёшь в школу, найдешь друзей, влюбишься, найдешь работу, дом, машину, собственных детей.
Мне наворачиваются слезы при мысли о тех первых шагах, которые вы сделаете, не говоря уже обо всем, что будет после этого. Пока ваша жизнь была короткой, но вы уже наполнили меня гордостью, и у вас впереди достаточно времени, чтобы продолжить это просто, пожалуйста, , пожалуйста, оставайтесь маленькими еще немного, потому что вы слишком быстро растете.
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
детей растут так быстро, и мне приходилось нелегко с ними справляться
Вот я 10 лет спустя, смотрю уже не на младенца или малыша, а на десятилетнего мальчика, и хочу сказать вам, что они так быстро растут, и я не справляюсь
Когда я была беременна, казалось, что все прошло так медленно. Не говоря уже о том, что летом я тоже была беременна. Было такое ощущение, что его тащили.Я все время так устала, и мне очень хотелось познакомиться со своим малышом. Затем, 19 августа, у меня начались схватки, похожие на схватки Брэкстона-Хикса, и я уехал с маленьким мальчиком. Я и не подозревал, что время летит так быстро.
«Не моргайте», — сказали они.«Не моргайте, иначе они вырастут раньше, чем вы это узнаете». Как молодая мама, я отмахнулась от этого совета. Ребенок не может расти так быстро, не обойдя меня. Это должно быть то, что чувствуют все новые мамы, верно? Я думал, что у меня есть достаточно времени, чтобы прижаться и полюбить моего маленького мальчика.
Кредит: CrelloМальчик, о мальчик, я был неправ.Я думал, что им потребуется время, чтобы вырасти. Я имею в виду, я знаю, что они вырастают , но я почти уверен, что вы понимаете то, что я имею в виду, как мама. Я думал, что у меня будет все время, чтобы прижаться, потискаться, посмотреть с ним мультики, поиграть с ним и т. Д.
СВЯЗАННЫЙ: Да, здесь много беспорядка, но я позволяю детям быть маленькими, пока они могут
Но вот я десять лет спустя, смотрю уже не на младенца или малыша, а на десятилетнего мальчика, интересы которого быстро меняются.Он больше не хочет играть с фигурками или мягкими игрушками или в какие-то ролевые игры. Он в том возрасте, когда ему нужны пушки Nerf, и он одержим Fortnite. Он медленно, но верно становится «подростком». Скорее, он — это «подросток».
Это безумие, когда я смотрю на его фотографии, когда он был младенцем.Я оглядываюсь на них и думаю: «Неужели он был таким маленьким? Неужели он так заснул у меня на руках?» Безумие смотреть на него сейчас и хорошо знать, что я не могу больше держать его в своих объятиях. Больше никаких поздних ночей, а точнее поздних ночей из-за кормлений! Больше никакого хихиканья и лепета.
Кредит: CrelloЧестно говоря, мне, больному эндометриозом, иногда больно знать, что он мой единственный.Но я всегда благодарен ему за это. Он свет моей жизни, и я бы отдал за него свою жизнь через секунду. Он вселяет в меня надежду, и он самый милый маленький парень, всегда желающий помогать другим.
Пока я с трудом осознаю тот факт, что он растет, я должен понимать, что мне нужно смотреть в его будущее.Я знаю, что через три коротких года он закончит восьмой класс и перейдет в среднюю школу. Поверьте, я ни в коей мере не тороплюсь. Но вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что я больше не могу с ним делать, мне нужно переключить свое внимание на то, что я могу помочь ему сделать сейчас, когда он растет.
Хотя есть много вещей, которые я больше не могу делать с ним, потому что он был младенцем, есть множество вещей, которые я, , могу сделать с ним, теперь, когда он стал больше.Мне просто нужно мыслить масштабнее. Нет причин, по которым мы все еще не можем обниматься и вместе смотреть мультик или фильм, он просто не будет лежать у меня на груди, как раньше, когда был младенцем, но он может прижаться к себе, и мы можем что-то вместе посмотреть .
Кредит: CrelloТо же самое и с любой другой мамой, которая борется со своими малышами, которые быстро растут.Найдите занятия, которые вы можете делать вместе, то, что им нравится и к чему они могут относиться. Начните с ними разговор об этом. Сядьте вместе с ними поужинать, вместе посмотрите фильм, поиграйте в настольную игру — вы можете сделать так много всего. Даже если мы не сможем удержать их физически маленькими, они всегда будут нашими маленькими детьми.
Конечно, они со временем вырастут, но пока у нас еще есть время, мы можем сделать все, что в наших силах, чтобы воспитывать, заботиться и любить их всем сердцем.Наши дети всегда будут нашими детьми, независимо от того, сколько им лет. Никогда не поздно начать с ними разговор или посмотреть старый добрый мультфильм, чтобы посмеяться и посмеяться.
ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Почему игры так важны для мамы и ребенка
Пандемия вызвала значительное увеличение числа детей с тяжелым диабетом 2 типа
Об авторе Дженнифер Пассмор (Опубликовано 407 статей)Дженнифер пишет статьи для Moms.Она домохозяйка, писательница и блогер. Она написала две книги о том, как жить с хроническими заболеваниями, используя силу позитива. Она также является защитником материнского психического здоровья и часто пишет на эту тему.
Ещё от Jennifer PassmoreЧувствуя давление слишком быстро расти |
Когда оставаться в курсе последних тенденций моды и технологий кажется самым важным, трудно оставаться верным себе.Есть такое большое давление, чтобы купить обувь Keds, понять все грязные шутки и получить более 30 лайков в Instagram. Выходные проводят на Netflix, просматривая серию за серией «Милых обманщиц», чтобы вы могли рассказать о том, что случилось с персонажем Элисон ДиЛаурентис. Прежде чем вы это осознаете, часы вашей жизни потрачены впустую, просто пытаясь приспособиться.
Это был я в прошлом году. Я потратил так много энергии, пытаясь соответствовать своим сверстникам, изо всех сил стараясь не отставать от новейших вещей. Я умоляла маму дать телефон и жаловалась на мой не крутой пенал не Киплинга.Я хотел иметь возможность просто гулять с друзьями, когда мне этого хочется. Я хотела быть похожей на всех девочек в моем классе, которые ходят в центр города по пятницам. Они такие взрослые, Я думаю, им так повезло.
Однажды днем в еврейской школе все изменилось. Когда я шел в свой 7-й класс, я увидел, что все девочки из третьего класса моего брата собрались вместе и смеялись. Эти восьмилетние дети сплетничали и проверяли наличие уведомлений на своих iPhone, прежде чем сунуть их обратно в карманы своих мини-шорт.Эти девушки вели себя как подростки, упорно трудясь, чтобы соответствовать тому, что они считали крутым. Потом я пошел в класс. Все ученицы седьмого класса делали то же самое. Во время нашего урока они были так привязаны к своим телефонам, что даже не потрудились поднять глаза, пока наш учитель рассказывал нам о ужасных трагедиях Холокоста.
В тот день я понял, что слишком стараюсь приспособиться. Я перестал заниматься любимым делом. Я был так поглощен попытками вырасти, что забыл, что учусь в 8-м классе.Я всего лишь ребенок еще несколько лет, потом я взрослый навсегда.
Я поднял этот вопрос во время Клуба НАДЕЖДА в моей школе. Мы говорили о детях, которые растут слишком быстро, чтобы вписаться в них. Мы говорили о том, почему это может быть так. Один человек сказал, что родители должны быть более ответственными и не давать своим детям все, что они хотят. Другой заметил, что виноваты технологии и социальные сети. Мы говорили о том, что чувствуем давление, чтобы быть похожими на старших. Кто-то сказал, что мы учимся у старших братьев и сестер, которые подают пример классного поведения.
После этого обсуждения я много думал о слишком быстром взрослении. Решила, что детство нужно ценить. Прежде чем мы это узнаем, мы станем взрослыми. Став взрослым, нам придется выполнять все обязанности, которые связаны с единством, например, счета, заботу о других, а также разрешение медицинских и юридических ситуаций. Итак, теперь займемся любимым делом. Давайте сопротивляться давлению, чтобы ускорить нашу жизнь.
Сейчас я пытаюсь сосредоточиться на себе и делать то, что мне нравится. Я надеюсь, ты тоже будешь.Если вам нужна помощь, запомните эти три вещи:
- Сосредоточьтесь на счастье
- Наслаждайтесь каждой минутой так, как ВЫ хотите
- Будь собой
Дорогой сын, почему тебе нужно так быстро расти?
Сегодня я перешел под венец.
Вы знаете, тот, который отделяет размеры малышей от размеров больших детей.
Если вы пожимаете плечами и спрашиваете: «Ну и что?» возможно потому, что вы еще этого не сделали.
На днях утром наш четырехлетний ребенок стоял на кухне, когда я заметил, насколько коротка его пижама 5Т на его высокой фигуре.Было очевидно, что ему нужен следующий размер, поэтому я сделал себе мысленную пометку, чтобы захватить для него в следующий раз, когда я пойду в Target. Не так уж и важно.
За исключением того, что это БЫЛО большой проблемой для сердца этой мамы.
СВЯЗАННЫЕ С: Будь осторожен с сердцем своей мамы, сын мойЯ стоял прямо посередине секции для малышей, между Cat & Jack и Carter’s, когда меня осенило, что такого понятия, как 6T, не существует.
Потому что, когда ребенок достаточно большой, чтобы быть в возрасте 6T, он фактически готов перейти к размерам мальчика.
Не детка. Не малыш. Но мальчик. Типа, МАЛЕНЬКИЙ мальчик.
Через проход.
В тот момент я понял, что живу в отрицании.
Я вижу, как мой мальчик растет у меня на глазах. Я заметил, что края его лица стали менее круглыми и более зрелыми. Я слышал остроумные вещи, которые он говорит. Я заметил, как он сам наливает хлопья и заправляет себе постель. Я слышала, как он все чаще и чаще говорит мне: «Нет, спасибо, мама. На этот раз мне помощь не нужна ».
До его метаморфозы я сидел в первом ряду, но не принял его — не совсем.
Потому что в моем представлении он еще младенец. Этот милый, улыбчивый, драгоценный малыш — первый, которого мы принесли домой из больницы.
СВЯЗАННЫЙ: Дорогой первенец, вы доказали, что это действительно так быстроМое сердце не было готово признать, что теперь он мальчик, который пойдет в школу в мгновение ока. Мальчик, который официально перерастает остатки детства. Мальчик, рост которого, по всей видимости, требует от мамы первых переходов по проходу.
Когда я ступил в секцию для больших мальчиков, мое сердце физически заболело при воспоминании о прошедшем времени.
Я почувствовал искру надежды, когда увидел, насколько велика вся одежда, висящая на вешалках. Они были ОГРОМНЫМИ — конечно, он еще не был достаточно большим, чтобы их носить. Конечно, не время.
Я схватил пижаму с Человеком-пауком и направился к кассе, надеясь, что нам придется хранить их в шкафу какое-то время, пока он не перерастет в них.
По дороге домой я подумал о новорожденном хихиканье и определил первые шаги и то, как это прозвучало в первый раз, когда он назвал меня Мама .
Тогда я с гордостью подумал обо всем, что он сейчас делает. Играет в баскетбол, учится читать, впитывает мир вокруг себя.
И напоследок я подумал обо всем, что готовит его будущее.
И я улыбнулся заплаканными глазами.
Дома его глаза загорелись, когда я протянул ему сумку, и хотя было только 4:30, он убежал в свою комнату, чтобы переодеться. Я смотрел, как он ушел, и проглотил комок в горле.
Он растет, это мое прекрасное первое благословение, но у нас обоих все будет хорошо.
А эти пижамы с Человеком-пауком размером с мальчика?
Они идеально подходят.
.