Как не обращать внимание на чужое мнение советы психолога: Как перестать зависеть от чужого мнения

Содержание

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог:

«Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро

наплевать на чужое мнение о вас.


Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

20 953

Забей на чужое мнение • Звезда

«Все побежали, и я побежал», «А если бы весь класс с моста прыгнул, ты бы тоже сиганул?», «Опять у тебя всё не как у людей» — эти и другие похожие по смыслу фразы мы слышим с самого детства. Они звучат из уст родителей, соседей, учителей, со страниц книг и киноэкранов. Как научиться отстаивать своё мнение, даже если кажется, что оно не правильное, и говорить «нет» — советы от психиатра Александра Вайнера.

Есть такой фильм — «12 разгневанных мужчин», ремейк которого снял Никита Михалков. Сюжет прост. Присяжные обсуждают вердикт. Расклад сил 11:1. Главный герой не побоялся пойти против большинства. Давайте сегодня обсудим, как перестать обращать внимание на мнение окружающих. Этот навык, как и земля, покоится на трёх китах.

1. «Надейся на лучшее, ожидай худшего», — гласит английская поговорка. Тимати Лири считал, что большинство разочарований обусловлены разницей между нашим идеальным и реальным Я. Проще говоря, если мне кажется, что я великолепно танцую, при том, что в плане грации я где-то между одноногим медведем и деревянным мальчиком Буратино, то ждут меня большие разочарования. Но неадекватность ожиданий играет злую шутку не только когда она направлена на себя, но и когда она связана с окружающими. Некоторые специалисты даже выделяют синдром завышенных ожиданий — «отклонение, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих».

Вывод прост: всегда исходите из того, что окружающие вас не поддержат и не одобрят, и не будет никаких разочарований.

2. После войн солдаты часто возвращались с повреждениями головного мозга, но некоторым из них удавалось восстановиться. Примерно то же самое происходит с людьми, пережившими инсульт. Секрет не в том, что пострадавшие участки мозга заживают, а в том, что здоровые берут на себя их работу. Однако в естественном отборе всегда выживал тот, кто тратил меньше сил, чем остальные сородичи. Это я к тому, что наша голова не только адаптивная, но и невероятно жадная. Адаптация, выстраивание новых нейронных связей и т. д. — процессы энергозатратные, а наша психика пытается экономить силы. Именно поэтому мы можем потратить два года на изучение иностранного языка и не достигнуть ощутимых результатов, но оказавшись в стране, где не говорят по-русски, через полгода начнём общаться с аборигенами, как с родными. В народе это называется «жизнь заставит».

Вывод: регулярно совершайте действия, которые не вызывают одобрения окружающих, и у головы не останется выхода, кроме как адаптироваться. Это будет что-то вроде психологической прививки, с той только разницей, что для выработки иммунитета к негативной оценке окружающих прививаться придётся несколько раз. Кому-то хватит 10. А кому-то и 50 будет мало. Всё зависит от вредности и упрямства каждой отдельно взятой головы.

3. Если вам что-то не нравится, всегда заставляйте себя говорить «нет!», даже если это очень больно и тяжело. Тот, кто легко и с удовольствием произносит это волшебное слово из трёх букв, по определению плюёт на то, что там думают или говорят окружающие, от чего жизнь его становится гораздо приятнее и легче, чего и вам желаю.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

 

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Harvard Business Review Россия

Желая добиться успеха, вы можете пасовать перед страхом, что о вас подумают другие.

Вспомните случай, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как выступить на публике, взять слово на важном совещании или даже просто пройти через комнату, полную незнакомцев. Вы чувствовали испуг и напряжение, потому что боялись, что окружающие не одобрят ваши действия.

В современном мире страх перед чужим мнением стал иррациональной и крайне непродуктивной навязчивой идеей, и это сказывается не только на рабочей производительности. Вы навредите своему потенциалу, если будете обращать меньше внимания на то, что делает вас вами — на свои таланты, убеждения и ценности — и станете больше полагаться на то, что думают или не думают другие. Вы начнете осторожничать, потому что будете бояться критики. Вы будете опасаться, что вас высмеют или отвергнут. Если вам станут противоречить, вы откажетесь от своей точки зрения. Вы не возьмете слово, если не сможете точно предсказать результат выступления. И вы не согласитесь на желанное повышение, потому что засомневаетесь в своей квалификации.

К сожалению, боязнь чужого мнения — неотъемлемая часть человеческой жизни, так как в той или иной степени мы по-прежнему реагируем на окружающий нас мир так же, как и наши древние предки. Стремление к общественному одобрению придало нашим предкам осторожности и сообразительности. Тысячи лет назад вина за неудавшуюся охоту могла лечь на их плечи, а их положение в племени из-за этого оказывалось под угрозой. Желание быть внутри стаи и парализующий страх неприятия подрывает и нашу способность преследовать собственные цели.

Чтобы хвост не вилял собакой, мы должны тренировать и держать в порядке свой разум.

Если вы чувствуете, что боитесь чужого мнения, существует несколько способов ослабить интенсивность этой стрессовой реакции. Осознав свои мысли, переключитесь на установки, помогающие обрести уверенность в себе («Я хороший оратор», «Я приложил к этому усилия и могу быть уверен в своих способностях», «Мне есть что сказать, я абсолютно готов к этому повышению»). Они помогут сместить фокус внимания с представления о вас других людей на собственные навыки и способности. Не забудьте сделать несколько глубоких вдохов, благодаря им ваш мозг получит сигнал, что вы в безопасности.

Если же вы хотите окончательно и бесповоротно победить страх перед чужим мнением, придется поработать над осознанностью. Большинство из нас идет по жизни с самым общим представлением о том, кто они. Часто такого понимания вполне достаточно. Но если вы действительно хотите добиться успеха и перестать бояться чужого мнения, нужно развивать в себе более сильное и глубокое понимание собственной сути.

Начните с личного девиза. Это может быть слово или фраза, отражающие ваши ключевые ценности и убеждения. Девиз Пита Кэрролла, моего бизнес-партнера и главного тренера клуба по американскому футболу Seattle Seahawks звучит так: «Всегда соревнуйся». В понимании Кэрролла постоянно соревноваться значит каждый день усердно работать, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Его девиз не общая фраза и не бессмысленный слоган, а компас, дающий направление всем его действиям, мыслям и решениям (как тренера, как отца, как друга — во всех сферах жизни).

  • Работая над личным девизом, спросите себя:

  • Когда я действую лучше всего, какими убеждениями я руководствуюсь?

  • Есть ли вокруг меня люди, демонстрирующие те же черты и качества?

  • Что это за качества?

  • Есть ли у меня любимые цитаты и слова?

Ответив на эти вопросы, обведите слова, которые вам нравятся, и вычеркните те, что раздражают. Изучите, что осталось в итоге, и постарайтесь придумать фразу или предложение, которое бы выражало вашу суть и то, как вы хотите прожить жизнь.

Расскажите о черновом варианте близкому человеку, спросите его мнения об этом и создайте свой девиз. Зафиксируйте его в памяти и ежедневно повторяйте.

Создание личного девиза — очень мощное упражнение. Занимаясь коучингом руководителей, я часто прошу их записать свой девиз и озвучить его перед группой. Никогда не забуду, как один руководитель сразил всех наповал. Прослезившись, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Мой девиз — жить достойно». Он рассказал, что его родители-иммигранты прошли через тяжелые испытания, чтобы обеспечить ему лучшее будущее. Из-за тяжкого труда и жертвы родителей он считал своим долгом жить так, будто у него на груди вырезан фамильный герб. Каждый день он стремился быть достойным своей семьи и стать примером для подражания молодому поколению.

Значение личного девиза невозможно переоценить. Работая с игроками и тренерами Национальной футбольной лиги, экстремальными спортсменами и топ-менеджерами компаний из списка Fortune, я заметил, что помимо неустанного стремления быть лучшей версией себя великими этих профессионалов делает четкое понимание принципов, которыми они руководствуются. Благодаря этой ясности они больше стараются, активнее учатся и легче справляются с дискомфортом. Они умеют абстрагироваться от шума и мнения своих фанатов и СМИ и ориентироваться на собственный, хорошо откалиброванный компас.

Определившись с девизом, обещайте себе жить в соответствии с этими принципами.

Начните с личного. Признайтесь, к примеру, в любви тому, кому давно хотели. Или разучите танец на свадьбу. Рискуйте. Будьте умеренно странными (потому что, скорее всего, значит, что вы будете самими собой).

Попробуйте применить тот же подход к работе. Выступите с презентацией своей идеи. Согласитесь на повышение, не сомневаясь в своих компетенциях. Совершайте поступки, которые неизбежно вызовут какую-то реакцию окружающих. Почувствовав, что вас сдерживает страх перед чужим мнением, просто признайте это и вспомните о девизе и вашей глобальной цели.

Продвигаясь на своем пути, принимайте во внимание отзывы лишь от тех людей, чье мнение для вас важно. Честная оценка — одна из ключевых составляющих мастерства. В одном из эпизодов подкаста «Finding Mastery» Брене Браун, известный исследователь и автор книги «Дерзай руководить», сказала, что имена людей, чье мнение для вас важно, нужно помещать на карточке 2×2 см. Я бы добавил второе условие. Люди, вписанные в такую карточку, должны прекрасно знать, что вы за человек и к чему стремитесь. Ориентируйтесь на их мнение, соотносите его со своим опытом и не обращайте внимания на шум.

Но главное — помните, что рост и обучение происходят лишь тогда, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Жизнь в соответствии с девизом потребует от вас больше усилий, однако результат, заключающийся в том, чтобы подлинно и творчески выразить свою суть, наполнит вашу жизнь и работу особым смыслом.

Об авторе. Майкл Жерве (Michael Gervais) — психолог, специализируется на повышении эффективности. Среди его клиентов обладатели мировых рекордов, олимпийские спортсмены, всемирно известные художники и музыканты, гендиректора компаний из списка Fortune 500. Соучредитель сообщества Compete to Create и автор подкаста Finding Mastery.

Пусть они идут все лесом как не обращать внимание на чужое мнение

Чужое мнение — что с ним делать?

Вначале было Слово. И людям Слово дали. Без сомнения, это божественный дар. Все ли мы умеем правильно пользоваться этим даром? К сожалению, многие из нас считают своим долгом говорить все, что думают: не соблюдая этикет, не интересуясь, хотят ли их мнения слышать. Да, конечно, нам хочется высказаться. И порой эти высказывания несут отрицательный окрас: человек может говорить все, что только взбредет в голову. Самое интересное: когда человек думает что-то хорошее, тогда его способность «хранить молчание» встречается гораздо чаще. Рассказать о своём недовольстве проще, чем хвалить, поощрять и поддерживать.

Нужно ли говорить, что чужое негативно-окрашенное мнение чаще всего является ненужным и неуместным? Все бы ничего, если бы только это мнение не портило настроение, не давало вам ощущение вины и не тормозило вас.

Бывает, что вы намерены что-то сделать, но вдруг некий «доброжелатель» высказывает свои сомнения относительно вашей идеи. Редкие персоны не обращают на чужое мнение внимания. Чаще всего именно после такого разговора люди словно застревают, находясь на перепутье: «Идти дальше, куда я шел, или послушаться и ничего не делать». Партнеры намеренно или неосознанно «ляпают» языками, после чего собеседники начинают сомневаться в нужности запланированных действий.

Никто не застрахован от того, что в момент нужды в поддержке и понимании собеседник не поддержит, а наоборот, вызовет сомнения или даже отговорит от затеи. Здесь чужое мнение является просто преступным. Однако ответственность и выбор всегда за тем, кто принимает решения.

Пусть мысли со стороны вас не тормозят! Не более двух минут обдумывайте услышанное, после чего принимайте решение и идите дальше.

[1]

Что вы собираетесь делать с мнением других людей? Подумайте, чем оно полезно? О чём оно говорит? О чём свидетельствует? Нет ли у вашего собеседника некой выгоды от вашего поражения? Будьте готовы к тому, что большинство людей дают советы не задумываясь о сути вопроса, ведь не им нести ответсвенность за ваши решения. Чужая точка зрения не должна менять ваших планов и целей на жизнь, если только для этого нет объективных оснований.

Как научиться не обращать внимание на чужое мнение о себе

May 28, 2014 11:00 By Fabiosa

Большинство людей проживают свои жизни с постоянной оглядкой на других, с заботой о том, что думают о них самих и их поступках окружающие.

Мы принимаем статус-кво, потому что так делают все. Мы осторожно, на цыпочках движемся по своему жизненному пути, делая все возможное и невозможное, чтобы должным образом выглядеть в глазах окружающих, вместо того чтобы жить, как считаем нужным, и делать то, во что свято верим.

И, в конце концов, наши действия, внешний вид, да и наша жизнь в целом начитают трансформироваться, подстраиваясь под восприятие окружающих.

“Как я буду выглядеть в этих брюках?” “А что подумали о моем выступлении мои коллеги?” “А они сплетничают обо мне за моей спиной?” “Что подумают обо мне друзья и родственники, если я соглашусь на эту работу?”

Этот жуткий список можно продолжать бесконечно.

Жизнь под влиянием мнения окружающих превращает людей в мягкотелых зрителей, постоянно ожидающих действий своих коллег, друзей, соседей и т.д. И хуже всего, что такие люди ничего не отстаивают, не занимают четкой жизненной позиции.

Узнали в этом описании себя? Тогда самое время все это прекратить и перестать думать о том, что думают о вас окружающие!

Большинству в действительности нет дела до других!

Хотите — верьте, хотите — нет, но вы мало чем отличаетесь от остальных! Вас заботит, что думают о вас окружающие? Удивитесь, но их волнует аналогичный вопрос!

В современном мире, где уже практически никому не достаточно суток из 24 часов, мало кому хватает времени на то, чтобы думать о других. Когда у нас все-таки находится свободная минутка, мы думаем о себе и собственных недостатках, а уж никак не о других. Поняв, насколько редко окружающие в действительности думают о вас, вы начнете меньше волноваться об этом.

Почти все люди фильтруют окружающий мир через собственное эго. О большинстве вещей они думают категориями “я”, “мне”, “мое”. Так что до тех пор, пока вы напрямую не вмешаетесь в их жизнь, вряд ли их мысли будут заняты вами. Поняв эту особенность человеческой психологии, вы станете на шажок ближе к свободе.

Всем невозможно угодить

Вам никогда не удастся оправдать ожидания абсолютно всех. Всегда найдется кто-то, кто вас осудит или не одобрит ваше мнение или поступок. Причем это совершенно не зависит от того, как вы относитесь к этому человеку. Вы не можете заставить людей перестать оценивать вас и ваши действия. Это факт. Но вы можете изменить свое отношение к подобным оценкам.

Подумайте о худшем, что может произойти, если кто-то не одобрит вас или ваш поступок? Ничего страшного точно не случится! Наоборот, люди, которым вы сумели противопоставить собственное мнение, начнут вас уважать за то, что вы сумели настоять на своем.

Начните отстаивать то, во что верите. В любом случае, найдутся те, кто не согласится с вами, так почему бы не быть честным с собой и окружающими? Лучше быть любимым несколькими людьми, которые действительно о вас заботятся, чем нравиться всем.

“Что посеешь, то пожнешь”

Чрезмерное беспокойство о мнении окружающих неизбежно находит отражение в поведении. Так, люди, которых волнует, что подумают о них другие, постоянно пытаются всем угодить. Только вместо ожидаемого эффекта получают полностью противоположный. Ведь мало кому нравятся подхалимы.

Образ наших мыслей определяет наше поведение, а поведение определяет наше окружение. То есть люди, старающиеся всем угодить, будут притягивать к себе аналогичных людей. Говорят, что каждый человек – это среднее пяти человек, с которыми он больше всего общается. Общаясь с людьми, обладающими теми же слабостями, что и мы сами, мы перестаем расти и развиваться. Мы остаемся со своими недостатками, начиная воспринимать их, как норму.

Что же, с последствиями такого поведения разобрались, давайте теперь поговорим о “лекарствах”.

Возвратите себе свободу

1. Сформируйте систему ценностей

Первое и самое главное. Вы должны знать, что для вас важно, что вы по-настоящему цените, каковы ваши истинные цели. Поняв, кем вы являетесь и что имеет для вас значение, вы почувствуете, что мнение других стало для вас менее значимым.

Имея определенные ценности, вам будет, что отстаивать, во что верить. Вы перестанете всегда говорить “да”, вы научитесь говорить “нет” тому, что идет вразрез с тем, к чему стремитесь и за что стоите вы.

2. Впишите себя в свою систему ценностей

Определившись со своими ценностями, самое время вписать в них себя.

Для этого существуют различные способы:

Ношение свитера в горошек

Флирт/приглашение кого-то на свидания

Главная идея в том, что, делая любую из вещей, представленных в этом списке, вы должны выражать свое мнение. Будьте честны с собой: миру не нужен еще один персонаж, плюющий на свои интересы, чтобы избежать конфликтов, как это делают все.

3. Окружите себя профессионалами

Окружите себя людьми, которые уверены в себе и в том, что делают, которые живут тем, во что верят. Такие люди быстро выведут в свет ваше истинное “я”.

4. Составьте “Список роста”

Вообще, под “Cписком роста” имеется в виду список из вещей, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта. Это ваши опасения, неуверенности, все, что вызывает у вас испуг.

Зафиксировав на бумаге все свои сокровенные страхи, начинайте один за другим воплощать их в реальность.

Сложнее всего будет с первым пунктом. С каждым новым достижением вам будет проще и проще.

Это упражнение творит чудеса. Сложно найти более простой и действенный способ выхода из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги мира о том, как быть уверенным в себе, но, не предприняв никаких действий, вы будете как человек, который прочел, как ездить на велосипеде, но никогда на него не садился.

5. Путешествуйте в одиночку

Если вы жаждете полной личностной трансформации, сочетающей все вышеперечисленные пункты, – путешествуйте в одиночку. Путешествовать в компании друзей может быть гораздо веселее, только это не позволит вам выйти из зоны комфорта.

А путешествия в одиночку столкнут вас с новыми культурами, разрушат социальные нормы, о существовании которых вы и не догадывались. Все это в конечном итоге разорвет маленький пузырь условностей, страхов и неуверенности, в котором вы существовали.

Возьмите только необходимый минимум, прочь чемоданы, обычного рюкзака за спиной будет достаточно. Никаких планов, никаких предварительных изучений, билет в один конец – дайте вещам идти своим чередом. Поверьте, вы не пожалеете.

Вначале может быть не просто, главное не падать духом. Умение чувствовать себя комфортно даже в некомфортных условиях разовьется у вас со временем. Главное – начните!

Мир и без вас полон людей, которые безоговорочно принимают статус-кво. Но только те, кто не боится настоять на своем, не согласиться, отстоять свое мнение, становятся людьми, меняющими мир. Будьте последними. Начните жить ту жизнь, которую вам хочется прожить. Будьте бесстрашны, как в детстве, и всегда боритесь за то, во что верите! Всегда отстаивайте справедливость и правду. Кто-то же должен это сделать.

Жить нужно с оглядкой на чужое мнение? Или достаточно своего?

Великий украинский поэт Тарас Григорьевич Шевченко говорил, «людей слушай, а свой ум имей!»

В этом сложном мире, где переплетены интересы государства, своего народа, места где ты живешь, улицы, семьи, трудового коллектива ни одному человеку не удается жить только своим мнением.

Если мы возьмем Всемирную Историю, внимательно рассмотрим жизнь любого царя, короля, императора, любого самого жестокого диктатора, мы увидим, что даже они были подвержены чьему то влиянию.

Но безусловно любой человек, который является Личностью, должен в этом мире отстаивать свои интересы и не смотря на всевозможные влияния прежде всего жить своим умом!

Совсем игнорировать мнение окружающих невозможно, ведь мы все-таки живем в цивилизованном обществе и причинять другим людям неудобства своими действиями некрасиво. Но вот в личной жизни человек должен руководствоваться своими собственными интересами и выгодой. Ничье чужое мнение не должно оказывать влияние на решения человека, вернее он не должен обращать внимание на досужие пересуды. Любителей поперемывать чужие косточки предостаточно и как правило это слабые люди, сами не способные на Поступок. Так какое значение может иметь их мнение для нормального человека? Если и прислушиваться к чьему-то мнению, то пусть это будет мнение людей, которых вы уважаете или любите.

Учитывая то, что все мы живем в обществе, в социуме, отказываться от чужого мнения все же не стоит, ведь зачастую оно бывает правильным, или хотя бы от части верным. Но и полностью опираться на то, что сказал сосед, коллега или просто незнакомый человек в очереди, не нужно.

Меня учили, что любую информацию нужно воспринимать критично — получили какие-то знания, осмыслите их: нужны ли они именно Вам, пользу или вред принесут, если Вы полностью будете на них опираться.

Конечно, зазнайкой тоже быть не нужно, ведь человек не может быть абсолютно во всем прав — такова его натура и с этим ничего не поделаешь.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек зависим с момента рождения. Сначала это выражается в физической несамостоятельности, а по мере взросления проявляется в неспособности принимать собственные решения. Многие люди не знают, как пользоваться возможностью выражать свои мысли и не быть марионеткой в руках умелого кукловода. Мнение других для них единственно правильное, они идут на поводу желаний посторонних, зачастую сильно от этого страдая и сожалея о последствиях некоторых поступков. Как перестать зависеть от чужого мнения и стать хозяином своей жизни? Давайте разберемся в причинах и следствиях поведения слабовольного человека.

Почему возникает зависимость от воли окружающих

Умение прислушиваться к советам близких людей – хорошая привычка, позволяющая рассмотреть ситуацию с разных позиций и избрать действительно правильный путь для ее изменения. Иногда это положительное качество трансформируется в совершенно иное явление – зависимость от чужого мнения. Человек прекращает доверять себе, боится совершать поступки и ждет, когда ему укажут, что нужно делать. Общественное давление оказывает негативное влияние на все сферы жизни, заставляя индивидуума забыть о личных нуждах.

Почему человек становится ведомым:

  • с детства лишен права выбора;
  • обладает слабым характером;
  • быть независимым мешает инфантилизм;
  • пытается любыми способами заслужить любовь окружающих.

Ни о каком личностном развитии в данном случае речи не идет. Индивидуум играет социальные роли, но собственное «Я» задвигает на задний план.

Как не зависеть от чужого мнения? Это сложно, но возможно. Пока жизнь не зашла в тупик, где поджидают глубокая депрессия и чувство полной неудовлетворенности жизнью, следует принимать решительные меры.

Чем опасна зависимость

Всякий раз обращаясь за советом к знакомым или руководствуясь точкой зрения родственников, нерешительные мужчины и женщины вносят в свою жизнь негативные изменения. Они живут по написанному не для них сценарию, в совершенно некомфортной обстановке, индивидуальность задвинута на второй план, но не знают, как изменить ситуацию. Как определить зависимость от общественного мнения? Ей характерны следующие признаки:

  • прежде чем что-то сделать, вы начинаете переживать, что о поступке подумают другие;
  • испытываете необходимость в одобрении поведения, похвале и исключительно положительной оценке достижений;
  • боитесь высказать свои мысли вслух, переживая, что их осудят;
  • чувствуете, что занимаете не свое место в жизни;
  • стараетесь соответствовать ожиданиям окружающих, забывая о собственных интересах;
  • болезненно реагируете на самую незначительную критику.

Быть жертвой чужих амбиций чрезвычайно опасно. Это означает, что человеку суждено слиться с серой массой, забыть о собственных желаниях и послушно выполнять отведенную ему роль, не имея права на выражение личных размышлений. Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Учитесь отстаивать собственную точку зрения

В некоторых случаях прислушиваться к общественному мнению бывает просто необходимо. Это уместно, когда речь идет об уже проверенных путях достижения высоких успехов в карьере, научной деятельности или материальном благополучии. Посторонний опыт развивает в уверенном в себе человеке амбициозность и желание превзойти определенный результат. Кроме того, общественная точка зрения помогает людям контролировать поведение и не преступать рамки приличия.

Во всех вопросах, касающихся выбора жизненного пути, пары, друзей и организации комфортных условий для жизни, следует обрести независимость от чужого мнения. Советы со стороны могут раз и навсегда сбить человека с истинного пути, направить не к улучшениям, а к упадку. Как не зависеть от мнения окружающих и научиться отстаивать свою точку зрения?

  1. Покажите свою уверенность. Что делать со своим мнением? Смело высказывайте посетившие мысли, не воспринимайте их критически. Не стоит сразу считать, что вы ошибаетесь, а оппонент прав. Не соглашайтесь с неверными выводами только из-за того, что собеседник занимает высокую должность или старше по возрасту.
  2. Не надейтесь на поддержку. Будьте готовы отстаивать личную позицию без посторонней помощи. Высказывайтесь уверенно, и одновременно дружелюбно. Вы не заметите, как недопонимание исчезнет.
  3. Измените отношение к спорам. Если с вашим мнением не соглашаются, это совершенно не означает, что вы не правы. Как отстаивать свое мнение? Воспринимайте любой спор как возможность высказаться, доказать собеседнику достоверность информации с помощью разумных доводов и весомых аргументов. Спокойствие обескуражит решившего подчинить вас человека и заставит усомниться в собственной правоте.

Как не обращать внимания на чужое мнение? Просто убедите себя, что человек имеет право делиться личным опытом, однако прислушиваться и полностью следовать советам посторонних никто не обязан.

5 шагов к независимости

Как забить на мнение окружающих? Психологи рекомендуют мнительным людям со слабым характером избрать следующую тактику, позволяющую минимизировать влияние друзей и знакомых на их действия.

  1. Не бойтесь ответственности

Чтобы понять, как перестать зависеть от людей, стоит сначала осознать, что режиссером собственной жизни являетесь лично вы. Решения, которые принимают за вас, обязательно негативно скажутся в будущем. Например, если профессию за ребенка выбирают родители, а он идет на поводу и не может отстоять свою точку зрения, это грозит тем, что через несколько лет сын или дочь утроятся на работу по нелюбимой специальности и не добьются никаких успехов. Избирайте свой путь самостоятельно, не бойтесь ошибок и пусть вас не волнует, что скажут окружающие.

Как не зависеть от людей? Заведите специальную тетрадь или блокнот, куда записывайте цели, которые хотите достичь. Составляйте планы на день, месяц, год и не отступайте от них. Постепенно чужая точка зрения перестанет вас волновать, и давление посторонних людей не изменит выбранный курс.

  1. Не пытайтесь всем нравиться

Это просто невозможно. Даже известные актеры и эстрадные исполнители нравятся не всем. Как перестать бояться чужого мнения? Просто примите, что вы не можете и не обязаны вызывать абсолютно у всех людей симпатию. Подумайте, чего хочется именно вам, и идите к своей цели. На любую ситуацию смотрите в положительной перспективе и в будущем у вас обязательно появятся единомышленники.

  1. Побудьте наедине с собой

Довольно часто зависимые от мнения посторонних люди идут на поводу у чужих желаний из-за страха одиночества. Чтобы этого избежать, психологи советуют иногда проводить время вне общества. Ходите на прогулки, отключите на вечер телефон, посидите в парке на лавочке – одиночество помогает разобраться в мыслях, привести их в порядок и сосредоточиться на желаниях. Человек должен понять, что его индивидуальные интересы важнее прихотей манипуляторов.

Как перестать быть зависимым от чужого мнения? Не бойтесь отказывать. Начните с мелочей. Научившись говорить «нет» небольшим просьбам, вы и в серьезных ситуациях сможете отстаивать личную точку зрения. Преодолейте страх и увидите, что и к вашему мнению прислушиваются.

Официальный блог Wynger’а

Добрый день, дорогие мои читатели и читательницы! Сегодня хочу поделиться с Вами одним открытием, которое просто поразило меня. Это открытие настолько простое, но и одновременно, очень мощное средство для повышения собственной самооценки. Что общего есть у всех людей, которые не очень довольны собой, которые борются с низкой самооценкой?

Мы все боимся оценок со стороны окружающих и хотим научиться не обращать внимание на мнение окружающих.

Мы боимся, что нас осудят, о нас плохо подумают, нас не поймут и много еще чего. И этот страх, он уже стал привычным и прочно занял свое место в Вашей голове.

Когда мы боимся мы оказываемся в постоянном напряжении и это очень сильно выматывает.

У меня была одна знакомая, которая очень много времени тратила на сборы на улицу. Для того, чтобы элементарно выйти на улицу, посидеть на лавочке у подъезда – она переодевалась по 100 раз. Поскольку ей казалось, что все окружающие люди будут на нее смотреть и делать выводы – хорошо она выглядит или нет. Мне даже казалось, что иногда это у нее переходило в болезненную манию.

И на самом деле, согласитесь, каждого человека мучает вопрос:

если я поступлю вот таким образом, что подумают обо мне окружающие?

И часто мы сами себе на этот вопрос отвечаем и тем самым либо повышаем свою уверенность в себе, либо понижаем.

На самом деле вы не должны зависеть от мнения окружающих людей! И Ваша самооценка тоже!

Хотите узнать, как научиться не обращать внимание, на мнение окружающих Вас людей?

Есть один секрет, осознание всего лишь одной простой вещи поможет многим из вас стать спокойнее и свободнее внутренне от оценок окружающих.

Окружающим нет до Вас никакого дела! ВООБЩЕ.

Я очень хочу чтобы Вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет Вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до Вас никакого дела!

Когда Вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на Вас взгляд – Вы можете думать, что Вас оценивают, Вас осуждают, Вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо Вас и он о Вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Пока моей младшей дочке не исполнился годик, посещение парикмахерской было событием мирового масштаба. Муж приезжал заранее с работы, подгадывали время когда она была достаточно спокойной и довольной и я быстро уходила на 1 час.

Больше ребенок без меня не выдерживал, начинались крики скандалы и ради спокойной психики детки я решила что мое мелирование придется доделывать дома, т.е я приходила к парикмахеру, мастер наносила обесцвечивающий состав, все это дело фиксируется фольгой и затем я вся такая красивая, с торчащими в стороны волосами с фольгой шла домой. Дома сама через час смывала состав и собственно все были довольны.

Но вот пройти в таком «прекрасном» виде из парикмахерской до дома мне просто было стыдно. Первые пару раз. Потом я вдруг обнаружила, что тот или иной внешний вид – это просто социальные нормы, которые мы впитываем и на них ориентируемся.

Когда я в первый раз шла домой, накинув легкий шарфик на голову (ситуацию конечно он не особо спасал), мне казалось что на меня смотрит весь наш микрорайон, а некоторые специально ради этого подбегают к окнам. Во второй раз мне казалось, что смотрит вся детская площадка мимо которой я прошла. В третий раз я с удивлением обнаружила что на меня смотрят лишь пару человек, не больше.

А сейчас мне в принципе стало абсолютно все равно кто на меня смотрит и что думает. Я просто иду домой, и самое главное внутри меня царит мир и покой.

Казалось бы такая простая ситуация, а ведь практически каждая женщина может найти в своей жизни случай когда окружающим людям придавалось чрезмерно большое значение и комплексы так и прорастали наружу.

Всему виной наше раздутое эго! Или как его еще иногда называют повышенное чувство собственной значимости – мы думаем что мы центр вселенной, и именно это представление очень сильно нас ограничивает.

Мы центр – только для себя.

И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как краситесь, как себя ведете.

Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о Вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами.

[3]

Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу! И уверяю жизнь станет гораздо проще! Я проверила!

Бывали ли у Вас ситуации когда Вы неловко чувствовали себя на улице? Как по вашему мнению – какова основная причина такого состояния? Как Вы поступаете со своим чувством неловкости?

Перестать обращать внимание на чужое мнение

Автор Сообщение
Здравствуйте! Мне 22 года, пока не работаю. В основном сижу дома за компьютером, вернее в Интернете.

У меня вопрос: Как перестать обращать внимание на насмешки и косые взгляды других, посторонних людей? Дело в том, что я очень болезненно, со злостью и обидой все это воспринимаю.

Так же я боюсь устроиться на работу, т.к. есть страх, что там найдутся люди, которые будут смеяться надо мной и издеваться, что я торможу, плохо понимаю их, медленно работаю и т.д. Просто в прошлом, хоть и не много, но я испытал на себе эти вещи.

Может я слишком ранимый, слабый? Я с детства замкнутый, стеснительный. Но я знаю, что если человек будет работать над собой, он измениться к лучшему.

Мне очень интересно Ваше мнение. Заранее благодарен!

Попробуйте вместо «человек будет» поставить «я буду».

Для решения этой проблемы я убедила себя, что я не такая уж уникальная и значимая, чтобы именно меня выделяли из толпы, именно меня рассматривали и именно надо мной насмехались. В мизерном городе с моей внешностью это было сделать весьма сложно, но я более-менее справилась.

И еще небольшая история из жизни.

Однажды нам с мужем нужно было срочно надолго уехать по работе, а я как раз постирала белье. Понимая, что оно не высохнет, я позвонила матери и попросила ее забрать мокрое белье и высушить у себя, чтобы я по возвращении его забрала.

Мать послала к нам на квартиру отца на велосипеде. Отец приехал забрал ведра — 2 полных ведрА — повесил их на руль велосипеда и поехал домой. А была ранняя весна и очень слякотная влажная погода. В общем, он упал с этими ведрами, белье вывалилось в грязь. Микрорайон, где мы жили был самый густонаселенный и людный, был час пик, когда все ехали на работу. А отец упал прямо напротив остановки общественного транспорта. Ну и он поднялся, — белье, естесственно, все мокрое и грязное — стал собирать его, отжимать и складывать в ведра. Я тогда у него спросила:
— А люди как реагировали?
Он ответил, что смотрели все, — некоторые смеялись даже не стесняясь.
Я бы тогда в этой ситуации провалилась сквозь землю от стыда, естественно, я спросила у него:
— Неужели ты не испытывал стыд, неловкость?
И он мне ответил:
— Да нет. Что в этом такого — упал, да и упал. Ну посмеялся кто-то, да я за угол заеду и про меня тут же забудут. А зато я все белье отжал хорошо, сложил удобно. А они пусть себе смеются.
Я много размышляла над этим и пришла к выводу, что мой отец очень прав.

Меня поразила простота и очевидность этой фразы: «я за угол заеду и про меня тут же забудут».

И, когда у меня в жизни возникали какие-то ситуации, в которых я чувствовала неловкость, я всегда вспоминала о том, что «я за угол заеду и про меня тут же забудут» и переставала испытывать неловкость. Может быть, мой рассказ Вам мало поможет, но, полагаю, пищу для размышлений даст.))))

г. Минск (Беларусь)

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Кто насмехается над вами и косо смотрит?

Психолог, Экзистенциальный консультант

[2]

г. Минск (Беларусь)

Здравствуйте, все!
На этот вопрос нет ответа. Все равно, лучше Вас самого, Вас не знает никто.

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Застенчивость свойственна гораздо большему количеству людей, чем нам иногда кажется. Просто одни люди от страха и застенчивости закрываюся, а другие от того же самого «бросаются» в контакт, сломя голову и, тем самым, пугают людей, отталкивают их.На мой взгляд, и то, и другое поведение — это крайности, две стороны одной медали под названием «СТРАХ ЛЮДЕЙ».
1. Начните с легкой улыбки. Слегка улыбнитесь человеку, с которым Вы встретились взглядом ненадолго.

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

Давайте по порядку.

г. Ташкент (Узбекистан)

Найди в себе сильные стороны и акцент делай на них! Ищи у тебя сильных сторон, по крайней мере 100 есть, пока найди не 50 хотя бы 10 сторон качеств. Недостатки будут меркнуть, когда достоинства засветятся. Если хоть даже не нашел не одного то создай сам просто придумай каким хочешь быть, опиши себе и наращивай усиливай работай над развитием в себе этих качеств. И тогда через месяц ты будешь совсем другим челом. Если будешь сидет, сложа руки, отдав мозгокопам свой мозг для компания хрен с маслом получишь.

Психолог, Семейный психолог

Здравствуйте!
Воспользуйтесь вот этой притчей для защиты от провокаторов:

Психолог, Семейный психолог

Во-вторых, вы почему-то больше верите людям, чем самому себе. Вам нужно воспитывать уверенность в себе, любовь к себе. Вы должны разрешить себе быть таким, какой вы есть.
В-третьих, нужно разобраться, откуда у вас такая стеснительность? Скорее всего, она возникла в отношениях с родителями.
Опишите, пожалуйста, ваши отношения с родителями и в целом с семьей.

Светлана Владимировна, получается если я стану любить себя таким, какой я есть, со своими недостатками — я стану легче, спокойнее относиться к насмешкам?

А почему некоторые люди смеялись надо мной или косо смотрели? Может потому, что я стеснялся их и вел себя неловко?

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

«Пусть они идут все лесом»: как не обращать внимание на чужое мнение?

Довольно часто наше внимание акцентируется на тех людях, которые вызывают у нас негативную реакцию.

Самое печальное в этой ситуации то, что, бывает, мы сами не задумываемся об этом — внимание непроизвольно плывет в сторону этих людей, подчас даже в навязчивой форме.

Как быть в такой ситуации? Как можно научиться не обращать внимания на людей?

Как проще относиться к работе и не переживать из за неё? Советы психологов вы найдете на нашем сайте.

Почему иногда важно не обращать внимания на людей и их мнение?

Несмотря на то, что многие советуют присматриваться к окружающим и быть внимательными с ними, это далеко не всегда оказывается полезным.

Дело в том, что влияние некоторых людей можно характеризовать, как негативное.

Даже безобидные вредные привычки или действия людей, с которыми мы вынуждены общаться по той или иной причине, способны отвлекать от какой-либо деятельности, мешая сосредоточиться.

Однако есть и более серьезные варианты — например, откровенно агрессивные действия, предвзятое мнение или навязывание своей точки зрения, распускание слухов и сплетен окружающими нас людьми способны привести к глубоким отрицательным переживаниям и стрессу.

Именно поэтому необходимо уметь не обращать внимание на тех людей, которые мешают самореализации, директивно навязывают свое мнение или попросту отвлекают от полезной деятельности.

Каким образом это можно сделать?

Как перестать обращать внимание?

На мнение окружающих

Мнение окружающих может быть полезно для создания объективной оценки той или иной ситуации, однако иногда оно может мешать прийти к тому заключению, которое будет уместным именно для вас.

Ведь человек имеет абсолютное право на собственное мнение, свое видение ситуации даже в том случае, если оно будет расходиться с точкой зрения окружающих его людей.

Для того, чтобы научиться не обращать внимание на мнение окружающих, следует понять, что никто не вправе манипулировать вашей точкой зрения в своих интересах.

Для того, чтобы исключить чье-то влияние, необходимо абстрагироваться от ваших близких и знакомых и представить, как бы вы поступили в той или иной ситуации, если бы это никак не отразилось бы на них.

Таким образом легче всего прийти к тому решению, которое было бы истинно вашим.

Старайтесь ставить на первое место именно ваши интересы, повышайте их приоритет, ведь большинство окружающих вас людей поступает именно так.

На сплетни

Разговоры за спиной могут заставить переживать и волноваться многих людей, особенно тех, кто чувствителен к чужому мнению.

Если в вашем окружении присутствуют люди, которые любят «перемыть кости» в чье-то отсутствие, стоит понять одну простую истину — у вас вряд ли получится изменить их образ мышления и запретить им обсуждать людей за глаза.

Однако не стоит отчаиваться по этому поводу — лучше посмотреть на эту ситуацию с другой стороны.

Если вы не можете это изменить, то лучше не обращать на это внимание и тем самым отвлекаться на ненужное.

Конечно же, необходимо и стараться давать таким людям меньше пищи для сплетен и не выставлять вашу личную жизнь напоказ.

Также следует понять, что остальные, скорее всего, тоже воспринимают их, как сплетников и не особенно доверяют тому, что они говорят.

На оскорбления

Иногда мы вынуждены общаться с людьми, которые часто вступают с нами в конфликтные ситуации, и при этом дело доходит до прямых оскорблений — например, в профессиональной деятельности.

Следует понять, что оскорбления, прежде всего, выдают невоспитанного человека. Часто таким образом люди хотят повлиять или унизить другого человека.

Именно поэтому, чем меньшее влияние на вас они будут оказывать, тем меньше достигнут своей цели.

Также часто встречаются люди, для которых подобное поведение — это норма.

При этом они не вкладывают в оскорбительные слова столько смысла, как страдающий от них человек и напрочь забывают о сказанном спустя непродолжительное время.

Переключите ваше внимание не на смысл сказанных слов, а на суть самой ситуации. Делайте то, что будет выгодно вам, абстрагируясь от эмоционально сказанных слов — ведь эмоции сами по себе иррациональны.

Иногда данный вопрос решает откровенный разговор, который расставляет все точки над «и». Однако вести его следует спокойно, не раздражаясь и не переходя на повышенный тон. Вы вправе защищать вашу честь и достоинство и, скорее всего, оскорбляющий человек это очень хорошо осознает.

На негатив

Когда вы идете по саду, то можете смотреть как на цветы, так и на сорняки. Точно так же в любой ситуации можно найти как негативные стороны, так и положительные. При этом сама ситуация останется той же.

Попробуйте мысленно переоценить любое событие. Обозначьте все его отрицательные стороны, а затем попытайтесь найти плюсы, даже если они будут выглядеть абсурдно.

Научитесь смотреть на ситуацию с разных сторон. Если вы постоянно будете обращать внимание только на негативные стороны произошедшего, то вскоре это может перейти в образ мышления. Постарайтесь разорвать этот шаблон.

Чаще радуйте себя мелочами — какой-нибудь покупкой, приятным времяпровождением.

Это поможет относиться предвзято к любой ситуации и искать в ней только лишь отрицательные стороны.

Иногда требуется выплеснуть негатив, который у вас внутри.

Выскажитесь близкому человеку, которому доверяете — это поможет избавиться от навязчивых отрицательных эмоций, к тому же другой человек может помочь взглянуть на ситуацию под другим углом.

Отлично отвлекает от негатива какое-либо занятие, которое вызывает у вас внутреннее удовлетворение. Даже если оно требует материальных затрат — постарайтесь найти для него средства и деньги, так как спокойствие и удовлетворение с лихвой окупят все вложения.

На человека, который тебе неприятен или раздражает

Как научиться игнорировать человека, который тебе неприятен или раздражает? Бывает, что мы вынуждены терпеть человека, который раздражает, находиться в одном помещении с ним, контактировать продолжительное время.

Чтобы научиться игнорировать его, необходимо, прежде всего, установить психологические границы общения с ним.

Если вам неприятно общение с ним, сведите его к возможному минимуму. Не обсуждайте с ним никаких личных ситуаций, даже если он ими навязчиво интересуется.

Расставьте правильно приоритеты — вы общаетесь с ним только потому, что этого требует сложившаяся ситуация.

Больше он не имеет никакого отношения к вам и к вашей жизни.

Поэтому единственно верным остается сосредоточиться на решении тех проблем, которые и сводят вас с неприятным человеком. Старайтесь относиться к нему не эмоционально, а практично.

Если вам невыгодно общение с данным человеком, и оно происходит только лишь по его инициативе, вы вправе полностью прекратить общаться.

Если у вас есть альтернатива общения — воспользуйтесь ей. Даже находясь в одном помещении, можно общаться с разными людьми. Если такой альтернативы нет — попробуйте отвлечься на какое-либо занятие.

При этом, если данный человек будет навязываться, вы вполне можете отказать ему в общении, сославшись на то, что заняты важным делом.

На мужа или жену

Иногда может сложиться ситуация, когда негативное влияние оказывает даже близкий человек — например, муж или жена. Происходить это может в разных вариациях — супруги могут навязывать друг другу свое мнение, стремиться добиться лидерства или пытаться ограничить свободу.

В данной ситуации совсем не обязательно открыто конфликтовать.

Лучшим вариантом будет спокойное изложение супругу или супруге своих позиций, которые вы не собираетесь сдавать.

Люди могут не сходиться в некоторых вопросах, даже если это близкие люди.

Напротив, следование чужому влиянию впоследствии может перерасти в накопившиеся обиды и стать причиной ссор. Именно поэтому, если вы уверены в своей точке зрения и знаете, что не измените ее, лучше прямо об этом сказать близкому человеку.

На девушек или парней

Бывает, что внимание могут отвлекать парень или девушка, которые очень понравились. Это даже может мешать сосредоточиться на каких-либо делах.

В таком случае займитесь тем, что заблаговременно принесет положительные эмоции — это может быть посещение кинотеатра или концерта любимой группы, хобби, чтение.

Проведите время с близкими друзьями — с теми, кто вам действительно приятно общаться. Сделайте вылазку на природу или проведите вечер в кафе. Главное — отвлечь ваше внимание от навязчивых мыслей, получить максимально возможные положительные эмоции.

Откройтесь новому — съездите в город, в котором ранее не бывали или же сделайте то, что давно собирались, но постоянно откладывали на потом.

Посетите места, в которых вы можете познакомиться с новыми интересными людьми — все это поможет переключить внимание, которое вы направляли на парня или девушку.

Наше внимание иногда непроизвольно занимают те объекты, которые негативно на нас влияют.

Однако одна из самых важных и ценных способностей человека — намеренно направлять собственное внимание.

Это помогает избавиться от отрицательного воздействия множества факторов, научиться воспринимать окружающую обстановку так, чтобы по максимуму извлечь из нее положительные эмоции, сохранить спокойствие и душевное равновесие.

Как перестать зависеть от чужого мнения:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники


  1. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.

  2. Вагин Психология выживания в современной России / Вагин, Игорь. — М.: АСТ, 2016. — 352 c.

  3. Ван, Пелт Н. Найти и удержать / Ван Пелт Н.. — М.: Источник Жизни, 2002. — 971 c.
  4. Зайцев, Андрей Социальный конфликт / Андрей Зайцев. — М.: Academia, 2011. — 464 c.

Пусть они идут все лесом как не обращать внимание на чужое мнение

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

8 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Источник: wrangler / Shutterstock

Чувствовать себя принятым - почти универсальное человеческое желание. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы лучше выживать в группах, где приспособление, доверие и уважение наших сверстников являются мерилом успеха. Необходимость принадлежать заложена в нашей ДНК.

Но иногда эта потребность занимает центральное место, и то, что думают о нас другие, приобретает большее значение, чем то, что мы думаем о себе.

Мы можем анализировать каждый взгляд и слово, которое встречается на нашем пути, чтобы понять, что нас оценили и сочли приемлемыми или отсутствующими. Проходящий в зале без приветствия может оставить нас покрасневшими и убедить, что мы не заслуживаем внимания. Мы можем людям - пожалуйста, всегда ставя других на первое место, что оставляет нас открытыми для того, чтобы ими воспользовались, пока мы гонимся за похвалой. Мы можем исчерпать себя, пытаясь быть достаточно крутыми, достаточно трудолюбивыми, достаточно привлекательными или достаточно успешными, чтобы чувствовать себя ценными.

Что стоит за этим беспокойством по поводу того, что им нравится, и почему некоторые из нас настолько уязвимы перед ним, чем другие?

Во многих случаях это своего рода отголосок прошлого.В какой-то момент нашей жизни что-то или кто-то, возможно, сделал связь и привязанность условными , чем-то, за что мы должны бороться и чего на самом деле не заслуживаем. Возникает чувство стыда, поскольку мы неизбежно не достигаем совершенства. Автор Брене Браун, посвятившая свою карьеру изучению стыда и способов развития того, что она называет «стойкостью к стыду», пишет об этом в своей книге « Дары несовершенства»:

«Здоровое стремление сосредоточено на себе:« Как я могу стать лучше? »Перфекционизм ориентирован на других:« Что они подумают? »»

Возможно, ваши воспитатели в детстве были эмоционально отстраненными, физически или словесно оскорбляли или устанавливали невыполнимые стандарты.Возможно, над тобой издевались в школе. Возможно, вам казалось, что вы никогда не соответствуете нашей культуре конкурентного сравнения.

Или, возможно, вы не можете найти объяснение. Вы просто знаете, что чувствуете себя неуверенно и недостойно, и это заставляет вас рассчитывать на других, чтобы получить уверенность в том, что вы значимы и принадлежите.

Безусловно, желание, чтобы о нем думали позитивно, - неплохая вещь. Нам всем нужно немного осознавать, как другие смотрят на нас, чтобы оставаться уравновешенными и настраиваться на то, как мы влияем на других.Но слишком большое внимание к тому, что думают люди, может заставить нас ценить только то, что другие хотят от нас, а не то, что мы желаем и в чем нуждаемся. Ирония заключается в том, что то, что начинается как попытка обеспечить наше счастье и принятие, может в конечном итоге привести к обратному.

Создание нового мышления

Если вы признаете, что беспокоитесь о том, чтобы нравиться вам, вы можете предпринять шаги, чтобы вернуться к более здоровым отношениям с другими людьми и с самим собой.

1.Смотри на вещи в перспективе .

Говорят, что люди гораздо меньше заботились бы о том, что о них думают другие, если бы они знали, что о них думают маленькие другие. И это правда: у каждого есть достаточно, чтобы занять свой ум. У них также есть свои неуверенности. Если вас беспокоит, как вы столкнетесь с кем-то, кого вы только что встретили, имейте в виду, что они, вероятно, поступают так же.

2. Ставьте под сомнение свое мышление.

Люди склонны к когнитивным искажениям, образцам негативного мышления, которые могут повредить нашему настроению или поведению.Например, мы можем предполагать худшее или отфильтровывать хорошее в ситуации и обращать внимание только на плохое. Или мы можем сделать чрезмерные обобщения или сделать поспешные выводы. Обращайте внимание на свои мысли и подвергайте их сомнению, а не позволяйте впечатлениям улетучиваться вместе с вами. Вы можете обнаружить, что то, о чем вы беспокоитесь, существует только в вашем уме.

3. Отпустите совершенство.

Трудно избавиться от ощущения, что если вы просто сделаете все правильно , вас будут любить и восхищаться.Но это бесплодное стремление не только потому, что совершенство - это иллюзия, но и потому, что то, что люди думают о вас, имеет больше общего с , , чем с вами.

4. Познай себя.

Что тебе действительно нравится? Чего ты действительно хочешь? Вы делаете выбор в отношении своей карьеры, отношений и развлечений, потому что этого хотите, или потому, что они понравятся или произведут впечатление на кого-то другого? Позвольте себе попробовать что-то новое и задайтесь вопросом: «Чем бы я занимался или чем бы наслаждался, если бы не беспокоился о том, чтобы меня осудили?»

5.Найдите свое племя.

Где-то есть люди, которые могут идентифицировать себя с вами и ценить вас за то, кто вы есть. Не тратьте время на попытки удержать тех, кто ожидает, что вы будете соответствовать их желаниям и желаниям. Развивайте подлинность, и вы найдете тех, с кем должны быть. Как пишет Браун в книге Daring Greatly, : «Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем миру нашу подлинную несовершенную сущность, наше чувство принадлежности никогда не может быть выше нашего уровня самоприятия.”

6. Позвольте себе быть уязвимым.

Может быть ужасно пойти против течения, высказаться, рискнуть или столкнуться с неодобрением. Но решите, что для вас важно, верьте себе и дерзайте. Мы не растем, всегда перестраховываясь; мы растем, позволяя себе потерпеть неудачу.

7. Примите руку помощи.

Беспокойство, которое вы испытываете по поводу того, что думают другие, иногда можно преодолеть с помощью небольшого самосознания. Но в некоторых случаях, особенно для тех, кто страдает глубокой травмой или проблемами психического здоровья, профессиональная помощь может помочь вам разобраться в ваших чувствах.Позвольте себе протянуть руку помощи, в которой вы нуждаетесь, вместо того, чтобы продлевать свои страдания.

8. Будьте себе другом.

Это суровая реальность, но никогда, , вы не сможете сделать всех такими же, как вы, независимо от того, что вы делаете. Но посмотрите на светлую сторону: никто другой тоже не может этого сделать. Так что примите неприятные ощущения, которые неизбежно возникнут, когда вы поймете, что у вас не было связи с кем-то, и вместо этого сосредоточьтесь на цели, которая приведет вас к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть, - научиться любить себя, недостатки и все.

LinkedIn Изображение предоставлено: Eugenio Marongiu / Shutterstock

10 способов избежать частых этических ошибок

Поговорите со специалистами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем - хорошее нападение. Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, практикующие специалисты могут избежать недопонимания, обидеться и неприятных ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, потере лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

Однако бдительность не означает, что психологи должны проводить свои дни, беспокоясь о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерфф, доктор медицинских наук, бывший председатель комитета по этике APA, который рассматривает жалобы по этике. «Вместо того чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить:« Как я могу стать еще лучше в своей практике? »», - объясняет он. «Хорошая этическая практика - это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками.«

Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, это часто происходит из-за того, что они невольно заскользили слишком далеко по скользкой дорожке - результат незнания своих этических обязательств или мысли, что они могут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

Многие проблемы - это то, что член комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет дилеммами "скрытности": ситуации, которые развиваются постепенно, шаг за шагом выходящие за пределы когда-то твердых профессиональных границ. Хотя в то время каждый шаг казался безвредным, многие практикующие позже понимают, что они попали в большие неприятности.

The Monitor взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике психологии, чтобы поговорить о том, как практикующие врачи могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных взаимоотношений до нарушения конфиденциальности и прекращения лечения. Вот их совет, состоящий из 10 способов избежать этических ошибок.

1. Понять, что представляет собой множественная связь

Этично ли быть волонтером в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что там будет клиент? Можете ли вы купить машину у клиента, которому принадлежит единственный автосалон в вашем маленьком сельском городке? Вы можете попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

"Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений - чьи потребности здесь удовлетворяются?" - говорит Стивен Бенке, доктор медицинских наук, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам.«Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психологу необходимо проявить большую осторожность и получить консультацию».

В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут серьезно ухудшить их профессиональную деятельность или использовать или причинить вред другой стороне. Однако Бенке подчеркивает, что множественные отношения, которые, как не разумно ожидать, будут иметь такие последствия, не являются неэтичными.

Это потому, что иногда психологам невозможно полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель комитета по этике APA.Например, психолог в сельском городке может решить купить машину у своего клиента, потому что поездка в другое место может сигнализировать о том, что продавец автомобилей проходил терапию.

Как вы взвешиваете плюсы и минусы в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готтлиб, доктор философии, в статье Psychotherapy (Vol. 30, No. 1) предполагает, что психологи думают о трех факторах:

  • Мощность. Насколько сильно различаются силы психолога и другого человека? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, будет лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

  • Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или будет продолжительный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», - говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в двойные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

  • Прекращение действия. Были ли терапевтические отношения прекращены навсегда, и понимает ли это клиент? Если психолог видит пациентов с хроническими заболеваниями, им следует иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, что исключает некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

«Это этическая проблема только тогда, когда есть разумное основание видеть предсказуемый риск, а психолог не видит его или игнорирует его и все равно идет дальше», - объясняет Спарта.

Более того, один тип множественных отношений недопустим: «Сексуальные отношения с текущими клиентами никогда не допустимы», - говорит Бенке.

Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Кодекса этики, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может возникнуть в результате полового акта с клиентом, независимо от того, когда это произойдет. , - добавляет Бенке.

Наконец, если психологи обнаруживают, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они этически обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы, соблюдая Кодекс этики.

2. Защита конфиденциальности

Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, школьным администраторам, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие запросы могут быть сделаны из лучших побуждений, психологам необходимо тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

«Спросите себя:« На каком основании я раскрываю эту информацию? »- советует Бенке. «Есть ли закон, который требует раскрытия информации? Есть ли закон, разрешающий мне раскрывать информацию? Согласился ли мой клиент на раскрытие?»

Кодекс этики АПА 2002 года

предусматривает, что психологи могут раскрывать только минимальную информацию, необходимую для предоставления необходимых услуг, получения соответствующих консультаций, защиты клиента, психолога или других лиц от вреда или получения оплаты за услуги от клиента.

Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

  • Обсудите пределы конфиденциальности, , включая использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации, как можно скорее.

  • Обеспечьте безопасное хранение конфиденциальных записей. Вначале уведомите людей о том, что будет сделано с материалами дела, фотографиями, аудио- и видеозаписями, и заручитесь их согласием.Также убедитесь, что комнаты, в которых ведутся конфиденциальные разговоры, звукоизолированы.

  • Знать федеральные законы и законы штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые имеют отношение к вашей практике. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

  • Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может ухудшить ситуацию, «эти законы являются законами об обязательном сообщении, а не законами о дискреционном сообщении», - говорит юрист Мэтью Д.Коэн, который специализируется на представлении поставщиков гуманитарных услуг. По словам Коэна, законы об обязательном сообщении были созданы не для того, чтобы врачи решали, имеет ли место насилие или пренебрежение, а для того, чтобы они довели факты до сведения властей, которые и примут решение.

«Если вы подождете и ничего плохого не произойдет, значит, вы все равно нарушили закон», - говорит он. «[Но] если вы ждете, и происходит что-то плохое, вы не только нарушаете закон, но и ранили потенциальную жертву, которую можно было бы защитить.«

3. Уважать автономию народа

Психологи должны предоставить клиентам информацию, которая им необходима, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

Когда они не сообщают подробностей, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить свою обязанность сообщать о жестоком обращении и пренебрежении к клиенту-подростку до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позже обнаружится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

  • Пределы конфиденциальности, например обязательная отчетность.

  • Характер и объем документации врача.

  • Знания, опыт и подготовка клинициста, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

  • Примерная продолжительность терапии.

  • Альтернативные методы лечения или обслуживания.

  • Гонорары врача и порядок выставления счетов.

  • К кому обратиться в экстренных случаях.

  • Право клиента на прекращение сеанса и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

  • Не только то, какие услуги психолог предоставит, но и что он не может или не хочет делать.

Если люди не компетентны принимать решения за себя, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации.Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который, по словам экспертов по этике, должен происходить первым, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

4. Знайте свои надзорные обязанности

Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их надзором, будь то стажеры, обеспечивающие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они управляли ими надлежащим образом, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы подконтрольные лица правильно проводили процесс информированного согласия, до запрета им использовать подпись руководителя на любом счете или письме, которое руководитель не проверял.

«Если это выходит на ваше имя, вы несете ответственность за это», - говорит председатель этического комитета АПА Майкл Д.Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские файлы без надлежащего согласия, они не будут подавать в суд на регистратора, они подадут в суд на вас».

По мнению экспертов, надзорные органы должны также:

  • Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи - и предоставьте информацию об этих процессах в начале надзора.

  • Опишите характер и структуру надзорных отношений в письменной форме до начала надзора.Руководители должны включать в себя обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

  • Задокументируйте их опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие относящиеся к делу факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

  • Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и дайте клиентам имя супервизора. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не от имени супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщили о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

  • Избегайте делегирования работы людям, которые имеют несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемого - например, избегайте использования в качестве переводчика супруга не говорящего по-английски человека.

5. Определите своего клиента и роль

Когда практикующие психологи работают с организациями или группами людей, они должны с самого начала понимать, кому они были наняты для помощи и чего от них ждут.Дилеммы возникают в самых разных условиях:

  • Парная терапия. Например, когда один партнер хочет лучшего брака, а другой хочет «безболезненного» развода, психологи должны уточнить вначале, что они не могут решить, следует ли паре оставаться вместе, или высказать свое мнение позже во время бракоразводного процесса.

  • В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать хорошо сбалансированные и объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф.Кэмпбелл, доктор философии, в то время как защитники часто являются терапевтами одной стороны, у которых было мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

  • Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или полицейское управление, запрашивающее оценку офицера. «У вас может быть один законный клиент, но несколько этичных клиентов», - предупреждает Киншерфф.«В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

Как психологи могут избежать дилемм, связанных с ролями?

«Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, а также прозрачность того, что вы делаете, и внимание к возникающим профессиональным границам - хорошие ориентиры для эффективной практики», - говорит Киншерфф. Это означает, что психологи с самого начала должны откровенно обсудить со всеми вовлеченными сторонами отношения, которые у них будут с каждым человеком или организацией - например, наняты ли они компанией для повышения производительности труда или помогают отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

Другие вопросы, которые следует охватить, включают ограничения конфиденциальности, какие конкретные услуги и каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию."Если вы рассудительны и откровенны с людьми, обращаетесь с ними так, как вы бы хотели, чтобы к ним относились в подобной ситуации, выясняйте их ожидания и проясняйте их ожидания, вы будете в большинстве случаев в хорошей форме, "добавляет Киншерфф.

6. Документ, документ, документ

Документация может быть лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации - или неправильный вид документации - может иметь пагубные последствия.

Конкретные рекомендации для практикующих см. В Руководстве APA по ведению документации. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Nottingham:

  • Идентификационная информация и первый контакт.

  • Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предыдущем лечении.

  • Сроки обслуживания и расценки.

  • Диагностические оттиски, оценки, планы лечения, консультации, сводные отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и заметки о ходе выполнения.Включите не только выбранные методы лечения, но и рассмотренные и отклоненные.

  • Документация на основе информированного согласия, согласие на использование аудиозаписи или видеозаписи и выпуск информационной документации.

  • Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

  • Последующие действия, когда клиенты «исчезают из поля зрения».

  • Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя оказание услуг, например, в случае смерти или выхода психолога на пенсию.

Еще несколько советов:

  • Включайте только актуальную информацию. В Руководстве APA по ведению документации практикующим специалистам рекомендуется учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

  • Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого возникают проблемы, и чаще всего вас поймают», - говорит адвокат Джозеф Т.Монахан. Вы можете добавлять в записи дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом запись должна четко указывать, что информация была добавлена ​​позже.

  • Используйте документацию в ваших интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в собственном сознании то, что они говорят о проблеме», - говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где нужно получить дополнительную информацию».

7. Практикуйте только при наличии опыта

Каждый психолог знает, что в соответствии с Кодексом этики они обязаны практиковать только там, где они компетентны.Но иногда возникают трудности, когда, например, они практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

"Проблема в том, что во многих случаях как психолог узнает, когда есть что-то, чего он не знает?" говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные руководящие принципы ... вы, возможно, действуете из лучших побуждений, но не понимаете, что выходите за пределы своей компетенции».

Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи незнакомы с нюансами работы с судами.Возьмем, к примеру, психолога, которого просят написать письмо судье об отношении мальчика, проходящего лечение, к его родителям. Если у нее невысокая судебно-медицинская подготовка, психолог может оказаться под угрозой с этической точки зрения, если, например, она не включит ограничения своего мнения, например, что она никогда не встречала ни одного из родителей мальчика.

Еще одна область, о которой следует помнить, - это оценка, говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаруживаете, что снова прибегаете к инструментам, потому что чувствуете себя уверенно с ними, и не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не успеваете за достижениями. в этой конкретной области, и необходимо еще раз изучить, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом.«

Один из лучших способов решения проблем с компетентностью - оставаться на связи с профессией посредством конференций, повышения квалификации, получения диплома, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, - говорит Спарта. Например, если вы начали посещать подростка с анорексией, но нечасто лечите расстройства пищевого поведения, прочтите профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение является адекватным.

«В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно спорить, что вы не могли получить нужную информацию», - говорит Киншерфф.

Кодекс этики 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут предоставлять услуги, если никто другой не может, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. Стандарт 2.01.

8. Знайте разницу между прекращением и прекращением действия

Ежегодно в офис по вопросам этики АПА поступают звонки психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но испытывают беспокойство, потому что опасаются, что бросают своего клиента.

«Прекращение лечения - это не то же самое, что прекращение лечения», - говорит им Бенке, указывая на Кодекс этики 2002 года, который в Стандарте 10.10 гласит, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

  • Терапия не помогает.

  • Лечение может нанести вред.

  • Больше не нужна терапия.

  • Угрожать терапевту, самому себе или другим.

Психологи должны предоставлять предварительные консультации и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Кодексе этики, отмечая, что это может быть невозможно во всех случаях, например, если пациент внезапно прекращает посещать терапию.Такое предварительное консультирование могло бы включать объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, устранение чувства разлуки, подчеркивая, что перевод не является личным отказом, и выявление практических вопросов при переводе клиента, таких как урегулирование финансовых договоренностей. с новым поставщиком до прекращения лечения.

«Вовлекайте клиента в план», - советует Спарта. «Дайте им возможность почувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход является конструктивным шагом на пути к достижению их целей.«

Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение, например, без предупреждения прекращает необходимую терапию.

За время работы в различных группах по этике Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого уровня, так и когда они резко прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытые множественные роли, которые могут возникнуть в результате длительных отношений - например, предоставление клиенту работы, - слишком рискованны, говорит Спарта.

Психологи часто могут избежать дилемм, связанных с увольнением, если заранее подумать, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до истечения срока ее страхового покрытия, но, когда она не может заплатить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны быть прекращены, и передает ее помощь другому поставщику услуг. Чтобы избежать неправильного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на своем первом сеансе, включая различия между краткосрочной и долгосрочной терапией, а также то, что могло бы произойти, если бы терапия была необходима сверх того, что покрывала страховка женщины.

Если есть случаи, в которых очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем браться за дело, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых возникают финансовые трудности.

9. Придерживайтесь доказательств

Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи, занимающиеся вопросами опеки над детьми, должны быть уверены, что они не предвзято относятся к родителю, который более финансово обеспечен.

«Лучший подход - помнить о том, что вы знаете, чего не знаете и каковы ваши источники информации», - говорит Киншерфф.

Эксперты по этике рекомендуют психологам:

  • Знайте, в чем заключается вопрос о направлении, и выберите инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологам необходимо читать и понимать руководства по тестам, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для выбора места работы.

  • Не полагайтесь на отчеты третьих лиц при формулировании оценок и избегайте высказывать мнение о людях, которых они не оценивали напрямую. Согласно Кодексу этики, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные усилия и результат этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность своего мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

  • Убедитесь, что оценка тщательна. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, если дают экспертное заключение, не обращаясь ко всем доступным источникам. Например, психолог, проводящий оценку опеки, не может связаться со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей находится под следствием на предмет безнадзорности - факт, который мог бы изменить мнение психолога.

  • Обсудите ограничения их работы и сделайте заявления о достоверности своих выводов.Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предлагать любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые учитывали бы данные», - добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, где факты оспариваются, Киншерфф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает набор рекомендаций, основанных на стороне истории, оставляя на усмотрение суда решать, какая из сторон является правдивой.

  • Убедитесь, что тесты разработаны для целевой группы и соответствуют их культуре, говорит Спарта.Если тест не работает, внесите необходимые корректировки и отметьте ограничения этих изменений в своих выводах. В новом тексте Кодекса этики АПА 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

10. Будьте точны при выставлении счетов

Нет ничего важнее точности, когда дело доходит до выставления счетов пациентам и страховщикам за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

В то время как небрежная бухгалтерия может привести к потере некоторых психологов, другие попадают в затруднительное положение, потому что они отработали систему, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем это дает им сторонний плательщик.

Чтобы избежать подобных этических проблем, психологу следует:

  • Счет только за услуги, которые вы предоставили с использованием правильных кодов процедур. Никогда не выставляйте счет страховщику за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счет за индивидуальную терапию вместо терапии для пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Более того, не выставляйте счета страховой компании, если клиенты пропускают прием; выставить счет клиенту.

«Будьте точны, консервативны и консультируйтесь в случае сомнений», - советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

  • Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может показаться соблазнительным сказать страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы видели клиента два понедельника подряд вместо понедельника и пятницы, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «навязывать» дату лечения.

  • Называйте это так, как видите. Иногда пациент может попросить менее опасный диагноз, опасаясь, что работодатели или другие лица могут его узнать. Или психологи могут рассматривать преувеличение диагнозов, чтобы оправдать большее количество посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность - лучшая политика», - говорит Мэйфилд.

  • Обсудите методы выставления счетов заранее. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», - говорит Эрик Харрис, JD, EdD, консультант по управлению рисками страхового фонда APA.Фактически, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать договоры об информированном согласии, в которых излагаются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставлен счет за пропущенные сеансы, и они должны будут оплатить услуги, если страховщик откажется от покрытия.

  • Внимательно относитесь к сбору платежей. «Когда клиент не платит гонорар, вам нужно поднять его с него как можно раньше», - говорит Харрис. «Вам необходимо установить соответствующие ограничения». Разрешение клиентам иметь большие балансы плохо сказывается на финансах ни одной из сторон.Одно из решений - принимать кредитные карты.

  • Будьте осторожны при поиске просроченных счетов. Когда психологи используют суд мелких тяжб или коллекторское агентство для преследования должников, они этически обязаны сначала сообщить клиенту о своем намерении и дать ему возможность заплатить. Если клиент не платит, психологам с этической точки зрения разрешается предоставлять только минимальную информацию, необходимую для удовлетворения их требований.

  • Следите за своими документами. Поскольку психологи несут ответственность за все, что выставляют счета в их офисах, независимо от того, видели ли они когда-либо документы, Мэйфилд призывает психологов лично просматривать любой документ, который выходит от их имени.

Наконец, есть одна лучшая стратегия, которую психологи могут использовать, чтобы минимизировать воздействие этических и юридических проблем, - говорит Бенке: «Будьте лучшим психологом, которым вы можете быть».

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, превратился в иррациональную и непродуктивную навязчивую идею в современном мире, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности. Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами - вашими талантами, убеждениями и ценностями - и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.

Если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно.Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех, не боясь мнения людей, вам нужно развить более сильное и глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии - слова или фразы, выражающей ваши основные убеждения и ценности. Эта философия - не банальность или лозунг; скорее, это компас, направляющий ваши действия, мысли и решения.

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Вспомните время, когда вы были чрезвычайно взволнованы - скажем, перед тем, как встать, чтобы публично выступить, подняли руку на большом собрании или даже прошли через комнату с незнакомцами. Причина, по которой вы чувствовали себя маленьким, напуганным и напряженным, заключалась в том, что вы беспокоились о социальном неодобрении.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, как я его называю, стал в современном мире иррациональной и непродуктивной навязчивой идеей, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.

Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами - вашими талантами, убеждениями и ценностями - и начнете соответствовать тому, что другие могут или не могут думать, вы навредите своему потенциалу.Вы начнете осторожничать, потому что боитесь того, что может произойти по ту сторону критики. Вы будете бояться, что вас высмеют или отвергнут. Когда бросают вызов, вы отказываетесь от своей точки зрения. Вы не поднимете руку, если не можете контролировать результат. Вы не пойдете на это повышение, потому что не будете думать, что обладаете соответствующей квалификацией.

К сожалению, FOPO является частью человеческого существования, поскольку мы работаем с древним мозгом. Жажда общественного одобрения делала наших предков осторожными и смекалистыми; Тысячи лет назад, если бы ответственность за неудавшуюся охоту легла на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой.Желание приспособиться и парализующий страх быть недолюбленным подрывают нашу способность жить той жизнью, которую мы хотим создать.

Это подчеркивает, почему нам нужно тренировать и настраивать наш ум - чтобы хвост не вилял собакой.

Если вы обнаружите, что испытываете FOPO, есть способы снизить интенсивность ваших стрессовых реакций. Как только вы осознаете свои мысли, направляйте себя к утверждениям, укрепляющим уверенность в себе (я хороший оратор, я приложил немало усилий, чтобы доверять своим способностям, мне есть что сказать, я Я полностью подготовлен к этой акции).Эти утверждения помогут вам сосредоточиться на своих навыках и способностях, а не на чужом мнении. Также сделайте глубокий вдох. Это будет сигналом вашему мозгу, что вы не в непосредственной опасности.

Но если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас живет с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии - слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности. Личная философия Пита Кэрролла, моего делового партнера и главного тренера «Сиэтл Сихокс», - «всегда соревноваться». Для тренера Кэрролла всегда соревноваться означает каждый день упорно трудиться, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Эта философия - не банальность или лозунг; скорее, это его компас, направляющий его действия, мысли и решения. Как тренер.Отец. Друг. Во всех сферах жизни.

Придумывая личную философию, задайте себе ряд вопросов:

Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются под поверхностью моих мыслей и действий?

Какие люди демонстрируют характеристики и качества, совпадающие с моими?

Что это за качества?

Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

После того, как вы ответите на эти вопросы, обведите слова, которые вам больше всего нравятся, и вычеркните те, которые вам не нравятся.Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите прожить свою жизнь. Поделитесь черновиком с любимым человеком, попросите внести свой вклад и оттуда уточните свою философию. Затем запомните это и возвращайтесь к нему ежедневно.

Выработка личной философии может быть мощным упражнением, открывающим глаза. Когда я тренирую команды руководителей, я часто прошу их записать свою личную философию и поделиться ею с группой. Я никогда не забуду случай, когда один из руководителей поразил всех присутствующих.Когда на его глаза навернулись слезы, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Моя философия - идти достойно». Он сказал своим коллегам, что его родители были иммигрантами, которые выстояли в трудных обстоятельствах, чтобы обеспечить ему лучшие возможности. Из-за упорного труда и самопожертвования своих родителей он считал своим долгом жить так, как если бы его фамильный герб красовался на груди. Каждый день он старается быть достойным своих добрых дел и быть отличным образцом для подражания для следующего поколения.

Я не могу переоценить важность личной философии. Работая с игроками и тренерами НФЛ, спортсменами, занимающимися экстремальными видами спорта, и старшими руководителями компаний из списка Fortune 50, я заметил, что помимо безжалостного стремления к тому, чтобы стать лучшими, этих высококлассных спортсменов делает их ясное понимание принципов, которыми их. Из-за своей ясности они с большей готовностью подталкивают себя, узнают больше и принимают дискомфорт. Они могут не слышать шума и мнений фанатов и СМИ и слушать собственный, хорошо откалиброванный внутренний компас.

После того, как вы разработали свою личную философию, посвятите себя жизни в соответствии с ее принципами. Начни дома. Скажите этому человеку, что вы его любите. Танцуют на свадьбе. Рисковать. Будьте вежливо странными. (Это, вероятно, означает «будь собой».) Тогда попробуйте это на работе. Выступить с презентацией. Пойдите для этой акции. Делайте то, что вызовет мнение других. Когда вы чувствуете, что сила FOPO сдерживает вас, просто признайте это и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Двигаясь вперед, запросите отзывы у небольшого списка людей, которые для вас важны. Честное размышление - жизненно важный компонент мастерства. Во время эпизода моего подкаста «В поисках мастерства» Брене Браун, известный исследователь и автор книги Dare to Lead , предложила, чтобы имена этих людей поместились на каталожной карточке размером 1 × 1 дюйм. Добавляю второе условие. Люди на вашей карточке должны хорошо понимать, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. С уважением относитесь к их взглядам, пусть шум толпы утихнет.Согласуйте их отзывы с вашим опытом.

Прежде всего помните, что рост и обучение происходят, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Подобно надуванию почти надутого воздушного шара, жизнь в соответствии с вашей личной философией потребует больше усилий и силы, но результат, который заключается в достоверном и художественном выражении того, кто вы есть, подтолкнет вас к жизни и работе с большей целеустремленностью и смыслом. .

Чего терапевту не следует делать: 24 красных флажка, на которые следует обратить внимание

Каждый слышал смешную или ужасную историю терапевта в какой-то момент своей жизни.Будь то фильмы, чей-то опыт или другая среда, ваше представление о терапевте могло быть сформировано чем-то вроде следующего:

  • Рассказы о странном поведении, как будто терапевт снимает носки во время сеанса
  • Названный клише вопрос: «Что ты при этом чувствуешь?»
  • Стереотип снисходительного отношения терапевтов к своим клиентам
  • Чувство, что с вами что-то не так только потому, что вы посещаете терапевта

Все шутки в сторону, это плохие индикаторы и ложные представления о том, что такое терапия как.Мы должны сосредоточиться на вещах, на которые нам действительно нужно обратить внимание.

Если вы новичок в терапии или собираетесь начать ее впервые, естественно спросить себя: «Как я узнаю, правильно ли то, что делает мой терапевт?» На этот вопрос нет простого ответа, но вот 24 примера того, чего не следует делать терапевту.

1. Не создавайте доверия или взаимопонимания

Доверие - это основа любых отношений между лицензированным терапевтом и его клиентом. Но если они начнут вдаваться в подробности вашей жизни до того, как вы успокоитесь, это может быть для вас очень неловко.

Вместо этого терапевт должен начать с основных деталей, о которых легко говорить. После этого они могут постепенно переходить на более глубокие слои того, что вы переживаете.

2. Отсутствие сочувствия

Очень важно, чтобы вы были честны и открыты со своим терапевтом, но это трудно сделать, если он не проявляет сочувствия. Согласно исследованию доктора Робина ДиМаттео, врачи, проявившие сочувствие и искреннюю озабоченность, отметили увеличение приверженности пациентов лечению на 19%.

Хороший терапевт должен проявлять сострадание и понимание, чтобы лучше общаться с вами, заставлять вас чувствовать себя комфортно, давать вам правильные рекомендации и сообщать, что вы находитесь в безопасном месте.

3. Действуйте непрофессионально

Непрофессиональные красные флаги включают:

  • Неправильно одеваться
  • Плохая гигиена
  • Говорить слишком небрежно или неформально
  • Беспорядок в офисе
  • 0
9 с этими отвлечениями. С другой стороны, даже если вы чувствуете себя комфортно в кабинете терапевта, это все равно профессиональная рабочая среда. Хороший лицензированный терапевт знает, что то, как они себя представляют как профессионалы в области психического здоровья, многое говорит о них и о том, как они работают.

4. Будьте осуждающими или критичными

Работа терапевта - смотреть на вашу ситуацию без собственного мнения и предубеждений. Если вы чувствуете, что вас осуждают, это может помешать прогрессу и помешать вам раскрыться. Никто не должен испытывать это, особенно от кого-то, чья роль - помогать вам. 5 re there

  • Делайте сексуальные комментарии или заигрывания
  • Неуместно прикасайтесь к вам
  • Составляйте с вами планы вне сеанса, которые не имеют отношения к вашему психическому здоровью
  • Это профессиональные отношения между вами и вашим терапевтом.Они должны знать, что все, что происходит во время этих сеансов, касается исключительно вашего психического здоровья и не более того.

    6. Недостаток уверенности

    Терапевт не должен казаться нервным, застенчивым или неуверенным, потому что это может вызвать сомнения у вас как у клиента. Это может быть естественным для новых терапевтов, но как вы можете доверять руководству человека, который не уверен в том, что он говорит? Лицензированный терапевт обладает обширными знаниями (подкрепленными большой подготовкой и учеными степенями) и должен быть уверен в своем подходе к психотерапии.

    7. Говорите слишком много или совсем не говорите

    Если вы обнаружите, что ваш терапевт говорит большую часть ваших сессий, или вы единственный, кто говорит, это еще один красный флаг. В центре внимания должны быть вы - клиент. Все лицензированные специалисты в области психического здоровья обучены навыкам общения. Это означает, что они должны знать, когда менять тему, как понимать язык тела, как вести вас в трудных ситуациях, а когда говорить, а когда нет.

    8. Давать незапрошенные советы

    Вопреки распространенному мнению, хороший терапевт никогда не скажет вам, как вы должны жить своей жизнью.Они не скажут вам, как относиться к членам вашей семьи, расстаться с токсичным супругом или каким хобби заняться.

    Независимо от того, сколько времени это займет или насколько это сложно, работа терапевта состоит в том, чтобы направлять вас в принятии собственных решений и повышать осведомленность о ваших мыслях и эмоциях.

    9. Делитесь конфиденциальной информацией

    Конфиденциальность информации о клиентах - это не просто то, что делает хороший терапевт, это закон. Многие федеральные законы и законы штатов, такие как Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования (HIPAA), делают защиту конфиденциальности клиента высшим приоритетом.За исключением случаев, когда речь идет о спасении чьей-либо жизни, ни один врач не должен делиться с кем-либо подробностями ваших сеансов терапии. Также они не должны делиться с вами конфиденциальной информацией о других клиентах!

    10. Казаться скучным или незаинтересованным

    Если у вас есть цели, которых вы хотите достичь во время терапии, или изменения, которые вы хотите внести, может быть обескураживающим, если ваш терапевт не покажет, что он разделяет ваши интересы. Еще более обескураживает, если они демонстрируют какие-либо из этих других явных признаков скуки или отсутствия интереса:

    • Рисование в своих блокнотах
    • Все время зевает
    • Легко отвлекается на что-то еще
    • Не сосредотачивается или не концентрируется
    • Опоздание на сеанс
    • Делать что-либо, кроме разговора или слушания вас

    Ваш терапевт не обязан разделять ваши интересы, но он должен их учитывать, чтобы соответствовать вашему плану психического здоровья.Чтобы делать это эффективно, они также должны быть полностью вовлечены и сосредоточены на вас.

    11. Избегайте признания ошибок или получения обратной связи

    Может быть трудно добиться прогресса в ваших терапевтических сеансах, если ваш терапевт принимает вещи лично или если он не может признать вину. Они должны уметь признавать ошибки или отвечать на конструктивные отзывы без негатива. Нет идеального терапевта, но хороший ответит на ваше мнение зрелостью и спокойствием.

    12. Говорите на техническом или академическом языке

    Клинические психологи - это высококвалифицированные и образованные люди. Но это не имеет значения, если вы не понимаете, о чем они говорят. Терапевт не должен говорить на психологическом жаргоне или болтовне. Вместо этого терапевты должны следить за тем, чтобы то, что они говорят вам, было кристально чистым, чтобы вы не чувствовали себя немыми.

    13. Завершите занятия без действий

    Обсуждение проблем или сложных вопросов, особенно во время первых занятий, является одним из наиболее эффективных способов лечения психического состояния.Но если терапевт занимается только разговорами, как вы можете действовать в реальной жизни, когда вас нет рядом с ним?

    Во время сеансов хороший терапевт даст вам необходимые инструменты и действия, которые можно взять с собой домой. Это поможет вам обрести независимость и самостоятельно справляться с трудными ситуациями.

    14. Неспособность объяснить, когда терапия больше не нужна

    Если вы продолжите посещать терапевта, не имея четкого представления о конечной цели, вы не только не узнаете, когда терапия будет завершена, но и не станете иметь стандарт для измерения вашего прогресса.

    Что касается принятия решения, продолжать или прекратить терапию, ответа нет. Но терапевт должен направлять вас к достижимым и наиболее эффективным для вас целям на протяжении всех сеансов.

    15. Давать обещания или гарантии

    Невозможно узнать, какой вид терапии подействует на раннем этапе, особенно если вы впервые. И это неплохо. Однако терапевт не должен прогнозировать ваш прогресс, так как это может создать нереалистичные ожидания.В будущем это может вызвать дальнейшую боль или разочарование.

    Несмотря на неопределенность, хороший терапевт будет честен с вами и заверит вас, что вы не одиноки в этом путешествии.

    16. Отвечайте на телефонные звонки

    Точно так же, как вы не хотели бы, чтобы кто-то отвечал на свой телефонный звонок во время важного разговора с вами, то же самое и с вашим терапевтом. Вместо этого им следует оставить все формы общения с внешним миром до или после ваших сеансов.

    17. Проявляйте нечувствительность к своей культуре, религии, ориентации, расе, возрасту и т. Д.

    Терапевтам необходимо учитывать личные, культурные и религиозные особенности. Если терапевт не может уважать ваши традиционные обычаи, это может подорвать ваше доверие и помешать вашему прогрессу.

    Однако это делается не только из соображений чувствительности. Как сказал доктор Кеннет Паргамент в интервью Американской психологической ассоциации, многие лечебные действия, такие как прощение, медитация и доброта, «имеют глубокие корни в восточных и западных религиозных традициях и философиях.«Хороший терапевт должен знать это и уметь учитывать ваши традиции и опыт при лечении.

    18. Используйте разные психотерапевтические методы без вашего разрешения

    Пробовать разные методы лечения - не красный флаг, но терапевт не должен использовать их без вашего согласия. Существует множество видов терапии, например когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), гуманистическая терапия, психодинамическая терапия и когнитивная терапия, основанная на внимательности (MBCT).

    Динамический процесс поиска подходящего лечения непрост, и со временем он может включать опробование различных методов.Но прежде чем перейти к одному из них, ваш терапевт должен объяснить вам, что они хотели бы использовать и почему они хотели бы это использовать. Это также показывает, что они уважают ваши границы.

    19. Кажется, что не в порядке

    Психическое состояние не у всех одинаково, и терапевты работают с разными техниками, опытом и диагнозами. Но если терапевт показывает признаки подавленности, это может означать, что их нет. Некоторые признаки языка тела, указывающие на это, могут включать руки на лбу, пустое выражение лица или отсутствие зрительного контакта.Их диалог также может быть недобросовестным - быть негативным, иметь холодный тон голоса или говорить слишком быстро или медленно. Это может быть невероятно неудобно для вас и заставлять вас чувствовать, что никто не может вам помочь или что вы не стоите времени терапевта.

    Усталость от сострадания - это реальная проблема, с которой сталкиваются специалисты в области психического здоровья, но для максимальной эффективности у них должен быть хороший баланс между приверженностью и непривязанностью к каждому из дел своих клиентов.

    20. Забудьте об основных деталях

    Постоянное смешение основных деталей вашего лечения психического здоровья - еще один красный флаг, и терапевт не должен этого делать.Обычно нормально, если это происходит на первом или двух сеансах, но задача терапевта - делать хорошие записи о вас - своем клиенте. Сюда входят имена членов семьи, то, о чем вам удобно говорить, какие психотерапевтические методы используются и какие цели вы хотите достичь.

    Хороший терапевт делает это не только для того, чтобы вы получили наилучшую помощь, но и для того, чтобы показать, что ему не все равно и что они искренне вовлечены.

    21. Поддерживайте неправильные решения

    На вашем пути к благополучию все пойдет не идеально.Например, если вам поставили диагноз биполярного расстройства и вы набросились на кого-то, или если вам поставили диагноз расстройство пищевого поведения и вы не ели несколько дней, это нормально. Возможны неудачи. Они - часть процесса исцеления.

    Однако терапевт не должен поддерживать или хвалить поведение, которое вам не помогает. Это не значит, что они должны вас осуждать (см. Пункт номер четыре). Они просто не должны усиливать поведение, которое может навредить вам или другим. С другой стороны, хороший терапевт всегда должен признавать или хвалить ваши успехи и достижения.

    22. Срочно поставьте диагноз

    В «Рождество Чарли Брауна» Люси пытается диагностировать у Чарли Брауна различные фобии, чтобы вылечить его, но это только ухудшает его самочувствие.

    Как и Чарли Браун, поспешный диагноз может заставить вас почувствовать, что терапевт бросает вас в ведро. То же самое верно и в том случае, если вам поставили чрезмерный диагноз. Терапевт не должен этого делать, потому что это может заставить вас почувствовать, что с вами что-то не так.

    Установить диагноз непросто, и на это нужно время.Американская психологическая ассоциация перечисляет множество вещей, которые врач должен принять во внимание, прежде чем принять такое решение. Это очень важно, потому что во многом план психического здоровья клиента основан на его диагнозе.

    Это может быть медленный процесс, но терапевт должен убедиться, что он все учел, прежде чем принимать это важное решение в вашей жизни.

    23. Засыпать

    Обычно вы можете сказать своему терапевту, что он заснул, если он неловко отреагирует (после пробуждения) или начнет храпеть.Это не значит, что вашего терапевта не интересует то, что вы говорите. Они, наверное, просто устали. Многие лицензированные терапевты ведут свою собственную практику, и иногда они могут работать долгие часы, чтобы поддерживать ее в рабочем состоянии.

    Однако терапевт несет ответственность за самочувствие, отдых и бдительность на каждом сеансе.

    24. Продолжайте говорить вам, что они подходят вам

    Независимо от того, имеет ли ваш терапевт звание клинициста, лицензированного клинического социального работника (LCSW) или психотерапевта, он не должен пытаться убедить вас в своих полномочиях или методах .Это может заставить вас почувствовать, что они на самом деле не соответствуют требованиям .

    Помимо профессиональных отношений, у вас также есть терапевтические отношения со своим терапевтом. Это означает, что если вы не получаете того исцеления, которое вам нужно, то, возможно, они должны направить вас к кому-то другому, который может сработать для вас лучше. Если терапевт считает, что другая услуга принесет вам больше пользы, ему следует быть честным в этом.

    Вот несколько общих выводов, которые отражают суть того, что терапевту не следует делать:

    • Будьте непонятны или неясны в своем общении
    • Недостаток доброты, сочувствия или уважения
    • Делайте свои сеансы о чем угодно, кроме вас и ваше психиатрическое лечение

    Если вы новичок в терапии или только что начали свои первые несколько сеансов, используйте этот список как полезный ресурс, чтобы избежать неэффективного психотерапевта.

    Семь вещей, которые терапевт не должен делать

    Хороший терапевт может улучшить жизнь своих клиентов во многих отношениях.

    Исследования показывают, что более 40% американцев когда-либо обращались к терапевту. Поскольку все больше и больше людей проявляют интерес и открытость к вопросам психического здоровья, важно знать, чего ожидать от терапевтического процесса. Более того, все текущие и потенциальные клиенты должны иметь возможность идентифицировать тревожные сигналы, если они возникнут.

    Терапевты - это дипломированные специалисты в области здравоохранения, которые лечат психические заболевания и стремятся повысить самооценку и общее качество жизни своих клиентов.Терапевты могут работать с различными группами населения, и они могут лечить отдельных лиц, пары, семьи и группы в своей практике. Их главная цель - создать безопасную среду для клиентов, чтобы они могли обрабатывать свои чувства и реализовывать новые стратегии устойчивых изменений.

    Тем не менее, терапевтические отношения иногда могут сбивать с толку. Клиенты могут не полностью понимать ограничения и ожидания в рамках своих сеансов. Они могут не знать, что их терапевту разрешено (или не разрешено) говорить или делать в отношении их лечения.Давайте разберемся, что должны знать нынешние и будущие клиенты.

    В зависимости от тяжести симптомов стационарное лечение может быть полезным.

    См. Также: Как найти подходящего специалиста по психическому здоровью

    1. Терапевты не должны нарушать конфиденциальность, за исключением случаев, когда это предписано

    По закону все терапевты обязаны сохранять конфиденциальность для своих клиентов. Конфиденциальность означает, что терапевт не может подтвердить или опровергнуть даже лечение клиента, если кто-то об этом попросит.Кроме того, они не могут обсуждать какую-либо разоблачающую контактную информацию, такую ​​как имя или демографические данные клиента, вне сеанса. Все терапевтические материалы остаются конфиденциальными и остаются между терапевтом и клиентом.

    Конфиденциальность обеспечивает безопасную и благоприятную среду, в которой клиенты могут чувствовать себя комфортно, раскрывая свои мысли и чувства. Клиенты могут делиться своими мыслями, зная, что терапевт должен защищать эти детали. Если терапевт сталкивается с клиентом на публике, терапевт не должен инициировать контакт, если только клиент не сделает первый подход.

    Есть несколько юридических исключений из этого правила, и терапевты должны проинформировать клиентов об этих исключениях перед началом лечения. Исключения для нарушения конфиденциальности включают:

    • Раскрытие или предположение о жестоком обращении с детьми
    • Раскрытие или предположение о жестоком обращении с пожилыми
    • Раскрытие предположений о жестоком обращении со взрослыми на иждивении
    • Обеспокоенность тем, что клиент находится в неизбежном риске совершения самоубийства
    • Обеспокоенность, что клиенту грозит неминуемый риск совершения убийства
    • Вызов судьи в суд для представления записей о ходе работы или дачи показаний в суде

    Терапевтам может быть полезно координировать помощь с другими профессионалами.В этом случае клиенты могут согласиться предоставить информацию различным сторонам, таким как страховая компания, родители, учителя, врачи или другие члены лечебной бригады. Эти информационные формы должны быть подписаны и датированы. Клиент также может отозвать согласие в любое время.

    2. Терапевты не должны нарушать границы

    Эффективная терапия требует четких, надежных и профессиональных границ. Границы - это физические и эмоциональные границы, установленные между двумя людьми.Как уже упоминалось, в терапию часто входят клиенты, делящиеся подробностями своей жизни. Часто они открывают части себя, которые они скрывали от остального мира. Это, несомненно, уязвимый процесс, и поэтому так важны ограничения и руководящие принципы.

    Границы служат для защиты клиента. Они уважают и уважают независимость клиента, стремятся снизить риск эмоционального вреда и устранить двойственные отношения. Двойные отношения относятся к ситуациям, когда между терапевтом и клиентом существует несколько ролей.Например, если терапевт также владеет дополнительным бизнесом и нанимает клиента для выполнения административной работы, это пример двойных отношений.

    Следует отметить, что иногда двойственные отношения неизбежны. Например, терапевты, работающие в небольших городах, могут сталкиваться друг с другом или заниматься одними и теми же действиями за пределами офиса. В этом случае терапевты должны обсудить последствия со своими клиентами.

    Терапия может быть сложной, потому что терапевты обладают авторитетом и властью над своими клиентами.Вот почему их работа - поддерживать границы, даже если клиент хочет или пытается бросить им вызов. Терапевтические отношения профессиональные. Это никогда не дружба или романтические отношения. Терапевту никогда не следует вступать в сексуальные отношения с клиентом.

    Есть много разных видов границ, и каждый терапевт может иметь разные ожидания от своих клиентов. Некоторые общие терапевтические границы включают настройку:

    • Точное время начала и окончания для каждого сеанса
    • Предотвращение или ограничение самораскрытия до того момента, когда это уместно
    • Ожидания, связанные с прекращением терапии
    • Конкретные указания для взаимодействия между сеансами
    • Правила в отношении оплаты и пропущенных встреч
    • Рекомендации, касающиеся прикосновений (т.д., обнимая, пожимая руки)

    Вообще говоря, клиентам не нужно угадывать границы своего терапевта. Они должны быть рассмотрены и обсуждены в форме профессионального согласия. Если возникает путаница, терапевты должны быть готовы дать подробные разъяснения. Более того, если необходимо пересмотреть или полностью изменить границу, это также необходимо рассмотреть и обсудить.

    Наконец, терапевты должны реализовать свои границы со своими клиентами. Клиенты должны чувствовать себя в безопасности, зная, что их терапевт будет придерживаться последовательного опыта.Если это обязательство ослабевает (или не существует вовсе), это серьезный красный флаг.

    3. Терапевты не должны проводить терапию без направления

    Терапия - это место для самоисследования, роста и личных открытий. Хотя у каждого клиента есть уникальные потребности и цели для их улучшения, всегда должно быть движение к самореализации и исцелению.

    Компетентные терапевты вместе со своими клиентами создают соответствующие планы лечения. Они не встречаются с людьми случайно, чтобы просто обсудить повседневные события или проблемы.Они не обращаются с клиентами, если они не чувствуют себя достаточно компетентными, чтобы помочь им с конкретными проблемами.

    Цели лечения обычно включают измеримые цели, задачи и вмешательства. Поддающиеся количественной оценке цели выходят за рамки общих целей, таких как «быть счастливым». Поддающиеся количественной оценке цели относятся к измеримым намерениям, например, «клиент будет практиковать позитивные аффирмации два раза в день» или «клиент определит пять действий, которые способствуют развитию чувства заботы о себе».

    Терапевты должны обсуждать цели и задачи со своими клиентами, так как это помогает обеим сторонам отслеживать достижения и неудачи.Клиенты развиваются разными темпами. Помня об этом, терапевты должны регулярно проверять своих клиентов, чтобы оценивать прогресс и степень удовлетворенности лечением. Обеим сторонам может быть полезно обсудить, какие виды лечения используются. Такие как; когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

    Иногда, в зависимости от курса лечения, необходимо пересмотреть и пересмотреть цели. Нередко клиенты приходят на терапию, желая работать над одним вопросом, только для того, чтобы обнаружить, что им нужна поддержка в другом.В этом случае терапевты и клиенты должны вести соответствующий диалог о пересмотре курса лечения.

    4. Терапевты не должны просто давать советы

    Клиенты часто обращаются за поддержкой, когда им нужно принять трудные решения, связанные с отношениями, здоровьем, работой, финансами или личными рисками. Они могут обратиться к терапевту за точным указанием. Они могут верить, что профессионал «знает, что делать».

    Хотя это может быть шаблонное заблуждение, этот терапевтический процесс не сводится к советам.Речь идет не о том, чтобы терапевты говорили клиентам, что они должны или не должны делать. Напротив, терапия - это исследование. Это может повлечь за собой обработку рисков и преимуществ определенных моделей или вариантов выбора. Он может включать цели, связанные с повышением решительности и обузданием чувства личной автономии.

    Терапия не сводится к тому, чтобы терапевт говорил клиентам, что они должны или не должны делать. Если терапевт каждый раз спасает клиента, клиент не растет. Точно так же клиенты становятся зависимыми от того, что кто-то говорит им, что им делать.

    Напротив, терапия заключается в изучении рисков и преимуществ конкретного выбора. Речь идет об использовании личной автономии и повышении решительности. Вопреки распространенному мнению, терапевты не обязательно знают, что лучше для их клиента. На самом деле большинство терапевтов считают, что клиенты сами являются экспертами в своей жизни. В своей работе они стремятся укрепить уверенность своих клиентов в использовании их опыта.

    В идеале терапевты предлагают теплое и непредвзятое пространство, чтобы выступать в роли и как болельщика, и как дека для своего клиента.Они не просто дают общие советы и не действуют так, будто знают, что лучше для клиента.

    5. Терапевты не должны просто соглашаться со всем

    Нет сомнений в том, что поддержка, сострадание и сочувствие являются важнейшими принципами эффективной терапии. Большинство людей приходят на лечение, потому что им нужен кто-то, кто мог бы их выслушать без осуждения или отказа. Даже когда у клиентов есть полезная система поддержки, они часто обнаруживают, что у близких могут быть предубеждения или мнения, которые мешают слушать.

    Терапевты обычно сохраняют объективность и нейтралитет. Они настраиваются на потребности своих клиентов, но не играют для них пассивной роли. Вместо этого они стремятся достичь значительного баланса между обеспечением комфорта и заботой со здоровой напористостью и конфронтацией.

    Допустим, клиент продолжает приходить на сеансы каждую неделю с жалобами на депрессию. Он много лет борется с депрессией и сообщает, что никогда не чувствовал особых улучшений.Он и его терапевт обсудили несколько решений, таких как консультация психиатра для оценки приема лекарств, создание его системы поддержки, практика медитации и начало упражнений для улучшения его настроения.

    Каждый раз, когда терапевт предлагает совет по борьбе с депрессией, клиент отвечает, объясняя, почему этот вариант не работает. Он продолжает мыслить негативно и не меняет свой распорядок дня. Тем не менее, он продолжает верно приходить на терапию каждую неделю.

    Если терапевт продолжает только сочувствовать депрессии этого клиента, у человека мало шансов на улучшение. Во многих отношениях терапевт оказывает медвежью услугу и, по сути, допускает отсутствие изменений.

    Вместо этого терапевты должны распознавать проблемное поведение, неэффективные модели и сопротивление. Точно так же, чтобы способствовать росту, они должны быть готовы обратиться к этим наблюдениям в интересах клиента.

    6. Терапевты не должны работать за пределами своей компетенции

    Терапевты должны работать только в рамках своей клинической практики.Хотя конкретные руководящие принципы, касающиеся объема практики, варьируются от штата к штату, объем практики обычно включает:

    • Обеспечение психотерапии для отдельных лиц, семей, пар и групп
    • Обеспечение психологического просвещения по психическим заболеваниям и социальному развитию
    • Проведение диагностических тестов связанных с диагностикой психических заболеваний
    • Проконсультируйтесь с другими преподавателями и специалистами, связанными с уходом за клиентами
    • Составьте и разработайте планы лечения, направленные на решение проблемного поведения

    Терапевты нередко имеют образование или подготовку в других областях, таких как питание, недвижимость, фитнес, юриспруденция, бухгалтерский учет или медицина.Однако они должны воздерживаться от советов или указаний по другим темам. Как терапевт клиента, он должен действовать только в роли терапевта. Работа в пределах объема обеспечивает профессионализм и границы.

    7. Терапевты не должны стыдить или осуждать клиентов

    Терапия должна ощущаться как всеобъемлющее и безопасное место для клиентов. Клиенты должны чувствовать себя в безопасности и получать поддержку в своей работе. И хотя всем терапевтам присущи предубеждения и личные предпочтения, им никогда не следует прибегать к дискриминации, расизму, сексизму или другим формам предубеждений по отношению к клиентам.

    Клиенты могут стыдить или осуждать себя или других на сессиях. Когда это происходит, терапевты стремятся предложить поддержку и сострадание. Они также стремятся предоставить разумные стратегии для переосмысления или изменения этих мыслей и паттернов.

    Это не означает, что терапевты не могут время от времени оскорблять клиентов. Правда может быть болезненной, и сопротивление конфронтации - это нормально. Иногда лечение может ухудшиться, прежде чем станет лучше. Однако клиенты должны чувствовать себя в безопасности и поощрять их делиться своими мыслями о терапевте с терапевтом.

    Терапия часто приносит глубокий опыт клиентам, стремящимся улучшить свою жизнь. Это возможность для клиентов сосредоточиться исключительно на собственных потребностях, мечтах и ​​целях. Это также безопасное место, где можно почувствовать поддержку и поддержку со стороны специалиста по психическому здоровью.

    Тем не менее, если что-то не так, вероятно, это не так. Если кажется, что чем-то пренебрегают или упускают из виду, это может быть признаком красного флага. Клиенты всегда имеют право прекратить лечение в любое время и по любой причине.Если ситуация начинает казаться неудобной или небезопасной, они имеют полное право обсудить свои чувства или вообще прекратить отношения. Хороший терапевт может помочь вам улучшить ваше психическое здоровье.

    Как заставить друзей перестать относиться к вам как к терапевту

    Пандемия не оставила равнодушным никого, даже самых защищенных из нас. Стресс, вызванный сочетанием кризисов в области здравоохранения, экономического и расового неравенства, осветил и усилил даже наши, казалось бы, незначительные беды и заботы.Мы все вместе переживаем грандиозный жизненный сдвиг и в результате активно полагаемся на поддержку нашего ближайшего окружения.

    Это означает, что иногда нам придется играть с друзьями в кресло-терапевта. Фактически, демонстрация уязвимости способствует более близкой и обогащающей дружбе. Однако в этот момент широко распространенного недомогания вас могут чаще просить заботиться о своих эмоциях. Хотя исследования показали, что дружба - это способ борьбы с выгоранием, односторонние отношения также могут способствовать эмоциональной усталости.

    «Если больше всего на тебя обижают, ты можешь выгореть», - сказал Расин Генри, лицензированный семейный психотерапевт из Нью-Йорка. «Быть ​​тем, кому звонят все, а не тем, кого спрашивают:« Как дела? » или« Что вам нужно? », Может стать утомительным» »

    Конечно, мы никогда не хотим оставлять наших друзей под кайфом и сухой во время бедствия, но поддержание собственного эмоционального равновесия имеет решающее значение, если мы хотим полностью присутствовать для наших товарищей, доктор.Генри сказал - что в данный момент важно. Вот как сохранить поддержку своих друзей во время глобального кризиса, не чувствуя себя так, как будто вы выпали на роль терапевта.

    Определите, что на самом деле нужно вашему другу

    Друг, который обычно выполняет роль терапевта в дружбе, обычно резко реагирует на решение проблемы, когда к нему приближается любимый человек с жалобой или беспокойством, сказал Ян Ягер, социолог и автор книги «Friendgevity: создание и сохранение друзей, которые улучшают и даже продлевают вашу жизнь.«Вместо того, чтобы сразу предлагать совет, мы должны спросить наших друзей, хотят ли они просто высказаться или хотят получить обратную связь, - сказала она, - потому что иногда« им не нужны решения, они хотят поделиться ».

    Это особенно важно во время пандемии, когда обстоятельства каждого человека разные. Друг, который живет один и не общается регулярно с другими, может захотеть избавиться от некоторых вещей, в то время как другому может потребоваться ваш совет по оценке риска социальной активности.

    Если ваш друг ищет сочувственное ухо вместо совета, не прекращайте мысленно беседу.Доктор Ягер посоветовал сделать подтверждающие замечания, например: «Спасибо, что сообщили мне об этом» или «Я не могу поверить, что это случилось с вами».

    «Вам не нужно сразу говорить:« Вот пять вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с тем, через что вы проходите », - сказала она.

    Установите границы

    Практически во всех отношениях границы помогают помешать одному человеку, работе или деятельности стать всеобъемлющими. Поскольку наши друзья сознательно не пользуются нашим временем и пониманием, бремя ответственности лежит на человеке, который чувствует себя измотанным, чтобы создать основу, когда они будут готовы проявить сочувствие.- сказал Генри.

    Хотя это нормально - стараться не показаться бесчувственным или плохим человеком, говоря другу, что мы будем недоступны по ночам и в выходные, важно понимать, что нам тоже нужно время для подзарядки, - сказала Андреа Бониор, лицензированная клинический психолог из Вашингтона, округ Колумбия, и автор книги «Детоксикация своих мыслей: навсегда прекратите негативный разговор с самим собой и откройте для себя ту жизнь, которую вы всегда хотели».

    «Это вопрос ежедневных размышлений:« Хорошо, вот приоритеты, которые у меня есть, и вот то, что я должен дать, а вот то, что мне не нужно отдавать », - сказала она.

    [Нравится то, что вы читаете? Подпишитесь здесь на информационный бюллетень Smarter Living, чтобы получать такие истории (и многое другое!) Прямо на ваш почтовый ящик каждый понедельник утром.]

    Установка границ может быть такой же простой, как и установка временного ограничения для вашего - внимание, - сказал доктор Бониор. Если пандемический образ жизни требует мониторинга удаленного обучения детей помимо рабочих приоритетов, предложите решение, сообщив другу, что у нас нет времени на текстовые сообщения в течение недели, но мы можем запланировать часовой звонок для уточнения информации во время обеденного перерыва в пятницу.

    «Установка этого ожидания с точки зрения времени может быть полезна, если время является одним из способов, по которым оно становится для вас чрезмерно истощающим», - сказал д-р Бониор.

    Мы не покидаем своих друзей, создавая для себя пространство. Доктор Генри сказал, что для того, чтобы подавить чувство вины за то, что вы не отвечаете на каждый звонок своего эмоционально грубого друга, мы должны напоминать себе, что мы не можем быть единственным каналом поддержки для этого человека.

    «Вы должны чувствовать себя комфортно из-за их дискомфорта», - сказала она. «Если друг привык звонить вам без промедления, или если вы являетесь его помощником, и вы измените эту динамику, я думаю, вы должны ожидать, что ему это сразу не понравится - и они собираются к этому надо привыкнуть.

    Не бери их багаж

    Эмоциональная эмпатия или способность чувствовать эмоции другого человека означает близость, как показывают исследования. Однако, согласно исследованиям, чрезмерное сочувствие может привести к эмоциональному истощению. «Во время пандемии, когда распространяются плохие новости, наши запасы сочувствия могут скоро иссякнуть», - сказал доктор Бониор.

    Хотя мы можем действовать из лучших побуждений в отношениях с нашим спутником, не обязательно в наших интересах брать на себя эмоциональный вес их проблем.«Проблемы нашего друга - профессиональные, семейные, финансовые или иные - не являются нашими собственными, и у нас ограниченные возможности в их решении», - сказал доктор Бониор.

    «Не вам делать для них дела лучше», - сказала она. «Просто быть в отношениях с ними и быть готовым слушать - это что-то действительно ценное».

    Конечно, если друг постоянно выражает обеспокоенность по поводу отсутствия надлежащего ухода за ребенком или трудностей с поиском работы, наберитесь терпения и позвольте ему выговаривать столько времени, сколько им нужно.- сказал Бониор.

    «Мы находимся в ситуации, когда больше людей оказывается более беспомощным, чем обычно», - сказала она. «Они менее способны изменить свою ситуацию, чем обычно».

    Если у друга усиливается депрессия или тревога, предложите ему обратиться к лицензированному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья. Ключ состоит в том, чтобы сформулировать рекомендацию так, чтобы она не выглядела как атака, но как решение проблемы, с которой вы не в состоянии справиться, доктор.- сказал Ягер.

    «Вы должны заявить об этом так, чтобы ваш друг увидел, что вы делаете это предложение из дружбы и любви», - сказала она, - «и что у вас просто нет опыта, с которым он или она должны справиться. с проблемой, с которой борется ваш друг ".

    Будьте добры к себе

    Чувство эмоционального истощения - обычный аспект пандемической жизни, независимо от нашего опыта, и нормально признать, что мы тоже чувствуем себя подавленными. Мы не можем избавить наших близких от страхов и трудностей, но чувство тоски и недееспособности из-за их боли не сделает вас более эффективным другом - вместо этого ожидайте обратного, доктор.- сказал Бониор.

    «Не тебе решать, лечить или быть чьим-то терапевтом как другом», - сказала она. «Часто достаточно просто засвидетельствовать чужую боль и просто выслушать».

    Так что установите границы, высыпайтесь и гуляйте на улице, чтобы вы могли быть рядом со своими друзьями, когда они в вас нуждаются.

    Если у вас возникли мысли о самоубийстве, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 (РАЗГОВОР) или перейдите на SpeakingOfSuicide.com/resources, чтобы получить список дополнительных ресурсов.Вот что вы можете сделать, когда любимый человек находится в тяжелой депрессии.

    Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

    Пункты, перечисленные ниже, являются важными тревожными сигналами и важной информацией для всех, кто проходит терапию или думает о терапии. Если во время вашего консультирования появится какой-либо из следующих красных флажков, возможно, пришло время переоценить вашего консультанта или терапевта.

    Если вы заметили один из этих красных флажков, в большинстве случаев первым шагом будет обсуждение вашего беспокойства со своим консультантом.Попробуйте откровенно поговорить о том, что вас беспокоит. Хороший терапевт должен быть открытым и готов понять ваши проблемы. Если ваш консультант не принимает ваши опасения всерьез или не желает принимать отзывы, то, вероятно, в ваших интересах проконсультироваться по этому поводу с другим терапевтом. Большинство терапевтов имеют хорошие намерения и готовы нести ответственность за свои собственные «дела». Так что также важно дать терапевту возможность сомневаться ... все люди совершают мелкие ошибки. И иногда то, что люди думают, что их психотерапевт, на самом деле их проблема.Эти «слепые пятна» труднее всего увидеть, и о них стоит поговорить со своим терапевтом.

    Также важно отметить, что следующие красные флажки имеют разную степень значимости. Некоторые из них являются очень серьезными нарушениями этических стандартов, например, попытка терапевта вступить в сексуальные отношения с клиентом. Из этого правила нет исключений, и если вы окажетесь в такой ситуации, вам рекомендуется сообщить об этом в государственный совет по профессиональному лицензированию и проконсультироваться с другими профессионалами.Тем не менее, некоторые из перечисленных ниже красных флажков имеют «исключения из правил» и частично зависят от контекста. Например, для терапевтов обычно неприемлемо иметь двойственные отношения со своими клиентами. Поэтому, если консультант лечит соседского парикмахера от его или ее депрессии, консультант идет к другому парикмахеру, чтобы не запутать отношения «клиент-терапевт». Однако в небольших сообществах невозможно избежать определенных двойственных отношений. Этические нормы достаточно гибки, чтобы учесть это и некоторые другие исключения.

    В произвольном порядке, это красный флаг, если вы найдете свой:

    1. Консультант не имеет достаточной специальной подготовки для решения ваших проблем и / или не пытается решать проблемы, выходящие за рамки практики.
    2. Терапевта не интересуют изменения, которые вы хотите сделать, и ваши цели терапии.
    3. Консультант не может или не может четко определить, как они могут помочь вам решить любую проблему или беспокойство, которые привели вас на терапию.
    4. Терапевт не объясняет, как вы узнаете, что терапия завершена.
    5. Консультант не обращается за консультацией к другим терапевтам.
    6. Терапевт дает гарантии и / или обещает.
    7. Терапевт имеет нерешенные жалобы, поданные в лицензионный совет.
    8. Терапевт не предоставляет вам информацию о ваших правах как клиента, конфиденциальности, политике офиса и гонорарах, чтобы вы могли справедливо дать согласие на лечение. Примечание. Требования к информации, предоставляемой терапевтами новым клиентам, различаются в зависимости от штата и требований лицензирования.
    9. Консультант осуждает или критикует ваше поведение, образ жизни или проблемы.
    10. Терапевт «смотрит на вас свысока» или обращается с вами как с неполноценным, тонко или не очень тонко.
    11. Консультант обвиняет вашу семью, друзей или партнера.
    12. Консультант побуждает вас обвинять свою семью, друзей или партнера.
    13. Терапевт сознательно или бессознательно удовлетворяет личные психологические потребности за счет сосредоточения внимания на вас и вашей терапии.
    14. Советник пытается быть вашим другом.
    15. Терапевт инициирует прикосновения (т. Е. Объятия) без согласия.
    16. Консультант пытается завязать с вами сексуальные или романтические отношения.
    17. Терапевт слишком много говорит о личных проблемах и / или самораскрывается, часто без какой-либо терапевтической цели.
    18. Консультант пытается заручиться вашей помощью в том, что не связано с вашей терапией.
    19. Терапевт раскрывает вашу идентифицирующую информацию без разрешения или мандата.
    20. Консультант сообщает вам личности других клиентов.
    21. Психотерапевт сообщает, что никогда не занимался персональной терапевтической работой.
    22. Консультант не может принимать отзывы или признавать ошибки.
    23. Терапевт уделяет большое внимание диагностике, но при этом не помогает вам измениться.
    24. Советник слишком много говорит.
    25. Терапевт вообще не разговаривает.
    26. Консультант часто говорит сложным «психическим трепом», который сбивает вас с толку.
    27. Терапевт фокусируется на мыслях и познании, исключая чувства и соматический опыт.
    28. Консультант фокусируется на чувствах и соматическом опыте, исключая мысли, инсайты и когнитивные процессы.
    29. Терапевт действует так, как будто у него есть ответы или решения для всего, и тратит время, рассказывая вам, как лучше всего исправить или изменить ситуацию.
    30. Консультант говорит вам, что делать, принимает решения за вас или дает частые незапрошенные советы.
    31. Терапевт поощряет вашу зависимость, позволяя вам удовлетворять ваши эмоциональные потребности от терапевта.Психотерапевт «кормит вас рыбой, а не помогает вам ловить рыбу для себя».
    32. Консультант пытается удержать вас на терапии против вашей воли.
    33. Терапевт считает, что работает только подход терапевта, и высмеивает другие подходы к терапии.
    34. Психотерапевт ведет с вами споры или часто конфронтацию.
    35. Консультант не запоминает ваше имя и / или не помнит, как вы взаимодействовали от одного занятия к другому.
    36. Психотерапевт не обращает внимания или кажется, что он не слушает и не понимает вас.
    37. Консультант отвечает на звонок во время сеанса.
    38. Терапевт не чувствителен к вашей культуре или религии.
    39. Советник отрицает или игнорирует важность вашей духовности.
    40. Терапевт пытается навязать вам духовность или религию.
    41. Советник не сочувствует.
    42. Терапевт слишком много сочувствует.
    43. Советник, кажется, перегружен вашими проблемами.
    44. Терапевт кажется чрезмерно эмоциональным, затронутым или возбужденным вашими чувствами или проблемами.
    45. Консультант подталкивает вас к очень уязвимым чувствам или воспоминаниям вопреки вашим желаниям.
    46. Терапевт избегает исследования каких-либо ваших эмоциональных или уязвимых чувств.
    47. Консультант не спрашивает вашего разрешения на использование различных психотерапевтических техник.
    48. Терапевт пытается заставить вас явным образом контролировать свои импульсы, компульсии или зависимости, не помогая вам оценить и устранить основные причины.
    49. Консультант преждевременно и / или сосредотачивается исключительно на том, чтобы помочь вам оценить и устранить основные причины проблемы или принуждения, тогда как вместо этого вы могли бы получить больше пользы от обучения навыкам совладания с собой, чтобы управлять своими импульсами.
    50. Ваш консультант обычно пропускает, отменяет или опаздывает на встречи.

    Если есть другие предупреждающие знаки или красные флажки, которыми вы хотели бы поделиться, оставьте ответ в разделе комментариев ниже.

    © Copyright 2008 Ной Рубинштейн. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *