7 способов правильно ответить на оскорбление
24 октября 2020ЛикбезОтношения
Отвечать на обидные слова со стороны друзей, незнакомцев и руководства можно (и нужно) по-разному. Лайфхакер собрал несколько стратегий, которые позволят вам не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню.
Поделиться
01. Оскорбить
Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:
- остроумный;
- происходит в кругу родных или друзей;
- скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.
Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.
2. Пошутить
Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию.
Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.
В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.
Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.
Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».
Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.
Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».
3. Принять
В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.
Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения.
Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.
4. Ответить на намерение, а не на слова
У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.
Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».
Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.
5. Сохранить спокойствие
Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.
При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.
6. Игнорировать
Часто лучший ответ — это его отсутствие.
Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.
Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».
Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».
7. Использовать закон
Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушенияхКоАП РФ, статья 5.61 «Оскорбление», а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного праваУК РФ, статья 128.1 «Клевета». В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.
Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию.
Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.
Читайте также 🧐
- 10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
- 7 признаков эмоционального насильника
- Как реагировать на грубую критику: метод Стива Джобса
Как грамотно ответить на оскорбления, чтобы пресечь конфликт на корню?
Содержание статьи
В повседневной жизни мы часто сталкиваемся с негативными высказываниями в наш адрес. Большинство людей ставят в тупик оскорбления, они не знают, как правильно реагировать на неприятные слова и при этом сохранить свое лицо.
Давайте рассмотрим эффективные стратегии, которые помогут дать отпор обидчику.
1. Оскорбить в ответ
Первая реакция на неприятные слова — это оскорбить в ответ. Такой вариант возможен, но если ответ будет уместен, то есть будет остроумным и разряжать в целом ситуацию. Если же вы не умеете подбирать сразу нужные слова, и вам в голову приходит оскорбить собеседника в ответ, то это не лучший выход. Так вы только покажете, что слова действительно задели вас, и ссора не прекратится.
2. Пошутите над ситуацией
Остроумный ответ в первом варианте позволит выбить человека из колеи. Шутливый ответ, сарказм поможет разрядить ситуацию, высмеять оппонента и перевести на свою сторону аудиторию. Смешно ответив, вы как будто принимаете позицию слабого. Так вы введете собеседника в заблуждение. Например, если коллега говорит, что вы отвратительно сделали презентацию. То поблагодарите его в ответ и скажите, что обязательно подумаете об этом завтра.
3. Примите критику к сведению
Порой близкие люди или руководитель критикуют за дело и даже не думают оскорблять вас.
Такие слова стоит принять и подумать о том, что вы сделали не так. Принятие критики делает нас только лучше и сильнее. Если слова были слишком обидные, задумайтесь, что вызвало такую реакцию у человека. Возможно, вы спровоцировали его своими действиями.
4. Выявите скрытую цель и ответьте на нее
Любой человек, оскорбляя другого, преследует определенное намерение. Раскройте замысел человека в своем ответе. Например, на грубые слова или мат ответьте «Видимо, я чем-то сильно насолил вам, раз вы так обращаетесь со мной». С помощью вежливого ответа вы сможете выяснить реальную причину негативного поведения оппонента.
5. Сохраните спокойствие
Если незнакомый человек, коллега беспочвенно оскорбляет вас, то, скорее всего, негативной реакцией они пытаются скрыть свою неуверенность, скучную и однообразную жизнь. В такой ситуации не стоит принимать слова на свой счет, а лучше сохранить спокойствие. Продолжайте применять прошлую стратегию, спрашивая у человека настоящую причину такого поведения.
6. Игнорируйте оскорбления
Иногда игнорирование негатива работает лучше, чем крутой и умный ответ. Так вы покажите, что вам не интересен обидчик, и тем более его бессмысленные оскорбления. Если вам написали гадости в соцсетях, то тут еще проще, можно просто не отвечать на сообщения или удалить неприятный комментарий.
Важно помнить, что никто не вправе принижать ваше достоинство и репутацию. Оградите себя от негативных людей, сохраняйте спокойствие. Это была часть эффективных тактик по управлению конфликтными ситуациями. Еще больше полезной информации вы можете найти в онлайн-курсе «Управление конфликтом». Если вы хотите научиться красиво и уместно отвечать на негатив, то этот курс именно для вас.
Совет по отношениям | Ответить на оскорбление с мудростью
Close Search
Поиск
Общие фильтры Содержимое фильтра:Скрытый ярлык
Выбрать все
Скрытый ярлык
Терапевты
Скрытый ярлык
Психиатры
Скрытый ярлык
Блог
Скрытый ярлык
Страницы
Скрытый ярлык
Новости
Скрытый ярлык
Офисы
Скрытый ярлык
Лидерство
Попробуйте это: недорогие терапевтические услуги профессиональное развитие справочник терапевтов
22 февраля 2019 г.
Александр Коулман, МФТ
Нажмите здесь, чтобы посмотреть краткий видеообзор следующего поста.
Проходит ли неделя, когда мы не сталкиваемся с оскорблениями, ехидными комментариями или неодобрительным взглядом со стороны членов семьи, друзей или коллег? Вопрос в том, как нам оставаться стойкими и честными перед лицом такого насилия?
Выдающийся специалист по этике Луццатто заявил: «Я не собираюсь учить вас новым идеям и концепциям, о которых вы никогда раньше не слышали, а скорее хочу напомнить вам то, что вы уже знаете. Однако чем больше вы пересматриваете их, тем больше они становятся частью вашей натуры и поведения». Я разделяю это мнение, представляя свою шестишаговую формулу мудрого ответа на оскорбление. Я использую это в своей жизни, и я призываю своих клиентов использовать его тоже.
Sleep on It Когда мы сталкиваемся с какой-либо формой словесного оскорбления, срабатывает механизм «бей-беги-испугай-лань» мозга млекопитающих/эмоционального мозга.
Хотя эти автоматические реакции действительно служат своей цели, они не являются осознанными или мудрый. Наша цель состоит в том, чтобы реагировать со здравым смыслом, а не просто реагировать. Одно из противоядий — спать на нем. Я называю это правилом 24 часов. Или, по крайней мере, взять на себя обязательство подождать некоторое время, чтобы позволить нашей эмоциональной энергии рассеяться и более мудро подумать о том, что человек сказал или сделал. Цитируя знаменитый 20 -й -й век, психолог Виктор Э. Франкл: «Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и наша свобода». Каким может быть этот рост и свобода?
Помимо очевидного непонимания или неправильного истолкования сказанного, часто слова или действия человека, даже если он чувствует злость, на самом деле являются результатом стресса или печали, которые они могут испытывать в своей жизни.
То, как мы себя чувствуем, тоже может способствовать тому, как слова человека «приземляются» на нас; если мы чувствуем себя счастливыми и позитивными, тем больше шансов, что мы интерпретируем их в положительном свете. Если мы чувствуем горечь и недовольство, то большая вероятность того, что мы прочитаем в них оскорбление и неприятие. Цель состоит в том, чтобы использовать 24-часовое пространство, чтобы подумать обо всем вышеперечисленном, чтобы переформулировать сказанное или сделанное таким образом, чтобы это могло быть менее негативным или очерняющим.
Вот полезное упражнение по азбуке, которое может помочь. Определите:
A = Активирующее событие
Это относится к исходной ситуации или «триггеру» вашей сильной эмоции
B = Убеждения
Как вы интерпретируете триггер; что вы говорите себе об этом
C = Последствия
Это то, что вы чувствуете и что вы делаете в ответ на вашу систему убеждений; эмоциональные и поведенческие последствия, возникающие в результате А + В
D = Спор
Изучите свои убеждения и ожидания.
Являются ли они нереалистичными или иррациональными? Если да, то какие могут быть альтернативные способы отношения к ситуации? Понятно, что все это не всегда возможно, и много раз люди действительно черствы в своих словах и имеют в виду то, что говорят. Что тогда?
Да, важно выразить, насколько комментарий вас задел. Помимо вашей собственной самооценки и не позволяйте себе быть половой тряпкой для гнева и недовольства других людей, также важно предоставить им возможность признавать свои ошибки и исправлять их. Большая оговорка заключается в том, что вы должны уважительно выражать свои мысли таким образом, чтобы вызвать ответ, который вы ищете. В психологии много говорится о концепции первичных и вторичных эмоций. Многие мыслители утверждают, что печаль и страх являются первичными эмоциями, в отличие от гнева и ярости, которые являются вторичными. Поэтому, когда вы делитесь своей болью с другим, гораздо эффективнее идентифицировать эти более глубокие и мягкие эмоции и выражать их с помощью утверждений «я», таких как «мне грустно», «мне страшно» или «мне плохо».
боль.» Они могут вызвать гораздо более чувствительную реакцию со стороны преступника, в отличие от использования гневных, обвинительных, обвиняющих заявлений, таких как «ты сделал это» или «ты сделал то», которые заставляют людей защищаться и «подливают масла в огонь».
Звучит здорово, но жизнь не всегда идет по плану. Так что же делать, если вы уже выразили себя идеальным образом и не получили ожидаемого ответа? Растоптать от гнева и обиды? Так не должно быть, потому что в магию человеческой связи встроена концепция…
Прощение
В то время как преступник несет ответственность извиниться, загладить свою вину и снять с себя бремя вины, жертва обладает уникальной силой прощения, позволяющей сбросить с себя ярмо обиды. Вспоминая то, что мы говорили ранее о собственных внутренних потрясениях людей, часто определяющих их взаимодействие, это может стать отправной точкой для доступа к нашему пониманию и прощению. Конечно, во многих случаях это может быть сложной задачей, но те, кто практиковал это искусство даже перед лицом жестокой боли и жестокого обращения, подтвердят его ценность.
Однако, даже если вы одержали победу в искусстве прощения, вы все равно должны сделать это ради себя…
Соблюдайте безопасную дистанцию
Мы должны хорошо знать, какие люди и взаимодействия несут в себе токсичную энергию. Хотя постоянно держаться подальше в большинстве случаев не вариант, мы можем помнить о типах взаимодействий и ситуаций, которые могут легко вызвать негативные результаты, и избегать их. Мудрость определяется как способность проецировать вперед и видеть результат текущего действия, знать, следует ли избегать его или участвовать в нем. Вот как держать безопасную дистанцию. И, наконец, имейте в виду, что…
Мир часто лучше, чем быть правымХотя наше чувство справедливости может подтолкнуть нас к исправлению неправомерной ситуации, возможно, стоит спросить себя, имеет ли в этих обстоятельствах ценность мира между вами и другими большее значение.
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: эта статья и сопроводительное видео не касаются серьезных или сложных нарушений.
Александр Коулман оказывает услуги в нашем офисе в центре города. Запросите встречу сегодня.
5 стратегий реагирования на оскорбления, которые работают каждый раз – Поспешный читатель
Как лучше и элегантнее всего ответить на оскорбление или двусмысленный комплимент?
В лучшем случае у вас будет момент гениальности и остроумия, и вы ответите своему противнику сокрушительным ответным ударом, от которого он не сможет оправиться.
Хорошим примером этого является то, что президент Никсон однажды назвал бывшего премьер-министра Канады Пьера Трюдо «засранцем», на что Трюдо позже ответил: «Лучшие люди называли меня хуже».
К сожалению, не все от природы остроумны; и даже остроумные люди не способны дать умный ответ на каждое оскорбление, брошенное им на пути. Иногда лучший способ ответить на оскорбление — отклонить его и не допустить, чтобы оскорбление нанесло ущерб вашему эго и социальному положению.
Следует также учитывать, что не все оскорбления очевидны. Некоторые из них оформлены как комплименты, но на самом деле предназначены для того, чтобы сбить вас с толку. Они называются « двусмысленные комплименты» и обычно работают, делая ваши заметные достижения похожими на случайную удачу, и что ваше состояние по умолчанию — это состояние посредственности (в лучшем случае).
Примеры двусмысленных комплиментов:
- Ваш Facebook заставляет вас выглядеть так весело!
- Ничего себе, я не ожидал, что вы получите работу — поздравляю!
- С макияжем ты выглядишь намного бодрее!
В результате лучший способ ответить на оскорбления и двусмысленные комплименты — использовать несколько простых и удобных в использовании стратегии вербального джиу-джитсу , которые могут смягчить оскорбление, изменить ситуацию с вашим противником и вообще превратить вас в тефлонового мужчину или тефлоновую девушку, к которым никто не может прикоснуться.
Согласиться и усилить (до абсурда)
Идея «согласиться и усилить» заключается в том, что вы принимаете любое оскорбление или двусмысленный комплимент, который вам бросают, соглашаетесь с ним, а затем усиливаете его значение настолько, что в конечном итоге получается весело, абсурдно, бессмысленно или все три сразу.
Пример 1: Вы находитесь на светском мероприятии, и кто-то говорит: «Вау, я и не думал, что ты такой низкий!». Хорошим ответом «Согласен и усилен» будет «Да, я оплатил свое обучение в колледже, работая в карликовом цирке».
Пример 2: Член семьи неправильно (или правильно) говорит: «Вы такой невероятно ленивый человек». Хорошим ответом «Согласен и усилен» будет «Я знаю, я много работал, чтобы быть таким».
Согласие и усиление работает, потому что вы в основном высмеиваете оскорбление и преувеличиваете его до абсурдного уровня настолько, что оскорбление просто теряет смысл.
Не только это, но и то, что согласие и усиление показывают, что вы чувствуете себя комфортно в собственной шкуре и что оскорбления не способны раскачать вашу внутреннюю лодку.
Сальто под давлением
Основная идея сальто под давлением заключается в том, что вы мгновенно отвечаете на оскорбление, двусмысленный комплимент или провокационный вопрос, а затем переворачиваете столы на своем противнике, запуская свой собственный словесный удар.
Делая это, вы не даете им времени подумать над вашим ответом и «переворачиваете давление» на них, чтобы быстро придумать ответ на ваш словесный удар.
Пример 1: «Посмотри, как ты выглядишь, никто никогда тебя не полюбит!». Хорошим ответом на давление было бы: «Со мной все будет в порядке, не волнуйся, но разве люди любили тебя только за твой внешний вид?»
Пример 2: «Я никогда не думал, что ты такой ленивый!». Хорошим переворотом давления было бы: «Думаю, я, почему тебе нравится так много работать?»
Пример 3: «Вау, не ожидал, что ты пройдешь тест!». Хорошим сальто под давлением было бы «да, ты легко прошел свое?»
Пример 4: «Ты лицемер, раз такое говоришь!».
Хорошим ответом на давление было бы: «Прежде чем я подтвержу, вы можете повторить то, что я сказал, чтобы увидеть, все ли вы поняли?»
С помощью сальто под давлением вы переворачиваете столы на другого человека и заставляете его либо говорить о себе, либо оправдывать свои действия. Пока они говорят, фокус разговора смещается с вас на них.
Внушение уважения
Иногда лучший способ справиться с оскорблением — потребовать, чтобы оно немедленно прекратилось. Это не хитрый подход, но он работает, потому что вы имеете право на уважение как личность и требуете уважения.
Пример 1: «Ты такой лицемер, раз такое говоришь!». Хорошим ответом будет: «Спорить об этом — нормально, но оскорбления друг друга ничем не помогут, так что перестаньте делать это в будущем».
Пример 2: «Ха-ха, помнишь, когда ты был таким глупым и сделал X?» Хорошим ответом будет: «Шутки в сторону, я был бы признателен, если бы ты больше не называл меня так».
Еще одна причина, по которой метод «командного уважения» работает, заключается в том, что он ставит другого человека в затруднительное положение. Это заставляет их анализировать собственное поведение и, надеюсь, смириться с тем фактом, что их подход к конфликту не является здоровым и в конечном итоге деструктивным.
Сменить тему
Это говорит само за себя. Лучше всего это работает, когда оскорбление или двусмысленный комплимент были сказаны как мимолетная шутка посреди разговора. Еще одна хорошая возможность использовать «сменить тему» — это когда собеседник действительно просто хотел высказаться, но сформулировал жалобу так, что это прозвучало как оскорбление.
Пример 1: «Ты пустая трата места, ты знаешь это?» Хорошим ответом будет: «Принято к сведению, а вы слышали о новой песне Майкла Джексона?»
Пример 2: «Интересно, смогли бы вы говорить более четко, если бы ваши родители были троюродными, а не двоюродными братьями?» Хорошим ответом будет: «Это третий вариант, так ты хочешь тако или нет?»
На самом базовом уровне «сменить тему» работает как диалоговый фильтр.