Если мама ругается что делать: Что делать, если мама кричит на меня без повода? Она постоянно ругается с моей сестрой (17 лет) и со мной (12 лет).

Мать постоянно ругается по пустякам, не хочется жить, нету смысла жизни

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте.
Мне кажется,что в моей жизни нету смысла?почему?
Да потому, что постоянно проблемы в личной жизни, мать постоянно ругается по пустякам,орет матом, а иногда и вообще начинает со мной драться.Живем без отца(в разводе) он бы наверно мог ее на место поставить.Вообщем после её слов мне не хочется верить в хорошую жизнь. Вообще не хочется жить,нету смысла жизни.Я не знаю,что делать,были мысли о суицида,но… Взглянув на это с другой стороны мне не захотелось это делать.
Я не знаю,что делать,вот буквально 3 часа назад опять поругались с матерью из-за пустяка.Прошу дайте мне совет.

Аноним , возраст: 14 / 03.

09.2016

Отклики:

У тебя сейчас очень сложный возраст- перестраивается твое тело, твоя психика.
Ты взрослеешь и начинаешь воспринимать и жизнь в целом, и свою маму иначе, чем раньше.
Мой тебе совет- будь добрее с мамой!
Как бы она не ругалась- твоя злость порождает ответную злость.
А ты попробуй, когда она будет в спокойном состоянии, тихонько сесть с ней рядом, положить ей голову на плечо.
Попейте вместе чайку с печеньем, расскажи ей о своих делах в школе, да просто улыбнись ей!
Посмотрите вместе твои детские фотографии, пусть она вспомнит, какая ты была забавная и милая!
Она твоя МАМА.И она не молодеет, поверь.
Это твой самый близкий и родной человек.
С каждым годом она будет все больше нуждаться в тебе.
Найди в себе силы на доброту и прощение.
Увидишь, тебе сразу станет легче!

Маргарита , возраст: 44 / 03.09.2016

---

Здравствуйте, я вот думаю, на Вашей матери огромная ответственность за Вас, как за воспитание так и материально. Она устает и нервничает. Если Вы лично считаете, что ссоры происходят по пустякам, почему бы Вам решительно не взяться за дело и не исправить эти пустяки до прихода мамы?Не спорьте. Всегда есть за что любить маму.

Татьяна , возраст: 42 / 03.09.2016

---

Здравствуй! Мама — это мама. Мам не выбирают. Но точно мы дети в любом случае должны уважать своих родителей просто так и терпимо к ним относится.
Ты ещё очень молода и твоя жизнь именно твоя, а не мамина, впереди как лучик света. Если не нравится жизнь рядом с мамой, то делай выводы. В таких случаях дети уезжают учиться. Подумай об этом. Может быть уже колледж присмотреть? Будешь жить в общежитии. Там не будет мамы. Возможно у тебя есть ещё варианты? А может быть к папе попроситься пожить? Думай. Ты — сама себе хозяйка.

Света , возраст: 24 / 04.09.2016

---

Здравствуй! Не нужно даже рассматривать такой страшный вариант, Ты что. Но есть два совета, которые могут помочь Тебе. В первом случае Ты можешь попробовать кроме школы пойти в какие-то секции или кружки. Это будет занимать время. Ты будешь меньше общаться с ней, к тому же, будешь кроме учебы заниматься делом, которое нравится Тебе. Жизнь станет интереснее и уже не так будешь реагировать на ваши ссоры. Во втором случае, если ссора все-таки началась, а уйти возможности не было, старайся не отвечать на ее замечания и грубые слова. Пойми, она обижает Тебя из за каких-то своих проблем на работе, отношениях или еще в чем-то. По сути, вся эта критика лично к Тебе не относится. Вот и Ты относись к ней по другому. Если видишь, что ссора началась, попробуй уйти в свою комнату. Если не получилось, просто промолчи. Это будет самым лучшим способом прекратить конфликт. А если будешь ей отвечать, обзывать ее, то сделаешь только хуже и ваша ссора затянется. Конечно, на это нужны силы, но проще научиться правильно общаться с мамой, привыкнуть к ее стилю общения, чем умирать. Желаю Тебе удачи.

Михаил , возраст: 28 / 04.09.2016

---

Здравствуйте! Во время ссор не спорьте, не повышайте голоса, просто молча выслушайте замечания и идите к себе в комнату. Так вы избежите лишних оскорблений, никому ненужных скандалов. Будьте терпимее, смиреннее, а энергию направьте в нужное русло, например занимайтесь спортом — бег, плавание, велосипед, ролики и т.д.

Ирина , возраст: 28 / 04.09.2016

---

А ты думал где нибудь подрабатывать ? Какая у тебя будет профессия когда будешь содержать семью?
Каким полезными делами ты занимаешься в свободное время, как и в чем ты хочешь преуспеть?
Мама твоя пожинает последствия неполной семьи, я рад что ты это понимаешь. Ей нехватает много , в том числе и любви, поддержки. Ты только можешь ей облегчить ее нелегкое положение. Подумай сам как, продумай что ее раздражает и попытайся поменьше ее беспокоить.
Держись. У меня было наверно почти также.

Серж , возраст: 29 / 05.09.2016

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Возраст ребёнка: 13

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били. Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Анастасия

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.
Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка.

К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Мама ругается матом и бьет меня.

Дорогая Виктория!

Я тебе глубоко сочувствую. Понимаю, как тебе не хватает любящей, заботливой, ласковой мамы. И ты, безусловно, такую заслуживаешь. Но, к сожалению, реальность такова, что твоя мама часто кричит на тебя и даже поднимает руку. Вероятно, твоя мама сама находится в затруднительной жизненной ситуации, плюс ко всему умеет плохо управлять собой, своими эмоциями и поступками. Но это конечно не является оправданием ее плохому обращению с тобой.

Ты спрашиваешь, что тебе делать с мамой. Конечно, терпеть ее унизительное как морально, так и физически обращение не стоит. Но и ожидать, что она вдруг станет ласковой и идеальной мамой, было бы заблуждением. Да, есть статьи закона запрещающие насилие над ребенком и влекущие за собой наказание в виде штрафа или лишения свободы. Но с этим вопросом тебе лучше обратиться к юристам. Будучи юридически информированной, тебе будет проще защитить себя.

Как психолог же я хочу подчеркнуть, как важно для тебя сейчас продолжать сохранять и укреплять веру в себя, в свое светлое будущее. Ты не должны брать на себя ответственность за поведение матери или считать себя виноватой. Нужно понимать, что неадекватные слова и поступки твоей матери проистекают не из-за твоих недостатков или плохого поведения, а из-за ее внутренних конфликтов.

Даже не думай умирать! Пусть нынешние трудности будут для тебя дополнительной мотивацией, чтобы быстрее встать на ноги, стать самостоятельной, независимой – а для этого нужно хорошо учиться, уже сейчас задуматься, кем ты хотела бы стать в дальнейшем, строить планы и пошагово продумать, как их воплощать в жизнь.

Сейчас тебе было бы полезно заручиться поддержкой взрослого человека из твоего ближнего окружения – папы, тети, школьной учительницы или другого человека, которому ты могла бы доверять, и который поддержал бы тебя и в случае чего помог отстоять твои права. Кстати твоя мама, заметив, что ты можешь за себя постоять, и не будешь более давать себя в обиду и молча терпеть ее выходки, так же поумерит пыл и будет более разборчива в словах и поступках.

В крайнем случае, ты всегда можете обратиться в полицию или позвонить по всероссийскому телефону доверия для детей и подростков (он бесплатный, круглосуточный): 8-800-2000-122. Или по телефону доверия, который есть в твоем городе. Желаю тебе удачи!

Оцените ответ психолога:

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

монологи 20-летних, которых продолжают контролировать родители — Истории на TJ

Как цифровой контроль влияет на отношение родителей и детей, разрушает личные границы и доводит до ненависти к родным.

63 890 просмотров

Фото Алексея Даничева, РИА «Новости»

Родители, которые пытаются контролировать своего ребёнка, звонят, отправляют сообщения, а когда им не отвечают — обижаются и требуют внимания. Если недавно основным способом слежки были только звонки, то сейчас специальные устройства и приложения, которые оснащены GPS-трекером, кнопкой SOS (передача координат местонахождения пользователя и голосового сообщения на телефонные номера родителей) и прослушкой, дают полную информацию о местонахождении ребёнка. Порой — без предварительной договорённости с ним.

В октябре 2020 года исследовательский центр «Ромир» опубликовал опрос, с помощью которого выяснил, что 48% родителей в России следят за действиями своих детей в интернете с помощью двойного аккаунта. За год их доля выросла на 8%. Изредка проверяют социальные сети детей 38% опрошенных. Не контролирует посещение детьми сайтов и соцсетей половина опрошенных участников. Не отслеживают, но планируют начать 34%, не планируют — 28% родителей.

Осознав все тонкости своего нового положения, дети либо перестают замечать такой контроль, либо чувствуют, что у них нет надежды на свои личные границы. А самое главное — в жизни ребёнка нет места ему самому. TJ пообщался с 20-летними людьми, которые страдают из-за излишнего контроля и слежки своих родных.

Имена героев изменены по их просьбе.

Маша, 20 лет — студентка

Мне кажется, моя мама следит за мной всю жизнь, не считая нормального контроля, хотя он всегда зашкаливал. В последние пять лет контроль усилился, или я начала понимать, что это достаёт меня с каждым годом всё сильнее. Это сдавливает со всех сторон – я нервничаю, злюсь и расстраиваюсь. Отвратительное ощущение, ещё оно граничит с бессилием, я ничего не могу с этим сделать. Мне хочется спрятаться, а иногда исчезнуть.

Постоянные звонки и сообщения, вне зависимости от ситуации. Если мне неудобно отвечать, то я пишу сообщения, но мама всё равно перезванивает. Она должна знать абсолютно всё, ей плевать на моё мнение, особенно когда я прошу не давить или же перестать так себя вести. Но оказываюсь всегда виноватой.

Мама контролирует всё: что я надела и почему, что приготовила и что буду есть в гостях, в кафе, причём знать всё она должна заранее. С кем я пошла, куда пошла, для чего и почему – заранее и досконально. Мне негде даже спрятаться, она абсолютно везде. А если что-то не понравится, она может поднять скандал и не пустить, даже если находится за тысячу километров. У неё никогда нет рациональных причин, мама никогда не объясняет почему принимает то или иное решение, ей просто не нравится. Дома не было замка в ванной и туалете, а если я закрывала дверь в комнату, поднимался скандал.

Я много раз пыталась поговорить с мамой, последний разговор состоялся на днях. У меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся три месяца, но она болезненно воспринимает все мои встречи с ним. Иногда такое случается и с друзьями. Типичный вопрос от неё: «А почему так долго? Домой пора». Это при условии, что время семь вечера.

На все попытки разговора она давит на то, что я пытаюсь её учить. Начинаются фразы «Тебе досталась плохая мать, уж простите за это. Вот меня не будет и тебе станет легче» или «Я тебе не мать, перестанем общаться раз ты устала от меня, хотя я волнуюсь за тебя». Во время или после таких разговоров начинаются подобные манипуляции. Недавно я на эмоциях рассказала бабушке про мамин контроль. Она думала, что с моим переездом в другой город всё пройдёт. Тётя тоже пыталась успокоить маму, но это бесполезно.

Мама всегда знает, где я нахожусь и с кем, знает время начала и примерное время окончания. У неё есть телефоны друзей и их адрес проживания. Я присылаю ей фотографии, видео, но по итогу она всё равно так сильно переживает, что я не могу позволить пойти на сеанс, который начинается позже семи вечера.

В подростковом возрасте мама обожала читать мои переписки, дневники и прочее. Я никогда больше не вела дневники и поставила везде пароли. Ещё говорила приказным тоном, что пароль с телефона надо немедленно снять, и секретов от неё у меня быть не может, потому что она моя мама. Доверия из-за такого поведения пропало, я ничего лишнего не рассказываю, а страницы в социальных сетях скрываю.

За такие разговоры я получаю только психологическое давление, когда меня обзывают самыми нелестными словами, начинают манипулировать и стараются давить на жалость. Самая популярная фраза: «Меня не будет, потому что ты меня доводишь постоянно. У тебя нет ближе человека, чем я, никогда не будет. Останешься одна, и будет тебе плохо».

Интернет отключали, телефон забирали, когда была подростком, нельзя в кино, нельзя в театр, нельзя гулять, потому что маму не послушалась и трубку не взяла с первого гудка. При любой удобной ссоре говорит, что я не взрослая и слушать меня никто не будет, потому что я не зарабатываю.

Когда я жила с мамой, домой позже девяти вечера приходить нельзя. Если я опаздывала, вымаливала прощение, чтобы меня впустили. Ни в коем случае нельзя пропускать звонки, даже если я отошла в туалет. Ночевать вне дома нельзя. Все ограничения выглядят банально, даже не страшно, но мама говорит, что мои друзья не такие хорошие или допрашивает меня.

С парнями отношения не складывались, я старалась избегать этого, потому что никаких отношений с мальчиками быть не может до окончания университета. Я всегда должна учиться. Моей золотой медали, отличной учёбы в университете и успехов мало. Есть только два вопроса: «Как на учёбе? Что с оценками?». Не скажу, что мне не нравится учиться, но мне хочется, чтобы обо мне перестали думать как об отличнице.

Фото Rocio Fenoglio

Я предлагала маме сходить вместе к психотерапевту, но после таких разговоров она обвиняет меня в сумасшествии. Стараюсь говорить с ней о контроле, но в этом нет толка. Иногда могу игнорировать специально или же упорно твердить, что хочу сделать так, как я хочу. Это всё страшно — нет своего мнения, нет настроения, одни неудачи и нет личных границ. А если пытаешься защититься, то сразу становишься «неблагодарной свиньёй и мразью».

Рита, 22 года — копирайтер

Я из семьи военных. Не могу сказать, что меня всегда тотально контролировали, но дисциплина была и остаётся не последним словом у моих родителей. Думаю, что замечать этот контроль я стала в подростковом возрасте, как и все дети, у которых недостаточно личного пространства.

Раньше мне разрешали гулять строго до определённого времени, отчётность и звонки, если куда-то уезжала, отправляла телефоны всех друзей. Иногда забирали телефон перед сном, чтобы допоздна не сидела, но самым непонятным и неприятным для меня был запрет на ночёвки. Аргументация всегда была одна: «Зачем тебе другим людям мешать?», «Своей постели нет?», «Зачем тебе на ночёвку? Дома спать уже не нравится?» и всё в таком духе.

Мама меня всегда поддерживала и успокаивала, говорила не принимать близко к сердцу, но отец был непреклонен. И это огорчает, ведь я никогда не давала поводов в себе усомниться. Не напивалась, не курила, не употребляла, голова при принятии решений всегда была «холодной», отличница, активистка и далее по списку.

Начиная с 13 лет, у нас с папой постоянно происходят стычки и конфликты интересов. Моё мнение не воспринимается всерьёз, мои аргументы не подкреплены многолетним опытом, который есть у всегда знающих и мудрых взрослых. Любой отход от позиции отца воспринимается как хамство.

Однажды я с подругой, её мамой и бабушкой собралась на прогулку в пригород. Мы договорились заранее, родители переговорили, обменялись телефонами, вроде всё отлично. Но в тот день папа встал не с той ноги. Мы повздорили, я начала уходить и громко хлопнула дверью. Дойдя до остановки, мне позвонила мама и сказала, чтобы возвращалась домой, потому что папа в ярости. В глазах — смятение, в голове — паника, перед подругой и её семьёй стыдно. Но делать нечего — пришлось возвращаться домой. После этой ситуации отношения с подругой пошли на спад, и мы перестали общаться. А в тот пригород я так до сих пор не съездила.

Фото CITIZEN ERΛSED

Сейчас родители иногда смотрят моё последнее посещение в социальных сетях и ругают за то, что поздно ложусь спать. Когда в школе у меня забирали телефон перед сном, я заходила в комнату, тихо доставала телефон и продолжала сидеть в нём, пока не наговорюсь с друзьями. Потом возвращала его в то же место, куда положили родители.

Чтобы попасть к парню, мне приходилось выжидать папины командировки. Я отпрашивалась под предлогом дня рождения однокурсника или к подружке. У меня с детства был синдром отличницы, который сформировался из-за контроля и желания родителей видеть во мне успешную и лучшую во всём ученицу. Честно говоря, за это я благодарна больше всего. Ведь если не бы не они, сейчас у меня бы не было такой целеустремлённости, амбициозности, упорства и жажды знаний.

Я срывалась, но старалась не плакать, потому что папе не нравилось видеть мои слёзы. Это показатель слабости. Бабушка, как и мама, старалась поддерживать, но иногда соглашалась с папой. Здесь можно понять — старая советская закалка. Такое не перевоспитать, это нужно просто принять.

Олег, 25 лет — журналист

Сейчас мама не контролирует меня, хотя всё равно пытается. Раньше я не замечал или не воспринимал контроль с её стороны. В нашей семье всегда было нормой, что мама в курсе всего. Помню, что мы с папой скрывали покупки компьютерных игр или техники, но мама находила чеки и обижалась на нас.

Контроль я остановил в 22 года, когда начал заниматься с психотерапевтом. В детстве и подростковом возрасте считал, что позвонить маме после школы или других занятий — нормально. Когда уходил с ночёвками к друзьям, то каждый час звонил родителям, чтобы они не волновались. Ближе к 11 классу пришло осознание, что это ненормально, мне 17 лет, а я под постоянной слежкой.

Мама работала в школе, поэтому мои учителя и директор школы всегда докладывали ей о моих успехах, что со мной и в каких отношениях я с одноклассниками. Однажды я разбил в школе окно, так через 15 минут меня вызвали к директору, что не удивительно, но там уже сидела мама, которая отчитывала меня перед учителями. Я чувствовал себя ужасно, как будто совершил преступление, хотя сейчас понимаю, что ничего плохого не сделал, потому что окно я разбил случайно, когда играл в мяч на перемене.

В раннем детстве мама била меня, если я плохо учился или не выполнял её задания. Кстати, она очень любила раздавать задания, когда я был на каникулах. А если задания не выполнял, то получал дозу оскорблений и фраз, что в старости бокал воды ей не принесу или отправлю в дом престарелых. После таких слов мне хотелось её туда отправить, потому что слышать о том, что я плохой сын, потому что не помыл полы — ужасно.

В 10 классе я влюбился в девочку из соседней школы, мы часто с ней переписывались до двух часов ночи, что неприемлемо для мамы. В доме все ложились спать в девять вечера или когда мама хотела спать. Как-то в выходной я попросил меня не будить до 11 утра, потому что опять всю ночь переписывался. Утром мама устроила мне судилище: прочитала всю мою переписку с девочкой и отчитывала, что я не учусь, а только трачу время на всяких девушек.

Фото dimatibart

В тот момент у меня как будто вырвали душу и порылись в ней. И это была моя мама, самый близкий человек, которому я хотел бы доверять. В ту же секунду понял, что она ведёт себя неадекватно и эгоистично, объяснил, что я не позволю лезть в мою жизнь и не буду ничего ей рассказывать. Я поставил пароли на телефон, компьютер и планшет. Тогда мама не общалась со мной две недели.

После переезда в другой город, чтобы получить высшее образование, мама шантажировала меня деньгами, поэтому я сразу нашёл несколько подработок, которые спасали моё положение. После очередной недельной ссоры я сказал маме, что больше не могу и не хочу с ней общаться никогда. Она сразу мне прислала какую-то сумму, чтобы задобрить или смягчить разговор, но я был неприклонен, вернул ей деньги. Через неделю она сама позвонила и извинилась.

В глазах своих родителей я отличник с золотой медалью, трачу всё свободное время, чтобы поступить в лучший вуз страны, не курю, не пью, не гуляю по ночам. Скукота, но я старался быстрее сдать ЕГЭ и переехать от родителей, чтобы больше не жить в этих отношениях, не жить в слежке и в нарушении границ. Школу я закончил с золотой медалью, но в университете учился так, как хотел.

Этот контроль оставил след на моей личной жизни. Когда я начинал с кем-то встречаться, то всегда скрывал девушку. Последней каплей для меня стали отношения три года назад. Считал, что встретил самую умную и прекрасную девушку, но меня постоянно смущал в ней один момент — она пыталась изменить во мне всё. Я постоянно слышал, что моя мама будет её благодарить за то, что она сделает из меня человека. Всё чаще видел в ней маму, поэтому быстро прекратил общение.

Психотерапевт помог мне разобраться в таких токсичных отношениях, хотя я бы очень хотел, чтобы мама сходила на несколько сессий. Сначала я открыто говорил, что не буду потакать её условиям, что ей уже нечем меня шантажировать, просил не звонить мне, потому что я могу позвонить или написать сам. Недавно мама извинилась за своё поведение, но всё равно хочет всё контролировать. На её обиды я не реагирую, на манипуляции — тоже. Хорошо, что я переехал в другой город, иначе мама продолжала бы за мной следить.

Я хочу избежать похожего поведения в будущем, хочу выстраивать нормальные отношения с мамой, и может она окончательно поймёт, что это всё доставляет мне дискомфорт. Но такая концепция сделала меня сильнее и эмоционально крепче, но токсичные отношения не должны делать нас сильнее, это ненормально.

Аня, 23 года — юрист

Родители контролируют меня с четырёх лет. Они выбирают за меня мои интересы, полагая, что выстраивают для меня лучшее будущее. Моё мнение на этот счёт не спрашивают. В школе они выбирали кружки и секции за меня, если я хотела изучать французский язык, то слышала: «Зачем тебе это, сейчас нужен только английский». Я испытывала отвращение к тому, что они меня заставляют что-то делать.

При выборе страны, в которую я лечу отдыхать, они тоже вставляют своё слово. Могут сказать, что им не нравится культура, религия или люди в стране, поэтому туда я не полечу. Таким контролем родители заставляют меня жалеть себя и ненавидеть их.

Я предпринимала попытки разговора с родителями насчёт того, что я не хочу заниматься навязанными ими вещами. Пыталась донести и рассказать о своих интересах, что мне приносит удовольствие и даётся легко. Но всё бесполезно.

Они отвечали на это только тем, что мне это нужно. И что все эти кружки — мой личный выбор, а они только подталкивали меня. Такое навязывание не воспринимается ими как контроль или угнетение моих интересов, всё в порядке вещей. Но я пыталась сопротивляться такому контролю. Устраивала истерики, забастовки и уходила из дома. В итоге я добилась отчисления из ненавистной школы, в которой меня удерживали родители.

Когда я сопротивлялась идти на какие-то секции, то мама говорила: «Если ты не пойдёшь сегодня в бассейн, ты поступишь как очень плохой человек. Потом начнёшь воровать, перестанешь учиться и попадёшь в тюрьму». Смешно сейчас такое слышать. Мне было достаточно такого осуждения, чтобы я взяла рюкзак и пошла в ненавистный бассейн. Ещё мама любила манипулировать фразой: «Если ты не будешь заниматься музыкой, то я повешусь».

Сейчас родителям всё сложнее меня контролировать, я завишу от них только морально. Для меня важно осознавать, что у меня есть близкие люди, семья, куда я всегда могу вернуться. Ещё психотерапевт помог взглянуть на ситуацию иначе. Не с позиции затюканного ребёнка, для которого родители — истина в последней инстанции, а как на таких же людей, у которых свои травмы и проблемы. И их они транслируют в своих отношениях с людьми

Контроль повлиял на учёбу, особенно в преддверии сессии. Если я сообщаю даты экзаменов, зачётов и прочих контрольных работ, родители начинают паниковать и навязывать мне сомнения в самой себе, накручивать мне мысли о негативном исходе. Теперь у меня есть синдром «идеального ребёнка»: с детства боюсь получить родительское неодобрение, боюсь, что мои неудачи не примут и меня не никто не поддержит.

«Не так просто отличить заботу и контроль, особенно под соусом „Мы же тебе добра желаем, кто тебе скажет, если не мы“»

TJ поговорил с клиническим психологом, кандидатом психологических наук и психотерапевтом сервиса «Ясно» Галиной Лайшевой про родительский контроль, за которым кроются страхи, обиды и злость детей. Она попыталась объяснить, что такое контроль, и получится ли от него избавиться.

Контроль — очень популярный способ поведения, поскольку решает сразу несколько задач. Он иллюзорно уменьшает тревогу — столько всего плохого происходит вокруг, на что повлиять невозможно, но можно влиять на людей рядом и их поведение (что поели, как оделись, какие планы). Контроль позволяет сфокусировать собственную неуверенность на другом человеке («Это не я боюсь или не могу, а ты»), и тогда появляется ощущение превосходства и желание помочь «непутёвым» детям. А родители привыкают опекать детей и не хотят терять этот статус.

Тем, кого контролируют, важно разделить чужие тревоги и страхи и собственные чувства: «Да, родители беспокоятся о моём будущем, но сам я чувствую, что могу справиться». К сожалению, часто страх родителей прорастает и закрепляется в голове даже взрослого ребёнка и он думает: «А вдруг действительно, мир так опасен, а я так уязвим, что ничего не получится».

Не так просто отличить заботу и контроль, особенно под соусом «Мы же тебе добра желаем, кто тебе скажет, если не мы». Хороший индикатор — собственные ощущения: от такой заботы почему-то становится неприятно или тягостно. От «хорошей» заботы (без контроля) можно отказаться и не чувствовать ни вины, ни разочарования.

Самый важный вопрос — почему этот контроль и слежка возможны? Родители могут быть против сепарации (отделения), им нелегко переживать так называемую стадию «пустого гнезда» — взрослые дети стали самостоятельными и разъехались, это грустно и одиноко. Но что удерживает детей? Финансовая зависимость или тревога, что жить одному не получится? Или страх обидеть родителей и потерять отношения? Каждая из этих проблем сложная, но идея решения общая — нужно выстраивать и отстаивать свои границы.

Эту проблему решают самостоятельно — это делают миллионы людей во всём мире, когда отделяются от родителей разными способами: уезжают в другой город или страну, выходят замуж или женятся, чтобы отгородиться, или строят собственную систему ценностей и отношений, которая позволяет спокойно реагировать на попытки контроля и не рвать эмоциональную связь с близкими.

Желание контролировать может быть чертой конкретной личности, часто связано с высокой тревогой, может быть особенностью целой семьи — привыкли жить рядом, никого далеко не отпускать и сохранять традиции. Нельзя сказать, что это черта одного поколения: молодые семьи могут быть довольно детоцентрированными (ребёнок — главная ценность), и тогда тревога за него растёт. И наоборот, в семьях партнёрских, где ребёнок важен, но не выступает смыслом жизни, контроля может быть меньше.

Взрослым детям нужно искать способы отделиться и не поддаваться на манипуляции, развивать свои сильные стороны и становиться самодостаточными. Технологии предлагают новые средства, а психологические механизмы контроля остаются прежними. Соответственно, идеи те же — сепарация, самодостаточность, границы, чёткие и понятные коммуникации.

Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Я мама, которая ругается, и мне не жаль

Сара Коттрелл, специально для USA Today Network Опубликовано 10:36 утра CT 26 апреля 2018 г. | Обновлено 10:36 утра по CT, 26 апреля 2018 г.

ЗАКРЫТЬ

Вина мамы — обычное дело, просто спросите актрису Джордану Брюстер. Мать двоих детей признается, что чувствует давление или стыд из-за того, что не является мамботом, который идеально справляется с трудной задачей материнства. (10 апреля)

Сара Коттрелл смело рассказывает о «культуре питья мамочки».»(Фото: САРА КОТТРЕЛЛ)

Если говорить об этом, то есть три типа мам. У вас есть идеальные мамы, которые в основном являются» ханжескими мамами «, которые выносят суровый приговор, который тонко завуалирован как бесплатный родительский совет для детей. Остальные из нас, язычники.

И, наконец, есть такие мамы, как я, The Sweary Moms.Мы DGAF все, что о нас думают. И хотя мы также можем раскачивать грязный ананас и ироничную маму футболку, мы гораздо более искусны в сбрасывании хорошо размещенных F-бомб, как никто другой.

Но у нас плохая репутация.

Существует несправедливый, хотя и понятный стереотип, что те, кто ругается, — это отвратительные персонажи, которым не хватает интеллекта и в лучшем случае минимальный словарный запас. В конце концов, ругательства и ругательства — табуированные слова, и, когда их произносят вслух, они наносят серьезный удар.

Оказывается, наука догоняет то, что мы, клятвенные мамы, уже знали: ругань на самом деле является признаком интеллекта (и большой жирный словарный запас, большое вам спасибо), а те, кто использует ругань, — это использование культурного феномена превращения чего-то табу в личное благо.

В исследовании, проведенном психологами Marist College и опубликованном в Language Sciences, был создан табуированный тест на беглость речи, чтобы определить, не обладают ли люди, которые много ругаются, не обладают интеллектом или словарным запасом.Оказывается, нет.

Фактически, те, кто ругаются, могут быть более умными и иметь больший словарный запас, чем те, кто кусает свой язык (и хватается за жемчуг).

Возьмите это, идеальные мамы.

Мои дети всю жизнь слышали, как я ругаюсь. Я роняю яйцо на пол, пытаясь приготовить на скорую руку завтрак, и никто не моргнет, когда я про себя ругаюсь. Я случайно ударил пальцем по дверце машины, и весь район быстро научился произносить это эффективное слово на трех языках.Все мои дети прекрасно понимают, что ругань — не такая уж проблема в нашем доме. Каждый из них время от времени произносил свое собственное ругательство, и я уверен, что все они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы экспериментировать с языком дома, где их можно направлять в том, как и когда правильно использовать проклятие.

Сара Коттрелл бросила пить 31 января. (Фото: САРА КОТТРЕЛЛ)

По сути, как культура, мы на протяжении многих поколений говорим нашим детям, что ругаться — это плохо и что людям, которые делают плохие поступки или которые связаны с плохими вещами из тех неудачников, которые используют нецензурную лексику.В конце концов, правильно обращаться с языком — значит быть умным и добрым в словах. И хотя эти черты остроумия и сочувствия действительно важны, многие люди по-прежнему ошибочно полагают, что добро в человеке легко запятнать сквернословием.

Но то, что я руганная мама, не означает, что для меня потеряно важное сообщение о том, что слова имеют значение. На самом деле, как раз наоборот. Я хочу, чтобы мои дети понимали, что ругань действительно табу и сильна, и что они могут использовать ее, чтобы смягчить свои эмоции в сложных ситуациях, контролировать боль и даже контролировать свою силу.

Если мои дети ругаются, то они должны делать это, зная, что означают эти слова, и владеть ими соответственно. Но они также должны знать, что их выбор использовать язык табу не является неотъемлемым отражением узких способностей или плохих ценностей.

Наука тоже поддерживает этот аспект ругани. В следующий раз, когда ханжа даст вам серьезную крапполу за то, что вы отказались от грубых слов, просто напомните ей, что, оказывается, существует измеримая связь между людьми, которые больше ругаются, и надежностью.Да, вы правильно прочитали.

Исследование проводилось в Нидерландах в Маастрихтском университете под руководством Гилада Фельдмана. Он и его команда обнаружили, что связь между руганью и честностью сильна и что эти измеримые отношения могут переходить с индивидуального на социальный уровень. Другими словами, Sweary Moms — честные мамы.

Я ругательная мама не только потому, что приятно выговаривать красиво расположенным четырехбуквенным словом, но и потому, что владение своим языком дает что-то по своей сути расширяющее возможности, несмотря на то, что другие могут подумать. Это.Я упрямая женщина и воспитываю крутых, умных и крутых детей. И часть их детства — мать, которая ругается.

Сара Коттрелл — домохозяйка, мать троих детей, писатель-фрилансер и участник USA Today Network, Disney’s Babble.com, New York Magazine, Washington Post, Scary Mommy, Momtastic и многих других .

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.theadvertiser.com/story/life/empowerment/2018/04/26/im-mom-who-swears-and-im-not-sorry/551944002 /

причин, по которым клянутся лучшие мамы

Проклятье перед детьми часто считается бестактностью, но Сара Хоссейни из YourTango здесь, чтобы объяснить, почему проклинающие мамы на самом деле дерьмо.

Блин прямо.

«На днях мы писали двухбуквенные звуки. Например, -Ch, -Sh, -Ph и -Ck. На листе было -UCK, и детям было предложено написать письмо перед -UCK, чтобы сделать слово.»

«Ага», — слушала я, вежливо улыбаясь воспитательнице детского сада моей дочери. Я знал, что будет дальше, и ты тоже, дорогой читатель.

Учитель продолжил. «Итак, ваша дочь сказала:« Вы знаете, если поставите букву «F» впереди… », и я быстро вмешался и сказал:« Хорошо, мы не собираемся этого делать ».

Моя реакция была приподнята. Я пишу оскорбительно, чтобы заработать себе на жизнь. По моему лицу чуть не текли слезы.

«Пишет, как мама!»

«Я знаю. Я тоже так думал!» сказал учитель, смеясь.

«Хорошо, но я научу ее НЕ писать матерные слова».

Я знаю, что «нормальная» реакция — это испугаться, что моя пятилетняя дочь собиралась написать «F * CK» в классе детского сада.Но я не считаю ругательства табу.

Я не пытаюсь быть крутым или крутым; Я просто обожаю ругаться. Мне он понравился с тех пор, как я изучал его на уроках лингвистики в колледже. (Да, лингвисты изучают ВСЕ аспекты языка, включая ругательства). Меня очаровывают ругательства.

В исследовании под названием «Наука ругательства» исследователи-психологи обнаружили, что ругань практически не причиняет вреда детям и людям в целом. Фактически, они обнаружили, что слово само по себе, любое слово, не вредно.Вред определяется по тому, КАК используется слово.

Например, если вы используете ругательства, чтобы словесно и эмоционально напасть на вашего ребенка — например, называете своего ребенка засранцем — тогда ВЫ, действительно, чертов придурок, мерзавец на земле. Нет, кто не должен быть родителем. Однако, если вы ударите ногой перед своим ребенком и почувствуете рефлекторную реакцию (как и многие из нас), крик «FUUUUCCCKKKK !!!» тогда поздравляю! Ты нормальный.

Клянусь перед моими детьми. Я не запрещаю им ругаться.Я предлагаю им не ругаться в школе или разговаривать с друзьями. Я говорю им, что они никогда не должны использовать ругательства, чтобы называть людей именами. Но по большому счету ругань — это большая не проблема в нашем доме. И я думаю, что моим детям от этого будет лучше.

Вот семь причин, по которым мамы, которые клянутся, становятся лучшими мамами:

Мама продолжает ругаться — Horizon Home Care and Hospice

ВОПРОС

«Моя мама стала немного оскорбительной.Эта маленькая леди вымыла бы мне рот куском мыла, если бы я выругался, как она сейчас. Довольно неловко находиться с ней на публике, когда она так громко и беспорядочно ругается. Я сказал ей смотреть, что она говорит, но иногда она меня заводит. Когда случатся эти вспышки, действительно сложно предсказать, а значит, для мамы будет меньше выходов на улицу. У вас есть какие-нибудь рекомендации для меня, как справиться с грязным ртом мамы? «- СЧИТЫВАТЕЛЬ

ОТВЕТ

Пожилые люди, которые начинают ругаться, хотя раньше не ругались, сигнализируют о возможных признаках деменции.Я предполагаю, что у нее уже есть диагноз деменции или болезни Альцгеймера, и вы ищете предложения, чтобы управлять ее поведением. Если ей не поставили диагноз, необходимо обратиться к врачу .

Во-первых, вам важно понимать, что мозг вашей матери меняется, и ее поведение не является преднамеренным и не предназначено для того, чтобы кого-либо обидеть. Люди с деменцией имеют дело с мозгом, который не всегда распознает когда-то знакомых людей или места. Задачи, которые были простыми, теперь выполнять намного сложнее.Скорее всего, она потеряла умственный контроль, который мешает ей говорить все, что приходит ей в голову. У нее могут возникнуть проблемы с подбором правильных слов, прибегать к ругательствам. Это очень распространено при деменции. Она справляется с ограниченным мозгом, и это довольно неприятно.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы быть с ней более комфортно.

• Первое, что вам следует сделать, это обратить внимание на то, что именно вызывает ее ругань. Скорее всего, это происходит, когда она расстраивается даже из-за чего-то, что может показаться вам незначительным.Как только вы сможете определить, когда она имеет тенденцию расслабляться, вы сможете лучше подготовиться к таким ситуациям и избегать их.
• Убедитесь, что у вас есть дополнительное время, чтобы сделать почти все. Покупки, рестораны, переезды с одного места на другое могут занять в два раза больше времени, чем раньше.
• Когда вы с мамой, избегайте споров о том, что происходит вокруг вас. Хотя она может ошибаться и использовать ошибочную логику, помните, что ее мозг мыслит нечетко.
• Для тех случаев, когда мать просто «уходит» и заставляет вас чувствовать себя некомфортно в присутствии других, я рекомендую иметь в виду стратегию выхода.Сохраняйте спокойствие и говорите тихим голосом, который будет больше успокаивать ее, чем соответствовать ее уровню интенсивности. В то время как другие могут смотреть, ваше спокойное поведение и доброта будут сиять, и умные прохожие поймут. Вы можете попробовать носить браслет Альцгеймера, на который вы указываете после зрительного контакта с озадаченными незнакомцами, когда невозможно дать объяснение.

Вашей матери повезло, что вы у нее есть, и важно помнить, что многие люди попадают в точно такую ​​же ситуацию, когда они ухаживают за вами.Ты не одинок.

Желаю вам терпения и настойчивости в этом путешествии с матерью.

Как удержать ребенка от ругани

ругательства повсюду в нашей культуре. Но как родители, вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и отказа от ругани.

Создайте эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также осознайте, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и уважительно говорить, лучше подготовлены к общению со взрослым миром, чем те, кто предпочитает походить на головорезов.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между бранью и словесным оскорблением. Подробнее об этом ниже.

Знайте, когда прекратить представление

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы знаем, потому что мы все время слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал уроки?»
Ребенок: «Я ненавижу ебать школу. Я ненавижу своего гребаного учителя.
Родитель: «Не смей так со мной разговаривать!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже ругаешься.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу.Другими словами, немедленно прекратите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать уроки. Не вовлекайтесь в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте приглашение к спору и просто скажите:

«Мы не говорим обо мне. Почему ты не сделал уроки? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнее задание «.

Затем развернитесь и уходите. Не спорь с этим. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если тебе все равно, все в порядке. Но ты не используешь свой сотовый, пока не сделаешь домашнее задание «.

Не спорь дальше. Позже, когда ваш ребенок успокоится, накажите ему наказание за ругань.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Убедитесь, что все знают правила ругани

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила относительно ругани.Когда это произойдет, не должно быть никаких обсуждений. А детям нужно знать правила.

Часто дети ругаются, потому что расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что им тяжело или что им скучно. Или, может быть, они предпочли бы играть в видеоигры или гулять с друзьями.

Клятва — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все утихает, детей нужно учить, что ругань не решает проблемы.Фактически, это усугубляет проблему. Когда они ругаются, у них все еще есть их изначальная проблема, но теперь им нужно разобраться с дополнительными последствиями.

Имейте в виду, что есть большая разница между проклятиями детей в целом и проклятиями на вас или другого члена семьи. Дети должны понимать разницу и понимать, что ругательства — это словесные оскорбления, и к ним будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная брань и словесное оскорбление

Родители должны вести политику абсолютной нетерпимости к словесным оскорблениям в семье.Словесное оскорбление отличается от проклятия, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ненормативной лексики при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу свою гребаную учительницу».

Если бы ребенок сказал: «Черт… ты, мама, это не твое дело», это было бы словесным оскорблением.

И нет оправдания любым злоупотреблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и называют их именами, используя оскорбительные термины, это форма оскорбления.И это не просто неприятно, это вредно.

С таким поведением нужно бороться. Если вашего ребенка посадили на 24 часа как часть последствий и он занимается спортом, заставьте его пропускать тренировку или даже игру как часть последствий его действий. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что им «нужно быть рядом».

Здесь самое главное, чтобы дети понимали, что жестокому обращению нет оправдания. Я обещаю вам, как родитель, пропустить одну игру — это не конец света.Научиться уважать, защищать других своих детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то пусть он лишится электроники. Вы можете сказать:

«Ты не сможешь вернуть свой телефон, пока не перестанешь называть сестру по этим именам в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру шесть часов спустя, без телефона он перестанет быть 48 часами. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить вину.Когда я говорю письмо, я имею в виду короткий абзац. И в письме должно быть написано следующее:

«Это то, что я сделаю по-другому, когда в следующий раз захочу назвать вас по имени».

Он должен включать извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство не делать этого снова.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь перед своими детьми, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться перед вами. Одна вещь, которую мы видим очень рано, — это то, что дети подражают родителям, говоря слова, которые они не понимают.В таком случае лучшее, что родитель может сделать со своими младшими детьми, — это спокойно их поправить. Учите их, что то, что они сказали, — плохое слово. Вы можете сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Вы говорите мне« нет », когда я говорю это. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово «.

И когда они напоминают вам, извините их и поблагодарите за напоминание.

Установите правило «не ругаться» и заставьте всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «ругательскую банку». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет, можно поставить галочку рядом с именем ребенка, и каждая проверка может соответствовать 10 минутам дополнительного задания или работы.

Работа по дому не должна быть следствием. Следствием должно стать лишних дел.Посмотрите на это так: если вы заставляете своего ребенка мыть посуду, потому что он ругается, а затем просите его вымыть посуду снова на следующую ночь, он спросит: «Почему? Я не сделал ничего плохого ».

Он почувствует, что его наказывают, когда все, что вам нужно, — это выполнять свои обычные обязанности по дому. Итак, это лишних рутин, которые вы хотите добавить за ругань. Я думаю, что чем раньше вы дадите им последствия после того, как они прокляли, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру на ночь, в которых указывается, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой.Если ваш ребенок выполняет домашнее задание, у него может быть час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоился и захотел вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Вы знаете последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Некоторые дети ругаются себе под нос.Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это им скрыто, это одно и то же, и вы должны сказать своему ребенку о последствиях этого.

Они могут сказать: «Я ничего не сказал. Это не справедливо!» Вы можете вернуться с:

«Прошу прощения, но я слышал, как вы сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия ».

Другими словами, не позволяйте бормотанию проклятых слов себе под нос стать для него способом манипулировать вами, чтобы ему не приходилось развивать самоконтроль.

Будьте моделью для подражания

Родители должны очень старательно следить за своим языком и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, тогда наша культура будет им. И слишком много в нашей культуре приукрашивают ругань и неуважение.

Материалы по теме: 5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

Как справиться с руганью и проклятиями: руководство для родителей

Почему дети ругаются?

«Дети говорят самые ужасные вещи» — это поговорка, которую мы все слышали.А если вы родитель, вы знаете, насколько это правда. Но когда они произносят ругательства, это может шокировать.

Когда очень маленькие дети ругаются, обычно нужно повторять услышанное. Они просто учатся использовать язык для общения, поэтому имитируют любое слово, какое только могут. Они не пытаются никого обидеть или обидеть, они просто развивают словесные навыки.

Дети старшего возраста ругаются по разным причинам. Если это слово они не часто слышат, возможно, они используют его, потому что не осознают, что оно оскорбительно.Они могут просто подумать, что это крутое новое слово, которое стоит попробовать. Когда взрослые произносят нецензурные слова, они, как правило, подчеркивают их, что делает их еще более привлекательными для молодежи.

Дети также могут использовать нецензурную лексику, чтобы привлечь внимание. Мы как родители обычно застаем врасплох, когда наши дети говорят на таком языке. Его нелегко игнорировать, особенно когда он возникает неожиданно. Поэтому мы расстраиваемся или, возможно, смеемся. В любом случае ребенок получает внимание. Наши дети улавливают это, и в следующий раз, когда они жаждут внимания, они запоминают слово, которое привлекало их внимание раньше.К сожалению, это часто случается в самое неподходящее время, например, при ожидании в очереди в продуктовом магазине.

Когда дети подрастают, они часто начинают понимать, что ругательства воспринимаются как оскорбительные. Вот почему многие дети, которые ругаются в молодом возрасте, перестают ругаться в дошкольном или младшем школьном возрасте. Но некоторые хранят эти нецензурные слова подальше для будущего использования. Они выявляют их, когда чувствуют разочарование или хотят причинить боль другим. И есть дети, которые используют ругательства только для того, чтобы похвастаться перед своими сверстниками.

Где учат ругательства?

Дети учат ругательства из разных источников. И как бы мы ни хотели этого признавать, одно из основных мест, где они слышат эти слова, — это дома. Даже родители, которые изо всех сил стараются не ругаться на публике, часто ругаются дома. Даже если это происходит только тогда, когда вы укусите палец на ноге, ваш ребенок, скорее всего, уловит его.

Дети также могут слышать ругательства по телевизору и в фильмах. Многие мультфильмы даже содержат слова, которые мы бы не хотели, чтобы наши дети использовали, если бы не откровенные ругательства.Это еще одна причина, по которой важно следить за тем, что смотрят наши дети.

Даже самый защищенный ребенок в какой-то момент обязательно услышит ругательство. Если повезет, он никогда этого не повторит. Но факт в том, что большинство детей в какой-то момент действительно употребляют ругательство. Если вы отнесетесь к этому спокойно, возможно, вы больше никогда этого не услышите. А если вы это сделаете, спокойное объяснение того, почему это неуместно, могло бы пресечь ругань вашего ребенка на корню.

Что делать, когда дети начинают ругаться

Некоторые родители внимательно следят за каждым словом, которое выходит из их уст.Другие время от времени пропускают проклятие. Но независимо от того, в какую категорию вы попадаете, слышать проклятия своего ребенка — неприятное занятие.
Считаете ли вы это забавным или ужасным, меньше всего вам хочется, чтобы ваш ребенок сказал ругательство в неподходящее время. И большинство родителей согласны с тем, что ругань — это ужасная и оскорбительная привычка, которую они не хотят, чтобы у их детей развивалась. Итак, что вы делаете, когда ваш ребенок начинает ругаться? Вот несколько советов.

1. Не реагируйте слишком остро. Если вы устраиваете большую сцену, когда ваш ребенок произносит ругательство, велика вероятность, что это усилит его поведение.Он мог бы использовать это слово снова, когда жаждет внимания, или он может решить, что это хорошее слово, чтобы использовать его, когда он хочет проникнуть в вашу кожу.
2. Постарайтесь не смеяться. Если вы действительно находите это забавным или просто нервно хихикаете, это также может вызвать повторение. Ваш ребенок увидит, что он вас рассмешил, и он может снова использовать то же слово, когда захочет пошутить.
3. Не говорите ребенку о том, чтобы ругаться, когда он делает это, когда злится или расстроен. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь.Разберитесь с проблемой и обсудите ненормативную лексику в более спокойное время.
4. Внимательнее следите за своим родным языком. Дети часто заучивают ругательства дома, и если вы часто их используете, они с большей вероятностью сочтут приемлемым делать это сами.
5. Учитывайте возраст вашего ребенка. Дети, которые только учатся говорить, обычно не понимают, что ругательства — это плохо. Так что ругать их, когда они ими пользуются, бесполезно. Во многих случаях, если вы просто проигнорируете это, они не скажут это снова.
6. Если у вашего ребенка более развитые языковые навыки, спокойное и простое объяснение того, почему ему не следует ругаться, часто решит проблему. Если вы скажете им, что какое-то слово нехорошее, велика вероятность, что они перестанут его использовать.
7. Детей старшего возраста, которые знают, что ругательства — это плохо, возможно, нужно дисциплинировать, когда они их используют. В зависимости от возраста и обстоятельств может потребоваться тайм-аут, приостановление определенных привилегий или заземление.
8. Рассмотрите контекст ругательства.Называть кого-то дурной репутацией гораздо больнее, чем ругаться из-за того, что вы споткнулись и упали. Оба должны быть обескуражены, но убедитесь, что наказание соответствует преступлению.
9. Когда вы поскользнулись и произнесли ругательство, извинитесь. Это будет хорошим примером для вашего ребенка.
10. Предложите более приемлемые альтернативы ругани. В английском языке много не столь оскорбительных слов. Вы даже можете посоветовать своему ребенку придумывать свои собственные глупые выражения вместо ругательств.

В наши дни немногие дети проходят через детство, не сказав ни единого ругательства. Когда ваш ребенок ругается, не переживайте. Пока вы ясно даете понять, что такие слова недопустимы, шансы, что у вашего маленького ангелочка разовьется неизлечимый горшок, очень малы.

Как мне отменить проклятие моей матери?

Уважаемый Кэри:

Моя мать происходит из длинной череды умных, разочарованных женщин, которые пишут ядовитые письма своим дочерям.Когда я был ребенком, приход писем бабушки к матери всегда означал неприятности для меня и моих братьев и сестер, которые несли на себе основную тяжесть ее гнева и боли. Моя мать никогда не противилась своей матери, за исключением того, что не отвечала. Однако она поклялась, что никогда не будет следовать семейной традиции писать письма ядовитой ручкой.

Сейчас мне за 40, я разведена и мать сына студенческого возраста, который находится в разгаре подросткового бунта, который состоит в том, что я не учусь в колледже или вообще что-то делаю.Он спорил со своими бабушкой и дедушкой и после драки, начатой ​​моим отцом, больше с ними не разговаривает. Мои пожилые родители, помимо отрицания того, что мой отец когда-либо ударил моего сына, обвиняют меня в том, как он оказался, и настаивают на том, что я поощрял его поведение, хотя на самом деле я делал наоборот. И моя мать только что написала мне злобное письмо — не первое, — которое возлагает всю вину за беды нашей семьи на мои плечи.

Она требует, чтобы я извинился за все, в чем она меня обвиняет, включая поведение моего сына; Мне не разрешено защищаться.И несмотря на то, что она оскорбляла меня на протяжении всего моего детства, бросала меня в критические моменты и говорила, что хотела бы, чтобы я никогда не родился, я был бы готов сделать это, если бы не тот факт, что это ничего не решит. . Моя мать — хранительница обид чемпиона, никогда никому не прощая их проступков, так зачем ей теперь меняться? И, ускользнув от роли козла отпущения в семье и обретя настоящее счастье, я боюсь, что уступка ее требованиям сотрёт все, чего я достиг.

Все это время я пытался поддерживать отношения со своим отцом, который, как мне кажется, более симпатичен, хотя в конечном итоге он на ее стороне. Я поддерживал связь с ними обоими, звонил им, несмотря на холодность их приема. Я пригласил их в гости и не получил ответа. Мои братья и сестры в лучшем случае отстранены; в худшем случае они полностью встают на сторону моих родителей и не разговаривают со мной.

Я хочу решить эту проблему, не предавая себя или своего сына, но как?

Атаковано

Уважаемые Атакующие,

Ваш рассказ о несправедливо обвиняемых, которые никогда не предстают перед судом, чьи преступления расплывчаты.Как и всех несправедливо обвиняемых, вы изгнаны из общества, вынуждены скитаться в поисках справедливости. Однако в отличие от этого странствующего Беглеца, которого играет Дэвид Янссен, преступление которого регулируется законами о доказательствах, ваше преступление является экзистенциальным, для которого не существует стандарта доказывания и доказательной защиты. Следовательно, вас одновременно обвиняют и осуждают, вам отказывают в суде или даже в возможности говорить от своего имени. И пройти через это испытание не правительством, от которого можно отмежеваться, а своими родителями, которых нельзя осуждать, потому что это все равно, что осуждать себя… Какая неизбежная ловушка!

Такое несправедливое обвинение — не обвинение, а проклятие; источник его силы магический; это не может быть поднято наукой; он не может быть удовлетворен уплатой штрафа, потраченным временем или, как вы правильно заметили, извинениями.

Поскольку это проклятие, не имеющее доказательств, исцеление от него может быть только магическим. Некоторые проклятия можно отменить, произнеся задом наперед. Так что расскажите историю задом наперед: напишите письма, которые должны были быть написаны от матери к дочери.Напиши полное боли письмо, которое должна была написать тебе твоя мать. В нем, как ваша собственная мать, возьмите на себя ответственность за то, что она сделала с вами. А затем напишите письмо, которое ее мать должна была написать ей, взяв на себя ответственность за свои преступления против дочери. Затем напишите письмо, которое ее мать должна была написать ей, взяв на себя ответственность, раскрывая секреты, обнажая раны, повторяемые из поколения в поколение. Пишите эти письма, возвращаясь, назад и назад, пока вы не выйдете из времени и не из этого мира, пока не выйдете за пределы самой далекой бабушки и ее страданий, пока не достигнете того преступления, о котором никто не может говорить, но которое является мерзостью первозданный фонтан, из которого льется вся эта ненависть.

И что это за преступление? Кто знает. Возможно, это было что-то столь же простое, как пролитое молоко или украденная корова, или что-то столь же мерзкое, как кровосмешение или матереубийство, или целая семья, убитая во сне, или ограбленная их детьми, или подожженная, или сожженная на костре, или сданная государство за свои убеждения.

Это один из видов путешествия — назад во времени, — которое вы должны предпринять, чтобы обратить вспять это проклятие.

В борьбе с этим проклятием вам придется блуждать, поскольку вас не примут в вашем собственном доме.Но ваш сын — ваш союзник. Вот почему он дрался с твоим отцом. Так что возьмите его с собой в странствия. Не осуждайте его за борьбу за вас. Хотя может показаться, что он ничего не делает, он, как и вы, борется с этим проклятием. Пока его не поднимут, он застрянет; он не сможет действовать, пока это затруднительное положение не будет разрешено, пока он не увидит, что его мать в безопасности. Благодаря магическому обратному рассказу изначальной истории вы освободите своего сына от рабства. Когда он увидит, что его мать в безопасности, тогда он сможет двигаться дальше, поступить в институт и делать все, что ему нужно, для себя.

Еще одно путешествие, которое вам нужно предпринять, — это вперед, писать через будущие поколения, письмо своему сыну, письмо его детям, письмо их детям, объясняя им это ужасное проклятие и что делать, если они столкнутся с ним. Расскажите им, что вы узнали об этом проклятии, о его ужасной опасности, о том, как оно может возникнуть, когда они меньше всего этого ожидают; расскажите им, как вы с ним боролись и почувствовали, что вы его убили, но на самом деле никто никогда не знает о таких вещах, как проклятия.

Когда вы это сделаете, оглянитесь вокруг и посмотрите, не снято ли проклятие.Ваши мать и отец могут по-прежнему действовать так же, как и раньше, но их власть над вами должна быть уменьшена. В этом суть проклятия: не их поведение, а его власть над вами.

Тогда посмотрите на своего сына. Скажи ему, что ты свободен. Скажите ему, что с вами все будет в порядке, и отпустите его.

— — — — — — — — — — — —

Что? Ты хочешь больше?

Узнайте больше о Кэри Теннис в справочнике «Так как вы спросили».

Смотрите, что говорят другие, и / или присоединяйтесь к беседе на форуме Table Talk.

Спросите совета или оставьте комментарий Cary Tennis.

Отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.

Наука: Совершенно нормально ругаться перед детьми

Я полностью чувствую мать, которая недавно написала «5 причин, по которым мне не нравится ругаться перед моими детьми» в «Scary Mommy». Может быть, ты тоже.

«Мне нужно выразить свои чувства правдивым голосом, когда я выкапываю встроенный Lego Batman из пятки (ахххххххххххххххххххххххххх), снимаю носок с унитаза (« Но мама! Это было похоже на бумажное полотенце »), печь и замораживаю 24 кекса на 1 а.м. для классной вечеринки в 8 утра попробуйте разобраться в математике для третьего класса (просто нет) или переключитесь на BQE, пока трое детей спорят до смерти о том, кто из них больше всего любит сыр (серьезно, это я) «, — пишет Кейт Левкофф на сайте.» Мне нужно, чтобы все заткнули ебли и успокоили, чтобы мама могла это понять «.

Как ветеран горшка, я сама изо всех сил пыталась взять под контроль мою ругань теперь, когда моя дочь достигла возраста «повторять все, что мама говорит довольно точно».Так что я был взволнован настойчивым утверждением Левкова о том, что в принципе отказаться от этой (проигрышной) битвы — это нормально. «Воспитание — это тяжело», — утверждает она. Вы заслуживаете проклятия синей полосы, когда обстоятельства требуют этого, если это поможет нам почувствовать себя лучше.

Но тогда вы думаете (как это часто делают родители) я просто эгоист? Мне нравится идея, что я могу дать волю своим нечестивым наклонностям, но могу ли я причинить вред своему ребенку, если это сделаю? К счастью, у науки (или хотя бы у одного ученого) есть ответ на этот вопрос — и это как раз тот ответ, который я надеялся услышать.

Хватит уже чувствовать себя виноватым.

Бенджамин Берген, когнитивист из Калифорнийского университета в Сан-Диего и автор новой книги « What the F: What the F: What ругательства говорят о нашем языке, нашем мозге и нас самих » В недавней статье LA Times он также заявил, что любит ненормативную лексику — даже в отношении собственного ребенка (подсказка Кварцу за указатель).

Конечно, есть нюансы. Ругаться на детей в гневе — ужасная идея.Этому нет оправдания. Оскорбления, наполненные ненавистью, также явно деструктивны и запрещены. И, как и во всем, предполагается некоторая умеренность. Но если вам просто нужно немного выпустить пар, время от времени используя слово из четырех букв, дерзайте. Нет никаких доказательств, утверждает он,

, что обычная ненормативная лексика — четырехбуквенные слова — причиняет какой-либо прямой вред: никакой повышенной агрессии, недостаточного словарного запаса, притупления эмоций или чего-либо еще.

Конечно, родители не молчат только потому, что думают, что плохое слово превратит их ребенка в преступника.Еще они переживают, что ребенок развернется и воспользуется этим. И все же крупнейшее наблюдательное исследование — опять же, у нас нет контролируемых экспериментов — показало, что ругань в детстве в значительной степени безобидна. Ученые задокументировали, что дети в возрасте от 1 до 12 лет естественным образом произносят тысячи табуированных высказываний и лишь изредка сталкиваются с негативными последствиями. Ни в одном случае ругань не приводила к физическому насилию. Вместо этого табуированные слова использовались в основном по положительным причинам, например, для юмора, и в основном не были вызваны гневом.

Это не значит, что если вы скажете ф-слово в окружении своего малыша, вы не будете огорчены, услышав, как он или она вскоре повторяет это в детском саду. Это могло случиться. На самом деле это означает, что когда дети становятся достаточно взрослыми, чтобы понимать тонкости языка (а, по мнению Бергена, они, вероятно, моложе, чем вы себе представляете), нет причин для вины, если вы употребляете (а они усваивают) меньшее — чем-то скромный язык.

Обеспечение правильного баланса

На самом деле, откровенное обсуждение ненормативной лексики и ее использования может быть полезным, считает Берген.Он использует этот практический подход к ругательствам перед своими детьми, рекомендуя это и другим родителям:

Я не подвергаю себя цензуре, потому что знаю, что мой ребенок не пострадает от когнитивных или эмоциональных повреждений; и я не пытаюсь помешать ему повторять меня попугаем, в значительной степени потому, что я недостаточно бредил, чтобы думать, что это сработает.