Что делать если тебя бросил парень а ты его любишь в 12 лет: Что делать если бросил парень — www.ellegirl.ru

Содержание

Что делать, если бросил парень, которого ты любишь

Что делать, если бросил парень? Прежде всего, стоит отказаться от навязчивой идеи вернуть его любыми методами, поскольку успехом такое мероприятие не закончится, а вот нервы подустанут. Если человек сам прекращает отношения, делая это культурно и спокойно, значит, его решение принято осознанно и не изменится, если он поступает некрасиво, оставляя вас без объяснений или со скандалами, то лучше задуматься, зачем вы хотите возвращать такого человека.

Если парень бросил девушку, что делать задумываются лишь те, кому были дороги эти отношения, все остальные облегченно вздыхают и радуются новым открывшимся возможностям. Оставшиеся без любимого впадают в депрессию, отмечают снижение самооценки, активизацию самых различных комплексов (а то и появление новых, если парень напоследок бросил едкий комментарий) и часто пытаются исправить ситуацию, поддаваясь импульсивным решениям, что приводит к утяжелению ситуации.

Что делать, если бросил парень, которого ты любишь

Если и планировать возобновление отношений, то после перерыва, который стоит посвятить себе и своей жизни, возможно пересмотру ценностей, тогда появляется шанс снова встретиться, но уже на новом измененном уровне, поскольку возврата в старое все равно не будет. Противоположное стремление – это месть, причем подобные выходки могут происходить неосознанно, из-за привычки, что вы вместе. На этот случай лучше временно ограничить поступление информации о парне (установите настройки ленты в социальных сетях, попросите друзей не рассказывать как у него дела, иначе есть риск устроить скандал из-за откровенных фотографий с другой). Дайте своей психике время на адаптацию, включающую не только переживание стресса, но и привыкание к новому статусу друг для друга.

Следующим вариантом действий является попытка анестезировать душевную боль алкоголем, которая не приносит результатов, а только откладывает и утяжеляет чувства. Если не прожить боль, а отправиться веселиться в клуб, то наутро станет еще тоскливее, а если так продолжать длительное время, может оказаться, что причина подавленного состояния уже ушла из сознательной сферы и теперь вам будет плохо постоянно. Из подобного состояния, когда непрожитые чувства прячут глубоко внутрь, можно потом выйти только при помощи специалиста, так что лучше плакать столько, сколько плачется, чем стремиться к искусственному веселью.

Если бросил парень, которого ты любишь, предлагать ему остаться друзьями лучше не стоит. Только в случае если вы действительно готовы к дружбе, а не пытаетесь таким образом сохранить его в собственной жизни с надеждой на возвращение – если ваш бывший парень начнет действительно искренне общаться с вами, как с другом, подумайте, вынесете ли вы сами подобные отношения. Также не стоит бросаться искать ему замену, дайте себе время отдохнуть, осознать полученный опыт, проанализировать бывшие отношения, чтобы в следующих не повторить ошибки.

Мешать его новым отношениям, подстраивать случайные встречи и постоянно говорить со своими подругами лишь о нем – действия, разрушающие не только твою репутацию, но и внутреннее спокойствие, а есть более интересные и полезные варианты, что делать, если бросил любимый парень.

Если парень бросил девушку, что делать каждая выбирает в зависимости от состояния и необходимых потребностей, определить которые возможно только после нормализации эмоционального фона. Успокаиваться только при помощи антидепрессантов и валерьянки можно долго и неэффективно, ведь кто-то будет злиться и крушить всю квартиру, а кто-то свернется калачиком на диване под плюшевым пледом в летнюю жару и для этих состояний нужны различные препараты. Но в нашем организме есть собственная программа быстрой реабилитации – физические нагрузки, снимающие эмоциональные блоки (можно пробежать несколько километров по стадиону или отправиться в зал, устроить генеральную уборку или сходить на тренировку по боксу). Двигательная активность помогает переработать накопившийся адреналин злости, активизировать выработку гормонов счастья.

Помните о том, что надоедать парню, решившему с вами не общаться, бегать за ним, вызывать на откровенный разговор и пытаться вернуть нельзя, вместо этого нужно начинать заниматься саморазвитием, какие бы желания сейчас не витали в вашей голове (хоть продолжить с ним отношения, хоть стереть его с этой планеты). Обычно когда девушка продолжает жить своей жизнью, активно развивая ее и не навязываясь парню, это заставляет его задуматься и почаще смотреть в ее сторону (все ждут, что об их исчезновении пожалеют, и отсутствие такой реакции рождает интерес). Скорее всего, он появится первый сам и тут самое главное даже не ввязываться в диалог, лучше сослаться на то, что сейчас неудобно разговаривать и пообещать перезвонить самой, когда появится свободное время. Перезванивать при этом не нужно, никогда, эта фраза говорится для того, чтобы пресечь его активность в вашу сторону, но не внимание. Продолжайте строить свою новую жизнь, разбираясь с душевными ранами и допущенными ошибками, а к общению с бывшим парнем возвращайтесь, когда частота пульса не будет повышаться, что бы парень не предпринимал.

Помогает пережить расставание снижение трагичности ситуации. Поскольку отношение к ней полностью зависит от нас, можно выбрать прокручивать в голове только прекрасные моменты, рисовать сюжеты несбывшегося идеального совместного будущего и поставить рефреном «жизнь без него кончена», а можно посмотреть на реальную ситуацию, вспомнить, чего не хватало вам в его поведении и то, что этот человек уже не оценил вас, как дорогое и достойное для собственной жизни, найти за что его можно поблагодарить. Два разных взгляда способные изменить не текущую ситуацию, но ваше эмоциональное состояние.

Что делать, если бросил любимый парень, чтобы помочь себе прожить боль, но не накручивать себя? Выбери специальное время, когда будешь максимально погружаться в чувство отчаяния, можно помогать себе плакать соответствующими фильмами и музыкой (это первые несколько раз истерика по его исчезновению возникнет на пустом месте, а потом понадобятся методы вызова слез и печальных переживаний). Делать это можно, пока не появится ощущение пресыщения страданиями или пока на очередной мелодраме вместо слез не появится смех и восприятие ситуации, как абсурдной.

Но не затягивай с этим методом, он должен быть ограничен определенным временем (например, вечер четверга), остальное время слушай веселую музыку, живи активной жизнью, обязательно выходи к людям. Полезно вспомнить, чем ты хотела заниматься до этих отношений или на что благодаря им не хватало времени и наконец, осуществить. Если он ревновал тебя к байкерам, то сейчас самое время получить права на мотоцикл, а если не успевала ходить на курсы, то пора записаться, пока не приключился новый роман и ты опять не осталась без сертификации.

Не удивляйся, если бывший возлюбленный появится у тебя на горизонте, и несколько раз подумай, прежде чем общаться, ведь его поступками может руководить как осознание ошибки, так и желание убедиться в своей неотразимости через твои страдания.

Что делать, если бросил парень – советы психолога

Когда кризис в отношениях достиг своего апогея и вы расстались, все действия по реанимации взаимодействия и попыток налаживания контакта являются бессмысленными – их время было намного ранее прозвучавшего прощания, а сейчас есть возможность заметить, что вы проглядели. Вместо того чтобы пытаться вернуть ушедшего партнера стоит найти причины разрыва (пусть даже не для этих отношений, но чтобы опыт пригодился в будущем). Возможно, вы перестали уделять ему должное внимание или перестали следить за собой (сюда относится и внешний вид, и занятия направленные на развитие личности, которые многие девушки оставляют, вступив в отношения).

Если удастся, то спросите парня о причинах ухода, но особо не надейтесь на расширенный или честный ответ, ведь для этого придется заняться серьезным самоанализом, на который не многие способны. Но отслеживая динамику отношений можно выяснить, что вы не были виноваты, а как раз парень является причиной расставания. Из-за его невыполнимых требований или вечных необоснованных придирок – в любом случае это расставания является позитивным моментом, отсеивающим не ваших людей, и учит видеть таких заранее, оберегая от ошибки связать свою жизнь с не подходящим человеком. Случается и так, что оба партнера ценят отношения, но в их развитии, как и в личностном развитии неизбежны кризисы сближения и отдаления, о которых некоторые не подозревают. Умение различать кризисы отношений можно успешно преодолевать или проводить препятствующие тяжелому развитию мероприятия. Если не получается анализировать самостоятельно, то можно делать это совместно с психотерапевтом, чтобы извлечь из данной ситуации много опыта и воспользоваться тяжелыми переживаниями, как способом познания и развития, а не погружаться в депрессию.

Сконцентрироваться можно не только на разборе случившейся ситуации, но и на познании себя, выяснении желаний, особенностей реакций. Подобные отношенческие кризисы являются ступенью к глубокому познанию себя, на том постулате, что отношения с окружающим пространством и людьми (особенно близкими) являются отражением отношения с самим собой, выносят на свет все полученные в детстве травмы и комплексы, учат более честному обращению в первую очередь с собой и своими желаниями. После погружения в свою психику и познания ее особенностей, приходит время заняться любимыми делами, составив список из того, что всегда хотелось сделать (от быстрых желаний вроде съеденного торта, до длительных, среди которых смена места жительства). Лучше составлять такой список осознанно, отключив внешнюю критику и вписывая даже нелепые, смешные и предосудительные желания со стороны общества, а вот навязанные кем-то лучше исключить (ну зачем вам научная степень, являющаяся мечтой вашей мамы, если вы хотите печь блинчики?). Пробуйте дела из этого списка, и смело выкидывайте не приносящие пользы или удовольствия. Старайтесь строить новую жизнь так, чтобы уровень счастья зависел не от наличия отношений с мужчиной и того, что там происходит, а от самостоятельных, доступных вам в любой момент факторов.

Что делать, если парень хочет бросить

Если вы немного отдалились, обиды все чаще возникают в общении и вообще кажется, что все стало прохладно, то возможно это кризис, спад интереса, установление привычки, когда нет необходимости постоянно кружить романтику, а возможно все это сигнализирует о том, что парень думает о расставании. Чтобы отличить одного от другого придется потратить немного времени и много внимания, зато потом вы поймете, куда двигаться дальше – успокоиться и порадоваться наступлению спокойной фазы отношений или начинать бить тревогу.

Первым признаком того, что парень собирается закончить отношения является количество времени, которое он проводит или стремится проводить с вами. Если ваше совместное времяпровождение стремительно сокращается, он часто ссылается на занятость или усталость, а о выходах в общество вы уже забыли, то это в любом случае негативный сигнал. Прежде чем обвинять любимого в нежелании вас видеть все же стоит промониторить ситуацию, а вдруг на работе правда завал, тогда выяснения с вашей стороны только усугубят ситуацию, ведь ему необходима поддержка и помощь, а не нервотрепка в свободное время.

Если же выясняется, что досуг вашего парня никак не страдает, просто теперь он предпочитает проводить его не с вами, значит, отношения идут к концу. Отсутствие внимания к деталям вашей внешности и снижение внимания к собственному внешнему виду свидетельствует скорее об общей апатии, а в случае пропажи интереса только к вам, говорит о его активном поиске другой спутницы.

Нежелание участвовать в долгосрочных планах свидетельствует о вашем шатком положении в жизни мужчины. В зависимости от серьезности и долгосрочности ваших отношений следует оценивать, что считается планами на будущее – для тех, кто вместе несколько лет это может быть покупка квартиры, а для тех, у кого отношения исчисляются неделями, вполне может быть совместное празднование нового года.

Проанализировав причины поведения парня, вы сможете либо помочь ему в возникших трудностях, если проблемы связаны не с вами, либо откорректировать свое поведение, являющееся возможной причиной его желания уйти. Присмотритесь, если он не желает выходить с вами в публичные места, может дело в вашем стиле или умении себя вести, а если перестал проявлять инициативу в постели, возможно, он хочет чувствовать себя желанным и ждет хоть малейшего первого шага с вашей стороны. Если же парень недоволен постоянно и, цепляясь к каждой мелочи, хочет полностью вас переделать, возможно, имеет смысл уйти первой, пока вам окончательно не растоптали самооценку.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

как жить дальше и чего делать не стоит ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Иногда отношения между влюблёнными заходят в тупик. Когда пара осознаёт, что любовь ушла и нет желания её возвращать, они расстаются. Но часто случается так, что уходит не любовь, а любимый человек. Так или иначе, расставание приносит душевные страдания обоим. Особенно сильно переживают женщины. Как жить дальше, если парень бросил? Как справиться со своими эмоциями, найти силы перевернуть эту страницу своей жизни?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему так произошло, что бросил парень, и как с этим жить дальше
  • Как пережить самый тяжелый этап расставания с парнем
  • Что делать после того, как вы полностью осознали ситуацию, что парень бросил и нужно жить дальше
  • Что делать если хочется вернуть парня, который вас бросил
  • Что делать, если хочется навсегда забыть бросившего вас парня
  • Чего точно не следует делать, если вас бросил парень

Почему бросил парень, и как жить с этим дальше

Когда бросил парень, нужно задуматься о причинах его решения. Конечно, каждая девушка начинает терзаться мыслями о том, какая она хорошая, как много отдает любви ему, за что он так с ней поступил. Но не это главное – важно именно почему это произошло с вами.

Всегда виноваты оба. Пусть не в равной степени, но вина лежит на обоих.

Когда парень бросает ради другой девушки, значит, он недополучил любви, ласки, понимания и многого другого – он не был счастлив с вами.

Когда он просто разрывает отношения, а не заменяет их другими – он устал от постоянной ругани и скандалов. Просто чувства охладели.

А может, ваша вина не так и ничтожна? Возможно, он узнал об измене или раскрыл ваш обман?

Вот в чём нужно разбираться девушке, когда парень ее бросил, чтобы исправить ошибки (если ещё не поздно), попробовать «склеить» взаимоотношения. Или осознать неизбежность происходящего и перестать цепляться за прошлое, перевернуть страницу и решить, как жить дальше.

Требуется дать объективную, лишённую эмоциональной окраски, адекватную оценку причин разрыва отношений. В этом помогут близкие люди – сестра, подруга, мама. Хороший психолог станет лучшим помощником в сложившейся ситуации.

Если причинами расставания стали обиды, частые конфликты или мелкие провинности, то можно всё исправить. Поговорить с любимым человеком, попытаться убедить в своём твёрдом решении убрать из ваших отношений эти раздражающие факторы. Пообещать быть хорошей девочкой и стать ею. Свидание в тихом уютном местечке, красивое платье, стильный макияж и искренние слова, сказанные от души, с большой нежностью и теплотой – вот что растопит лёд в сердце любящего человека.

Эта схема не работает только в двух случаях: он вас не любит или ушёл к другой женщине. Здесь ничего поделать нельзя, придётся отступить, как бы вы его не любили. Многочисленные женские уловки могут помочь вернуть такого парня, но только физически. Душой он никогда с вами не будет и любить не начнёт. Нужно ли вам это? Лучше отпустить его. Вы успокоитесь и найдёте настоящую любовь.

Как жить дальше, когда парень бросил, и вернуть его невозможно. Есть несколько полезных и действенных советов, как преодолеть душевную боль и красиво выйти из ситуации:

  • Очищение. Убрать из жизни всё, что связано с ним: номера телефонов, странички в соцсетях, фотографии, подарки. Всё, что будоражит ваше сознание, заставляет думать о нём.
  • Изменения. Измените себя и окружающее пространство. Поменяйте причёску, стиль одежды, обстановку в доме. Найдите новый круг общения, интересы, занятия. Вы снова почувствуете себя на высоте.
  • Воля. Так просто боль вас не покинет – ещё не раз нахлынут воспоминания и накатят слёзы. Тогда нужно проявить силу воли, мобилизовать всю её мощь.
  • Новые увлечения. Вот тут и понадобятся новые увлечения, хобби, встречи с людьми. Посещайте курсы – танцы, рисование, фотография, спорт, музыка. Ко всему отнеситесь серьёзно, совершенствуйте и тело, и душу. Новый мир отвлечёт вас от тяжёлых воспоминаний.

Эти советы могут показаться издевательством. Вы лезете на потолок от боли, вас бросил парень, вы не знаете, как жить дальше! А тут предлагают наслаждаться новой жизнью, радоваться и получать удовольствие. Пока рана свежа, так и будет. Но со временем придет понимание, насколько эффективна эта методика. Она работает! Иначе, страдания продлятся сколь угодно долго, истощая душевные силы, парализуя волю к жизни. Перестаньте себя жалеть, действуйте. Станьте счастливым человеком! Ведь жизнь не закончилась, и впереди ещё столько приятных событий, в том числе и новая любовь.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Как пережить первый эмоциональный период после того, как бросил парень

  1. Смирение и преодоление.

Душевная боль по силе воздействия похожа на боль физическую. Что делают, когда что-то болит? Стараются любыми способами приглушить ее, избавиться от неприятных ощущений. В ход идут таблетки, уколы, операции…

Так и с эмоциональной болью – вы судорожно перебираете всевозможные варианты, пускаетесь в авантюры, умоляете его не уходить. Делаете всё, чтобы только он остался с вами. Это вполне нормальная предсказуемая реакция на расставание.

Так вот, главная задача, стоящая перед девушкой, которую бросил парень – защитить себя от себя самой. Сдерживать желание во что бы то ни стало вернуть парня, не пытаться шантажом и обманом привязать его к себе, заставить себя смириться с реальной действительностью.

  1. Избегать контактов с бывшим парнем.

Ни под каким предлогом не звонить и не искать встреч, чтобы выяснить причины разрыва, не интересоваться его судьбой. По крайней мере, до тех пор, пока не пройдет боль, и не улягутся страсти в душе.

  1. Удалить его контакты.

Окончательно и бесповоротно. Все. Даже простое нажатие на кнопку «удалить» оказывает заживляющее действие на душевную рану. Пусть просмотр контактов, в которых нет его имени, повергнет вас в шок. Зато действует отрезвляюще, убережёт от соблазна позвонить ему.

  1. Погорюйте немного.

Разрешите себе немного погоревать, особенно если не в силах долго подавлять это желание. Вы продолжаете любить этого человека, вам были дороги отношения. Да, парень бросил, но чувства не остыли в вашем сердце.

Горевание состоит из семи периодов, следующих друг за другом:

  • Мучают вопросы, вы пытаетесь узнать причины произошедшего. Почему парень бросил? Как жить дальше? Вы ищете ответы. Расспрашиваете родных и близких, пристаёте с расспросами к друзьям и знакомым, спрашиваете у бывшего.
  • Отрицаете очевидного. Сложно принять факт расставания, вы надеетесь, что любовь поможет восстановить былые отношения. Вы настолько искренне верите в это, что напрочь гоните мысли об окончательном разрыве.
  • Торг. Вы предлагаете ему компромиссные решения, которые помогут жить дальше, сохранить отношения. Вы многое обещаете, в том числе стать для любимого идеальным партнёром. Вам кажется, и об этом вы ему говорите, что в состоянии нести полную и единоличную ответственность за взаимоотношения, тем самым пытаясь выторговать его согласие остаться рядом с вами.
  • Фаза обострения. Можно получить второй шанс. Не все парни могут противостоять такому натиску и часто уступают мольбам девушки. Однако это продиктовано не любовью к ней, а слабохарактерностью. Естественно, ничего хорошего из этого не получается, а лишь заставляет вас ещё раз испытать боль и разочарования расставания.
  • Стадия гнева. Она наступает тогда, когда вы преодолели страх одиночества, боль притупилась, смятения улеглись. Парень бросил вас, но чего вы реально лишились? Много ли он отдавал? Вам стало понятно, что были обделены любовью и заботой в этих отношениях. Вы заслуживаете большего. В принципе, невелика потеря. В опустошённой душе поселяется гнев – на себя, на него, на сложившиеся обстоятельства.
  • Принятие. Вы соглашаетесь с расставанием, понимаете, что это окончательный разрыв. Парень бросил, и с этим ничего не поделаешь. Тогда прекращаются попытки реанимации «пациента, который скорее мёртв, чем жив».
  • Новые надежды. Только приняв факт разрыва отношений, пройдя все «семь кругов ада», девушка может смело смотреть в будущее. Там её ждёт любовь, преданность и понимание. Там она будет счастлива. Теперь она на это может надеяться.
  1. Поставьте чёткие сроки «похорон любви».

Горе, апатия, бездействие – вечные спутники несчастной любви. Когда парень вас бросил, вы не знаете, как жить дальше. Нужно заново учиться быть одной.

Дайте себе время на хандру, тоску и ничегонеделание. Определите точную дату, когда вы стряхнёте с себя пелену отчуждения, возьмёте контроль над своей жизнью в свои руки. Когда настанет этот день (конец срока горевания), вы твёрдо скажете: «Хватит, с меня довольно! Я не потрачу больше ни минуты своей жизни на тоску по былому». Тогда ваша жизнь наполнится смыслом. Тогда станет понятно, как жить дальше.

  1. Выведите его за рамки своей жизни.

Пока в душе теплится надежда на возобновление отношений, вы храните его вещи, воспоминания, подарки, любовную переписку и т.д. А если стало понятно, что любовь безвозвратно ушла, нужно избавляться от этого «наследия». Сделайте это без сожаления. Можно не выкидывать их, если вы к этому пока не готовы, а сложить в коробочку и убрать подальше от глаз.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Если бросил парень, как жить дальше после осознания случившегося

Брошенных, покинутых женщин много. Каждая по-своему переживает разрыв с любимым человеком. Когда бросил парень, каждая сама решает, как жить дальше. Одни «посыпают голову пеплом», другие тут же находят замену.

Однако начинать полноценную жизнь после расставания не так уж и трудно. Сложнее принять и оплакивать «утрату». Уж если вы это сделали, дальше всего лишь нужно следовать следующим рекомендациям:

  1. «Переспите» со своей болью.

Душевную боль нельзя блокировать в потайных участках сердца. Она загноится и вырвется наружу, трансформируясь в тяжелые психологические расстройства. Страдания надо признать, прочувствовать, провести через душу и сердце. Нужно дать им возможность выплеснуться наружу – слёзы, крики, истерики. Не скупитесь на эмоции – это тот случай, когда излишняя эмоциональность приносит пользу.

  1. Расскажите всем свою историю.

Парень бросил, жизнь закончилась, всё кругом рушится. Конечно, вам хочется об этом поговорить – не запрещайте себе это. Расскажите друзьям, близким. По телефону, в соцсетях, по эл.почте, по скайпу и вайберу – используйте все доступные средства связи. Вам нужно выговориться, чем больше, тем лучше.

  1. Не повторяйте свой рассказ.

Один раз поведайте каждому свою историю, и больше не возвращайтесь к ней никогда. Не превращайтесь в нытика, который годами пересказывает свое несчастье. Никакого сочувствия такие женщины не вызывают. Это раздражает, люди избегают общения с ними.

  1. Разберитесь в своих чувствах.

Важно точно понять, что именно вас пугает в будущем. Ваша упавшая самооценка, пошатнувшееся материальное положение или потеря сексуального партнёра – что причиняет вам большую боль, усиливает страдания? Разобравшись с этим, можно мобилизовать силы на решение именно этой проблемы. Вот что поможет девушке, которую бросил парень, взять себя в руки и решить, как жить дальше.

  1. Станьте независимой.

До встречи с ним вы были независимой, самостоятельно планировали свою жизнь, принимали решения. У вас было всё, что присуще полноценной самодостаточной личности. Вспомните это чувство – оно прекрасно. Постарайтесь осознать, что теперь вы снова независимая женщина.

  1. Благодарите судьбу за происшедшее.

Мыслимо ли такое? Девушку бросил парень, она не знает, как жить дальше, а ей советуют благодарить судьбу, провидение?

Да! Поблагодарите судьбу за то, что она развела вас с этим парнем. Не имеет значения, хороший это человек или плохой – он вас не оценил по достоинству.

Во-первых, теперь не нужно соизмерять свои действия с его желаниями, всё время стараться ему угодить, не подвести, не разочаровать. Вы много делаете для него и ради него, а он вас не ценит. Если ваши жертвы не имеют для него никакого значения, так стоит ли продолжать? Наконец-то вы свободны в своих действиях.

Во-вторых, казалось, что с его приходом ваша жизнь наполнилась смыслом. Уход любимого воспринимается как потеря смысла жизни. Но это не так. С появлением постороннего человека ваше внутреннее «Я» постепенно загонялось в дальний угол. Там оно чахло, уменьшалось и находилось в полном бездействии. Когда вас бросил парень, он дал шанс вашему «Я» на существование. Теперь, когда его никто не подавляет, оно будет расти и крепнуть. Теперь-то вы точно будете знать, как жить дальше

В-третьих, боль и страдания, которые испытывает девушка, когда её бросает парень, способствуют очищению кармы.

Как видите, даже в расставании есть немало положительных аспектов. Одиночество и отсутствие секса – эти проблемы легко решаются новыми знакомствами. Есть Интернет, к вашим услугам многочисленные брачные агентства. Да и старые способы знакомства никто не отменял.

Вас бросил парень. Как жить дальше? Если вы чувствуете себя одинокой, если вам банально физически нужен мужчина, прислушайтесь к советам психолога, эксперта в психологии отношений – Ярослава Самойлова. В видео, представленном ниже, он раскрывает женщинам секреты знакомства:

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Бросил парень, как жить дальше, если хочется его вернуть

В большинстве случаев женщина пытается вернуть парня. И часто это удаётся, влюблённые сходятся вновь и строят новые отношения. Но до этого, ей нужно найти в себе силы простить прежние грехи парня.

Как скорректировать своё поведение, чтобы не совершать прежних ошибок?

  • Не вешайтесь на него. Слишком энергичное сближение может спугнуть. Сначала проявите сдержанность, граничащую с игнорированием. Это даст ему время ещё раз всё обдумать и убедиться в правильности принятого решения. Ну, или наоборот, понять, что во второй раз не будет так сердечно и тепло, как в первый. Всё зависит от силы его любви к вам.
  • Чуть позже можно попросить о встрече. Избегайте слёзных посланий с клятвами и обещаниями. Просто предложите встретиться.
  • Первая встреча после расставания должна остаться в его памяти. Приятно удивите его своим безупречным внешним видом, спокойствием и рассудительностью. Если же причина разрыва была в вашей холодности и невнимательности к нему, то здесь предстаньте перед ним ласковой, заботливой, нежно любящей партнёршей. Поинтересуйтесь его делами, спросите о здоровье, настроении и т.д.
  • Если он откажется встречаться, не настаивайте. Он ещё не созрел, нужно дать больше времени. Перетерпите немного, потом позвоните вновь.
  • Он готов встретиться – это первая победа. Расскажите, что нового происходит в вашей жизни – записались на курсы чего-либо, запланирована поездка, есть новые знакомые… Но выглядеть всё должно не как попытка показать, что вы изменились, а так, чтобы было видно, что вы над собой работаете. Будет он в вашей жизни или нет, вы будете и дальше совершенствоваться.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как жить дальше и забыть парня, который вас бросил

В случаях, когда принято решение ничего не возвращать, девушке следует несколько изменить своё поведение. Вот несколько простых советов, как забыть парня, который вас бросил, и избавиться от воспоминаний.

  • Вы его ещё любите, но он ушёл. Ему было плохо, и он убрал вас из своей жизни. Теперь плохо вам, и вы должны избавиться от этого чувства. Ваши страдания и переживания любовью назвать сложно – эгоизм, утрата веры в себя, снижение самооценки. Что угодно, но не любовь. Позаботьтесь о себе – сотрите в памяти воспоминания о былых отношениях.
  • Психологические, эмоциональные, душевные проблемы отлично решает сильная занятость. Займите всё своё время работой и учёбой. Станьте на время трудоголиком. Это очень эффективный способ переключиться, не зацикливаться на своих проблемах.
  • Избегайте встреч с бывшим. Если уж встретились, будьте сдержаны, улыбайтесь. Забудьте, что перед вами тот самый парень, который вас бросил.
  • Поймите, его не трогают ваши страдания, вы портите жизнь и гробите своё здоровье.
  • Даже свободное от работы время заполните новыми интересами. Когда вечером голова ничем не занята, легко можно впасть в отчаяние, тосковать и хандрить. Интересное увлечение отвлечёт ваши мысли.

Советы простые, можно сказать банальные, но следовать им сложно. От вас потребуется сила воли и, что намного важнее, искреннее желание и твёрдое решение не восстанавливать отношения. Сделав свой выбор, вы поймёте, как вам жить дальше, как спокойно пережить трудный период. В качестве бонуса вы получите бесценный опыт.

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

7 полезных «НЕ» в ситуации, когда бросил парень и нужно жить дальше

  1. НЕ возвращайтесь в своё прошлое.

Шоковая ситуация, когда бросает парень и не знаешь, как жить дальше, сильно отражается на личностных качествах девушки. Меняется всё вокруг, меняется и она. Ей больше никогда не стать прежней. До встречи с любимым её жизнь была другой. И весь предыдущий жизненный опыт оказывается абсолютно бесполезным, когда наступает период расставания.

Тогда она была одинока, ждала большую любовь, стремилась поскорее войти в отношения с возлюбленным. Об этом мечтают все. Испытывая с детства дефицит любви и внимания со стороны родителей, девочки кидаются в омут с головой. Свои детские фантазии они пытаются осуществить вместе с любимым парнем. Но тот не готов стать волшебником, исполняющим её желания. В итоге большие надежды оборачиваются огромными разочарованиями.

Никакого опыта расставания в прошлом нет, поэтому искать себя прежнюю нет смысла. Там было всё, кроме любви. Сейчас есть любовь, но нет всего остального.

  1. НЕ опасайтесь перемен.

Вольно или невольно, но своим уходом парень оказал вам большую услугу. Наступает новый период в вашей жизни, и его поступок даст вам импульс к движению в этом направлении. Ведь что произошло? У вас была красивая история любви, пусть даже с неудачным завершением. Он заставил поверить в себя, в то, что вами можно увлечься, вас можно любить. Его миссия завершена, пора двигаться вперёд.

Нужно быть готовой к переменам. Иногда они могут быть глобальными: смена специальности, места работы (особенно, если бывший работает там же). Порой меняются города, страны, друзья, круг интересов и т.д. Всё зависит от открывшихся перспектив и потенциала возможностей.

Главное – не бояться перемен, смело идти вперёд.

  1. НЕ применяйте тактику «клин клином вышибают».

Когда бросает парень, ваше самолюбие уязвлено. Хочется непременно показать ему и окружающим, что ты интересна мужчинам, тебя любят, хотят оставаться рядом с тобой. Начинаются новые романы, которые так же стремительно заканчиваются, сменяя друг друга. Иначе и быть не может, ведь такие отношения не подпитываются ни любовью, ни нежностью. Только желание девушки поднять собственную самооценку. Она превращается в расчётливую стерву, которая держит «в запасе» нескольких кандидатов. Время от времени она бросает их, затем снова возвращается…

Ни к чему хорошему такое поведение не приведёт.

  1. НЕ уничтожайте фотографии.

В старых фотографиях хранится важная информация. Она уникальная и неповторимая. Это часть вашей жизни, в которую вы больше не вернётесь.

Просматривая их, через какое-то время, люди понимают, как и насколько изменились. Многие события и связанные с ними переживания уже не кажутся такими трагичными. Вы понимаете, что «выросли» из этой любви, с улыбкой вспоминаете ужас и отчаяние, когда-то терзавшие вашу душу после расставания.

Сложите фотографии в коробочку и поставьте в укромном месте. Точно так же, как вы запрятали в дальнем уголке сердца воспоминания о прошедшей любви.

Теперь вы точно знаете – вам удалось достойно выйти из этих отношений, не сломаться, когда бросил парень, и понять, как жить дальше.

  1. НЕ слияние в единое целое, а пересечение интересов.

Посмотрите, что происходит с влюблённой женщиной. Погружаясь всё глубже в отношения, она впускает в себя часть личности возлюбленного. В душе влюблённой женщины, как на микрочипе, хранится информация о его индивидуальности – запахи, жесты, действия, привычки, манеры и т.д. Со временем объём информации увеличивается, постепенно вытесняя собственную индивидуальность девушки. Она живет его жизнью, его желаниями, его стремлениями.

Так вот, когда парень бросил, осознание вышеизложенного факта поможет выбрать правильный путь. Никакого слияния душ, только пересечение интересов! Есть границы собственной индивидуальности, которые нарушать непозволительно.

  1. НЕ забудьте вынести полезный урок из случившегося.

Ситуация, когда бросил парень и не знаешь, как жить дальше, стрессовая. Однажды испытав эти эмоции, вы должны сделать соответствующие выводы. Какие именно?

Самое главное – в новых отношениях не должно быть всеобщего и тотального единения с партнёром. Сохраните суверенитет вашего внутреннего «Я», не ставьте на алтарь любви всю себя без остатка. Не всё исходящее от парня, пусть даже горячо любимого, должно проникать в вашу душу, становиться частью вашей личности.

В омут с головой – это уже не про вас. Вы научились фильтровать информацию. Не всё, относящееся к любимому парню, войдёт в вашу жизнь!

  1. НЕ надейтесь на то, что он станет вашей опорой. Рассчитывайте только на себя.

Однажды вы уже искали и, как вам казалось, нашли опору в предыдущих отношениях. Вы полностью доверились ему. А что в итоге? Вас бросил парень, вы не знаете, как жить дальше.

Найдите фундамент для будущего – интересная работа, дети, совместный отдых, налаженный быт. Теперь они будут стоять на первом месте для вас, а не любимый парень.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.


Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

как его вернуть? Секретный способ, который работает на 100% • Фаза Роста

«Как понравиться мужчине? Просто будь собой!», «Как вернуть мужчину? Просто будь собой!», «Как решить любую проблему в отношениях? Просто будь собой!»

Что вообще значит это «будь собой»? Многие воспринимают такой совет как оправдание своего бездействия.

«Я поссорилась с мужем и просто буду собой: обижусь, закачу истерику и не буду с ним разговаривать неделю, а то и две» – разве это похоже на решение семейной ссоры?

Давайте проясним: нет единого состояния, в котором женщина будет собой.

Можно быть разной: веселой, грустной, обиженной, увлеченной, игривой, агрессивной – и каждое из этих состояний может помочь или навредить в зависимости от обстоятельств.

У Светы проблема, от нее ушел любимый

Представьте себе девушку по имени Света. От нее ушел любимый парень Сережа, и она хочет его вернуть. К кому она обратилась за советом? К всеведущему Гуглу. И вот она читает: «Бросил парень, а ты его любишь? Просто будь собой».

«Будь собой… Я переживаю, рыдаю уже второй день и мечтаю увидеться с Сережей. Значит, я так и поступлю».

В итоге мужчина видит перед собой заплаканную девушку, которая всем своим видом кричит: «Любимый, вернись ко мне!»

Думаете, он вернется? Вряд ли, ведь он еще до ухода был на 100% уверен в такой реакции

Изменение подхода

Давайте поможем Свете и откроем маленький секрет. «Быть собой» вовсе не означает быть жалкой и несчастной. У человека вообще богатый запас эмоций на все случаи жизни.

Что будет, если Сережа встретит не унылую и заплаканную, а жизнерадостную и улыбающуюся Свету? Не допытывающуюся, почему он меня бросил, а счастливую.

Как минимум, мужчина удивится. Он заинтересуется такими переменами и по-новому взглянет на свою бывшую любовь.

Это и есть один из лучших методов вернуть мужчину, но и он срабатывает не всегда. Все зависит от того, какой мужчина рядом с вами и чего вы хотите лично для себя. Да и вопрос, почему он ушел, остается актуальным.

Взглянем на разные виды отношений и то, как смена внутреннего «Я» поможет вам наладить личную жизнь.

1) Повстречались и разбежались

Неделя, месяц, три месяца – этого недостаточно для того, чтобы полностью изучить человека, оценить его качества и черты характера.

Если все это время вы были собой, но ничего хорошего отношениям это не дало, нужно показать мужчине другие грани своей личности.

Сутками пропадаете на работе и говорите лишь о политике и юриспруденции? Мужчина мог попросту устать. Смените обстановку, уедьте за город и болтайте о всяких глупостях. Мужчина уходит, если ему стало скучно в отношениях, и это расставание может быть очень болезненным.

Ваша цель – показать себя с разных сторон и убедить любимого в том, что ему предстоит еще многое узнать о вас. Мужчины любят загадки, и быстро устают от открытой и понятной книги

2) Конец длинной истории

За несколько лет человек может стать предсказуемым. Вы будто читаете мысли друг друга, можете предугадать поведение в той или иной ситуации и даже заканчивать фразы партнера.

И вдруг развод. Но почему? Вы же все время старались быть искренней, быть собой! Оказывается, в этом и причина.

Мужчину не устраивало то, какой вы были. В отношениях необходимо «притираться» и меняться ради комфорта любимого человека. Лишь компромиссы могут обеспечить вечную жизнь вашим отношениям.

Как себя вести? Будьте собой, но улучшайте это состояние. Интересуйтесь саморазвитием, здоровьем, психологией.

Ваша цель – не стоять на месте, а находить свои слабые и проблемные стороны и работать над ними

Обратитесь к мужчине за советом. Это можно и нужно делать. Иногда даже леди Совершенство жизненно необходимо услышать мнение со стороны.

3) Новое начало

Не каждый мужчина достоин того, чтобы за ним гонялись и возвращали. Иногда прошлое стоит оставить позади и открыть себя новым возможностям.

Но кто поручится, что ваш следующий ухажер не окажется таким же эгоистом и лжецом? Где гарантии, что не все мужики козлы?

Оказывается, гарантии есть, а зависят они от вашего внутреннего состояния.

В чем проблема девушек, которые всю свою жизнь имеют дело лишь с неудачниками, лжецами, деспотами и алкоголиками? Все просто: эти женщины стараются быть собой и не думают о последствиях. Такова психология отношений.

Слабые мужчины тянутся к сильным женщинам. Задумайтесь, какие качества сильной женщины есть в вашем характере и как они отражаются на отношениях?

Вы самостоятельно решаете свои проблемы? Вы полностью обеспечиваете себя? Вы берете на себя большую часть обязательств?

Все это служит приманкой для несостоявшихся мужчин-неудачников.

Как справиться с проблемой? Секрет привлечения достойного партнера очень прост: будьте той девушкой, которую ищут сильные и обеспеченные мужчины.

Женственная, слабая, хрупкая, нежная, заботливая, загадочная, сексуальная, милая… Эти качества отпугивают слабых мужчин, но безумно манят сильных.

Но как быть слабой и хрупкой, когда рядом никого нет и приходится выживать в одиночестве? Есть один секретный способ, но он под силу далеко не каждой

Как вернуть мужчину? Секретный способ

Вам придется забыть о насущных проблемах и максимально визуализировать себя в будущем.

Представьте, как вы будете себя вести рядом с достойным мужчиной в вашем большом доме, забыв о бытовых и финансовых проблемах?

Теперь перенесите эти эмоции в настоящее время и внушите себе, что ваша жизнь уже изменилась в лучшую сторону.

Ваша цель – обмануть себя и свое подсознание. Поверьте в реальность своих фантазий и будьте собой из будущего, а не из настоящего. Это временные трудности, которые нужно пережить, переждать.

Мужчины, которых вы встречаете, будут сортироваться сами собой. Слабые уйдут и на их место придут сильные и успешные.

Звучит фантастически, но смена поведения и мышления действительно может изменить всю вашу жизнь.

Не повторяйте ошибки большинства женщин, будьте собой исходя из желаний, а не обстоятельств. Мужчина и женщина останутся вместе на долгие годы только если им хорошо.

Это правило действует не только в отношениях, но и во всех сферах жизни. Нельзя не вспомнить цитату известного бизнесмена и политика Дональда Трампа:

“Одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете”.

А как вы стараетесь выглядеть в глазах остальных? Стараетесь жить для мужчины или остаетесь собой?

Что делать когда бросил мужчина?

Что делать когда бросил мужчина?

Автор этого материала – Инесса Астахова, практикующий психотерапевт, преподаватель Института практической психологии НИУ «Высшая школа экономики».
Тема этого материала — довольно грустная. Что делать когда бросил мужчина, когда он просто пропал — не отвечает на звонки и смс и не дает никаких объяснений, а все вроде бы было хорошо — как женщине преодолеть этот кошмар? Эта тема возникла у меня после истории моей подруги — она несколько лет встречалась с мужчиной значительно старше, который даже называл ее “женой”, помогала ему выбирать новую квартиру, будучи в уверенности, что они там будут вместе жить и он просто пропал безо всяких объяснений — она ему звонила, он сбрасывал, не отвечал, а она не могла понять причины — у нее была жуткая травма, которую она не могла пережить несколько лет. Как правильно реагировать на такое? На эту тему я и попросила порассуждать Инессу.

В то время как вы были уверены, что ваши отношения полны чувств и перспектив, ваш избранник уже обдумывал варианты бегства

Бывает, конечно, так, что отношения мужчины и женщины длятся вечно. Но гораздо чаще они однажды заканчиваются. И заканчиваются не очень красиво. Например, когда мужчина просто перестает писать и звонить и отказывается от каких либо объяснений. От непонимания, от унизительного чувства брошенности, от разочарования и злости, отчаяния и неверия, женщина сходит с ума. Но больше всего она хочет понять: Как так можно? Как он мог так со мной поступить? Почему ничего не объяснил? Ведь все было так прекрасно!

А было ли ему прекрасно, если он решил молча уйти? Что же происходит, если мужчина вдруг без объяснений прекращает отношения, в которых все было хорошо? И что же делать?

Получается, что в то время как вы были уверены, что ваши отношения полны чувств и перспектив, ваш избранник уже обдумывал варианты бегства.

Я точно знаю, что люди общаются не только словами. Мы постоянно посылаем друг другу массу невербальных сигналов, которые довольно легко расшифровать, особенно в близких отношениях. Так почему же вы ничего не видели? Даже если он не хотел вам ничего говорить, он точно готовился к бегству какое-то время.

Из отношений, в которых все счастливы, обычно не сбегают

Одна мой пациентка страдала от глубокой психологической травмы, вызванной разводом, после которого прошло уже 3 года. До развода в ее семейной жизни все было просто замечательно, и ее муж был добрым и любящим. И вот в один день он сказал ей: «Я тебя ненавижу. У тебя 24 часа, чтобы собрать вещи и убраться из моей квартиры». На мой вопрос : «А вы не замечали ничего раньше? Что его чувства и поведение как-то изменилось?», она ответила – «Нет, все было как всегда».

Что делать когда бросил мужчина

Как мог любящий и верный мужчина за один день превратиться в полного ненависти монстра? Я уверена, что не мог. И что его ненависть копилась очень долго. И только совершенно ослепленная своими иллюзиями женщина может не замечать сигналы, которые подает ей мужчина задолго до разрыва отношений. Из отношений, в которых все счастливы, обычно не сбегают. И если ваш мужчина пропал, то значит вы потеряли только свою фантазию о счастливых отношениях, потому что в реальности эти отношения были скорее всего довольно плохими. И первое, что вам нужно сделать, хоть это и непросто, увидеть то, что вы потеряли на самом деле. Отделите свои фантазии от реальности, наберитесь смелости и взгляните на эти отношения без иллюзий. Возможно, то, что вы увидите, вам не понравится, но зато вы перестанете мучиться неопределенностью и узнаете ответ на вопрос почему это произошло.

Я помню серию из «Секса в большом городе», где мужчина бросает Керри, написав ей два слова на стикере. В реальности они иногда не пишут даже смс. Почему же он не может ничего объяснить? Из особо изощренной жестокости? Или страха?

Мужчины очень боятся женского гнева и слез

Думаю, что скорее второе. И еще из-за неумения говорить о своих чувствах. Говорить о чувствах вообще очень трудно. Всем – и мужчинам, и женщинам. Как психоаналитик, я часто задаю своим пациентам вопрос: Что вы чувствуете сейчас? И знаете, что они чаще всего отвечают? – Ничего не чувствую. И это, конечно, неправда, потому что мы всегда что-то чувствуем, пока мы живы. Но нам очень трудно распознавать и тем более выражать словами свои переживания. И если женщины как-то все-таки с этим справляются, то мужчинам этот навык часто вообще недоступен. Их с детства учили скрывать свои чувства, не ныть, не злиться… В конце концов, эти самые чувства становятся неразличимыми даже для них самих. Так что часто мужчина не может даже себе объяснить, что с ним происходит и почему он хочет уйти. А когда он представляет, что ему придется это объяснить разъяренной или плачущей женщине, то это выглядит совсем невозможным.

К тому же мужчины действительно очень боятся женского гнева и слез. Потому что каждый из них был когда то маленьким мальчиком и не было ничего страшнее кричащей или плачущей мамы. А детские страхи, живущие в подсознании, самые сильные. Они-то и заставляют их скрываться и избегать объяснений. И если ваш мужчина поступил именно так, то скорее всего, он и до этого не особенно охотно обсуждал с вами свои чувства. И вас это, судя по всему, вполне устраивало? Почему же в такой трудный момент вы ждете, что он вдруг заговорит и скажет вам все, что думает?

Вы уверены, что хотите услышать, как тебе говорят «Я тебя больше не люблю», или «Ты меня раздражаешь»?

И еще – почему вы так уверены, что хотите все это услышать? Услышать, как тебе говорят «Я тебя больше не люблю», или «Ты меня раздражаешь» на самом деле совсем не легко. И сказать это глядя в глаза женщине, тоже очень трудно. А если ваш избранник категорично решил перестать с вами общаться, то значит он точно чувствует что-то вроде этого. И всякие другие объяснения скорее всего будут просто ложью. Так что, возможно, сбежав молча, он просто избавил вас от потока лжи и напрасных надежд.

Молчаливый уход – это самое агрессивное расставание, которое только можно себе представить

И самое главное – отношения – это волшебное пространство, где существуют двое. И из этого чудесного места всегда должен быть выход. Иначе это тюрьма, или ловушка. Когда мы соглашаемся на отношения, на искренность и близость, когда мы любим, то идем на колоссальный риск, потому что в начале всего на земле уже заложен конец. Любые отношения могут закончиться, и каждый из партнеров должен иметь право на выход. Я не говорю, что уходить нужно молча… Нет! В отношениях нужно уметь разговаривать, злиться друг на друга, конфликтовать так же, как и смеяться, заботиться, любить. И уходя молча, мы оставляем близкого человека мучиться догадками и надеждой, мы как будто вообще стираем его. Думаю, что молчаливый уход – это самое агрессивное расставание, которое только можно себе представить. Крики и слезы выглядят гораздо более человечно на фоне полного игнорирования и молчания. И если с вами случилось именно так, то думаю, что вам ничего не остается как действительно исчезнуть из жизни этого человека. Дать себе время пережить крушение иллюзий и начать все заново. Но уже с кем-то, кто будет говорить с вами с самого начала и кто не испугается признаваться, что иногда ему так хочется куда-нибудь сбежать, но кто навсегда останется с вами!

Конечно, я надеюсь, что с вами такого не случалось и никогда не случится. Но если все же в вашей жизни или жизни ваших подруг были такие истории, расскажите про то, как вам удалось с эти справиться и что вы чувствовали.

Что такое панические атаки и как с ними жить — Личный опыт на vc.ru

Что такое панические атаки, откуда они берутся и что с ними делать. На личном опыте от человека, который живет с ними уже более 25 лет.

60 708 просмотров

Принято считать что панические атаки и невроз это проявление или следствие ВСД, либо сложных жизненных ситуаций, хотя это вопрос спорный. И я сейчас говорю про обычных домашних людей, живущих обычной, относительно благополучной обывательской жизнью, а не жертв насилия или военных конфликтов, имеющих PTSD. По статистике, панические атаки имеются у 2% населения (американские данные), женщины страдают ими в два раза чаще чем мужчины.

Все проблемы из детства?

У меня они начались в 15 лет (что нетипично, у мужчин они обычно случаются после 25), и у меня не было никаких явных или неявных стрессов или страшных ситуаций, ведущих к сильным переживаниям. И до первого приступа я был абсолютно здоров, в меру хулиганист и нагл. Еще один момент, который возможно имеет, а может быть и не имеет отношения к делу - меня постоянно пороли в детстве за двойки, за нежелание ехать к родственникам, за свое мнение, за мелкие хулиганства.

У меня были не самые лучшие отношения с родителями, и главное что у нас не было доверительных отношений. Я был вроде и сам по себе, мне не с кем было обсудить какие-то свои подростковые проблемы, но в то же время за провинности я получал. Но эти стычки и порки не были чем-то сильно влияющим на психику, на мой взгляд. Скорее просто портили выстраивание контакта родитель-ребенок. У многих ситуации были и похуже, в виде родителей-алкашей, ломающих своим детям конечности и оставляющих синяки. У меня же обычные советские мещане, которые детей родили, но понятия не имели как их воспитывать, кроме как ремнем. Так что этот момент я бы лично во внимание не принимал. Хотя любой доморощенный психолог вам обязательно скажет что все проблемы из детства.

Тут скорее что-то более глубокое кроется в психике, и я до сих пор пытаюсь понять что именно. Сразу после рождения меня заразили стафиллококковой инфекцией в роддоме и я там чуть не окочурился. Врачиха-татарка сказала матери, что вы, мамочка, смиритесь, можете его тут оставить, шансов нет. Но маман не смирилась, тогда же нашлась доктор-еврейка, которая подсказала использовать бифидумбактерин, что в те годы (конец 70-х) было найти очень сложно, но нашли. В итоге, я сейчас пишу эти строки, как видите.

Мог ли это быть момент, повлиявший на психику? Грудничок, оставленный один в холодной палате с мерцающим флуорисцентным светом, помирающий от инфекции, переживает экзистенциальный кризис, который накладывает отпечаток на его психику? Тоже сомневаюсь, потому что полмира страдает от инфекций, много грудничков бросают после родов и они остаются совсем одни с самого детства, и прямой корреляции не замечено. Я много общался с коллегами, невротики чаще всего происходят из вполне обычных семей.

Проклятие или благословление?

Однажды на очередной консультации я спросил человека в белом халате откуда берутся неврозы и панические атаки. На что он мне ответил — найдешь ответ, тебе Нобелевку дадут. Я на Нобелевку не претендую, но ответ с тех пор я искал и ищу до сих пор. У меня есть несколько теорий, но основная это то, что невроз это некая защитная реакция, созданная психикой, чтобы уберечь нас от нас самих. Но для права на существование именно этой теории следует признать наличие некоей более развитой надстройки в нашей психике.

То есть имеется некое Я, которое оперирует в повседневной жизни, помогает мне сейчас писать эту статью, отвечает за мои мыслительные процессы и принятие решений (при условии что я не эмоционален, тогда уже другие гормоны влияют на процесс, и решения бывают не самые лучшие, но это отдельная тема). В общем, Я это я как воспитавшаяся личность, та самая, в становлении которой принимают участие родители и социум.

А вот над этим Я возможно имеется некое Сверх-Я, которое выступает в роли взрослого, и которое имеет некоторый контроль и влияние над Я. Эти идеи еще Фрейд развивал, я их у него и читал, но я к этим идеям пришел еще до прочтения его трудов. Сам же Фрейд, возможно был знаком с индуизмом, и заимствовал свои идеи оттуда, потому что сама идея оказалась совсем не оригинальная, см. Параматма. Доказать наличие этого Сверх-Я я не могу, не знаю как, но делаю такие выводы на том, что сам вижу и испытал на себе. Об этом чуть позже.

Чего именно мы боимся и как?

Итак, что с нами, психами происходит в момент, когда начинается панический приступ. Я лично не помню свой первый сексуальный опыт, а вот первую паническую атаку я помню четко по минутам. Был конец 1993 года. Я сидел в классе литературы, это был первый урок, я почувствовал некую тревогу, и отпросился, сказал что плохо себя чувствую и мне нужно пойти в медкабинет. Пока я шел по коридору, меня стало немного трясти. Дойдя до кабинета, я увидел что он закрыт. Идя обратно, я зашел в учительский туалет и выпил воды из под крана, потому что стало сохнуть во рту и темнеть в глазах. Странное ощущение внутри усиливалось, это был не страх явный, а нечто более глубокое, чего я не мог понять. Войдя в класс, я соврал что медсестра отпустила меня домой, и под взгляды одноклассников собрался и ушел с уроков. Это было 28 или 29 декабря.

Забегая вперед, скажу что в следуюший раз в школу я пришел только в феврале или марте. По дороге домой (школа-дом минут семь) меня снова охватил страх, сухость во рту, и стало не хватать воздуха. Я ел снег, чтобы убрать сухость. Когда мне показалось что я сейчас упаду в обморок, я остановил мимо идущую женщину, сказал ей что у меня астма и попросил довести меня домой. Из дома я позвонил матери на работу, она приехала часа через полтора, все это время меня бил озноб, не хватало воздуха, я делал глубокие вдохи и пил воду. Стал пропадать глотательный рефлекс. Вызвали скорую, они не поняли что со мной, забирать не стали. Новый год 93/94 я встретил в кровати с ознобом и теми же симптомами.

Стоит еще сказать, что накануне школьного инцидента я уже лег спать, но заснуть не мог, меня охватила тревога, я встал с кровати, походил по комнате, и в итоге сделал то, что некоторые обычно называют словом помолился, после чего заснул. За это действие мне до сих пор очень стыдно, потому что я лет с 12 отрицал идею бога и был рационально мыслящим человеком. Кстати, где-то за полгода до первого приступа у меня начались первые проявления ОКР, которые имеются до сих пор. но они мне никогда особо не мешали.

Жизнь невротика это ад?

С тех дней я обошел пульмонологов, эндокринологов, сдал тесты на кровь, делал ЭКГ и ЭЭГ, даже попал в Центр по изучению тропических болезней (или как-то так, на Ленинском вроде). После добрался до закрытой кремлевской больницы на Косыгина. По знакомству посетил несколько знакомых врачей частным образом. Нигде ничего не понимали что происходит (а это была середина 90-х и кино типа Analyze This и Soprano еще не сняли).

Я не мог ездить в лифтах и метро, я не мог выйти один на улицу, продолжал задыхаться и испытывать страх. Где-то в мае 1994 я очутился в Юношеском центре на Соколе на улице Планетной, и там дама-терапевт по фамилии Тома передала меня в заботливые руки доктора по фамилии Америка (ударение вроде на И причем). Вот он и увидел первый из всех врачей в чем дело, хотя я к тому времени сам интуитивно понимал что если я полностью здоров физически, то значит надо разбираться с психикой, что я самим врачам и говорил.

Он то мне и делал всякие тесты на профпригодность, на IQ, его коллега просила меня рисовать всякие рисунки, чтобы понять ход моих мыслей, как например я себя определяю среди родственников или какие экзотические животные приходят мне в голову (я тогда нарисовал помесь совы и какого-то домового, и жило это существо в дупле в темном лесу). Тогда же я впервые и услышал что у меня пространственный ум, я хорошо верчу в уме сложные фигуры, и мне можно работать дизайнером или архитектором (ни тем, ни другим я так и не стал). Еще он мне давал плацебо, говоря что это мощный препарат, который уберет страх, но я знал что это витамины, потому что я уже знал про плацебо, но все же делал вид что да, дескать, уберет. Еще он меня заставлял из Центра уезжать одному и ехать в Строгино самостоятельно на двух или трех разных автобусах-трамваях (приезжал я туда с матерью, один не мог).

В то время я обошел несколько подростковых психологов и одного психиатра по фамилии Пятницкий (забавно что я помню вещи и детали, случившиеся со мной более 25 лет назад, но не помню что делал позавчера). Доктор Пятницкий был лысоват, немногословен, со спокойным, но буравящим взглядом, и он на мне применил гипноз. Впервые (и в последний раз) я был загипнотизирован, мне показалось что я провел в этом состоянии минут пять, но маман сказала что я пробыл в этом состоянии минут сорок. Было ощущение что я в каком-то солнечном спокойном месте и передо мной некий светящийся шар. После выхода из гипноза я на время почувствовал себя легче.

Тогда же я познакомился с седативами, все не вспомню, но точно были феназепам, реланиум, эглонил, паркопан и галоперидол (последние два мне хватило ума не употреблять, я уже был начитан и разницу между седативами и нейролептиками понимал, а врачей-палачей, которые выписывают такие вещи подросткам нужно вешать за тестикулы). Самое интересное, что я, при всех моих страданиях не был лишен полноценной подростковой жизни. Да, я перестал общаться с хулиганами во дворе, больше сидел дома, начал читать много книг по психологии (Фрейд, Юнг, Фромм), далее принялся за философию (Ницше, Шопенгауэр, Кант, причем последние два в отличие от Фридриха не пошли), потом переключился на художественную литературу. То есть в возрасте 15–18 лет я довольно хорошо расширил и углубил свои познания, поумнел и набрался словарного запаса. При этом я не брезговал алкоголем и встречался с дамами. С одной подругой я обычно встречался в центре, потому что мы жили на противоположных концах Москвы, и чтобы доехать от Щукинской до Пушкинской, мне приходилось съедать 0.5 мг феназепама, это убирало страх перед метро.

Так ли страшны эти спецэффекты при приступе?

Сам страх и паники происходили по стандартной схеме — нарастающее напряжение, мышечные спазмы (спина, подреберные), тяжело вдохнуть, все это вызывает еще больший страх, далее идет как снежный ком. Трясутся руки, мокнут ладони, появляются очень крупные капли. При вдохах заглатывается много воздуха, далее начинается такой малоприятный эффект как аэрофагия, отрыжка воздухом. Самое мерзкое это назойливые мысли что сейчас умрешь, либо не хватит воздуха или упадешь в обморок. Хотя я лично за 25 лет в обморок так ни разу и не упал. Остановить это самому очень тяжело, и все инструкции по купированию приступа это разве что только подойдет для нервных офисных работников, которые перепили кофе.

Панический приступ останавливается только двумя методами — ты либо принимаешь седатив (если приступ сильный, то можно растолочь в порошок и интраназально, так быстрее чем через желудок, либо в мышцу или в вену, но это нужно иметь реланиум или димедрол в ампулах). Либо отвлекать себя действиями или беседой. Я, кстати, однажды пропустил начало приступа, он начался очень быстро, меня уже трясло, я достал коробку с ампулами димедрола, и пока срезал ампулу, набирал шприц и сбивал воздух, приступ снизился. Я это тогда отметил. Другой раз я позвонил в скорую (оба случая произошли году в 2003), они на удивление поняли с кем имеют дело, переключили на дедушку, по голосу явно психиатра, он со мной минуты две пообщался и выдал в конце «вы не волнуйтесь, юноша, это у вас эмоции». Тогда я тоже очень быстро успокоился, умом то я понимаю что это эмоции.

Есть ли спасение?

Главное если начался приступ это постараться отвлечься и переключиться. Поэтому если вы сами страдаете, ищите на что отвлечься (мне одно время хорошо помогал просмотр порно, объяснение этому простое, адреналин прекращает вырабатываться). Если ваш близкий человек имеет подобное состояние, возьмите его за руку, обнимите и говорите о чем угодно, это тоже хорошо отвлекает. Я вообще не сторонник таблеток, я быстро научился обходиться без них, и на одном профильном форуме я был известен как активный анти-таблеточник. Но если приступ зашел слишком далеко, лучше иметь под рукой успокоительное. Я однажды летел в самолете, и таблеток при себе не было. Начался очень сильный приступ, не мог делать вдохи, трясло все тело, хотелось вырваться из этого самолета, из закрытого пространства.

Помогли стюардессы. Я к ним подошел, сказал что у меня паника, одна осталась со мной разговаривать на отвлеченные темы, через 10 минут я уже был в норме. Компания была KLM и они там явно обучены работать с такими пассажирами. Простое человеческое общение и человек снова здоров и радуется жизни. После этого еще пару раз подобная ситуация происходила на рейсах Аэрофлота. Там девочки были менее подкованы, но обязательно кто-то оставался со мной побеседовать и помочь успокоиться.

А правда что невротики это психи и сумасшедшие?

Теперь самый животрепещущий вопрос. Реальные ли мы психи и можем ли быть опасны для окружающих и себя? Может быть по нам плачут и ждут не дождутся люди в белых халатах? Ответ — нет. Это не психическое заболевание, на физическом уровне это сбой в нервной системе, выброс адреналина и как следствие страх. Обычно это происходит под влиянием внешних факторов у всех людей, но у невротика есть свои внутренние моменты-триггеры, запускающие выработку адреналина. То есть механизм таков — ситуация-триггер (у каждого она своя) провоцирует выброс адреналина, адреналин делает нам страшно, в страхе мы начинаем испытывать соматические эффекты (спазмы мышц, тяжелые вдохи), эти эффекты в свою очередь пугают нас тем, что мы можем умереть, это заставляет организм выбрасывать еще больше адреналина, и пока этот замкнутый круг не прервать, приступ может идти долго, вплоть до нескольких дней с пиками и падениями.

Единственный момент когда мы можем быть немного опасны себе, это когда приступ уже идет, таблеток нет, людей рядом нет, его нужно снять, для этого можно причинить себе небольшую боль, так тоже можно отвлечься. Я обычно ставил запястье под горячую воду. Боль убирает или снижает приступ, работя как переключение.

Хоть что-то положительное в этой ситуации есть?

Теперь хорошие новости. Статистика и наблюдения утверждают что невротики в большинстве своем это интеллектуально развитые люди (и я с этим спорить не буду) и IQ у них достаточно высокий. Почему так? Выше я обещал к этому моменту вернуться, что и делаю. Невроз лично у меня каждый раз начинался, когда мне стоило бы остановиться и подумать правильно ли я поступаю. Он начался у меня в период, когда я уже начал пить и курить, и совсем немного времени оставалось до наркотиков. В итоге, дворовые хулиганы начали курить коноплю, гашиш, нюхать и колоть героин, а я в это время зачитывался Заратустрой, сидя дома. К наркотикам я с тех пор так ни разу и не притрагивался, сначала боясь что они спровоцируют приступ (очень редко я курю коноплю, и таки да, иногда она провоцирует паническое состояние), а потом просто по причине того, что поумнел. Польза невроза как сдерживающего фактора очевидна.

Я бросил медицинское училище, потому что приступы меня доканывали в метро, а ездить туда приходилось по полтора часа в одну сторону, и пошел доучиваться обратно в школу. В школу я практически не ходил весь 10 и 11 классы, потому что аттестат мне и так был обещан. Кроме того, там было нечего делать, мне там было скучно, там были собраны отбросы со всего Строгино (в старую мою, в которой я учился до 9 класса, меня обратно не взяли), но у меня появилось много свободного времени читать книги. Вместо школы я ездил на Пушкинскую в библиотеку (мимо Макдональдса вниз первое здание слева, не знаю что там сейчас), и там читал книги по психологии, потому что денег тогда не было, и купить их не мог. Тогда же я прочитал труды Дейла Карнеги, но этим я хвалиться и бравировать не стал бы.

Невроз часто не давал мне ездить на метро, но он вовсе не помешал мне в 1998 году, в самый разгар приступов, сесть на самолет и улететь в Америку, где два года вообще никаких инцидентов практически не было, но они начинались когда я прилетал на каникулы в Москву. Также невроз выступал отличным мотиватором. Страх перед метро означал что мне тяжело куда либо на нем ездить. Вернувшись в Москву, для перемещений я купил себе машину и права (именно в таком порядке), в машине приступов практически не случалось. На работу ходить, имея подобный недуг желания не было, и начиная с 2000, я так на работу ни разу и не ходил (хотя в период 1996-1998, между учебами, я в сумме год проработал барменом в трех местах, но и на работу, и на учебу поездки мне тяжело давались, поскольку я туда добирался общественным транспортом). Ну и по мелочи, благодаря неврозу в 16 лет я получил отсрочку от армии, первая была дана на три года, я должен был пройти комиссию в 19 лет, но тогда я уже жил в Америке. Вторая должна была быть, когда мне было 22, тогда я уже был в Москве. На первый звонок из военкомата я их вежливо попросил мне больше не звонить. На второй звонок я их нецензурно послал, и с тех пор я про них ничего более не слышал. Хотя в армию я и без невроза не пошел бы.

Медикаменты или психотерапия? Или медитация? Или заняться спортом? Или выбить всю дурь из головы и пойти заняться тяжелым трудом?

Профессор Смулевич, высокомерный и грубый старикашка из Центра неврозов на Каширке (полигон для обкатки новых препаратов на несчастных невротиках) назвал прекращение невроза при отъезде в Америку ремиссией, старый болван. Мне хватило одной беседы с ним и пятиминутного визита в само отделение, чтобы понять что там происходит, позже мои подозрения подтвердились многочисленными негативными отзывами на форумах. Это я к тому, что отчаявшиеся невротики в надежде излечиться, пойдут на любые методы и будут пить все что им скажут, но заведения типа этого центра несут бедным отчаявшимся людям только вред.

Поэтому, прежде чем принимать непонятные медикаменты, я настоятельно рекомендую проработать проблему с психологом. Мое личное ощущение было такое что невроз и приступы это некий сигнал мне, возможно от этого Сверх-Я — ты поступаешь неправильно, остановись. Конечно, если прямо сейчас у меня начался бы приступ, не факт что это был бы тот же сигнал, мог сработать какой-нибудь триггер типа запаха. Например, однажды я ночевал в отеле, там пахло химией после уборки, от нее у меня закружилась голова, это вызвало мысли о здоровье, далее подключилась моя ипохондрия, и я долго не мог заснуть. Подобный случай я бы не рассматривал как работу Сверх-Я. Но в больших масштабах выглядит так, что это оно и было.

Пару лет назад, будучи в Москве, я снова начал ходить к психоаналитику, поскольку опять начались приступы, причем очень активно они начались несколько лет до этого, как только я переехал во Францию. При этом, также нагрянула и депрессия (которая скорее всего эндогенная, и у меня есть причины думать именно так). Я не буду утомлять вас деталями моих личных дел и переживаний, но повод к тому был достаточно серьезный, и был он опять таки в том, что делаю я не совсем то, что хотел бы. То есть, опять это самое Сверх-Я стучало мне в дверь руками и ногами. В беседах мы эту тему таки вскрыли и пришли к выводу, что вектор движения был выбран хоть и приятный, но не совсем правильный на тот момент.

Чтобы еще понятнее было, приведу такой пример из Фрейда. Он там описывает одного своего пациента, который с детства работал, постоянно был при деле, занимался бизнесом. А потом ему пришла идея уйти на покой, купить поместье с лошадками и жить там расслабившись, предаваясь лени. Расслабиться у него, понятное дело, не получилось, так как вся неизрасходованная энергия пошла в невроз и отравила ему весь его грезившийся покой.

А спортом я таки занялся. Период 2001-2004 был у меня достаточно активным как в деловом, так и в личном плане. В то время я еще много тусовался и употреблял алкоголь (да, иногда мешая его с феназепамом). В конце 2004 я разошелся сразу с двумя женщинами, впал в тоску и до начала 2005 находился в каком-то особом угаре, еще больше налегая на алкоголь. В то время я тусовался с интернет-графоманами с удафкома-литпрома, еще часто летал в Украину к друзьям, и пьянство и кутеж 24/7 тогда были обычным делом (благо молодой организм позволял). В какой-то момент мне это все надоело, и после очередной попойки, еще толком не протрезвев, я пошел в местный фитнес и купил абонемент. Туда я стал ходить 6 дней в неделю с 9 утра до 2 дня. Качался, занимался аэробикой и миксфайтом, записался на кикбокс и плавал в бассейне. Тогда я и заметил, что приступы стали слабее. Это открытие позже подтвердилось словами кого-то из врачей, который рекомендовал качать штангу, дескать таким образом адреналин выводится из крови. Тогда же я купил велосипед и стал резидентом Веломании. Это для обычных людей было нормально поехать покатать на велике в центр Москвы, а для меня тогда было подвигом доехать одному из Строгино в Серебряный бор. Но активное катание на велосипеде плюс вливание в коллектив сделали свое дело. Начиная с 2005 и до 2011 приступы стали редкостью и даже особо не мешали мне летать на дальние расстояния типа того же Таиланда.

Эзотерика или наука?

Главный вопрос в случае с неврозом остается открытым — может ли невроз быть продуктом Сверх-Я как способ сказать нашему Я остановись, ты поступаешь неправильно? Является ли невроз способом сохранения личности и уберегания ее от различного рода проблем? Возможно, невроз это некоторого рода депо, где невротик может отстояться и принять другое, более правильное решение? Но если это все так и есть, то это вызывает другой вопрос — значит это Сверх-Я действительно существует в виде надстройки к личности, оно выше и мудрее нашего Я, но тогда неясна его природа, откуда оно берется.

У религиозных людей ответ на этот вопрос уже есть, но нас он не устраивает. Пытливый ум должен и желает понять что это мог бы быть за механизм, как он получает свое развитие, и каким образом он может знать что лучше или хуже для нас, если по хорошему это работа Я решать такие вещи.

Я также имею стойкое подозрение что человек в молитве, обращаясь к богам, на самом деле обращается к Сверх-Я, а оно уже помогает человеку совершать какие-то действия, которые могут порой привести к нужным результатам, и которые он принимает за божественное вмешательство. Но это уже очень темный лес, ввиду отсутствия каких либо научных исследований, и здесь я пожалуй буду закругляться.

Главное это помните что человек с неврозом и паническими приступами не симулянт, ему порой бывает очень тяжело с этим жить, и ваша помощь и участие в его борьбе с этим недугом ему будут только в радость.

Что будет дальше?

Если честно, то я лично завидую вам, здоровым сволочам, которые понятия не имеют что такое паника, не трясутся от иррационального страха, летя в самолете или застряв в лифте, и не знают каково это отказываться от некоторых простых вещей, типа поездок одному в автомобиле на длинные расстояние или забраться в горы на дикий трейл. Вам не знакомо чувство, когда вы просыпаетесь среди ночи, и у вас в голове одна очень явная, очень остро осознаваемая, пронзительная мысль о том, что вы смертны, что этот день когда нибудь наступит, и все что у вас есть, ваше сознание, ваши мысли, память и опыт, все это закончится вместе с угасанием активности нейронов вашего мозга. Однажды вы умрете.

Но с другой стороны, мне вас жаль именно по тем же причинам. Потому что вместо настоящих экзистенциальных переживаний и попытки прямого диалога с самим собой, вы кормите себя суррогатом от шарлатанов в виде йоги, медитаций, беседами с якобы просветленными и употреблением "расширяющих сознание" веществ. Вы, скорее всего, так никогда и не станете ни глубже, ни мудрее. На радость тем самым шарлатанам. Особенно тем, что от религии, эти с большим удовольствием и рвением будут продавать вам лживые обещания.

Лично у меня ощущение, что я отличаюсь от обычных людей и между нами имеется некая граница, вследствие чего мне тяжело вписываться в социум и заводить новые контакты, пришло именно с началом невроза. Я не буду сейчас углубляться на тему того, плохо это или хорошо, это просто факт. Но это наверное совершенно нормально и типично для людей, которые имеют какие-то отличия, физические или ментальные. Данный текст в первую очередь для таких. Не бойтесь быть другими. И да, неврозы и ПА штука очень неприятная, но и с ними жить можно. Главное, чтобы рядом были те, кому можно выговориться, или на худой конец, полоска феназепама.

Отдельно про депрессию возможно как нибудь в следующий раз

Девушка показала на фото, как похудела после расставания с бывшим

Парень бросил пухлую девушку, но та решила выместить обиду не на бывшем, а в тренажёрном зале, и не ошиблась. Увидев кардинальные перемены в себе спустя год, она благодарна расставанию. Теперь она уверена: разбитое вдребезги сердечко — лучший мотиватор для похудения.

Пользовательница сайта Reddit под ником PUSSYFiED рассказала, что ровно год назад она собрала вещи и съехала от своего бывшего парня. Девушке расставание далось очень тяжело: по словам реддиторши, её сердце было разбито вдребезги.

Он просто разлюбил. Он неплохой человек, относился ко мне лучше, чем кто-либо. Так что я всегда буду любить его за то, что он показал мне, насколько прекрасной может быть любовь, — вспоминает сейчас девушка о своём бывшем возлюбленном.

В то время у юзерши был лишний вес. Она показала своё фото, сделанное за полгода до расставания с любимым.

При росте 157,5 сантиметра девушка весила 94 килограмма.

Фото девушки в сентябре 2019 года, вес — 94 килограмма

В своём профиле на Reddit PUSSYFiED также показала другие свои фотографии, доказав, что проблема с лишним весом сохранялась у неё на протяжении долгого времени.

Фото PUSSYFiED в 20-летнем возрасте

Расставание с парнем стало для неё большой мотивацией пойти в спортзал и сделать тело своей мечты. По словам девушки, она пришла туда в феврале 2020 года, а также изменила некоторые пищевые привычки и свой образ жизни.

Определённо, разбитое сердце привело меня в спортзал, но моя сила воли поддерживала меня всё это время. Я сконцентрировалась на тренировках и дефиците калорий в рационе, — сказала PUSSYFiED.

В ноябре 2020 года девушка поделилась промежуточным результатом своих перемен. С 94 килограммов её вес упал до 71 килограмма. PUSSYFiED отметила, что такой прогресс при её росте обусловлен мышечной массой, которую она нарастила за этот промежуток времени.

Спустя год, 30 января 2021 года, девушка сделала своё новое фото и поняла: 12 месяцев тренировок и разбитое сердце стоили того. Сейчас вес PUSSYFiED составляет 70 килограммов.

За это время она сбросила 24 килограмма.

Девушка показала, как выглядит сейчас

Теперь PUSSYFiED чувствует себя более уверенно и продолжает стремиться к своему идеальному телу. По её словам, стать тем человеком, каким она стала теперь, ей помогли четыре главных принципа.

Мои четыре совета для тех, кто меня спрашивает [о потере веса]:

1. Постоянно гуляйте.
2. Самостоятельно готовьте еду.
3. Никакого алкоголя.
4. Разбейте своё сердце на куски.

Мотивация — важная часть любого дела, в том числе похудения, хотя порой она бывает удивительной, как в случае с тремя братьями. Они выполнили просьбу мамы и похудели, а потом поняли главное. Открытие сделало их не только здоровыми, но и богатыми.

Другой парень хотел просто выглядеть лучше после похудения, но он и представить себе не мог, что потеряет больше, чем просто килограммы. С лишним весом пропало его лицо — вместо него появилась внешность голливудского актёра.

14 вещей, которые следует сказать, когда у вашего ребенка разбито сердце

Когда сердце вашего ребенка разбито, мама должна подобрать его по кусочкам.

Это обязательно произойдет. Когда дети начинают достигать подросткового и подросткового возраста, в какой-то момент их грубо бросают. В разрыве может даже быть элемент подлости, который бьет их сердца. Их оставляют раздавленными, плачущими и сломленными.

Я участвую в этом, и не буду лгать: на это тяжело смотреть.

Как мальчик-мама, я делюсь 14 вещами, чтобы поддержать вашего сына, которого грубо бросила девушка (работает и наоборот).

Материнство всегда меняется, и, когда я была свидетельницей серьезных разрывов, рога медведя моей мамы всплыли так, как я никогда не ожидал. Меня всегда беспокоило, что другие мальчики будут плохо относиться к моим мальчикам, поэтому называйте меня наивным, но я не ожидал, что суровая подружка бросит меня. Мне пришлось провести мозговой штурм, чтобы помочь, и я надеюсь, что эти советы помогут вам, когда вы столкнетесь с такой ситуацией со своим собственным ребенком.

1. «Я люблю тебя».

Напомните ему, что вы его мама и любите его.Возможно, сейчас это не улучшит ситуацию, но в долгосрочной перспективе это будет.

2. «Ты умный и добрый».

Слава своему сыну за его сильные стороны. Укажите на них. Включите слова, чтобы описать его, как он креативный, умный, умный, добрый, милый и дружелюбный. Сосредоточьтесь на его укреплении, чтобы помочь бороться с плохим чувством низкой самооценки, вызванным демпингом. Если он говорит, что такие вещи говорят только мамы, скажите ему, это может быть правильно, но это не значит, что это неправда.

Будьте рядом, если он плачет и хочет поговорить.Если он не хочет говорить, загляните сюда позже, чтобы узнать, решит ли он поговорить через час или около того. Эта тактика сработала для меня.

4. «Держитесь подальше от всех, кто шутит».

Если во время обсуждения вы обнаружите, что девушка подшутила над ним, скажите ему, чтобы он держался подальше. Если бы она сделала это однажды, она могла бы сделать это снова, и ему будет лучше без нее.

5. «Прощение - хорошо».

Однако прощение - это не разрешение на эмоциональное или словесное оскорбление.В случае, если она однажды расстается, а завтра захочет снова быть вместе, будьте умны и разборчивы, но не будьте тряпкой. Будьте избирательны в том, кому простить и кому вернуться. Напомните ему, что он может простить ее, не возвращаясь к ней, и ему нужно сделать правильный выбор.

6. «Честность имеет значение».

Если девушка бросила его и объяснила причину, которая оказалась ложью, он, вероятно, в любом случае не должен вступать с ней в отношения. Ложь может накапливаться, и если она не может быть честной, это может быть ее образцом, так что хорошо, что отношения закончились.

7. «Связь имеет значение».

Когда девушка прекращает это по ложной причине, например, из-за ложных слухов о нем, не желая прислушиваться к его объяснениям, я говорю, что пора отпустить. Это трудно принять, и это тяжелый урок, но важный. Я хочу подчеркнуть для своих детей, что общение и выслушивание друг друга очень важны для здоровых отношений.

8. «Это не всегда справедливо».

Если девушка ушла от него по несправедливой причине, это признак того, что, возможно, она недостаточно зрелая, чтобы состоять в отношениях.Ему нужно отпустить ее и не пытаться вернуть ее в этом случае. Если она бросила его из-за того, кто он есть, например, из-за его забавного парня, или из-за (со вкусом) шуток с друзьями, она не с ним из-за того, кем он является.

9. «Приятно шутить».

Если девушка высмеяла его на глазах у других (или в социальных сетях) как часть демпинга, это не нормально. Подшучивать над кем-то - хулиганский ход. Ему это не нужно в жизни. Продолжай искать.

10.«Вы достойны».

Скажите ему , что он стоит , и подтвердите, что он заслуживает того, кто будет с ним хорошо обращаться.

11. «Будьте терпеливы».

Завтра он может встретить кого-нибудь потрясающего. Просто подожди. Иметь терпение. Он молод; у него есть много лет, чтобы найти подходящую девушку для значимых отношений.

12. «Будьте открыты».

Есть надежда на потенциал новых отношений. Он мог бы подумать о том, чтобы связаться с той девушкой, которую он уже видел, но никогда раньше не разговаривал.Этот человек мог иметь большое значение для него. Убедите его начать с ней разговор, просто попробуйте, когда он будет готов.

13. «Хорошо быть одному».

Это нормально - не иметь девушку все время. Так не останется навсегда.

14. «Правый придет».

Скажите ему, что он особенный, и подходящая девушка тоже это заметит.

Расставание обычно тяжело для того, кого бросили, но как мама я могу попытаться смягчить удар для своего сына, поддерживая его.Я надеюсь научить его быть умным в будущих отношениях. Я постараюсь помочь ему понять, что подлость не должна быть частью любых отношений, даже со стороны самой симпатичной девушки, которую он когда-либо встречал в своей жизни.

И, прежде всего, я здесь ради него, несмотря ни на что, чтобы помочь защитить и поддержать его милое сердце.

В конце концов, мой сын может стать большим, но он все еще мой ребенок.

PS - Что-то вроде разрыва для мамы? Наблюдать за тем, как растет маленький мальчик.

Распродажа ко Дню поминовения! Используйте код Memorial21 для скидки 10%

Джули Хоаг

Джули Хоаг - писатель-фрилансер и блогер, жена и мама трех занятых мальчиков, а также мама двух собак-спасателей и двух морских свинок.Она пишет в своем блоге о материнстве, детях, семье, рецептах, сделай сам, путешествиях и вере. Она вегетарианка, любит готовить и создавать рецепты, когда не возит своих троих мальчиков по всему городу на спортивные тренировки в своем минивэне с крошками. В своей прошлой жизни она работала ученым и менеджером медицинских данных, педиатрической медсестрой и SAHM. Она любит работать волонтером в школах своих детей и помогает собирать средства для их школ. Она христианка, любит природу, животных, путешествовать, заниматься садоводством, плавать в бассейне и просто проводить время со своей семьей.Ее фавориты - темный шоколад, красное вино и сыр с вкусным хлебом. http://www.juliehoagwriter.com/

12 признаков того, что вы переросли отношения

Карен Янг

Отношения проходят через патчи. Иногда они красиво плывут. Иногда они трещат. Иногда они задыхаются на холодном каменном полу.А иногда они даже не беспокоились об этом.

Так как же узнать, пора ли уходить или пора бороться, чтобы удержаться? Как узнать разницу между плохим патчем и перманентным застоем?

Не всегда легко понять, стоит ли прекращать это дело, но если вы обратите внимание, подсказки будут там. Их много. Вот 12:

  1. Вы получаете сообщение «Это не ты, это я».

    Я знаю, это может быть душераздирающе, но не сопротивляйся.На самом деле неважно, вы это или ваш партнер. Если это то, что вы слышите, это означает, что ваша комбинация больше не работает. Это не значит, что с вами что-то не так. Это означает, что он или она не может - или не будет - любить вас так, как вы заслуживаете любви. Держаться за такие отношения - большая потеря для вас. А что до этой односторонней любви - ты слишком хорош для этого. Отпусти, чтобы тебя нашло что-нибудь получше.

  2. О, разочарование.

    Когда вы приходите домой и удивляетесь освещенной свечами комнате, дюжине роз и ему или ей, которые готовят ваше любимое блюдо, вы разочаровываетесь, потому что в одной руке у вас любимый журнал, в другой - любимая еда на вынос. Ну, когда вы представили этот вечер - он не был похож на свечи, розы и любимые домашние обеды. Nup. Ничего подобного.

  3. Когда в будущем «нас» не будет.

    Когда вы думаете о своем будущем, оно вообще не включает в себя представление о том, что вы знаете кого.Вместо этого вы самостоятельно прыгаете с парашютом и планируете поездку в Италию с друзьями, чтобы научиться готовить пиццу и как говорить «Buongiorno», как это делают местные жители.

  4. Идеальный субботний вечер. Просто это выглядит иначе.

    Ваш идеальный субботний вечер - это уютно устроиться на диване, поесть на вынос и посмотреть фильм. Самостоятельно.

  5. Что бы вы сделали, если бы…

    Если бы это был последний день вашей жизни, с кем бы вы хотели провести его? Хорошо.Время вышло. Ответ - «он» или «она». Если вы все еще сомневаетесь, попал ли ваш партнер в вашу пятерку самых «возможных», возможно, пора двигаться дальше.

  6. Два типа дней. Или нет.

    Раньше было два типа дней - дни с партнером и дни без. Дни «с» были самыми лучшими днями из всех. Уже нет.

  7. "Этот" разговор.

    Разговоры о будущем - праздники, Рождество, рождение детей, совместное старение - оставляют вас равнодушными, хотя, вероятно, не такими холодными, как перекати-поле, проплывающее в безмолвной пустоте, которое сопровождает каждый раз, когда говорят о будущем - «Детка, я» Я думал - вы любите детей, я люблю детей - как вы думаете, шесть - это слишком много? (В этот момент вы задаетесь вопросом, имеет ли он в виду под словом «дети» кого-то, кроме вас, - которому вы бы дали свое величайшее благословение и, когда придет время, подходящий подарок в виде мягкой собачки или маленького желтого комбинезона.)

  8. Что если…

    Если бы произошло что-то вроде ядерной катастрофы, и все мужчины или женщины на планете, кроме вашей, были убиты, как бы вы относились к тому, чтобы провести остаток своей жизни вместе? С облегчением? Благодарный? Потрясенный? Ты тихо плачешь? Выть, как вдова рыбака, на то, каким чертовски неудачливым вы оказались? Чувствуете себя слишком расстроенным после покупок в Интернете, чтобы вообще что-то чувствовать? Обращать внимание.

  9. Вы больше не "вы".

    Люди говорят вам, что вы изменились? Потеряли искру? Ты больше не выглядишь счастливым? Показательно то, что вы втайне точно знаете, что они означают, потому что некоторое время думали об одном и том же.

  10. Body talk.

    Вы можете упорно трудиться, чтобы игнорировать проблему, но ваше тело не лжет. Для человека досадно, что ваше тело часто знает, что происходит, еще до того, как остальная часть вас будет готова поумнеть. У вас больше, чем обычно, головные боли, боли в мышцах, боли в спине? Ваш аппетит изменился? Ваш сон нарушен? Все они могут быть признаком того, что вы потеряли равновесие, и не только из-за изворотливой пары каблуков.Что происходит?

  11. Перечислите это.

    Вы составляете два списка: «Причины остаться» и «Причины уйти». Когда список «Причины остаться» заканчивается, вы разочаровываетесь, пока не решите, что «наши глаза другого цвета» - это вполне законная причина для ухода.

  12. А это.

    То, что вам раньше нравилось в вашем партнере, стало для вас раздражать или совсем вас не беспокоить.

Прекратить отношения сложно, даже если вы их заканчиваете.Слушайте подсказки. Сдаться - это совсем не то, что знать, когда нужно уйти. Отношения никогда не бывают гладкими и периодически требуют сражений воинов, отважных, чтобы сохранить их вместе - даже хороших.

Самое важное - это понимать разницу между отношениями, за которые стоит бороться, даже если вы на время устали от ссор, и знанием того, когда вообще не за что бороться. Всегда найдется тот из вас, кто знает ответ.

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все печально после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно - снова и снова - и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения - это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны - эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного - это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений.Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и то. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

  • Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
  • Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
  • В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
  • Вы уже пытались разорвать отношения, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь - так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения.Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, можно использовать для продвижения вперед.

  1. Присутствовать.

    Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше - мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, вы должны быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

    Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, - это полностью ощутить, насколько оно сломано.

    Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее - насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях - просто для того, чтобы легче было остаться. .

  2. Следите.

    Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени - недели или месяцы - и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть - без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

  3. Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

    Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

    Попробуйте это упражнение:

    Закончите это предложение:

    «Мое тело…» (устал / скомкано / болит - все, что вам подходит) ».

    Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

    Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

  4. Как избежать правды?

    Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые привычки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

    Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

  5. Дайте срок.

    Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев - все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

  6. Станьте эгоистом.

    Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

  7. Скажите честно о своей роли.

    Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? '', Тогда вы можете ответить: `` Конечно, детка - меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».

  8. Какова ваша роль в отношениях?

    Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой - здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

    Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой - «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

    Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто есть «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной - и от нее будет легче уйти.

  9. Отпустите фантазию.

    Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Могло быть лучше - намного лучше - но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

    Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

    Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в отвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.

  10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть - ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения - или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

  11. Борьба за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире - и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, - яростно, смело, отважно.

  12. Хватит оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите - в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

  13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

  14. Не принимать решение - значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение - остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов - эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Если ваш партнер всегда оставляет вас в курсе, вот что с этим делать

Расписки о прочтении могут быть самым острым обоюдоострым мечом в мире. Конечно, приятно знать, что ваше сообщение было отправлено и его получил другой человек. Но просмотр квитанции о прочтении может быстро испортить ваши чувства, особенно когда кажется, что ваш партнер всегда оставляет вас на чтении.Никому не нравится, когда его игнорируют, особенно со стороны человека, которого он любит.

Как объясняет тренер по свиданиям Коннелл Барретт, ваш партнер оставляет наедине с собой, потому что это может вызвать у вас ощущение несбалансированности отношений. «Текстовые сообщения - это форма общения, и в любых здоровых отношениях должен быть достаточно равный обмен сообщениями», - говорит он Elite Daily. «Если вас расстраивает то, что вас оставили на прочтении, это потому, что вы чувствуете, что даете партнеру больше, чем он вам.

Если оставить для чтения, это также может вызвать опасения по поводу безопасности отношений, говорит Elite Daily Джули Спира, эксперт по онлайн-свиданиям и автор книги Любовь в эпоху Трампа: как политика поляризует отношения . «Это так расстраивает, когда ваш партнер оставляет вас на чтении, особенно [если] в первые дни свиданий он отвечает в течение минуты в Нью-Йорке», - говорит она. «Первая мысль - ваш партнер теряет интерес».

К счастью, эксперты сходятся во мнении, что если ваш партнер оставил на чтение, это не означает, что он автоматически отказывается эмоционально.Однако, если вас это беспокоит, не бойтесь что-то с этим делать. Вот как эксперты предлагают подойти к этой столь распространенной проблеме.

Что значит, когда ваш партнер регулярно оставляет вас для чтения FluxFactory / E + / Getty Images

Давайте сразу же избавимся от плохих новостей: да, если ваш партнер все время читает, может означать, что он теряет интерес . Но более вероятен сценарий, когда ваш партнер просто занят. «Вы не можете ожидать, что ваш партнер всегда будет доступен и мгновенно ответит вам, когда вы ему отправите сообщение.Да, возможно [ваш партнер] может не захотеть разговаривать с вами прямо сейчас, но также возможно, что он занят. Очень легко взглянуть на свой телефон и прочитать текст, когда вы заняты чем-то, но может быть не так просто взять телефон и ответить », - говорит Эрик Резник, коуч по онлайн-знакомствам, Elite Daily. «Это может не быть проблемой, особенно в зависимости от того, когда это происходит днем».

Хотя это, безусловно, облегчение, но чтение может раздражать, даже если это не признак того, что ваш партнер отстраняется, - объясняет Резник.«Тот факт, что это вас расстраивает, означает, что между вами и вашим партнером существует проблема, когда речь идет о динамике вашего общения, которую необходимо обсудить», - говорит он. Если это так, то «пора обсудить, как вам нравится общаться», - добавляет Спира.

Вот, что нужно сказать вашему партнеру, что если вы не читаете, вы ошибаетесь

Ключ к решению проблемы с вашим партнером - это делать это открыто и спокойно, - говорит Резник. «Не обвиняйте их в том, что они вас обидели или неуважительно относятся к ним.Не говорите что-то вроде: «Почему бы вам никогда не вернуть мои сообщения?», Что заставит людей занять оборонительную позицию », - предупреждает он. Вместо этого он предлагает более честный подход, сфокусированный на том, как вы себя чувствуете. «Просто скажите им, что когда вы отправляете текст и видите, что его прочитали, но они не отвечают, вы чувствуете, что им не интересны или что это задевает ваши чувства», - предлагает он. .

Следующий шаг, по словам Резника, очень важен: слушайте их. «Возможно, они будут слишком заняты в течение рабочего дня, чтобы немедленно ответить вам.Также может быть, что они ошеломлены количеством текстов, которые вы отправляете в течение дня. Будьте открыты своим чувствам и будьте открыты их чувствам. Если вы сделаете это, вы сможете найти способ лучше общаться в будущем », - советует он.

Если ничего не изменится, вот что дальше

lechatnoir / E + / Getty Images

Если после обсуждения ваших проблем, связанных с тем, что их оставили для чтения, их поведение по-прежнему не меняется, Спира советует взглянуть на их поведение в отношениях шире. .«Если они показывают вам, что заботятся о них другими действиями, такими как постоянное свидание в субботу вечером, начало разговора, отправляя вам текстовые сообщения, которые могут вас заинтересовать, и заставляя вас чувствовать, что вы единственный, то, возможно, вам нужно пусть скользит », - предлагает она.

Другой способ решить проблему, говорит Барретт, - это изменить способ отправки им текстовых сообщений. «Некоторые партнеры не отвечают на текстовые сообщения, потому что сообщения не соответствуют требованиям, а это означает, что они не требуют ответа. Поэтому, чтобы получить больше ответов от вашего партнера, облегчите ему задачу, задавая острые вопросы », - предлагает он.«Избегайте общих вопросов, таких как« Как твой день? ». Вместо этого задайте им что-нибудь конкретное о том, что, как вы знаете, для них важно. Например: «Привет, как прошла ваша большая встреча?» Или «Сегодня вечером на обеде вы думаете по-итальянски или по-китайски?» Чтобы ваша вторая половинка ответила на больше сообщений, задавайте им вопросы по темам, имеющим отношение к ним ».

В конечном итоге то, как вы решите справиться с этой ситуацией, зависит от того, как их поведение заставляет вас чувствовать: «Если вы чувствуете, что ваш партнер не уважает вас, это повлияет на отношения.Если вы оба заинтересованы в том, чтобы быть вместе, и обсудили свои чувства, но ничего не изменилось, это может быть признаком того, что это не тот человек, с которым вы сможете поддерживать отношения в долгосрочной перспективе. " он говорит.

Эксперты:

Коннелл Барретт , основатель Dating Transformation и коуч по знакомствам в Лиге

Эрик Резник , коуч по онлайн-знакомствам

Джули Спира , эксперт по онлайн-знакомствам Любовь в эпоху Трампа: как политика поляризует отношения

Как бороться с призраком в серьезных отношениях | Консультации Vantage Point

Как справиться с призраком в серьезных отношениях

Призрак может быть новым способом сказать это.Но в том, что кто-то внезапно «исчезает» в отношениях, нет ничего нового. И как бы вы это ни называли, это может быть очень болезненно для человека, которого призрак. К сожалению, мы знаем, насколько тяжелыми могут быть эти ситуации для людей. Будь то консультирование по вопросам взаимоотношений или индивидуальная работа, которую мы выполняем с клиентами в терапии травм, мы часто слышим эти истории о привидениях и воочию видим боль, которую испытывают люди, когда это случается.

Быть призраком по сути означает, что кто-то уходит или останавливает вас без предупреждения.Ни телефонных звонков, ни текстовых сообщений, ни объяснений.

Это чаще встречается на первых свиданиях или в начале отношений, но иногда случается после того, как отношения длились в течение значительного периода времени. Иногда это происходит потому, что человек искал других отношений или завязал роман.

Это также очень распространено в нашем мире онлайн-знакомств. Этот тип свиданий, однако, нередко бывает и в долгосрочных серьезных отношениях. К сожалению, это часто делает переживание еще более болезненным.

Трудно справиться с тем, чтобы стать призраком в серьезных отношениях. Хотя вы не можете полностью игнорировать чувства, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить процесс их преодоления.

Дайте себе время преодолеть это

Любой вид разрыва или разлуки в длительных отношениях затруднен. Особенно, когда расставание ставит вас в тупик. В конце концов, испытывать боль вашего партнера, просто «исчезающего», - это ужасно.

Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, - это вести себя так, как будто это их не беспокоит, или пытаться сразу же двигаться дальше.

Хотя в конечном итоге важно двигаться дальше, не менее важно дать себе время, чтобы огорчить отношения. Выпустите свои эмоции и найдите того, кто выслушает ваши чувства.

Наличие системы поддержки может помочь. Друзья, семья или даже психотерапевт могут помочь вам справиться с тем, что вы чувствуете.

Когда что-то подобное случается в отношениях, должен быть период траура.

Имейте в виду, что это не будет длиться вечно.Фактически, вы можете дать себе «отрезанный» период. Но до этого времени не бойтесь по-настоящему освободить свои эмоции и делать то, что вам нужно, чтобы горевать.

Мы также рекомендуем работу с осознанностью, потому что это может помочь людям найти больше удовлетворения в настоящем. Внимательность можно охарактеризовать как практику осознания ощущений в настоящем, при этом осознавая, что они пройдут. Сейчас трудно вспомнить это, но это правда, что никакие эмоции не могут длиться вечно или на чрезвычайно интенсивном уровне.

Не переусердствуйте

Заманчиво подумать о том, что могло пойти не так в ваших отношениях, чтобы ваш партнер просто ушел. Но это часто приводит к чрезмерному анализу и может причинить вам дополнительную боль. Вы можете даже попасть в ловушку, обвиняя себя в случившемся. Призрак может вызвать всевозможные страхи и неуверенность. Просто помните, что эти неуверенности всегда так или иначе присутствовали в вашей жизни, и, как и раньше, вы научитесь новым способам справляться с ними.

Также важно помнить, что вы, возможно, никогда полностью не узнаете, почему они решили уйти. Это может быть что-то, что вы сделали, что им не понравилось, или что-то происходило в их собственной голове. Возможные причины их ухода безграничны. Правда в том, что ваш партнер не нашел времени, чтобы рассказать вам, что происходит, что не давало вам возможности работать над отношениями. И это никогда не твоя вина.

Попытки во всем разобраться только причинят вам больше боли.К тому же это не даст вам свободы двигаться дальше.

Иногда отношения, которые заканчиваются фантомным, не закрываются. Опять же, с этим может быть трудно справиться. Тем не менее, попытки поддерживать контакт с партнером или выяснять это самостоятельно будут держать вас в «ловушке» разрыва слишком долго.

Вы должны найти закрытие внутри себя, чтобы полностью двигаться дальше.

Подумайте о том, что вы узнали

В психотерапии мы часто сосредотачиваемся на уроках, которые люди усвоили в своей жизни.Хорошие отношения или плохие, мы всегда чему-то учимся. После того, как вы прошли через период траура и готовы двигаться дальше в своей жизни, неплохо подумать о том, что вы испытали в своих отношениях.

Затем подумайте, как вы можете использовать это для продвижения по жизни.

Отношения помогают нам расти. Возможно, вы никогда не поймете, почему ваш партнер ушел. Собственно, это даже не самое главное. Вместо этого вам следует сосредоточиться на том, как весь этот опыт может помочь вам в ваших следующих отношениях.Или даже с дружбой или личным ростом.

Терапия может быть вариантом

Возможно, вам понадобится поговорить с кем-нибудь, если вы чувствуете себя подавленным или застряли в эмоциях или боли, вызванных привидениями. Помните, что в таких ситуациях часто возникают травмы в отношениях. Найдите терапевта в вашем районе, которому вы можете рассказать о своих эмоциях. Это поможет вам определить свои страхи, но также поможет залечить раны.

-

Хотя боль, вызванная призраком, скорее всего, утихнет, вам может понадобиться найти кого-нибудь, с кем можно поговорить.Хорошая терапия и психология Сегодня ведите хорошие справочники терапевтов в вашем районе. А если вы находитесь в Далласе, вы можете узнать больше о консультационных терапевтах Vantage Point или связаться с нами, чтобы узнать, как мы можем помочь в отношениях, принятии себя и травмах.

Автор: Vantage Point Counseling Services, 11 декабря 2018 г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *