Что делать,если замужем влюбилась в другого: советы
Все мы знаем, что бороться с чувствами бесполезно. Что делать, если ты влюбилась в другого, находясь в длительных отношениях или даже в браке?
Редакция сайта
Теги:
Семья
Измена
Любовный треугольник
Getty Images
«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей.
Любовь или страсть?
Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил…сына в детсаду.
Если все ваши разговоры касаются «как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо.
..» , «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом , то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.
Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».
Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности.
Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.
Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки».
Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.
Что делать?
Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.
Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы».
Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.
Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!
Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.
Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию».
Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.
Если решила уйти, уходи. Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, ты все взвесила и считаешь, что пора стать свободной, уходи . Но помни, что решение принимаешь только ты, ответственность за него лежит только на тебе и, если что-то пойдет не так, то не ищи виноватых.
Двойная «игра» – это тяжело. Постарайся, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности» . Дай себе время осознать что происходит. То, что так легко у холостых, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будь очень внимательна и осторожна к чувствам родных людей. И если убедишься, что встретила настоящую любовь, то прими это как подарок судьбы и сделай все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили тебя с миром, без злобы и обид.
Текст: Анна Матусевич
Я замужем и влюбилась в другого
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость.
Короче, тётьки, любите, пока любится. Хоть будет что вспомнить. Но только бога ради не бросайте мужей, ибо от добра добра не ищут. И уж тем более не палитесь — всё тщательно скрывайте. А отношения на стороне все равно рано или поздно закончатся. Ладно, мой любовник скоропостижно скончался, но у нас и так всё шло к прекращению отношений. Медленно, но верно.
#13
#14
#16
#17
#18
Гость
пошли очередные оправдания плядей ))
#19
Уважаемые злорадствующие моралисты, не надо тут осуждать автора и иже с ним, никто от этого не застрахован, а жизнь она такая многогранная, может повернуться как угодно.
#20
Холодная осень
нет тут ничьей вины, что с нашими людьми, судьба нас сводит слишком поздно:-(
#21
#22
Женя
Какие добрые и искренние высказывания. Какие здесь чистые душой люди. Самая приятная ветка за последние три года, сколько я вас читаю. Девочки, девушки и женщины. Любите сердцем и душой. Любите открыто и чисто. Это самое прекрасное и доброе чувство на Земле. А самое главное то, что это чувство даётся нам с рождением и не пропускайте этого момента в жизни, потому что этот момент и есть ваша жизнь. Ваша, ни накого другого не похожая.
Спасибо вам за то что вы умеете так любить.
#23
Гость.
мой пост 2.
Он умер 3,5 недели назад, буквально через 2 дня после своего ДР. Родился 18 августа, а умер 20-го в 48 лет. А узнала я об этом на днях, зайдя в Одноклассники. Грустно :-((((
Эксперты Woman.ru
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
26 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
5 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..248 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
..#24
У меня итог: с любовником — рассталась.
И уже 3 года, как в разводе. Очень жалею, что доверилась эмоциям и изменила мужу…
#25
#26
дали
Да мы лицемерки надо это признать уже. Боимся даже себе признаться в своих настоящих чувствах. Боимся менять устаканившуюся жизнь. Боимся обидеть тех, кто не заслужил этого. А в результате себя лишаем счастья настоящего и другого человека, который возможно — был создан именно для нас.
#27
дали
Да мы лицемерки надо это признать уже. Боимся даже себе признаться в своих настоящих чувствах. Боимся менять устаканившуюся жизнь. Боимся обидеть тех, кто не заслужил этого. А в результате себя лишаем счастья настоящего и другого человека, который возможно — был создан именно для нас.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
293 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
464 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
307 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
651 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Гость
Мне повезло.
Кроме мужа никто не нужен. Да, считаю это большим везением, никому жизнь не сломаю, ни себе, ни людям. Смешно звучит в данном контексте)…ни себе, ни людям…но я не собака на сене. Если муж разлюбит — отпущу.
#37
Новые темы
Девушки вы бы кусали локти? Что упустили такого мужчину
22 ответа
не могу отпустить прошлое
7 ответов
Посоветуйте, как найти парня
8 ответов
Я замужем, нравится парень
7 ответов
Ровесники выглядят безобразно, а молодые не привлекают
17 ответов
#38
Гость
я тоже замужем, но люблю до ужаса другого, но он не знает кто я, и то что я замужем, он привык ко мне, мы с ним тллько по телефону говорили, и вк.
переписывались, я избегаю наштх встречь, он говорит про сыадьбу. помогите мне
#39
#40
Гость
Женщины есть совсем без совести и стыда. А если их спросить, что они исповедуют, — скорее всего, ответят, православие. Бл*дство неистребимо.
#41
#42
Гостья
Я влюбилась в коллегу, который младше меня на 7 лет. Мне 35. Замужем, ребенок. Он одинок. Общаемся, как хорошие знакомые, а я задыхаюсь. Вижу его во снах. Улыбаюсь ему, и понимаю, что сердце стучит чаще. Никогда не изменяла мужу и он мне тоже. Знаю, что отпустит это чувство.
И не хочу его терять. Когда? Если не сейчас…. Зачем семью создавали? Так никто её рушить и не собирается. Чувствую, значит живу. Написала, легче стало.
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом
В идеале, мы все о другом человеке и ни о чем не беспокоимся.
Влюбитесь в человека, встречайтесь с ним и посвятите себя жизни со своим возлюбленным. Это похоже на тебя? Наверное, нет, если вы это читаете. Вы женаты, но постоянно думаете о ком-то другом?
Сомневаетесь в своих чувствах к кому-то другому?
Разберитесь с ними с лицензированным семейным терапевтом.
«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начать все сначала». Возбуждение от нового романа может ввести нас в заблуждение, заставив поверить, что так будет всегда». — Аарон Хорн LMFT
Мы живем в мире, который далеко не совершенен, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить свою жену, мужа или партнера или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга, постоянно думать о ком-то еще .
Вы неизбежно будете привлекательными для других людей вне брака, постоянно или время от времени — такова человеческая природа. Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение перерастает в нечто большее.
Итак, вы дали брачные клятвы, но понимаете, что постоянно думаете о ком-то другом. Что вы должны сделать?
Вы думаете о них, но действительно ли вы Влюблены в кого-то другого?
Влечение может быть запутанным и непостижимым, особенно когда вы чувствуете себя зажатым между интересом к кому-то еще в ваших существующих отношениях — может быть трудно понять, безумно ли вы влюблены в кого-то еще, или если вы просто испытываю непостоянное чувство тоски по этому кому-то другому.
Вот несколько признаков, указывающих на то, что вы, возможно, любите кого-то, кого не можете иметь, и думаете о ком-то, кроме своего супруга.
- Вы находите способы проводить с ними время
- Вы скучаете по ним, когда они уходят
- Вы рассказываете им о себе
- Вы случайно сравниваете их со своим супругом или партнером
- Вы начинаете интересоваться их любимые вещи
- Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
- Вы не можете перестать думать о них
- Вы чувствуете себя виноватым, проводя время с ними
- Вы начинаете лгать или хранить секреты от своего супруга
- Ваше настроение меняется рядом с ними лучше
- Вы решаете одеться, когда знаете, что собираетесь их увидеть
- Химия между вами почти осязаема
Важно отметить, что предметы в этом списке, скорее всего, очень похожи на вещи, которые вы испытали, когда впервые вступили в ваши нынешние отношения.
Спросите себя: ваша новая любовь похожа на то, как выглядели ваши супружеские отношения, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честное высказывание себе: « I ’ m влюблен в кого-то, кто не является моим супругом. Теперь, как мне исправить свой брак или двигаться вперед?»
Вы женаты, но любите кого-то другого. Что вы должны сделать?
Есть тонкая грань между влюбленностью в кого-то или мыслями о эмоциональном романе и переходом к следующему шагу и физическим романом, будучи другой женщиной. Тем не менее, шаги, которые нужно предпринять, такие же, как и в случае эмоционального романа.
Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому крайне важно действовать с постоянной осторожностью.
Если вы замужем, но любите другого мужчину, важно понять, почему вы постоянно думаете об этом человеке. Во-первых, давайте посмотрим, почему пары заводят романы.
Возможные причины романа одного из партнеров:
Почему пары изменяют друг другу?
- Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
- Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
- Разлюбление (влюбление в кого-то другого)
- Отсутствие искры и волнения в браке (желание новых и захватывающих впечатлений)
Женат, но постоянно думает о ком-то еще у вас уже был роман:
- Прекратите роман с другой женщиной или мужчиной и наладьте отношения с вашим браком
- Оставайтесь в браке, продолжая отношения с этим кем-то
- Примите тот факт, что ваш брак исчерпал себя, и оставьте их своему любовнику
- Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения
Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три может нанести дополнительный и долговременный ущерб вашему браку и, скорее всего, привести к разводу.
Но вам следует честно проанализировать свои отношения с этим человеком и отношения с супругом и поразмышлять над последствиями любого из этих решений.
Ладно, у тебя был роман. Думая о том, что делать сейчас
Статистика
Процент пар, у которых был роман, варьируется. Исследователи подсчитали, что супружеская неверность встречается примерно у 2,3% женщин и 4,3% мужчин.
Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни вступают в любовную связь. В любом случае, вы не единственный человек, и то, что произошла интрижка, не означает, что не может быть новый и еще лучше отношения; на самом деле, это вполне возможно.
Если отношения могут пережить роман благодаря тяжелой работе, общению и здоровым границам, они могут стать лучше, чем когда-либо.
В этот момент вы, вероятно, спросите: «Как я могу спасти свои отношения?» Вот несколько шагов, которые помогут вашим отношениям добиться успеха:
Спасение ваших отношений от развода или разлуки
Прекратить постоянное общение с другим человеком
Немедленный первый шаг в вопросе «как я могу сохранить свои отношения?» должен удалить другого человека из вашей жизни.
Пока они все еще присутствуют на картине, какой бы ничтожной она ни казалась, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.
Суть в том, что ваш брак находится в отчаянном положении, и самое лучшее время, чтобы прекратить все формы общения, включая общение в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритет .
Сомневаетесь в своих чувствах к кому-то другому?
Разберитесь с ними с лицензированным семейным терапевтом.
Когда вы начинаете думать, «как я могу восстановить свой брак?», «как я могу исправить свой брак?» или подумать «как мне спасти»
Когда вы начнете думать, «как я могу восстановить свой брак?», «как я могу исправить свой брак?» или подумать: «Как я могу спасти свою супружескую жизнь?», одним из ваших первых шагов должно быть вложение времени и усилий в отношения, которые у вас есть дома.
Установите столь необходимые личные границы и перенаправьте время и энергию, которые вы отдали другому человеку, на своего супруга. Теперь, когда вы исключили другого коллегу, знакомого или приятеля по гольфу из своей повседневной деятельности, теперь вы можете двигаться вперед и постоянно уделять внимание и усилия тому же человеку, которому вы посвятили себя, — своему супругу.
Хотя в какой-то момент мы, возможно, слепо верили в супружескую жизнь, которая сохранит нашу любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержания и надлежащего ухода.
Возродить утерянное пламя любви
Одна из основных причин, по которой кто-то может быть женат, но думать о ком-то другом, заключается в том, что отношения теряют блеск медового месяца и становятся жертвой искушения, заключается в том, что мы делаем акцент на том, в чем заключаются отношения. такие категории, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. Любой, кто не состоит в новых отношениях, кто был вместе долгое время, подтвердит тот факт, что эти вещи в конечном итоге исчезают.
Вера в вашу любовь
Многие из нас продолжают думать и верят, что наши отношения всегда будут оставаться сильными и страстными сами по себе, однако один из ключей к удовлетворяющей душу любви — активно помнить, что мы любим в наших партнерах, и продолжайте создавать больше воспоминаний с ними. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и снова разожгите это пламя. Это сотворит чудеса с вашими отношениями и напомнит вам, почему вы безумно влюбились в своего супруга, когда чувствуете себя отвергнутым.
«Почему я ими занят?»
Честно говоря о своих чувствах, спрашивая «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил другой человек? Будьте полностью честны с собой относительно роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что вы имеете дело с неудачными отношениями или что вы плохой человек; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.
Достижение удовлетворяющей душу любви, к сожалению, заключается не только в идеализированном образе вашего партнера, но и в том, чтобы быть реалистичными и честными в отношении того, что вы можете или не можете дать друг другу.
Изучите Вашу Постоянную ответственность в отношениях
Вот обратная сторона вопроса «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально обременительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в том положении, в котором он находится сегодня. Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на своем супруге, вы уже это сделали. Пришло время заняться самоанализом, чтобы узнать свою роль в этом.
Консультации Неопределенность в браке может заставить нас чувствовать себя невероятно одинокими, однако вам и вашему супругу не нужно решать свои проблемы в одиночку. Обращение к парной терапии и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы.
Хотя семейный терапевт не может сделать всю работу за вас, он может действовать как человек, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку и хороший совет, когда вы решаете свои проблемы.
ReGain: Семейные проблемы
В далеком от совершенства мире приятно осознавать, что онлайн-консультация доступна, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы. В ReGain очень просто записаться на прием к профессиональным консультантам, которые будут работать с вами и вашим супругом/супругой в качестве помощников в отношениях и помогут вернуть ваши отношения в нужное русло. Они хорошо обучены и могут постоянно отвечать на любые ваши вопросы о том, почему вы влюбляетесь в кого-то другого, советах по отношениям, которые помогут вам вернуться в нужное русло, или об отношениях в целом. Они постоянно доступны семь дней в неделю, 24/7, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С таким гибким графиком и услугами вы, возможно, сможете, наконец, заказать необходимую вам консультацию по вопросам брака.
Часто задаваемые вопросы Ниже:
Почему я думаю о другом мужчине, будучи замужем?
Что вы делаете, когда вы женаты и испытываете чувства к кому-то другому?
Нормально ли испытывать чувства к другому мужчине, когда ты замужем?
Нормально ли думать о ком-то другом во время отношений?
Почему я продолжаю фантазировать о ком-то другом?
Что значит, когда ты постоянно думаешь о ком-то?
Измены ли чувства к кому-то еще?
Как выглядит эмоциональная измена?
Можете ли вы быть счастливы в браке и испытывать влечение к кому-то другому?
Что делать, если вы изменяете эмоционально?
Я влюбилась в своего мужа, когда мы оба были женаты (за других людей)
Одиннадцать лет назад я по уши влюбилась в своего возлюбленного (назовем его С) так, как я только мечтала. Он заставил меня смеяться до боли в животе. Он заставил меня думать о вещах по-новому и интересно. Когда моя рука коснулась его, молния пронзила мое тело.
Когда мы поцеловались в первый раз, мои колени буквально подкосились. Когда мы впервые занимались любовью (и это было занятием любовью с самого начала), все складывалось таким образом, что я дрожала, плакала и впервые понимала, в чем заключалась большая проблема. Он находил мою неуклюжесть милой; он думал, что я самая красивая женщина, которую он когда-либо знал, и сказал мне об этом.
Внезапно мы поняли. О-о-о, сказали мы, ВОТ О ЧЕМ вся эта история с родственной душой: полная неизбежность быть вместе, полная нехватка слов или поэзии, чтобы уловить это… ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЭТО! Люди, которые так считают, должны жениться и состариться вместе. Люди, которые так думают (конечно!) устраивали бы радостные и слезливые свадьбы и кричали бы о своей любви с крыш!
Единственное, что мы уже были женаты.
Другим людям.
Я мошенник. Там я это сказал. Я изменила своему первому/бывшему мужу. И я действительно не могу сожалеть об этом.
Я не говорю, что у меня нет вины или сожалений по поводу нашего поведения: я глубоко опечален опустошением, которое я причинил моему бывшему мужу и его бывшей жене.
Я бы хотела, чтобы на нашей свадьбе мы с любимой рассказывали милые истории о том, как мы познакомились, вместо того, чтобы повторять смутный набор обеззараженных тезисов, которые стали нашей историей «как мы сошлись». Наше начало кажется жалким и недостойным невероятно прекрасных и честных отношений, которые у нас были на протяжении стольких лет.
Как мы познакомились на самом деле
К моему огорчению, наша история представляет собой сплошное клише, включающее одинокие гостиничные номера, кризис среднего возраста и маргариты. Мы с С познакомились на работе, на тренинге. Я подумал, что он, возможно, самый красивый мужчина, которого я когда-либо видел, а потом он сел рядом со мной и заставил меня смеяться весь день. Мы поужинали в мексиканском заведении, чтобы поболтать (и выпить маргариту). Прошли годы с тех пор, как я чувствовала, как блеск флирта и женственности течет по моим венам. Я понял, что сильно влюбился, и мне нужно быть очень осторожным. На следующий день я решил , а не , чтобы болтаться в баре, где он может быть, где я могу выпить и где я могу быть уязвима.
На следующий день у меня было меньше решимости. На следующий день еще меньше. Мы пошли куда-то компанией, а потом остались одни в моей комнате, болтая всю ночь.
Извинения? Объяснения?
В долгие утренние часы, когда правда открывается людям, которые действительно видят и слушают тебя, я признала, что мой брак был очень, очень дерьмовым.
Я признал, что я отчаянно одинок в своих отношениях. Мой бывший муж по-своему любил меня, но никогда не говорил мне, что я красивая. Он никогда не целовал меня. Буквально никогда; он не любил целоваться. Он не работал в течение многих лет, начал и пить, и много тратить, и стал грубым. Мы были сексуально несовместимы, интеллектуально несовместимы. Поскольку он видел, как я рожала нашу вторую дочь, он сказал, что никогда больше не сможет увидеть меня как сексуальную личность, и ему пришлось закрыть глаза и зажать нос, чтобы вызвать эрекцию.
Я думаю, что людям в здоровых отношениях трудно понять, насколько невероятно дисфункциональными могут быть вещи.
Дело не в том, что я перестала пытаться общаться — мне казалось, что я кричу во все горло, и все же мы просто не могли понять друг друга — даже когда отчаянно хотели. Было много других факторов, которые сделали наш брачный путь более трудным, чем большинство, вещи, о которых я не могу рассказать в Интернете, не раскрывая слишком много подробностей обо всех участниках. Но достаточно сказать, что я трудился над этими отношениями с более семи лет. Я отдавала ему/нашей семье все, что у меня было, а затем то, чего у меня не было, пока я не стала настолько опустошенной, что не могла плакать. Даже если он не занимался сексом с другими людьми, мой бывший каждый день нарушал свои брачные клятвы. Оказывается, есть более глубокие и болезненные способы нарушить брачные клятвы, чем сексуальная неверность.
Я боялся, что моя душа умирает, но я не мог уйти. Он был слишком непредсказуем. Я слишком боялась потерять двух своих маленьких дочерей. Я знал, что совершаю ошибку, когда шел по проходу, и все равно сделал это.
Той ночью я признался С. и себе, что мне нужно уходить — мне просто нужно было набраться смелости и энергии, чтобы безопасно нас эвакуировать, и моя уверенность была подорвана. В моей конкретной ситуации тот факт, что мой бывший муж не знал, что я подошла к этому моменту, был еще одним свидетельством того, насколько мы были не в ладу.
S выслушал без осуждения. Видел меня. Держал меня за руку. Он плакал вместе со мной и рассказал мне свою собственную историю, которая принадлежит ему, а не моей, чтобы делиться ею здесь.
Это оправдания? Объяснения? Есть ли разница? Это даже имеет значение?
Роман
К концу недели мы с С были полностью, полностью и случайно влюблены друг в друга. Мы провели две ночи, держась за руки и прижимаясь… но не целуясь. Спим рядом, но не вместе, шутим, что у нас «платонический роман», цепляемся за те последние границы, которые удерживают нас от добросовестных прелюбодеев.
В последнюю ночь мы наконец поддались напряжению, которое стало невыносимым.
Мы, наконец, поцеловались (!), обнимали друг друга и часами занимались любовью, прежде чем сесть в наши самолеты и отправиться обратно в нашу настоящую жизнь… в разные города. Когда мы прощались, мы плакали и обнимали друг друга, как будто миру пришел конец (так и было), и я прошептал: «Увидимся на другой стороне». Мы понятия не имели, что это значит. Мы были полны решимости хранить этот опыт где-нибудь в маленькой коробочке, откуда мы могли бы достать его и узнать, что любовь реальна и что она у нас есть, хотя бы на несколько дней. По крайней мере, мы получили его вообще. Это было что-то. Может быть, мы могли бы даже использовать сексуальную энергию от него, чтобы дать толчок нашим бракам.
На другой стороне этого рейса меня ждало электронное письмо от S. Потом был чат по скайпу; потом СМС. Прежде чем мы это осознали, все наши планы сохранить это дело как изолированное событие рухнули. Наша жизнь с нашими супругами продолжалась в том же рутинном режиме длительного сожительства с людьми, которые на цыпочках ходят вокруг дисфункции.
Мы крались. Мы притворялись. Мы устраивали драки и покупали подарки нашим супругам, чтобы смягчить нашу вину. Мы страстно желали и молча взрывались от радости, когда по любому каналу появлялось следующее слово, цепляясь за украденные мгновения, как будто от этого зависела наша жизнь (а они так и делали). Мы отчаивались и беспокоились вместе о наших детях. Мы оплакивали ИОН, Невозможность Никогда: мы не могли быть вместе; мы не могли не быть вместе. Мой бывший стал пристальнее следить за мной, потом еще быстрее, еще резче выходил из себя.
Месяцами мы вели себя нечестно и бесчестно. Мы даже сбежали вместе и взяли отпуск на выходные, надеясь, что все это выдумали и что мы можем вернуться к нормальной жизни. Грустно? Счастливо? Это было еще более чудесно, чем первая неделя. Я был в лихорадке счастья и страдания, желания и страха. Мое сердце дрогнуло и, как замок, прочно и навсегда встало на место. Моя челюсть навсегда нашла себе место в изгибе его плеча.
Переломный момент
S сломался первым, признался и разделился.
Через несколько недель я последовал за ним. Я не рассказала бывшему мужу всей правды о том, почему я хотела расстаться. Он подтвердил то, что подозревал, когда я случайно забыл свой телефон дома. Я даже не могу передать темноту того времени. Все восемь из нас (мы, наши бывшие, наши четверо детей) прошли через длинную долину смерти, то есть развод. Я была благодарна за то, что у меня была рука, чтобы держать меня во время утомительной работы. Не знаю, как выжили наши бывшие, но выжили.
S и я волновался. Много… Один раз мошенник всегда мошенник? Были ли мы обречены на провал из-за того, как мы начали? Делали ли мы эти отношения больше, чем для оправдания нашего поведения? Я просто искал мост к свободе? Выживет ли наша любовь в реальной жизни? Во что я втянул своих детей? Была ли это оргия созависимости? Я невероятно эгоистичен?
Как только это стало возможным (и, честно говоря, просто на грани со вкусом), С устроился на работу и переехал в мой город, и мы поселились вместе.
Мы пытались, чтобы он начал жить в собственной квартире, но у нас никогда не было времени на ее поиски, и тогда это было просто глупо, потому что он явно принадлежал рядом со мной. Я так люблю его, я не могу сожалеть.
Другая сторона: любовь, похоть и тени
Много лет спустя мы находимся на другой стороне. Мы женаты уже много лет. Мы все еще без ума от любви и похоти. Наш брак — лучшее, что есть в моей жизни. Наши родители знают правду. Нам было стыдно им об этом сказать, но мы это сделали. Его отец, убежденный католик, был глубоко разочарован и продолжал называть меня «женой того другого мужчины» в течение смущающе долгого времени. Его родители на свадьбу не пришли, но в итоге, так как мне на самом деле не распутная Иезавель, они пришли в себя.
Мамы были более понимающими. После первоначального шока моя мама сказала: «Что ты собирался делать? Вы были в вонючей яме брака, и когда вы встретили S, который, очевидно, ваш человек, вы увидели, как это может быть.
Это был акт самосохранения». Помогло то, что ей никогда не нравился мой бывший. Мама С. и любимая старшая сестра видят это одинаково, хотя детали этой истории различаются.
Каким-то образом мы заставили это работать со всеми детьми, хотя, конечно, развод оставляет тени и холодные очаги ужаса и страха, которые преследуют. Они не имеют ничего общего с тем, как или почему — только с тем, что разрушается. Им не нужно знать всю правду. Если они когда-нибудь спросят напрямую, мы не будем лгать, но они никогда не спрашивали. На нашей свадьбе они казались искренне счастливыми и серьезными. У нас были семейные клятвы. Мои приемные сыновья были лучшими мужчинами, и когда старший произнес тост, он сказал, что я самый веселый на свете, и что когда мы с его отцом вместе, мы самые счастливые люди в мире. Его бывшая жена уже десять лет встречается с другим партнером. Кажется, у моего бывшего всегда есть девушка, но я могу сказать, что он все еще грустит. Мы все выжили и пошли дальше. И нет. Я не сожалею.
Чему я научился
Я не верил, что я человек, способный на измену. Это было против волокон моего зерна и моей идентичности. Полная остановка. Для меня это было черным по белому: я выполняю обещания. У меня есть целостность. Я честный. Я придерживаюсь. Я защищаю Сестричество. А потом это случилось, и вдруг я понял Черт. Я способен на это.
И теперь я больше не могу быть самодовольным или высокомерным в чем-либо.
Я тоже потерял невинность: я знаю, как грязна жизнь. Я был в месте, где у меня больше не было ни веры, ни надежды на любовь. Я оказался на перекрестке уязвимости и возможностей, преодолев моральные барьеры, которые были бы сильнее, если бы я был в более стабильном эмоциональном и физическом состоянии. Жизнь беспорядочна. Также? Биология не помогает нам с моногамией. Мы не можем рассчитывать на ощущение моногамии без усилий.
Поскольку мы с S знаем, что способны на измену (как и все мы, я думаю, если условия благоприятствуют), мы чрезвычайно осторожны, активно заботясь о наших отношениях.
Мы общаемся каждый божий день, особенно когда мы путешествуем. Мы очень тщательно выявляем и пресекаем невинные флирты и говорим о них друг с другом. Мы прилагаем все усилия, чтобы быть захватывающими и авантюрными сексуальными партнерами друг для друга. Мы практикуем радикальную честность и прозрачность. Мы внимательно прислушиваемся к признакам пренебрежения и одиночества и делимся любым намеком на такие чувства. Мы много целуемся. Я считаю, в какой-то грустной форме, что измена сделала меня лучшей женой.
Я глубоко благодарен за то, что нашел Великую Любовь, и не могу сожалеть о самом лучшем в своей жизни, но я не знаю, оправдывала ли цель средства. Я должен был выйти через парадную дверь этого брака, а не прятаться через черный ход. Это было бы неизмеримо грациознее, если не проще (думаю, из-за измены моему бывшему как-то легче было отпустить меня). Средства отстойные, но они случились. Так что я человек, подвержен ошибкам и слишком часто являюсь клише, на мой вкус.
Лучшее, что я могу сделать, это простить всех причастных и попытаться усвоить и прожить уроки о том, кто я и кем я хочу быть как личность, женщина и жена.